Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

par Stauk Sam 18 Avr 2015 - 16:14

Numero6 a écrit:
Test TTTTHQI en 9 questions:

Y a un truc qui me dérange dans ton test ... c'est que la façon dont c'est formulé, on dirait que c'est fait pour des gens qui ne peuvent être compris que de leurs pairs. Ils se permettent de juger les autres, en ne faisant que peu de cas de ce que la personne qu'il pensent être en train de décrire vit réellement, peut être plus intéressés par l'avancement de leur carrière ou de leur réputation que par le patient lui même. Je trouve cette attitude particulièrement arrogante.

par Numero6 Sam 18 Avr 2015 - 19:20

J'avais remarqué dans les témoignages des personnes victimes de narcissiques (je parle du modèle original, souvent imité, jamais égalé, pas de l’ersatz, le PN, non la vraie bonne saloperie de narcissique) leur tendance à s'interroger sur eux-mêmes.

Et, de manière étonnante, de s'interroger sur le fait d'être eux-mêmes des narcissiques.

Je ne connais pas les références ni la crédibilité de l'auteur de cette vidéo, mais il a une tête à dire la vérité. Sa vérité. Je lui accorde du crédit quand il parle dans une autre vidéo de cette sensation qu'ont les victimes de marcher en permanence sur des œufs, avec cette épée de Damoclès de la "narcissistic rage" qui sera déclenchée n'importe quand.
Il a cette formule qui me parait adaptée : "You don't know when, but, IT'S COMING."

Ceux qui ont connu cette situation gardent comme un stress post-traumatique cette peur du "IT'S COMING".

Alors que bon, sortie de ce contexte c'est une jolie phrase "It's coming."

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 When-harry-met-sally-meg-ryan-faking-orgasm-1989-movie-still-03

Rhaa Lovely

Même simulé, c'est joli.

Bon, tout ça pour reprendre les conclusion de la vidéo. Celui qui s'interroge sur le fait d'être une personnalité narcissique, c'est qu'il ne l'est pas. C'est un narcissisme simulé. Par le narcissique. Enfin, je me comprends. Enfin je n'en suis pas tout à fait sur.

Enfin je vois des narcissiques partout comme d'autres voient des nains. J'aime pas les narcissiques.

Je voyais des narcissiques partout, mais j'ai vu la lumière, coté narcissique au-dessus c'est le soleil luisant sur le K2 couvert de neige.

Tiens, ça rime avec... Ad Nominem.

par Numero6 Sam 18 Avr 2015 - 19:32

Message du Front de Lutte Contre la Discrimination Sexiste.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Orgasme-perempuan-300x270

C'est-y normal que l'on ne voit que des visages de femmes quand on tape "orgasme" sur Google image. Hmmm ???

Ben dites les mecs, il n'y a pas que le boulot et la bière dans la vie ! Il faudrait peut-être vous y mettre.

Leçon n° 1 :

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Rsz_orgasm_inc1

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Rsz_orgasm_inc1

He oh, je n'ai jamais prétendu que ce serait facile. Tout se mérite dans la vie.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Fuite_cerveaux

Stauk, reviens, je déconnais.

par Stauk Sam 18 Avr 2015 - 21:28

Numero6 a écrit: Celui qui s'interroge sur le fait d'être une personnalité narcissique, c'est qu'il ne l'est pas. C'est un narcissisme simulé. Par le narcissique. Enfin, je me comprends. Enfin je n'en suis pas tout à fait sur.

Mmmm.... deux choses.

1) Qu'est ce qui te prouves à toi même que tu ne fais pas semblant de t'interroger car ton narcissisme t'empêche d'accepter cette disgrâce que serait à tes yeux le fait d'être narcissique ? Aussi tu prétends t'interroger. Pas besoin de comprendre ce que ça signifie pour d'autres, l'important c'est que "oui moi je m'interroge, moi je suis donc pas narcissique, faut arrêter les conneries". A la rigueur tu peux réussir à te convaincre toi même. Mais si tu arrives à te convaincre, et t'arrêter de t'interroger c'est pas bon signe ...

2) C'est bien beau de ne pas être narcissique, mais ça ne prouve pas que tu n'aies pas des défauts encore plus graves. Parmi ceux-ci, existe le défaut d'être une bonne victime. Y a un moment c'est un défaut aussi. Ca pourri la vie de beaucoup de gens.

3) Nan mais il a une tête de psychopathe ton expert. Enfin du coup je ne sais pas trop si ça renforce la crédibilité du propos ou non ...

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Votre-10

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Votre-10

par Numero6 Sam 18 Avr 2015 - 22:59

Stauk a écrit:Mmmm.... deux choses.

1) Qu'est ce qui te prouves à toi même que tu ne fais pas semblant de t'interroger car ton narcissisme t'empêche d'accepter cette disgrâce que serait à tes yeux le fait d'être narcissique ?

Pas faux. Mais seulement sur le plan rhétorique.

Stauk a écrit:Aussi tu prétends t'interroger.

