Présentation de Chuna56

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Message par chuna56 le Mar 20 Mar 2018 - 15:19

Oui, l'étiquetage c'est vraiment ça.
Moi je suis l'incapable.
Mais je crois qu'en fait, la façon dont ils nous voient n'est pas forcément de la façon qu'ils nous renvoient.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par Invité le Mar 20 Mar 2018 - 18:48

Oui, il y a un jeu de rôle. Je me rends compte que ma mère me considère plus positivement qu'elle n'en a l'air, mais elle ne peut s'empêcher de me faire la morale, et de juger mes choix, parfois sur des trucs qu'elle fait elle-même. Shocked
Ca doit l'aider à se sentir une "grande connaisseuse de la vie". Bah, si elle se sent mieux comme ça... le tout c'est que je ne prenne pas à mon compte ce qu'elle me dit !

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Re: Présentation de Chuna56

Message par Hortense le Mar 20 Mar 2018 - 18:49

Ah, ben moi, je suis les deux (et encore "incapable" n'est pas vraiment le mot qu'ils utilisent mais je vous épargne), et même plus encore. Crazy

Les familles sont parfois de vraies plaies. Quand elles choisissent un membre pour que tout le monde s'acharne dessus, histoire de solidariser le groupe, ça n'est pas une vie facile pour le membre en question.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par ou-est-la-question le Mar 20 Mar 2018 - 19:06

Coucou Chuna 

Pour les canassons '
, prends un jour de  voir Nick a Tautavel 
Il a un ranch et un site 

C'est un homme qui parle a l'oreille des chevaux ....... en vrai 
Il a été "formé " par un chef sioux .....
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Re: Présentation de Chuna56

Message par chuna56 le Mar 20 Mar 2018 - 20:45

Hello Madame, merci, j'ai trouvé, je vais aller voir de plus près Smile
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Re: Présentation de Chuna56

Message par chuna56 le Mar 20 Mar 2018 - 20:55

@Hortense, j'avais pas vu les choses comme ça... Je sais pas si ça s'applique à ma famille, je suis pas certaine (les relations sont compliquées pour ma petite soeur, mais différemment de moi, mais elle manque elle également de reconnaissance).
Cependant, je garde ce schéma en tête, il s'applique très bien à mon père (qui était le concon, et dont tout le monde se moquait : on lui offrait un gâteau pour la St Innocent, c'est tellement drôle Rolling Eyes ).

J'ai cette impression qu'on me prend pour une imbécile, mais je crois que le magouillage familial fait qu'on a tendance par moment à se tirer mutuellement dans les pattes entre sœurs afin de gagner du galon auprès du chef. Heureusement, c'est très très limité, et on reste assez soudées (enfin surtout la petite et moi).

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Re: Présentation de Chuna56

Message par Tempête le Mar 20 Mar 2018 - 22:26

zebra sara a écrit:Oui, il y a un jeu de rôle. Je me rends compte que ma mère me considère plus positivement qu'elle n'en a l'air, mais elle ne peut s'empêcher de me faire la morale, et de juger mes choix, parfois sur des trucs qu'elle fait elle-même.
Ca doit l'aider à se sentir une "grande connaisseuse de la vie". Bah, si elle se sent mieux comme ça... le tout c'est que je ne prenne pas à mon compte ce qu'elle me dit !

Shocked  Et sinon, t'as jamais pensé à l'envoyer chier?!  Pas trop envie de faire dans la dentelle, moi, en ce moment... Mad  Mais franchement, pourquoi est-ce que tu aurais à subir les remarques moralisatrices et les jugements de ta mère sous prétexte que "c'est bon pour elle"?! Je trouve que tu devrais d'abord penser à toi.



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Re: Présentation de Chuna56

Message par chuna56 le Mar 20 Mar 2018 - 23:20

Bah le souci, c'est que tu peux envoyer chier, ça revient toujours à l'attaque. Je parle pas des représailles de toute sorte.
Enfin ptèt que c'est moins pire chez Sara Zebra...

