Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve .....

psyché-line a écrit: Je comprends mieux mes erreurs dans cette relation et pourquoi pour moi il est une évidence alors que cette nouvelle rencontre m'ennuie ... je suis peut-être maso , j'aime quand les émotions sont puissantes ,mais elles sont a la fois douloureuses alors j'hésite ..
suis moi je te fuis , fuis moi je te suis c'est toujours comme çà alors es ce que ça vaut vraiment le coup ?

Cherche pas, tu as ta réponse

Tu t'ennuies, sans doute parce que tout semble trop simple... Après à toi de voir ce que tu préfères, même si tu n'es pas seule dans cette histoire et que tout peut évoluer du mieux en passant par le pire...

HAHAHA bien vu

ralala maintenant je vais lui briser le coeur argggg
spa facile , mais c'est sans doute mieux comme çà .

Non tu ne vas pas lui briser le coeur, tu vas libérer le tien.

Ailem a écrit:Non tu ne vas pas lui briser le coeur, tu vas libérer le tien.

Merci , ça me donne du courage
je te souhaite une belle journée et encore merci

Bonjour,

Je ne sais pas quelles sont t'es attentes mais il me semble qu'il y à plusieurs sorte d'amour...et en fonction de nos propre projets on choisis ou on est attiré par tel ou tel type d'amour...

Peut-être tu fuis un amour qui ne correspond pas à t'es attentes d'aujourd'hui?

Mon problème est que je me lasse rapidement et pas seulement en amour , il est rare qu'une personne réussisse a me captiver assez longtemps pour que j'en tombe amoureuse ; il y a plusieurs sortes d'amour fraternel , maternel, l'amitié ... mais je ne choisis pas c'est souvent inattendu lorsque ça arrive
c'est a ce moment là ou je me protège car je ne maitrise pas mes émotions
je l'accepte facilement pour l amitié car le risque est moindre .

psyché-line a écrit:Mon problème est que je me lasse rapidement et pas seulement en amour , il est rare qu'une personne réussisse a me captiver assez longtemps pour que j'en tombe amoureuse ; il y a plusieurs sortes d'amour fraternel , maternel, l'amitié ... mais je ne choisis pas c'est souvent inattendu lorsque ça arrive
c'est a ce moment là ou je me protège car je ne maitrise pas mes émotions  
je l'accepte facilement pour l amitié car le risque est moindre .

Je voulais dire: amour passionnel, Amour aventure, amour de raison, amour de vie!...etc.

L'ennui est il présent tout le temps chez toi? quand tu es célibataire et en couple? si ce le cas çà ne serait pas juste de donner la responsabilité se sentiment à l'autre..  

urgences a écrit:L'ennui est il présent tout le temps chez toi? quand tu es célibataire et en couple? si ce le cas çà ne serait pas juste de donner la responsabilité se sentiment à l'autre.. Evil or Very Mad

Non l'ennui surviens dans différentes situations , au travail , dans certaine conversation ...
je me lasse de mes hobbies aussi ,c'est pour ça que j'en change souvent , je jongle
je ne rejette pas la faute sur l'autre , je cherche une personne captivante
comme j'en connais peu et qu'il sont souvent déjà casés je continue mon chemin seule sans m'ennuyer pour autant car j'ai beaucoup d'activités ; lecture ,JDR , jeux ,théatre d'impro, chant , danse ...
j'aime les hommes qui ont un imaginaire comme le miens , je suis une femme peut être difficile , mais si je me lasse déjà d'entendre la même chose au bout de quelque semaines je pense juste que la personne ne me correspond pas .
les artistes ont souvent ces côtés magique qui me fascine , je ne suis pas pressée de me casser donc profitons de la légèreté du célibat pour rencontrer et échanger nos expérience sur les sujets les plus fous du monde

De rien

Je pense qu'on peut se ressembler sur certains points.

