théorie sur le bonheur

Et quelle est ta théorie zheibr?

pourquoi on entretient en nous même les pensées des autres et on se refuse d'entretenir nos propres pensées?
pourquoi les a priori des autres finissent par devenir notre réalité?
pourquoi pensons nous que les autres nous connaissent mieux que nous même?
pourquoi quand les autres nous collent une étiquette dessus, elle devient notre prison?

Parce que nous sommes gavés de théories et de proverbes qui "prouvent" que les autres sont impartiaux et que leur regard est donc plus juste, que le nôtre sur nous-mêmes est forcément enjolivé à cause de l'égoïsme et de la vanité, qu'il n'y a que la vérité qui fâche.
Et aussi parce qu'essayer de casser la boîte dans laquelle les autres nous ont enfermés pour leur confort personnel, c'est les attaquer dans le confort en question, les mettre devant le fait accompli d'une remise en question qu'ils ont à faire, et que généralement, ils se défendent à coups de poing. Qui ôte à un individu borné ses clichés lui déclare la guerre et doit s'attendre aux plus violents des tirs de barrage.

Quiconque manque d'estime de soi a tendance à chercher dans le regard de l'autre la vérité sur soi. Et comme cet autre n'a pas forcément d'intérêt à délivrer un regard positif ni même honnête, on devient son jouet, mais toujours sans oser remettre en cause ce qu'il nous balance. Pourquoi tant de gens s'entendent-ils dire "de toute façon, tu supportes pas qu'on te dise tes 4 vérités" ? Tout simplement parce que ce qu'on qualifie de "quatre vérités" est dans 99% des cas un règlement de comptes tissé de saloperies d'une injustice révoltante, et révoltante au carré car c'est censé être un garant de véracité...
C'est qu'on confond toujours sincérité et véracité. Quelqu'un peut nous dire en toute honnêteté et sincérité des choses qu'il pense de nous, et qui seront pourtant fausses, injustes, absurdes, consternantes. C'est sincère, oui, mais ce sont quand même des conneries.

++++ 11111

Je ne peux m'empêcher de songer, que si on tente d'éviter les émotions négatives totalement (stress, souffrance, peines) on risque de tomber dans une sorte de "piège" qui consiste à s'anesthésier totalement et à vivre toutes les émotions (positives également) de façon amoindrie...

or les émotions, c'est ce qui colore notre vie, nous rend humains, et (peut-être en particulier chez les Z) certes nous fait vivre des souffrances en grand, mais également nous fait vibrer et saisir des tas de nuances magnifiques...

Ainsi, je crois que plus que de fonctionner en tout ou rien; il faut essayer de "vivre bien" de laisser s'exprimer nos chagrins ponctuellement, et faire en sorte de se focaliser volontairement sur toutes les choses positives, mêmes subtiles.

c'est un exercice difficile, certes, mais on peut y arriver !

Avec l'amour de soi, oui, (donc l'amour de l'autre aussi !)

il est certain que les parents et les familles jouent un rôle dans notre capacité à nous accepter et nous aimer nous...parfois elles nous ont aimé bien (pour ce qu'on est) parfois non. Dans le second cas, il faut réapprendre à le faire...peut-être en cherchant d'autres "modèles" que chez nos parents, peut-être en ne se fiant qu'à soi-même, pour "sentir" ce qui est bon pour nous ou non...

Lanza : solidaire !! Je me reconnais (on peut reconnaître le parent comme une entité autonome qui "est grande" et "à qu'à se démerder" pour se gérer, nan mé...à son âge )

Brochra : super d'accord, la maman joue un rôle important, elle est la "première qui nous regarde"...mais si elle l'a pas fait comme il faut, il faut la réinventer en mieux !!!

Zheibr : tu y arriveras peut-être en étant précis dans ton tri : jamais tout est à jeter !! regardes en détail ton puzzle et vas piocher ailleurs des pièces différentes que tu voudrais y voir, et jette celles qui ne collent pas...y'a pas de bouton reset...(ou alors un changement radical de tout (boulot, amis, lieu...?) mais c'est pas toujours la solution...bref, changer progressivement, par choix, des petites choses...ben ça permet d'avancer...courage !!

Sinon je me pose encore une question non résolue, fondée sur une impression personnelle :

Quand on a traversé une phase où on n'a plus rien à perdre, vraiment....(si ce n'est la vie...et peut-être même que on a pensé à la perdre aussi...tant on était mal...) est-ce que c'est pas là que se jouent des choses...et que d'un coup, on apprécie la moindre petite chose simple ?

Je ne suis pas sûre.
Mais ça m'est peut-être arrivé.
D'où un peu plus de bonheur, avec pourtant moins d'ingrédients ou de formules magiques...

Plume d'eau rayée a écrit:C'est qu'on confond toujours sincérité et véracité. Quelqu'un peut nous dire en toute honnêteté et sincérité des choses qu'il pense de nous, et qui seront pourtant fausses, injustes, absurdes, consternantes. C'est sincère, oui, mais ce sont quand même des conneries.

Vouii, il y a tellement de miroirs déformant....

Quand on a traversé une phase où on n'a plus rien à perdre, vraiment....(si ce n'est la vie...et peut-être même que on a pensé à la perdre aussi...tant on était mal...) est-ce que c'est pas là que se jouent des choses...et que d'un coup, on apprécie la moindre petite chose simple ?

