Re: Et voilà, j'ai trouvé...

par fleur_bleue Lun 31 Déc 2012 - 9:30

Peut-être, oui...

La journée commence bien: j'ai la crève et surtout, je n'ai plus de voix. Ce n'est pas très pratique ni pour bosser, ni pour faire la fête ce soir! Huh

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Lun 31 Déc 2012 - 9:31

par fleur_bleue Mar 1 Jan 2013 - 15:22

Je vous souhaite à tous une très bonne année 2013 et plein de soleil dans votre vie!

par Sol# Mar 1 Jan 2013 - 17:03

Merci ! À toi aussi, et même encore plus !!

par fleur_bleue Jeu 3 Jan 2013 - 10:37

De mauvaise humeur, là. Que ça m'énerve, ces moments où j'ai envie de mordre tous ceux qui s'approchent de moi... Je voudrais fuir, me cacher, me rouler en boule dans un coin. Pas de câlins, ne me touchez pas, pas maintenant, j'ai envie de faire mal. Du mordant qui veut sortir, mais qui ne le peut pas. Comment engueuler l'absent? Comment dire tout ça quand il n'y a pas d'écho ni de réponse? Et quand l'envie de mordre se bat avec la peur de faire mal? Paradoxes... Qui parlait de contradictions? En voilà!

Flingue

par fleur_bleue Lun 7 Jan 2013 - 11:47

J'ai dépassé les 1000 posts, dis donc... Very Happy

Spoiler:

par Re(s) Lun 7 Jan 2013 - 12:52

fleur_bleue a écrit:De mauvaise humeur, là. Que ça m'énerve, ces moments où j'ai envie de mordre tous ceux qui s'approchent de moi... Je voudrais fuir, me cacher, me rouler en boule dans un coin. Pas de câlins, ne me touchez pas, pas maintenant, j'ai envie de faire mal. Du mordant qui veut sortir, mais qui ne le peut pas. Comment engueuler l'absent? Comment dire tout ça quand il n'y a pas d'écho ni de réponse? Et quand l'envie de mordre se bat avec la peur de faire mal? Paradoxes... Qui parlait de contradictions? En voilà!

Ces moments me parlent...voire trop...

Heureusement parfois j'avais internet.
Je me suis lâcher dans l'invisible...

Je me souviens une fois (il y a plus de 6 mois) pendant l'un de ces moments,
je suis monter sur un forum en écrivant :

"Que personne ne s'approche de moi !
Sinon, je vous montrerai de quel bois je me chauffe.
Je vous écorcherai tout vif, milles sabords !"

Les gens ont répondu :

Mais, d'où vient-il lui ?
Il a fumé la moquette ou quoi ?
Etc...
Ils rigolaient, ils rigolaient et n'ont rien compris...heureusement.

Le message qui va m'aider :

"Monsieur, n'as-tu pas peur de tenir de tel propos sur un forum public ?
Imagines que l'on prenne ton adresse IP et l'on ouvre une procédure en justice etc..."

Je me suis refroidi en disant merci.
J'ai dormi. Very Happy

En tout cas, courage. Smile

par fleur_bleue Mar 8 Jan 2013 - 16:42

Je me bats encore une fois contre cette peur de déranger, de trop demander, de vouloir plus qu'on ne peut me donner. Aucune idée d'où ça vient, mais j'ai souvent cette impression d'être de trop, ou de ne pas avoir le droit de demander quelque chose si c'est "important". Genre demander un rendez-vous à mon psy, que j'ai trouvé d'une manière un peu spéciale, et donc j'ai peur d'en demander trop. Pourtant il a proposé, pourtant il s'est engagé dans ce suivi. Quand ça va pas du tout, ok, je peux le contacter, plutôt que de risquer de sombrer. Mais là, alors que ça va à peu près? J'ai du mal, beaucoup de mal.