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Re: Présentation de Chuna56

Message par Invité le Mar 20 Mar 2018 - 23:24

@Tempête : disons que je la laisse dire, parce que je ne la changerai pas. Elle a fait ce qu'elle a pu avec ce qu'elle était, elle n'aurait pas pu faire plus. J'essaie que ça ne m'atteigne pas, et je la remets en place. Une certaine distance (en km) entre nous aide aussi...
@Chuna : c'est intéressant ce que tu dis sur le fait d'être stressée et de rater encore davantage ; c'est comme si tu t'infligeais une double peine - on te blesse par des paroles dévalorisantes, et tu te blesses toi-même par là-dessus en y croyant.


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Re: Présentation de Chuna56

Message par Tempête le Mer 21 Mar 2018 - 0:22

zebra sara a écrit:@Tempête : disons que je la laisse dire, parce que je ne la changerai pas. Elle a fait ce qu'elle a pu avec ce qu'elle était, elle n'aurait pas pu faire plus. J'essaie que ça ne m'atteigne pas, et je la remets en place. Une certaine distance (en km) entre nous aide aussi...

J'ai réagi parce que je pense qu'il est important de reconnaître les comportements des autres qui sont nocifs pour nous, y compris chez les personnes que l'on aime. Par "reconnaître", j'entends "reconnaître leur degré de nocivité". Suivant le degré de nocivité et notre capacité à faire avec ou non, on peut ensuite chercher les comportements les plus appropriés et efficaces pour y faire face.

zebra sara a écrit:@Chuna : c'est intéressant ce que tu dis sur le fait d'être stressée et de rater encore davantage ; c'est comme si tu t'infligeais une double peine - on te blesse par des paroles dévalorisantes, et tu te blesses toi-même par là-dessus en y croyant.

Là, je ne suis pas d'accord. Je dirais plutôt que la personne à l'origine du stress de chuna a atteint son but en la faisant douter d'elle-même au point qu'elle rate. Chuna n'y est pour rien là-dedans, elle est victime d'une personne ayant un comportement toxique envers elle (ici dévalorisation, mais ça peut être aussi pression, agressivité, manipulation,...).


@ chuna:

As-tu (lu) le livre "Parents toxiques" de Susan Forward (psychologue américaine)? Il date de 1989 mais franchement, elle avait compris pas mal de choses. Il est écrit simplement et je l'ai trouvé très clair. Elle donne des exemples issus de sa pratique, qui sont assez hallucinants.

J'avais pris pas mal de notes sur ordi après l'avoir lu, et en les re-parcourant, il y a des choses qui me font penser à toi. Je mets quelques extraits ci-dessous, tu pourras voir si ça te parle ou pas.


Extraits de "Parents toxiques" - Intro:
- Que des adultes élevés par des parents toxiques aient été battus quand ils étaient petits, ou laissés trop souvent seuls, ou abusés sexuellement, ou considérés comme idiots, surprotégés ou accablés de culpabilité, ils manifestent presque tous des symptômes similaires : amour-propre blessé, tendance à un comportement auto-destructeur. D’une façon ou d’une autre, ils ont presque tous l’impression de n’avoir aucune valeur, aucune capacité et ils se sentent indignes d’être aimés.

- (…) les enfants de parents toxiques se sentent coupables des abus de leurs parents, de façon parfois consciente, parfois non. Il est plus facile pour un enfant dépendant, sans défense, de se sentir coupable d’avoir fait quelque chose de « mal », d’avoir mérité la colère de papa, que pour cet enfant, d’accepter le fait terrifiant que papa, le protecteur, n’est pas digne de confiance. Lorsque ces enfants arrivent à l’âge adulte, ils continuent à ployer sous le fardeau de la culpabilité et de l’incompétence, ce qui leur cause de grandes difficultés pour élaborer une image positive d’eux-même. Le manque de confiance et la piètre estime de soi qui en résultent peuvent alors contaminer tous les aspects de leur vie.