Je ne sais pas combien de temps ça marche...

Ainsi, je crois que plus que de fonctionner en tout ou rien; il faut essayer de "vivre bien" de laisser s'exprimer nos chagrins ponctuellement, et faire en sorte de se focaliser volontairement sur toutes les choses positives, mêmes subtiles.

Que ce soit celle-ci ou une autre, toutes ces "pistes", tous ces "il faut" me laissent perplexe. Comme je disais plus haut, sur l'histoire du patchwork et de "savoir trouver le bonheur dans les petites choses" etc. J'en ai lu des tas, qui m'ont paru très pertinentes, bien plus que mon système actuel, toxique et destructeur. Je ne demanderais pas mieux que de faire tout ça. Seulement, sérieusement, est-ce que vous vous êtes dit "il faut" et que vous avez appris à le faire, est-ce que vous avez réussi, consciemment, à discipliner votre pensée au point de MODIFIER VOS RESSENTIS, ou est-ce que, maintenant que cela s'est mis en place sans que vous sachiez comment ni que vous l'ayez conscientisé, vous constatez que c'est ainsi - et concluez que c'est bon et que c'est l'approche qu'il faut avoir ?
Parce que ça fait des années que je bute, moi, à VOULOIR changer mes approches et mes ressentis, "mettre les lunettes roses", "profiter des petites choses" ou tout simplement ne pas dramatiser ou laisser se déclencher des peurs, au sens psychiatriques, délirantes. Je veux de toute ma force et de tout mon coeur, et le premier qui me parle de "bénéfices secondaires à ne pas changer" se prend un taquet maison dans la poire; mais MODIFIER MES RESSENTIS, je ne SAIS pas faire. Les anciens déferlent, m'inondent, me submergent : ils noient même tous les anxiolytiques et antidépresseurs possibles, tous, tous, tous.

Alors, si vous y avez réussi, par pitié, vraiment par pitié DITES-MOI comment faire. Est-ce qu'il faut se forcer à penser autrement, pendant des semaines, des mois, et un jour constater que ça se fait tout seul ? Autre chose ? Dites-moi, ou alors, ne dites plus "il faut", si de toute façon, on ne le contrôle pas.

Plume d'eau rayée a écrit:

Quand on a traversé une phase où on n'a plus rien à perdre, vraiment....(si ce n'est la vie...et peut-être même que on a pensé à la perdre aussi...tant on était mal...) est-ce que c'est pas là que se jouent des choses...et que d'un coup, on apprécie la moindre petite chose simple ?

Je ne sais pas combien de temps ça marche...

Toujours. Quand c'est acquis, on ne revient pas en arrière (ça ne se passe pas obligatoirement d'un coup, mais il y a comme un versant subit). Sur les modalités pratiques, ça veut dire qu'il a fallu accepter la mort d'une partie de soi, et c'est loin d'être facile...

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oui quand c'est acquis...ça y est c'est étrange...

non tu as raison plume d'eau, ça n'est que la résultante d'un cheminement personnel je crois...

alors oui avant j'ai eu des entraînements, je me disais en moi-même "il faut", je me le répétais et j'y arrivais alternativement avec des phases d'abattement aussi...oui j'ai modifié mes ressentis, souvent, en me parlant à moi-même dans ma tête, en jouant le rôle pour moi-même de la maman : me consolant, cherchant des solutions, agissant, acceptant d'en pleurer, me distrayant par autre chose, riant toute seule des ironies de la vie, ou en créant aussi : je suis devenue la mère que j'ai pas eue, je suis devenue la confidente que j'ai pas eue, et je suis devenue enfin la meilleure amie que j'ai pas eue.

C'est pas une plainte du tout. Mais un constat. Que personne ne sait mieux que toi qui tu es, comment t'acculer pour agir intelligemment, comment jouer avec toi pour te coincer et avancer, comment te prendre avec l'humour, etc...

Il m'est arrivé de prendre des avis...A la fin, j'avais des tas de phrases des autres dans la tête mais non...ça n'était pas moi, ça ne me ressemblait pas, j'étais perdue entre toutes ces voix (pourtant encourageantes des fois) et j'avais mal à la tête...je crois avoir compris que nul ne peut se substituer vraiment à toi-même...et décider bien : pour toi. Par rapport à qui tu es. Dans tous les détails.

Ca passe donc par prendre le temps de bien te connaître toi dans tous les détails sans doute.

Pardon pour les "il faut", c'est pour aller "plus vite"...

Sinon justement je crois que ça n'est pas du contrôle, même plutôt tout le contraire...c'est l'acceptation, le laisser aller...

Autrefois aussi : j'ai TOURNE EN BOUCLE à ressasser en boucle fermée et j'ai vu que ça ne servait pas. Il y avait des mensonges, des choses invisibles et cachées que je ne voulais pas voir, et je n'avançais pas...