Non, je m'interroge vraiment. D'abord sur une certaine similitude de mode de pensée avec les narcissiques, mais surtout sur l'attraction très forte qu'ils exercent sur moi. Ils m'attirent plus que tous les autres types de personnalité. D'ailleurs les autres ne m'attirent pas instinctivement, j'ai l'impression que le cuisinier a oublié les condiments.
Quand je me mets à galoper comme un fou, j'ai appris à me méfier, mais l'instinct est fort et devant un narcissique je suis excité comme une puce dans mon calbute. J'en suis presque arrivé à la conclusion que quelqu'un qui ne déclenchait pas cette excitation chez moi avait très peu de chance d'être narcissique. Il faut pas confondre sympathie et excitation.

Stauk a écrit:Pas besoin de comprendre ce que ça signifie pour d'autres, l'important c'est que "oui moi je m'interroge, moi je suis donc pas narcissique, faut arrêter les conneries". A la rigueur tu peux réussir à te convaincre toi même. Mais si tu arrives à te convaincre, et t'arrêter de t'interroger c'est pas bon signe ...

Toujours sur le plan rhétorique tu as raison. Mais je peux te dire que ça me demande un travail considérable pour arrêter de me classer dans le spectre narcissique. Ce qui serait une explication simple à mes épanchements répétés sur le forum. J'ai besoin d'aligner des éléments concrets et rationnels pour lutter contre ça. C'est quasiment contre nature. Je suis obligé de faire comme si je valais quelque chose, et ce n'est pas si facile que ça. Fouettez-moi maitresse, car je suis un misérable.

Stauk a écrit:2) C'est bien beau de ne pas être narcissique, mais ça ne prouve pas que tu n'aies pas des défauts encore plus graves. Parmi ceux-ci, existe le défaut d'être une bonne victime. Y a un moment c'est un défaut aussi. Ca pourri la vie de beaucoup de gens.

C'est encore une fois vrai. Venant de toi, je serais tenté d'oser l'hypothèse que tu aurais tendance à confondre les concepts de Victime et de Chiouneur. Il ne suffit pas de faire son Calimero que personne n'aime pour avoir une véritable psychologie de victime, c'est comme pour les champions, il faut commencer dés le plus jeune âge.

Je crois que personne n'osera te contester le titre de Chounieur Number One sur ce forum. Pour le titre de victime, il te manque le plaisir de l'être, je veux dire le véritable plaisir de la flagellation.

C'est comme quand on débute dans un sport ou dans l'apprentissage d'un instrument de musique, les gestes ne sont pas naturels, il faut les répéter sans cesse. Mon nouveau sport à moi consiste à m'obliger à ne jamais me négliger, alors que je ne cherche que ça instinctivement, me fondre dans l'autre.
J'ai appris que pour se sevrer d'une addiction, le mieux était d'en trouver une autre.
J'y travaille, j'y travaille, mais je t'assure que ce n'est vraiment pas facile. Je tente de remplacer l'excitation de me confronter à un narcissique par le plaisir de la pensée qui échappe à mon contrôle, une pensée suffisamment autonome et brillante pour que son expression, si possible sous forme de l'humour le plus torride, compense le manque du plaisir violent de la soumission et de la destruction.
Elle a intérêt à ne pas mollir du genou la pensée en question.

Pour te donner une image, c'est comme se sevrer du dragon de l'héro grâce à la gastronomie de haut niveau. L'un me détruit, l'autre pas. Donc il manque quelque chose. Donc, il faut que ce soit de la très haute gastronomie. Je vais voir si je trouve un restaurant capable de me sevrer de mon gout pour le Speedball.

Maintenant la plupart des personnes au discours victimaire me gave à l'infini. Tout le monde il a souffert. Ma grand-mère vaut bien ta grand-mère.
Je peux parfaitement supposer produire le même effet. Je tente de vous éviter cela en endossant le rôle du connard obsédé sexuel et mégalomane, pour vous épargner un certain misérabilisme.

Je n'écris jamais rien qui ne soit une interrogation.

Mon interrogation du moment peut paraitre simpliste, basique, naïve, stupide. Elle porte sur le minimum syndical que l'on est en droit d'attendre d'une personne, le minimum de respect qu'il est normal d'exiger. Et pour cela je suis contraint de me laisser guider par des consignes qui feraient sourire la plupart d'entre vous. Vous pouvez toujours courir pour les connaitre.
Parce que je dois inclure un paramètre inconnu, ne pas négliger Numero6, c'est tellement facile et intuitif pour moi de me négliger, c'est fou ce qu'on peut dépasser comme limites quand l'ego n'a aucune valeur. Parce que le pire c'est j'ai tendance à en tirer une grande fierté de cette capacité.

