Et voilà, j'ai trouvé...

Juste un poème
Me met des larmes aux yeux
Mots qui me touchent
Juste des mots
Dont le sens va plus loin
Derrière lesquels je peux sentir
L'émotion de leur auteur.

En pente ascendante, peut-être, là. Au moins je m'efforce de manger à peu près correctement de nouveau - du coup, j'ai faim même quand je viens de manger, rattrapage? En tout cas, je ne peux pas manger autant que cette sensation de faim me suggère, alors, je m'en fous. Et je suis toujours crevée. J'ai beaucoup procrastiné ces derniers jours, maintenant je me retrouve avec pas mal de trucs à faire et ça m'embête, je n'arrive pas vraiment à me concentrer. Au moins le chef ne s'est apparemment pas rendu compte, c'est toujours ça de gagné. Je n'ai pas envie de me retrouver sans boulot l'année prochaine... On imagine la situation: j'aurais 30 ans, plus de boulot, plus d'argent, plus de maison, toujours pas d'homme dans ma vie, ce serait la catastrophe. Déjà que les dernières années, jusqu'à tout récemment, l'idée d'avoir 30 ans me faisait gravement flipper. Je ne voulais pas. Maintenant, on me parle de ce que je voudrais faire le jour de mon anniversaire, qui est dans plus de six mois, et j'ai effectivement commencé à qui je voudrais inviter, où fêter, etc. C'est le "où" le plus facile, après tout, mes parents ont une maison avec un grand jardin et que c'est plus central que Paris pour la plupart des gens que je pense vouloir inviter. Sauf que - là, je m'en fous. Je me dis que ça va être comme toujours quand je veux faire un truc, personne ne va venir. Alors, à quoi bon? Et puis, il y a le risque de me retrouver sans rien, ce qui rendrait toute fête caduque.
C'est con de me casser la tête avec ça maintenant. J'ai du boulot à faire, et je devrais avancer sur ma thèse aussi, je n'ai rien fait depuis dix jours. Alternativement je pourrais aller déjeuner. Et surtout arrêter de chialer sur ce fil pour n'importe quoi. Si j'allais dormir plus tôt le soir, ça irait mieux! C'est de ma faute, alors, pourquoi me plaindre?

Pente ascendante, peut-être, mais pente. Je viens de me casser la gueule dessus, je crois. En tout cas, ça allait mieux tout à l'heure que maintenant. Merde. Je veux un câlin, moi, un vrai gros câlin.

Je sais, je sais...

Merci, vous deux!

Ah oui, hier soir, j'ai réussi l'exploit de dîner convenablement (mais un peu tard) et de me coucher *déjà* à 00h30... Énorme.

Il y a un marteau-piqueur dans la rue qui marche presque sans interruption depuis une heure et demie, c'est insupportable... Les fenêtres coupent à peine le bruit. Je n'arrive pas à bosser comme ça, déjà que je ne suis pas tellement motivée... Faut dire que je suis presque aussi sensible aux bruits que ma collègue non-voyante. *grmpf*

Un "marteau-piqueur"... c'est sûrement Mjöllnir !

Ben non... Ce sont des travaux à la con... Ils n'ont toujours pas arrêté, ça me donne la migraine, franchement.

On en a à côté, c'est insupportable...

Tu es peut-être à côté, alors?
Ils viennent d'arrêter là, enfin, un peu plus que les trente secondes de pause qu'il y avait eu avant. Peut-être qu'ils partent déjeuner et que je pourrai bosser un peu tranquillement. (On peut toujours espérer...)

Non, je suis environ 450 km plus au sud...

Oui, effectivement, ce ne sont alors pas les mêmes travaux.

Ou alors, l'un de vous deux a une ouïe exceptionnelle !

Chez moi, ils bloquent aussi le passage, en fait, donc ce n'est certainement pas moi. Mais au moins ils ont apparemment fini d'ouvrir le trottoir et font donc moins de bruit, ouf.

Reste - ben, tout le reste, quoi. *soupire* Encore envie de me rouler en boule...