Alors je les ai regardées bien en face. Ca a fait mal un grand grand coup. j'avoue? c'est pas facile ni évident ni bref. Mais après ça, j'ai pu affronter les choses au fur et à mesure ! Sans plus me mentir ou me cacher mes états ou mes émotions...et j'ai commencé enfin à vivre dans le présent (et pas dans le passé où les choses étaient cachées et coincées)

Mais vraiment moi ce qui m'aide c'est de ME PARLER DANS MA TETE comme je voudrais qu'on me parle (et qui n'arrive jamais ) : t'es mal ? "Ok t'es mal, t'as le droit de passer quelques heures à chouiner. Bon faut pas que ça dure...c'est quoi le problème ? Ca ? Et c'est quoi le vrai problème qui est caché derrière ? Ca ? Bah pour l'instant tu peux rien faire qu'attendre. Donc va boire un coup, bouquine, occupe-toi et tu verras dans une semaine. Ca ? Ok bah pour ça, demain, tu fais ça. (Un acte : ça rassure) Ca ? ok bah pour ça tu en parles avec bidule. Ca ?? Bah ça c'est ridicule, ça peut attendre. Bon ça y est t'as fini de te prendre la tête ? Ca va pas tourner en boucle 3h ! Ma grosse ! Bon qu'est-ce que je pourrai foutre ? Sortir voir les autres ? Nan j'ai trop une sale tête. Telle activité ? Ouais, ça sera un bon début. Sortir voir telle amie ? ouais, elle elle sait comment me faire marrer....Et puis tu fais un pas après l'autre...Et puis tu essaies de moins penser et d'agir un peu plus...et puis tu alternes mieux...et puis tu peux arriver à "pas laisser durer" les moments où "t'es lourde" pour rien l'humour aide aussi...(ah je te reconnais bien là ma grosse, trouillarde va ! Allez, vas-y ! tu seras fière de toi si tu dépasses ça après !!) etc etc...

Mais courage Plume !!!!!!!!
Tu vas trouver tes moyens à toi !!
Déjà tu cherches, c'est bon signe !!

BISOUS !!!

brochra !!! c'est ce que j'ai appelé "la farandole" !! (tenir par la main l'enfant, l'ado qu'on a été, et nos différentes facettes bonnes et moins bonnes )

euh... Phèdre... je m'appelle Bochra (pas Brochra). je me permets de te dire ça parce que c'est mon vrai prénom donc ça me pique un peu quand il est écorché

en tout cas merci pour tes hourras
cela dit le mérite n'est pas de moi, j'ai tout piqué dans le livre de Louise L Hay :

"transformez votre vie"

j'ai appliqué sa recette. compte tenu de son enfance sordide, j'ai trouvé que ses conseils étaient très fiables.

C'est qu'on confond toujours sincérité et véracité. Quelqu'un peut nous dire en toute honnêteté et sincérité des choses qu'il pense de nous, et qui seront pourtant fausses, injustes, absurdes, consternantes. C'est sincère, oui, mais ce sont quand même des conneries.

Me faire dire mes "quatres vérités" par quelqu'un, je serai plutôt demandeur. Je ne peux pas demander à quelqu'un de me dire la vérité dernière sur moi. Mais je peux lui demander d'être sincère. Même si ce qu'il me dit est faux, injuste, absurde, consternant, et qu'il s'en sert comme d'une arme narcissique. A choisir, je préfère ça plutôt que rien.
Je ne suis pas la source absolu pour savoir ce que je suis (je me trompe facilement sur moi même) et les autres non plus (ils se trompent encore plus souvent mais ils sont plus nombreux, donc ils ont aussi raison plus souvent). Les deux sources sont utiles. Reste à prendre les avis des autres comme des informations et non comme des jugements. Evidemment, je ne dis pas que c'est facile mais je trouverai catastrophique de m'en priver par susceptibilité (ou que la personne se taise par peur de me blesser, ce qui revient au même).

Bochra a écrit:euh... Phèdre... je m'appelle Bochra (pas Brochra). je me permets de te dire ça parce que c'est mon vrai prénom donc ça me pique un peu quand il est écorché

Oooops ze ferai attention à l'avenir !!

Merci Bochra et Phedre, je vais réfléchir à tout ça et essayer.

Même si ce qu'il me dit est faux, injuste, absurde, consternant, et qu'il s'en sert comme d'une arme narcissique. A choisir, je préfère ça plutôt que rien.

Pas moi. Les PN et ceux qui prennent ce rôle par égoïsme mesquin m'ont trop démoli : ça fait trois ans que j'essaie de leur survivre.
Dans l'assiette, mieux vaut rien que des amanites phalloïdes.

Courage !!

Au fait je voulais préciser que "pour moi" le bonheur c'est pas tout le temps et ça veut pas dire "pas pleurer" ou jamais avoir de peine. Non pour moi c'est des pointillés. Simplement ils sont de plus en plus longs et de plus en plus fréquents, et majoritaires par rapport au négatif.

(Pourtant sérieux, chu pas dans une situation enviable là tout de suite)

PS : je te serre la main très très fort avec amitié, j'en ai quitté un il y a 1 mois...
Mieux vaut rien que des trous noirs...des qui frappent avant qu'on ai tendu la main...pour partager...

Mais fais-toi confiance, tu sauras "sentir", tu sauras "éviter" tu sauras prendre ton temps avant de donner plus de confiance, et surtout tu sauras que ces miroirs là y'a rien de pire, quand tu regardes dedans c'est un gouffre que tu vois, le leur, pas le tien !!

Je comprends mieux ce que tu dis...moi j'ai eu la chance de bien me connaître moi "avant" (j'ai pu me dire que je me reconnaissais plus !) ça m'a aidée à me relever "vite" (d'une longue durée...) courage courage courage !! Y A QUE TOI QUI SAIS CE QUE TU VAUX !!! ET D AUTRES SAURONT LE VOIR !!!

