Présentation de Chuna56

Là où ton corps demande une compensation, c'est peut-être la frustration accumulée de courir tout le temps, mais peut-être aussi que tu es dans une forme d'hyper activité pour ne pas t'arrêter penser, dévider l'écheveau des angoisses.

Je sais pas, je crois que l'explication est plus simple : j'ai mis 20 ans à réussir à aller où je voulais, et pouvoir lancer mes projets, donc je m'y suis engouffrée, sauf que ça demande des ressources financières, et vu mon salaire de prof vacataire, j'ai pas trop le choix que de compenser par un sur temps de travail...

J'ai fait les choses à l'envers, car j'étais pressée : j'aurais dû avant stabiliser mon emploi, puis lancer mes projets d'élevage.
J'ai été impatiente.

C'est mon rêve de petite fille, en fait.

Puis ya le fait que j'ai la trouille de me retrouver dans le sous. Puis cette grande maison, ça coute, ya des choses que je vais devoir refaire.
Là, vu que la maison appartient à la grand mère, je paye plein pot la taxe d'habitation. C'est bête mais sur un petit salaire, ça fait beaucoup.

Si les chats, ça fonctionne, j'espère arriver dans un système où les chats financent les chats, et avec un peu de bol, les chevaux également.
A ce moment là, je lèverai le pied sur les cours particuliers.
Si je me bouge, et que j'arrive à passer le concours interne, je stabiliserai mon emploi, j'améliorerai mon salaire, et là, je pourrai postuler pour un poste plus proche de chez moi.

Bref, ya des pistes d'amélioration.

Après, il est certain que j'ai tendance souvent à m'agiter dans le vide, et lancer mille projets. Qui n'aboutiront pas. C'est pas d'aujourd'hui. La nouveauté, c'est de réussir à lancer quelque chose de concret qui perdure un peu lol



Si tu ressens un mal-être psychique (outre l'épuisement), c'est sans doute parce que tu ne trouves pas suffisamment de ressources positives dans ta vie ?

Je sais pas trop ce que tu appelles ressources positives en fait.
Disons que je crois que le fais de devoir mener ce projet seule, ça, oui, ça me pèse.
C'est le fait de ne pas partager.
De rester seule.

Du temps de repos, au final, j'en ai. Je travaille pas 3 jours. J'ai le temps de dormir, préparer mes cours et corriger mes copies, faire mon ménage, et prendre du temps pour moi.
Sauf que le temps pour moi je le passe pour 90% ici.
ça m'apporte une part de bien, je communique, j'échange, mais le rapport bénéfice/investissement est trop faible, je pense.
Ya rien de mieux qu'un gros câlin, une bise...



Si ta psy est trop loin, et que cela te rajoute du stress, est-ce que tu pourrais en trouver un(e) près de ton lieu de travail ? Ou sur internet, ou par le biais de l'écriture, par correspondance ? Tu écris très bien, tu n'auras pas de mal à t'exprimer. Ca existe.

Zébra et les amis que je me suis faits ici m'ont fait beaucoup de bien.
Je me suis fait des copains/copines que j'ai pu rencontrer IRL, avec qui j'ai pu papoter au téléphone. C'est précieux. Et j'ai d'autres copines d'avant.
Maintenant, ils sont loin, tous, et je sais pas si ça sera suffisant si j'arrête la psy. C'est la question que je me pose depuis un moment.



Remonter tes chevaux ?

Bouhh.... Sujet épineux.....
J'y arrive plus. Avec ou sans surmenage. Depuis plus d'un an. Sans comprendre pourquoi (peut-être lié à une relation avec un cavalier que j'ai eue, on va dire, qui s'est terminée en eau de boudin).
ça me manque sans me manquer, ça m'attriste surtout.



Ya un grand vide dans ma vie, et je ne sais pas trop comment le combler.
ça fait 10 ans que je suis célibataire; j'ai vécu avec qq1 en tout et pour tout 6 mois.
Je crois que désormais que beaucoup de choses sont réglées, la solitude me pèse énormément.
Et j'ai l'impression d'avoir perdu toutes mes compétences sociales.

J'ai encore beaucoup de résistances sur le fait de rencontrer quelqu'un.
Du coup, je me dis que la psy a encore du travail.
Mais ptèt qu'il me fait tout simplement du renouveau ?

