Bonjour, je suis une m...

Wouah ton message est une bénédiction ayaaaahh, ça me fait beaucoup de bien de le lire merci.

C'est exactement ce genre de nuances et de subtilités dont j'ai besoin au fond.
Je me fous complètement du chiffre, si j'y accorde de l'importance c'est uniquement par la crédibilité et la reconnaissance qu'il pourrait m'apporter.
Mais je sais ce que je suis, ce que je ressens, pas besoin de test pour ça, ça ne changera rien à ma vie dans l'absolu.

Et si certains professionnels sont capables de le comprendre sans avoir à tout expliciter de A à Z, alors c'est juste merveilleux !

Merci bien, ça me met du baume au cœur

Ultraterrestre a écrit: Je me fous complètement du chiffre, si j'y accorde de l'importance c'est uniquement par la crédibilité et la reconnaissance qu'il pourrait m'apporter.

Tout à fait : ce n'est pas le chiffre qui compte en tant que chiffre mais pour ce qu'il emporte d'explications sur soi, sur sa vie. Et la reconnaissance est importante quoiqu'on en dise : être un zèbre, c'est aussi faire partie d'un groupe.. enfin  

  mais de rien

si c'est toujours les memes personnes,tu passeras le test avec une jeune femme, neuropsychologue je crois(qui elle accompagne ensuite davantage les enfants),et le reste avec une dame à qui tu n'auras pas grand chose à expliquer(meme si bien sur tu te sentiras surement obligé d'expliquer quand meme   ),elle en a vu passer des centaines,elle est tres humaine je trouve,douce,repond à toutes les questions,meme les plus tordues et pernicieuses,et en plus elle a le regard qui petille...j'aime beaucoup son humour..
si tu as des questions ou que tu veux me raconter comment ça c'est passé,n'hesite pas à m'envoyer un mp

75... tu vas arrêter de te la péter, oui ?                

                 


(pfff y'a pas le chuckle de skype sur ZC...)

colargolle a écrit:75... tu vas arrêter de te la péter, oui ?

Ouais désolé, je vais être obligé de te faire de l'ombre  

colargolle a écrit:(pfff y'a pas le chuckle de skype sur ZC...)

(non... y a plus rien d'ailleurs)

Tu es un malin, en fait tu as caché ton fil au milieu des "bavardages"
Bon du coup on aurait pu passer à travers les poésies et les aspects intéressant (oui à vrai dire le titre par contre dans mon cas est plus un répulsif - je ne vais pas allé vers une merde quand même).
Bref, je te souhaite bon courage pour cette démarche qui ne doit pas être facile (je fais parti des chanceux qui l'ont su jeune et qui vive sans crainte et débarrassé du symptôme de l'imposteur, même la fois où j'ai refais un teste du coup je n'avais aucune crainte).

Salut  

Bah je sais pas trop si je l'ai caché.
La volonté n'était pas vraiment de faire un fil de présentation à la base, mais c'est plus ou moins ce que c'est devenu de fait.

Je suis d'accord que le titre donne pas très envie, mais j'ai comme dans l'idée que c'était justement le concept.
Comme un tamis en quelque sorte.

Je te remercie pour ton message et tes encouragements en tous cas

Un tamis, belle image, ça parle à l'archéologue que je suis

Ultraterrestre a écrit:Je suis d'accord que le titre donne pas très envie, mais j'ai comme dans l'idée que c'était justement le concept.
Comme un tamis en quelque sorte.

...Ton tas mît le buzz...

  Ultra!

C'est con, ça n'a que peu de rapport, mais ça me rappelle une fable (pas de moi) que je raconte à mes petits enfants (7 et 5 ans) :
Un petit zoziau s'ennuyait dans son nid et voulait s'envoler, mais il n'était pas prêt et le v'là par terre. Il pleurniche "piou-piou! piou-piou!". Passe une vache qui lui dit "Pauvre petit! Je vais te réchauffer." Et splash! Le petit râle : "piou-piou! piou-piou!". Passe un renard et il lui dit : "Pauvre petit! Mais t'es dans la merde! Attends, je vais t'en sortir. Et il l'attrape, le secoue et Gloups! l'avale. Moralité : c'est pas forcément qui te met dans la merde qui te veut du mal ni celui qui t’en sort qui te veut du bien.
Aussi hors propos, quelqu’un qui a été dans la merde et qu’on a aidé à en sortir.
Entre mes 16 et 18 ans, vécu seul, la famille loin. Mon père trouvait que je n’avais qu’à aller bosser au lieu de perdre mon temps à l’école. Quand elle pouvait, ma mère m’envoyait un peu d’argent en cachette. Ç’a été une période de profonde dépression (j’ai joué mon suicide à pile ou face, qui a gagné?) et où j’ai connu la faim (tiens ! je n’avais jamais fait le rapport). J’avais une ardoise longue comme mon bras à la boulangerie et à l’épicerie du coin. Mon beau diplôme en poche et pas de boulot (au fond, c’est mon père qui a eu raison), je m’apprêtais à partir pour le petit royaume d’à côté, quand l’épicier a fait irruption chez moi, fermement décidé à se faire payer. C’est deux profs qui m’ont prêté de l’argent (à fonds perdu, croyaient-ils peut-être, mais je les ai remboursés un an après).
Où en étais-je? Bof! Salut, Ultraterrestre! Je passais par là.