J'aimerai trouver un amireux et pas un amoureux. J'ai besoin de connaitre la personne, qu'elle me connaisse, d'être sûre qu'elle m'apprécie pour mes qualités et mes défauts. J'ai besoin d'un pote avec qui me battre pour rire, d'un copain à bouder de temps en temps, de rire, beaucoup. Je déteste le côté sérieux des choses, comme si tout devenait dramatique...
Quelqu'un qui bouge, qui me laisse libre, tout en ayant toujours un oeil sur moi (bienveillant)

Alors la solution de l'amireux est vraiment celle que je recherche. Pas encore trouvé, mais bon ça viendra

perso
super (voir +) elytiste (non je ne parle pas de QI), je deviens irremediablement gourdasse en face du beau prince : et le mec en face en conclut generalement que je suis une débile profonde .. ou pire.
essayé la kami-kazi-rie, mais c'est pas mieux, alors si perso, j'ai pas peur de m'engager, au final, me prends qd meme des rateaux monumentaux
mais le plus gros pb c'est qu'ensuite ca m'est impossible d'oublier, je les traine derriere moi comme des casseroles, meme 20 ans apres : comme un fil tissé qui devient indestructible

chui désolée : ca ressemble plus a du spoiling parsque ca n'apporte rien du tout au schmilblik

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx a écrit:chui désolée : ca ressemble plus a du spoiling parsque ca n'apporte rien du tout au schmilblik

Sois pas désolée enfin !!! chaque témoignage compte

Je vois les rateaux comme de l'expérience et non comme des échecs , chacun d'eux m'apportes une réflexion sur laquelle je peu travailler et j'ai décidé de m'en servir comme d'une force ... j'ai appris a m'aimer comme je suis et me pardonner mais honteuseries (sté pas facile ) et je déteste quand elles me reviennes en mémoire .
une fois que j'avais compris que je dois être bien dans mes pompes pour projeter une image forte de moi ,bin restait plus qu'a y travailler
au début on en doute mais ça marche de paraitre sur de sois , je deviens plus attirante , ça renforce d'avantage mon image et l'effet boule de neige fait le reste
je te souhaite de rebondir sur ton fil et d'aller flirter avec les étoiles
les réponses sont souvent en nous

je n'arrive pas a comprendre pourquoi je bloque car je sens que c'est un homme gentil
je me dis que je suis mieux seule que j'ai pas envie de compliquer ma vie et même a distance une relation je suis pas sur d'en vouloir

Je n'ai jamais "compris" ça. Est-ce vraiment plus compliqué ou est-ce une excuse pour justifier sa peur ?
C'est normal d'avoir peur, mais il faut prendre quelques risques aussi, pour vivre des aventures qui nous embelissent la vie.
Car je trouve vraiment que dans ce domaine, c'est mieux à 2, quand on a la chance de trouver quelqu'un avec qui partager de beaux moments.
Il serait dommage que notre coeur devienne aussi sec et cassant que le squelette du vieux bonhomme d'Amélie Poulain qui finit par la convaincre d'affronter ses peurs.

Surtout que la peur n'évite pas le danger...

Castor a écrit:Est-ce vraiment plus compliqué ou est-ce une excuse pour justifier sa peur ?

Je pense que c'est parfois une excuse face aux doutes
J'ai pas les même doutes a chaque fois , mais j'ai toujours peur
Je surmonte ma peur quand celui qui est en face est encore plus terrifié que moi :p

alors non je ne finirai pas comme le vieux bonhomme

je n'ai jamais fuis le bonheur en tout cas pas consciemment mais j'ai subit en tant que victime une personne qui disait m'aimer mais m'a fuit car trop "peur" et ca m'a fait bcp de mal.