Spoiler:

Il faut que j'aille voir le poney demain (ou plutôt aujourd'hui). Il faut, il faut, il faut. Absolument. Petit poney...

J'allais te souhaiter la bienvenue mais je vois que tu es déjà une inconditionnelle, en à peine 2 mois !
Assez prolifique quand même
Je suis un peu plus loin que l'Allemagne (au Canada) mais le virtuel me comble pour le moment...

Politique, histoire, psychologie et littérature... je rajoute la philo et je te reçois 5/5!

Merci Segva - je précise que je ne suis pas la seule à avoir un rythme comparable.

Sinon, je suis bien allée voir le poney aujourd'hui... Mais c'est le seul truc qui ait vraiment été "bien" là-dedans, c'était pas trop ca. Je me sens épuisée maintenant. Plus envie de rien. Je ne peux même pas aller sur le canapé avec mon ordi, batterie vide et la prise est trop loin.

Je vais arrêter de pleurnicher, là, et retourner dans mon trou...

C'est la tempête dehors. Le vent fait pas mal de bruit, c'est étonnant, il droit se prendre dans un tuyau quelque part... Il "chante".

Et cette immense solitude, encore... J'en ai marre. J'en peux plus. Je n'ose même plus dire que j'ai besoin d'un câlin, j'ai l'impression de ne faire que ca...

Pardon de chialer comme ca.

tssss Alors on joue les con.cierges!

Viens là ma Chère
tu remarqueras que je me dédouble expressément pour te faire un calin!

Fleur, je te serre dans mes bras par la pensée


(lol, j'avais mis "je te sers dans mes bars" > c'est vrai que ce serait sympa de se faire une tournée des bars quand je serai de retour en France. On papotera, on boira des bières et on rira comme des bossues ! )



(Salut Foxy, hihi !)

C'est parfait, tu m'as fait rire, là, Bliss! (En revanche, pas de bière pour moi, je prendrais autre chose!)

Et merci à toi et Foxy pour les câlins.

Pour la bonne nouvelle, j'ai fait des petits gâteaux aujourd'hui qui sont très bons.

Huumm, tu m'en donnes ?

Pas tout de suite, c'est pour Noel!

Elle est magnifique ta video sur les chevaux Fleur_bleue, entre cheval et poney, à part la taille il y a des différences ?
A côté de chez moi il y a un mec qui construit une maison, un faux immeuble (moins de 3 étages) plein d'appartements pour se faire une retraite Et les travaux durent depuis 3 ans. Encore samedi avec son gros tracto-pelle sur chenilles, il creusait. Mais il est cool, il ne bosse pas le dimanche.
N'hésite pas à t'acheter des bouchons anti-bruits si les travaux durent près de chez toi.

Merci Siamois, mais ce n'est pas moi, hein - c'est la fille de l'éleveur de mon poney qui l'a faite. La cavalière, c'est donc elle.

La différence entre chevaux et poneys - on dit souvent que les poneys sont plus robustes, plus résistants, mais aussi plus têtus et plus espiègles que les chevaux. Mais dans la réalité, les deux derniers points ne se vérifient pas toujours, les premiers un peu plus, mais il y a aussi des "poneys" qui sont finalement des petits chevaux et n'ont plus rien du poney "classique" (ce qu'en anglais on appelle "native poneys")!

En parlant de chevaux, j'ai monté le poney aujourd'hui et maintenant j'ai super mal aux jambes. De toute manière, mon corps est fatigué, mais la tête ne suit pas... Quelqu'un aurait-il une idée sur comment me convaincre à aller dormir dans ces cas-là? D'habitude, quand je suis bien fatiguée physiquement, ca ne pose plus trop de problème...

Ecrire ses reflexions, ce que l'on sent, ce qui passe par la tête, ses preoccupations...

Je ne sais pas, je n'ai pas ou plus de mots... (Mais je retiens pour une autre fois, merci.)

Se masser le visage, les machoires, un peu partout autour de la tête.
Ou c'est que tu as besoin de faire quelque chose avant de dormir ?