Elle est bien ta fable cher Licorne

Salut !

Toc toc je peux entrer?
Ce sera rapide je promets.
Juste pour dire (oui je sais je n'attends pas vraiment la réponse ^^')...
Juste pour dire qu'il y a une effusion d'idées et que ce post fait vraiment du bien de part sa richesse d'avis, de conseils et de bienveillance.

J'y ai (re)trouvé quelques voies pour ma part, surtout la création, que j'avais encrassée avec mon sens de la perfection (que je n'arrive pas à atteindre bien sûr) et mon auto-critique (dans le mauvais sens).

@ tous, vous êtes super   
@Ultraterreste, je comprends mieux pourquoi je n'avais pas trouvé ta présentation, si tu te caches dans la savane aussi !

Ben ouais entre bien sûr, assis-toi, prends un cookie et un verre de lait s'tu veux !

Pix'L a écrit:Juste pour dire qu'il y a une effusion d'idées et que ce post fait vraiment du bien de part sa richesse d'avis, de conseils et de bienveillance.

Bien d'accord avec toi.


Et oui il est quelque peu "caché" haha mais c'est pas vraiment voulu à la base.
Enfin je ne pensais pas que le sujet prendrait cette forme au fil du temps et des réponses.


Merci pour tes bonnes ondes  

Cookie ? C'est l'excuse pour revenir alors ! Avec un coca-light vu que le lait, je digère moins quand la nuit se fait tardive.

Je vois souvent sur la page d'accueil le titre avec l'ultra de service ou autre alors même s'il y a encore beaucoup à lire, je me suis dit qu'on verrait certainement autre chose sur un des fils les plus évolutifs (Evolutivité certes grosse comme une baleine quand provoquée/forcée artificiellement mais qui arrange tout le monde ou ne dérange personne).

Pix'L : Oui on est tous super, surtout Mary Pops

La aussi y'a de la poésie dans l'air ? Voila un des poèmes que ma main a pu écrire au sujet d'une ou plusieurs Marie (En 14, y'a beaucoup de Marie/Mary d'où la relative popularité bien que cela ne soit pas mon meilleur poème !) vu qu'il y a une Mary sur ce fil. Ce poème s'intitule Distances Maritales.

Ouais prends un Coca si tu préfères, pas de souci !

Il est très sympa ton poème.

Mais c'est surtout son caractère musical que je trouve intéressant.
J'entends par là le fait de pouvoir le lire comme des paroles de chanson.

J'avoue ne pas arriver du tout à obtenir cette musicalité intrinsèque dans mon écriture, je sais pas pourquoi.

Alors, prends un piano/une guitare et hop !

Merci. C'est justement ce que je ne veux pas faire. J'ai écris des centaines de poèmes depuis l'année où j'ai commencé (Printemps 2010) tous excellents bien entendu avec au moins 2 sens jusqu'à 5 sens différents pour une lecture normale. Je ne destine pas chacun de ces coups magnifiques à une simple chanson gratouillé par un chien de cirque que je n'aimerais être ou devenir (Et si je kiffais ce serait quand même trop has been !).

Mais je pense que je peux écrire des supers chansons avec encore moins de difficulté.

Essaies de t'entraîner sur un nombre de pieds (12 ou 8 pour commencer puis 6. Ensuite tapes dans les nombres impairs - toujours inférieurs à 12 et supérieur à 6). Une fois cela maîtrisé tu pourras commencer à faire la même chose avec des jeux de mots. Et quand tu arriveras à faire de jolies choses, les dieux (surtout les déesses !) seront séduits et te porteront vers des trucs de malades qui te feront dire : "C'est pas moi c'est ma main !".

En résumé l'inspiration est infinie et immédiatement accessible mais seulement pour la personne humble et volontaire (De grandes souffrances ou difficultés peuvent aider à pondre du Verlaine, Appolinaire et compagnie ou encore tel rappeur à la con en vogue mais avec tout le respect que je suis obligé de leur devoir contraint et forcé, c'est du pipi de chat par rapport à ce que tu peux exprimer Télésmatiquement !).