Personnellement, je pense que j'ai clairement fui le bonheur, que je me suis barricadée pour me protéger (et notamment pour me reconstruire après tout un tas de blessures pas drôles à raconter et qui pourraient vous plomber le moral donc je vais m'abstenir  ) durant longtemps. On s'empêche de tomber amoureux dans certains cas, pour x raisons.
Mon coeur ne bondit pas facilement je le reconnais. La peur de souffrir existe, mais pour ma part il y a aussi (ou il y a eu) la peur de faire souffrir l'autre. Je ne supporte pas l'idée d'être une source de souffrance pour l'autre, ce qui j'en conviens est ridicule, vu que dans la vie, même malgré nous, il y a toujours un moment où on fait souffrir quelqu'un.
Je redoute encore aujourd'hui ce moment où après m'être rapprochée de quelqu'un, je me rendrais compte d'un décalage, ou d'un ennui, ou d'un manque, qui me pousserait forcément à prendre mes distances et à le dire à l'autre (car inenvisageable pour moi de ne pas en parler et continuer comme si de rien n'était car je trouverais cela malhonnête vis à vis de l'autre). Bien sur, tout peut aussi très bien se passer, et ça, il ne faut pas que je l'oublie. On ne devrait JAMAIS l'oublier.

Bonne soirée  

J'ai subit qqun qui a fuit un bonheur possible nous deux par peur "entre autre" de me faire souffrir.. de 1 c'est moi qui risque de souffrir donc c'est a moi de decider si je veux prendre ce risque ou non... de deux le fait qu'elle aie fuit notre histoire m'a deja fait et fait encore terriblement souffrir donc au final elle a fait ce qu'elle voulait eviter (souffrir) sans ammener les bon coté... c'est donc pire encore.

agone a écrit:J'ai subit qqun qui a fuit un bonheur possible nous deux par peur "entre autre" de me faire souffrir.. de 1 c'est moi qui risque de souffrir donc c'est a moi de decider si je veux prendre ce risque ou non... de deux le fait qu'elle aie fuit notre histoire m'a deja fait et fait encore terriblement souffrir donc au final elle a fait ce qu'elle voulait eviter (souffrir) sans ammener les bon coté... c'est donc pire encore.

J'ai connue çà moi aussi et j'en souffre encore , mais j'ai gardé le meilleur dans mon coeur
les souvenirs sont des rentes du coeur
a ce qui parait le temps guérit tout les maux , alors patience ...

Dès que je me fâche avec quelqu'un c'est généralement fini. Je ne suis pas du genre à vouloir me réconcilier après avoir souffert, ne sachant que trop bien comme l'humain est trompeur et ayant aussi trop peur de me faire avoir encore. Et je souffre de cette situation surtout que les gens normaux semblent être apte (ou complètement aveugle suivant les cas) à pardonner et à faire comme si de rien n'était.

le temps guéri beaucoups de maux... m<ais il amplifie celui de la solitude.

Eclair Fou a écrit:Dès que je me fâche avec quelqu'un c'est généralement fini. Je ne suis pas du genre à vouloir me réconcilier après avoir souffert, ne sachant que trop bien comme l'humain est trompeur et ayant aussi trop peur de me faire avoir encore. Et je souffre de cette situation surtout que les gens normaux semblent être apte (ou complètement aveugle suivant les cas) à pardonner et à faire comme si de rien n'était.

Idem

Bin moi je suis pas du tout rancunière , je trouve facilement des excuses aux maladroits

Moi non plus, je dirai même pas assez rancunière... Trouver des excuses je sais pas, mais faire abstraction du mal oui. Même si j'ai du mal à faire confiance, j'accorde toujours le bénéfice du doute, donc je fais semblant de faire confiance ^^

J'essaie toujours de comprendre pourquoi l'autre a mal réagis ou pourquoi ses mots m'ont blessés  une fois que j'ai compris ,  pardonner deviens facile . il y a toujours une explication .

kikadissa a écrit:je ne suis pas certaine que ce soit le temps qui soit en mesure de vraiment guerrir les maux, mais les joies futures qui lavent le passé

bon bin je vais prendre un bain de joies et je te dirai si mon passé est bien propre

je plaisante :p
certaines histoires ne guérissent jamais elles restent comme des cicatrices béantes qu'on apprend a supporter avec le temps ;c'est ce que je ressens

bon bin je vais prendre un bain de joies et je te dirai si mon passé est bien propre