Il y a des chevaux "rustiques" et pas seulement des pur-sangs dédiés aux courses. J'avais compris que ce n'est pas toi qui monte. Au fait c'est lequel le papa de ton poney, il me semble qu'il y a deux gris dans la vidéo, un au tout début, un autre plus loin. Mais le premier me semble un cheval, plutôt grand quand même.

@Siamois: Non, c'est deux fois le même gris et il fait 1,46 m au garrot, donc c'est bien un poney.
Concernant les chevaux "rustiques": par ici, n'importe quel cheval en bonne santé devrait être capable de passer l'hiver dehors, on n'a pas un climat très dur. Et cette différence "générale" que j'évoquais n'est qu'une moyenne qui ne se vérifie pas toujours dans les cas individuels.
N'empêche que mon poney est au pré avec quatre chevaux de races différentes, et tous les quatre ont une couverture... Le poney ressemble certes à un nounours, mais il n'a pas besoin d'être couvert, du coup.

Faudrait que je dorme davantage. Faudrait que je mange plus normalement. Faudrait que je bosse sérieusement, aussi. Faudrait que j'arrête de chialer comme ça sur un forum qu'en plus n'importe qui pourrait lire si besoin était. Faudrait que j'écrive des trucs plus intelligents, éventuellement, comme d'autres le font. Même dans les questionnements, on peut le faire de manière plus intelligente que ce que je fabrique là. Ben tiens, pour le citer, comme Fa le fait. Poser des réflexions intéressantes. A la place, je pleurniche. Parfois avec derrière une envie de gueuler. Pas sur les gens du forum, je précise, mais sur des choses qui ne vont pas trop bien. Parce que j'ai mal. Et que je fais manifestement des "efforts" pour craquer définitivement, physiquement, ou bien pour me mettre en difficulté au bureau, vu que je n'avance pas et que j'ai une grosse échéance, avec pleins de trucs à traiter à côté aussi. Pourtant, je sais faire, non? Je peux certes me sentir nulle et incapable, mais finalement, les résultats tiennent généralement la route, n'est-ce pas? C'est juste que je voudrais que ce soit "plus". Je voudrais que ce soit parfait. Même si j'ai appris à rendre un devoir même si je le trouve mauvais, ce sentiment reste. Je ne me relis pas, généralement, parce que sinon, je vais justement me dire que c'est trop affreux. Donc à la fin, je suis dans la moyenne de ce qui est demandé. Mais j'ai l'impression de ne pas remplir une "attente". Attente de qui et pourquoi? Je ne sais pas. Peut-être juste une envie de rendre du travail parfait pour ne pas risquer les critiques. (Pourtant, j'en reçois plein.) Ou peut-être une croyance semi-consciente que si mon travail sera parfait, on m'aimera davantage. Bref, je ne sais pas trop. Et oui, la fameuse confiance en soi, ou est-ce qu'on la trouve?

Spoiler:

fleur_bleue a écrit:Mais faut que ça sorte.

Mais oui.
N'ajoute pas la culpabilité de partager tout ça ici à tout le reste... Personne ne t'en veux sur ce forum d'écrire ce qui te préoccupe.

Câlinou.

Merci, Fa.

@Fa:

*Psy de comptoir on*
Je vois un besoin d'amour/attention/affection qui saigne en ce moment et qui crie.
*Psy de comptoir off*

Mais l'avoir comptoirisé ne veut pas dire que je le prends de haut...
Et que tu sois lucide sur ce besoin ne veut pas dire qu'il est illégitime !
Tu as mal et tu le dis. C'est pas malsain.
Tu trouves que tu le dis trop souvent, trop longtemps... signe d'une douleur profonde, mais pas plus malsaine pour autant.


La peur de déranger, range-la dans la mésestime de toi...
Tu peux être tête haute, même avec des larmes sur le menton... tu n'en es pas moins digne.
Je te souhaite tout le bien possible.

Peut-être. J'sais pas. Tu as certainement raison pour le besoin d'amour que tu évoques. Après, j'ai beaucoup appris que si on a mal, on peut le dire une fois, puis on serre les dents et on avance. Peu importe si ça fait toujours mal. Là, je ne suis pas sûre d'arriver encore à avancer, et je me dis que c'est mal, qu'il faut pas, j'en ai honte. Et j'ai honte d'en parler aussi.