Bonne poésie (Et surtout évite les drogues genre alcool, tabac vu que c'est comme le combat : si t'arrives à quelque chose c'est que quelqu'un te pistonne ou que tous les autres sont encore plus mauvais...)

Un verre de lait avec plaisir, en ce qui concerne le cookie, je le donne @Spacepizza, avec plaisir aussi

Merci à toi aussi Ultra  

Salut à toi

Je t'avoue que je n'ai pas lu les 9 pages (j'ai déjà un livre à lire ) mais j'ai lu tes premiers post et cela ma beaucoup touché.

Je vois que beaucoup de personnes t'ont déjà répondu et tu as sans doute remarqué que beaucoup te comprenne et c'est mon cas.

Voilà j'ai pas grand chose à rajouter sauf de te dire une chose, oublie ce "je suis une merde" à tout jamais

A bientôt sur le forum!

Sympa pix'L !

Miam, chébon lécooki  . Bienvenue (Je vais lire ton avatar ou ta présentation ou les deux).

Au plaisir de ce fil et à votre santé (C'est pas de l'alcool mais ça gaz quand même c'est c'est du c... Complétez la bonne boisson !).

Je préfère d'autres gourmandises au chocolat ^^

Merci @Spacepizza pour le bienvenue, tu n'es pas obligé de lire ma présentation, il n'y a pas de quoi fouetter un chat.

Merci encore à vous tous pour vos messages.  


@ spacepizza : ne sois pas trop catégorique, on peut avoir une écriture musicale sans pour autant que ça tombe dans le Barbelivien
Ça n'était pas le sens de mon message en tous cas.
La musicalité elle est surtout dans la tête, dans l'ambiance, c'est plus un "mélodie de vie" qu'une chanson proprement dite.


@ Pix'L : j'ai des Kinder Délice dans mon frigo (oui ils sont meilleurs au frigo) donc si ça te va, sers-toi !

Ch'est déjà mieux  
 

Alors vu comme ça sur un plan plus universel ça m'interpelle en effet car "no vibes no zic" et si tu vibres pas un minimum, t'es mort.

@Pix'L : Bon appétit mais si tu veux éliminer le surplus t'es pas couchée...

Juste avant d'aller me coucher, un début à la Barbelivien   (que je viens d'écouter sur Youtube en duo intitulé A toutes les filles) pour s'oublier un peu :

A tout'les zic qu'on a aimé avant
Qui sont devenus jam maintenant
A leur riff en alarme
A leur solo tu crames
Je suis resté l'accroc d'antan...

Salut Ultraterrestre,
Je débarque sur ce forum, j'en suis encore à la découverte de ce monde, à me regarder dans ce miroir qui pour une fois n'est pas déformant
Je n'ai pas lu toutes les réponses de tous le monde, mais tes mots à toi m'ont beaucoup touchée et je comprends ta détresse.
Ce que je reconnais en toi c'est cette capacité à transformer le merveilleux outil qu'est cette intelligence en un handicap.
Je commence juste à essayer de l'envisager de façon positive pour ma part.
Tu dis à un moment avoir ouvert la porte, je te souhaite de faire un long chemin de l'autre côté alors.

Merci bien pour tes mots et ton soutien Septiflesh

Septicflesh a écrit:Ce que je reconnais en toi c'est cette capacité à transformer le merveilleux outil qu'est cette intelligence en un handicap.

Oui, c'est exactement ça.
Capacité quelque peu ridicule et délirante quand on y pense...


J'ai rendez-vous le 17 septembre pour passer un premier entretien en vue de tests et d'un accompagnement un tant soit peu pertinent.
Je ne sais pas ce que ça va donner, et j'ai comme dans l'idée que ça ne va malheureusement pas changer grand-chose à mon état de plus en plus désespéré.
Mais au moins il se passe quelque chose, je verrais bien.


Merci encore, je te souhaite de trouver le bonheur et l'apaisement également  

L'intelligence peut aussi transformer un handicap en merveilleux outil  

Très contente de ces nouvelles d'entretien et de test, Ultraterrestre. Tu ne sais pas ce que ça va donner, donc pour l'instant, pas la peine d'extrapoler, n'est-ce pas ?

Quelques poussières d' pour toi.

Ultraterrestre a écrit:J'ai rendez-vous le 17 septembre pour passer un premier entretien en vue de tests et d'un accompagnement un tant soit peu pertinent.

Ca c'est une super nouvelle, tu connais l'effet papillon, ce petit mouvement dans ta vie peut t'apporter beaucoup, j'y crois pour ma part !

