Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

@Numero6 : comment l'annoncer à son patron, sa famille. Tu le mets sur ton cv ? J'ai essayé d'en parler à mon meilleur ami, mais depuis il répond plus :'(

je suis pas sûre qu'être un cache allo ? munie d'une bâche soit une nouvelle à annoncer ? surtout si on souhaite se perfectionner dans des métiers axés rose ligne ?

en tous les cas j'oublie l'essentiel mr saw 6, merci d'avoir eu l'obligeance d'interrompre quelques instants votre vie hors d'ici probablement très ennuyante afin de me donner réponse et par la même de vos nouvelles  

j'ai découvert ici ce plaisir inconnu de me réjouir d'avoir des nouvelles d'un inconnu et je déplore le fait que vous ne fussiez pas un nain connu dont je reçois par des biais postaux plus courants des cartes postales m'informant du moins du lieu où vous trouvez 

combien d'années alors me voudrait il par tous ces biais de communications accéder à la simple information essentielle qui serait de savoir qui sait si vous avez retrouvé la fameuse saw 7 qui se perd dans le tambour ?

ça m'aurait fait chier d'exploser  de ne point me retrouver avant que vous quittiez définitivement ce site et je vous suis grandement reconnaissante d'avoir laissé ici cette possibilité de vous âme sonner parfois, outre le plaisir d'avoir le sentiment de pratiquer la pêche, ça me permet du moins je le z'ou êtes (qui ? vous ?  d'avoir l'importunité de vous parler de façon plus légère  d'homme haut qui vient d'avoir la grande intelligence de communiquer avec vous par pub ? lavez vous vu ? 

j'aurai souffert d'une grande frustration de ne pouvoir vous en parler  ça répond donc à la question de la tâche ment que l'on doit avoir ou non avec un surdoué  en fait mieux faut d'abord vérifier juste si on a du moins la même machine  avant de parler d'assouplissant ou de ne pas parler à des assoupissants

j'espère que vous allez bien monsieur diagnostic à part  parce qu'à part c'est important  et un portant c'est quand même beaucoup plus pratique pour classer ses affaires  et devenir plus commode  même si on a l'impression d'être une grosse armoire à glace sans teint.

on peut se marrer donc deux secondes en n'ouvrant qu'un seul tiroir  sans être obligée de se taper tous les étages du magasin ikéa si le but de l'échange n'est pas d'y acheter un lit en commun  

merci de m'avoir souvent permis d'être une hôtesse de la bouffée d'air  et d'avoir ponctué de choses drôles toute cette grosse période où l'on me voyait vache en train de ruminer des grosses bouffées d'herbe qui de plus n'étaient pas je le savais l'herbe que je sais meilleur ailleurs

où l'on a découvert que bachallo serait donc un caméléon qui aurait fait pour s'amuser de la télé réalité ? alors elle est où la vidéo suivante qui répond à cette question ou pas ? fondamentale !

La connerie reste l'antidote le plus efficace contre la septicémie foudroyante de l'intelligence révélée, un bon bain de pied tous les matins, et hop.
Par negligence de cette précaution certains se sont vus amputés de l'humour, du bon sens et de la mégacéphalie fibrosante.

Tout dépend de si on veut se faire prendre au sérieux ou pas

et donc de qui sait où se trouve sérieux ou pas

Stauk a écrit:@Numero6 : comment l'annoncer à son patron, sa famille. Tu le mets sur ton cv ? J'ai essayé d'en parler à mon meilleur ami, mais depuis il répond plus :'(

Numero6, contente de te revoir



"Selon un rapport, 1% des cons détiennent plus de 50% de la connerie mondiale

L’organisation Oxfam dévoile un rapport alarmant sur l’accroissement des inégalités en matière de connerie dans le monde. Le résultat de l’étude fait froid dans le dos : d’ici 2016, 1% des cons pourraient posséder plus de 50% de la connerie mondiale, et devenir à eux seuls plus cons que 99% du reste de la population.

« Bande de cons »

« Il y a toujours eu des cons à travers l’histoire. Mais nous traversons une période particulièrement faste en matière de stupidité humaine » commente Louis Turmasse, historien spécialiste de la connerie et auteur de « Des souris et des cons ». « Il s’agit d’un phénomène connu : plus certaines personnes sont connes, et plus le reste du monde s’indigne et relativise. Alors, le fossé se creuse. » explique-t-il."

http://www.legorafi.fr/2015/02/02/selon-un-rapport-1-des-cons-detiennent-plus-de-50-de-la-connerie-mondiale/

eh oui numero 6 est le hash de ton qi qui te recharge les acus  rien qu'en faisait cul cul euh coucou

offset a écrit:

Stauk a écrit:@Numero6 : comment l'annoncer à son patron, sa famille. Tu le mets sur ton cv ? J'ai essayé d'en parler à mon meilleur ami, mais depuis il répond plus :'(

Numero6, contente de te revoir



"Selon un rapport, 1% des cons détiennent plus de 50% de la connerie mondiale

L’organisation Oxfam dévoile un rapport alarmant sur l’accroissement des inégalités en matière de connerie dans le monde. Le résultat de l’étude fait froid dans le dos : d’ici 2016, 1% des cons pourraient posséder plus de 50% de la connerie mondiale, et devenir à eux seuls plus cons que 99% du reste de la population.

aller une petite référence culturelle qui va dans ce sens ...

http://streamcomplet.com/idiocracy/

Enjoy bande de nazes !

Patate a écrit:
Enjoy bande de nazes !

Il est contagieux en plus ?

Stauk a écrit:

Patate a écrit:
Enjoy bande de nazes !

Il est contagieux en plus ?

non non il est loin d'être con même si il a de l'âge et il a de bons zieux

Stauk a écrit:

Patate a écrit:
Enjoy bande de nazes !

Il est contagieux en plus ?

nan c'était juste et encore pour rester dans l'essprit du filmeuh.
Et comment qui va le petit Stauk ???

Nath (gahanzabgirl) a écrit:

Stauk a écrit:

Patate a écrit:
Enjoy bande de nazes !

Il est contagieux en plus ?

non non il est loin d'être con même si il a de l'âge et il a de bons zieux

i dit "encore j'adore con parle de moi" mais je dois y aller, i réclame sa pipe bien bourrée, comme tous les soirs que Lui fait !!

Salut bande de nazes, toujours à crapoter dans les flaques ? Quelques rayons de soleil noir sauraient-ils vous distraire de vos affres soigneusement entretenues ?


Mind the step and watch your head.


Tout a commencé par un après-midi ensoleillé, le destin se présentait sous sa forme la plus traditionnelle, un break hors d'âge, une caisse prêtée, au contenu digne d'un rebut de Bricorama. Une chambre de maison close, temple accumoncelé des séquelles des utilisateurs successifs, l'objet rendu à sa plus stricte valeur utilitaire, entre la poubelle et le tire-bouchon. Le genre de bagnole dont l'occupant a le souci de vous préciser "qu'elle roule bien".

Seigneur, délivrez-nous de Phlippe Starck ! Son frère a eu la décence de se tuer en moto, lui, ce qui lave en partie l'honneur de la famille !
Je déteste ces objets qui se veulent "autres".

