Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

par Firemane Lun 7 Nov 2016 - 3:19

Pour les autres couples mal assortis en général : peur d'être seuls, manque de tendresse... C'est finalement chose commune.

Ce qui n'en est pas moins idiot.

Le truc sur l'inconscient des mecs indisponible, c'est rigolo moi je suis intéressé par des gens qui n'en ont rien, mais alors RIEN à foutre de ma tronche.

Food for thoughts

par Invité Lun 7 Nov 2016 - 8:10

Firemane a écrit:
Pour les autres couples mal assortis en général : peur d'être seuls, manque de tendresse... C'est finalement chose commune.
Ce qui n'en est pas moins idiot.

Je trouve ça un peu court et radical Wink

Mes parents sont "mal assortis", une mère sensible, un peu rêveuse, artiste, altruiste, proche de ses enfants : un père pour qui la carrière était le plus important, qui ne voulait pas d'enfants, incapable d'exprimer ses sentiments... bref.
Ils se sont connus en 1964, et sont toujours ensembles... même si parfois, ça tenait a un fil.
Car au delà de leur différences profondes, et des reproches qu'ils se font, un profond respect mutuel les unit, ainsi que le sens des responsabilités envers leurs enfants.

De façon plus générale : certains couples sont des sortes "d'arrangements" ou on est loin de l'amour fou, mais ou des liens de nature différentes (nous dirons, pragmatiques) peuvent au final donner une histoire qui dure, et qui a tout de même des bases solides (et ou des sentiments forts existent, même si on est loin de l'amour "Disney")

par Chuna Lun 7 Nov 2016 - 11:12

Firemane a écrit:
Pour les autres couples mal assortis en général : peur d'être seuls, manque de tendresse... C'est finalement chose commune.
Ce qui n'en est pas moins idiot.

Le truc sur l'inconscient des mecs indisponible, c'est rigolo moi je suis intéressé par des gens qui n'en ont rien, mais alors RIEN à foutre de ma tronche.

Food for thoughts

Ya pas de jugement à avoir Rolling Eyes

On fait comme on peut, pas forcément comme on veut.

On fait en fonction de nos peurs, de nos angoisses.

les humains se débattent contre eux même, en essayant d'être heureux le plus possible. On est maladroit, on fait au mieux...

par Sun Simiao Lun 7 Nov 2016 - 13:36

soso a écrit:
Sun Simiao a écrit:Pourquoi ne pas se satisfaire d'avoir été choisi par l'autre pour vivre ensemble, alors justement qu'il est devant une multitude de choix possible sentimentalement -et sexuellement ?

L'amour tel que je le ressens, est au-delà de notre amour-propre.

Si la personne avec qui tu vis en aime une autre alors le mieux c'est de la laisser partir, sinon c'est égoïste. Je ne pense pas que l'on puisse aimer profondément "au présent" une personne (donc y penser fort et avoir une relation) et vivre en même temps avec une autre dans la durée. Bien évidemment je ne parle pas des histoires passées, ça c'est différent, c'est normal d'y penser de temps en temps, si cela n'affecte pas le présent. Je peux accepter une infidélité sexuelle mais pas une infidélité sentimentale, je veux l'exclusivité sentimentale (dans une situation bien établie). Mais je suis admirative de celles (rare je pense) qui peuvent vivre les deux sereinement sans souffrance aucune. C'est très beau sur le papier mais je reste tout de même septique.

Mon intervention dans le contexte du débat n'a pas été claire : je n'envisage pas d'avoir une relation forte et profonde avec quelqu'un et dans le même temps, que nous ayons des relations parallèles, je ne sais pas si je peux généraliser aux autres, mais ça me paraît improbable -à moins de ne pas savoir ce que l'amour peut être.
Mais dans le même temps, aventure sexuelle ou pas au sein d'un couple, je ne crois pas à l'idée d'exclusivité sentimentale, effective : c'est pour moi se leurrer soi-même sur ses propres sentiments et sur ceux de l'autre. Ce qui peut exister, c'est un engagement à rester en couple avec une personne et de préférence, à être fidèle sexuellement -je ne vois pas comment, lorsqu'on aime, ne pas prendre pour soi-même cet engagement. Mais si, la passion assagie, quelque aventure sentimentale/sexuelle arrivait, elle ne saurait pas facilement ébranler un lien solide. D'un autre côté, bien sûr, si l'amour disparaît, si les deux membres du couple s'éloignent, le couple a des chances de mourir, bien que parfois il puisse ressusciter.
Je me répète, je ne vois pas comment aller imaginer que son partenaire pourrait n'être infidèle que sexuellement, à moins qu'il ne soit très "primitif". Et s'il est fidèle, pourquoi donc ne pourrait-il pas avoir des sentiments amoureux envers d'autres personnes ? A moins d'être en couple avec une personne incapable d'aimer ? Imaginer le contraire me semble être de l'amour-propre déplacé et générer une attente, une exigence folle, démesurée. Peut-être en raison de mon grand âge et de ma culture, je place à côté d'une très bonne entente intellectuelle, physique et émotionnelle l'engagement réciproque comme le plus important dans une relation si l'on souhaite qu'elle dure, mais aussi pour dépasser les apparences égoïstes de l'amour : l'amour-propre, justement.
La quasi totalité des couples qui durent ont connu des périodes où l'un des partenaires éprouvaient des sentiments amoureux pour quelqu'un d'autre, à divers degrés, sans vouloir pour autant quitter son conjoint qui évidemment a souffert de la situation, par amour-propre (du soupçon né de l'intuition à l'évidence manifeste, les degrés sont nombreux bien sûr) ; comme celui qui aimait ailleurs souffre généralement aussi par amour-propre de ne pas être aussi parfait qu'il/elle aurait voulu être. Et tous se sont approchés de la signification profonde de l'amour en surmontant cette véritable épreuve.

par Invité Mer 9 Nov 2016 - 21:03

Je voulais tout de même te répondre Sin Sumao avant de ne me consacrer qu'au irl pour l'instant. Prends en compte ma notion de "préférée" c'est elle qui est importante dans mon discours (quand tu me parles de "degrés" c'est exactement ce dont tu fais référence aussi il me semble). Si effectivement, après 15 ans de vie commune, la personne va "voir ailleurs" (ce que je conçois) mais aussi "aime ailleurs" (là c'est plus plus plus compliqué) alors il faudra réfléchir pour savoir pourquoi elle reste, si c'est pour de mauvaises raisons (confort, habitude, peur du changement, ménage fait, image familiale ou sociale, qui sont de mauvaises raisons pour moi), là oui je confirme c'est la rupture.

Tu as juste une phrase qui me gêne : Et s'il est fidèle, pourquoi ne pourrait-il pas avoir des sentiments amoureux pour une autre personne?
Pourquoi dans ce cas être fidèle? Je n'ai pas envie de frustrer un partenaire alors qu'il est amoureux. A moins d'être incapable d'aimer? Pourquoi être fidèle si on a des sentiments amoureux pour quelqu'un d'autre, sinon pour se conformer à ce que l'autre attends? Si un compagnon a des sentiments "amoureux" pour une autre personne alors qu'il le vive, sinon là je suis égoïste et lui il ment. A nous ensuite de voir si on peux ou pas le supporter. Si ce n'est pas important alors cet état amoureux stoppera ou alors il se transformera en sentiments profonds et donc le couple de base s’éteindra. Si le lien est solide, beau, les intérêts communs, les échanges toujours présent, et si bien évidemment, notion très importante : s'il y encore du sexe! Si pour moi ça vaut le coup de faire l'impasse sur quelques aventures mais si ton partenaire est follement épris d'une autre (sentimentalement et durablement), cela est-il possible qu'il partage encore tout ceci avec toi? J'en doute. Plus de partage, plus de couple donc. Je ne suis pas polygame "sentimentale" (je te parle pas d'amourettes de 3 jours bien évidemment), j'ai trop lu de bouquin romantique pour en être capable Very Happy

, foutue!

mais tu as mon admiration.