Ultraterrestre a écrit:

Septicflesh a écrit:Ce que je reconnais en toi c'est cette capacité à transformer le merveilleux outil qu'est cette intelligence en un handicap.

Oui, c'est exactement ça.
Capacité quelque peu ridicule et délirante quand on y pense...

Bah, pas si délirante que ça quand on considère la société comme notre milieu de vie. Un gars d'1m90 c'est un beau gars, un gars de 2m33 ça devient difficile de ne pas parler de handicap... Mais bon, on ne va pas se gâcher le plaisir de se trouver un petit côté ridicule et insensé
Si on a beaucoup beaucoup beaucoup d'outils dans notre atelier mais qu'on n'a pas de code d'organisation, ça peut vite devenir compliqué de bosser...
J'y vois plus de logique que de ridicule ou de délire.

Salut Ultraterrestre,
Etre une merde et écrire des textes d'une telle qualité, c'est carrément antinomique  
Ceci écrit, je comprend bien ce que tu as voulu dire. Ce sentiment d'être en permanence en situation d'inadaptation, je l'éprouve encore aujourd'hui, de façon moins intense qu'il ya quelques années. Tu as une vie artistique intérieure qui semble n'attendre que de pouvoir s'exprimer: lâche-toi (je te souhaite d'y arriver) et tu te sentiras déjà moins mal.
Courage!
Au fait, qu'a donné l'entretien que tu devais passer le 17 septembre?

Salut Joe,

Merci pour tes mots agréables, je te remercie ça fait plaisir.


En ce qui concerne les tests, je vais reprendre dans les grandes lignes un message que j'avais écrit dans un autre topic.

J'ai donc eu un premier rendez-vous chez Cogitoz (Avignon) récemment, et j'ai eu un ressenti relativement décevant, mais auquel je m'attendais un peu.
Naïvement j'imaginais une sorte de structure, enfin je sais pas trop... disons pour résumer quelque chose qui donne l'impression d'arriver au bon endroit.

Et en fait, bah non.
Quelques bureaux paumés au milieu d'un quartier pourri, un écriteau à peine visible, une secrétaire en retard, et une psy.
Une psy plutôt bien certes, mais rien de transcendant non plus. Juste une séance de psy quoi.
La différence ne m'a pas sauté aux yeux, si ce n'est que je l'ai trouvée tout de même plus attentive que la plupart de ceux que j'ai déjà rencontrés.

Autre sensation assez agréable, pas pousse-à-la-consommation du tout.
À tel point que, dans mon cas précis, elle m'a simplement dit de ne pas passer les tests pour le moment.
Voire de ne pas revenir du tout (en tous cas pour l'instant) si je n'en ressentais pas le besoin.
Tout ceci résultant d'un mélange de ma situation générale, du prix des séances, du nombre de kilomètres que j'ai à faire pour y aller, etc.
Et surtout, pour faire court, que je suis actuellement trop mal pour que les tests puissent être considérés comme fiables.
En clair ce n'est pas encore le sujet, et ça ne m'apportera rien de particulièrement constructif pour l'instant.
La réponse ne m'a choqué du tout, elle parait même plutôt honnête et logique à priori.
Objectivement il est vrai que je me fous un peu de ces tests, pas sûr que j'avais tellement envie de les passer dans le fond.

J'avais toutefois quelques rendez-vous très étalés de posés, que je vais finalement annuler.

Cogitoz pour moi ça n'a été ni bien ni mauvais, mais juste... rien.
Je n'ai pas vraiment compris où j'étais et pourquoi j'y étais (en exagérant un peu).
Mais bon... je suis tellement loin de tout aussi, que j'ai un de mal à en juger.

Voilà quelques news pour ceux qui ça intéresserait.

Merci  

Bonjour,

Je me permets de poster sans avoir lu toutes les réponses (sauf le début) car j'étais impatiente de te dire mon ressenti (sans en oublier une miette) de ta publication. Tout d'abord, ta plume est magnifique, tu as réussi à me transporter dans ton univers.
J'en ai déduis que ce décalage que tu ressens est le fait que ton entourage te donne une image erronée de ta personne dont tu ne te reconnais pas. Ce que je veux dire c'est que je pense que ta petite voix t'a toujours guidée mais que personne autour de toi ne te l'a l'affirmé et cela a créé frustration et tristesse: finalement suis-je réellement ce que je pense être? Non je dois me tromper vu que les autres pensent le contraire.

Je pense que là est toute la problématique. Avant de penser au bien matériel, il faut tout d'abord apprendre à s'apprivoiser tout en ignorant les "on dit". Pour cela commence à écouter ta voix car c'est elle qui a raison, elle est ta réalité. Ensuite apprends à avoir confiance en toi et en tes jugements. Ce que les autres peuvent penser sont leur réalité, non la tienne et ta réalité est absolue (non la leur).