Une foutue casserole en inox, la beauté s'extrayant de l'onde moussante. Parfaite.

Vous la mettez dans un musée, elle devient orpheline de sa noblesse d'usage. Quelques petits branleurs attardés du ready-made, tentant de fuir leur destin de guichetiers de la Poste, auront cru judicieux de la stériliser, de la couper de son milieu ménager, de l'exhiber dans la galerie de leur oncle complaisant, certains sont si soucieux de prouver à la face du monde leur indéniable absence de talent.

Une bonne vieille caisse bien pourrave est un hommage aux manufacturiers automobiles, leur talent à prévoir l'improbable acharnement humain sur un cadavre mécanique. La distillation des mégots de pétards ayant transité dans le cendrier serait suffisante pour faire sombrer la population de Gotham City dans l'adulation du Joker.
J'aime ces objets dont ne subsiste que la trace de leurs utilisateurs.

Saisissez votre brucelle Rubis, la Rolls de la pince à épiler, conçue à l’origine pour sertir les rubis dans les mouvements d’horlogerie, Suisse par nature, dédaignée par les indigènes repus de perfection d'usinage, fourragez ses mors par la portière de l'antique Opel, et procédez à l'extraction.
Si votre ange-gardien n'était pas en train de se palucher le moineau pour tuer le temps, une évidence se laissera guider hors de la cage de Faraday.

Précieuses sont les personnes évidentes. La sérénité de la glande critiqueuse, la vacation du besoin de corrections, la jachère prolongée de l'instinct forcené de la cohérence. Elles produisent la même attraction que le tarmac de l'aéroport d'un pays inconnu, l'impatience de la découverte. L'angoisse du vol de retour est déjà là pour vous aiguillonner l'avide.

Depuis l'invention de la photographie, il est dorénavant facile d'épargner au lecteur un laborieux portrait, et comme votre imagination se limite à l'exploration ombilicale (alors que si vous preniez la peine de descendre de quinze centimètres vous trouveriez matières à découverte, visuelles, odorantes et sonores dans les moments les plus intenses), voici donc un cliché de l'évidence.




L'est mimi, 'spa ?

L'immédiate question du "pourquoi" s'impose à la vue d'un tatouage. Je hais les tatouages, je n'imagine pas surface graphique plus merdique que la peau humaine. J'en devine le flétrissement, les rides à venir, le bleuissement livide des noirs les plus profonds.
Quand à la résilience de la douleur du tatoué pendant l'injection de l'encre, c'est aussi impressionnant que l'intromission anale d'un concombre, la performance est respectable, son impératif incertain.

Dans ma province reculée les modes les plus stupides sont interprétées à la sauce agricole. Le mini-short, tout juste supportable en tant qu'abdication de la plus élémentaire élégance, respecte la rétine quand il conclue deux longues jambes d'une native de la Riviera du Leman, c'est fou ce que ces dames ont des guiboles interminables, je cherche encore les logiques évolutionnistes de ce phénomène hélvétique. Le même mini-short pourra se transformer en signe d'infamie sur une grassouillette gougourde, aux chevilles épaisses et aux hanches bardées méticuleusement de mauvaise graisse par des années de soumission veule au Nutella.

Quand un couple de méga-ploucs se fardent en Gothique, on suppose que leur tracteur est aussi peint en noir, le coté sombre de la PAC. Ils déclenchent la crainte de devoir les réconforter, enfants qui appellent les compliments en brandissant leur dernière bouze, mais quel génie ! mais quelle audace !
Par chance leur expression est celle du défi maussade, rebelles de fin de banquet, accoutrement de soirée-pyjama pour rigoler entre filles, le cousin grincheux qui ronchonne dans son coin au mariage d'Emma et de Pablo.

Je ne hais point les gothiques, à la condition qu'il s'agisse d'un représentant du sexe fendu, dernières acharnées de la défense des résilles et autres corsets. Mais foutre, leurs grolls de foyer Sonacotra gachent l'ensemble. La rebellitude obéit malheureusement à des codes esthétiques stricts. Sous l'apparat, la convenance n'est que trop présente, et l'on devine que c'est elle qui prendra rapidement les commandes.

Et puis vous avez l’Évidence.

Pas de longues jambes, pas de tracteur, un respect des codes esthétiques jusque dans le rasage de la tempe gauche, du noir, des lanières, et des tatouages d'une finesse digne des plus expertes brodeuses, aboutissement de la chair voilée et dévoilée.
La question du "pourquoi" a la politesse de fermer sa grande gueule, s'effaçant devant l'envie de toucher et de regarder.
Il y a toujours une chronologie du tattoo, le plus merdique revendiquant son ancienneté, c'est à croire qu'avant de s'orner d'un chef-d’œuvre la planche à dessin souhaite se tester.
Dans le cas présent pas de lettrage tremblotant, pas de tribal roboratif, mais une progression dans la finesse des motifs, les dégradés de tons sont enluminés par les premières monochromies.

Ah j'oubliais, la brucelle ne se hasarda pas à saisir le conducteur de l'épave, sa musculature faisant redouter son éventuelle susceptibilité. Accessoirement, l'auteur des motifs les plus raffinés de l’Évidence.
Beau gosse, sympa, modeste, talentueux, jaloux juste ce qu'il faut, bref le genre de mec que l'on déteste dans l'instant.
Artiste, muse et tableau réunis. Quel privilège !

Comment détester honorablement cet homme ? Impossible ! Sous le charme de sa compagne, un homme sait vous la rendre encore plus désirable. Respect ! Et lachez-moi les baskets avec le désir mimétique !

Les tatouages, je hais, le gothique, clownerie, et voici que ce tatoueur me fait vibrer la membrane sensible sur un des pires caractères féminins : la coquetterie. Je me délecte quand la pudeur masculine ronchonne pour oser flatter. J'ai adoré l'entendre se plaindre des deux heures dévorées par le maquillage de madame, balayés d'un geste effaceur au moindre petit détail fâcheux. La dernière des Coquettes, tribu génocidée par la tyrannie de l'aisance, massacrée par les légions du "c'est pas pratique pour courir après le bus."

Il existe des personnes comme ça, capables de me faire adorer ce que j'avais décidé de considérer rebutant.

Ça minaude, ça fait sa fille, il y a du chaton capricieux dans l'air, et puis ça ne se laisse pas le moins du monde impressionner par les zèbres, ça n'en a strictement rien à foutre, surtout quand ça a faim. Quand le narcissisme devient raffinement, mes tuyères s'arrêtent de brasser du vide pour faire silence.

Gare, gare, gare, là c'est du mastoc,
C'est pas du Ronsard, c'est de l'amerloque.
Nougayork.

http://www.aileenxdark.com/hr-giger-bar-by-warpo.php

Son site internet pourrait déclencher l'excitation morbide ou le rejet, vous je ne sais pas, mais une seule chose me vient à l'esprit : c'est réussi.
L'audace récompensée par le talent du photographe.
Je ne connais pas ce Warpo, mais j'aimerais bien le voir travailler. Et si je pouvais le détester, ce serait encore mieux. Je devrais me réjouir qu'il mette à ma disposition ses clichés, mais non, je lui en veux d'avoir reçu une part de gâteau plus conséquente que la mienne. Attention, ce n'est pas de la jalousie, c'est juste que... y m'énerve quoi.