De toute évidence, malgré quelques "différences" nous avons la même signification de l'amour véritable en tout cas, bien que je sois à un niveau moins moins "élevé" que le tien :-). Bien à toi.

par Belena Lun 5 Déc 2016 - 22:02

moi, je suis HP, selon la psy, hehe
J'aurais aimé faire comme toi, avoir des amis " pour m'amuser", comme tout le monde… vivre …
Je crois que tu ne vois pas la chance que tu as de pouvoir avoir des plans fesse…
et de rigoler un peu, de te permettre de vivre finalement…
Moi, je n'ai jamais pu faire ça, jamais… vraiment…

Avec de amis? Encore moins.
Je pense trop aux autres, j'ai une conception élévé de l'amitié, loin d'un plan de fesse, mais je suis trop idéaliste… je sais… trop gentille.
Déjà j'ai eu du mal à avoir un copain, et une fois trouvé, je ne suis pas prête à le laisser tomber, j'ai eu du mal a en avoir déjà un…
Je ne crois pas qu'avoir un copain à vie soit à la mode, je pense que les gens se sentent seuls, veulent avoir des enfants et un moment donné, arrêtent les aventures pour trouver un/e époux/ épouse… Je ne sais pas si c'est toujours l'amour qui les pousse à être en couple… Et la plupart du temps les gens ne sont pas trop exigeants… et doutent tout le temps...
Moi, je pense que mon choix, être en couple à vie, et très amoureuse, est désuet, carrément… De plus, les gens ont une double vie, mariés mais en cherchant des amants, etc, pour se sentir encore " femme" ou "homme"… Moi, je ne me suis jamais posé des questions pareils… Femme? Oui, point.
J'ai arrêté de me comparer aux autres, et je ne me compare plus jamais.
Avant, j'ai voulu essayer d'être comme les autres, en vain, j'ai essayé des relations avec des inconnus, mais même ça, a choqué les gens… En effet, coucher avec des amis est bien vu, et les inconnus, mal vu, car on pense à la prostitution…
Alors, j'ai raté même ça, essayer de faire comme tout le monde.
En effet, tout ce que tu fais, est normal, au moins, tu n'es pas hypocrite, tu avoues ne pas vouloir être avec n'importe qui… et chercher…
Il faut que tu saches, que les gens, choississent un ( et pensent être amoureux/amoureuse) , et ensuite, ils/elles regrettent, ont des doutes, et divorcent avec des enfants … encore pire...

par Invité Lun 5 Déc 2016 - 22:46

Belena a écrit:De plus, les gens ont une double vie, mariés mais en cherchant des amants, etc, pour se sentir encore " femme" ou "homme"…

Faudrait pas généraliser quand même...

Belena a écrit:
En effet, coucher avec des amis est bien vu,

Ou ça ? Par qui ?
Dans "mon" monde, je ne vois pas ça spécialement bien (ou spécialement mal d'ailleurs), mais
le coup des "fucking friends" c'est tout sauf ma tasse de thé perso.

Belena a écrit:
et les inconnus, mal vu, car on pense à la prostitution…

Pareil, tu généralise l'attitude que les gens ont la-dessus. Et puis si tu le racontes pas... pas de problèmes Razz

Belena a écrit:
Il faut que tu saches, que les gens, choisissent un ( et pensent être amoureux/amoureuse) , et ensuite, ils/elles regrettent, ont des doutes, et divorcent avec des enfants … encore pire...

Les généralisations / simplifications / jugements implicites semblent être un peu ton soucis
(soit dit sans vouloir t'offenser Smile

)

par Belena Mar 6 Déc 2016 - 9:03

Godzille, j'étais très cynique hier soir, un peu lasse je pense, désabusée … mais je ne juge pas…
Je sais bien que il y a des gens honnêtes, mais pourtant, ce que je dis, ça existe bel et bien… Et le fucking friends est très bien utilisé, pour ceux ou celles qui sont célibataires, et comme dit Oslo, ont envie de se faire aimer… et câliner pour quelqu'un de proche.
Je ne ferme pas les yeux à cette réalité Godzilla.
Et oui, désolée je généralise et même je fais une caricature cruelle, mais c'est pour mieux exprimer mon désarroi, pour me plaindre… Et tu ne m'offenses pas. Je voulais juste bousculer les gens honnêtes, qui ne se sont pas sentis concernés.
J'ai été toute ma vie tachée de " vieux jeu", puritaine, pire, "moraliste", pour les copains de Faculté, quelques uns/unes… qui profitaient à fond de leur jeunesse… Ils/ elles sont aujourd'hui marié(es) avec des enfants.Je me pose une question: ils/ elles ont changé(es)??? Ils/ elles ont perdu leurs beautés, leurs charmes,certes, leur appât pour la chasse, ça c'est sûr, âgées de 40 ans, personne ne les regardent comme avant.
( je parle d'eux, à 40 ans il y a des gens très beaux et belles)…
J'ai un élève en cours, qui sort avec pas mal de filles et trompe ses copines, et je lui a dit que ça c'est mal car il fait du mal aux autres, il m'a répondu: Madame, on est jeune, il faut profiter, lorsqu'on sera vieux on va être marié et avec les enfants, le travail… Il faut profiter de la vie dans la jeunesse…
Il n'est pas le seul dans ce cas, il est un élève très populaire au lycée. Les filles attendent pour sortir avec lui, font la queue.
Bien sûr, on rentre dans la morale, dans ces choses là…. L'hédonisme… le plaisir...
Je pense que si tes amis sont d'accord pour coucher avec toi, tout va bien… Pareil pour les inconnus. On n'est pas dans une société catholique non plus.
Je ne parlais pas avec des implicites, ce que j'ai dit est très précis. Je parle d'une réalité générale, acceptée par la société. Et je ne juge pas. Je ne dis pas si ça c'est bien ou mal.
La société va condamner plus les infidélités dans le mariage, mais là, les gens ne disent pas, comme tu dis, " il ne faut pas dire"… mais ça existe toujours. Encore une fois, il faut comprendre que je ne parle pas " de tout le monde"...
Je te rappelle qu' en France un couple sur trois divorce, et les infidélités sont la cause dans le 80 % des cas… sans parler de l'ennui qui ressentent les gens en couple...
La réalité est là…
L'amour à vie, est un idéale, et comme tous les idéaux, ne sont pas accessible à tous les mortels…
C'est que fait Oslo est la norma , et sa recherche d'amour absolu, est la finalité de 80 % de la population en France et en Europe...

par Invité Mar 6 Déc 2016 - 9:17

OK merci Belena pour ces précisions Smile

Ca arrive d'être las et désabusé, je ne te jette pas la pierre Smile

Mon cas personnel n'est pas forcément passionnant, mais peux éclairer ma réaction : je me sens très loin de ces comportements (infidélités, ennui en couple, "fucking friends") - je ne juge pas forcément (disons que tout dépends des circonstances précises et des personnes, s'ils cédent simplement à la "mode", etc) mais c'est tellement loin de mon fonctionnement que bon...
Je suis ultra "vieux jeu" moi-même en fait (je n'ai eu qu'une seule relation de couple, de 10 ans, un vrai "grand amour", avec des hauts et des bas certes, mais pas de tromperies, ni même d'envies dans ce sens - ma compagne est partie, pour tout un tas de raisons (... l'une d'elle étant que je ne suis pas parfait non plus ^^), mais elle a fait 6 mois de dépression lié à la prise de cette décision (elle ne voulait pas me blesser, même si inévitablement... elle l'a fait, mais je pense qu'elle avait de bonnes raisons d'arrêter la relation : y compris pour MON bien, en fait... bref c'est compliqué ^^ mais rien à voir avec certains couples qui se séparent "pour un oui ou un non")
Je sais que les divorces un peu trop fréquent, engendre souvent un grand gachis, parfois (souvent ?) des problèmes pour les enfants, etc... après je suis pas dans la tête des gens, tout ça est compliqué...
Bon il fait beau, pensons à autre chose Smile

par Belena Mar 6 Déc 2016 - 9:39

Je suis comme toi.
Je suis très idéaliste, en couple depuis 16 ans, et heureusement, car les mecs m'ont toujours vu comme " trop sérieuse", même des mecs intellos… Pour mes aventures avec les "inconnus", j'ai essayé d'imiter les autres filles, mal mais bon, mes aventures n'ont duré pas plus d'une soirée, et jamais les mecs voulaint coucher avec moi… Un m'a dit que " j'étais froide".
Maintenant, professeur, pas mal d'élèves tombent amoureux de moi, ils me le disent, je ne fais jamais tout comme tout le monde...
J'étais très triste avant… à cause de ça… mais j'aurais dû m'accepter je pense, alors que j'ai passé mon temps à analyser les autres...
Les relations ne sont pas faciles, bien sûr il y a des bas, comme tu dis…
J'ai besoin des relations vrais, en amitié et en amour… mais malheureusement je me suis toujours cognée contre une réalité bien différente. Néansmoins j'ai de la chance avec mon compagnon, et avec mes quelques ami(es).
Bon, enchantée de te connaître.
Je pensais que les HPI étaient plus morales que les autres ( c'est mon cas je pense) ,plus idéalistes mais je me trompe, encore j'idéalise, les HP sont comme tout le monde… Ils/ elles font le fucking friends… dommage… quoique tout le monde n'est pas testé HP sur ce forum, et ça c'est dommage aussi …