Je te conseille d'abord de t'isoler un temps du monde extérieur si possible et d'entamer un vrai dialogue avec toi-même, sans jugement et sans appréhension. Ta petite voix ne veut que t'aider à choisir le chemin qui te convient le plus car, elle est ton alliée. Puis quand tu auras pris conscience des possibilités qui s'offrent à toi, peut importe ta situation actuelle tu auras acquis les armes nécessaires pour te battre contre ce monde qui n'est qu'injustice pour le moment à ton égard.

Sache que tout est éphémère donc temporaire aujourd'hui ça ne va pas mais il ne tient qu'à toi de changer ton lendemain, sur ça j'ai confiance et je sais que tu arriveras à faire les choses nécessaires pour t'en sortir même si les autres peuvent croire à tort que tu es feignant. Non tu ne l'es pas!

J'espère ne pas être hors sujet, sinon je m'en excuse d'avance.

Une réponse musicale...

Ce qu'écrit Irdiana est très juste. Le malaise intense que l'on ressent vient notamment du décalage entre notre "moi profond" et l'image que les autres nous renvoient de nous-mêmes. La solution est de réussir à laisser ce "moi profond" s'exprimer, ce qui est plus facile à écrire qu'à faire, j'en sais quelque chose  

Joe Dalton a écrit:Ce qu'écrit Irdiana est très juste. Le malaise intense  que l'on ressent vient notamment du décalage entre notre "moi profond" et l'image que les autres nous renvoient de nous-mêmes.

Voire l'image qu'on croit que les autres ont de nous-même. Ca ne correspond pas toujours à la réelle image qu'ils ont.

Ainaelin: l'image qu'ils nous renvoient :positive ou négative/ vraie ou fausse... là n'est pas là question. La vraie question est qu'il faut qu'ils nous renvoient une image qui nous plait pour avoir confiance en soi sinon, commence les ennuis pour affronter la vie sereinement

@ Ainaelin :ça apporte encore plus de confusion. Dans mon cas, ça m'a fait basculer dans le côté obscur!  
@Irdiana : autant que ce sois une image véridique. Ceci suppose qu'ils aient une perception juste de ce que nous sommes réellement

Mais qui peut affirmer qui nous sommes réellement, tout n'est qu'interpretation non? mais dans le fond je suis totalement d'accord avec toi

Ey, peut-être un artiste notre Ultraterrestre

 

Mis En Pate Ugly Brat a écrit:

Une réponse musicale...

moi aussi (en réponse au premier post) je suis une merde formidable.

J'ai fichu par terre un début de nouvelle vie (à 800 km de mon patelin de naissance, où je n'ai été que malheureuse, promesse d'embauche, quelques amis...) parce que je me suis emballée comme une dinde aux belles promesses d'un beau garçon, qui promettait élévation intellectuelle, me voyait comme son "évidence" (à l'écrire, c'est tellement ridicule, que je ne comprends pas comment j y ai cru...), a dit m avoir attendue des mois... alors qu'il entretenait divers autres relations, avec d'autres filles auxquelles il envoyait les mêmes poèmes... Moi, je voulais tellement une vraie histoire d'amour, après tant d'échecs...
Résultat: cassocisation à 400€/mois, journées enfermée dans un appart en partie sous loué et qui tombe en ruine, vie sociale inexistante, relation décevante...
Et plus que jamais: SOLITUDE!!!

Oh ma pauvre Bee_Tnickh.... je suis désolée pour toi  

Moi aussi, comme tant d'autres (hommes et femmes), j'ai connu ce genre de déceptions face à des mensonges dont on se demande après coup "comment on a pu" y croire... Tout n'est pas perdu, on s'en sort de ces situations pourries, j'espère que ça ira très vite mieux pour toi !

Bonjour, c'est le retour de la merde !  

J'imagine que les quelques rares ayant suivi et apprécié subrepticement seront déçus par les nouvelles, désolé.

J'ai l'impression d'avoir perdu le contrôle de ma vie, mais à un niveau jamais atteint auparavant.
Je suis sorti de la réalité, au point de n'être plus qu'une ombre sociale d'un point de vue normatif.
J'ai dépassé le stade du récupérable, c'est à dire que je n'arrive même plus à exprimer mes douleurs.
Tout s'est perdu et dilué dans un abime de froideur et de recul tellement poussés qu'ils en sont devenus insensibles.
Et être "insensible", je considère cela comme la pire insulte pour un zèbre (même si elle n'est déjà pas glorieuse pour quelqu'un de "lambda).