En place d'une resucée de la fascination pour la théorie des cordes ou pour le greffier de Schrödinger (dis, Astérix, c'est maintenant qu'on peut leur foutre des baffes ?), je recommande pour briller en société de rappeler que le gruyère n'a pas de trou, ce qui le rend manifestement inférieur à une femme, par exemple.
C'est bien le diable si un convive ne se fera pas pièger à hausser un sourcil d'étonnement contenu, les crétins vous offrant le plaisir complet de contester.
Je désigne par crétin les pleureuses de l'intelligence outragée, brisée, martyrisée, et incapables d'en supposer l'existence chez l'autre.
Car, je vous le demande Emile, qui serait assez con pour prétendre que le Gruyère n'a pas de trou s'il n'en était pas absolument certain ?

Pour une suissesse gothique, tatouée et coquette, Gruyère n'est pas seulement la cité de l'Emmental sans trou, c'est surtout le temple de la biomécanique, l'antre de sa majesté H.R. Giger, le musée consacré au graphiste d'Alien et des intromissions les plus morbides.
Pour la petite histoire, H.R. n'acronyme pas "Her Royal" mais Hans Ruedi, ce qui est tout de suite moins sexe et beaucoup plus suisse alémanique, beeuuurrkkk. Il ne s'agit pas de la remarque xénophone d'un français mais d'une tradition en Suisse romande, la raillerie consacrée à ces OGM d'allemands.
Et ne commettez pas l'erreur de prononcez normalement son nom, évitez Jijeur, les suisses ont défivitivement votationner de l'appeler Guigueure et on ne rigole pas avec la démocratie directe dans ce pays de consensus.




Il me fait marrer Nougaro, avec son choc dés l'aérogare. Tu parles. En débarquant à l’aéroport Kennedy, tu es à environ 24 billions d'années-lumière de la grosse pomme.
Tu arrives à New-York comme tu enfiles tes charentaises ou cet horreur de T-Shirt sans lequel tu ne saurais dormir, salope, alors qu'une nuisette à trou-trou... je ne vais pas revenir sur le sujet, mais c'est vrai que les artères de New-York, les vapeurs des bouches d'égouts de New-York, les sirènes de Police et les putes de la 42° rue, tu les connais plus intimement que ta ville de naissance.
C'est ton premier séjour, et tu as l'impression d'être à la maison, de Central Park à Downtown Manhattan.

Pour enchainer dans la mythomanie de la culture supposée, il suffit de connaitre un élément pour s'approprier le droit de ramener sa fraise sur n'importe quel sujet. En l’occurrence, je ne connaissais de Giger que la couverture de l'album d'Emmerson, Lake and Palmer, ce qui, daté au Carbone14 nous ramène approximativement dans les années septante du siècle précédent l'avènement de sa majesté Flamby Premier. Il n’empêche, je pouvais affirmer fièrement que je connaissais Jijeur, pardon Jigueur, heu... Guiguerre, coucouche panier les suisses, je vous dis que je connais.

Ben merde, pour une fois c'était vrai. Je connaissais. Je croyais bluffer. Mais non, je connaissais Giger autant que le "Chinese fast-food" de la 45° rue.
Un peu comme avant la première copulation, tu fais semblant de savoir comment t'y prendre, et puis finalement tu sais, alors que personne ne t'a soufflé les références du manuel. Je vous parle d'un temps que les non-centenaires ne peuvent pas connaitre, l'ère pré-gagging, la sodomie à la Papa, bien avant le gap à la tronçonneuse, une ère révolue pendant laquelle je me suis interrogé sur le disposition géométrique de l'attache du sein à la paroi thoracique, là, sous le sein, le truc qu'on ne voit jamais, c'est comment sous le sein ?
J'ai vécu l'époque des mystères charnels, des affabulations de tout ordre. La défibrillation outrancière des sphincters n'étaient pas encore à la mode.

Mais je m'égare, et pas forcément de Perpignan (plaisanterie intraduisible en catalan, même à Figueras).

Pourquoi certaines femelles vous remémorent l'émoi slipal, pourquoi certains décors vous reconnectent-ils sur la force, pourquoi ce que vous n'avez jamais vu vous contracte les cremasters comme à la belle époque, celle où la rivalité entre burnes et chevilles se limitaient à la taille, pas à la position euclidienne et gravitationnelle ?
Va savoir, Grégoire.

La flambée, le choc, la main culière qui s'assure de l'absence de masque-chatte, je succombe où je croyais réfuter. La même incrédulité que le soir où les lèvres d'Aude-Eugénie se seraient accommodées de quelques centimètres supplémentaires en toute quiétude gloupante. Le sublime au coin de la rue.

En matière de déshumanisation de la chair, les pornstars (égéries réduites à l'état d'orifices, éructrices de "oh, yes, yes, yes, gimme more", et encore, je parle des plus cultivées) peuvent aller bosser chez McDo.
L'enfoiré de charogne de fils de pute de sa mère. Giger. Il a osé. Il a réussi. Des durites et des diaphragmes se sont métamorphosés en autant d'organes sexuels. Le tout crédible, l'ensemble cohérent, comme ma coquette tatouée, délicate et légère dans les tenues les plus hardcore.

Heureusement j'étais seul. Mes mains frétillaient de l'absence d'un cul palpable, elles espéraient la bénédiction de nibards apaisants, le biomécanique violentait l'impératif de la chair, je voulais une fente, une vraie, nature, odorante, humaine, me ressourcer l'organique sur du plaisant, du simple, de la fesse, de la hanche, rédemption tactile de l'univers métallique de Giger.

En l'absence de hanches propices à la sérénité manuelle, je voulais me plonger dans le délire méticuleux que j'avais sous les yeux. C'est ainsi que j'ai pu constater un phénomène digne de la tour de Babel. Un groupe d'espagnols parlait à voix forte. Absent des musées depuis des lustres, je me demandais si la décrépitude sociétale avait contaminé l'ambiance feutrée des musées, si l'incapacité à se soumettre à la moindre contrainte avait fini par rendre normal le fait de gueuler dans un musée.
La magie de la communication dans l'espace Schengen à permis à des espagnols en goguette de percevoir le message caché dans "mais putain, mais fermez vos gueules, merde ! Merci !". Il suffit de le prononcer à voix haute, de rajouter un peu de sauge et de colère contenue, et je pense que cette phrase atteint l'universel.

Parce que, sans comprendre l'espagnol, il était aisé de constater que ces connards répétaient dix fois la même chose, avec ce plaisir dégueulasse que mettent les ibères à se saouler du volume de leurs propres voix.

Tout ça on s'en fout, l'espagnol est une race inférieure et tient à le faire savoir, il suffit de subir un discours d'Emmanuel Valls pour s'en convaincre.

Mais, disais-je, tout ça on s'en fout. Le meilleur est à venir, l'illusion du réel par l'apposition de la plus pure fantasmagorie.