Par ressources positives, si je me comprends bien moi-même, je veux dire ce qui fait du bien, qui nourrit (lectures, échanges, activités créatrices, détente...).
Je vais avoir l'air bête, mais tu as essayé de t'inscrire sur un site de rencontres ? Je ne suis pas sûre que j'aimerais ça moi-même, mais ça permet de cibler des gens dans ta région, et d'affiner le profil de personnes qui t'intéressent.
Et ton beau collègue musicien ?

Par ressources positives, si je me comprends bien moi-même, je veux dire ce qui fait du bien, qui nourrit (lectures, échanges, activités créatrices, détente...).

J'en avais, mais elles ne le sont plus en ce moment...
Mes animaux me font du bien, mais je crois que j'ai buggué ces derniers temps.

Les sites de rencontre, j'ai tenté, j'y arrive pas. Jamais rencontré qq1. Je me désintéresse vite, ça me va pas.

Je comprends pour les sites de rencontre, ce n'est pas mon truc non plus.
C'est marrant, l'image du collègue qui est dans un rôle ça se voyait un peu sur la vidéo... De toute façon, le mec marié c'est rédhibitoire pour partager quelque chose, à part une folle passion sexuelle.
Je ne te vois pas, mais tu as tellement de qualités, tu es une petite tornade d'idées, je ne peux pas croire que ton physique soit si limitant. :-)

Mon physique est limitant pour ce genre de personnes surtout ^^
Ce qui en soi ne me dérange pas des masses lol

Franchement, désolée pour les fans d'Indochine, mais je comprends pas...
C'est honteux...
En 2018 cette qualité de chanson...
Sont même pas capables de faire des rimes
(bien sûr mon avis n'implique que moi ^^)



Quand je suis cerné
Je rêve d'un été français
Un été parfait
Où rien ne pourra m'arriver
Pardonne-moi si ici
Tout devient froid national
Un pays infernal
À nous la petite mort


Ils étaient meilleurs avant

Oui, quelque part, eux, on serait pas contre les renvoyer dans leur pays ^^

.

C'est marrant, je me rappelle pas avoir dit être contre les médecines traditionnelles
Peut-être...
Je suis pas contre ce qui marche, même si on ne l'explique pas.
J'ai du mal avec les explications que les praticiens donnent sur les ondes, ou les flux d'énergie. J'explique ça plutôt avec l'effet papillon (le relargage de neurotransmetteurs à un endroit du corps entraine une cascade de réactions qui se transmettent de proche en proche dans tout le corps, ou un truc du genre).
Pour le coup, ce qui est acuponcture ou autre manipulation, ça ne me parait pas aberrant.
J'ai une grande méfiance envers les rebouteux, ceux d'aujourd'hui font payer, du coup, je doute fortement de la sincérité du truc. Même si dans le lot doit y en avoir des vrais.
Bref, c'était mon aparté.

ça fait 4 ans que ma psy essaie de me faire ressentir corporellement mes émotions, ça a progressé, mais c'est pas encore ça.
Je suis toujours trop dans ma tête.
Tout ce qui est de me connecter avec lui échoue lamentablement lol
J'avoue douter un peu y arriver un joue

ça fait 4 ans que ma psy essaie de me faire ressentir corporellement mes émotions, ça a progressé, mais c'est pas encore ça.
Je suis toujours trop dans ma tête.

Et si tu essayais de bosser toute seule la dessus, avec un bon protocole made in Chuna ?
De plus en plus, je crois au besoin de se réapproprier les choses

Je suis d'accord avec @Bimbang, ce qui n'empêche pas la sécurité d'un psy, un peu comme de faire du trapèze avec un filet en-dessous.
Ce que je ne comprends pas, @Chuna, c'est pourquoi t'obliger à ne pas fonctionner avec ta tête ? C'est toi, ta manière de fonctionner. Il serait plus apaisant de rechercher un juste milieu, faire simplement la paix avec ton corps, et réunifier corps-coeur-esprit pour être complète. J'ai l'impression que tu voudrais exclure ton esprit parce que tu le juges responsable de tous tes maux. Pardon si j'interprète, je fais avec les éléments que je lis de toi.
Il y a quand même une pratique efficace pour les HP : la pleine conscience. Je crois vraiment en son efficacité. Les bouquins de Christophe André sont excellents pour ça, et contiennent souvent un CD qui guide la méditation.
J'ai celui-ci :
http://christopheandre.com/WP/?projects=mediter-jour-apres-jour
Le bouquin est superbe, d'une part parce qu'il porte sur la souffrance, avec le secours de l'art (le support est l'analyse d'un tableau). Il n'est pas bêtifiant, et ne te raconte pas que tu vas aller super bien, mais que tu peux vivre avec la douleur, l'épreuve, la traverser et en faire quelque chose pour te fortifier. J'aime beaucoup son approche, et elle est très aidante. Et l'intelligence de Christophe André est un régal pour le cerveau.