par Invité Mar 6 Déc 2016 - 9:47

L'essentiel est que ton couple corresponde à tes attentes Very Happy

C'est pas un mal d'être idéaliste, hein, surtout dans ce domaine.
Même si c'est pas simple parfois de "l'assumer" dans notre société.
Après, faut aussi se demander "a qui profites le crime" : des relations moins stables, c'est autant d'occasion de faire consommer les gens (on change plus souvent de fringues, appart, voitures, + tout ce qui a trait au marché de la séduction/culte du corps, bon c'est pas très clair, mais je vois pas comment le dire autrement : en résume "l'instabilité amoureuse" grosso modo est plus profitable à la société de consommation, quelque part c'est juste logique... pas très réjouissant je te l'accorde)

par Belena Mar 6 Déc 2016 - 10:04

Godzilla a écrit: L'essentiel est que ton couple corresponde à tes attentes
C'est pas un mal d'être idéaliste, hein, surtout dans ce domaine.
Même si c'est pas simple parfois de "l'assumer" dans notre société.
Après, faut aussi se demander "a qui profites le crime" : des relations moins stables, c'est autant d'occasion de faire consommer les gens (on change plus souvent de fringues, appart, voitures, + tout ce qui a trait au marché de la séduction/culte du corps, bon c'est pas très clair, mais je vois pas comment le dire autrement : en résume "l'instabilité amoureuse" grosso modo est plus profitable à la société de consommation, quelque part c'est juste logique... pas très réjouissant je te l'accorde)

Bien sûr… Le couple stable est " désuet", suranné je dirai, même " transgresseur" - être à vie avec une personne !!! Mon Dieu!! … En effet, la société ne cherche pas la stabilité des gens ni leur bonheur. Mais le contraire est vrai aussi, les couples stables avec des enfants vont consommer plus: logement, voiture, crédits… vacances… études pour les enfants... Les gens divorcent moins si sont en chômage, ou avec un travail peu rémunérateur …
Il faut être heureux comme on est, mais pas chercher à faire comme tout le monde- " Tout le monde a des amants, eh bien, moi, j'en veux un!" Ahh, tout le monde se marie autour de moi, je suis malheureuse, et pas moi!!!" Il faut s'assumer, être mûrs, et savoir ce qu'on veut, ne pas se mentir, et s'écouter… ne pas faire comme tout le monde- comme les copines… mais comme nous voulons etc
Ça demande un peu de courage et d'intelligence...

par Invité Mar 6 Déc 2016 - 10:09

Belena a écrit: Il faut s'assumer, être mûrs, et savoir ce qu'on veut, ne pas se mentir, et s'écouter… ne pas faire comme tout le monde- comme les copines… mais comme nous voulons etc
Ça demande un peu de courage et d'intelligence...

Oui voila c'est exactement ça Very Happy

par Belena Mar 6 Déc 2016 - 10:10

par Mabac Ven 16 Déc 2016 - 15:05

oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

DONC, au vu de tout ça je me dis que finalement l'histoire d'être en couple c'est pas le modèle qui me convient + parce qu'aussi j'aime bien être libre (forcément c'est plus facile).
DONC, au vu de tout ça je me dis qu'être seule, mais entourée (sexfriends, plan-sexe, amis) m'irait peut-être bien, MEME SI, ça ne me satisfait pas non plus complètement, parce que ça veut dire que je dépends de plusieurs personnes (ou d'au moins une), que ces personnes ne sont pas toujours disponibles pour moi, car je ne suis pas LEUR personne, parce que je ne ressens pas d'être "aimée" ou "recherchée" par ces personnes et donc ça me rend triste et je me sens seule.

Je me retrouve assez dans tes questionnements amoureux et la pratique (utilisation ?) des sexfriends. Si l'on peut fonctionner un peu par analogie, j'aurais tendance à dire que tout ce que tu pointes ici ne semble être que la peur de l'engagement finalement. J'entends ici un engagement affectif et un investissement émotionnel en quelqu'un qui peut nous décevoir, nous détruire ou nous faire atteindre une euphorie déstabilisante. En somme, perdre le contrôle. Pour moi, il y a deux parties dans une relation, si tu ne peux agir sur l'autre, tu peux agir sur toi. Les plans culs, c'est pratique : petite montrée d’adrénaline, sentiment d'être désirée, pas de routine, uniquement de bons moments etc. Les mecs indisponibles sont aussi pratiques : toujours pas d'engagement réel (cela n'empêche d'imaginer qu'ils pourraient quitter l'autre ou abandonner leurs angoisses pour nous, après tout, on en vaut un peu la peine quand même). Il est plus aisé de couper ses sentiments et d'agir uniquement dans une recherche de désir qui rend vivant que d'affronter les moments délicats où l'on se livre. Quant aux mecs qui se montrent intéressés... et bien c'est pas intéressant ! Tout semble tout cuit, quel ennui ! Et puis, il doit peut-être même y avoir un problème pour qu'ils s'intéressent un peu à nous finalement.
C'est facile de rester dans le rôle de la nana libre, funky, mignonne et juste un minima pas trop conne. En même temps, on voudrait être considérée pour son intellect, respectée et être aimée...
Bref, je pense que tu saisis là où je veux en venir. A mon sens, cette problématique amoureuse que tu rencontres relève de ton estime de toi, l'acceptation de ce que tu veux/es, le lâcher prise et surtout, accepter d'être blessée.

par Pieyre Ven 16 Déc 2016 - 16:43

Florilège

A la fois je crois en l'amour, la rencontre, je pense qu'au fond j'aimerais vraiment trouver quelqu'un avec qui partager ma vie.

J'ai jamais essayé les "plan culs", j'ai toujours refusé de justesse, et je ne regrette pas.
Parce que je peux pas faire ça. C'est pas moi qui décide, c'est mon inconscient : dès que ça va trop loin , je me sens pas bien, limite j'ai la nausée. Je me dis que ce n'est pas la bonne personne avec qui faire ça.

On oscille entre des besoins induits par nos hormones et des choix de vie intellectualisés.

Entre l'instinct de se reproduire et la stabilité relative qu'il entraîne en opposition au besoin de conquête et de renouvellement.

C'est un fonctionnement auquel j'aspire. Pour le peu d'expérience que j'en ai eu, j'en ai gardé l'impression que c'est bien ce que je cherche. Un truc solide, stable, qui s'inscrit dans une continuité générationnelle. Je sais même pas honnêtement qui sont mes ancêtres à moi. Enfin plutôt je le sais, mais il n'existe pas de notion de continuité dans mon arbre généalogique. Pourtant ma maman a pris le temps de faire son arbre généalogique. Mon père aussi. Peut être du fait que je viens de deux familles très dissemblables, ou peut être du fait que ma maman est fâchée à mort avec sa famille (et avec l'humanité aussi), son père, son frère, elle déteste le monde entier, même si elle refuse un peu de l'admettre. Ou peut être ça vient de moi aussi, tout simplement. Pendant longtemps je ne voulais dépendre affectivement de personne : surtout pas de mes parents. Je les voyais comme des individus perdus dans la masse.

La vie de couple, dans le sens du fait de partager une complicité intime (spirituelle et charnelle), dans le sens d'avoir quelqu'un sur qui compter à n'importe quel moment, sans défaillances, c'est quelque chose auquel, au fond de moi j'aspire.

Un ami m'a dit toute à l'heure "il y a toujours des conséquences, le sexe c'est jamais anodin". Et il a raison !

Si on veut QUE du sexe, il reste l'onanisme, hein. Ou le sexe tarifié.

je pourrais très bien envisager une relation "stable" mais avec chacun son espace, vivre pas loin par exemple sans forcément partager le même lieu d'habitation. Je pourrais m'inscrire dans ce genre de truc dans la durée, je pense.