Phedre a écrit:
Je ne peux m'empêcher de songer, que si on tente d'éviter les émotions négatives totalement (stress, souffrance, peines) on risque de tomber dans une sorte de "piège" qui consiste à s'anesthésier totalement et à vivre toutes les émotions (positives également) de façon amoindrie...

Je confirme, j'ai fait ça des années.
Quand on en sort (parce qu'on peut), ça pique un peu quand même, mais on s'y fait.

il est certain que les parents et les familles jouent un rôle dans notre capacité à nous accepter et nous aimer nous...parfois elles nous ont aimé bien (pour ce qu'on est) parfois non. Dans le second cas, il faut réapprendre à le faire...peut-être en cherchant d'autres "modèles" que chez nos parents, peut-être en ne se fiant qu'à soi-même, pour "sentir" ce qui est bon pour nous ou non...

Lanza : solidaire !! Je me reconnais (on peut reconnaître le parent comme une entité autonome qui "est grande" et "à qu'à se démerder" pour se gérer, nan mé...à son âge )

Quand on est gamin, c'est pas évident à comprendre. Mais ayé, j'ai fait.

Bochra : super d'accord, la maman joue un rôle important, elle est la "première qui nous regarde"...mais si elle l'a pas fait comme il faut, il faut la réinventer en mieux !!!

J'avais pas pensé à ça, parce que je bloque personnellement sur un point : c'est quoi, une maman ?
J'ai essayé d'utiliser ma grand mère maternelle en remplacement... mal m'en a pris. ^^

Y A QUE TOI QUI SAIS CE QUE TU VAUX !!! ET D AUTRES SAURONT LE VOIR !!!

Mmmmh. Sauf qu'il est facile de se maintenir dans l'illusion qu'on ne vaut rien.

J'aime bien ta méthode, Bochra, moins compliquée que la mienne.

Lanza a écrit:je bloque personnellement sur un point : c'est quoi, une maman ?
J'ai essayé d'utiliser ma grand mère maternelle en remplacement... mal m'en a pris. ^^

Idem, avec d'autres figures de remplacement ; plutôt étonnantes d'ailleurs, mais Anzieu (le Moi-peau dont j'ai suspendu la lecture pour d'autres urgences) rapporte des expériences où des singes préfèrent un fil de fer chauffant à une forme de maman singe sans chaleur — non, ma mère de substitution n'est pas un radiateur

"Tout simplement parce que ce qu'on qualifie de "quatre vérités" est dans 99% des cas un règlement de comptes tissé de saloperies d'une injustice révoltante, et révoltante au carré car c'est censé être un garant de véracité..."
Tout à fait d'accord avec toi, Plume d'eau.
Et je suis désolée si je t'ai donné l'impression de proposer des recettes toutes faites... Je n'en ai pas... J'ai longtemps ramé, essayé la technique des lunettes roses, pensé que j'étais une sinistre imbécile pour ne pas y arriver. Il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir... Si j'ai choisi l'image de patchwork, c'est aussi pour cette raison : j'ai longtemps été incapable de sélectionner de jolis moments. Et puis, lorsque nous nous sommes enfuis, j'ai ressenti un sentiment de liberté, de légèreté absolument inconnu, un moment de bonheur à l'état pur.... Isolé certes, mais existant. J'ai analysé ce que je ressentais (c'est comme ça que je fonctionne... ) et chercher quand je pouvais le vivre encore...
Je ne sais pas s'il faut vivre des moments très durs pour profiter du bonheur ensuite, j'ose espérer que non ! Je dirais même que parfois, cela a été un piège pour moi : j'attendais d'autres moments aussi forts !!!
Qu'est-ce qui a changé ? Un long cheminement sans doute...
Prendre moi aussi la petite fille qui était en moi par la main.

Pour rebondir également sur le bébé pas heureux : je n'étais pas déprimée au moment de sa naissance. Mais lorsqu'on a grandi toute seule, on s'interroge beaucoup durant sa grossesse sur la capacité à devenir maman, beaucoup de cauchemars également du passé. Cependant lorsqu'elle est arrivée, c'était clairement le plus beau jour de ma vie !!

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ce que tu dis me fais penser à la PNL : programmation neuro linguistique.
est ce que tu étudies cela?

non

ok, j'en parlerai un peu alors mais pas aujourd'hui

je fais le lien avec les programmes parce que j'ai pratiqué ça professionnellement. C'est juste une analogie.

Tiens, ça m'étonne de pas encore avoir mis une citation de Saint-Exupéry :

"Si tu veux comprendre le mot de bonheur, il faut l'entendre comme récompense et non comme but."

Je n'ai pas vraiment le temps de développer là, mais j'essaierai.

Et l’autre jour, je me suis demandé pourquoi (justement depuis que j’ai ouvert ce topic et c’est ce qui m’a aidé dans cette réflexion). Et comme un flash, j’ai revu une scène du CM1. L’institutrice avait distribué des perles en bois, de la peinture et des pinceaux, puis nous avait demandé de peindre une tète de bonhomme. J’étais la seule à qui elle avait donné une grosse perle. Je lui ai demandé et elle m’a dit « parce que tu n’es pas soigneuse ».