J'ai beaucoup appris aussi de ce livre :
http://www.matthieuricard.org/books/trois-amis-en-quete-de-sagesse

Il se situe entre la philosophie et la spiritualité, avec trois hommes que j'admire. J'avoue que je suis proche de la spiritualité bouddhiste (sans adhérer à la réincarnation ni à l'aspect religieux pur et dur) et que je pratique le tai-chi, ça aide aussi.
Il faut se faire sa cuisine de toute façon, dans ce domaine...

@Bimbang : J'ai tenté, mais ça ne reste pas longtemps un de mes objectifs
Des idées, j'en ai, mais les mettre en application, c'est plus compliqué.
A commencer par mes animaux. Faire des câlins aux chevaux ou aux chats en pleine conscience.

Il est ptèt temps pour moi de me remettre à faire des listes.


Je crois que mon besoin de contact sociaux est trop envahissant, qu'il me bloque sur d'autres choses (qui pourtant me permettraient de créer des liens)

@Sara : Merci pour le lien, j'irai voir. J'ai quelques bouquins en PDF de Christophe André. Mais j'ai du mal à lire.

Je crois pas que j'ai envie d'exclure ma tête. J'aime penser, j'aime réfléchir, c'est ce qui me définit (en partie bien entendu).
Par contre, oui, j'aimerais une harmonie avec mon corps.

On est fâchés depuis.... pfiouuu.... J'ai l'impression toujours en fait.

J'ai jamais été douée en sport, ça coinçait. 25 gosses sur des kayacs, au bout de 2 min, un est à l'eau, c'est moi : j'ai mis un grand coup de pagaie comme une brutasse et je me suis retournée. Au tennis, la balle sortait tout le temps car je frappais comme une malade.

En équitation, j'ai jamais été super bonne car pas assez souple, trop figée, là où des copines avaient naturellement une bonne position.
Les épaules voutées, recroquevillée... comme dans la vie de tous les jours.
Molle également.

Je crois que le TDA explique des choses.
Ptèt une légère dyspraxie ? Je sais pas. C'est ptèt purement psychologique.

Faut que ça bouge, que ça avance.
Et à côté de ça, je passerais des heures à lambiner, vautrée sur mon lit, à lire des conneries sur internet.

Je crois que mon besoin de contact sociaux est trop envahissant

Si tu veux on débarque !
Ça te passera en moins de temps que pour nous servir une citronnade.

lol

Avec plaisir, il recommence à faire un peu beau

J'espère bien recevoir du monde cet été. Et bouger un peu, également.

Prochaine date critique : mi avril, pour le bébé choual qui doit naître.
Ensuite, mon esprit sera libre.

@Bimbang : J'ai tenté, mais ça ne reste pas longtemps un de mes objectifs

Pourquoi ? hm ?
Je suis presque certaine que tu sais ce qu'il faut faire. Ce qui bloque, c'est que tu veux être sauvée par quelqu'un et pas par toi-même. Ce qui vient de toi, tu juges ça "imparfait".
Sois imparfaite, mais sois pleinement Chuna. C'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire.

Le souci est que j'ai beau savoir, je retombe dans mes pièges...

Bimbang a écrit:Ce qui bloque, c'est que tu veux être sauvée par quelqu'un et pas par toi-même.

C'est parfois légitime d'attendre que quelqu'un vienne en aide.
C'est l'attente d'un enfant resté en difficulté sans qu'aucun adulte ne lui ait tendu la main ; ou pire quand l'adulte censé aider vous enfonce la tête dans l'eau quand vous apprenez à nager.