 

Si jamais ça marche je veux bien l'adresse de la baignoire!  

on risque d'être serrés dans cette baignoire

p2m a écrit:on risque d'être serrés dans cette baignoire

Ok, je laisse la place alors, je me suis habituée il y a longtemps à mon passé de toute manière. Il est ce qu'il est.

je mesure 1,55 et j'ai une grande baignoire d'angle
mais je suis pudique je garderai le maillot de bain :p

Désolé, mais histoire de revenir sur le sujet qui était de FUIR le bonheur (un peu d'humour crade, merci aux personnes sensibles de ne pas ouvrir), voici une bonne raison de faire évacuer la baignoire.
 

Spoiler:

Le bonheur a fui...  

psyché-line a écrit:je mesure 1,55

ben pour le fait d'être serrés, ça dépend... en hauteur ou en largeur?

psyché-line a écrit:mais je suis pudique je garderai le maillot de  bain :p

pas de problème. dans un premier temps, je préfère aussi.

p2m a écrit:ben pour le fait d'être serrés, ça dépend... en hauteur ou en largeur?

haha ça dépend de ma position :p

Ne faites pas l'erreur de fuir l'amour parce que vous avez peur de souffrir. Sinon il vous arrivera un truc comme moi. Vous vous bâtirez une vie de calculs et de rationalité. Vous choisirez un conjoint qui vous sécurise en l'aimant, mais pas comme un amoureux. Puis, quand toute votre belle petite vie sera toute rangée et sans fioritures, là l'amour vous tombera dessus comme un terrible ouragan arrachant tout sur son passage. Et là, alors que vos blessures seront suffisamment guéries pour peut-être enfin accepter de courir les risques d'aimer et d'être ensuite rejetée, votre rationalité vous dira de rester dans vos pantoufles parce que vous avez des enfants et une vie que vous ne pouvez laisser derrière vous.

;

[...]

A trop fuir l'échec on se met à l'abri de la réussite... et d'une seule pièce les deux faces... la peur est toujours accompagnée de courage... quant à celui qui tente au désespoir...confine à la folie.

Car tout acte sans peur est un acte sans courage...juste téméraire au mieux...fou au pire... car toutes les conséquence ne sont jamais données, à celui qui tente de se protéger...

[...]

Je n'arrive pas... simplement pas à me mettre à l'abri... trop de puissance dans cette lame de fond qui mon coeur ravage et broie ma tête de sa houle sauvage... Un petit bonheur à grignoter dans un pré ou un brasier dans lequel âme se consume... peut m'importe... mais rien ne peu me protéger de moi-même...

Atheos a écrit:A trop fuir l'échec on se met à l'abri de la réussite... et d'une seule pièce les deux faces... la peur est toujours accompagnée de courage... quant à celui qui tente au désespoir...confine à la folie.

Car tout acte sans peur est un acte sans courage...juste téméraire au mieux...fou au pire... car toutes les conséquence ne sont jamais données, à celui qui tente de se protéger...

[...]

Je n'arrive pas... simplement pas à me mettre à l'abri... trop de puissance dans cette lame de fond qui mon coeur ravage et broie ma tête de sa houle sauvage... Un petit bonheur à grignoter dans un pré ou un brasier dans lequel âme se consume... peut m'importe... mais rien ne peu me protéger de moi-même...

C'est agréable de lire ces quelques lignes

Oui, cette chanson de Birkin m'a accompagnée "maladivement" à une époque. Je connais. Tomber dans l'abîme, oui, mais..."c'est moi qui décide" ! Maintenant, il ne suffit pas de savoir qu'il sagit de lâcheté plutôt que de courage pour arriver à changer une vision ou plutôt une façon de ressentir la vie. Ce n'est pas bon pour moi, mais est-ce que je retirerais un bien-être en changeant ? Car si j'ai tant de mal à changer, c'est qu'il y a sûrement un bénéfice à rester malheureux ???? Ou alors, suis-je folle ?!