Ah ça.
Dès que j'ai eu trois ans, mes parents n'ont pas laissé 24 heures passer, pendant les 15 ou 20 années qui ont suivi, sans me traiter d'égoïste. Je me faisais pourrir une heure parce qu'en mettant le couvert comme tous les jours, ils avaient remarqué que je posais mon assiette, puis les leurs, mes couverts puis les leurs, et que c'était la preuve de mon "égoïsme forcené, toi d'abord les autres après", etc.
Même topo autour de la paresse et de la mollesse : pas 24 heures sans me traiter de mou et de "partisan du moindre effort".
Et bien demandez à Madame épouse : j'en suis encore tellement imbibé que quand je bosse jusqu'à minuit, c'est avec la ferme conviction d'être vraiment un branleur parce que je ne sais pas faire ça avec le sourire épanoui du jeune travailleur dynamique des programmes du parti au pouvoir.
Actuellement, j'ai un problème de dos, un trouble musculo-squelettique à l'épaule : eux, seuls, proclament ce qu'aucun membre du corps médical n'a jamais évoqué devant moi : c'est évident, c'est parce que je n'ai pas fait assez d'efforts : si je faisais une heure de gym tous les matins, ça n'arriverait pas.
(Ma mère qui fait sagement sa gym a été opérée du canal carpien aux deux mains. J'aurais dû lui tenir ce discours, tiens.)
Les magnets collées depuis 30 ans, scotchées par la crasse et la graisse et qui tous les jours ont reçu un bout de scotch supplémentaire pour mieux tenir, pour les enlever, je vous dis pas le boulot.

(Et plus on se hait, plus on se laisse dans un état de dépendance, comme si on rêvait d'être encore un enfant en construction qui aurait une chance de rectifier le tir !... et les angoisses arrivent. Je ne suis rien, les autres sont tout = sans eux, je suis mort.)

Mais, je poursuis :

"Si tu veux comprendre le mot de bonheur, il faut l'entendre comme récompense et non comme but."

ça, dit comme ça, je préfère m'en éloigner : car parmi les magnets, il y a aussi une espèce de théorie doloriste qui dit que les bonnes choses de la vie se paient toutes, ou avant ou après, qu'il faut en chier longuement, s'infliger des heures de travail fastidieux et désagréable pour pouvoir vivre un petit peu de temps pour soi, sinon, c'est mal et même criminel.

Plume, je suis vachement content de lire ça ce soir.

moi aussi Plume, j'ai l'impression d'entendre des magnets qui commencent à tomber au sol

Je crois que vous vous trompez : ça fait un an bon poids que j'en suis là, le couteau est bien glissé sous les magnets mais ils ne bougent pas.

C'est curieux, vous lire me donne le sentiment qu'il y a en fait une différence entre l'amour de soi et l'estime de soi. Vous parlez d'amour de soi, mais ce que vous décrivez me semble être de l'estime de soi dans le sens où il y a évaluation (positive ou négative) de soi même.
Mais on peut aussi s'aimer indépendamment de la manière dont on s'évalue. Je peux aimer mon vieux chien même si objectivement je sais qu'il est moche, idiot et qu'il a un sale caractère. De même mes proches. De même moi-même. L'amour est gratuit. Il ne se mérite pas.

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Je sais que ce système est absurde, mais comme tu dis, je n'ose pas renoncer aux bénéfices... en fait, on m'a appris que la catastrophe était à redouter (par exemple : être rejeté de partout) si je relâchais la pression un instant. C'est pire que des bénéfices : ça m'a été enseigné comme une question vitale. "Impose-toi tout ça ou tu ne seras rien; pas à moitié, pas imparfait : un rien du tout, seul comme un chien."
Et la croyance, c'est surtout le prix à payer pour cette "bonne image", pour juste, en fait, être admis dans la communauté humaine.

Quelque absurde que soit le système, il sait dire que les risques à l'écarter sont terribles...

Et la croyance, c'est surtout le prix à payer pour cette "bonne image", pour juste, en fait, être admis dans la communauté humaine.

Dans la communauté humaine, il y a des communautés humaines, composées de groupes d'individus. Choisi ceux de qui tu veux être accepté, et laisse les autres là où ils sont.

Plume d'eau rayée a écrit:

Mais, je poursuis :

"Si tu veux comprendre le mot de bonheur, il faut l'entendre comme récompense et non comme but."

ça, dit comme ça, je préfère m'en éloigner : car parmi les magnets, il y a aussi une espèce de théorie doloriste qui dit que les bonnes choses de la vie se paient toutes, ou avant ou après, qu'il faut en chier longuement, s'infliger des heures de travail fastidieux et désagréable pour pouvoir vivre un petit peu de temps pour soi, sinon, c'est mal et même criminel.

Je ne vois pas le lien avec le fait que tout se paye, enfin si mais je le trouve ridicule.
Ça veut surtout dire que le bonheur, on ne sait pas le prévoir, on peut avoir des moments de bonheur gratuits. Pourquoi faudrait-il des heures de travail fastidieu? Ça peut-être des heures de travail agréable, ou juste du travail qui a du sens. Ça peut être de réaliser quelque chose. Ça peut venir de tellement de choses différentes.
Et je ne vois vraiment pas en quoi prendre du temps pour soi serait mal ou criminel ou quoi que ce soit. Prendre du temps pour soi, c'est aussi prendre du temps pour les autres. Quelqu'un qui va bien, sera plus agréable (pas pour tout le monde ok) à cotoyer, pourra inspirer des méthodes pour aller bien, pourra transmettre plus de sérénité, moins de stress.... Prendre du temps pour soi permet de se garder un espace pour exister, je trouve que c'est hyper agressif, de voir quelqu'un qui ne fait jamais rien pour lui. Ca me renvoie l'image de quelqu'un qui ne se considère pas suffisament important pour faire des choses pour lui. Ca veut aussi dire qu'il méprise le fait qu'on puisse penser qu'il a de la valeur, qu'on veut m'enlever le droit de trouver qu'il a de la valeur, qu'il a le droit d'avoir d'être heureux, juste pour être heureux... C'est quelque part interdire aux autres d'avoir de l'empathie. Bref, je suis contre!!