J'ai l'impression de trahir jusqu'aux fondements de ma pensée, jusqu'aux fondements de mon être.
L'insensibilité est la chose la plus horrible qui soit, je ressens une honte infinie à en être arrivé là.

En mode pragmatique, qu'est-ce que cela signifie ?
Cela signifie simplement que je vais perdre mon appartement dans deux mois, et que je vais être interné en hôpital psychiatrique.
Ma place n'est pas vraiment là-bas, je sais bien.
Mais que faire lorsque toute une vie y concourt ?
Hurler que c'est plus complexe que ça n'a jamais rendu les problématiques plus simples.

Je vais être incarcéré comme un vulgaire taré, parce que c'est probablement ce que je suis devenu.
À force de dériver, à force de ne rien comprendre, on finit nécessairement là-bas, non ?

Bref, dans quelques semaines en principe, je devrais me retrouver entouré de gens qui malheureusement me ressemblent plus qu je e ne l'aurais cru.
Le début de l'enfer, ou le début de la rédemption ?
Objectivement je n'en sais rien, mais ça ne risque pas d'être anodin.

De toute façon j'ai déjà l'impression d'être mort.
Cela n'en sera que la confirmation.

Bonjour Ultraterrestre.
Ce que tu dis est terrible, sous quel motif te met-on à l'HP exactement ?

En réalité, il y a déjà de nombreux mois que j'ai fait cette découverte essentielle.
Ce qui s'est alors passé est indescriptible.
J'ai senti pour la première fois ces "ailes" dont certains parlent.
J'ai senti leur puissance, leur grandeur, mais aussi l'extrême difficulté d'en avoir le plein contrôle.

Je suis rentré dans une transe ce soir-là. Littéralement.
Je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait sur le moment.
Cette découverte a envahi mon être de la manière la plus totale.
Une libération existentielle.
Dur à expliquer mais je n'ai jamais rien vécu de tel, c'était profondément unique.

Aussi fou que cela puisse paraitre, la psychologue que je voyais à l'époque a réussi à me re-détourner de cette piste !
Elle n'y croyait visiblement pas, me prenait sans le dire clairement pour un loser qui s'invente une vie.
Encore cette idée de manipulation, de bonne excuse pour cacher ma fainéantise crasse et mes bas instincts.
Même si son mépris était furtif, doux et masqué, elle a tout de même fini par me convaincre que je me trompais.

Retour à la case départ.

J'ai vécu exactement le même genre de libération, qui enveloppe la totalité de l'être. La société occidentale n'a aucun mot pour ça... ou plutôt si ! : A l'époque mes parents m'avaient envoyé voir une psychiatre. Elle m'a écouté pendant quelques séances... je lui ai parlé des révélations sur moi, sur le monde, de Krishnamurti... elle hochait la tête poliment, comme si elle comprenait parfaitement.
Puis elle a conclu : "Oui, ça arrive de temps en temps, ce n'est rien de grave, on appelle ça des bouffées délirantes".
MOUARF !
Mieux vaut entendre ça que d'être sourd.
Il y a tous les gens qui te parlent de ça en te vendant une "soupe" mystique (Rajneesh & autres gourous...) et il y a ceux qui décrivent quelque chose d'authentique et essaient de lui donner un sens (Jiddhu Krishnamurti, U.G. Krsihnamurti, en moins récent Lao-Tseu, mes dernières découvertes : Tony Parsons, Patrice Coquereau) ou juste racontent une expérience (Gopi Krishna)

Un pote à qui c'est arrivé s'est retrouvé quelques nuits à l'HP, depuis il est sous antidép depuis 8 ans, avec des moyens et des bas.

Moi je suis passé au travers mais ça m'a fait planter mes études, pendant 4 ans aucun résultat, réorientation etc... résultat 8 ans plus tard à 30 ans premier job de ma vie, à l'exception d'un contrat d'un mois que je n'avais jamais honoré (le mec était un connard, il n'arrêtait pas de rajouter des trucs, ce qui ne m'a pas empêché de culpabiliser à fond à l'époque... d'autant que ce "tuyau" m'avait été trouvé par un membre de ma famille...)

Quand tu parles d'insensibilité, je sais de quoi tu parles, et je suis d'accord que c'est une des choses les plus terribles à ressentir. Surtout quand on a tout misé dessus... Je sais ce que tu ressens quand tu dis que ton esprit est conçu pour créer et pour rien d'autre.
Je pense malgré tout qu'il faut savoir s'"abaisser" à faire des choses pour quoi on n'est pas conçu, faute de quoi c'est nier ce qu'est la vie.