C'est super lent d'apprendre à se respecter. En plus, ce n'est pas franchement intéressant. Je connais des sujets bien plus passionnants.

par Stauk Sam 18 Avr 2015 - 23:31

En même temps, l’excitation, c'est important.

par Pola Dim 19 Avr 2015 - 4:30

"Impressionant. Très impressionant. Obi-Wan t'a bien formé. Tu sais contrôler ta peur. Maintenant libère ta colère, seule ta haine peut me détruire." - Vader à Luke ou Luke à Vader je sais plus, ils se ressemblent tellement Smile

par Invité Dim 19 Avr 2015 - 14:00

http://www.fimewc.fr/live-timing-2/
Au caz'ou t'aurais eu la flegme de bouger tes vieux os

par poupée BB Dim 19 Avr 2015 - 15:11

Il est bien là dans son petit sanctuaire.
Il donne bien les petites directives aux autres qui vont au casse pipe.
farao

par offset Dim 19 Avr 2015 - 22:58

Tu va bien Number6 ? Tu dois être content d'avoir autant de femmes autour de toi Very Happy

Une petite vidéo sur la séduction assez marrante

Spoiler:

Bonne journée

par Numero6 Lun 20 Avr 2015 - 23:46

Offset, quoi de mieux ?
J'aime bien l'homme à la casquette, avec son visage bonhomme il énonce des choses simples que nous avons perdues de vue.
Je m'offre une petite virée avec une charmante.
Confronté à la beauté d'un lieu, je tente de ne pas faire d'amalgame avec le charme de la charmante, ne pas mélanger les émotions induites par la dame et celles induites par le lieu.
C'une grande sérénité finalement. Au lieu de mélanger deux émotions, les faire cohabiter et les apprécier chacune distintement. Ce serait comme avoir la chance de voyager avec deux maitresses aux personnalités éloignées, deux maitresses qui s'apprécieraient, qui se donneraient des conseils de beauté.

par offset Mar 21 Avr 2015 - 7:03

Bonne virée d'émotions Wink

par Invité Mar 21 Avr 2015 - 13:07

Printemps

Voici donc les longs jours, lumière, amour, délire !
Voici le printemps ! mars, avril au doux sourire,
Mai fleuri, juin brûlant, tous les beaux mois amis !
Les peupliers, au bord des fleuves endormis,
Se courbent mollement comme de grandes palmes ;
L’oiseau palpite au fond des bois tièdes et calmes ;
Il semble que tout rit, et que les arbres verts
Sont joyeux d’être ensemble et se disent des vers.
Le jour naît couronné d’une aube fraîche et tendre ;
Le soir est plein d’amour ; la nuit, on croit entendre,
A travers l’ombre immense et sous le ciel béni,
Quelque chose d’heureux chanter dans l’infini.

Victor Hugo, Toute la lyre

Impec !

Enjoy

par Invité Mer 22 Avr 2015 - 23:13

C'est avec Uccen que tu es parti en balade romantique Numero6 ?

Bah sinon on va devoir lancer un avis de recherche...

par offset Jeu 23 Avr 2015 - 7:22

Parisette a écrit:C'est avec Uccen que tu es parti en balade romantique Numero6 ?

Bah sinon on va devoir lancer un avis de recherche...

par poupée BB Jeu 23 Avr 2015 - 7:37

C'est con,on peut même pas emmerder ni l'un ni l'autre!

par Invité Jeu 23 Avr 2015 - 10:45

cadeau : http://www.arte.tv/guide/fr/051485-024/360-geo

par offset Ven 24 Avr 2015 - 7:25

poupée BB a écrit:C'est con,on peut même pas emmerder ni l'un ni l'autre!

Numero6, j'espère que ta belle ne t'a pas kidnappé Very Happy

Bonne journée

par Alex_42 Ven 24 Avr 2015 - 7:47

offset a écrit:Une petite vidéo sur la séduction assez marrante
Spoiler:

Quelle connerie Shocked

!

par Zarbitude Ven 24 Avr 2015 - 13:24

Disons : on verra quand tu auras son âge....peut-être que ca fonctionne!
Je trouve ca un peu simpliste d'affirmer : quelle connerie.
Un peu d'humour, que diable Very Happy

par offset Ven 24 Avr 2015 - 17:24

Alexandre a écrit:

Quelle connerie !

@Alexandre, qu’est ce qui te choque ?

Et puis cette vidéo n'est pas déplaisante, Numero6 l’a aimé et moi aussi Very Happy

par Pola Dim 26 Avr 2015 - 16:50

Le retour est pour quand ??

ca commence à faire long...

par offset Dim 26 Avr 2015 - 19:40

On va l'appeler Désiré Very Happy

par Pola Dim 26 Avr 2015 - 19:55

ouep, désirérata

par Pola Dim 26 Avr 2015 - 20:04

je pense qu'il faut lui dire combien on l'aime...

Je t'aime Numéro6

par offset Lun 27 Avr 2015 - 7:09

Number6, tu va ramener tes fesses rapidos ! Arrête de torturer tes fans Very Happy

par poupée BB Lun 27 Avr 2015 - 14:08

par Numero6 Lun 27 Avr 2015 - 15:24

Sexe et chocolat

Z'êtes sourds ? J'ai dit sexe et chocolat. :

Je suis à la bourre, merd', merd', merd'. Putain, je suis à la bourre.