Et si tu te faisais masser?
Je trouve que c'est une super pratique pour se réapproprier son corps, sans lui demander grand chose.
Je suis sûre que tu trouveras des volontaires ici

C'est parfois légitime d'attendre que quelqu'un vienne en aide.

Oui oui, c'est légitime, et pas du tout une critique de vouloir être sauvé.
Parfois même, ça aide d'en prendre juste conscience pour faire des démarches.
Mais ce que je voulais dire surtout c'est que Chuna se disqualifie et que c'est plus ça qui pose problème.

Le souci est que j'ai beau savoir, je retombe dans mes pièges...

On a le droit à l'erreur. L'important est de voir ce qui a fonctionné, et repartir.

Et je fais pas de truc moralisateur hein. Je dois aussi faire le boulot chez moi.
Je viens de passer trois semaines toute seule, et j'ai pigé quelques trucs qui m'ont bien secouée. C'est comme si on avait un gros baobab intérieur qui fait qu'on n'arrive pas à se voir au global. Ce sont les circonstances qui nous obligent à pivoter, et là, on voit les choses différemment tout à coup.

Peut être que ce sont les circonstances, du coup, qu'il faut changer ?

Un détail qui fait tilt pour moi, parce que j'ai eu ce parcours : tu te dévalorises par rapport à l'équitation (ta posture sur le cheval), or je suis sûre que ce n'est pas comme tu te vois ou ressent (ou comme de mauvaises personnes te l'ont dit) - tu devrais te faire filmer à cheval, tu serais surprise. N'est-ce pas parce que tu as été déçue de ne pas avoir l'attitude altière dont tu rêvais sur un cheval que tu as du mal à remonter maintenant ?
J'ai eu la même chose avec l'anglais : je me suis entêtée à faire des études d'anglais dont je n'ai ensuite rien fait, parce que c'était le défi ultime pour moi de surmonter mes difficultés auditives. C'était rock'n roll de faire une maîtrise d'anglais et de la traduction simultanée alors que j'étais sourde... Ben ouais, et après ? Et devenir prof alors que je n'aime pas les rapports sociaux obligés, c'était malin aussi ?
J'ai toujours eu honte de ma contenance maladroite, de ma voix, mais quand j'ai été hôtesse d'accueil de groupes au Futuroscope (boulot étudiant), on avait eu une petite formation où on nous filmait - le flip !! En fait, j'ai été agréablement surprise, je m'imaginais bien pire.

Si l'équitation compte vraiment pour toi, ne t'en prive pas en intériorisant un regard extérieur sur toi pendant que tu montes. Fais-toi juste plaisir, tu n'es pas obligée non plus de faire des concours hippiques.

chuna56 a écrit:
J'espère bien recevoir du monde cet été. Et bouger un peu, également.

Prochaine date critique : mi avril, pour le bébé choual qui doit naître.
Ensuite, mon esprit sera libre.

Ah oui? chiche... Ptet même qu'on pourrait faire un wagon depuis Nantes?

un chouia en décalé..

chuna: c'est " Méditation guidée " de Christophe André
https://youtu.be/BnvU8W9jsyA

je l'ai enregistré sur mon ordi
c'est bien, si ça intéresse ^
et il n'y a rien à lire, là..

faire des séances de 20-30 minutes peut-être ?? en suivant le guide et sa propre écoute.
faut voir si ça apporte / est bénéfique
(c'est scientifiquement prouvé néanmoins    )

c'est aidant pour débuter ce genre de pratiques, d'avoir une voix, un guide


[il y aussi Méditer jour après jour : https://youtu.be/HDwFpXD7EZI ] mais je ne connais pas (ça ressemble)]

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:Et si tu te faisais masser?
Je trouve que c'est une super pratique pour se réapproprier son corps, sans lui demander grand chose.
Je suis sûre que tu trouveras des volontaires ici

Argggghhh me faire masser
Par mon chéri, oui, par quiconque d'autre, j'peux pô ^^
Pourtant tu as mille fois raison.

Par contre, les volontaires ici, ça sera plutôt pour être massé que me masser lol

@Bimbang : en fait, j'avais dans la vie sans vraiment trop prendre le temps de réfléchir. Enfin si, j'y pense puis j'oublie. ya plus intéressant à faire quoi lol

J'ai tenté mille trucs, sans persister. Alors que souvent, faut juste persister.

