Et voilà, j'ai trouvé...

Oh, leave my mind... Je l'ai pas mal écoutée à un moment aussi, il y a plusieurs mois. Je n'en ai plus besoin maintenant.

J'en ai une autre que j'aime bien :

Ramenons un peu de joie dans ce fil !



Et le plus important

Bonne journée à toi fleur et aux autres

Et juste pour les yeux !!!

Oh pitié, pas du Michael Jackson...

Euh, une collègue vient de rentrer dans le bureau, me regarde et me demande si ça va. Je réponds que oui, juste une note urgente à faire, et elle me dit que je suis livide. Ah bon? Je sors de déjeuner en plus, ça devrait aller en principe. C'est vrai que j'ai dormi genre trois heures et demi cette nuit. Et j'ai les mains qui tremblent un peu. Mais bon, à part ça, ça va... A peu près, ça pourrait être pire...

Mais c'est très bien Jackson ! Enfant (et même aujourd'hui) c'était un des rares trucs sur lequel je restais monoconcentré (concentré et juste sur ça).

Ben ça va être le week end !!! Peut être que tu vas retrouver un peu de sommeil ?

J'ai envie de câlins doux.
Assis sur le canapé, juste comme ca,
Même pas forcément parler.
Seulement sentir une présence,
La chaleur douce d'être ensemble.
Pas besoin de beaucoup de mots,
Il suffit de sentir,
Un bras autour des épaules,
Une main qui réchauffe la mienne.
Douceur de vivre,
A la place de cette solitude mélancolique,
De cette fatigue qui me tient.
Aujourd'hui, j'ai envie
De câlins très doux.

Merci.

Bon, j'ai passé un petit moment sur mon canapé, à écouter des chansons de Noel, me promener sur les forums, manger des petits gâteaux et boire un thé, avec le sapin à côté et des bougies, c'était sympa - et si je restais seule comme ca le reste de la journée, je finirais probablement par déconner... Paradoxe? Je suis une introvertie, et j'ai du mal avec les groupes, mais qu'est-ce que je déteste être seule! Les loups sont faits pour vivre en meute, j'en fais pas exception.
Je l'ai déjà postée, mais j'adore cette vidéo, surtout la fin:


Je veux être libre, mais sans être seule, courir avec la meute, jouer ensemble, se réchauffer mutuellement l'hiver, chanter la nuit, juste être et vivre, laisser éclater cette boule d'énergie sans la retourner contre moi, mais je cherche, je cherche encore, et je hurle ma solitude de louve abandonnée...

Ben là je suis à une réunion de zèbre! Wahoo que c'est cool!

Dance of wolves

Youpi, j'ai réussi à faire quelques foulées de trot assis à cru! Faut dire que d'habitude, j'ai du mal, et en plus, le poney était déjà plus confortable... L'hiver, il maigrit. Mais voilà, en ce moment, il est super, faudrait juste que je le monte un peu plus.

Bon, à part ca, je glandouille et je bouffe des sucreries. Faudrait quand même que je me motive encore à nettoyer la salle de bains, déjà que je ne l'ai pas fait la semaine dernière.

Le trot à cru le lendemain j'ai mal aux abdo quand je fais ça ...
En tous cas ça c'est bien, c'est une bonne activité !!!
Ça fait plaisir de te lire avec le sourire !!!
Pour la salle de bain j'avais le même problème (enfin je viens de le régler après un bon gros bain !!!).

Bonne semaine à toi Feur et aux lecteurs de ton fil



(ouais je sais musique grand public, mais bon je l'ai écouté pour la première fois l'autre jour et ça m'a fait penser à plein de chose et l'horloge tourne aussi pour me rappeler d'aller au boulot)

Merci Kalthu.

Ce matin, je craque physiquement. Je m'endors quasiment devant mon ordi. C'est assez pénible quand on a du boulot à faire... Ce soir, il faut que je me couche tôt, très tôt...
Mais là, faut que je me réveille!

Ben hier soir en plus le chat a été coupé assez tard lol !!!

Ouais, mais ça fait un mois que je me couche à des horaires pareils, et je ne me lève pas plus tard pour autant, donc à un moment, ça va plus.

Cela dit idem pour le réveil (en plus j'ai du encore bouquiner après pendant au moins une bonne heure). Sur la route ce matin heureusement que la voiture connaissait la route...
Mais étrangement bonne crise d'inspiration une fois devant l'ordi et les silex !!! Pourvu que ça dur !!!
Bon vais aller voir ce qui se dit à côté de la machine à café et chez les fumeurs

Je ne sais pas si c'est parce que je suis fatiguée, mais j'avais envie d'écrire ça...