La sangria frappe aux barreaux pour sortir de ma tête, une portée de renardeau a du se blottir sous mes aisselles pendant la nuit, je les soupçonne de s'y être oubliés, le PowerPoint n'a rien foutu pendant que je cuvais, il va falloir que j'improvise face aux vieux barbons qui m'attendent.

Période de crise, que dois-je sacrifier ? Manger c'est déjà oublié, la pituite ne plaisante pas. Le café ? Pas question, je m'en suis fait une religion, c'est mon rituel de passage entre le sommeil et la veille. Me laver ? Juste un coup de lance thermique sous les bras, ça suffira, suivi de trois litres de déo.
Les chaussettes restantes devraient pouvoir se montrer discrètes enfouies dans mes chaussures montantes, emprisonner les relents d'acide sulfurique mêlés à l'hydrogène sulfurée.
Me souvenir de la place de stationnement de ma voiture, ne pas oublier l'indispensable mémo du boss, seule pièce à devoir parader sur mon desk comme une relique pour driver le brainstorming de la war-room. Je règle mon esprit sur "guerrier indomptable". Comme je n'ai rien à dire, il va falloir l'exprimer avec conviction, l'adrénaline monte, les surrénales moulinent à plein régime, la trouille commence à se faire plus discrète, je vais démonter la tête du premier qui fait mine de ne pas suivre à 120 % le discours creux que je compte leur asséner.

WE ARE SPARTAN. OUHA.

Venue du fond de l'abysse, se glissant d'entre les vagues de la couette, une petite main chaude cherche mon visage, se frotte tendrement sur mon début de barbe, elle est suivie d'un bras qui se blottit contre mes pectoraux entretenus avec amour. La charmante est à l'hypogée de sa sensualité, les paupières lourdes, le visage chargé de la pesanteur animale de la nuit, les cheveux libérés s'égayent sur l'oreiller réduit à l'état de boule informe. Les pointes de ses tout petits seins commencent leur conquête du territoire, tout son corps est si avide de ma chaleur, de mon odeur, que j'en finis par regretter que les renardeaux soient sortis du terrier.

La traîtresse ronronne, plus chatte que ça il faut chercher chez Alice. L'autre main s'agrippe au gouvernail involontaire mais vigoureux du matin. Le moindre effleurement interdit l'apaisante détumescence. Les gestes sont d'une telle douceur que la douleur induite devient fâcheuse. Possédé d'une main, et maintenu par l'autre, ou l'inverse, l'odeur acide de ses aisselles évoque les heures passées à faire du headbanging au concert de la veille. Il n'y a pas jusqu'à l'odeur de ses godillots en gros cuir de pompes de chantier qui ne finissent de m'enivrer.

Pas de chance, sa chemise de nuit écrue en coton bio de grand-mère écolo s'orne d'une minuscule pièce de dentelle à la naissance des seins, périscope impitoyable dirigé vers les gouttes de sueur de la nuit. Foutu, foutu, je suis foutu. Son vieux T-shirt "Band Aid for Africa" m'est tellement familier qu'il devient silencieux dans le registre des phéromones. Mais cette chemise de nuit assez opaque pour offrir la pudeur, et assez transparente pour épanouir ses formes me rend hystérique. Je tente de faire comme papa Freud, branlomane devant l'éternel, sublimer cette soumission à la chair en une volonté de guerrier.

Bisou chaste sur le front, retrait du bassin, tentative de me mettre sur mon coude (droit ou gauche, c'est comme vous voulez, moi je suis un modèle dominant alors je dors à droite du lit, donc, dans ce cas précis, le coude gauche).

- Chérie, je vais vraiment être à la bourre, garde-moi tout ça au chaud pour ce soir.

Quand la chronobiologie féminine s'exhale au matin, les rebuffades semblent perçues comme autant d'incitation à poursuivre. J'avais cru mettre mon pylône hors de portée, ne voilà-t-il pas que sa menotte flatte mes aumônières comme si elles faisaient partie d'une même portée de chatons. Mélange de frissons et de tendre chaleur.

La charmante se love dans les replis de la couette, se plaque, elle et la couette, contre moi, une bretelle tombée sur son épaule livide, je me sens englué dans un pot de miel d' eucalyptus bio, tout participe à l'enlisement, de l'odeur d'herbes fumées dans ses cheveux à la transpiration de ses pieds dont le vernis a perdu son combat contre le cuir rustique. Il faudra un jour que je tente de lui flatter l'intérêt esthétique et fonctionnel des chaussettes. A porter sous les résilles pour éviter le phénomène "doigt-de-pied qui s'évade". Artengo de chez Décathlon, très bonne qualité, 9,95 euros les trois paires, coton peigné, confortables et anti-transpirantes, j'irai jusqu'à les payer de ma poche. Quand on aime on ne compte pas.