J'ai eu pendant 8 ans des symptômes physiques épuisants et aliénants. Au début, ça me rendait fou, ma ça n'altérait pas ma sensibilité, ma créativité. (même si comme toi ça restait une créativité théorique puisqu'il n'y avait pas grand-chose de très abouti). J'étais juste très fatigué. Mais à force les dernières années j'ai senti une brusque perte de ma capacité à créer des images intérieures, à imaginer des sensations qui ne sont pas de cette Terre, bref tout ce qui me faisait me sentir moi et qui permettait de voir le monde plus beau qu'il n'est réellement.
Ça a failli me rentre fou (failli seulement, parce que je suis déjà trop atteint de toute façon   ) mais au final ça revient... régler les problèmes physiques, beaucoup de repos... ce ne sera peut-être pas la même solution pour toi mais crois-moi, l'insensibilité ce n'est pas une fatalité. En tant qu'êtres humains ont a beaucoup de difficultés à se projeter dans un autre état que celui dans lequel on se trouve à un instant donné (je soupçonne même que c'est ça le principal mécanisme de la dépression : on essaie de "retrouver" des choses qu'on aimerait... parce qu'"avant" on avait cette possibilité et que les choses venaient naturellement. Mais il n'y a que l'activité suivie de repos (et vice versa) qui peuvent faire revenir la sensibilité.

Au bout de plusieurs années d'inactivité, sans renouvellement des liaisons sociales... tout ça génère un incroyable stress qui est à la base de cette insensibilisation. La sensibilité revient dans de bonnes conditions, comme une plante qui se redresse dès qu'elle reçoit de l'eau à boire.
L'esprit croit que c'est fini, que la sensibilité ne reviendra plus, mais c'est parce qu'il manque d'imagination (même chez les zèbres).
Il faut répéter à son esprit qu'il peut être dans un autre état que celui dans lequel il est actuellement.

Il faut trouver un équilibre entre le fait de se déterminer uniquement par rapport à soi, sans besoin de validation des autres, et un besoin animal de faire confiance aux autres.

Si tu es obligé de rentrer à l'HP, essaie de faire une sortie rapidement. Demande des entrevues, invente des projets pour interviewer des gens à l'extérieur, invoque des raisons légales, contacte de la famille éloignée.... n'importe quoi. Mais ne laisse pas (trop) exploser ta colère. Celui qui s'énerve se discrédite instantanément aux yeux de l'humain lambda, en particulier le personnel médical qui est encore plus bourré de préjugés que le quidam, alors que ça devrait être le contraire.

Bon courage à toi.
Donne-nous des nouvelles le plus tôt possible.

Ce qui t'arrive est à peine croyable, Ultraterrestre, c'est kafkaio-lovecraftien    !
Pour être interné comme tu vas l'être, il faut que tu aies rencontré un psychiatre: quelles ont été ses conclusions? Lui as-tu parlé de ta zébritude?
Comme Atlasova, je pense que tu devrais trouver des prétextes pour pouvoir sortir rapidement (rencontrer des gens pour mettre en place un projet qui t'aiderait à remonter la pente ...).
Courage et tiens nous au courant

Ultraterrestre a écrit:L'insensibilité est la chose la plus horrible qui soit, je ressens une honte infinie à en être arrivé là.

Sans vouloir jouer sur les mots outre-mesure, il me semble que cette phrase contient un contre-sens pas inintéressant...

Ressentir de la honte... parce qu'on serait insensible...

Ne serais-tu pas en train de t'en foutre royalement si tu étais devenu véritablement insensible ?

Attention aux pistes où la neige a gelé, elles sont très glissantes et nous font croire que nous ne savons plus skier. Il faut s'en écarter au plus vite, parce qu'on peut y faire de mauvaises chutes.

Te laisse pas accidenter par les erreurs d'aiguillage des autres, bordel !

Je te mets un contact en MP.

Moi conseiller toi revenir à chose simple.
Les choses simple ont du sens.
Les choses compliqué le sont encore plus lorsqu'il fait froid.
Moi conseiller toi revenir à des choses chaude, ou ton contrôle
ne peut agir. Un peu d’abondant, d'instinct. Du sens. Le degré des
sens importe peu, la hiérarchie y est inexistante.

Blabla pour dire que moi conseille toi trouver femme.
Femme bon pour l'homme.
Quelque soit son état. Toi penser animal.
Toi fuir quelque chose et mal te protéger.
Retrouves l'animal. Touche le sol, sent la terre.
Le sens trouver tu dois.
Humour et sagesse il te faudra

SupaNem a écrit:
Blabla pour dire que moi conseille toi trouver femme.

Hé mon papoose, ça c'est du conseil qu'il est bon, tu l'as trouvé sous les sabots d'un mustang ?

SupaNem a écrit:
Les choses simple ont du sens.