Quand j'étais en couple, j'ai toujours adoré m'endormir dans les bras de mon copain. Je dormais mieux aussi dans ces moments, ou au moins je crois que c'était le cas. Il y a un sentiment de confiance, de détente, qui fait que c'est plus facile. M'endormir comme ça, et aussi me réveiller comme ça - pour moi, ce sont des instants un peu magiques. Surtout quand il n'y a pas de réveil qui sonne le matin, mais qu'on peut prendre son temps. Ce sont des moments dans lesquels je me sens heureuse, généralement. Et parfois je me dis que ça devrait être beau, de m'endormir comme ça dans les bras de quelqu'un, pour ne plus me réveiller. Savoir l'autre là, tout proche, fait que je n'ai plus tellement peur de me relâcher, c'est probablement de ça que vient ce genre de pensées...

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Personne n'a encore eu l'idée de vendre des câlins en boite ou en briques, un truc comme ça? Encore en manque... Le problème quand on est accro aux câlins, c'est qu'on ne les trouve pas au supermarchés. Dans ce sens, la clope ou l'alcool, ça doit quand même être plus commode. En revanche, question nocivité, je préfère quand même les câlins!

Pas cher pas cher, vends câlins !!!

Bon. Je disais que je devais bosser, j'ai un tas de documents à lire, mais j'ai du mal. Je me suis un peu stabilisée, à un niveau bas, et j'ai l'humeur plutôt grise. J'ai envie de partir quelque part où il fait beau et où il y a du soleil - euh, ouais, pas trop de sous quand même. La boule d'énergie, je ne la sens pas trop. Pourtant, j'en rêve, avoir plein d'énergie, bouger, rire, faire des choses, avancer. Au tout début de mon fil, Fa (enfin, je crois que c'était lui) disait que j'avais l'air passionnée, mais c'est tellement, tellement enfoui tout ça. Oui, je peux avoir les yeux qui brillent, genre pour cinq minutes, mais il y a beaucoup trop de lassitude. Un sentiment de manque aussi, assez identifiable dans mon cas.

Pourtant, je sais que ça peut être différent, ça l'a déjà été. J'ai déjà bouillonnée d'énergie et de joie, au point de vouloir sauter en l'air et chanter, juste comme ça. Et je sais ce que j'ai fait pour arriver à ça. Je pourrais le refaire en partie. Faudrait juste que j'arrive à m'y mettre... C'est toute la difficulté. Je sais que je devrais faire ça. Ce n'est même pas particulièrement difficile. Ça me ferait du bien. Pourtant, je ne le fais pas. Depuis un certain temps déjà. Peut-être que si je l'écris, ça me motivera davantage? Il faudrait que je me donne un bon coup de pied dans le *vous savez bien quoi*.

Oh et puis merde à la grisaille!

Spoiler:

Coucou =)

Je sais que je devrais faire ça. Ce n'est même pas particulièrement difficile. Ça me ferait du bien. Pourtant, je ne le fais pas. Depuis un certain temps déjà.

Ca résonne pas mal en moi. Pour ma part, je me rends compte qu'il y a des contre-parties à mon immobilisme (en particulier ma mise en échec scolaire). Je travaille dessus, je suis douce avec moi. Je fractionne. "Les pas de fourmis".

Comme un nuage, le gris finira par passer

"Oh et puis merde à la grisaille"
J'adore quand tu parles comme ça!!!

Pourtant, je sais que ça peut être différent, ça l'a déjà été. J'ai déjà bouillonnée d'énergie et de joie, au point de vouloir sauter en l'air et chanter, juste comme ça. Et je sais ce que j'ai fait pour arriver à ça. Je pourrais le refaire en partie. Faudrait juste que j'arrive à m'y mettre... C'est toute la difficulté. Je sais que je devrais faire ça. Ce n'est même pas particulièrement difficile. Ça me ferait du bien. Pourtant, je ne le fais pas. Depuis un certain temps déjà. Peut-être que si je l'écris, ça me motivera davantage? Il faudrait que je me donne un bon coup de pied dans le *vous savez bien quoi*.

Pour ce genre de processus, je crois davantage aux vertus de ce qui tire en avant que de ce qui pousse de l'arrière (enfin surtout ça). Un coup de pied dans le cul, on ne se le met pas. Hisser les voiles dans la brise, ça, par contre on le fait. La joie vient d'abord d'entreprendre.

Que du bon sens!!!
Je t'adore Fusain (pas autant que Fleur certes mais quand même).