Pour les plus archéologiques amateurs de séries science-fictionnesques, je voudrais commencer par le contre-exemple, Cosmos 1999, aux décors pleurant de misère imaginationnelle, dont on pouvait supposer la référence des plaques de latex fournies par le Leroy-Merlin U.S., le décor tout en polystyrène expansé était conçu à l'aulne de la richesse des dialogues. Les acteurs tentaient de ressembler à des comédiens, les décors ne prenaient pas la peine d'évoquer la moindre crédibilité fonctionnelle ou mécanique. Plastoque.
Et encore je ne vous parle pas de Star Trek, non, je ne vous en parle pas, je tiens à la vie, pas envie d'être téléporté sur Vulcain, la bière y est dégueulasse.

C'est ça qui m'a paru incroyable, l'impression de véracité d'Alien, la découverte du Nostromo par un travelling interminable, le vaisseau de transport d'où émergeaient des pointes acérées, des sphères, tout un tas de bordel que la raison ne pouvait justifier. C'est-à-dire exactement l'impression perçue quand on découvre une personne, une ville, une machine pour la première fois. On constate, on suppute, il n'y a pas de sot métier.
Pour donner l'illusion du réel, il faut du mystère.

C'est sans doute ce qui a manqué aux séquelles de ce premier film. La lettre de James Cameron à H.R. Giger vaut son pesant de cacahuètes au sujet d'Aliens (Alien II pour les mécréants). Il prétendait que la participation du Suisse aurait bridé son propre talent créateur.
Quand aux enculés de producteurs d'Alien III, ils ont fait bossé le Génie sans le dire, sans le mentionner au générique, ils l'ont traité comme un programmeur pakistanais, tu ponds des images et tu nous fait pas chier, tu nous envoies les fax de tes dessins quotidiennement et s'il reste un peu de fromage, tu te feras une tartine avec les croutes, ou bien.

Hollywood, son univers impitoyable, les producteurs sont les seuls artistes respectés. Comme le dit si bien Ripley : "You know, Burke, I don't know which species is worse. You don't see them fucking each other over for a goddamn percentage."

Je trouve extraordinaire la nécessité de respecter la cohérence du créateur de l'univers Alien. En se contentant de piocher des images dans la ménagerie biomécanique de Giger, on en perd la cohérence, la puissance, la véracité. Dans Aliens de Cameron, les parois des véhicules sont lisses, les armures prévisibles, la technologie en accord avec l'époque du tournage. C'est efficace, quand Sigourney Weaver affronte la créature avec "Get away from her, you *bitch!*", je suis. Quand Bishop s'engage dans la canalisation : "Believe me, I'd prefer not to. I may be synthetic, but I'm not stupid", j'adore.

Je ne saurais dire combien de fois j'ai regardé ce film. Efficace. Mais attention, hein, pas d’idolâtrie, le plaisir de me plonger dans un autre univers, ce n'est pas comme certain avec Star Treck... Outch, tu déconnes merde, pas sur la tête, mais non je n'ai rien contre les oreilles en pointe, non mais il est puissant Léonard, mais arrête de taper, c'est bon, j'ai compris, tu deviens lourdingue, là... Non, pas le tire-bouchon, pas le tire-bouchon, ayeuh...

Ces aimables producteurs ont tout fait pour échapper à Giger, par économie surement, pour offrir un produit différent aux spectateurs sans doute, mais la magie n'a pas suivi.

Et pour finir, car je sens bien que ça commence à somnoler dans le fond, je vous la fais à rebrousse-poil, je croyais connaitre par cœur le film et je n'avais rien vu, accrochez-vous, on démarre.

Tout le monde connait le cul parfait de Dorothée, celle qui arrive toujours en retard aux IRL pour le seul plaisir de se trémousser entre les présents avant de regagner un siège vacant. Tu te souviens de ces dix minuscules centimètres entre cet appel culier et ta main, tu te rappelles les trois semaines de Xanax après avoir réprimé l'union parfaite entre ta paume et cette élite fessière, douloureux, non ?
Alors certaines fois je me lâche, je ne résiste pas à la tentation. Mon éducation janséniste m'interdit de flatter la croupe de la pouliche sans avis préalable établi devant notaire, avec lettre recommandée et accusé de réception, ce qui nuit grandement à la dissémination de mes gènes.
Mais poser une question à la con, toute mon éducation n'y peut mais, la tentation est trop forte, je sais que je vais le regretter, ça me tape aux lèvres, ça veut sortir, ça y est, c'est parti. Pire que de se réveiller d'un rêve érotique avec maculage des draps comme témoin, ça ne se commande pas, ça sort et ça fait du bien. Sur le moment. Après ça colle.

- Dis madame la guide du musée Pierre Loti, c'est pourquoi qu'il y a cette espèce de demi-moustache sur le portrait de l'artiste ?
- Tiens c'est marrant, vous êtes seulement le deuxième qui remarque l'anomalie, vous faites quoi dans la vie ?

Et c'est là que tu regrettes de ne pas être dans la com, l'artistique, parce que si j'annonce mon métier de bourrin, ça va se voir que j'ai un esprit à la con. C'est comme pour les traces sur les draps, la carte de la Mandchourie elle n'est pas venu toute seule, comme ça, par l'opération du Saint-Esprit. Le doute s'insinue. La méfiance s'installe. La condamnation n'est pas loin.

L'expérience m'a démontré que quand j'ai une question à la con, il y a très peu de chance que j'obtienne une réponse valable. Je n'ai pas envie d'exhiber mon CV, je veux savoir pour la demi-moustache, là, maintenant, parce que.

Dans le musée Giger existe une statue représentant le pilote du vaisseau échoué, celui que l'équipage du Nostromo est condamné à explorer, il est vautré dans un téléscope-canon dont l'oculaire épouse sa face. Et ne voilà-t-il pas que mon cortex de la demi-moustache se met à observer et à s'interroger.
Mais pourquoi diantre a-t-il un crane rond ? C'est pas logique. Tous les représentations d'aliens montrent un crane allongé, pourquoi le pilote aurait-il un plus petit crane. Tu ne laisses pas les commandes au plus neuneu, quand même !
Ah, ces artistes, de sacrés branleurs quand même ! Quel manque de rigueur !

Et puis je lui vois un trou dans les cotes, coté droit. Malveillance d'un visiteur du musée, facétie lors de la réalisation, c'est bizarre quand même, ça a l'air voulu. Concentré à bloc. Je vais de l'autre coté pour comparer. C'est à ce moment que les espagnols ont commencé à vraiment me courir sur la glande foutraque. Mais ferme ta gueule, à tout jamais. Physiquement. Merci. Connards.
Non, les cotes à gauche sont intactes.

Ouhlala, fêlure spatio-temporelle, c'est quoi ce truc ? Bon mais c'est pas tout ça, mais j'ai un musée à visiter, moi.

En ayant complètement oublié cette observation, je revisionne Alien. Difficile d'y échapper, l'envie de prolonger la fascination de l'endroit. Je n'avais jamais interprété une scène, au cinéma je suis un gamin qui s'émerveille des décors, les dialogues c'est juste pour faire réaliste, les humains ne pouvant s'empêcher de causer.
Il y a justement cette scène où les membres de l'équipage du Nostromo se penche sur le fameux trou des cotes, qu'ils décrivent "explosé de l'intérieur".