Je ne suis pas non plus étrangère à ça. Je soupçonne comme justification l'existence d'un léger masochisme...

Il n'y a aucune lâcheté à ne pas faire preuve de courage... ;-) Cela va sembler paradoxal à beaucoup, pourtant la lâcheté est ce moment précis ou la personne pense manquer de courage... courage qu'elle n'a en fait jamais eu puisqu'elle n'a pas eu suffisamment peur pour être courageuse ;-)

EN revat à nos moutons, fuir un bonheur de peur de le perdre... Oui, c'est vrai, c'est dégueulasse...en la forme, les choses, les gens que l'on aime sont tous sujets à la génération... ils disparaitront...savoir être conscient qu'on les a déjà perdus dès le départ aide en ceci à vivre précisément ce courage d'aller et de donner...

Car rien de ce qui fut cédé en âme et conscience ne sera jamais repris... rien de ce qui fut donné en âme et conscience ne sera jamais perdu... Ce troisième espace qui se crée entre les gens dans toutes les relations humaines est constitué non seulement de la somme de deux individualités qui se rencontre, mais surtout de ce que ces deux individualités vont mettre dans ce pot commun qu'est la relation... Or, celui qui rien ne cède de peur de perdre ce troisième espace le mène en fait tout droit et quasiment immédiatement à la disparition... Trop de gens pense que ce qu'ils ont à donné peut être perdu... Parce que trop souvent ils pensent qu'en donnant ils le perdent... Or ce troisième espace, insécable par définition, est le produit des dons légitimes et voulus, désirés et souhaités pour l’autre, pour soi...pour nous... Rine de ce qui fut donné ne pourra être repris...

Ce qui frappe avant tout, ce n'est pas tant l'objet, le service ou le sentiment donné qui est important pour l'individu, mais bien le rapport qu'il entretien à ce qu'il donne... L'importance relative à son identité qu'il cède dans ce magnifique échange de vie, qui peut mener bien plus loin que la peur... et même alors, quand la peur sera passée...il ne restera que vous... toujours debout et souriant devant tant de beauté et de douceur...

J'ai réalisé après tant d’année que j'avais beaucoup de tristesse dedans... mais que cette tristesse n'étais pas directement de mon fait... je m'imbibe de la tristesse du monde... sous ses airs joyeux de gaudrioles et de flonflons, de grosses bagnoles et de canons qui pètent fort... le monde se croit heureux et se ment...le gens mentent et se mentent à eux-même... DU coup, moi leur faille je les vois, béantes et irradiant une lumière que souvent ils ignorent.

JE suis devenu un "Ouvreur"... je suis celui qui tente d'ouvrir la faille pour faire passer plus de lumière ;-) Pourtant le monde n'est pas triste...ce sont justement ces failles de lumières, puits de lumières que j'ai vu en tout être vivants, bien au centre de leur zone d'ombre si puissante... un peu comme une veine d'or au milieu d'un plaque d’ardoise noire et sombre qui la zébrerait de haut en bas... Et je sais que cette faille peut être élargie à loisir.... ;-) Et croyez-moi, le bonheur ne se fuit pas... on ne peut pas ne pas le voir ;-) D'ou notre tristesse c'est éminemment paradoxal... Et pourtant, c'est la toute la limite de notre constitution... un observateur quantique et entropique qui ne voit jamais l'objet ou le sujet que sous un angle... Or le gens oublie souvent le relief, le volume t la texture des objets ;-) Pas besoin d'en faire le tour pour savoir que je ne connais pas tout.... si j'ai le temps je ferai le tour... mais dans l'attente, je me contente d'0ouvrir les bras à toutes celles et ceux qui souhaitent regarder vraiment en eux... au lieu de me faire croire qu'ils s'aiment sous prétexte de faire des choses pour eux... crème de jour, crème pour les mains, sport, hobbys... souvent mu par un puissant sentiment de solitude, un besoin de solitude... qui vient justement de la peur du bonheur...