En fait, j'ai honte d'avoir aussi mal, je crois.

Edit: Je rajoute un truc... Ce besoin d'amour qui crie, je peux l'entendre. Même quand il ne crie pas aussi fort. Je sais bien qu'il est là. Mais une fois qu'il a crié, qu'il s'est rappelé, je ne vois pas trop quoi lui répondre... Parce que bon, je ne peux pas faire grand-chose, pour le coup. Ou au moins je ne vois pas quoi.

Ça va mieux fleur_bleue?

tu pourrais changer de couleur pour quelques jours peut-être!



C'est quoi la différence essentielle entre le poney et le cheval?

fleur_bleue a écrit:Peut-être. J'sais pas. Tu as certainement raison pour le besoin d'amour que tu évoques. Après, j'ai beaucoup appris que si on a mal, on peut le dire une fois, puis on serre les dents et on avance. Peu importe si ça fait toujours mal. Là, je ne suis pas sûre d'arriver encore à avancer, et je me dis que c'est mal, qu'il faut pas, j'en ai honte. Et j'ai honte d'en parler aussi.

En fait, j'ai honte d'avoir aussi mal, je crois.

Edit: Je rajoute un truc... Ce besoin d'amour qui crie, je peux l'entendre. Même quand il ne crie pas aussi fort. Je sais bien qu'il est là. Mais une fois qu'il a crié, qu'il s'est rappelé, je ne vois pas trop quoi lui répondre... Parce que bon, je ne peux pas faire grand-chose, pour le coup. Ou au moins je ne vois pas quoi.

Mais t'as fini de faire rien qu'à tout faire pareil que moi !?

Oui, on aimerait bien ne plus avoir à le dire. Non seulement ça voudrait dire qu'on va mieux, mais aussi qu'on peut donner aux autres des gages comme quoi on a bien suivi leurs conseils, prouvé qu'on voulait s'en sortir et tout. Car ne pas avancer, c'est s'exposer à l'inévitable "Tu t'y complais, autrement tu ferais ce qu'il faut pour que ça change"...

Fusain a écrit:Oui, on aimerait bien ne plus avoir à le dire. Non seulement ça voudrait dire qu'on va mieux, mais aussi qu'on peut donner aux autres des gages comme quoi on a bien suivi leurs conseils, prouvé qu'on voulait s'en sortir et tout. Car ne pas avancer, c'est s'exposer à l'inévitable "Tu t'y complais, autrement tu ferais ce qu'il faut pour que ça change"...

M'enfin d'accord que ce soit la dure vision généralement renvoyée, mais on est sur ZC justement pour prendre une bouffée d'air vis à vis de ce genre de raccourcis, non ?
Quelqu'un vous a déjà dit ce genre de choses ici, Fusain comme fleur ?

@Fa: Non, effectivement, en ce qui me concerne - n'empêche que ce qui a été tellement assené dans "la vraie vie", ça influence beaucoup. Finalement, ça aboutit dans cette tension, entre le besoin de s'exprimer et la peur de le faire, et c'est justement parce qu'ici, je n'ai pour l'instant pas eu de réactions négatives que j'ose l'exprimer malgré la peur. Peur qui ressort dans les excuses, dans la mauvaise conscience, la honte d'en être encore là...

@Fusain: Ben comme ça au moins, on n'est pas tout seuls avec ça.

@Segva:

C'est quoi la différence essentielle entre le poney et le cheval?

Ça, c'est tout un débat! Surtout qu'il y a des poneys qui dépassent la taille requise (maximum 1,48m au garrot), et des chevaux qui en fait restent généralement dans la taille "poney" (comme les Quarter horses)... Donc difficile d'en dire plus que ce que j'ai déjà dit.


J'avais mal à la tête ce matin, j'ai pris du Prontalgine - et manifestement, ça a un effet "dopage à la caféine", au moins je me sens moins fatiguée, épuisée qu'hier à la même heure. Et comme je me suis couchée juste 20 minutes plus tôt, ce n'est probablement pas ça la raison. En tout cas, peut-être que j'arriverais à bosser un peu mieux, du coup...