Sonnez hautbois, résonnez trompettes, que la lumière soit et EDF nous donnent plus que la lumière. Je viens de piger le pourquoi du crane rond. J'aurais pu mourir sans connaitre la vérité.

J'ai toujours cru que le vaisseau échoué était un vaisseau alien, construit par des aliens, piloté par un alien, avec une nurserie d'aliens qui n'attendaient que l'équipage du Nostromo pour s'offrir un organisme hôte. Logique, non ? J'aurais parié une nuit avec Dorothée sans hésitation, alors que, dieu me damne, sa perfection culière se double chez elle d'une expertise dans son exploitation lubrique.

Je n'avais rien compris du tout. Les occupants du vaisseau avaient été victimes de la fécondation par un alien, et le pilote s'était fait explosé le plastron à la naissance de la bête, ce qui laisse quasiment autant de séquelles qu'une épisiotomie, sauf qu'on a moins de temps pour s'en plaindre.

C'est aussi la répétition de ce genre de situation qui m'incite à étouffer mes questions connes, quand je constate que je viens de découvrir longtemps plus tard ce qui est apparu évident à tout le monde dés le début.
Tous comptes faits, je ne suis pas doué pour comprendre, je crois que je n'en ai surtout pas envie, le décryptage annule la naïveté, or je n'ai rien trouvé de mieux pour m'émerveiller.

C'est la faute à Giger. Il y avait une telle cohérence esthétique entre l'Alien et l'intérieur du vaisseau que j'ai assimilé les deux. Je vois deux chinois marcher dans les rues de Lausanne, je suis convaincu qu'ils sont ensembles. Et si ça se trouve, il s'agit d'un coréen immigré en Suisse depuis 20 ans et d'un touriste japonais qui attendait que sa femme revienne des toilettes.
Je ne comprends pas ce que les scénaristes ont voulu écrire comme histoire, je déduis ce qu'il y a de plus cohérent en fonction des images présentées, je leur réclame des suggestions, pas des conclusions

Si jamais je tente de comprendre le récit voulu par les auteurs, ça devient très compliqué. Il faudrait en déduire que le pilote s'est fait encocoonner malgré sa position stratégique, protégé par l'optique, et puis si on chipote, il n'a pas vraiment une bouche à pipes le pilote, il n'a pas de bouche du tout, c'est comme pour le gruyère, ça manque d'orifice.
Et puis tu as vu le morceau ? Grand comme dix humains ou cinq valaisans, il te l'écrase comme un insecte l'alien fécondeur, acide ou pas acide.
Et comment aurait-il fait pour le féconder ? Le bestiau est baptisé Face Hugger par Giger (des câlins comme ça tu peux te les garder ! J'avale mais pas n'importe quoi, il y a des limites au bon gout !), c'est bien la preuve que son évolution sexuelle s'est arrêté au stade oral. Une parfaite machine à tuer, mais sans aucune fantaisie.

Bon, mais admettons, je n'avais rien compris. La suite de la scène voulue devient compréhensible. Juste après que nos courageux explorateurs aient pris connaissance de l'épisiotomie thoracique, Ripley émet l'hypothèse que le signal émis par le vaisseau n'est pas un SOS mais ressemble à un avertissement. C'est bon, la logique s'enchaine, les scènes s'imbriquent simplement. On nous fait comprendre que les occupants du vaisseaux ont été les victimes d'un truc qui pourrait éventuellement s'en prendre aux humains. C'est bon pour la dramatisation. Je n'avais pas du tout compris ça.

Dans une approche rationnelle, c'est complètement con, tu penses bien que le malheureux pilote fécondé a autre chose à foutre que de prévenir Ripley de planquer ses fesses, qu'elle a horriblement plates d'ailleurs. C'est stupide. Ton magnifique vaisseau va se cracher sur une planète inoccupée, tu as un trou béant dans la poitrine et rien ne fait plus frissonner ton unique narine en forme de tube annelé. Mais tu branches l'émetteur de message de précaution qui a le mauvais gout de simuler un SOS. Mais c'est n'importe quoi, ce truc !
Et moi, je ne peux pas entrer dans l'histoire si elle repose sur des hypothèses aussi foireuses. Alors je zappe les informations qui n'entrent pas dans mon histoire à moi. Pendant ce temps-là, les autres regardent le film tranquillement, portés par le script simplissime.
Combien de fois j'ai tenté de leur faire comprendre qu'ils n'avaient rien compris au film !
Et combien de fois ils m'ont raconté la véritable histoire qui m'avait échappée. C'est dans ces moments-là que la tolérance que l'on accorde aux gentils couillons est la bienvenue. Je n'ai plus qu'à faire l'effort de rire à la santé de ma naïveté.
J'ai appris à faire mon olibrius extasié, c'est le seul domaine où je peux être garanti de ne pas me faire contrer.

Mais à l'intérieur, ça bouillonne, ils ne peuvent pas avoir raison, leur version est terrifiante de crétinerie. Tu es un alien fécondeur, tu envoies ta semence dans l'absence de margoulette du pilote, et tu comptes sur le hasard pour que le vaisseau n'explose pas à l'aplanétissage ou qu'il ne se perde pas dans l'immensité du vide sidéral, loin de tout distributeur de billets ou de copines pour te tenir chaud lors des nuits passées à se geler les couilles par zéro degré Kelvin. Mais qu'il est con cet alien ! Un pure queutard, incapable de se retenir, vas-y que je te balance la sauce au milieu de nulle part, le coup de bite de la mort galactique.
Eh les mecs, non mais vous vous entendez parler ?

J'ai fini de regarder Alien en oubliant la magie de l'univers de Giger pour me concentrer sur la compréhension de l'histoire. Et j'ai compris pourquoi il était possible de trouver ce film stupide. Parce qu'il est stupide. La première scène à la recherche du monstre où raminagrobis fait peur à toute la salle, j'attends qu'ils le fusillent le greffier, qu'ils le découpent en tranche, histoire de ne pas se faire avoir deux fois.
Non seulement ça, mais quand Ripley a fini d'activer la destruction automatique du Nostromo, quelle est son premier souci ? Aller récupérer le foutu chat. Je ne dis pas que ça ne relance pas le suspense, mais c'est indéniablement, stratégiquement et définitivement con.

Et quand elle finit par s'enfuir à bord de la navette de sauvetage, une fois le précieux chat mis en hibernation, elle fait quoi l'héroïne aux fesses plates ? Elle se désape ! Bien faire fantasmer les amateurs et renforcer la vulnérabilité de la belle. Alors que bon, uniforme ou pas uniforme, l'alien te fracasse le crane tout aussi bien.
C'est le véritable instant de grâce, la magie de Giger, la canalisation devant Ripley n'est rien d'autre que le crane dolichocéphale de la bestiole diabolique, l'intrication du biologique et du mécanique.
Après ce choc visuel, Ripley déloge l'immonde avec un fer à vapeur, dépressurise sa navette (dans le vide absolu, ça doit être chaud, à part quelques protons par-ci par-là qui constitueraient la majorité de la matière de l'univers, moi aussi j'ai lu Sciences et Vie) pour éjecter l'outrecuidant, et le finit avec une arbalète à faire mourir de rire l'arrière-petit-fils de Guillaume Tell.