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Oui, il y a quelques temps j'étais mal, et j'ai arrêté de vouloir mériter le bonheur. J'ai arrêté de penser qu'il fallait souffrir pour en avoir, j'ai arrêté d'essayer de le trouver. Rien de ce que je fais ou ne fais pas, c'est parce que j'endure quelque chose, que je vais avoir du bonheur. C'est pas parce que je n'endure pas quelque chose, que je vais en avoir non plus. Mais des fois par coup de chance, je ne sais pas pourquoi un peu m'en est accordé, et j'essaie d'en profiter. C'est quand on fait quelque chose, on peut avoir du bonheur en récompense, sauf qu'on sait pas à l'avance ce qui va nous en donner (sinon ça devient un but à rechercher).

Après, je suis ptet un poil stréssé en ce moment, pour ça que je ne voulais pas trop développer à la base.

pas de problème super PY

bien sûr que le bonheur ça ne fonctionne pas au mérite, on y a tous droit. c'est juste que parfois, on est configuré de tel sorte à ne pas laisser le bonheur entrer dans notre vie, ou a ne pas savoir l'apprécier quand il se présente.

Ce n'est pas une question d'endurer, mais de se poser les bonnes questions : quelles sont les portes que je dois ouvrir en moi et qui sont fermées, pour laisser entrer le bonheur dans ma vie.

donc rien de contradictoire avec ce que tu penses

PS : j'ai vu que tu allais en vacances alors je te souhaite de bien t'amuser

Bochra a écrit:
Et le rôle du parent est d’apprendre à son enfant à se déresponsabiliser (et je pense que c’est ce que tu as fait Eolia, et c’est pourquoi ton enfant a retrouvé le sourire )

Effectivement.
J'ai fait le choix de parler très tôt à mon enfant, tout en choisissant avec soin mes mots, expliquant que parfois, je pouvais être très triste parce que de mauvais souvenirs liés à mon enfance remontaient à la surface, précisant bien sûr qu'elle n'y était pour rien et que ceux-ci s'atténueraient avec le temps. Ce qui a d'ailleurs été le cas. Je crois que c'est très important, surtout pour des enfants sensibles qui ne comprendront sinon pas d'où vient toute cette tristesse qu'ils ont parfois captée.

Bochra a écrit:
Non. Si je suis malheureuse, c’est de MA faute.

Euh là, pas d'accord. Je suis convaincue du libre-arbitre, de notre responsabilité à choisir notre vie. Mais je n'irais pas aussi loin que ce que tu as écrit car perso, j'ai longtemps pensé que si j'étais malheureuse, c'était de ma faute ! Je n'avais qu'à changer d'esprit, être plus parfaite , oublier et bien non, ce n'est pas si simple ! Pour moi, c'est comme dire : ok, j'ai une fracture ouverte, je mets un gros pansement et maintenant je galope ! Il faudra d'abord commencer par la soigner cette fracture et puis lui donner le temps de se ressouder, sans être certain qu'elle ne va pas s'infecter et donc prolonger un peu les "festivités".
Alors, être actif de sa propre vie, oui. Mais se déculpabiliser d'abord en rendant à ceux qui nous ont blessé le mal qu'ils nous ont fait. Pour ma part, j'ai écrit et posté une lettre à celui qui avait bousillé ma vie et agis de même (sans poster) avec d'autres. ça soulage et permet de faire le deuil comme tu l'as expliqué.

Plume,
J'aurais pu écrire la même chose que toi il y a quelques temps.. Ne pas lâcher prise par crainte d'une catastrophe. Etre toujours toujours dans l'action sous peine d'être une fainéante sinon. Donner tout ce que j'ai et plus encore puisque c'est ainsi qu'on m'avait éduquée.
Et puis, mon corps m'a lâchée. Mon esprit a commencé à craquer et les premières touchées ont été mes enfants car je n'étais vraiment dispo pour elles... Et là, je me suis demandée à quoi ça servait de vouloir être gentille avec tout le monde si je ne pouvais même pas prendre soin des personnes les plus importantes au monde pour moi ! Alors, j'ai dit "stop" ! Après avoir sélectionné différentes petites choses, je les ai progressivement éliminées. Je n'ai pas fini de faire du tri. Une fois encore, rien n'est linéaire.
On nous a menti lorsque nous étions enfants, on nous a trop demandé. Un enfant est seulement un enfant, il ne doit pas porter ses parents, ni tous les espoirs et non réalisations que celui-ci projette sur lui ! Il y a quelques années, "La culpabilité" m'a vraiment aidée (voui, j'y reviens ! ) à cerner tous les domaines dans lesquels j'avais subi des pressions. J'ai écrit à mon géniteur, parlé avec ma mère lui expliquant que notre conversation allait être dure pour elle, mais que j'avais besoin de le dire ! Des larmes ont été versées et j'ai même compris pourquoi elle avait commis des erreurs. Cela nous a même permis de nous rapprocher ! C'est un tel soulagement lorsque le voile se déchire ! Il reste ensuite à réinventer sa vie et à sélectionner ce qui est bon, comprendre aussi que nous avons tous des faiblesses. Par exemple, ma capacité d'empathie continue de trop me compliquer la vie. Donc depuis quelques mois, je travaille sur ça. Le chemin sera encore long bien sûr.
Je t'envoie plein de courage virtuel et de pour l'enfant que tu étais...