Quelqu'un vous a déjà dit ce genre de choses ici, Fusain comme fleur ?

Oui, oui. Notamment de la part de personnes qui, manifestement, étaient ici pour harponner du client : "si tu veux t'en sortir, tu vas faire CE QUE JE TE DIS DE FAIRE et je n'admettrai pas de réplique. Si tu refuses, non seulement je déclare que c'est la preuve que tu te complais dans tes problèmes, mais de plus, j'irai le crier sur tout le forum".
Quand une personne pense avoir tout saisi de toi, et avoir une solution clé en main, elle te la propose, elle attend en quelque sorte que tu valides de manière visible pour elle les pages du "cahier de devoirs' qu'elle vient de te refiler, et si tu refuses... Par exemple parce que tu as déjà essayé et que tu sais depuis longtemps que malgré les apparences, ce n'est pas la bonne solution... Là, c'est le massacre, parce qu'en fait, cela revient à dire à cette personne si affirmative que non, elle ne t'a pas compris. Et comme elle ne peut évidemment pas le tolérer, que lui reste-t-il ? A abattre la carte rabâchée "Si, j'ai raison. Je ne peux pas avoir tort. Donc, si tu refuses la solution qui EST la vérité, alors c'est que tu ne veux pas guérir."

Et ici, ça arrive - ces gens qui parcourent le triangle sauveur-bourreau-victime plus vite que leur ombre : "1/ Je sais tout de toi, mieux que toi. Je vais te sauver. Ferme les yeux et fais-moi confiance. 2/ Non ? comment ça non ? Espèce de sale petit geignard qui ne veut pas guérir, tu vas obéir, sinon je te dénonce partout. 3/ Tu t'en fous ? Mais enfin, est-ce que tu te rends compte de ce que tu me fais subir, moi qui venais les mains ouvertes, dans la paix et l'amour ? Oh ! comme je souffre sous la couronne d'épines que tu m'infliges".

Non, non je n'exagère pas. Ici, je l'ai rencontré trois fois (encore que je suspecte les fois 1 et 3 d'être la même personne sous 2 pseudos). Le risque existe.

En parlant de poneys, je me permets de piquer une phrase du fil de Bretonne:

Les animaux domestiques, eux, ressemblent à leur maître. Ca va dans les deux sens. Ils sont choisis par leur mâitre parce qu'ils ont la même souffrance de base, et progressivement l'animal devient à l'image de son maître. Les deux communiquent en s'envoyant pleins d'ondes.

La première fois que j'ai vu mon poney "en vrai" - je l'avais vu sur une photo avant et j'avais juste trouvé que c'était un beau poney - c'était très étrange. Il y avait un courant qui passait. Un coup de foudre. De mon côté, et parfois j'ai l'impression aussi du sien, autant que c'est possible pour un cheval. Je lui ai fait des câlins et j'ai quelques belles photos de nous deux en train de faire connaissance. Mais bon, à l'époque, c'était début 2008, pas moyen d'avoir un cheval et il était trop jeune aussi, même pas débourré. Débourrage qui a commencé au printemps, et je l'ai monté une fois en juin de la même année. Je me sentais bien sur ce poney, si inexpérimenté qu'il était. J'ai fait des calculs, ça pourrait passer. Je voulais l'acheter. Sauf que la vie m'a joué des tours, plus de boulot, plus possible donc. Et le poney était en vente, des gens venaient l'essayer. Il a rué, c'est "mal" comporté, il les à tous découragés. Pendant presque deux ans, puis, une femme qui voulait l'acheter. J'étais choquée. J'ai proposé de payer plus, mais l'éleveur m'a dit que c'était signé. Deux semaines plus tard, un mail, de l'éleveur, la personne s'était désistée. Et je suis allée voir le poney. J'ai eu l'impression qu'il me reconnaissait, au bout de deux ans! Le même courant qui passait. Je pouvais l'attraper sans problème. Il était tout sage, tout gentil. Un peu peureux, certes, mais rien d'inquiétant. En fait, dès le début, c'était "mon" poney. J'ai l'impression que ce n'est pas tellement moi qui ai choisi de l'acheter, mais que c'est lui qui m'a choisie. Que c'était le destin. Alors, je me retrouve avec un petit poney super gentil, affectueux, gourmand, plein de bonne volonté, mais avec lequel il faut être clair dans ce qu'on énonce, peureux et notamment hypersensible aux bruits, parfois du coup un peu imprévisible. Un poney qui a besoin qu'on le rassure. Mais aussi un poney dont l'éleveur disait toujours qu'il avait besoin d'une personne qui l'aime vraiment. Finalement, un peu comme moi. Et je dois apprendre avec lui, pour lui, d'être plus confiante, plus sûre de moi. D'avoir moins peur, d'oser me lancer. Est-ce que je l'apprends? Oui, en partie. Mais parfois, je désapprends aussi. Comme en ce moment, même s'il reste sage, mon petit. Parfois, c'est aussi lui qui veille sur moi, limite. Donc peut-être que ce qu'écrit Bretonne est vrai. En même temps, il me pousse justement à aller plus loin, à me dépasser. Il y a un côté thérapeutique dans tout ça... Et j'aimerais tellement y arriver, pour nous deux!