Spoilons mon bon ! Cri de guerre de l'Odieux Connard quand il décortique les invraisemblances des productions hollywoodiennes. Il est impossible de regarder un de ces films en y cherchant une quelconque vraisemblance, ils ne fonctionnent que sous un angle purement émotionnel. Ah mon dieu, mais pourquoi prend-elle le risque de partir chercher ce connard de chat, alors que des milliers d'autres attendent d'être euthanasiés à la SPA faute de mémères à chachats, mondieu, mondieu, mais quel suspense !

Mais alors c'est quoi un film ? C'est quoi un acteur ? C'est faux, çe doit être faux, sinon ça ne marche pas.
Je ne connais pas Jean Tulard, mais j'adore quand les vieux druides énoncent des vérités accessibles à n'importe qui, mais que eux seuls semblent capables de formuler. Les fossoyeurs du cinéma français, les hystériques de la nouvelle vague, ont prétendu s'abolir du faux.
Merveilleux Jean Tulard, capable de ramener cette évidence au premier plan avec son élégance d'érudit : le cinéma c'est de la fiction. Oser préférer un bon western à certains films de Marcel Carné, trop intellectuels, et ce devant deux crétins pontifiants, révérant ce qu'ils ont enterré la veille, c'est de l'esprit comme je l'aime. Le cinoche c'est du cinoche, réfléchir c'est déjà flétrir.


M'en fout finalement, je regarde Alien comme tous les films, comme ça me plait. Je me réjouis de constater que les écrans de contrôle à bord du Nostromo ne choquent pas par leur vétusté, leur affichage en mode écran Hercules, pour les nostalgiques de la ligne de commande, restent en phase avec le reste du décor.
Non, l'élément qui me fait tiquer, le détail qui tue, ce sont les slibards. Ripley démontre son avance sur la mode en matière de tonsure intime, bien, mais sa petite culotte accuse les années, et ce n'est rien à coté du kangourou baillant à l'entrecuisse des acteurs masculins qui sortent d'hibernation.

Oui, eh bien vous, vous regardez ce que vous voulez, moi je regarde les petites culottes. Tiens, ça aussi ça manquait dans le musée Giger les étoffes, monstrueusement érotique mais pas sensuelle pour un sou, sa majesté Hans Ruedi. Frustration à son maximum, les neurones en feu et rien à tripoter (j'ai l’exubérance cérébrale tripoteuse), il m'aurait fallu plaquer une robe sur une hanche ou me sniffer une foufoune comme un rail de coke, priant qu'elle soit épargnée par toute tyrannie hygiéniste, capable enfin de dévoiler sa véritable odeur enivrante. Il me fallait de l'organique, il me fallait de l’œstrogène, c'est ça où je trucidais quatre espagnols.
Je suis donc allé boire une bière dans le bar en face du musée, là où ont été prises les photos du début de ce post parfaitement inutile.

Bonjour chez vous.

Mais au départ, c'est ce petit bijou de listing contenu dans la FAQ du site de H.R. Giger que je voulais vous transcrire, le mode d'emploi pour devenir un artiste. Learn, learn, learn. Le formatage en gras n'est pas d'origine, c'est juste pour me faire plaisir avec ce qui m'a le plus étonné.

I'm an aspiring artist and a big fan of Mr. Giger's work, and was wondering if you could possibly give me some advice? Any help you could give me would be greatly appreciated, particularly if you could guide me as to what courses you feel would be of most benefit to me.


Dear Aspiring Artist:

Here is my advice. Think of it as a five-year plan:

Take whatever courses you find the most interesting.

Study closely the work of the Old Masters.

Stop making art that originates only from your own imagination.

Stay with one technique until you perfect it.

On any given day, always be in the middle of reading a book. When you finish one, start the next. Fiction, nonfiction, biographies, autobiographies, history, science, psychology, or how to build a kite. Anything but go easy on the comic books.

Buy and read the first 6 pages of newspaper every day and also the editorial commentaries. Skip the entertainment section. Su Doku is fine. Do the crossword puzzle.

Fill up a sketchbook every month with pen or pencil drawings of the world around you, not from your imagination.

Buy a book on figure drawing. It's the only art book you will ever need.

Until you can draw an accurate portrait of someone, you don’t know how to draw.

Stay away from the airbrush. You'll never master it, hardly anyone ever has.

Visit every museum in your city. Often, until you have seen everything in it. Every kind of museum. Not only the art museums but, of course, those as well.

Forget about contemporary art by living artists, at least for the next few years.

Stay away from most art galleries. Go to art auctions. That's where the real action is.

Learn to play chess.

Take a business course.

Talk to you mother or father at least once a week.

Stop going to the movies until you have rented and seen every film on this list. http://www.time.com/time/2005/100movies/the_complete_list.html

Do not watch television unless it’s the news or documentaries.

Do not use an Ipod.

No video games, either.

Learn a foreign language.

Learn to cook.

Spend 8 hours in a hospital emergency room.

Save up money so you can travel to a foreign country within the next five years.

Do not litter.

Avoid politically correct people.

Vote in every election or never dare to utter a political opinion. You are not entitled to one.

Buy a digital camera and take photos every day.
If you see nothing interesting to photograph, you will never be a good artist. Keep only one photo of every ten you take. Delete the rest. It will force you to learn how to edit the garbage from your life, to make choices, to recognize what has real value and what is superficial.

Visit an old age home.

Listen to classical music and jazz. If you are unable to appreciate it at least as much as contemporary music, you lack the sensitivity to develop into an artist of any real depth.

Go to the ballet. Classical or Modern, it doesn't matter. It will teach you to appreciate physical grace and the relationship between sound and movement.

Wake up every morning no later than 8 AM, regardless of what time you went to sleep.

Learn to play a musical instrument.

Learn to swim.

Keep your word.

Never explain your art. People who ask you to do so are idiots.

Never explain yourself. Better yet, never do anything that will, later, require you to explain yourself or to say you're sorry.

Always use spell check.

Stop aspiring and start doing.

This will keep you very busy but it can't be helped.
In my opinion, this is how you might, possibly, have a shot at becoming a good artist.

Hope this helps,

Les Barany

Numero6 a écrit:Salut bande de nazes, 


Le surdoué doit retenir son impatience et ne pas agir de suite mais j'ai eu bien envie d'encore changer de pseud pour en faire "Naza lit " (le surdoué se trouvera un z'héros qui se sera son mètre à panser.

Numero6 a écrit:Salut bande de nazes, 

Il a été porté à mon attention que pour notre plus grande délectation notre prisonnier préféré a gratté le papier de sa plume (non, pas celle-là) qu'il a ma foi for belle (je répète: pas celle-là). Ou, devrais-je plutôt dire, monde numérique oblige, il a pitonné sur son clavier, mais non seulement l'image est moins jolie, elle est également moins parlante.

Se serait-il évadé? Ou se trouve donc son Chateau d'If? Il nous livre ses impressions de voyage en Suisse avec la verve et la morve qui lui sont inégalables. Pourvu qu'il continue à y jeter sa gourme et en revienne avec d'autres récits.

Je l'envie ce salaud d'arriver à commettre de tels textes, à côté de son imagination bien ronde, bien dodue, bien charnue, la mienne fait figure d'une figue sèche aplatie après être passée sous les plantes cornées d'un troupeau d'éléphants en train de charger.