J'ai mal constamment, pourtant je n'aime pas la douleur... mais la douleur participe de ma constitution et j'ai appris, non à l'aimer, mais à bien la regarder en face, pour savoir ce qu'elle était et ce qu'elle voulait me dire... J'y ai souvent vu l'inconscience, l'ignorance, le doute, la peur... Pourtant à chaque fois une énergie vitale monstrueuse qui me poussait à aller chercher les réponses... Et c'est précisément cette douleur qui a mu mes actes les plus réussis... Car elle m'a dit alors que je pouvais changer les choses...

La douleur n'est pas le mal...le mal réside dans le déni de la douleur et dans sa non considération sous prétexte de ne pas se plaindre et de ne pas déranger... J'apprends aujourd'hui à dire simplement quand et ou ça fait mal...la y a du progrès ;-) Mais je ne la lance jamais à la tête des autres en disant qu'ils en sont les seuls responsables...jamais... je sais que JE ressens cette douleur... j'essaie juste de comprendre pourquoi... Je ne dis pas que c'est la faute des autres... je dis, excuses-moi, je vais m'abriter de la pluie qui me tombe dessus ;-) Et je rentre juste à l'orée de la grotte, pas au fond et je continue à observer et à tenter de comprendre...

https://youtu.be/A7JE2ctghVA

Je ne fuis pas le bonheur, parce que je suis le bonheur (du verbe suivre). Cependant, tout en sachant que j'ai raison, et que je suis (du verbe être) bien sur la bonne route.. Il s'avère que peu de personne l'empreinte.

C'est je crois le grand paradoxe de ma vie. Poursuivre le bonheur c'est être seul, toujours tout le temps, quitter les villes, les femmes, les hommes... et être dans ce champs désolé qui entoure cette montagne. Et on gravit cette dernière, pas à pas. Et avant d'être au sommet, on pleure chaque nuit de ce manque du contact humain.

Sans métaphore ça donne ceci : Je poursuis ma route. Les gens parfois m'accompagne pendant quelques kilomètres, on partage le pain et l'eau, et généralement prennent un autre embranchement. Je n'ai pas de regret... Ils n'ont pas le même que moi d'absolue. C'est moins les personnes qui me manquent que l'idée de personne. Mais... qu'est ce que vous voulez que j'y fasse... J'ai pas de pouvoir de les convaincre, ni de les attacher. Me reste plus qu'à trouver des élus qui ont eu la même illumination que moi.

Tu te crois seul au milieu d'un champ Oo? il ne te faut pas grand chose pour oublier tout ce qui est ;-)

Il te reste donc à te trouver des élus pour te les attacher? Pas les attacher mais te les attacher, à l'image de idées?

Je taquine... ce que je veux dire par là, et tu as tout à fait raison selon ton propre vécu qui n'est pas le mien... regardes attentivement tu verras cepednant que nombreux sont ceux qui sont sur ta route ;-) et suive précisément le même chemin que toi .... IL j'y en a qu'un d'ailleurs... je sais, j'ai essayer d'en sortir ;-)

Quant au embranchements dont tu parles cela me fait vaguement penser à une peur panique de l'éloignement... Ils sont tous déjà partis mon ami... toutes et tous... n'aient donc plus peur de les perdre ;-) Je ne fais jamais les choses pour que les gens restent... d'ailleurs je fais de moins en moins... c'est ce qui est paradoxale, mais le contrôle de soi c'est précisément faire moins de choses... or la seule chose que je contrôle c'est moi.... et oui je me contrôle... quotidiennement, je fais de la relaxation, je me détends, je respire, je bouffe et je travaille.... bref je suis fonctionnel... cela me suffit largement. Mais sur ce chemin, bien des gens pensaient s'être tellement éloignés que je ne les voyais plus... quel surprise de les recroiser quelques mètres après ou avant .... toujours sur la meme route ;-)

Il ne s'agit ni de convaincre ni d'obtenir... il s'agit de recevoir, il s’agit de donner de ce que l'on ne peut pas perdre.... soi :-) Et je suis sans l'autre, je suis avec lui... je ne suis le chemin(du verbe être)et je suis celui des autres (du verbe suivre)...