Autre temps, autres moeurs, l'expertise manuelle inlassable de la cuisinière les mains dans la farine a laissé place dans ma fantasmagorie au pilonnage intensif du headbanging à la longue chevelure qui affronte les riffs des métalleux d'un bout à l'autre du concert. Qui peut le plus peut le moins.
Dernières Templières de l'Ordre de Sainte Résille, les Gothiques balayées par l'onde meurtrière des amplis semblent les dernières représentantes de l'infatigabilité féminine, prêtes à lutter jusqu'à leur dernier souffle, insensibles à toute forme de migraine, et à la nuque aussi résistante qu'un rouleau à pâtisserie.

Times are changing. Et c'est tant mieux. Parce qu'en plus c'est fou ce que la farine peut coller.

- Oh, allez, reste encore un peu avec moi.

SALOPE. Salope de salope de salope. J'envoie en recommandé avec accusé de réception mon message à Alfred Pampalon, patron des toxicos et des addictifs, je peins un "URGENT" sur l'enveloppe avec son GlossGoth, noir comme un détecteur à cryptococcose méningée, et je demande l'aide de Jupiter pour qu'il place ma prière sur le dessus de la pile, il m'en doit une le Juju, sinon je mets sur YouTube la vidéo de son accoutrement en cygne à la Gay Pride, quand il était bourré à la Tequila de contrebande, en train de gerber dans le collant de Léda comme s'il s'agissait d'une pochette papier d'un vol d'Emirates.
Non, ce n'est pas une menace, Juju, c'est une éventualité. On discute.

En un geste de félin atteint de rhumatismes, je me retrouve debout, vainqueur et vaincu, la béquille dressée devenue inutile. C'est trop tard pour la lance thermique. Perdu pour perdu, mon odeur pestilentielle les incitera peut-être à écourter la séance des questions.

Et je la regarde, assoupie, comme un tox regarde une seringue pleine de la dope la plus pure, cueillie à la main sur les coteaux du K2 par des vierges blondes entre deux tremblements de terre. Putain, je suis un guerrier, je suis Léonidas, j'abandonne l'île aux parfums pour aller choisir le nouveau conditionnement de la boite de chocolat "Milka Slurp", déjà décidé par mon paranoïaque de n+3 qui me demande seulement de valider son génie.

- Dix minutes, reste juste dix minutes, allez... Et ça ronronne, et ça se frotte l'entrejambe avec les replis de la couette.

Je suis resté intraitable. Le devoir et Milka d'abord.

Je crois me souvenir que je ne n'ai tiré que deux coups, un dans la poitrine, un dans le front, Victor, Nettoyeur. J'aurais eu tort de me gêner, elle avait un front immense. Pour la poitrine j'ai visé le petit carré de dentelle, juste entre deux gouttelettes de sueur.
Nous sommes bien d'accord, elle l'avait mérité. Non ?

Je pense Milka, je suis Milka, WE ARE SPARTAN. WOUI AARRE MIILKAAA.

Vous situez à peu près de quel sentiment il s'agit ? Le plus truc le plus sublime du monde parce qu'il se produit quand il ne devrait pas, ce contretemps qui le rend précisément aussi irrésistible. Le plaisir porté à ébullition par la frustration.

Ben mon trajet de retour d'Andalousie c'était ça. On ne devrait jamais quitter Montauban.

Avant de regagner la France, c'était féerique. La lumière était parfaite, la route dégagée, mon estomac plein et l'éthylomètre achevé à coup de talons parce qu'il ne racontait rien que des conneries, je flottais sur l'autoroute. Le soleil de fin de journée se prenait pour Véronèse qui aurait sniffé du safran. Sublime. Chaque courbe du trajet me dévoilait la luminosité d'un départ à Cythère, contre-jour flattant la promesse de l'inconnu à venir.

Sauf que l'inconnu je l'avais dans le dos, et qu'il ne m'était pas si inconnu que ça. Chaque brin d'herbe chantonnait le succès international de Bertrand Ferrier "Oh, le con." Il y a des jours comme ça où l'exercice volontaire de la plus noble mauvaise humeur ne suffit plus pour échapper à la soumission au beau. Débrancher la glande à émotions, faire sembler de penser, se croire quelque chose, se vouloir motivé par la direction suivie. C'est moche de vieillir, on se transforme en outre gorgée d'expériences dictatoriales.

Il faut dire que depuis mon licenciement brutal de chez Milka, leur foutu slogan osez la tendresse m'est resté en travers de la gorge, plaqué sur l'amygdale comme un bout de feuille de salade qui refuserait d'accepter son destin digestif. Et sans indemnités en plus, faute grave qu'ils ont dit.

Parce que pour la charmante Pola, j'ai un peu menti sur la destination des deux coups tirés. De temps en temps, se subir humain n'est pas foncièrement désagréable. Et ils manquent particulièrement d'humour les héritiers de Philippe Suchard, vraiment. Grillé de chez grillé dans la branche marketing du Laitier, je compte me tourner vers le retraitement des déchets nucléaires. Ils doivent bien le savoir, eux, ce que peut signifier l'urgence d'un gros coup de chaud. Et quand je dis gros coup, ce n'est pas de la métaphore, c'est de l'anatomie descriptive.