Extraits de "Parents toxiques" sur les violences verbales:
(Chapitre 5 : Les violences verbales ou lorsque les marques sont intériorisées)

- des insultes, des commentaires dégradants, des critiques humiliantes peuvent constituer pour les enfants autant de messages extrêmement négatifs sur eux-mêmes, des messages capables d’avoir des conséquences dramatiques sur leur bien-être futur
Si je me souviens bien, témoignage d'un patient ayant subi des maltraitances physiques et psychologiques:« si je devais choisir entre des violences physiques ou des violences verbales, je préférerais être battu, sans hésiter. Les marques sont visibles, on peut au moins se faire plaindre. Tout ce qui est dit, ça vous rend fou. Les blessures sont invisibles. Personne ne s’en occupe. De vrais bleus guérissent foutrement plus vite que les traces des insultes. »

- c’est un abus que de lancer des attaques répétitives contre l’aspect physique de l’enfant, ses capacités intellectuelles, sa compétence ou sa valeur en tant qu’être humain.
(...)
→ l’intériorisation d’opinions négatives (c-à-d le changement de « tu es » en « je suis ») établit les fondements d’une mauvaise estime personnelle. Non seulement les abus verbaux altèrent votre conscience de vous-même en tant que personne capable, estimable, digne d’amour, mais encore ils peuvent générer des prévisions négatives, se réalisant elles-même, de ce que sera votre vie dans le monde.
→ importance d’extérioriser ce qui a été intériorisé.


Extraits de "Parents toxiques" sur la fusion:
(Chapitre 8 - Le "système" familial)

Les familles malsaines découragent l’expression individuelle. Chacun doit se conformer aux pensées et actions des parents toxiques. Une façon de promouvoir la fusion, de gommer les limites personnelles, de souder ensemble les membres de la famille. Au niveau de l’inconscient, les membres de la famille ont du mal à savoir où finit l’un et où commence l’autre. Dans leurs efforts pour être proches, ils étouffent souvent mutuellement leur individualité.
(...)
Chacune des décisions que vous prenez devient inextricablement mêlée au reste de la famille. Vos sentiments, vos comportements et vos décisions ne vous appartiennent plus. Vous n’êtes plus vous-même, vous n’êtes qu’un appendice de votre système familial. C’est comme si être différent était mal.
(...)
Dans ce type de famille, l’identité d’un enfant et son illusion d’être en sécurité dépendent en grande partie de cette sensation de fusion. Il se développe en lui le besoin de faire partie des autres et de voir les autres faire partie de lui. Il ne peut supporter la pensée d’être rejeté. Ce besoin de fusion se transfère automatiquement dans les relations adultes.


Extraits de "Parents toxiques" sur les réponses non défensives:
(Chapitre 11 - Les débuts de l'autonomie)

Je laisse en mode prise de note, je crois que c'est compréhensible tel quel.

- nos réactions st généralement des actions qui ne sont accompagnées ni de réflexion, ni d’écoute, ni d’examen des choix éventuels. On agit surtout par réaction qd on se sent menacé ou agressé émotionnellt. C’est avec nos parents que cette façon d’agir atteint presque tjs la plus grande intensité.
→ qd vs agissez par réaction, vs êtes dépendant de l’approbation des autres. Vs ne vs sentez content de vs que lorsqu’il n’y a personne pr vous contredire, vs critiquer ou vs désapprouver. Vos sentiments st svt très disproportionnés par rapport aux événements qui les ont provoqués. Vs percevez une petite suggestion comme une attaque personnelle, une critique mineure constructive comme un échec personnel. Sans l’approbation des autres, vs avez des difficultés à conserver une stabilité émotionnelle, même minime.
→ qd vs laissez vos réactions émotionnelles devenir automatiques, vs renoncez à tt contrôle, vs servez vos sentiments à autrui sur un plateau d’argent. Cela donne aux autres un pouvoir considérable sur vous.