J'ai lu mille bouquins de développement personnel, aucun ne m'a aidé ni fait du bien.

j'ai laissé tombé depuis un an ou 2, lassée.
Je m'en suis pas tant voulue que j'ai songé que c'était inefficace, j'avoue lol

Ce qui est certain, c'est que je devrais me faire plus confiance, et faire confiance à ce que je tente.


Je crois que je vais mettre tout ça à plat, essayer d'identifier ce qui va pas, et ensuite me mettre des petits objectifs.
Le truc, c'est que du coup, je me mets tout un système rigide autour de moi, et que j'ai l'impression qu'avec toutes les contraintes que j'ai autour de moi, ça risque de me faire péter un câble plus qu'autre chose...


@Hiémale : c'est intéressant ce que tu dis.
Je me demande si je vais pas tenter d'être plus méthodique, dans ma manière de faire.
Si j'ai pas qq1 sur place pour m'aider à relativiser ou changer mon comportement, faut que je trouve un moyen de m'aider dans ces situations qui me pèsent (là, ma mère qui s'engueule avec mon père et qui supporte plus mon grand père, qui fait des réflexions pendant le repas, bref, ça me soule, même si je comprends que c'est dur pour elle, mais je ne comprends pas comment on peut être aussi incohérent dans sa façon de faire)
(mardi, elle va le voir, pour chépukoietjemenfou, et d'un coup, elle le contrarie et il explose et se met à lui gueuler dessus. Elle s'est retrouvée immédiatement pliée en 2, crise de colites. Elle me dit ensuite qu'elle supporte plus ses colères soudaines et imprévisibles, et je me suis dit p*tain, c'est ce que tu me fais vivre depuis 37 ans )

J'avais lu des choses dans les bouquins sur le fait de vivre la scène dans sa tête et s'entrainer ainsi.
Doit y avoir d'autres choses.

Déjà, identifier les comportements que je merdoie.


j'ai la chance d'avoir des personnes de confiance dans mon entourage pour me permettre de recadrer mes pensées de travers et mes croyances erronées.
Ici, déjà, vous, et je vous remercie du fond du coeur Vous veillez sur moi, les uns après les autres, ya toujours qq1 quand je vais pas.
Puis j'ai ma pote Ludidi, ma drôle d'oiselle, et mon pote J.

J'ai qd même une énorme chance, je suis gâtée d'avoir la chance d'avoir ce soutien si précieux

Peut-être que tu peux prendre soin de ton corps en priorité.
Le massage, par un ou une kiné diplômé, peut t'aider, sur le long terme à mieux prendre conscience de ton corps. Peut-être que ton médecin validerait une prise en charge d'une dizaine de séances, si tu as mal au dos, par exemple.
La balnéo te donnerait aussi des sensations tactiles qui permettent au corps de se relier au cerveau, parce que les jets ou les bulles agissent comme un massage, donc bon aussi.

Un bilan chez l'ergothérapeute peut t'aider à savoir si tu es dyspraxique et apprendre des stratégies pour aller mieux. T'as mis combien de temps à apprendre le vélo ? Tu te cognes souvent sans t'en rendre compte ?

Il existe des soins plus ou moins farfelus qui proposent d'entrer en contact avec ses émotions par le corps. J'en fais. Parce que le psy, chez moi, c'est pas possible, ça fait pire que mieux. Non que j'y crois vraiment, vu que je ne crois en rien. Mais je laisse l'effet placebo faire son effet. Bien sûr, il y a un risque de tomber sur un escroc, mais si on se pose les bonnes questions (combien ça me coûte? est-ce qu'on me demande d'acheter des choses en plus? ou d'augmenter mes séances? de faire des stages payants?... etc...), il suffit de fuir.

Vouiiiiii ! C'est bon pour le moral les massages... y'a des kinés, donc remboursés, qui sont très bons !  

Du coup hier soir, pas eu le temps de finir de répondre, j'ai été dérangée.