Mon but : une sorte de passion sereine.

J'ai envie de fonder une famille, avec ou sans gosse, alors un plan Q c'est juste une perte de temps et un moyen (quand on a des principes tels que les miens, qui ne sont pas ceux de tout le monde heureusement) de se rendre indisponible pour une rencontre amoureuse.

Boarf, quand je vois toutes les chemins tortueux que vous prenez pour être épanoui affectivement, sexuellement, vous sentir en confiance dans vos ptit coeurs et vos ptits cerveaux, qu'à coté moi je voudrais juste être aimé pour qui je suis, par une femme, et prendre nos mains l'un dans l'autre pour avancer sur le chemin de la vie, tel des partenaires d'une grande aventure, où je l'accepterais telle qu'elle est, et qu'elle m'accepterais tel que je suis, et que même ça, ce truc si simple, si naturel, si innocent, si niais ... je n'y parviens pas ... bah, je ne comprends pas, et j'abandonne. Peut-être devrais-je éteindre ma lanterne, dans une résignation triste et tragique. Mais même me rouler en boule, et pleurer l'échec de cette entreprise qui me tient à coeur, je n'en ai plus la force.

La vie est tellement difficile souvent...que l'amour et l'amitié sont nos rares raisons de poursuivre l'aventure. Et plus c'est difficile, plus c'est rare, plus ça a de prix à nos yeux. Vous croyez pas ? Alors bah voila je sais que le couple qui dure plus de 5 ans, c'est déja un petit exploi mais moi je me donne le rêve le plus fou parce que j'ai besoin de rêver. Rêver de finir mes jours avec l'homme que j'aime ou que j'aimerai bientôt. Tant pis si ça marche pas la première, la deuxième, ben ce sera l'histoire qui arrivera quand elle arrivera. Mais j'ai besoin d'aimer et d'admirer un autre sur cette terre et dans cette vie. Un autre dont je prendrais soin jusqu'à nos derniers jours. C'est peut-être maso...je sais pas...c'est mon rêve

C'était le pari se faciliter la vie en étant deux et devenir l'un pour l'autre un faciliteur pour vivre cette foutue vie et ne pas être un obstacle dans nos projets personnels de vie et nos projets communs de vie. Il m'a apprivoisée (ce fameux noli....) et je lui ai accordé ma confiance me gardant de me figurer le connaître tout à fait et lui de même. Aussi sommes nous très complices et nous pouvons nous dire les choses quand une gêne s'insère entre nous avant que l'orage gronde.

par Belena Ven 16 Déc 2016 - 21:46

Bref, je pense que tu saisis là où je veux en venir. A mon sens, cette problématique amoureuse que tu rencontres relève de ton estime de toi, l'acceptation de ce que tu veux/es, le lâcher prise et surtout, accepter d'être blessée.
Je suis d'accord avec ton opinion Mabac…
Oslo a dit aussi " que toutes ses copines étaitent en couple", alors être en couple c'est bien! Eh bien, si tes copines se jettent pour la fenêtre, Oslo, tu te jettes aussi??
Il me semble une réflexion pas très mûre. Si tu es jeune je peux comprendre que tu sois un peu perdue, mais tu as du vécu. Il faut avoir le courage de commander sa propre vie, de la diriger, et d' arrêter de se comparer aux autres. Il faut juste savoir s'écouter et faire une introspection très sérieuse, et en avoir le courage de le faire. C'est plus facile de suivre les autres, de s'amuser un peu, et de se rendre compte un soir qu'on est triste et seule… Et se réjouir dans notre malheur , sans plus… et puis regarder si les autres font " comme nous", si " je suis normale". Et puis demander aux gens dits " intelligents". Eh bien, une personne intelligente sait très bien ce qu'elle veut et comment elle peut l'avoir.

par MathieuB Jeu 29 Déc 2016 - 14:22

Haha vaste question !

Je ne l'envisage pas dans le sens ou chaque rencontre étant unique, chaque union formée est différente.
Je suis à la base un grand romantique. Le plus important pour moi étant l'engagement dans la relation, quelque soit sa forme, et la sincérité. Je ne cherche pas forcément à former un couple classique.

Actuellement, je suis avec une femme plus agée et nous vivons séparément. Cela n'empêche pas fidélité, réciprocité et engagement l'un envers l'autre. J'ai connu des histoires qui n'ont duré que deux jours et d'autres beaucoup plus longues. Mais avant tout, j'ai besoin de ressentir la femme. Je ne peux pas partager mon intimité avec une femme que "je ne sens pas" et qui ne dispose pas d'une sensibilité au moins aussi forte que la mienne.

L'amour est pour moi quelque chose qui se construit (à ne pas confondre avec l'attirance). Il me faut beaucoup de temps avant d'aimer. J'aime prendre mon temps.

Donc pour répondre à la question initiale, pour moi la relation amoureuse est avant tout un ensemble de valeurs à partager avec ma compagne (fidélité, engagement spirituel, respect mutuel). Peu importe la forme (vivre ensemble ou pas, à distance ou pas). Tant que nous nous respectons.

par oslo Lun 20 Mar 2017 - 20:03

Mabac a écrit:
oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

DONC, au vu de tout ça je me dis que finalement l'histoire d'être en couple c'est pas le modèle qui me convient + parce qu'aussi j'aime bien être libre (forcément c'est plus facile).
DONC, au vu de tout ça je me dis qu'être seule, mais entourée (sexfriends, plan-sexe, amis) m'irait peut-être bien, MEME SI, ça ne me satisfait pas non plus complètement, parce que ça veut dire que je dépends de plusieurs personnes (ou d'au moins une), que ces personnes ne sont pas toujours disponibles pour moi, car je ne suis pas LEUR personne, parce que je ne ressens pas d'être "aimée" ou "recherchée" par ces personnes et donc ça me rend triste et je me sens seule.

Je me retrouve assez dans tes questionnements amoureux et la pratique (utilisation ?) des sexfriends. Si l'on peut fonctionner un peu par analogie, j'aurais tendance à dire que tout ce que tu pointes ici ne semble être que la peur de l'engagement finalement. J'entends ici un engagement affectif et un investissement émotionnel en quelqu'un qui peut nous décevoir, nous détruire ou nous faire atteindre une euphorie déstabilisante. En somme, perdre le contrôle. Pour moi, il y a deux parties dans une relation, si tu ne peux agir sur l'autre, tu peux agir sur toi. Les plans culs, c'est pratique : petite montrée d’adrénaline, sentiment d'être désirée, pas de routine, uniquement de bons moments etc. Les mecs indisponibles sont aussi pratiques : toujours pas d'engagement réel (cela n'empêche d'imaginer qu'ils pourraient quitter l'autre ou abandonner leurs angoisses pour nous, après tout, on en vaut un peu la peine quand même). Il est plus aisé de couper ses sentiments et d'agir uniquement dans une recherche de désir qui rend vivant que d'affronter les moments délicats où l'on se livre. Quant aux mecs qui se montrent intéressés... et bien c'est pas intéressant ! Tout semble tout cuit, quel ennui ! Et puis, il doit peut-être même y avoir un problème pour qu'ils s'intéressent un peu à nous finalement.
C'est facile de rester dans le rôle de la nana libre, funky, mignonne et juste un minima pas trop conne. En même temps, on voudrait être considérée pour son intellect, respectée et être aimée...
Bref, je pense que tu saisis là où je veux en venir. A mon sens, cette problématique amoureuse que tu rencontres relève de ton estime de toi, l'acceptation de ce que tu veux/es, le lâcher prise et surtout, accepter d'être blessée.