- le contraire de la réaction, c’est la réponse. Qd vs répondez, vs avez des pensées en mm tps que des émotions. Vs êtes conscient de vos émotions, et vs ne les laissez pas vs mener à des actes impulsifs.
→ qd vs agissez en répondant, cela vs permet de conserver le sens de votre valeur, malgré tt ce que vos parents pourraient dire de vs. C’est extrêmement gratifiant. Les pensées et sentiments des autres ne vs entraînent plus ds un abîme de doutes sur vs-mm. Vs allez avoir ttes sortes de nouvelles options, de nvx choix ds vos rapports avec les autres, parce que votre jugement et votre raison ne seront plus occultés par vos émotions.
→ les chgts de compt ne s’effectuent qu’au prix d’un gros effort

- personne n’a jms été formé à répondre de façon non défensive. Il faut apprendre et pratiquer la technique. Si vs restez calme en refusant d’être mis en déroute, vs gardez tt votre pouvoir. Ex de réponses non défensives :
Oh ?
Oh, je vois.
C’est intéressant.
Vs avez tt à fait le droit d’être de cet avis.
Je suis désolée, ms je ne suis pas d’accord.
Laissez-moi réfléchir à cela.
Reparlons plutôt de cela qd vs ne serez pas aussi contrarié.
Je suis désolé de vs avoir blessé / contrarié / déçu...
→ on peut répéter ces réponses non défensives seul, en imaginant que nos parents se trouvent ds la pièce. (…) Comme pr tt chgt d’attitude personnelle, il faut s’entraîner et être prêt à faire des erreurs.
→ si vs demandez à qqun de vs pardonner ou de vs comprendre, vs lui donnez le pouvoir de vs refuser ce que vs lui demandez. Si vs utilisez des réponses non défensives, vs ne demandez rien et ne pouvez dc pas être repoussé
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Re: Présentation de Chuna56

Message par Invité le Mer 21 Mar 2018 - 8:38

Attends je corrige, @Tempête, parce que ce n'est pas du tout ce que je voulais dire ! Je veux dire qu'elle peut décider de ne pas prendre pour elle. Les reproches et paroles blessantes des autres n'engagent qu'eux, en définitive. Si on leur accorde de l'importance et une certaine vérité, on donne corps, on intègre et c'est là que ça fait mal.
Je parle de comportements de parents maltraitants par ignorance (ayant reçu la même éducation), aveuglement et maladresse, ou incapacité à exprimer leurs sentiments, non de parents toxiques par perversité, bien sûr. Je ne parle pas non plus de sévices physiques. Mon beau-frère a frappé ses deux aînés depuis leur enfance : mon neveu a fait une tentative de suicide très sérieuse à 23 ans, pendant les dernières vacances - son père a commencé à le battre alors qu'il avait deux ans, et lui a fait un oeil au beurre noir, que ma soeur maquillait pour qu'il aille à l'école - je n'accorde AUCUNE circonstance atténuante à son père, tu t'en doutes, et accessoirement je ne parle plus à ma soeur.
Pour ma mère, c'est une bien trop longue histoire, je ne la raconterai pas ici. Smile

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Message par Invité le Mer 21 Mar 2018 - 9:11

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Message par chuna56 le Mer 21 Mar 2018 - 10:46

@Tempête : merci pour ce résumé. ça me parle.

Faut que je regarde, il me semble que je l'ai, ce bouquin (en PDF si je ne me trompe pas).
ça vaudrait ptèt le coup que je le lise.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par Hortense le Mer 21 Mar 2018 - 14:39

Ah, ben t'es cool, quand même Chuna. Trop ?
Moi, quand on m'en a trop fait voir, famille ou pas famille, je pète un câble et puis bye-bye.