Et ça ne se limite pas qu'au psy, mais c'est aussi le cas dans tout ce qui relève des contacts sociaux, surtout quand on va vers des relations d'amitié: ne pas en demander trop, rester dans un rythme qui correspond à ce que propose l'autre. Sauf que la plupart du temps, je voudrais autre chose. Pas toujours, mais voilà. J'ai trop souvent l'impression que c'est toujours moi qui vais vers l'autre. Sauf parfois à attendre avec beaucoup de patience, et la patience, c'est pas mon fort. Souvent alors que je me sens seule. Que j'ai envie de parler à untel ou untel. Voire juste d'écrire. Et puis je me dis, non, faut pas, tu vas déranger, c'est toujours toi qui demandes, ça va faire trop, il/elle va être énervé(e), il/elle va finir par te rejeter. Parce qu'en plus, bien sûr, quand je propose un truc, j'anticipe souvent la réponse négative. Voire j'anticipe le rejet quand ce n'est pas quelqu'un que je connais déjà relativement bien. Et même face à mes amis, elle est souvent là, cette peur. Ils seraient peut-être contents, mais je n'arrive pas vraiment à le concevoir. Donc je propose peut-être une fois, deux fois. Après, même si je crois en la sincérité du "une autre fois", ben, je ne relance pas. J'attends. Mais quand rien ne vient, je suis déçue. Et je me dis qu'il ne faudrait pas attendre, qu'il faudrait que j'apprenne à me contenter de moi-même, à m'apprécier peut-être et apprécier ma compagnie. A ne plus être dans ce manque. Ou juste à m'ouvrir, à aller vers l'autre, et à gérer mieux les "désolée, je n'ai pas le temps, là" qui ne sont pas forcément méchants. Je veux dire, ça m'arrive aussi de ne pas être disponible! Donc c'est normal et ça ne veux pas forcément dire que la personne en réalité ne veut pas me voir ou que j'abuse ou quoi! Ouais, sauf que intellectuellement, je le sais, mais au niveau émotionnel, ça n'arrive pas...

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mar 8 Jan 2013 - 16:44

T'ai déjà répondu par avance...

par fleur_bleue Mer 9 Jan 2013 - 10:25

Le problème quand on est accro aux câlins: quand on n'en a pas eu pendant quelque temps, on est en manque. Mais quand on en a eu et que ça s'arrête, on est encore en manque, parce qu'on voudrait que ça continue!
(Je parle de câlins "IRL", là. Wink

)

par fleur_bleue Mer 9 Jan 2013 - 12:57

Vous connaissez ça, quand une émotion vous prend comme ça, d'un coup, à la lecture d'un texte ou en écoutant de la musique ou même apparemment sans raison, au point d'en avoir presque les larmes aux yeux?

Spoiler:

par ♡Maïa Mer 9 Jan 2013 - 13:24

fleur_bleue a écrit:Vous connaissez ça, quand une émotion vous prend comme ça, d'un coup, à la lecture d'un texte ou en écoutant de la musique ou même apparemment sans raison, au point d'en avoir presque les larmes aux yeux?

Voui très bien Smile

Et la peur de déranger aussi... L'impression que mes demandes sont disproportionnées, que j'en demande "trop", que je prends "trop de place"... Pour ma part, j'ai fait le lien avec ma toute petite enfance... On garde des traces fortes de la façon dont nos demandes (légitimes) ont été perçues et prises en charge, au tout début...
Un Bisous

pour te remercier de ta présence hier.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 9 Jan 2013 - 14:14

fleur_bleue a écrit:Vous connaissez ça, quand une émotion vous prend comme ça, d'un coup, à la lecture d'un texte ou en écoutant de la musique ou même apparemment sans raison, au point d'en avoir presque les larmes aux yeux?