Vite, je retourne à ma lecture!

Hugues prétendit, et même a écrit:Pour les gens, le surdoué est un connard imbue de sa personne, qui sait tout sur tout, ne peut s'empêcher de ramener sa science, est incapable de comprendre que les autres ne sont pas capable de comprendre et s'en moque sans gêne.

Mais foutez-moi la paix, lisez mes archives si vous n'avez rien de mieux à faire, mais foutez-moi la paix !!!

Et puis, oh, eh, hein, bon, je ne suis pas le seul à répondre à cette description sur le forum.

Je tiens le listing des concernés à la disposition de la modo. Si je vous lis la liste, ça donne... tiens, c'est bizarre, non..., attendez cinq minutes... j'ai du confondre... non, ça c'est la liste des modos, j'ai du me gourer sur l'en-tête du listing... à moins que... non, merde, je ne la retrouve pas ma liste... j'en ai deux pareilles. Mais qu'est-ce que c'est que ce bousin ?

Je te rappelle que la liste des modos est fluctuante,
suivant en cela leur sexualité,
pour dernière preuve en date la sortie en catimini du modo Yul qui fort de sa sexualité classique n'en pouvait plus de côtoyer si impudiquement des dépravés notoires usant du flou pour masquer une pédalerie intrinsèque.

Je le trouve beau ce tableau et représentatif d'une époque plutôt épique.

C'est vrai ça en fait t'es rare mais des exceptionnels comme toi, y'en a plein en fait

"c'est pas plus de 30 degrés pour la tunique et t'oublieras pas l'assouplissant" : m'a dit de te dire Lyne, c'est un cageot mais bon on l'aime bien au village et elle a de jolies gambettes.

zeHibou a écrit:

Numero6 a écrit:Salut bande de nazes, 

Je l'envie ce salaud d'arriver à commettre de tels textes, à côté de son imagination bien ronde, bien dodue, bien charnue

Si au moins il ne s'agissait bien que d''imagination... cela m'aurait consolée.
Mais que nenni... comme quoi, bien décrite la réalité est bien souvent plus fantasque que l'imaginaire.
Moi aussi je l'envie ce salaud, non, de commettre de tels textes... mais de continuer à arriver à rester dans cette réalité sans défaillir.

met un filtre

Ouaih mais non... De toute façon, c'est trop tard et je me remercie de ne pas avoir su poser un filtre ...
Au moins, je n'ai jamais mal là où ... d'autres oui!

Post rempli de haine et d'une mauvaise foi hallucinante, plein de vulgarité sexuelle et d'allusions graveleuses, où s'en prennent plein la gueule les suisses, les blondes, les journalistes, les chroniqueurs, les zèbres, et encore, c'est parce que je manquais de munitions. Un trop plein de rage à évacuer, une détestation de l'instant insoluble dans la térébenthine : la constatation amère que les autres, aussi, peuvent avoir raison. Parfois.

Attention, ça va chier dans les chaumières, y en aura pour tout le monde.

Les blondes, au pied ! Biatches.:

Manquerait plus que j'épargne les brunes :

Numero6 est de retour
Et en pleine forme !!

Tu nous mettrais un petit avatar pour le plaisir des yeux ?
J'aimais George perso, ça me faisait grave fantasmer...

Alors, heureuse ?

J'aime bien celle ci



#mode jem'occupedequoimoi off#

οἶος a écrit:Son amour pour sa fille, sa famille, son chien et la lecture sont prépondérants dans sa vie privée.

Rigole pas avec mon idole du moment.

C'est bizarre comme phrase. Un vrai lisse de chez Babyliss aurait dit "ma fille, ma femme, mon chien et la lecture sont prépondérants dans ma vie".

Il ne dit pas "sa fille", il dit "son amour pour sa fille".

Il ne dit pas Josette, il dit "sa famille".

Et tout ce petit monde n'est prépondérant que dans sa vie privée, pour le reste il y a la RTS je suppose.

Je reste convaincu que nous avons affaire à un faux lisse, un vrai couillu entré en résistance. Ou peut-être simplement à un des derniers professionnels, qui s'en tient aux basiques, faire parler les gens et laisser les téléspectateurs se démerder, sans faire sa pute hystérique pour passer au zapping.

A mon point de vue, celui-là, avant qu'il laisse tomber le masque de lissitude, il doit falloir faire ses preuves pour gagner sa confiance. C'est pas le genre à se déclarer surdoué. Il est pas fou.

Les joies du langage corporel !





Tu le sens bien mon gros amour torride !



ah ? C'est ce truc-là une femme ? Mais ça craint tu sais !
Robertooooo, tu es où Robertooooo ?


George Clooney gaydar
According to 2209 visitors George Clooney is 72% gay.
The average gay-rating on gay-or-straight.com is 69%, which means George Clooney has been voted highly gay.

Et c'est pas moi qui le dit !





Ça c'est du viril !

Darius quote.

Votre oasis?

Gaston Gallimard disait, dans l’ordre: «Les bains de mer, les femmes, les livres.» Je dirais plus prosaïquement: mon lit. Les quelques minutes où l’esprit divague, avant le sommeil, c’est la liberté totale.

C'est pas du zèbre, ça madame ?

Bon, d'accord, il ne semble pas malheureux. Tsss, tsss, tssss. Nobody's perfect.

Numero6 a écrit:
Rigole pas avec mon idole du moment.

C'est un extrait de ton lien wikipedia, ne sais si ses propres mots, un résumé de sa bio, un commentaire journalistique.

Et je ne m'en moque pas, je trouve cela puissant.
Bon moi j'ai pas encore de chien, mais un jour inch allah j'aurais réussi ma vie.

@Chacal, juste pour faire mon kakou, kelb prête-t-il à confusion en berbère comme en arabe en cas de mauvaise prononciation ?

Te fait pas chier à répondre, c'était juste pour enchainer sur le chien, mon petit cœur.

Bon moi j'ai pas encore de chien, mais un jour inch allah j'aurais réussi ma vie.

Comme m'a dit un élève, si à trente ans tu n'as pas ton frigo, un clic-clac et une Playstation, tu as loupé ta vie.

Je sais Nicolas, je suis un looser, à trente ans je n'avais pas de Playstation.

Faut dire qu'on n'avait pas encore inventé l'électricité, j'ai une excuse.

C'était pour relancer le débat intergénérationnel, bande de jeunes.

C'est vrai qu'il pète la pêche notre numéro6

J'ai pas de Rolex.

Rigole, j'ai même pô de playstation môa alors .... à mon âge ....

Stauk a écrit : Mutin est un con.

Suce les petits bleus s'est enquéri : C'est qui Mutin ?

EFF a omis de demander : Tu pourrais citer tes sources Stauk ?

Heureusement qu'il reste des piliers pour maintenir le niveau sur ZC.

Tu vas bien Offset ? Tu sais que tu as dépassé le nombre de fils ouverts par Fata Morgana ?

Patate précisa : On s'en balec.

Uccen contra : Tiens, elle bouge encore la baleine.

Nicolas picola (je déconne merde, c'était juste pour la rime, je sais qu'il est clean le goret mélancolique).