Le truc de l'amour maternel, paternel et toussa, je n'y crois pas. C'est un mensonge, un piège. Du pipeau.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par chuna56 le Mer 21 Mar 2018 - 15:04

Ah ça, j'en sais rien, moi ce que je ressens je le commande pas, je le réfléchis pas, c'est là et c'est tout.
L'attachement est là, et le bénéfice actuel d'envoyer bouler une fois pour toute me semble moindre par rapport à celui de rester.
Je suppose que si j'avais un lien d'attachement fiable ailleurs, le calcul serait différent...
Puis contrairement à d'autres témoignages que j'ai lus, j'ai le froid, mais j'ai aussi le chaud, qui compense. On passe de bons moments ensemble, régulièrement (heureusement)(ça je le raconte pas ici, ce qui est qd même injuste, ici c'est mon défouloir, probablement que ça donne une idée faussée de la réalité, du moins de ma réalité).
Certaines lectures d'actes de parents me font vraiment halluciner.
Chez moi c'est des mots qui peuvent être assassins, chez d'autres, ce sont les actes qui peuvent être destructeurs (je parle pas de violence physique, on est dans un autre registre, que je trouve encore plus grave, quand on voit des petits bouts qui meurent sous les coups de leurs parents, ce qui n'enlève pas l'horreur que peuvent être les mots bien entendu)
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Re: Présentation de Chuna56

Message par Hortense le Mer 21 Mar 2018 - 15:20

Ce que vivent d'autres n'enlève rien à ce que tu vis toi. Même si c'est beaucoup plus grave. Je sais que, chez beaucoup de gens, se dire qu'il y a pire est un réconfort. Ca, j'avoue, je n'ai jamais compris. Moi, ça me peine de savoir qu'il y a bien pire, mais ça n'enlève rien à ma douleur.

Les violences physiques, j'en ai connues, mais limitées dans l'intensité. Juste ce qui était toléré pour sa valeur "éducative" (gifles, tirage d'oreilles, fessées déculottées...) alors je ne peux pas parler de ce que ressentent les enfants qui reçoivent des "coups" à proprement parler.
De ce que je me souviens, c'est bien plus la violence sournoise qui m'a marquée. Les demandes corneilliennes (quoi que je fasse, j'ai tort puisque si je veux respecter la première contrainte, je ne peux pas respecter la deuxième et inversement). Le mépris. Les humiliations. Et l'absence de message positif: jamais assez bien, jamais assez loin...etc...

L'idée, c'était qu'il ne fallait pas qu'on s'endorme sur nos lauriers. Célébrer une victoire aurait été une marque de faiblesse, il fallait mettre la barre plus haut.

D'une certaine manière, j'ai échappé à la difficulté de gérer l'alternance de chaud et de froid. Je n'avais qu'à gérer le froid. Parfois étonnée de trouver du tiédasse, mais au moins, j'ai évité cette difficulté. J'avoue, j'ai eu de la chance.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par fift le Mer 21 Mar 2018 - 16:56

'lut à tou(te)s !

C'est marrant quand même, j'ai l'impression de retrouver toujours les mêmes pseudos.

Chuna>Bon, je ne vais pas rajouter de conseils, ch'suis pas doué pour ça (et faudrait déjà que j'affronte mes propres démons qui me font faire des crises de tétanie à la moindre contrariété ...).

Mais juste pour dire que voilà, je te soutiens, je (crois que je) comprends ce que tu vis. A vrai dire, je ne sais pas quoi faire d'autre mais bon ...

(et si tu "montes à la capitale", fais signe)

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Re: Présentation de Chuna56

Message par Tempête le Mer 21 Mar 2018 - 18:07

zebra sara a écrit:Attends je corrige, @Tempête, parce que ce n'est pas du tout ce que je voulais dire ! Je veux dire qu'elle peut décider de ne pas prendre pour elle. Les reproches et paroles blessantes des autres n'engagent qu'eux, en définitive. Si on leur accorde de l'importance et une certaine vérité, on donne corps, on intègre et c'est là que ça fait mal.