Spoiler:

Tu connais déjà aussi mon opinion là dessus bien sur Wink

Mais tant mieux en un sens, la musique pour nous aider à aller mieux, pleurer quand on y arrive pas et qu'on en a besoin, mais aussi pour nous apaiser... Des lectures qui me font avoir des larmes aux yeux on en a déjà parlé aussi...

par fleur_bleue Mer 9 Jan 2013 - 14:47

Merci vos deux. Bisous

Bon, je suis mal partie pour me retenir, là, ça sort de partout, du coup, autant le laisser ici... Je me suis amusée à chercher les signes chinois sur Google. Paraît quand même que je suis "cochon", ça ne sonne pas très sympa à nos oreilles occidentales, même si les Allemands connaissent aussi le cochon porte-bonheur. Enfin, le descriptif de ce signe est plus sympa qu'on ne le croirait (et je suis née loin des fêtes de fin ou de début d'année Very Happy

).
Puis, je me suis dite, je vais une fois chercher quel serait mon ascendant, parce que c'était dans un post récent, association d'idées, voilà, quoi. Je serais donc gémeaux ascendant sagittaire - franchement, ça fait un paquet! Sauf que je ne suis pas comme ça. Je ne suis pas sociable, notamment. Au contraire, je me cache presque des autres. Surtout en ce moment, ceux que j'ai envie de voir sont peu nombreux (les zèbres, quoi!), mais au boulot, j'essaie de me cacher plutôt. Et pourtant, pourtant - gémeaux ascendant sagittaire? Il y a de quoi rêver...

La petite fille timide, qui a peur du rejet, peur de se montrer, peur d'aller vers les autres... Mais au fond, parfois, l'impression qu'il y a aussi cette jeune femme rayonnante, souriante, dynamique, passionnée, qui a envie d'attaquer une dizaine de projets en même temps, pleine d'énergie... J'ai l'impression qu'elle doit exister, quelque part, ensevelie sous des couches et de couches de je ne sais pas quoi. Il y a tellement de choses que je voudrais faire, le boulot, la thèse, vraiment travailler avec le poney, faire du théâtre ou de la chorale ou les deux, écrire, peut-être faire un peu de dessin même si je ne suis pas très douée. Et qu'est-ce que je fais? Rien! Je traîne des heures sur internet, dans les forums, je bosse à peine, je n'avance pas sur ma thèse, je ne fous rien, tout simplement. Pourquoi cette boule d'énergie ne sort-elle que dans la colère? Pourquoi n'y ai-je pas accès pour l'utiliser de manière plus productive? Pourquoi n'arrive-je pas à me concentrer vraiment? Pourquoi, pourquoi, pourquoi? Là, il y a de la colère, qui gronde, qui monte, et de l'agressivité mauvaise, car pas de celle qui s'attaque au fond du problème, mais de celle qui punit, qui se tourne contre moi. Il y a de la colère dans les mots que j'écris, parfois, dans les actes plus rarement, même si on ne la voit pas forcément sur moi. De la tension pourtant, oui, et c'est peut-être pas étonnant que j'ai souvent mal au dos, car si, les dos parlent. ( Wink

) Encore que ça devrait aller aujourd'hui, je ne sais pas. (Hier soir en tout cas, du point de vue tensions, ça allait. Wink

) En tout cas rien d'utilisable. Alors, j'en fais quoi? Je fais quoi de cette colère, un peu désespérée parce que je voudrais faire tant de choses et que je n'y arrive pas? J'en ai marre! J'ai envie de voler, mais je ne trouve pas mes ailes... Je ne sais même pas par où chercher. Peut-être que ça n'existe même pas, peut-être est-ce une illusion, un rêve, juste une image qui ne correspond en rien à la réalité. Je ne sais pas, je ne sais plus...

par Doinel Mer 9 Jan 2013 - 15:08

Cette femme rayonnante existe chez toi.

Il te faut un sentiment d'être excellente dans ce que tu fais, passionnante dans ce que tu dis, charmante dans ton attitude. Un regard amical, un amour qui t'englobe, un compliment bien formulé et dit au bon moment peut libérer cette partie de ta personnalité, au moins pendant un moment.