Faut qu'on cause, fleur_bleue, faut qu'on cause.

Volontiers, Protée!

@Fa: Merci.


Ça, le poney aime moyennement les câlins - sauf quand il sent que j'en ai très besoin, parfois... Et début juin, il a dormi avec son menton dans ma main, puis encore somnolé debout en appuyant sa tête sur mon épaule, moment magique de confiance et de proximité... Le plus beau cadeau qu'il m'ait fait. (En plus, le lendemain de mon anniversaire, n'est-ce pas mignon?)

Merde, merde, merde. J'étais bien "dopée" ce matin, et là, ça retombe. D'un. Et de deux, j'ai un gros truc à faire au boulot, je viens de commencer un tout petit peu, mais j'ai un mal fou à me concentrer. J'avance pas, en gros, pourtant, je suis en train de faire du copier-coller. En sachant que si je ne m'y mets pas un peu sérieusement, je risque de me retrouver en difficulté. Surtout que ce n'est pas toujours évident, cf. ce que j'avais écrit il y a quelques jours à ce sujet. Merde. Ça ne va pas comme ça...

Un conseil contre la procrastination? D'habitude, quand il y a un peu d'urgence, ça va, mais là, non. J'suis peut-être bête, mais ça m'inquiète, du coup. (Oui, je sais qu'il y en a chez qui s'est pire, mais comme je dois faire un sans-faute les prochains mois...)

Tu vas gagner fleur_bleue !


(j'adore le petit chien)

Ouais, j'ai déjà vu cette affiche... Moi, les petits chiens comme ca, j'aime pas du tout.

Synchronicité étrange avec Ours, puisque je pensais à ces chansons-là hier et aujourd'hui...

Spoiler:

Bon, allez, je rajoute celle-là même si elle parle de choses que je n'ai pas vécues consciemment:

Spoiler:

Je cherchais un poème pour aller avec, mais je ne sais pas où il est... Je le posterai si je le retrouve.

C'est la cata ce matin. Franchement. Déjà, je me suis couchée à trois heures moins le quart, je suis donc claquée. En plus, je viens de me rendre compte que je me suis habillée un peu n'importe comment. Et je suis super mal, et en colère et tout, ça va pas du tout... Vivement ce soir.

J'en ai ras le bol de cette situation et je n'arrive pas à en sortir.

Truc magique: Paint your nails in red honey!!!

fleur_bleue a écrit:C'est la cata ce matin. Franchement. Déjà, je me suis couchée à trois heures moins le quart, je suis donc claquée. En plus, je viens de me rendre compte que je me suis habillée un peu n'importe comment. Et je suis super mal, et en colère et tout, ça va pas du tout... Vivement ce soir.

J'en ai ras le bol de cette situation et je n'arrive pas à en sortir.

Exprimer ? Laisser parler ? Ecouter (enfin s'écouter) ?