Je ne suis toujours qu'à moitié d'accord Wink   Elle peut travailler sur elle pour être moins atteinte par les paroles blessantes, oui. Mais sur les résultats qu'elle peut ainsi obtenir, je reste mitigée. Il y a des moments où on est suffisamment bien pour faire face à des attaques, et d'autres non. On a beau avoir "décidé" de ne plus être blessé, les émotions ne suivent pas toujours. On garde nos zones de fragilité, que certains savent bien attaquer.

C'est pour ça qu'il me paraît nécessaire de trouver aussi des moyens de faire diminuer les attaques. Je considère qu'on n'a pas à subir de maltraitances répétées de nos proches, même si on y est "habitué" ou si on considère qu'ils ne peuvent pas faire mieux. Bien sûr, on ne peut pas demander la lune, non plus, donc c'est à chacun d'évaluer ses limites en fonction de sa situation. Et puis il y a des moments où on se sent de s'affirmer pour faire évoluer les choses, et d'autres non.


zebra sara a écrit:Je parle de comportements de parents maltraitants par ignorance (ayant reçu la même éducation), aveuglement et maladresse, ou incapacité à exprimer leurs sentiments, non de parents toxiques par perversité, bien sûr. Je ne parle pas non plus de sévices physiques.

J'ai deux questions:
- comment fais-tu la différence entre maltraitance par ignorance, aveuglement ou maladresse, et maltraitance par perversité?
- pourquoi considères-tu les sévices physiques plus graves que les sévices psychologiques?


Personnellement, je pense que la perversité, comme beaucoup de caractéristiques psychiques, est un gradient. Une personne perverse n'est pas que "perverse", elle n'est pas tout le temps perverse, elle est aussi d'autres choses. Il se pourrait même qu'elle ne soit perverse que 5% du temps, ou qu'avec une personne de son entourage, ou que dans une situation précise qu'elle ne supporte pas. Il n'empêche que dans les moments où elle est perverse, elle est responsable de ses actes, comme dans les moments où elle ne l'est pas.

C'est aussi en ce sens que je comprends le concept de "banalité du mal" de Arendt. On est tous capables de faire du mal, et ceux qui deviennent des criminels ont beaucoup de caractéristiques communes avec ceux qui ne le deviennent pas. C'est aussi ce dont on prend actuellement conscience par rapport aux violences sexuelles: dans la grande majorité des cas, elles ne sont pas perpétrées par des "criminels patentés" mais par des personnes qui font partie de l'entourage des victimes.

Je pense qu'on a tendance à chercher des circonstances atténuantes aux personnes auxquelles on est attachés, et en premier lieu nos parents. J'y vois plusieurs raisons: la dépendance qu'on ressent envers eux, et qui comprend le besoin d'appartenance à un groupe; la difficulté de reconnaître les souffrances vécues auprès d'eux, souvent depuis bien longtemps; le fait d'être pris dans des fonctionnements relationnels institués dès l'enfance, difficiles à identifier et encore plus à remettre en cause. Et j'ai l'impression que plus on est sensible, plus on est pris fortement dans ces différents mécanismes, et d'autres encore.

Pour en venir aux sévices psychologiques, il me semble vraiment qu'ils sont aussi graves que les sévices physiques. Seulement ils sont moins visibles, plus subtils et plus difficiles à identifier, et ça ne fait que peu de temps, historiquement, qu'on s'y intéresse. Je remets ici la citation d'un patient de Susan Forward ayant vécu à la fois des maltraitances physiques et des maltraitances psychologiques:
"si je devais choisir entre des violences physiques ou des violences verbales, je préférerais être battu, sans hésiter. Les marques sont visibles, on peut au moins se faire plaindre. Tout ce qui est dit, ça vous rend fou. Les blessures sont invisibles. Personne ne s’en occupe. De vrais bleus guérissent foutrement plus vite que les traces des insultes."
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Re: Présentation de Chuna56