J'avais écrit sur ce sujet il y a quelques temps. Les Z ont tous cela en eux, j'en suis certain.

par fleur_bleue Mer 9 Jan 2013 - 16:34

Merci, Doinel. Du coup, je suis allée regarder sur ton fil, mais je ne trouve pas le texte dont tu parles... Embarassed

par Doinel Mer 9 Jan 2013 - 17:06

J'ai eu du mal à le trouver. Le temps passe vite.

https://www.zebrascrossing.net/t7046p500-je-suis-alphonse-doinel-le-fils-d-antoine#343320

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 9 Jan 2013 - 17:15

Doinel a écrit:J'ai eu du mal à le trouver. Le temps passe vite.

https://www.zebrascrossing.net/t7046p500-je-suis-alphonse-doinel-le-fils-d-antoine#343320

Doinel:

par fleur_bleue Mer 9 Jan 2013 - 17:26

Merci d'avoir cherché ce texte! Smile

J'ai peut-être trop tôt été rejetée par les autres, dès le jardin d'enfants finalement... Mais je n'ai pas dû être très sociable non plus, parce que ce n'est pas que la zébritude qui explique cela - mes frères zèbres n'ont pas eu les mêmes problèmes.

par Doinel Mer 9 Jan 2013 - 17:32

Merci d'avoir cherché ce texte! Smile J'ai peut-être trop tôt été rejetée par les autres, dès le jardin d'enfants finalement... Mais je n'ai pas dû être très sociable non plus, parce que ce n'est pas que la zébritude qui explique cela - mes frères zèbres n'ont pas eu les mêmes problèmes.

C'est juste un peu plus enfoui chez toi. Tu n'as pas de souvenirs auxquels te raccrocher, comme moi avec l'école maternelle. Le souvenir d'avoir été à une époque le roi de la cour d'école m'a toujours obsédé. J'avais été comme ça, je devais encore l'être quelque part malgré tout.

Kalthu, ton message me remplit de joie. Apporter quelque chose d'utile, ne serait ce qu'à une personne, est la plus belle chose qui soit.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 9 Jan 2013 - 17:34

Ah mais oui, je plussois le vécu déjà, mais en plus ça a un côté sympa pour rassurer (j'espère) un ami qui a surement un petit Zèbre (mon futur filleul qui plus est).
Et en plus si bien écrit !!!

par fleur_bleue Mer 9 Jan 2013 - 17:41

Non, en effet, je n'ai que des souvenirs d'une fillette timide, plutôt introvertie et qui ne s'intéressait pas forcément aux mêmes sujets que les autres... (A 4 ans, je voulais des dinosaures en plastique pour jouer!) Et d'ailleurs pas beaucoup de souvenirs concrets de tout ce qui concerne l'école primaire ou avant. C'est peut-être pour ça que je n'y accède pas vraiment, ou que très rarement. (Il faut bien que cette impression vienne de quelque part, quand même.)

J'ai une grosse boule dans la gorge, là - mais je suis au bureau, j'ai du travail en plus, je ne peux pas pleurer maintenant.

par Doinel Mer 9 Jan 2013 - 17:45

Courage Fleur Un ange

par fleur_bleue Mer 9 Jan 2013 - 17:53

Ce ne sont que des souvenirs pas très sympas... Et ça me rappelle mes difficultés d'intégration actuelles. (Je n'avais pas ça à ce point dans mon ancien boulot.)

Heureusement qu'il y a ZC quand même.

par Invité Mer 9 Jan 2013 - 18:14

par fleur_bleue Ven 11 Jan 2013 - 10:31

Merci, Steph!

Ça dégringole... Et je me suis couchée trop tard hier, je suis crevée. Sauf que j'ai du boulot. Toujours en phase "procrastination", mais je ne peux pas me permettre ça en réalité. Vivement le week-end... Surtout que ce week-end, ça devrait aller. Mais là, franchement...

Voilà que je suis encore à chialer sur mon fil. J'en ai marre. J'aimerais pouvoir poster différemment. Je n'y arrive pas. Et mon collègue a encore laissé la porte ouverte en sortant du bureau, je n'aime pas travailler avec la porte ouverte...

En plus, hier, par moments ça allait. J'ai joué avec le poney, on a fait la course... Enfin, il a bien sagement trotté à côté de moi alors qu'il était en liberté. C'était super.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Ven 11 Jan 2013 - 10:39

par Doinel Ven 11 Jan 2013 - 10:41

Chiale ici tant que tu veux Fleur. C'est une soupape, une petite mais quand même. Tu sais que ceux qui te lisent ont de l'affection pour toi et compatissent.