@Sara : je me suis filmée à cheval, une paire de fois. Si j'ai pas une belle assiette, je suis qd même plutôt efficace, pour ce que je fais, et surtout j'ai pas peur, contrairement à d'autres personnes, ce qui fait que je compense de ce côté.
Je n'ai pas une explication qui me convienne quand aux difficultés de remonter à cheval. J'ai toujours eu des périodes où je montais moins, en fonction de la motivation (quand j'ai trop de travail, j'ai du mal, logique, qd il fait pas beau aussi, cependant j'ai eu des périodes où je montais qu'il pleuve, vente ou neige). Là, c'est depuis que je me suis installée ici. Ya eu des facteurs déclenchant, comme la fin de deux relations importantes pour moi, des personnes avec qui je me suis beaucoup impliquée dans la monte ; puis j'ai pris des cours avec un prof avec lequel le courant ne passait pas (j'aime pas les gens qui font trop gaffe à leur image, et j'ai un mal fou à apprendre de qq1 en qui j'ai pas une totale confiance, ce qui réduit quasi à néant le nombre de profs de cheval qui conviendraient). A côté de ça, j'ai peur de mal faire, je voudrais faire au mieux, je sais que je n'ai pas le niveau pour le faire seule, et j'ai peur de casser le cheval en testant toute seule (les gens se questionnent moins en général, et ils n'ont pas tort). Puis le fait d'être seule ça n'aide pas, même si j'ai fait seule pendant des années. Le fait d'être seule à partager mes idées équestres, puisque les deux autres sont partis.
Je cherche des solutions, sans réussir à quoi que ce soit.
Le temps, je le trouverais si j'étais motivée (ne serait-ce que les heures que je perds sur le net lol)

Fais-toi juste plaisir, tu n'es pas obligée non plus de faire des concours hippiques.
Ouais ben ça, ça fait partie des choses que je sais et que j'aimerais bien intégrer totalement...

@Kiwi44 : Ah oui? chiche... Ptet même qu'on pourrait faire un wagon depuis Nantes?

Ah mais j'espère bien!
Comment tu vas, toi ?

@Noir : merci!
Je vais me le charger sur le portable et commencer par écouter. Puis me faire attacher sur un chaise et me poser pour tenter. Comme tu dis, commencer par des petites séances.

@Hortense : je vais aller faire les yeux doux à ma soeur, elle est méziériste, elle est vraiment très bonne dans ce qu'elle fait. Le tout est de trouver un créneau régulier (et je troquerai contre autre chose lol)

T'as mis combien de temps à apprendre le vélo ? Tu te cognes souvent sans t'en rendre compte ?
J'en sais que dalle, pour le vélo. Pour me cogner, j'ai des périodes où je me cogne et que je fais tomber les choses. J'ai aussi eu une réputation dans ma famille de brutasse qui cassait tout. Désormais, je fais gaffe, tellement que ça m'a inhibé pour beaucoup de choses (peur de casser en forçant trop)
J'ai une suspicion sur un TDA, c'est ptèt plus ça, je sais pas.
Le truc, c'est que j'ai pas les sous et de faire la psy, et de faire les tests nécessaires. D'où, entre autres, mon idée d'arrêter (je pourrais ptèt même passer un test de QI, enfin lol)
Pour les soins autres, j'avoue avoir de toute façon une appétence pour la nouveauté, même si c'est farfelu. Le truc c'est que j'ose pas.

@Chuna ça me fait rire, on se ressemble trop ! Je lis ce que tu écris sur les raisons qui te bloquent, la relation avec un prof (=autorité) qui ne passe pas parce que tu n'arrives pas à lui faire confiance, le fait de ne pas avoir peur. J'ai un peu honte, je n'avais pas pensé au cheval dans tout ça, ta peur de le "casser" me ramène à la réalité. Je t'ai dit, j'ai développé une phobie de monter à cheval, alors que j'ai fait de l'équitation quand j'étais au collège. Mais j'aime encore les chevaux, bien que je ne les connaisse pas très bien, et j'aime les soigner. Avec les animaux, je ne suis pas très papouilles et caresses, mais j'aime m'occuper d'eux, et les approcher pour ce qu'ils sont, eux. Avec toi, je pourrais apprendre à mieux les connaître. Je conserve de l'équitation un regret d'avoir monté d'une manière utilitaire, mais de ne pas avoir appris à connaître le cheval.
Je covoiture qui veut pour venir te voir, pas besoin de train. Ca sera très "blabla" à mon avis, autant que "car" !