Avec Numero6, signez la pétition pour le Boycott des produits Kraft Foods, actuellement Mondelez International dont je vous mets en spoiler la liste des marques du groupe.

Boycottons Milka:

Vous ne connaîtriez personne chez Areva ? La société coulée financièrement par Anne Lauvergeon. Nous sommes entrés dans l'ère moderne, les femmes incompétentes occupent maintenant, comme les hommes, des postes à responsabilité.

Éventuellement, je bosserais volontiers avec Abby Sciuto dans le labo du NCIS. Je suis prêt à me faire tatouer une toile d'araignée sur le sguegue, j'espère juste qu'ils auront assez de colorant pour couvrir la surface. Interrompue ça va bien pour les symphonies, pour les tatouages ça fait un peu miséreux sur les bords. J'aimerais bien que ça ne s'ébruite pas trop que je pointe à Pôle Emploi à cause des fesses de Pola.

J'ai du finir par me résoudre la larguer, Pola X, elle était allergique au 28% de polyamide contenus dans les Artengo. 9,95 euros foutus en l'air. En plus, ce n'était même pas vrai cette histoire d'allergie, un produit bio issu d'une source aussi tellurique que les schistes bitumineux ne PEUT pas provoquer d'allergie !
En réalité, elle avait vu la vidéo de Dieudonné où il cite les Artengo portés par Mahmoud Ahmadinejad, elle ne se voyait pas porter les chaussettes de l'ex-Président de la République islamique d'Iran, entre ses résilles et ses DocMartens délacés. Elle refusait de se mémèriser pour me mesmériser. J'ai trouvé ça mesquin dans la coquetterie.

Ce monde est cruel. Chaque été, les ibères se font plus rudes.

A vendre, trois paires de chaussettes Artengo noires, très peu servies, 15 euros. Conviennent aux surdouées multiculturalistes initiées à l' Islam chiite. Faire offre.

P.S. : J'oubliais, pardon, HQI, douance, hypersensibilité, procrastination, intuition. Pardon. C'est le jet lag avec l'Espagne. Pardon.

par Invité Lun 27 Avr 2015 - 18:11

Welcome back Numero6, ta prose nous manquait.

par Pola Lun 27 Avr 2015 - 18:45

Enfin !!

Grâce à tes mots, je peux renouveler mon sentiment d'amour Pour Toi

par poupée BB Mar 28 Avr 2015 - 8:14

regardez ça comme il est sensible aux appels de ces dames.

Un moment de détente MDR
Tu serais pas un peu le clone à Baffie?

par Numero6 Mar 28 Avr 2015 - 10:32

poupée BB a écrit:regardez ça comme il est sensible aux appels de ces dames.
Tu serais pas un peu le clone à Baffie?

Il parait. Je me promène dans un spectre bordé par House M.D. et Laurent Baffie, tantôt insupportable pour certaines raisons et souvent insupportable pour d'autres raisons.
Et je suis toujours incapable de deviner lequel des deux a le plus de chances de faire vibrer la note juste.

Baffie c'est pour le forum, et House revient au galop du diable Vauvert dés qu'il s'agit de MP, avec ma foutue manie de tout prendre au sérieux. Everybody lies. Something just doesn't look right. Les discordances dans les discours. Les mots qui ne collent pas. Un MP je le prend à chaque fois comme une mission, au lieu de continuer à faire le clown.
Je pourrais me contenter de la façade sociale que chacun souhaite offrir, j'y parviens à peu près sur le forum.

Mais en MP, je me sens comme House qui annonce à un patient coloré au carotène que sa femme le trompe. (L'explication c'est que si sa femme n'a pas remarqué sa peau devenue ridicule, c'est qu'elle n'en a rien à foutre et donc qu'elle le trompe). En MP c'est comme ça, on me parle de la bizarre coloration de sa peau, et moi j'entends "son mari la trompe".
Heureusement, il me reste la bénéfique soupape de sureté de penser que je me trompe.

J'aimerais percer une deuxième soupape de sureté qui me permettrait de passer outre, de me dire que tout cela n'a aucune importance, qu'il s'agit juste de quelqu'un qui a envie d'échanger avec moi. Que personne ne me demande de fournir la conclusion ou le diagnostic qui me saute aux yeux.

Dr Baffie and Mister House.

par Stauk Mar 28 Avr 2015 - 13:12

Numero6 a écrit:[..]le trompe[..]le trompe[..]la trompe[..]je me trompe.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 5319_e10

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Trompe10

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 2399610

par Numero6 Mar 28 Avr 2015 - 13:37

Tu es sans pitié Stauk, j'ai eu la flemme de chercher un synonyme quand j'ai constaté que deux phrases successives se terminaient par "trompe".

D'ailleurs j'ai constaté que chaque fois que je laissais trainer une phrase approximative ou mal foutue, on ne voyait que celle-là. Mais didiou les efforts qu'il faut déployer pour rendre une phrase incertaine cohérente, j'y passe plus de temps qu'à écrire plusieurs paragraphes.