Trop de gens renoncent au liens qui "attachent" parce que précisément ils ont peur qu'ils se rompent... un lien rompu n'est qu'à renouer...nos liens sont rompus...si on faisait une belle pelote avec tout ca? :-) mais merci de nous accueillir sur TA route... si tu veux bien ;-)

Savoir d'ou l'on vient c'est bien... savoir ou l'on va c'est mieux...savoir ou l'on est c'est parfait ;-)...et je n'ai ni besoin de savoir le premier ni le second pour connaitre le troisième ;-P

TU n'as, effectivement pas plus que nous tous de quelconque pouvoir.... aucun... sinon celui-ci précisément qui est le seul: le POURVOIRE! Clui de pourvoir à toi même et de n'utiliser ta colossale puissance en cas d'extreme nécessité ;-) De nécessité je n'en vois pas beaucoup...franchement... d'envies, alors là oui...

Comme toi je partage le pain, je pars et je reviens, toujours sur le même chemin, parfois plus vite, parfois moins vite...mais je sais que toujours je suis ce chemin le même, juste un peu différemment...à cloche pied, en trotinette, en courant, en rampant ;-) Et j'ai croisé bien des élus, que je n'avais d'ailleurs pas élis du tout... mais qu'ils étaient beau...

IL n'y aucun mal à vouloir faire durer les choses qui sont déjà finies... il faut juste faire attention de comment .... c'est la seule chose. Celui qui veut rester reste et les choses dures...celui qui veut partir part, le chemin continue en effet, mais pas vraiment sans lui.... il a ralenti ou accélérer... mis je le recroiserai toujours.... TOUJOURS.... volontairement ou non ;-)

Mais j'aime beaucoup tes métaphores et elles me parlent bien...
Pas de regret Kharmit, tu as bien raison, de toute facon tu n'as toujours fait précisément à notre image à toutes et tous que ce que tu pouvais faire au moment ou tu l'as fait et cela ne changera jamais

Tu pourrais faire quelque chose cependant... une petite faveur à ces élus si brillants qui voudraient bien de toi.. laisse leur au moins la piste cyclabe;-) tu n'auras pas moins de place sur ton vélib ;-)

Le bonheur est une chose éphémère. Parfois nous cherchons à nous en protéger de peur qui ne s'enfuit, nous fuyons.

Mais je pense comme le disait John B. Sheerin "le bonheur réside en nous" et le fuir c'est ne pas se respecter.

Nous nous protégeons surtout de la rupture sentimentale qui laisse un goût amer d'échec et une détresse profonde. Cependant la peur d'un éternel recommencement, nous empêche de découvrir l'autre de s'ouvrir à autrui, d'être aimé et d'aimer. Comme me disait feue ma grand-mère, la peur n'évite pas le danger bien au contraire, nos peurs attirent comme un aimant nos échecs et on a la sensation d'un cycle infernal.

Mais il est normal d’être effrayé lors d'une rencontre amoureuse. Parfois, le courage est la capacité de faire face à ses craintes et ne pas laisser son passé envahir son présent.

Il ne faut pas avoir peur d'aimer à nouveau car ce n'est pas parce que une relation précédente n’a pas fonctionné, que la suivante ne fonctionnera pas.

Oser dire je t'aime c'est réussir à vaincre sa peur. Taire son amour de peur qu'il ne fuit, c'est laisser le doute s'introduire dans la relation. Et quand le doute est là, il prend toute la place de l'amour....