NB : j'y mets une condition impérative : j'attends @Tempête pour ça ! Et on se cotise pour que @Godzilla vienne aussi, ou on fait un grand crochet pour aller le chercher.

ça risque de vous faire faire un sacré crochet qd même lol
(Par contre, un train Dijon-Nantes, puis covoit, ça devrait pouvoir se faire)(et on peut se débrouiller ensuite pour les finances, si on s'y prend à l'avance)

J'ai besoin de me réapproprier ma relation avec mes chevaux, je crois.

Et lâcher ce perfectionnisme qui me pourrit la vie, puisque ça me fige au lieu de me pousser à avancer.

En fait, faut écouter et pas regarder ^^

ça, franchement, j'aimerais bien : faire un cours de danse pas prise de tête ^^

Ben oui, je comprends que tu n'aies pas les sous, mais si tu veux faire une pause, côté psy, tu peux réinvestir le budget dans des choses plus concrètes.

zebra sara a écrit:NB : j'y mets une condition impérative : j'attends @Tempête pour ça ! Et on se cotise pour que @Godzilla vienne aussi, ou on fait un grand crochet pour aller le chercher.

C'est gentil de penser à moi, mais ma santé ne me permet pas d'envisager un tel voyage ni une période de vie "collective", même courte. Mieux vaut ne pas m'attendre...

chuna56 a écrit:En fait, faut écouter et pas regarder ^^

ça, franchement, j'aimerais bien : faire un cours de danse pas prise de tête ^^

Oh si, faut regarder, au moins jusqu'à avoir vu le chanteur!

Si tu veux danser sans prise de tête, le mieux c'est de le faire dans ton salon...

On dit ça, on ne sait pas si on ira non plus. C'est bien d'exprimer tes limites @Tempête.

Bah si c'est pas cette année, ça sera l'année prochaine, ou l'année d'après, et sinon c'est moi qui monterai, et basta ^^

Ce qui est certain, c'est que j'aimerais une fois au moins vous faire la bise et échanger IRL

@Tempête : j'admire ta capacité à être sincère de la sorte, c'est pas la première fois que je vois ça ici, c'est franchement une qualité que j'aimerais avoir.

et oui, danser n'importe comment dans mon salon est la meilleure façon de faire lol

J'avais fait de la zumba, j'avais adoré, les pas sont simples, ça bouge, c'est cool. Par contre, en surpoids, c'est un peu compliqué, et je ressemble rapidement à une tomate ^^


J'ai demandé à ma mère si j'avais appris sans trop de souci à faire du vélo. Parait que j'étais pas douée, mais pas de souci particuliers non plus. J'ai demandé pour les lacés. Parait que je les ai pas fait longtemps, jusqu'à ce que ma mère se fâche, et ô miraculeusement, je me suis mise à les faire seule lol
Mon père me disait que rien ne m'intéressait (à part mes trucs), et que j'étais réfractaire aux nouveautés.
Je retrouve là dedans la description de l'enfant insécure, voire désorganisé, décrit par la théorie de l'attachement. L'enfant qui peine à explorer son environnement, qui a peur en permanence et a besoin d'être rassuré, mais qui repousse le parent qui rassure, et qui est en perpétuelle opposition.
Reste à détricoter tout ça, et voir au quotidien qd je ressors ces comportements, afin de les maîtriser un peu plus.

ça change, petit à petit...

Je suis comme Bimbang, ça ne m'amuse plus.
J'ai bien aimé l'expression de "la team bite-couille". ya de ça.
La subtilité de la connerie, c'est tout un art. Que tout le monde ne maîtrise pas.
ça avait commencé ya un moment à virer un peu. Puis ils sont tombés comme des mouches, les uns après les autres.
C'est pas bien grave. C'est juste dommage.
J'espère juste qu'ils vont bien.

Heureusement, il y a de belles couleurs qui passent de temps en temps, ça fait du bien.
J'ai découvert quelques belles femmes ici, ces derniers temps. J'apprécie.

C'est dur d'avoir à se défendre de sa propre famille, mais tu as raison, on apprend...
Le problème des familles, c'est l'étiquetage forcené qu'elles pratiquent parfois, et dont tu as ensuite le plus grand mal à sortir. Moi, j'étais la folle par exemple... Ben je n'en suis pas sortie !

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