Long hug

par fleur_bleue Ven 11 Jan 2013 - 18:27

Merci pour tes mots, Doinel. En fait, tu touches un point avec ce que tu écris, justement.

D'une certaine façon, j'ai tellement peu confiance en moi que j'anticipe toujours un rejet, et je vois même du rejet là où peut-être il n'y en a pas du tout. Dans des petits détails qui semblent indiquer une distance, par exemple, ou que quelque chose cloche. Souvent, je me dis que je me fais des films, je ravale tout ça et je n'en parle pas. Mais au fond, à chaque fois, je suis atteinte. J'ai peur. Peur d'avoir dit un mot de trop, fait une demande de trop, d'avoir du coup cassé quelque chose qui ne sera plus réparable. Je ne peux pas vraiment concevoir qu'on puisse m'apprécier au-delà de mes maladresses parfois, au-delà d'un mot placé au mauvais moment. J'ai souvent l'impression d'être insupportable, même ici. Et du coup, j'ai besoin d'être rassurée. Parce que cette idée qu'on pourrait me rejeter ou m'abandonner me hante, et parce que ça me fait très peur. Donc dès que j'ai l'impression d'avoir fait une "bêtise", je me sens très mal. Mais comme j'ai l'impression que je viens de commettre une gaffe et qu'en même temps, je me dis que je sur-réagis, que je me fais des films, je n'en parle pas, jusqu'à ce que ça se retourne contre moi. Je ne demande qu'à faire confiance. Mais comme je conçois si mal qu'on puisse m'apprécier, j'ai besoin qu'on me montre qu'on m'apprécie, par des mots, des gestes. Pas forcément grand-chose, d'ailleurs, parfois juste un signe qu'on m'a lu/entendu, un câlin, peu importe. Besoin de me rassurer sur la réalité de cette affection. Et au moindre pépin, cette peur que je me suis trompée, que je n'aurais pas dû faire confiance, que je vais encore être rejetée. Cette peur d'avoir finalement raison sur le fait qu'on ne peut pas m'aimer. C'est aussi pour ça que je vivrais très mal une rupture dans une relation amoureuse, mais aussi dans l'amitié. Difficultés qui sont multipliées bien sûr quand déjà je ne vais pas bien et que j'ai besoin d'un soutien, là encore parfois symbolique, juste pour savoir qu'il y a quelqu'un. C'est quelque chose d'assez handicapant, d'autant plus que souvent je sais qu'il ne faut pas forcément surinterpréter ni s'attendre au pire, mais c'est ce que je fais. Et ce que je vérifie souvent, sans savoir parfois si c'est une prophétie auto-réalisatrice, ou si j'avais bien pré-senti le truc. Mais même quand je n'ai pas les éléments pour vérifier ce que j'interprète, ça me précipite dans un trou. On s'imagine ce que ça fait au niveau des relations sociales... Bien sûr, plus j'apprécie l'autre personne, plus le problème est flagrant, et si je suis amoureuse, alors là, c'est la catastrophe...

par Doinel Ven 11 Jan 2013 - 18:35

Nous ne sommes pas très différents sur ce point Fleur. Long hug

par fleur_bleue Ven 11 Jan 2013 - 18:44

Donc je ne suis pas la seule fêlée? Very Happy

C'est en fait rassurant. Wink

par Fa Ven 11 Jan 2013 - 19:02

La question est, comment évoluer depuis ça ? Car il est évident que c'est un état inconfortable.

par fleur_bleue Ven 11 Jan 2013 - 19:06

Je suis d'accord avec toi, Fa - sauf que je n'ai pas la moindre idée de la réponse à cette question... *soupire*

par fleur_bleue Ven 11 Jan 2013 - 23:19

Je voudrais sortir tous ces poèmes sombres
Ceux qui font peur et ceux qui provoquent
Pouvoir écrire tous ces mots qui choquent
Enfin les sortir de l'ombre.

Parler des blessures qui ne guérissent pas
Et de tous ces bonheurs que j'ai perdus
Qui font que maintenant, je ne tiens plus
Que je tombe toujours plus bas.