En voulant vivre seul par peur d'aimer, ou en se rendant phobique de l'engagement par peur de perdre sa liberté, on se ferme la possibilité de vivre pleinement une relation en refusant de s'exposer, au risque d'être blessée, ou pire, on se ferme la possibilité de vivre une nouvelle relation, simplement à cause de la peur de vivre quelque chose qui pourrait être différent de ce que l'on a toujours vécu. Avant toute nouvelle expérience sentimentale et surtout après une rupture il est essentiel de retrouver la confiance en soi afin de pouvoir à nouveau dire "je t'aime".

Bien souvent, après une rupture douloureuse, un individu qui était près à tous les engagements peut être transformé et n'aura alors plus aucune conviction sinon celle de ne plus vouloir rien construire. Il faut du temps pour cicatriser les plaies et que les envies réapparaissent mais je suis certaine qu'un jour l'amour est plus fort.

Dans la vie, quand on perd un être cher arraché par la grande faucheuse, on se rend compte qu'on ne lui a pas assez dit "je t'aime" par peur ou pris dans le grand manège du quotidien et les regrets viennent envahir chaque seconde de notre existence. Et les regrets sont pire que nos peurs.Car nos peurs, on peut les dompter, nos regrets ils nous enterrent.

Savoir pourquoi on fait les choses, savoir ce qui nous meut (nous émeut).

Parfois cela nous échappe, nous n'en avons qu'une perception confuse ou diffuse.

Une part de nous nous échappe et nous en devenons en quelque sorte (pour une part) étranger à nous-même.

Je trouve que la difficulté est là, plus que dans le fait de faire ceci ou cela.

Le regret est une peur qui a manqué de courage... ;-)

Il s'agit précisément de cela...ne plus attendre la fin des choses pour se réjouir et jouir de leur existence quand elle se produisent... Toujours toujours se souvenir que l'autre partira et que donc, dans le moment immédiat ne demeure qu'une seule chose: le bonheur de la présence... avant le malheur de l'absence... Combien sont ceux qui souffrent du manque de l'autre ou de l'aimé...car ce bonheur leur manque, quand bien même ils n'ont pas réussi à vivre ce bonheur quand il était là...

Le regret est cette peur qui n'existera jamais plus ;-)... Ce courage qui fera toujours défaut! Car pas de courage sans peur... et le courage est cette force vive qui se nourrit de toute chose qui nous entoure, ce courage est cette peur même...le côté pile de sa face ;-)

Rien ne nous échappe jamais de ce que nous sûmes... rien ne nous échappe jamais de ce que nous sommes ;-)...

Et quand l'absence, la fin, la grande faucheuse... qui n'est pas si grande d'ailleurs ;-)... arrive... alors on se sent être ce que nous avons toujours été avec l'autre, avec nous-même... Pas différent...mais peut-être différemment... ;-)

Plein d'amour pour vous toutes et tous... Tendresse

Que de sagesse dans tes mots Aethos ...plein d'amour à toi

Kharmit a écrit:Je ne fuis pas le bonheur, parce que je suis le bonheur (du verbe suivre).

Moi, je voudrais être le bonheur, ou plutôt être source de bonheur. Mais avant, il faut que je trouve ma propre source ou mes propres sources ...

@Christelle... Beauté dans tes paroles... Et que de justesse...
Ce matin en prenant la bagnole de mes parents pour monter au taff, un lever de soleil absolument ahurissant sur les Alpes et le Lac... un ciel de feu sur les sommets de glace dont les pieds baignent encore dans les eaux glaciales... bonheur? Je ne sais pas...ce que j'ai vu me rappelle tellement l'ami qui était encore chez moi hier soir... tellement brillant...si puissant dans sa beauté intrinsèque.. Une personne d'une rareté absolue...et pourtant, comme le soleil, il se lève tous les matins ;-)

J'ai perçu ce lever...et je me suis senti touché... j'ai ressenti je crois du bonheur... parce que je l'ai perçu ce lever...
Tu as raison Christelle...il faut trouver ta source... pour enfin pouvoir arroser alentours les aimés de ce bonheur... Si leur soif est inextinguible, rappelles-toi alors que la source est intarissable ;-)