C'est un bon résumé.

Dame Seli a écrit:je ressens quelque chose de pathétique ; genre la pov' fille qui gueule à tout va : "mais aimez-moi quoi ! voyez pas comment je suis chouette ! j'ai besoin d'un mec à mes côtés !"

je n'aime pas qu'on me dise ce que j'ai à faire, mais qu'on me donne un avis quand je le demande

j'aime bien les smileys dans les messages, mais j'oublie d'en mettre ; déjà que le clavier va tout juste assez vite pour ma pensée ....

Qui j'aimerais ? (ou qui j'aimerai ?) un homme un minimum combatif, que les difficultés ne découragent pas, qui ne se débinent pas dès que ça coince, qui dialogue, qui sache exprimer ses émotions et ressentis, qui sache m'écouter.

j'assume depuis quelques années mes cheveux gris.

Ah oui, je suis fumeuse, je n'ai pas envie qu'on m'emmerde avec ça ; quand je serai décidée à arrêter, je le ferai.

Je n'aime pas faire à bouffer, je n'aime pas repasser, je n'aime pas faire du shopping, je ne suis pas sportive.

je lis beaucoup, surtout de la science-fiction et du fantastique, je suis une grande fan de Stephen King.

C'est même pas drôle, Dame Seli, tu t'occupes toi-même du bizutage que j'impose à toute demande d'inscription au Club6, le fil des couillus, plein de bière, de mauvais gout et de grand respect pour celles qui nous supportent.

Tu m'as l'air d'un pur bonheur du matin, toi !

Je passe direct à l'étape suivante. Tu sais que tes écrits font vibrionner mes arborescences ?

C'est un test.

Numero6, je vais bien, merci

Pour les fils, je ne les comptes plus, mais je commence à être blasé. Ouvrir des fils qui n'intéressent personne
où le partage est absent me fait un peu mal. Autant causer avec un mur

Numero6  

Nicolas picola (je déconne merde, c'était juste pour la rime, je sais qu'il est clean le goret mélancolique).

Goret mélancolique, j'aime, j'adore, j'kiff !!!

Et oui, j'picole plus ma loute (expression du Nord). Mon thérapleutre m'a même libéré, médicalement parlant, je ne suis plus en dépression.

Numero6 a écrit:
Tu sais que tes écrits font vibrionner mes arborescences ?

C'est un test.

Ben vas-y, vibrionne donc, ça n'a jamais fait de mal à personne ....

Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)
(psst ... ceci est un test également .... )

Bon, bon, Ok, je reprends.

@Dame Seli,
Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)

Ta question n'est pas une question.
Répondre à ta question n'a aucun intérêt.
D'abord parce que je fais ce que je veux et... parce que je fais ce que je veux.
Que je trouve que mon fil est le seul véritablement intéressant sur ZC parce que j'en produis la plus grande partie, et que, tant qu'à te répondre, le faire sur mon fil a plus de chances d'attirer l'attention d'autres zèbres sur toi, ce qui semble une de tes motivations les plus sincères.
Que j'avance sur des œufs avec une inconnue, ce forum étant truffé de mytho de la douance, qu'un QI élevé n'apporte aucune garantie dans ce domaine et que j'en ai marre de devoir me justifier quand je n'apprécie pas certains écrits.
Que je ne peux m'empêcher de lire tout ce qu'a écrit une inconnue avant de lui répondre, et que j'essaye de rebondir non pas sur la personne que je ne connais pas mais sur l'image qu'elle souhaite donner d'elle-même sur le forum, ce qui me pose un énoooorrrmmme problème parce que souvent les gens ne se rendent pas compte de la masse d'information contenue entre leurs lignes, et que les "mais pourquoi tu dis ça ?" j'ai appris à les gérer dans la vie courante, mais j'aimerais me l'épargner sur ce forum.
Parce que je suis un petit gars bien élevé et que quand on vient écrire sur mon fil, j'essaye d'avoir un mot sympa en réponse, tout en faisant mon Numero6.
Parce que "Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)", il ne faudrait pas grand-chose pour que ça sonne comme "t'es même pas cap' de venir sur mon fil, dégonflé" qui aurait un peu tendance à me tartiner l'oigne, ça marche peut-être avec les Néandertaliens mais ici faut plus s'y prendre à la sournoise, sinon, au piquet.
Que Dame Seli est ze peau-de-vache sans illusion de Kamelott, la prendre comme avatar me paraitrait logique comme punition mais pas comme identification, et comme Perceval, quand je ne comprends pas, je réponds :

C'est pas faux.

Donc, on est d'accord : artichette, tichette de 2, tichette de 3, tichette de 21, michette, chedec, mic, zgaladabardane, résiné et retournelle !

Tu me dois 30 florins.

Ah nan, nan, nan, on ne répond pas à une question par une autre question !!!

(c'est "côtelette" que t'as pas compris ? )

Bon, bon, Ok, je reprends.

@Dame Seli,
Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)

Ta question n'est pas une question.

Répondre à ta question n'a aucun intérêt.

J'ai pourtant donné une réponse à ta question. "C'est pas faux" ne contient aucun point d'interrogation que je sache.

D'abord parce que je fais ce que je veux et... parce que je fais ce que je veux.

Que je trouve que mon fil est le seul véritablement intéressant sur ZC parce que j'en produis la plus grande partie, et que, tant qu'à te répondre, le faire sur mon fil a plus de chances d'attirer l'attention d'autres zèbres sur toi, ce qui semble une de tes motivations les plus sincères.

Que j'avance sur des œufs avec une inconnue, ce forum étant truffé de mytho de la douance, qu'un QI élevé n'apporte aucune garantie dans ce domaine et que j'en ai marre de devoir me justifier quand je n'apprécie pas certains écrits.

Que je ne peux m'empêcher de lire tout ce qu'a écrit une inconnue avant de lui répondre, et que j'essaye de rebondir non pas sur la personne que je ne connais pas mais sur l'image qu'elle souhaite donner d'elle-même sur le forum, ce qui me pose un énoooorrrmmme problème parce que souvent les gens ne se rendent pas compte de la masse d'information contenue entre leurs lignes, et que les "mais pourquoi tu dis ça ?" j'ai appris à les gérer dans la vie courante, mais j'aimerais me l'épargner sur ce forum.

Parce que je suis un petit gars bien élevé et que quand on vient écrire sur mon fil, j'essaye d'avoir un mot sympa en réponse, tout en faisant mon Numero6.

Parce que "Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)", il ne faudrait pas grand-chose pour que ça sonne comme "t'es même pas cap' de venir sur mon fil, dégonflé" qui aurait un peu tendance à me tartiner l'oigne, ça marche peut-être avec les Néandertaliens mais ici faut plus s'y prendre à la sournoise, sinon, au piquet.

Que Dame Seli est ze peau-de-vache sans illusion de Kamelott, la prendre comme avatar me paraitrait logique comme punition mais pas comme identification, et comme Perceval, quand je ne comprends pas, je réponds :

C'est pas faux.

Donc, on est d'accord : artichette, tichette de 2, tichette de 3, tichette de 21, michette, chedec, mic, zgaladabardane, résiné et retournelle !

Tu me dois 30 florins.