Là je suis un peu plus d'accord déjà. Seulement tu écris ça comme une évidence. Il faut plutôt un état d'énergie élevé pour pouvoir profiter des choses simples. (c'est ce que les gens "qui vont bien" oublient fréquemment : "mais pourquoi tu ne...") C'est con mais c'est comme ça. Le principe de la dépression et autres états de ce genre ("immobiles") c'est que tu n'as pas de quoi amorcer la pompe. A moins que tu ne trouves l'influx quelque part (déclic, ressource) il faut probablement de l'aide extérieure mais c'est là que le bât blesse souvent, les plupart des gens ne savent pas séparer le discours logique et le discours émotionnel (on mélange tout.) et ne savent pas parler aux blessures émotionnelles.
Alors on discute quelques minutes avec un psychiatre qui ne sait pas quoi dire de concret et on amorce la pompe avec des médocs. Je n'ai rien de spécial contre les médocs (j'ai de très bons amis médocs lol), simplement il faut *aussi* permettre aux gens d'amorcer la pompe tout seul. Prendre des médocs six mois un an, si ça aide à trouver un équilibre, pourquoi pas. Plusieurs années, ça veut clairement dire qu'il y a des choses à résoudre. Alors que c'est souvent pas grand-chose : franchement, des fois, un sourire ou une vraie écoute attentive de la part d'un proche, ça suffirait. (voir le lien sur la rumination ci-dessous) Mais les gens sont tellement maladroits.
Se dire que le but c'est de prendre plaisir aux choses simples, c'est tout un travail déjà. Je suis d'accord sur le fond mais, comment tu fais pour trouver le sens des choses simples quand tu as l'impression que ta vaste vie est hors contrôle ? C'est ça le paradoxe. On est abreuvé de paradoxes : détends-toi / motives-toi, ne cherches pas à séduire / jette-toi à l'eau, sois un sympa / sois un battant, ne penses pas trop / sers-toi de ta tête, occupe-toi des choses simples / occupe-toi des choses importantes. Forcément, il faut se reconstruire par le début, c'est pourquoi j'aime bien la métaphore du mur : on ne construit pas un mur. On pose une brique, puis une autre,e t c; Il faut penser surtout à poser la brique et de temps en temps au schéma d'ensemble, mais avec détachement, sans être attaché au dénouement.

SupaNem a écrit:
Moi conseiller toi revenir à des choses chaude, ou ton contrôle
ne peut agir. Un peu d’abondant, d'instinct. Du sens. Le degré des
sens importe peu, la hiérarchie y est inexistante.

Je suppose que ton but est de bypasser la pensée logique d'ultraterrestre.
Effectivement c'est une technique qui permet d'éviter la rumination.
Note : cet article est mal traduit par endroits mais c'est pas mal pour aborder une notion méconnue. http://fr.wikipedia.org/wiki/Rumination_%28psychologie%29

Bonjour / bonsoir,

Je voulais juste vous dire que je vous lis et vous remercie tous pour vos messages.
Mais je n'arrive pas trop à répondre.
C'est pitoyable, j'arrive plus à me concentrer, à organiser ma pensée pour construire un message un tant soit peu intelligent.
Je laisse l'onglet de mon navigateur ouvert pendant des heures* sur la page de réponse, et puis... je fais autre chose parce que je n'ai plus de concentration.   

Quoi qu'il en soit Atlasova ton message me parle vraiment, je crois que tu vises juste.

J'aimerais bien écrire plus je suis désolé, mais merci à tous.   



* = Ce qui explique d'ailleurs que je sois connecté presque tout le temps en ce moment.
Pour les plus observateurs qui auraient remarqué mon pseudo dans les connexions, non je n'épie personne ou que ce soit de bizarre dans le même genre.
En fait je lis même assez peu, je passe juste de temps à autre pour survoler quelques topics, c'est tout.

Première chose. Arrêtes de te rabaisser.
Vraiment, voila mon conseil.
Arrêtes. On parle du sens justement.
Ou est le sens de ta démarche ici, sur le forum
si tout en démarrant quelque chose pour toi, même si
c'est modeste, tu te dénigres ? Aucun sens ça.
Voila un premier tricks. Un petit pas.
Un positionnement. A essayer quoi.

Ultraterrestre, je suis désolée de ces nouvelles, mais certainement pas déçue, au sens où j'aurais attendu quoi que ce soit. Et je plussoie Supanem, je pense que si tu viens ici pour nous faire part de ce que tu deviens, c'est que ça a un sens, et que c'est important pour toi. C'est créateur de quelque chose, infime peut-être, mais les petites choses sont parfois plus importantes que les grandes. Tu as notre soutien