Fallope !

par Stauk Mar 28 Avr 2015 - 13:42

Numero6 a écrit:D'ailleurs j'ai constaté que chaque fois que je laissais trainer une phrase approximative ou mal foutue, on ne voyait que celle-là. Mais didiou les efforts qu'il faut déployer pour rendre une phrase incertaine cohérente, j'y passe plus de temps qu'à écrire plusieurs paragraphes.
Fallope !

Te prends pas le choux vieux. Ceux qui ne disent rien, c'est que ça leur plait. Et les autres, puisqu'ils s'y mettent, c'est bien qu'ils sont jaloux. C'était plus pour qu'on apprenne un peu de vocabulaire nouveau tous ensemble.

Et aussi pour te faire réaliser, que y a comme une insistance, une envie de tromper son biscuit. Vas y mec, arrête de te serrer la ceinture ! On dira rien, promis. C'est la faute au printemps.

par Pola Mar 28 Avr 2015 - 14:16

par Numero6 Mar 28 Avr 2015 - 14:27

Stauk a écrit:Et aussi pour te faire réaliser, que y a comme une insistance, une envie de tromper son biscuit. Vas y mec, arrête de te serrer la ceinture ! On dira rien, promis. C'est la faute au printemps.

Ça se voit ?

Ma récente visite dans une pharmacie à la recherche de Latex de qualité Premium m'a permis de constater que la prophylaxie revendiquée par la sphère médiatique ne se traduisait pas dans les rayonnages des échoppes.

La laborantine m'a accompagné jusqu'au secteur concerné (non, mais c'est bon, c'est par là ? Je peux me débrouiller tout seul, ne vous dérangez pas, chère petite madame, il me faudra trois heures pour lire les étiquettes avant de choisir le bon modèle) et les préservatifs orphelins étaient relégués tout en bas, à l'abri des regards, juste sous d'énormes pots en plastiques contenant des herboristeries pour animaux de compagnie, genre flacon de trois litres.
Je n'ai pas pu m'en empêcher, j'ai désigné du doigt les bidons en lui signalant que je la remerciais de me soupçonner d'un appétit féroce, mais que je saurais me contenter d'une petite boite discrète.

C'est dingue, je lui ai pas dit que j'étais au dernier stade du SIDA et qu'avant de mourir je voulais enculer un pote une dernière fois par nostalgie, je lui ai juste demandé où se trouvaient les préservatifs dans sa boutique pour chiasseux. Au pays de Rabelais, la pudibonderie ou la gêne continuent d'accompagner la délivrance des sacs de peau de Venise.
Je m'attendais presque à ce que l'on me demande mon passeport.

Alors je prends note. On ne dit pas "j'ai les cougourdes en surtension, je me taperais bien la première chèvre nubile consentante", ni "c'est le printemps, je me sens l'âme guillerette", non, on dit pas, mais putain ce qu'on le pense !
Enfin, quand je dis qu'on le pense, c'est une expression.

La femme par devoir, l'ami par plaisir, la chèvre par volupté.

Uccen, tu confirmes ?

par poupée BB Mar 28 Avr 2015 - 14:31

Un homme qui se trompe,et une femme qui pète,ça fait trompette.

numéro 6 a écrit:qu'il s'agit juste de quelqu'un qui a envie d'échanger avec moi

Mais nous on sait faire aussi ici!Il n'y a que des esprits tordus pour arriver à le faire en fait.En fait,il faut avoir vécu un peu de Zc pour tout avaler,et assimiler correctement.En fait,il faut quelque fois digérer,pour passer vite à autre chose.En fait,il faut d'énormes capacités d'adaptation et de remise en question pour ce faire.En fait,il faut être un peu,comme ceux d'ici.Faire une bonne bouillie de cervelle indigeste.

par Stauk Mar 28 Avr 2015 - 14:33

Numero6 a écrit:
Uccen, tu confirmes ?

... un ange passe ....
Suite à un problème technique, nous vous diffusons en exclusivité et en direct, cette émission.

par poupée BB Mar 28 Avr 2015 - 14:38

par Invité Mar 28 Avr 2015 - 15:03

J'ai rien compris.
C'est kikiki ka le sida?
N6, le chacal, la femme ou la chèvre?

par Numero6 Mar 28 Avr 2015 - 16:00

par Numero6 Mar 28 Avr 2015 - 17:41

L'Univers et l'ADN

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Violeta-by-mango-11053456htbje_2041

J'ai dit une connerie. Si, si, je le reconnais. Prononcée tel quelle, ma phrase frolait l'indigence. Encore un shooter de Vodka et je partais sur "l'intelligence n'est rien sans la bienveillance du coeur", "ceux qui ne croient pas en toi ont une crise de foi" ou "ma femme est une sorcière".

C'est le problème des mots ou des phrases, ils sont toujours d'occasion.

"Chaque personne a son univers".

J'ai osé dire ça, comme ça, sans commentaires, sans sous-titres. J'avais l'impression de proposer une Testarossa et on m'en accordait le prix d'une Twingo.
Alors je change les pneux, je refais la peinture en arc-en-ciel métallisé, je rénove les cuirs et je cire les pneus au cirage pour les faire briller.