Oh non ! Fusain vient de supprimer son compte !!
(regardez son post au-dessus, il n'apparaît plus qu'en "invité")

Oui, et si Kaltu n'avait pas cité son nom, j'aurais même pas su qui c'était!
Fusain, reviens!

Et merci à tous pour vos messages. (J'allais répondre à celui de Fusain, mais bon...)

Je disais "merde à la grisaille", mais elle est tenace... Je parlais un peu plus loin d'espoir. Espoir d'aller mieux. Et je vais mieux. Je ne suis plus tellement en crise qu'il y a encore quelque jours. Ce n'est plus le fond du trou, mais juste la grisaille.

Parfois, j'ai l'impression que cette grisaille est permanente, et que ce sera toujours comme ça. Quelque fois il y a des éclaircies, un rayon de soleil, avec le poney ou des amis/connaissances. Ce n'est pas très difficile de me faire sourire ou rire même dans une conversation. Mais la grisaille me rattrape très vite, malgré tout.

Ce n'est finalement pas tellement grave. C'est une douleur sourde, mais je peux vivre avec ça. Pas vraiment comme je voudrais, mais c'est supportable. Un peu terne et gris et triste, mais s'il y a des éclaircies, ça peut aller. Supportable, quoi. Il y a juste ce sentiment de manque, ce vide, dont je ne crois plus qu'il disparaîtra un jour. Cet espoir-là, il s'est pris trop de coups. Je sais qu'il y a des gens qui ne sont pas d'accord avec ça, mais franchement, c'est tellement galère pour sortir du trou qu'il vaut mieux que j'évite de tomber dedans. Donc que j'évite le genre de coup qui peut être fatal. Je me condamne à rester dans la grisaille en disant ça? Je n'en sais rien. Je sais juste qu'il y a des choses que je ne pourrai plus supporter. Autant que je déteste ce vide. Il y avait la même chose cet été, mais ça allait quand même! Je peux vivre avec ce vide sans forcément déconner, c'est juste... Bah, vide, quoi. Faudra bien que je vive avec. Et puis j'ai le poney quand même, et quelques personnes avec qui je peux passer un moment sympa de temps en temps, même si j'ai toujours peur de me faire des illusions, toujours peur que les gens ne soient pas sincères ou simplement disparaissent au bout de quelque temps. Mais ça, c'est un autre sujet...

Je viens de manger un chocolat (reçu dans un restaurant récemment - enfin, c'est pas le plus important) dans lequel il y avait une citation: "Nul devoir n'est plus sous-estimé que celui d'être heureux" (R. L. Stevenson).

C'est assez étrange de tomber sur ça maintenant, parce que je pense pas mal à cette question du "être heureuse". J'aurais toujours compris ça comme un droit, un droit d'ailleurs que je n'aurais pas ou plus. Puisque j'avais eu ma chance déjà. Mais si être heureux était un devoir, ça modifierait tout le raisonnement. Il n'y aurait alors plus ce sentiment "d'interdit" à avoir. Ni peut-être cette peur.

Enfin, j'sais pas. Ça me paraît quand même assez inconcevable.

Si je l'envisageais comme un devoir, je le procrastinerais, je crois

Blague à part, je trouve qu'il a raison... il est urgent de l'être.
Mais devoir ou droit, il n'y a pas de sentiment d'interdit à avoir, non.

Oh que si il y aura la peur (sinon plus d'adrenaline,plus de piment).
Mais j'adore cette idée du devoir d'être heureux!
Teste pour voir cette vision là! [u]

Plus qu'un devoir, je le vois comme un but à atteindre... et le chemin pour l'atteindre est plus intéressant/réel/enrichissant que le but lui-même

Bisous la belle !

Merci pour vos messages!

@Fa: J'te vois bien procrastiner d'être heureux, toi... Si tu fais ca, franchement, faudra que je passe te donner un gros coup de pied dans le ***, parce que, bon, ca me plairait pas du tout!

Sur le sentiment d'interdit quand même, et moins en rigolant: J'ai l'impression que ca fait très longtemps que je n'ai pas pu être simplement heureuse, sans me poser 10.000 questions, sans craintes, etc. Ce devait être genre avant août 2006, avant que mon chéri ne retombe malade. Après, il y a quand même toujours eu de la peur. Même s'il y a eu un moment en juin 2008, c'était notre dernier week-end ensemble, mais ca, on ne le savait pas. On était allés rendre visite à l'éleveur de mon poney. Les poneys, mon chéri qui était de nouveau un peu "comme avant", il faisait beau, tout ca. C'était bien. Bon, quatre jours après, la grosse, grosse claque, quoi.

Et depuis, à chaque fois qu'il y avait quelques instants où je me sentais à peu près heureuse, voire même où je m'imaginais simplement pouvoir l'être, j'ai eu droit à une grosse claque juste après. Que ce soit au boulot ou dans la vie privé. Là où c'était le moins le cas, c'était avec le poney, ca au moins, pour l'instant, ca se passe bien (et sinon, c'est lié à des choses clairement identifiables, notamment manque de temps et d'expérience/de patience de ma part). D'où le fait que c'est avec le poney que j'ai le plus de "beaux moments" à noter, parce qu'il n'y a pas tellement eu de nuages.

Pour le reste, toujours les claques, et pleins. Donc j'ai l'impression parfois que je suis "punie" dès que je crois pouvoir être heureuse, ne soit-ce qu'un peu. Et que j'en ai peur aussi, parce que j'anticipe déjà la claque et que donc, je ne veux pas trop m'y laisser aller. Surtout ne pas trop y croire ou me relâcher, parce que sinon, je tomberai encore plus bas. Je ne peux pas en profiter quand ca va bien. Ca m'a déjà gâché pas mal de choses, je sais, mais je ne peux le contrôler, ce n'est pas entièrement conscient...

Merde, je viens de perdre mon texte en plus...

Donc je ne sais pas si j'ai trop remué de choses hier ou quoi, mais ce n'est pas top ce matin. J'ai mal, encore. Je ne sais pas trop d'où ca vient. J'aimerais pouvoir calmer cette douleur. J'aimerais pouvoir me refugier auprès de quelqu'un qui pourrait la calmer un peu pour moi. Ca me déchire. J'ai envie de dire, "tiens-moi", sans vraiment savoir à qui. Et le temps pourri n'aide pas, il fait à peine jour.
"Halt mich, laß mich jetzt nicht alleine,
die Erinn'rung an damals zieht mich in ihren Bann.
Halt mich fest, dann verstehst du die Bedeutung von Glück."
(Cats)


(en VO)

Bon, je vais faire dans les hauts et bas - paraît que c'est un truc de zèbre, de passer du très bas au haut au très bas dans peu de temps...

J'avais cherché une chanson pour notre Foxy-louve, que j'ai donc écoutée, puis je suis passée plus loin sur un truc pour gamins, que j'ai chanté à voix haute en me trémoussant sur ma chaise:


(Quand je dis que c'est pour gamins, c'est vraiment pour gamins! Education routière, mais de manière vachement rigolo... Et puis j'adore l'auteur de la chanson, j'ai grandi avec, c'est LE chanteur-compositeur de chansons pour enfants en Allemagne.)

Donc voilà, un haut le temps de quelques chansons, je crois que je vais encore pousser un peu la recherche.

Spoiler:

Merci vous deux!

Courage la belle !
Tu vas y arriver, ce n'est plus qu'une question de temps !

Voilà que je suis un peu emmerdée, mon imprimante ne fonctionne plus correctement. Du coup, je ne peux pas imprimer mes billets de train pour demain! La seule solution: passer au bureau avant de partir pour les imprimer, avec petit frère et bagages... En plus, l'internet chez mes parents ne marche pas pour l'instant, donc pas de forum... Ca va être horrible.

Voilà, faut donc pas s'étonner si je n'écris plus rien... Et je vous souhaite à tous un

JOYEUX NOEL!!!

Mais tu peux pas les imprimer à la gare ? Normalement c'est possible il me semble...

C'est pour le train en Allemagne - là-bas en tout cas, impossible de les imprimer, ce sont des billets en ligne.

Un coup de chiffon pour dépoussiérer ce fil - je l'ai retrouvé en bas de la 3ème page, quand même... Pourtant, cela ne fait pas tellement longtemps que je n'avais pas écrit. Pas eu le temps, avec Noel, tout ca...

Bon, comme on est le 30 décembre, donc à la fin de l'année, je réfléchis un peu à ce qui s'est passé. 2012 n'a pas été une année particulièrement facile. J'ai commencé par acheter un appartement, début janvier. Assez pratique, je ne paie pas de taxe d'habitation pour l'année, du coup. De ce côté-là, ca continue à être bien. Il y aurait des petites choses à faire, les chambres à repeindre etc., mais globalement, je suis bien installée. Même si je n'ai toujours pas réussi à faire venir un plombier pour changer le radiateur de la salle de bain...