Après 107 d'absence sur ce topic, je lis ta réponse. Et tu sais quoi ? Dernièrement j'en suis arrivé EXACTEMENT aux mêmes conclusions en discutant de ça avec une amie proche.
Et depuis je repense à cette discussion, je repense à mes histoires, mes rencontres et finalement, plus j'y réfléchis, plus ça prend du sens.
Mais comment sortir de ça ? Car je crois que c'est devenu un espèce de mécanisme bien rodé depuis le temps, limite inconscient...

par oslo Lun 20 Mar 2017 - 20:25

Belena a écrit:Bref, je pense que tu saisis là où je veux en venir. A mon sens, cette problématique amoureuse que tu rencontres relève de ton estime de toi, l'acceptation de ce que tu veux/es, le lâcher prise et surtout, accepter d'être blessée.
Je suis d'accord avec ton opinion Mabac…
Oslo a dit aussi " que toutes ses copines étaitent en couple", alors être en couple c'est bien! Eh bien, si tes copines se jettent pour la fenêtre, Oslo, tu te jettes aussi??
Il me semble une réflexion pas très mûre. Si tu es jeune je peux comprendre que tu sois un peu perdue, mais tu as du vécu. Il faut avoir le courage de commander sa propre vie, de la diriger, et d' arrêter de se comparer aux autres. Il faut juste savoir s'écouter et faire une introspection très sérieuse, et en avoir le courage de le faire. C'est plus facile de suivre les autres, de s'amuser un peu, et de se rendre compte un soir qu'on est triste et seule… Et se réjouir dans notre malheur , sans plus… et puis regarder si les autres font " comme nous", si " je suis normale". Et puis demander aux gens dits " intelligents". Eh bien, une personne intelligente sait très bien ce qu'elle veut et comment elle peut l'avoir.

Je me questionne sur mes envies, sur mon vécu actuel et passé, et sur mon éventuel avenir sentimental et affectif. Je vois effectivement le monde autour de moi s'intégrer dans un modèle sentimental qui semble fonctionner pour eux, et oui au fond j'aimerais que ma manière de vivre l'amour et l'affection soit aussi simple que celle qui semble appartenir au reste du monde. trouver ma personne, être deux et s'aimer blablabla. Mais apparemment ça ne l'est pas vraiment. Alors oui, je compare ce que moi je vis et ce que mes amies/connaissances vivent, parce que le reste du monde c'est aussi un reflet sur ma personne et c'est aussi ce qui me fait réfléchir à toutes ces choses. Je n'ai jamais eu aucun problème à assumer mes choix sentimentaux et affectifs, donc il ne s'agit pas de vouloir faire comme les copines, loin de là. C'est parce que je me questionne personnellement, qu'au départ j'ai créé ce topic.

par Belena Lun 20 Mar 2017 - 21:21

Je ne pense pas que se comparer aux autres soit une solution ... tu as une vision trop romantique de l'amour , et ce n'est pas le bon chemin à suivre ... l'amour se construit avec le temps et le respect de soi et de l'autre... rien avoir avec les films et les romans d'amour et encore moins avec l'image assez irréelle qui nous donne la société capitaliste. Cet amour n'existe même pas ... D'ailleurs la plupart des gens sont ensemble pour fonder une famille ou pour ne pas se retrouver seuls, ce n'est pas mieux non plus . Je me méfie du reflet des autres , faux la plupart de temps, subjectif aussi . Pour rancontrer une personne bien , libre, tu dois te respecter toi même, sinon tu seras condamnée aux relations toxiques. L'amour et l'amitié éternelle est seulement pour ceux qui savent les trouver dans le maremagnum d'une vie trop courte ...

par oslo Lun 20 Mar 2017 - 21:24

ahaha moi romantique, mmh non carrément pas !!
Le bon chemin à suivre est celui qui me conviendra Wink

par Madeleine le rebelle Mar 28 Mar 2017 - 17:41

Je n'envisage plus.....l'amour est une illusion
On m'as trop brisé le cœur
La plus par des personnes veulent aimer avant tout pour leur propre bonheur

par -Benoit- Mar 28 Mar 2017 - 18:22

Avoir des attentes, c'est être déçu d'avance.
La peur , les blessures, la crainte d'y laisser des plumes.
Etre démoli après une rupture, ne fait que mettre en évidence une chose : seuls , nous devrions être solide. Si c'est le cas, l'autre n'est plus à craindre, car on ne lui donne pas le fardeau de notre propre bonheur, de notre propre guerison.
Finalement, être amoureux c'est être libre.
A vous lire, il semblerait que ce soit parfois l'inverse Wink

(Je dis ça, je dis rien : je suis un vieil ours solitaire Wink

)

par Belena Mar 28 Mar 2017 - 18:43

-Benoit- a écrit:Avoir des attentes, c'est être déçu d'avance.
La peur , les blessures, la crainte d'y laisser des plumes.
Etre démoli après une rupture, ne fait que mettre en évidence une chose : seuls , nous devrions être solide. Si c'est le cas, l'autre n'est plus à craindre, car on ne lui donne pas le fardeau de notre propre bonheur, de notre propre guerison.
Finalement, être amoureux c'est être libre.
A vous lire, il semblerait que ce soit parfois l'inverse

(Je dis ça, je dis rien : je suis un vieil ours solitaire )

Bien sûr que l'amour rend libre, le vrai amour… pas l'autre: la passion amoureuse rend esclave, le sexe sans contrôle aussi… Le problème est la définition que l'on donne à la relation amoureuse: relation passionnelle et passagère ou amour éternnel ? -attention- là on est dans deux régistres différents et contradictoires- à ne pas mélanger.
Dans le premier régistre- on laisse les plumes- on est dans la passion - et on le confond avec l'amour- mais pourtant pour une personne avisée c'est facile de faire la différence- la passion est l'obsession pour l'autre, le désir, et l'égoïsme- je cherche mon plaisir et je cherche l'autre qui va me l'offrir- je pense aimer- mais je veux l'autre- je veux jouir- c'est une relation intense et de courte durée, car je ne construit rien- je ne m'écoute pas- je cherche à jouir et à souffrir- ce sont des rélations déstructrices, car il y a toujours l'un qui profite de l'autre, qui caches des choses, ou ment…
Dans la relation amoureuse- je cherche à connaître l'autre et moi- même- à dialoguer- à accepter l'autre- je pardonne- j'écoute- je construit une relation stable- l'amour se construit petit à petit- le désir surgit de l'amitié et de la confiance- c'est une relation indestructible au- delà du temps et de l'espace et parfois au-delà de la mort physique… Les personnes capables de se respecter construissent plus de relations stables et / ou supportent plus la solitude ( dans l'attente d'une rélation solide).
Ça n'empêche pas d'autres types relations- mais sans les obsessions et la destruction- on peut vouloir un moment donné vivre une aventure, et trouver une personne qui est d'accord- et puis on est conscient de la finitude- sans se faire souffrir.
Mais toutes les relations basées sur le consentement et l'altruisme sont spécifiques des personnes matures et responsables.
L'on s'aperçoit que les gens qui vivent des rélations superficielles toute leur vie sont moins épanouis que les autres- sont plus frustrés aussi.
Et aussi d'autres relations amoureuses existent, je radote- l'amitié- la vrai- L'Amitié- fait parti des relations indestructibles et qui rendent heureux. Tout n'est pas le couple dans la vie. Et puis accepter la solitude- c'est l'essentiel: s'aimer soi-même.

par Invité Ven 31 Mar 2017 - 18:44

Je me retrouve pas mal dans ce que tu écris Belena.

J'envisage la relation amoureuse comme un partage; si je partage de l'amour avec une femme elle est ma compagne dans le plein sens du terme. Mon égale. J'ai pour ma part besoin de l'existence d'un contrat moral de fidélité, ainsi que d'honnêteté et de respect: si à un moment donné elle veut aller voir ailleurs, elle m'en fait part pour rompre au préalable. Ma conception suppose que le sexe est le prolongement des sentiments. Je n'ai jamais couché avec une femme sans le moindre sentiment, comme ça, "pour le fun". Pour moi, ça n'a aucun sens. Et j'ai besoin de pouvoir me connecter à l'autre, et bien sûr je lui laisse sans barrière la possibilité de se connecter à moi. Pour finir, cette relation telle que je la vise suppose qu'il y ait un regard similaire, proche, sur le monde et la vie: que l'on regarde en gros dans la même direction. Tout en ayant des domaines propres à chacun (passions, boulot, amitiés...) qui in fine contribuent à enrichir le couple. Je suppose que c'est "bateau"? Je m'en fous. Partage encore. Je ne conçois rien d'autre qu'un partage.

par Belena Ven 31 Mar 2017 - 23:52

Bien sûr partager ta vie ... ton amour... c'est vrai et je suis d'accord avec toi.

par Invité Sam 1 Avr 2017 - 0:25

mais tu n'as pas connu de femme devant laquelle tu t'es senti vulnérable

une femme qui t'ai étalé d'un simple regard

comme si Dieu avait envoyé un ange sur terre pour toi

pour t'arracher aux profondeurs de l'enfer

et te ne sais pas ce que c'est d'être son ange à elle

par -Benoit- Lun 10 Avr 2017 - 8:44

Merci Zebulon ! Mais ... c'est tellement vrai , tellement juste .
J'ai vraiment l'impression d'être aussi têtu que Will, par moment !