Dans l'affaire du petit Gregory (le gamin qui trouvait ludique de s'enfermer dans un sac pour voguer sur la Vologne), des experts ont tenté de retrouver l'ADN du corbeau au dos du timbre de la lettre dénonciatrice postée des lustres plus tôt.

L'ADN c'est pire que les mauvaises odeurs, pas moyen de s'en débarasser. Les premiers laboratoires consacrés au sujet étaient pollués par la présence d'ADN d'origine diverse. Chacun laisse sa trace, la preuve de sa présence, son ADN. Les potes que tu invites à un binge dreaking spécial binge-watching spécial Game of Thrones (ouf !), ils ne laissent pas que leurs vomis ou des miettes de chips sur la moquette neuve, ils laissent leur ADN. Partout. Lunette des toilettes, robinets de la cuisine, plantes vertes, partout, partout leur présence persiste, invisible.

Il m'aurait fallu trouver une phrase entre "Chaque personne a son univers" et "Chaque personne laisse son ADN partout où il passe", quelque chose comme "Chaque personne laisse la trace de son univers partout", ou "Mon univers n'est plus le même depuis qu'ils y ont déposé leurs traces".

Je vous prends l'exemple du tout petit bouton "mode" sur ma mini-chaine. Quand son index vernis a cru bon de s'aventurer sur ce relief technologique plein de mystérieuses implications (alors que j'avais pris la précaution de ne jamais y toucher), ce bouton est devenu "son" bouton. Sans doute ses jambes merveilleuses ont-elles perturbé mon état de conscience car au lieu de lui dire "mais putain me fout pas le bordel dans mes réglages, connasse", j'ai roucoulé un lénifiant "tiens, je ne connaissais pas cette fonction". Bien que jamais, au grand jamais, je ne prendrais le risque d'appuyer dessus, son ADN y reste gravé pour l'éternité, pas moyen de changer de station sans qu'elle se tienne cambrée et ravissante juste à coté, dans sa robe noire. Elle est là. Pour toujours.

Mais si ça s'arrêtait là, ce serait trop simple, son univers aspire l'instant comme un trou noir absorbe la matière (j'ai toujours pensé que les physiciens quantiques avaient de gros problèmes de digestion), tout ce qui était présent, odorant, rotant, meuglant à cet instant précis est son univers. La vanne graveleuse de Fabrice, l'échelle dans le collant de Cécile, le gout de caramel du tajine aux pruneaux, tout est imprégné, tout reste Elle, de l'ADN mémoriel.

Alors j'ai dit "Chaque personne a son univers", merde, c'était clair pourtant. C'est comme la photo du début de ce post, elle et Elle étaient au même endroit. Je suis incapable de dissocier les deux, ce n'est plus de l'arborescence, c'est de la colle epoxy, c'est soudé à jamais dans ma tête.

La preuve.

par Invité Mar 28 Avr 2015 - 18:59

J'ai été très choquée par ce que tu viens d'écrire puis j'ai eu un doute... un énorme doute...
J'ai vérifié...
connasse peut effectivement s'écrire avec deux n.

par Numero6 Mar 28 Avr 2015 - 19:09

Oui, je préfère connasse.

Conasse me fait penser au fruit du cognassier. Ça t'en bouche un coing, hein ?

par Invité Mar 28 Avr 2015 - 19:17

Bon, puisque c'est comme ça, je retourne dans mon coin épicétou...
(grognasse, t'as pensé à grognasse? j'aime bien grognasse, mais il m'y manque l'équivalent masculin... la langue française est injuste avec le genre masculin...)

par Numero6 Mar 28 Avr 2015 - 20:26

Question technique.

Kikisait pourquoi certains messages végètent dans la boite d'envoi au lieu de passer dans messages envoyés ?

Entendu que le destinataire a reçu des messages ultérieurement et qu'a priori il ne m'a pas banni.

Any thoughts ?

par Kass Mar 28 Avr 2015 - 20:32

son univers aspire l'instant comme un trou noir absorbe la matière

par Invité Mar 28 Avr 2015 - 21:07

Le masculin de grognasse ... Gros nase ??

par Invité Mar 28 Avr 2015 - 21:09

Numero6 a écrit:Question technique.

Kikisait pourquoi certains messages végètent dans la boite d'envoi au lieu de passer dans messages envoyés ?

Entendu que le destinataire a reçu des messages ultérieurement et qu'a priori il ne m'a pas banni.

Any thoughts ?

c'est ça les surdoutés... ça se pose trop de questions ! Et gros n... c'est juste que ton précédent message l'a pas été n'ouvert !!!

par Invité Mar 28 Avr 2015 - 21:27

Patate a écrit:Le masculin de grognasse ... Gros nase ??

Je crois qu'on devrait garder pour nous nos mots doux et évitez de livrer aux quidam(s)(faut-il mettre un s au pluriel? c'est un mot latin, on fait comment pour le pluriel?) nos trésors linguistiques.