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J'avoue ne pas avoir lu tous les posts, mais vous m'excuserai je l'espère =)
Le bonheur ? Si difficile à définir et bien plus encore à atteindre.
Mais qu'est-ce que le bonheur ? De mon point de vue d'adolescente à l'esprit encore un peu embrouillé et utopiste je répondrai ceci, et c'est une interprétation personnelle en tout points de vue, qui ne saurais, j'imagine, s'appliquer de façon générale.
Pour moi le bonheur va de paire avec la simplicité. Je ne puis imaginer une quelconque forme de bonheur dans une société tiraillée, compliquée et superficielle... Bref, dans tout ce qui nous éloigne de notre condition d'humain, en tant qu'"animal", j'entends. Tel que la nature nous a créés. Tout ce qui nous éloigne de cette condition première, ne peut, d'après moi nous desservir.
Concrètement c'est quoi pour moi le bonheur ?
C'est aller voir au delà ce que l'on nous donne à voir, c'est comptempler la beauté d'un ciel étoilé, c'est entendre le vent souffler dans les arbres...
Oui, je sais, je vous entends déjà, c'est un raisonnement tellement simpliste.
Et justement... Là où la vraie question se pose, c'est comment être heureux en société, justement ? Comment réussir à s'adapter pour enfin trouver le bonheur ?
Tout est tellement ambigüe, entre les personnes qui croient être heureuse mais de méprennent, ceux qui se morfondent sans considérer la possibilité d'un certain bonheur, ceux qui font un amalgame entre plaisir et bonheur...
Je crois que c'est d'ailleurs une bonne piste pour commencer et pour organiser certaines idées. Où se situe la limite entre plaisir et bonheur ?
En ce qui me concerne il me semble (mais là encore je n'ai pas vraiment d'expérience) que le plaisir encadre ce qui est éphémère, tandis que le bonheur aurait une conotation plus durable... Le bonheur, serait-ce alors un plaisir prolongé ? Me voilà qui me perds dans mon propre raisonnement ^^'
Pourtant il ne me semble pas... Un plaisir peut être associé à une sensation agréable, physique ou psychologique, mais incomplète. Le bonheur quand à lui, nous donne une sensation de pleinitude et d'épanouissement totaux et durables, du moins jusqu'à un certain point.
Le bonheur reflète également un certain accomplissement, un but atteint. Je pense qu'en aucun cas le bonheur est quelque chose d'acquis...
Il est ce qui donne un sens à nos vies, quoi que nous fassions, notre but n'est-il pas d'atteindre un certain bonheur, ou dans une moindre mesure, un plaisir.
Il y a cette phrase, à la fin de ce magnifique film de Sean Penn "Into the Wild" (que je conseille vivement) : "Happiness only real when shared".
Elle me semble lourde de sens... Alors là je vais me contredire moi-même par rapport à ce que j'ai précédemment énoncé, mais oui... Peut être le bonheur commence t-il par les relations humaines ? Après tout nous avons été créés pour être des êtres sociaux, et non pas solitaire. Même si la solitude peut parfois sembler un bon remède à la souffrance de la vie en collectivité...
Les autres, et j'entends par là toutes les personnes extérieure à une personne donnée, pourraient-donc être à la fois source de bonheur et de tristesse ? Et l'amour dans tout ça ? Peut-on considérer que l'amour d'autruis c'est le bonheur ?
Je m'égare, je vais m'arrêter là. Plus de questions que de réponses finalement... =)

bienvenue June

je vois que la question te donne à reflechir

ton raisonnement peut paraitre simpliste comme tu le dis, mais j'aime cette simplicité

tu abordes un peu tous les sujets, certains abordés, d'autres effleurés. tu lances d'ailleurs une reflexion intéressante qui n'a pas été approfondi d'après mon souvenir :

en quoi le plaisir se différencie du bonheur?
qu'est ce qui est plaisir? qu'est ce qui est bonheur?


l'idée c'est de décortiquer toutes les étapes pour arriver au bonheur quand on a en soi des chaînes, des cadenas qui nous empêchent d'y goûter. des filtres qui font voir la vie en noir, et comment repérer ces filtres et les démonter

J'avais lu un article très interressant sur le bonheur et le plaisir, et ce qui les différencie dans un bouquin de philo. Forcément j'ai oublié ><' Je vais remédier à ça =)
M'enfin outre les livres de philo rien de vaut les expériences, le partage et la réflexion personnelle ^_^
J'aime cette idée de chaînes, de cadenas... Je pense vraiment que le bonheur est accessible, qu'il faut simplement savoir le trouver. Bien sur ce n'est pas facile, mais j'imagine qu'être optimiste est déjà un bon début =)

Oui bonnes questions...(un bon commencement, les questions )

Si il n'y a donc pas de réponse toute faite, je dirais aussi qu'individuellement, le bonheur on y arrive peut-être quand on met en cohérence, en adéquation : nos actes, nos envies, nos pensées, nos valeurs.