Pour revenir à la question posée, en fait je ne l'envisage pas, la relation amoureuse.
Je la rêve, je l'idéalise, mais je ne l'envisage pas.
Si je devais l'envisager, je ne m'attends pas à une relation conventionnelle où il faut vivre ensemble, voire se marier (même si l'idée me déplait pas, en fait). Je crois qu'on a tous des attentes vis à vis de la relation amoureuse, et les miennes sont de pouvoir partager "tout", et je suis plutôt exigent vis à vis de ce critère.
"Tout", c'est à dire
-notre vision des choses, notre philosophie de vie (et pour un zèbre, c'est parfois très perché)
-notre façon de fonctionner , sans masque, sans effort (un minimum syndical tout de même Wink

)
-de la bienveillance, la même transparence, la même complicité qu'on aurait entre amis, entre frères& soeurs, mais qui disparait parfois dans le couple ... On a tous un jardin secret. voir point N°1
-des calins, et une pointe de romantisme...

Sinon, elle sera comme elle sera.
Il faut le vivre , et juger si ça nous va, ou pas.
Je verrais bien la relation amoureuse comme une aventure, dans le sens où chacun évolue et se découvre comme au premier jour.
Mais je ne la vois pas éphémère. Même si, il faut l'avouer, on ne tombe pas tout de suite sur la bonne personne, on a au moins le mérite d'en apprendre sur nous, pour ne pas répéter la même erreur la prochaine fois.

Mais la liberté et l'aventure , ça ne s'achète pas.
J'envisage de voyager et de prendre parfois de la distance, alors je me dis que si l'amour ne survit pas à ça, ce n'est pas grave, il n'est pas encore assez solide, peut être le sera-t-il plus tard, peut être le sera-t-il avec une autre personne, qui sait.
Alors si je dois faire un choix entre ma vie de couple ,et ma vie personnelle (professionnelle, projets perso) il est clair que ... je ne pourrais pas choisir !
Mais bon, à quoi ça sert de se poser autant de questions, alors que je suis un vieil ours solitaire Non désolé

Je pense que le film will hunting en dit long, en particulier ce passage évidemment.
Je dirais que dans mon cas, j'ai toujours redouté les relations amoureuses. Je pense que j'en ai peur et que je me débrouille de les fuir. Comme un enfant de 5 ans . Non désolé

C'est grave docteur ?
lol!

par loic Mer 12 Avr 2017 - 12:11

Salut je suis nouveau sur le forum et j'ai pas pu m'empêcher de découvrir le point de vue de l'amour des autres zèbres dès mes premières heures ici.
Et je vous avoue que sa ma secoué, depuis toujours je m'attache trop aux personnes qui me sont chère et sa les fait fuir ou alors c'est moi qui fuis pour pas avoir de déception. J'ai élaboré mille théories sur le sujet et j'en suis venu à l'idée que l'amour n'existe pas, c'est le plus gros mensonge qu'on nous a vendu dans notre vie (y'a qu'a regarder les animaux ils vivent pas en couple) mais que ceci dit tellement de gens y croient qu'au final on l'a créé.
Une question reste en suspend : un zèbres peut-il trouver l'amour ? (c'est vrai qu'on est invivable quand même Shocked

)
Et pour y répondre je vais vous citer une anecdote :
Un jour je suis tombé amoureux d'une fille (c'est a ce moment là que j'ai découvert la différence entre attirance et amour) et j'ai tout donner pour elle, bien évidement parce que je recherchais quelque chose de fusionnel, de profond, de vrai. Et sa marchais au début, on s'entendais super bien on partageais plein chose et quand je lui parlais sa m'arrivais d'oublier ou je me trouvais ou qui il y avait autour de nous. Au bout de trois mois sa a été la chute libre, une sensation de vide se créais dans mon estomac quand je la voyais pas, quand elle me faisait la gueule j'avais l'impression que mon coeur brulais littéralement mais j'en était conscient que c'était à propos de chose qui n'en valais pas la peine. Après un petit tour en HP (les gens différents on les enfermes c'est plus simple) et plusieurs tentatives à réagir différemment face à elle j'ai compris que c'était impossible que j'avais besoin de vivre les choses à fond. Alors j'ai fais la chose la plus dure de ma vie, je lui ai dit au revoir dans l'espoir que l'un d'entre nous puissent au moins vivre normalement.

Ma conclusion serais de dire que c'est pas impossible qu'un zèbre trouve l'amour c'est juste comme traversé l'atlantique en vélo Rolling Eyes

. Je pense que malgré qu'on ai des trais de caractères qui se ressemble, on réagit pas tous pareil face à l'amour. J'aimerais avoir votre avis sur une solution qui pourrais être mit en place par ceux qui veulent cette amour fusionnel : pourquoi est ce qu'on créerais pas un site de rencontre entre zèbres ? chacun pourrais se donner à fond pour l'autre tout en recevant autant d'amour qu'il en donne. Idea

ps: excusez moi pour les fautes je peut pas faire mieux Neutral

par Invité Mer 12 Avr 2017 - 15:20

Ceci est un site de rencontres entre zèbres... Lol Wink

Mais un amour fusionnel je n'en veux pas !! La dépendance affective, non merci...

par -Benoit- Mer 12 Avr 2017 - 16:35

Quand l'un aime plus que l'autre, il y a un décalage.
Il ne suffit pas d'être un zèbre pour le constater lol!

par Arusha Jeu 13 Avr 2017 - 17:13

Une relation où chacun préserve son intégrité et respecte celle de l'autre, ça me semble un bon début et pas mal comme définition de l'amour non?

par 00Neige00 Ven 14 Avr 2017 - 20:49

bonjour j'arrive dans la conversation qui me semble importante et surtout à ce moment présent de ma vie ... une déception amoureuse après 4ans de vie commune et je ne sais que penser de l'amour... Pour moi une relation amoureuse doit être vive, sans routine, sincère mais je reste certaine que chacun a besoin de garder son jardin secret et ses moments à lui. Je ne sais pas si la question a déjà été posé mais je vais tout de même la poser ... Faut-il rechercher un petit zebre ou un zebre peut-il faire sa vie avec un non zèbre? Cette question car comme l'a bien dit Loic des fois on est un peu à l'extrême et cela peut faire peur au non zèbre, à ceux qui ne peuvent pas comprendre nos énervements ou encore nos passions intenses. Merci à tous.

par Invité Dim 16 Avr 2017 - 12:31

la relation doit être physique, intellectuelle, affective et sociale

je dois avoir une attirance pour elle et inversement
je dois pouvoir échanger avec elle et inversement
je dois l'aimer ou être capable de tendresse et d'affection et inversement
je dois pouvoir affirmer cet amour socialement et familialement , et inversement

l'inverse est je ne sais pas faire l'amour avec elle
je n'ai rien à lui dire on reste des heures dans le silence
je n'aime pas la toucher ou lui faire plaisir, elle me dégoute
j'ai honte d'elle , son milieu social, sa famille, sa couleur de peau, tout chez elle me fait honte socialement

évidemment il y a les entre deux ou les combines-a-toire

j'adore lui faire l'amour mais j'ai rien à lui dire

je l'aime mais physiquement ça passe pas

je l'aime et son physique me rend fou, mais qu'est ce qu'elle est bête

etc

par boule-d-ombre Dim 16 Avr 2017 - 16:26

par -Benoit- Mer 26 Avr 2017 - 23:21

C'est bien résumé, Zebulon ! J'aurais pas cru qu'on puisse synthétiser...