Je cherche un refuge mais comment encore croire
Faire confiance, ne m'abandonne pas
Même les jours où je suis au plus bas
Jours affreux où tout est si noir.

par fleur_bleue Lun 14 Jan 2013 - 18:28

par fleur_bleue Mar 15 Jan 2013 - 10:23

Spoiler:

par fleur_bleue Mar 15 Jan 2013 - 10:53

Pas de mots pour la dire,
Ni de phrases pour la soulager,
Cette douleur qui me déchire,
Et qui me fait encore plonger,
M'empêche de vivre, de rire,
J'ai plutôt envie de pleurer,
Tellement je n'en peux plus.

par Eclair de Feu Mar 15 Jan 2013 - 13:37

Bisou Fleur Bleue

Smile

par fleur_bleue Mar 15 Jan 2013 - 16:22

En parlant d'émerveillement... Là, il y a quelques secondes, d'un coup la lumière dans le bureau change. Il fait beaucoup plus clair. Je regarde, et voilà que le soleil passe à travers la fenêtre et se reflète sur les portes de l'armoire, une belle lumière dorée... C'est beau! Smile

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mar 15 Jan 2013 - 16:23

Tu vois toujours cette petite lumière qu'on attend pas qui change d'un coup ta vision du monde !!!
Bisous

par fleur_bleue Mar 15 Jan 2013 - 17:08

Moi aussi, je voudrais voler,
Ouvrir mes ailes et partir,
Mais je reste engluée dans je ne sais quoi.
Alors je remue certes ces ailes,
Mais je ne décolle pas,
Je reste là avec mes rêves de liberté
Et cette douleur comme une pierre au fond.
Pourtant un jour, je volerais,
Un jour, tout sera possible,
Je me bats pour cela, encore,
Je ne me laisserai pas couper les ailes
Ni mes rêves,
Jamais.

par fleur_bleue Jeu 17 Jan 2013 - 11:21

Y avait un truc sur poster quand ça va... Enfin, ça va, façon de dire. Je stresse un peu parce que je vois mon psy tout à l'heure, c'est un peu con, je le connais, après tout. Mais au moins, il fait beau! Il y a du soleil quand je regarde par la fenêtre! Et demain, je bosse pas, donc week-end de trois jours, j'espère qu'il continuera à faire beau comme ça... Comme ça, je pourrais emmener le poney en ballade. Smile

par fleur_bleue Jeu 17 Jan 2013 - 12:48

Bon, je stresse pour du vrai, là... Et je ne peux même pas aller discuter sur le chat pour me changer les idées, ça me bloque la page pour cause de contenu: sexualité. Mais vous parlez de quoi encore, franchement??? Razz

par fleur_bleue Jeu 17 Jan 2013 - 16:16

Une boule d'énergie toute ensevelie qui prend de l'énergie au lieu d'en fournir.
Une peur renommée. Abandon. Même le mot me fait peur, en fait. Faisait peur? Il est posé maintenant.
Des moyens pour avancer, des ressources.
Équilibre. Recherche d'équilibre, oui.
De la communication inconsciente et orientée, peut-être, je ne sais pas. Je ne vois pas.
Le frein et l'accélérateur. Arriver à produire même en étant mal. Alors, une fois lâchée, qu'est-ce que ça donnera?
Suis-je prête? Oui! Marre de me faire pourrir la vie. Marre d'avoir les ailes engluées. Je veux voler!

très bisounours...:

par Super PY est rive Jeu 17 Jan 2013 - 16:24

Spoiler:

par fleur_bleue Jeu 17 Jan 2013 - 16:25

Spoiler:

par Super PY est rive Jeu 17 Jan 2013 - 16:49

Spoiler:

par Invité Jeu 17 Jan 2013 - 16:54

fleur_bleue.

par Invité Jeu 17 Jan 2013 - 16:59

Et puis aussi

Et voilà, j'ai trouvé... - Page 13 Tumblr_mdk9h1hVlX1qf3ympo1_500

par Invité Jeu 17 Jan 2013 - 17:01

Merci

Spoiler:

par fleur_bleue Jeu 17 Jan 2013 - 17:08

Spoiler: