Et voilà, j'ai trouvé...

Des fois, il faut pas trop chercher à comprendre et accepter les félicitations!

Et sinon, ce grand saut?? Ca s'est bien passé?

fleur_bleue a écrit:Entretien d'évaluation avec le chef. Il est très content de moi, le grand chef aussi... Personne ne s'est rendu compte que j'ai passé les derniers mois à dormir, manifestement. Tant mieux, mais, euh, c'est bizarre.

Rohh ça me fait penser à moi! Du coup j'ai trop l'impression de tricher!
J'ai aps suivi, mais tu n'as pas encore fait de tests?

@Gibus: A l'âge de 7 ans et j'ai toujours su après... Sauf quand je remets tout en doute, ce qui arrive assez régulièrement.

@Foxy: Oui, ça c'est bien passé, mais en fait, c'était plus un saut intérieur qui ne pouvait pas mal se passer par rapport à "l'action" que j'ai entreprise.

vous tous.

Donc, pour résumer, puisque ça fait un moment que ce n'était pas le cas: Tout va bien (à part le temps). Le poney est sage et travaille bien, et on aura une nouvelle selle à la Pentecôte. Je suis propriétaire d'un très joli appartement très bien orienté en plus. J'ai un copain adorable qui a plein de qualités tout à fait intéressantes (quelques défauts aussi, comme tout le monde). J'ai un boulot intéressant et sûr et mes supérieurs sont contents de mon travail. Je rencontre régulièrement des gens avec lesquels je m'entends bien, j'ai des amis. Dans un mois, j'aurai 30 ans.

Alors pourquoi douter? Pourquoi avoir peur? Après tout, rien ne dit que ça ne peut pas juste être bien partout pendant quelque temps, avec pour pire problème que mon poney ne se plie pas à gauche...

Parce que le doute, la peur ne sont pas liés seulement a tout ca. Ce sont des signes exterieurs la ou le doute, la peur sont peut etre interieurs.

30 ans tu dis? Guten Morgen Neunzehndreiundachtig =)

fleur_bleue a écrit:qui a plein de qualités tout à fait intéressantes

Pas assez d'EMP sur ce fil
C'est dit.

De toute manière, l'EMP, c'est plutôt du domaine de Fa, justement...

Faut dire que c'est beaucoup plus sympa quand les félins débarquent en masse...

Et puis, j'ai mon loup alpha pour la meute, c'est chouette.

fleur_bleue a écrit:De toute manière, l'EMP, c'est plutôt du domaine de Fa, justement...

Haha
Kalthu, tu peux pas test

Cadeau pour Fa, Kalthu et Bliss:

Spoiler:

Oooohh, c'est ton poney ?? Trop mignon !! On a envie de lui faire des bisous !!

Vi, j'ai pris la photo hier soir.

Tu écrirait pas un texte sur ce que pense ton poney lorsque lui et toi vous partez en balade ?

Et m...., je refais le prof qui donne un sujet mine de rien à ses élèves...
Déformation pro...

Euh, vu qu'il a peur si je pars toute seule en balade et que moi, je me perds, on le fait pas trop...

C'est quand même embêtant si on est porté vers des choses pour lesquelles on n'est pas doué... J'veux dire, je fais de l'équitation depuis plus de dix ans et mon niveau reste très faible. J'ai fait un peu de dessin quand j'étais ado, j'adorais ça, mais j'avais peut-être un dessin sur 15 qui était à peu près correct, et encore, seulement après modèle. Pareil pour le chant, le piano: j'en ai fait, j'ai aimé en faire, mais le plus difficile que j'ai joué, c'était du Schumann. Le chant, c'était à la chorale du lycée, mais pour quelque chose de plus poussé, j'aurais pas le niveau. Le théâtre, au lycée aussi, de petits rôles et quand on faisait de l'impro parfois, ça donnait n'importe quoi. Pourtant, ce sont des choses que j'aime faire, des choses qui m'attirent, que j'aimerais reprendre (ou continuer). Ce n'est pas comme le foot p. ex. où je suis nulle mais je m'en fiche. En revanche, la course de fond ne m'attire que moyennement, pourtant, là pour une fois, j'étais très forte (en tout cas au lycée). Pour d'autres choses, je ne sais pas si j'y serais douée ou pas. Enfin, bref. Il y a un côté embêtant à se sentir attiré par des choses qu'on n'arrivera jamais à vraiment bien faire. Et du coup, j'ose pas trop vouloir m'y remettre. Ça ferait prétentieux, j'ai l'impression. Enfant, ça va, on peut faire plein de choses juste comme ça, mais je ne suis plus une enfant. Déjà pour l'équitation, ça fait bizarre parfois. Je peux même pas me réfugier dans le truc "je fais de la balade", puisque j'en fais pas! J'essaie d'apprendre le dressage, le saut, mais voilà, les progrès sont très très limités. Du coup, c'est parfois limite un peu honteux. Et j'ose pas imaginer ce que ça donnerait si je voulais ressortir les crayons ou les pastels...

Parti ce matin, il me manque déjà. On a juste passé presque une semaine ensemble, mais ce n'est jamais assez long. J'aimerais le voir tout le temps, l'avoir près de moi, dormir dans ses bras. Cela paraît si simple, il est arrivé, il est là, et c'est comme s'il l'avait toujours été. Le destin, peut-être? La chance? Je ne sais pas. Ce n'est pas important. Il reviendra bientôt, c'est tout ce qui compte.

Je suis heureuse pour toi, Belle Fleur

Parti ce matin, il me manque déjà. On a juste passé presque une semaine ensemble, mais ce n'est jamais assez long. J'aimerais le voir tout le temps, l'avoir près de moi, dormir dans ses bras. Cela paraît si simple, il est arrivé, il est là, et c'est comme s'il l'avait toujours été. Le destin, peut-être? La chance? Je ne sais pas. Ce n'est pas important. Il reviendra bientôt, c'est tout ce qui compte.

Si j'étais une fille je serai jalouse de toi.
Tu as trouvé le meilleur d'entre nous tous !!!

Pleins de trucs à faire, des "urgences", merci les gens mal organisés. Et moi, j'en peux plus. Je suis fatiguée. Et ce week-end, la famille débarque, enfin, une grande partie, et en plus, y en a certains qui restent une semaine. Donc faut pas croire qu'il y aura le moindre moment pour me reposer, ce n'est pas prévu. Pas le droit d'être fatiguée, de ne pas avoir envie de quelque chose, de vouloir être seule, d'être de mauvaise humeur. Pas le droit à l'erreur non plus, les fautes, c'est fatal. Peu importe qu'en réalité, tout le monde s'en fout. Peu importe aussi que je n'en peux plus, que je tiens à peine, que je n'ai aucune confiance en moi, que je suis juste fatiguée, fatiguée, fatiguée. J'ai encore envie de fuir, de me cacher. Être loin, loin, loin. Et de taper, ou de me faire mal, de détruire quelque chose, je ne sais pas. Il y a de la colère qui veut sortir, mais pas assez d'énergie pour. Ce n'est pas le moment aussi. Alors j'essaie de faire semblant, mais c'est dur...

En plus, ce serait son anniversaire aujourd'hui. 33 ans qu'il n'aura pas. Ça ne fait plus tellement mal qu'il ne soit plus là, d'ailleurs, j'y ai pensé que ce matin en voyant la date. Mais ça n'aide pas, c'est sûr. Je l'aimais et d'une certaine façon, je l'aime toujours, ça ne s'effacera pas. C'est juste qu'il me manque plus tellement. On finit par s'habituer même à l'absence, à l'accepter. A accepter que d'autres puissent être là aussi. Qu'on puisse les aimer, qu'il n'y a rien d'exclusif. Qu'il est possible de repartir même après une chute qui semblait insurmontable. Je suis repartie, d'autres personnes sont entrées dans ma vie, y ont pris de l'importance. Non, je ne t'oublierai pas, jamais. Tu auras toujours une place dans mon cœur. Et je pense que ce qui ce passe actuellement, tu l'aurais souhaité pour moi. Tu disais toujours que tu voulais que je sois heureuse...

Sauf que là, ça va pas. Désolée.

P'tit cadeau.
Je te rassure, rien de personnel, c'est juste que j'aime cette zic.

@Mis en: De toute façon, j'peux pas écouter de vidéo au boulot.

Kalthu, merci.

La pluie et la grisaille me tapent sur les nerfs. Je suis fatiguée, j'ai très mal dormi, et de toute façon, j'en peux plus. Plus la famille à la maison, ce n'est pas franchement ce qui arrange les choses, alors que j'ai envie d'être tranquille, de me reposer. Je suis complètement tendue, pas étonnant que poney sursaute tout le temps, parce que ça se renforce. Pas étonnant non plus que je ne dorme pas et que je fais des bêtises. J'ai l'impression qu'il n'y a plus grand-chose qui me fait tenir, mais que je n'ai pas le droit de lâcher. Je dois tenir encore, au moins jusqu'à début juin, en fait. Et même à ce moment-là, ça va être difficile de lâcher le truc. Je suis beaucoup trop sous contrôle, contrôle des autres, j'entends. Contrôle de moi-même aussi, mais ça ne marche plus trop. J'ai l'impression d'être à bout. J'ai hâte d'être samedi, qu'il revienne, que je puisse me laisser tomber un peu, souffler un peu, parce que c'est quand même beaucoup mieux quand il est là. Mais il me faudra autre chose aussi, et ça, ce n'est pas lui qui pourra me le donner. J'ai été détruite, je dois me reconstruire. Sauf que je ne sais pas comment faire, par quel bout commencer. Elle est où, la notice d'emploi?

«Je suis beaucoup trop sous contrôle, contrôle des autres, j'entends. Contrôle de moi-même aussi, mais ça ne marche plus trop»
«Elle est où, la notice d'emploi? »

Essaye de créer ? Créer c'est le contraire du contrôle.

"Créer c'est s'inscrire dans la réalité, préférez vous rêver ?"
Moi je suis un créateur de rêves qui deviennent réalité.

Le truc, ce serait plutôt de m'affranchir du contrôle des autres, je crois. Mais je ne sais pas comment faire et puis j'ai trop peur pour vraiment tenter... C'est puissant, et ancien.

Tendue, angoissée.
Parfois comme coupée du monde.
Ne plus parler ou presque.
Ça ne sert à rien.
Perdue dans un tourbillon,
Attirée par l'abîme,
En chute libre.
Et pourtant, tout va bien.

fleur_bleue a écrit:Tendue, angoissée.
Parfois comme coupée du monde.
Ne plus parler ou presque.
Ça ne sert à rien.
Perdue dans un tourbillon,
Attirée par l'abîme,
En chute libre.
Et pourtant, tout va bien.

Souriante, confiante.
Bientôt connectée à son coeur.
Le rêver, en silence ou non,
Peu importe.
A deux jours de ses bras,
Qui pourraient rattraper tes chutes,
Mais qui ont foi en tes pas.
Et en plus, tout va bien.

Merci, Fa.

Spoiler:

Je me permets de piquer une citation d'un autre fil pour pouvoir rebondir dessus... (C'est une réflexion indépendante, pas une réponse.)

A partir du moment où tu passes en phase d'acceptation de ce que tu es (faible estime de soi comprise), tu fais un pas vers ce que tu appelles "guérison".

Je me dis qu'il faudrait déjà un certain niveau d'estime de soi pour pouvoir s'accepter. Il y a des périodes où effectivement, ça marche de "composer avec", parce que finalement, ça va pas trop mal, et que les doutes et les craintes sont moins présents. Mais il y a beaucoup de moments, surtout dernièrement, où j'ai juste l'impression d'être la dernière des sous-merdes, que je suis tellement nulle, que je mérite à peine d'exister... Et là, plus moyen d'entrer dans une "phase d'acceptation". Là, je n'arrive plus à rien et je pleure devant un document parce qu'il me paraît vraiment trop trop nul, alors qu'il n'y a aucune raison. Trouver pas génial ce que je fais, je connais, j'ai déjà su gérer, pleins de fois, même. Mais pas quand je suis au fond de l'abîme comme ça. Comment s'accepter quand on se sent tellement nul et incapable? Quand on a l'impression d'être constamment de trop ou de n'être là que pour encaisser des coups? Qu'on ne sert tellement à rien qu'on remet tout en question?

J'en suis pas vraiment là, mais pas très loin. Et ça ne change rien que je viens de passer une étape importante, fondamentale même, qu'on m'a finalement reconnue comme "capable". Je ne sais pas si c'est une réaction après-coup, parce que le stress était juste trop grand, et que je m'écroule maintenant. Et je ne sais pas non plus comment sortir de ça. J'ai envie de fuir, parfois, ou de me terrer dans un coin, et surtout qu'on me parle pas...

C'est pas logique ton histoire, si tu es nulle en tout tu es aussi nulle pour te juger ainsi ton jugement sur toi ne tient pas.
C'est un peu comme si tu disais «je suis une menteuse». Vois-tu le paradoxe là dedans ?

La logique ne fonctionne pas vraiment dans ce genre de choses... Tout comme la raison, d'ailleurs.

Bon, c'est encore foutu pour aujourd'hui.

C'est normal aussi parfois d'être en colère. C'est naturel. Ca fait du bien aussi des fois de trouver des endroits/moments où l'expulser, où l'exprimer!

Ouhlà ouhlà ouhlà... Tu comptes pour moi en tout cas, même virtuellement, même de loin, même juste comme vague connaissance internet. Déjà parce que t'es gentille, et ensuite parce que tu écris des trucs touchants, même si en ce moment ça va pas fort et que je préfèrerais lire des trucs plus gais, venant de toi.

Courage. Se blesser pour ne pas blesser l'Autre... Oui mais non. La saine colère, c'est pas celle qu'on retourne contre soi, c'est celle qu'on exprime sans sujet. Y'a un objet, pourtant, mais pas contre un sujet. C'est la toute la nuance. énerve-toi, crie, tape dans un oreiller, fais baisser la pression en utilisant l'adrénaline et en libérant les toxines, ça te fera vraiment du bien.

Mais pas en te blessant toi. Je comprends, je vois pourquoi, mais c'est pas juste ni pour toi ni pour ceux qui t'apprécient (je suis sûre qu'il y en a plein).

Ben oui y'en a plein!!!

Merci Sapho, c'est toi qui es gentille.

Et merci Py. Oui, c'est normal d'être en colère, mais parfois c'est difficile à exprimer. Parfois, c'est surtout très difficile de modifier la situation qui entraîne la colère, et du coup, cette situation se répète. Je ne sais pas encore comment gérer ce genre de choses, surtout qu'une petite fille sage, bah elle est sage parce qu'elle ne se plaint pas, justement.

fleur_bleue a écrit:surtout qu'une petite fille sage, bah elle est sage parce qu'elle ne se plaint pas, justement.

Rhah mais on avait dit qu'il fallait arrêter, ça, non ?
D'être une petite fille sage.

Ouais, mais c'est pas facile, tu sais? J'ai pas encore réussi, même si j'ai essayé.

Ah mais si vous écrivez quand je lis je ne vais pas rattraper mon retard...

Un surdoué en retard !!! Non mais ho, et il va dire que c'est parcequ'il est surdoué qu'il est en retard... Il veut tous comprendre !!! Salopio và.

Un coucou en passant. Grosse bise Fleur

Merci, Steph!

Quand il est là, ça va beaucoup mieux. Juste parce qu'il est présent, il n'a pas besoin de dire grand-chose, même avant qu'il n'arrive, cet effet joue. Savoir que d'ici quelques heures, il me prendra dans ses bras - ça me détend déjà, au moins un peu. Suffisamment pour souffler, mettre un peu de côté ce qui ne va pas, pour ne pas faire de bêtises. Suffisamment pour que mon cheval ne déconne pas quand je le monte, mais m'écoute à peu près. C'est fou quand même, la force de cet effet. Parce que là, je me rends compte que c'était une bouffée d'air, mais que je suis loin d'être sortie du trou...

Salut!
Je me permet de m'incruster!
J'ai seulement lu la dernière page de ce poste et je me disais que beaucoup de gens sur ce forum ont terriblement besoin de réconfort, d'affection... d'amour simple. Ça fait un peu "fleur bleu" justement ce que je dis là mais je le pense profondément. Les codes sociaux nous empêche de simplement prendre quelqu'un que l'on croise, dans nos bras. Simplement, sans arrière pensées(sexuelles ou non).
Juste prendre dans nos bras et donner un peu de notre énergie.

Je peux pas faire grand chose pour toi fleur_bleue mais crois moi, le cœur y est. J'ai pour habitude, dans des moments de troubles comme les tiens, de me réfugier dans la musique.


Si cela peut t'aider à t'apaiser et te faire passer un moment agréable. Laisse toi emporter.
h t t p : / / w w w . youtube.com/watch?v=AwFbiPKrMRY
(désolé je peux pas poster de liens pendant les 7 jours après inscription)