Pour revenir sur l'aspect technique demandé dans le premier post, je dirais que dans mon cas, j'ai un peu de mal à me projeter dans une vie "standard", mais un point me bloque particulièrement : je ne me vois pas vivre cul et chemise H24 sous le même toit avec la même personne.
Peut être que cette personne fera partit de ma bulle sans que ça puisse me perturber, mais à mon avis, ce serait plutot "chacun chez soi" .
A la limite, vivre sous le même toit, ok, bien que j'ai peur d'étouffer, ou qu'on porte atteinte à ma liberté, mais bon, jusque là ça peut être cool .
Mais je pense que ça me plairait assez que chacun puisse avoir son espace perso, et que tout ne soit pas systématiquement en commun.
Par exemple la chambre à coucher : si j'ai envie de m'isoler un peu, ou juste de dormir tranquillement, au moins, ce serait bien cat

par Kass Sam 29 Avr 2017 - 14:13

par Olequa Dim 14 Mai 2017 - 17:19

Code:: Au bout de trois mois ça a été la chute libre, une sensation de vide se créait dans mon estomac quand je la voyais pas, quand elle me faisait la gueule j'avais l'impression que mon cœur brulait littéralement mais j'en était conscient que c'était à propos de chose qui n'en valais pas la peine.

J'ai pleuré en lisant ça. Bon je pleure tout le temps donc ça compte pas réellement. Bref tout ça pour dire que je fonctionne un peu comme ça. Fin surtout le côté "douleur émotionnelle". Moi j'appelle ça comme ça c'est pareil pour vous ? Quand la réaction émotionnelle est tellement forte que ça en est douloureux physiquement ?
J'ai l'impression que la plupart d'entre vous fonctionne différemment de moi et ne se projette pas "définitivement" avec quelqu'un.

Perso je ne me mets pas en couple si je ne me vois pas mourir avec la personne. Je ne trouve aucun intérêt à un amour si c'est pas pour toujours. Cela dit c'est très dur à gérer car au moindre problème de couple le monde s'effondre, je remet tout en question et j'ai envie de rompre alors que le problème en question n'est pas assez important pour une rupture.
Je trouve inconcevable un amour qui commence et qui fini. Fin si j'y croit mais j'me dit que c'est pas le ''vrai de vrai''. Je passe souvent pour une utopiste au pays des bisounours quand je dis ça. Mais moi je le voit comme ça.

par Invité Dim 14 Mai 2017 - 17:44

Rassure-toi, même plus vieux et divorcé je suis un peu pareil. Disons que je sais, intellectuellement, que ça peut facilement prendre fin, mais sentimentalement je me projette dans le "pour toujours" parce que je ne sais pas aimer autrement. Ou alors c'est que je ne suis pas encore amoureux et qu'en gros c'est la "période d'essai" ("est-ce que ça peut le faire?"). Mais si j'engage mes sentiments, ceux-ci ne conçoivent pas de fin, ils y vont à fond! Very Happy

par Olequa Dim 14 Mai 2017 - 18:28

@pholcid : C'est exactement ça. C'est parfois dur à gérer mais je me vois pas faire autrement. Ce serait pas vraiment moi. Wink

par glamdring Dim 14 Mai 2017 - 18:38

Pareil pour moi!
Que d'histoires j'ai refusé de vivre car je savais au fond de moi que ce ne pouvait être la bonne personne pour la vie! Des filles très bien parfois extrêmement belles mais non je préférais ne rien faire.
Bon là j'en suis un peu revenu je me dis que je suis peut être passé à côté de ma vie et je souhaiterai voir les choses différemment. Donc j'essaye d'être moins intense... J'y arrive pas beaucoup il faut l'avouer... Il y a comme un instinct qui me poussait à vivre l'idéal et non le véritable. Car vivre dans cet idéal c'est un peu passer à côté du présent, du réel.

par Invité Dim 14 Mai 2017 - 19:00

c'est quoi déjà une relation amoureuse ?

par Olequa Dim 14 Mai 2017 - 19:07

@glamdring : Moi j'ai tendance à faire des sortes de periodes d'essai comme le dit @pholcid. si au bout d'un mois jme rends compte que même avec des efforts c'est impossible je part.
Peut être es tu passé à côté de jolies histoires, mais aurait tu réussi à t'en satisfaire en sachant que ce n'était de toute façon pas la bonne personne ?
Après effectivement c'est ce que je disait c'est pas simple de vivre la chose intensément comme ça et parfois ce serait bien mieux d'être un peu moins intense. Mais en même temps c'est aussi une chance de pouvoir ressentir un truc aussi fort que ça et de pouvoir se réjouir très fort d'un petit quelque chose.
Ca a aussi ses avantages. Enfin de mon point de vue en tus cas Wink

par Pouniapod Lun 15 Mai 2017 - 14:40

-Benoit- a écrit:Pour revenir à la question posée, en fait je ne l'envisage pas, la relation amoureuse.
Je la rêve, je l'idéalise, mais je ne l'envisage pas.
Si je devais l'envisager, je ne m'attends pas à une relation conventionnelle où il faut vivre ensemble, voire se marier (même si l'idée me déplait pas, en fait). Je crois qu'on a tous des attentes vis à vis de la relation amoureuse, et les miennes sont de pouvoir partager "tout", et je suis plutôt exigent vis à vis de ce critère.
"Tout", c'est à dire
-notre vision des choses, notre philosophie de vie (et pour un zèbre, c'est parfois très perché)
-notre façon de fonctionner , sans masque, sans effort (un minimum syndical tout de même )
-de la bienveillance, la même transparence, la même complicité qu'on aurait entre amis, entre frères& soeurs, mais qui disparait parfois dans le couple ... On a tous un jardin secret. voir point N°1
-des calins, et une pointe de romantisme...

Sinon, elle sera comme elle sera.
Il faut le vivre , et juger si ça nous va, ou pas.
Je verrais bien la relation amoureuse comme une aventure, dans le sens où chacun évolue et se découvre comme au premier jour.
Mais je ne la vois pas éphémère. Même si, il faut l'avouer, on ne tombe pas tout de suite sur la bonne personne, on a au moins le mérite d'en apprendre sur nous, pour ne pas répéter la même erreur la prochaine fois.

Mais la liberté et l'aventure , ça ne s'achète pas.
J'envisage de voyager et de prendre parfois de la distance, alors je me dis que si l'amour ne survit pas à ça, ce n'est pas grave, il n'est pas encore assez solide, peut être le sera-t-il plus tard, peut être le sera-t-il avec une autre personne, qui sait.
Alors si je dois faire un choix entre ma vie de couple ,et ma vie personnelle (professionnelle, projets perso) il est clair que ... je ne pourrais pas choisir !
Mais bon, à quoi ça sert de se poser autant de questions, alors que je suis un vieil ours solitaire

C'est un peu la même chose de mon côté.
Le désert depuis 3 ans.
Ma petite voix dans ma tête n'arrête pas de me dire que de toute façon c'est foutu, ça m'est arrivé 1 fois par hasard sur un coup de chance et que va falloir que j'apprenne à vivre tout seul. ça ne sert plus à rien de désirer.

par -Benoit- Lun 15 Mai 2017 - 19:41

Je pars pas du principe que c'est foutu...
Toute façon il faut savoir que l'effet placebo , la programmation de l'inconscient, et la loi d'attraction, ça rejoint un point crucial dans la façon dont se déroule notre vie : les choses auxquelles ont croit vraiment, finissent par se réaliser.

Longtemps j'ai cru que j'étais un looser, et je l'ai été. Par ma volonté, inconsciente.
Aujourd'hui j'ai un équilibre de vie plutot sympa, et je n'ai plus d'attente . Du coup, des opportunités se présentent à moi , quand je ne m'y attends pas . Que ce soit professionnellement, socialement, ou sentimentalement..

Je vous invite tous à sortir de cette croyance limitante qui vous dit que "c'est pas possible" cat

C'est tout con, mais si vous vous autorisez à prendre conscience de ça, et à l'appliquer, votre vie vous semblera plus intuitive, plus riche... cat

par Invité Mar 16 Mai 2017 - 2:08

-Benoit- a écrit:Je vous invite tous à sortir de cette croyance limitante qui vous dit que "c'est pas possible"

C'est tout con, mais si vous vous autorisez à prendre conscience de ça, et à l'appliquer, votre vie vous semblera plus intuitive, plus riche...

Je confirme les propos de -Benoit- ! D'ailleurs, bravo pour tous tes posts d'encouragement ici et là sur ce forum ! Courbette

Tu sèmes sans demander de retour, c'est magnifique de posséder le don pur, et nul doute que la Vie t'en remercie régulièrement avec moults bénédictions toujours imprévisibles... Wink

Perso, ayant réussi à vivre heureux par moi-même au quotidien depuis une bonne dizaine d'années désormais, je n'ai plus de BESOIN d'être amoureux mais simplement une ENVIE.
Cette différence fait que je ne suis plus en demande, me laissant porter par ce que la Vie me propose, car Elle m'a prouvé à maintes reprises que je devais avoir une foi et une confiance inébranlable et infaillible en Elle, quelqu'en soit le prix du moment.