Avec le poney, ce qui est un peu embêtant actuellement, c'est qu'il me faudra une autre selle, l'actuelle ne lui va plus. Pas la catastrophe, mais chiant. Sinon, c'était bien dernièrement, après un début d'année très difficile. Je l'avais trop laissé au pré pendant l'hiver, pas eu le temps de m'en occuper correctement, et ca s'est ressenti. Mais voilà, à part quelques frustrations et une fois un sabot sur mon pied, on s'en est quand même sortis. Pendant l'été, j'ai un peu appris le saut d'obstacles, mais sur d'autres poneys. Avec le mien, je n'ai pas énormément progressé, malheureusement. C'était mieux quand on était à Bruxelles. Mais au moins, il était très sage et appliqué les derniers mois, donc je ne me plains pas trop.

Là où c'était particulièrement dur, c'était au boulot. Problèmes avec le chef, voire un peu avec des collègues, le truc du relationnel pour un zèbre timide, quoi. C'est allé jusqu'à de véritables risques sur si je pourrais rester. Maintenant, les choses semblent s'arranger un peu. Et je suis allée voir un psy à cause de ces problèmes, qui s'est révélé être très compétent et lui-même zèbre, donc ca m'apporte pas mal de choses. J'ai toujours un peu peur pour ce boulot, et pas très confiance en moi, mais il y a au moins un peu d'espoir que ca s'arrangera définitivement, au moins qu'il n'y aura plus cette menace qui pèse sur moi encore actuellement. En revanche, je n'ai pratiquement pas avancé sur ma thèse et parfois je ne sais pas si c'est encore raisonnable de vouloir continuer. Je n'ai pas l'impression d'y arriver d'un point de vue "charge de travail" et "capacité de concentration". Ma motivation est très faible. Du coup, j'hésite à abandonner, mais ca ne me plaît pas trop non plus. Je ne sais pas.

Côté vie privé, c'était le désert jusqu'en septembre. A part un peu pour la politique, j'ai vu presque personne. Changement complet depuis que je me suis inscrite ici. Il y a eu des développements inattendus aussi. Parfois très douloureux. Je me suis retrouvée au fond de l'abîme - mais avec des gens pour m'aider à en sortir, cette fois-ci. Des gens physiquement présents, pas juste au téléphone. Je sors beaucoup plus régulièrement que je ne l'ai jamais fait dans ma vie, je crois. Je me suis faite des amis. Et de ceux qui "comptent", en plus, pas juste du superficiel, enfin, c'est le cas pour moi. C'est beau, ca.

Donc au total, une année avec des hauts et des bas, des chutes très profondes, des remontées lentes et pénibles. Des moments magiques et des pulsions destructrices. J'aimerais que 2013 soit plus sereine, malgré ce "13" fatidique. (Je ne suis pas vraiment superstitieuse, c'est plus pour rigoler. ) J'ai besoin d'un peu de calme. De voir si je peux avancer sur ma thèse si j'ai moins de montagnes russes sentimentales ou autres. De m'occuper régulièrement du poney pour pouvoir progresser un peu plus. J'ai envie de faire du saut avec lui, de faire même un mini-concours, donc faudrait qu'on travaille sérieusement. J'ai aussi besoin de me retrouver un peu, de travailler sur moi, et surtout de retrouver confiance. En moi, dans la vie, dans les autres. Ca va avec les zèbres, avec les gens d'ici, les choses sont beaucoup plus faciles. Mais j'ai besoin d'élargir ca à d'autres personnes, et de ne plus garder cette méfiance au fond, de ne plus craindre le rejet au point parfois de l'anticiper presque. Donc il reste du boulot, et ca sera plus facile s'il y a moins de tempêtes. Et qui sait où ca me mènera après. J'ai envie de voir.

Et maintenant, je vais voir si le petit poney a encore toutes ses jambes.

Et puis merde. Merde, merde, merde.

Spoiler:

Oh ?
Ben du coup je t'envoie :

Contente de t'avoir revue Fleur Bleue!

C'est une bonne idée ça, de faire un bilan de fin d'année.
J'ai lu le tien. Je suis touchée.

Bonne année!

Merci, Amovible! Bonne année à toi aussi!

Merci à toi de l'avoir partagé. J'apprécie la lucidité et l'honnêteté.

J'ai eu une année "virement à 190 degrés" et même sans, ton bilan me rassure, me rappelle que je ne suis pas la seule à avoir traversé des choses difficiles, à en traverser encore et à m'en remettre.

La vie, toujours, reprend, plus que le dessus, juste son cours.

Peut-être, oui...

La journée commence bien: j'ai la crève et surtout, je n'ai plus de voix. Ce n'est pas très pratique ni pour bosser, ni pour faire la fête ce soir!