Message par Tempête le Mer 21 Mar 2018 - 18:21

Hiémale a écrit:L'affrontement suggéré par Forward dans son livre... J'ai un jour tout lâché, il y a 4 ans. Je le paye encore. Le potentiel de victimisation est  parfois sans fin. À les écouter, les camps de concentration, c'est le club med à coté de ce qu'ils ont vécu... et nous, nous sommes les tortionnaires.

Juste pour préciser, Susan Forward parle de "confrontation", et explique que cette rencontre doit être bien préparée. Peut-être que c'est ce que tu as fait, mais le fait que tu écrives "J'ai un jour tout lâché" m'a donné l'impression que tu avais plutôt dit tes 4 vérités un jour où tu en as eu ras le bol.

Forward propose les réponses non défensives pour justement couper court aux agressions ou victimisations. Elle montre dans au moins un exemple que ça ne suffit pas toujours, et qu'avec certains parents toute remise en question de leurs actes est juste impossible. Elle explique aussi que la confrontation ne donne pas toujours des résultats positifs dans le sens où l'un des parents au moins reconnaît ses torts et essaye par la suite de changer de comportement, mais qu'elle a toujours des conséquences positives sur la personne qui l'a faite, dans le sens où elle gagne en liberté, confiance en elle, des trucs comme ça. Bon, j'avoue que les résultats m'ont semblé un peu trop "fabuleux" dans ce deuxième sens pour que j'y croie complètement. Et elle ne parle que de cas de personnes qu'elle accompagnait en thérapie (certaines confrontations ont même eu lieu lors d'une consultation chez elle), pas de cas de personnes qui font ça toutes seules ou avec l'aide d'un thérapeute non formé à ça spécifiquement.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par Invité le Mer 21 Mar 2018 - 18:29

.


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Re: Présentation de Chuna56

Message par Hortense le Mer 21 Mar 2018 - 19:52

Je ne sais pas. Peut-être qu'il faut que j'arrête de fréquenter certaines personnes. Ou de les regarder à la loupe. Mais quand j'entends des parents prétendre qu'ils aiment leurs enfants et que je vois les liens qu'ils entretiennent, j'ai l'impression qu'il s'agit surtout d'histoire d'ego ou de culpabilité.
Mais bon, je vais voir si je ne dois pas juste changer d'entourage.

Ceci dit, ça fait un moment que je pense à ça et que, finalement, en apprenant à mieux connaître d'autres personnes que je croyais différentes, je découvre d'autres choses qui me soulèvent le coeur.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par chuna56 le Mer 21 Mar 2018 - 21:06

@Fift : merci I love you
T'inquiète, un de ces 4 on ira photographier ensemble, j'ai besoin d'un guide moi, sur Paris ^^


@Hortense :
Ce que vivent d'autres n'enlève rien à ce que tu vis toi. Même si c'est beaucoup plus grave.
Oui, je sais, et je suis la première que ça agace quand on te dit "regarde les gens qui ont des cancers blablabla ya plus grave!" Oui mais moi aussi j'ai envie/besoin de me plaindre et d'être écoutée, d'abord!