Et cette absence de besoin a naturellement avivé des envies de partages agréables, plaisants et tellement bénéfiques pour l'un comme pour l'autre, en guise de bonus uniquement, et plus du tout pour combler un manque personnel que l'autre serait supposé remplir.

Du coup, la notion de longévité relationnelle jusqu'à la mort a également disparue, laissant place aux échanges bienheureux de l'instant. Car rappelons-le, l'instant suivi du suivant et ainsi de suite forment au final une vie remplie jusqu'à la mort !

C'est tout l'avantage d'avoir oeuvrer sans relâche durant de longues années afin d'acquérir cette autonomie personnelle totale en tous domaines...

Et c'est ainsi que désormais, je ne peux concevoir de relation sentimentale qu'avec une personne dont son autonomie de fonctionnement est également clairement acquise et éprouvée... Very Happy

Mon travail quotidien consiste néanmoins à me préparer à cette éventualité relationnelle si particulière, et nul doute que lorsque je serais réellement prêt, la Vie aura tout le loisir de m'envoyer Son joli petit Signe annonçant les futures réjouissances communes... Un ange

Voilà donc résumé en quelques lignes ce que j'avais décrits dans ma fiche zeetic il y a quelques temps : Zeetic - Godisgood

par Amarante Jeu 25 Mai 2017 - 19:21

Bravo , Je vous fait ma révérence.
Je suis juste étonné que vous en parliez si tard.
Je travaille sur ce sujet depuis quelques temps et je ne me serai pas exprimer mieux que vous.
C'est si juste et si vrai que cela ne peux être autre chose que de l'authenticité.
L'Amour et la Haine sont foudroyant d'authenticité.
Pas de chance pour ceux qui ne quittent pas le masque , ils s'étouffent ou s’asphyxient et ne verront rien de se qui se passe autour d'eux.
Car il s'en passe des choses si on les laisse faire , il faut laisser la providence œuvrer , Toutes Voiles dehors , et avec un peu chance , vous pouvez rencontrer quelqu'un d'absolument merveilleux à vos yeux et qui ressente la même chose pour vous , .... , il y en a plus qu'on croit , pour preuve l'apparition tardive de ce sujet.

Situation :
L'ayant aperçu l'autre jour , vous avez échangé quelques mots qui vous ont totalement requinqué.
-Disparue : la tension résultante de la journée de travail .
-Apparue : une énergie nouvelle , une dynamique hors du commun.
Bien sûr vous y pensez le soir , le matin , le lendemain , et pour cause , tout le monde remarque votre nouvel éclat naturel et ne se prive pas de vous le faire remarquer.
Vous ne pensez plus qu'à Elle (ou Lui) , il faut admettre que vous vous sentez merveilleusement bien depuis sa rencontre , il est évident que vos nuits sont moins agitées , vos journées de travail plus agréables , votre appétit renforcé et votre système immunitaire au TOP.
Et bien , il est grand temps d'aller voir de plus près ce qu'il en est.
Vous la(le) rencontrez une seconde fois , Mamamia..!
Cette fois-ci , il n'y a plus de doute , lorsqu'elle vous aperçoit , son visage s’illumine et vous ressentez ce qu'elle ressent , une fusion de deux champs magnétiques complémentaires ou opposés qui ne laissent aucuns spectateurs indifférents.
D'ailleurs , vous essayez de rétablir la situation afin de faire preuve d'un minimum de discrétion.
Les mots que vous auriez pu échanger avec Elle(Lui) n'ont plus raison d'être , vous savourer ce délicieux moment ou rien n'est plus beau que cet instant où vous existez dans le fond de ces yeux qui vous aiment plus que tout.
STOP : Lorsque cela se produit , vous êtes au sommet de l’existence.
A savoir , les 360 degrés d’horizontales qui vous entourent sont en descente.
Je dirai , semez généreusement , récoltez patiemment , authentique et intelligemment sincère , vous avez toutes les chance d'être "alliés" de la providence.
Certains disent : "tout vient à temps à qui sait attendre" , je complèterai par "mais pas sans rien faire".
Je vous souhaite Bonne route.

par Amarante Jeu 1 Juin 2017 - 18:14

Ah !!!
J'oubliais ceci qui se trouve sur you tube :
Robin S (Love for Love).

par tenkaishi Dim 4 Juin 2017 - 16:08

Bonjour à vous,

Je rejoins le topic en cours de route Smile

. Je n'ai pas encore eu le temps de tout lire mais je souhaitais vous donner mon point de vue du haut de mes 24 ans lol ...

Moi je rencontre un gros problème lié aux NTs, elles m'ennuient toutes profondément et le feeling ne passent JAMAIS. Parfois, elles sont gentilles mais elles n'ont rien à raconter et sont souvent pas très smart. Je ne cherche pas à blesser qui que ce soit hein, c'est juste par rapport à mon avis et donc cela n'a de valeur qu'à mes yeux Smile

.

De plus, les filles que je trouves vraiment jolies, avec du charme, et qui me font craquer, sont à chaque fois SD. Comme si c'était marqué sur le visage que l'on est SD.

Pour moi ce qui me marque en premier chez une fille c'est son charme. C'est ça qui me fait perdre les pédales et vient ensuite la discussion et le feeling s'il doit y avoir. D'ailleurs j'ai récemment remarqué que ce qui me fait le plus craquer ce sont les filles aux cheveux foncés (brun/rousse/rouge/...). Et aussi le regard est hyper important, c'est d'ailleurs comme ça que les 2 seules filles à m'avoir fait complètement craquer dans ma vie avaient exactement la même couleur d'yeux (un marron clair limite jaune foncé), et étaient toutes 2 SD. Comme quoi ...

Ensuite, pour parler de la relation à l'amour, je n'envisage que le grand amour. Je ne peux pas vivre en pensant au sexe. Bien que j'ai des besoins, des envies. Je n'ai jamais eu de relation d'un soir et d'ailleurs je n'ai couché qu'avec 2 filles dans ma vie. Je comprends très bien et je respecte les choix de chacuns hein Smile

. Mais pour ma propre personne, je ne peux pas. Faire l'amour (et non baiser), c'est pour moi un moment de partage, dont je n'ai envie que si je suis profondément amoureux.

D'ailleurs j'ai besoin d'énormément de tendresse et d'affection, je n'envisage pas comme certains de vivre séparé de ma future (célibat ._.). Au début, cela ne me dérange pas, mais je finirai par en venir à s'installer ensemble. Je pense que c'est essentiel et de toute façon je vis les relations comme une fusion, il faut tout accepter de l'autre même si la perfection n'existe pas, on tend toujours à s'en rapprocher un maximum.

D'ailleurs, je ne pourrais pas imaginer une copine qui coucherait avec un autre, ou aurait des sentiments pour un autre, je vis tout cela de manière exclusive et complètement 1 pour 1. Je me suis d'ailleurs posé la question du Trouple, et je n'ai pas encore de réponse à ce sujet. Sexuellement et niveau affection, c'est peut-être sympa. Mais j'aurai du mal à aimer 2 personnes à la fois, à m'occupper des 2 sans faire de favoritisme, etc ...

Enfin, j'ai remarqué qu'énormément de filles recherchaient un mâle Alpha, vachement dominant et sûr de lui, qui se comporte en homme (limite macho). Alors que j'ai une vision beaucoup plus pansexuel des genres (désolé si c'est mal dit). Dans le sens où un homme = une femme = un transgenre. Chacun est un être. Certes je suis hétérosexuel à 100%. Mais pour moi il ne devrait pas avoir de différences à faire. C'est pas à l'homme de faire le bricolage, de conduire et de regarder le foot pendant que la femme fait repassage, ménage et cuisine. D'ailleurs ce n'est pas non plus à l'homme d'être le protecteur du couple en mode gladiator et à la fille d'être la princesse. Enfin ça ce n'est que mon avis ... ^^' Je déteste la misogynie ambiante dans notre société. Chaque fois que je vois un mec parler d'une femme comme un objet, ça me révolte. Enfin bref ...

J'espère avoir apporté un peu d'eau au moulin ! Smile

Je poursuivrais avec vous la discussion Wink

par SØnDay Dim 4 Juin 2017 - 16:38

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