A priori, ce qui trouble nos âmes, c'est souvent les contradictions ou des compromis qu'on fait avec la réalité, mais compromis qui ne nous conviennent pas assez...Donc si on arrive à résoudre ces contradictions...on se détend

C'est vrai, le bonheur, celui du corps, serait de "ne pas connaître de tensions" autres que celles de la biologie normale (respirer, digérer etc...) un peu comme les nourrisson ou les enfants...

Quand l'esprit est torturé, angoissé; quand il y a des contraintes excessives au dehors, alors le corps se tend (lutte contre) et c'est douloureux, et point de repos possible et point de bonheur possible...

Si il n'y a donc pas de réponse toute faite, je dirais aussi qu'individuellement, le bonheur on y arrive peut-être quand on met en cohérence, en adéquation : nos actes, nos envies, nos pensées, nos valeurs (le plus souvent possible).

Bochra a écrit:
@ Fabris : à mon avis, estime de soi et amour de soi vont de paire, même si les deux sont bien distincts. l'estime de soi découle de l'amour de soi, mais le contraire n'est pas forcément vrai. je pense que c'est aussi ce que tu voulais dire?

Euh... non, l'inverse en fait.
l'amour de soi peut découler de l'estime de soi, mais pas forcément le contraire.
Dans le premier cas, le risque c'est que notre amour dépende de la valeur à laquelle on s'estime. A chaque variation boursière, l'amour de soi en prend un coup. Alors que si je m'accepte indépendamment de mes qualités/défauts, je suis prêt à entendre tout et n'importe quoi sans remettre ma valeur en cause.

par contre selon moi, s'estimer ne correspond pas à s'évaluer. car s'estimer se fait indépendemment d'une jauge extérieure tandis que s'évaluer demande d'un point de comparaison extérieur

Se trouver des qualités ou des défauts, c'est forcément par rapport à l'extérieur. C'est de ce type d'estimation de soi que je parlais.

Mais je pense que dans le fond on est daccord. Disons que c'est comme la différence entre la valeur marchande et la valeur d'usage.
La valeur d'usage c'est ce qui fait qu'on tient à soi indépendamment de l'avis des autres. La valeur marchande est la valeur interactionnelle que les autres nous accorde en fonction de nos qualités et défauts. Notre valeur marchande est incontournable dans les relations et il faut la connaitre. Dailleurs cette valeur change suivant les contextes.
Mais tout ça ne doit pas changer notre propre valeur d'usage.

(Oh la vilaine métaphore... "Je ne suis pas à vendre, moi môônsieur!!!")

Merci Bochra de cette précision. Elle était importante car les pervers te disent souvent "tu es responsable" pour ce qu'ils commettent eux. Voilà pourquoi il me semblait important de ne pas choisir ce terme. Avec tes précisions, c'est tout de même différent.

June-en-juin,
J'aime beaucoup ton questionnement sur le bonheur. Effectivement, le bonheur du travail accompli me semble à noter. Même si je ne suis pas certaine qu'il puisse suffire, je crois qu'il a son importance. Les moments de cafard sont plus nombreux, en ce qui me concerne, lorsque je ne fais rien de mon cerveau qui s'agite. Celui-ci tend alors à pointer les manques, nous nous éloignons nécessairement de la simplicité qui pourrait être associée à la sérénité.
Peut-on être heureux seul ? Bonne question. Qui veut tenter l'expérience de l'ermite et nous expliquer ensuite ce qu'il en pense ?

Fabris,
C'est malin : si tu conclues tout seul, comment veux-tu qu'ensuite nous nous scandalisions de tes métaphores ?!!!

Si il n'y a donc pas de réponse toute faite, je dirais aussi qu'individuellement, le bonheur on y arrive peut-être quand on met en cohérence, en adéquation : nos actes, nos envies, nos pensées, nos valeurs.

Avec l'extérieur aussi. Le contexte, le relationnel avec les autres - comme dit June.

en quoi le plaisir se différencie du bonheur?

Abruptement, le plaisir touche aux sens, c'est quelque chose comme une stimulation agréable d'un ou de plusieurs sens. Ce qui le rend par essence limité dans le temps, à la durée de la stimulation. Et ça se voit très bien dans l'attitude de ceux de nos concitoyens qui suivent le seul et unique modèle de bonheur proposé par notre époque - parce qu'il est proposé par les marchands, qui ont intérêt à ce qu'on achète sans fin - ils assimilent le bonheur au plus grand nombre possible de moments de plaisir qu'on peut caser dans son agenda, l'idéal étant de les rendre tous jointifs, et chacun aussi intense que possible. Mais visiblement sans comprendre que dans un système comme celui-là, on est toujours en train de courir après le plaisir suivant alors même qu'on est en train de jouir du plaisir actuel. C'est Sisyphe roulant son rocher avec un grand sourire parce qu'il est à chaque voyage équipé de neuf en produits Decathlon rutilants. C'est sans fin, par définition. Le bonheur a quelque chose de stable, il a des piliers, des fondations. Il ne s'allume et ne s'éteint pas comme un appareil.

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