Je sais que, chez beaucoup de gens, se dire qu'il y a pire est un réconfort. Ca, j'avoue, je n'ai jamais compris. Moi, ça me peine de savoir qu'il y a bien pire, mais ça n'enlève rien à ma douleur.
Ah ça me réconforte sûrement pas de voir des gens qui ont pire; par contre, ça me donne des remords de me plaindre Embarassed
Si je regarde en arrière, j'ai eu une enfance plutôt dans l'aisance, on m'a payé des loisirs, des études, toussa.
Et aujourd'hui, enfin on va dire ya 4 ans avant le début de ma thérapie, j'étais cassée comme si il m'était arrivée des choses abominables.
Ya des personnes qui vivent des traumatismes affreux, des coups, des viols, des menaces de mort...
Moi ma mère m'a rembarrée quelques fois.
En fait, le truc, c'est que c'est compliqué d'admettre qu'on a subit des maltraitances.
Sur ce point, je fais le yoyo, des jours c'en est, des jours non. Si on me dit que c'en est, je nie, si on me dit que c'en est pas, je me mets en colère.
Puis au final, je m'en sors pas si mal, même si c'est pas tout à fait ce que j'aurais voulu...
Bref, compliqué d'admettre.

D'une certaine manière, j'ai échappé à la difficulté de gérer l'alternance de chaud et de froid. Je n'avais qu'à gérer le froid. Parfois étonnée de trouver du tiédasse, mais au moins, j'ai évité cette difficulté. J'avoue, j'ai eu de la chance.
J'avoue que ça me scotche, ça, mais je comprends ce que tu veux dire.
Je pense que je suis pas prête à arrêter quelqu'avis que ce soit ^^


@Tempête : Vraiment intéressant ton analyse, notamment du gradient de perversité. Je ne connaissais pas.
N'ayant pas subit de violence physique exagérée (j'ai eu des tartes, des fessées, de l'eau dans la tronche, mais ce qui me terrorisait était les hurlements), je ne peux pas dire ce qui est "préférable" (tu vois ce que je veux dire, j'espère).
Pour le coup, tu me donnes vraiment envie de lire le bouquin...


Pour ce qui est de l'amour parental : je crois en la chimie et la biologie de l'attachement ^^
Et le consensus que j'ai trouvé, c'est qu'ensuite, l'humain est souvent trop taré pour l'exprimer sainement...
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Re: Présentation de Chuna56

Message par Hortense le Mer 21 Mar 2018 - 21:14

chuna56 a écrit:D'une certaine manière, j'ai échappé à la difficulté de gérer l'alternance de chaud et de froid. Je n'avais qu'à gérer le froid. Parfois étonnée de trouver du tiédasse, mais au moins, j'ai évité cette difficulté. J'avoue, j'ai eu de la chance.
J'avoue que ça me scotche, ça, mais je comprends ce que tu veux dire.
Je pense que je suis pas prête à arrêter quelqu'avis que ce soit ^^
Qu'est-ce qui te scotche ?

chuna56 a écrit:Pour ce qui est de l'amour parental : je crois en la chimie et la biologie de l'attachement ^^
Et le consensus que j'ai trouvé, c'est qu'ensuite, l'humain est souvent trop taré pour l'exprimer sainement...
Sale bête tongue
Ah, ben peut-être que là, tu réponds à ce que j'en pense. L'ocytocine joue son rôle mais après, il y a des humains, et c'est monstrueux.
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Re: Présentation de Chuna56

Message par chuna56 le Mer 21 Mar 2018 - 21:20

Ben que tu trouves que tu as eu de la chance...
Je me demande ce que ça aurait été si en plus elle ne m'avait pas montré de l'affection.
Ptèt que j'aurais pu me détacher sans trop de remord.

Il y a un livre qui traite du sujet que j'ai lu récemment, sous le conseil de ma cuicui : frappe toi le cœur d'Amélie Nothomb. Elle survole à mon avis un peu le sujet, mais le livre est qd même pas mal fait, et puis c'est un des rares qui en parle...

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Re: Présentation de Chuna56

Message par chuna56 le Mer 21 Mar 2018 - 21:22

C'est souvent monstrueux, c'est pas moi qui vais dire le contraire. Mais c'est aussi parfois joli.
J'ai la chance de voir quelques parents vraiment aimant autour de moi.
Je vois aussi malheureusement ce qu'il y a de plus moche régulièrement en tant que prof Sad
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Re: Présentation de Chuna56

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