j'ai pas de titre, c'est pas grave ?

Non, paraît que je m'appelle comme ça depuis jeudi...

Je veux bien la photo du spectacle par email (clic sur l'enveloppe), avec la recette des galettes (so good) ;o)

Et Garden, explication du GB please, sinon EMP et PAD à donfe !

PAD?!! Purée, un nouveau sigle.... Portrait Arrangé Dignement? Pieds Avec des Doigts? Personnalité Activement Débile?
GB: Grosse Bouffe. C'est la faute à Mogwaï -_-

(Ahahah, mais trop, EMP à fond... xD)

Punaise, je viens de comprendre le coup de l'Electro-Magnétisme Perforant...
Un peu d'EMP sur ma GB flatterait énormément mon ego donc ne vous gênez pas

Trop fort Mog', il l'a bien cherché notre Garden )
(PAD pour Pensées Arborescentes Déplacées !)

Gardenwall GB a écrit:Punaise, je viens de comprendre le coup de l'Electro-Magnétisme Perforant...
Un peu d'EMP sur ma GB flatterait énormément mon ego donc ne vous gênez pas

N'est pas Flodepiano qui veut

Gniark gniark gniark...

Pff tu parles, personne n'a vu la partie intéressante du piano...

Bon, je sais. On va garder la version EMP de la GB pour tous ceux qui ne me connaissent pas. Ca pourra toujours faire rêver et attirer du monde.
Et pour ceux qui ne me connaissent, comme je ne peux pas ou plus faire illusion, bon bah on garde la version originelle. Faudra juste que ça reste entre nous quoi.

(Au fait Colargolle, j'espère que je ne pourris pas trop ton fil avec ma B (avec l'aide de quelques compagnons), sinon tu dis hein, je la remballe)

t'inquiète, quand ça arrivera aux 50 pages je mettrai un lien vers chez toi

en attendant, ça me donne l'impression qu'on m'écrit, c'est sympa !

Si tu veux je te fais un petit coin GB où les gens peuvent passer te dire bonjour avec les restes de leur frigo, comme ça tout le monde en profite, c'est vachmansympa

Cool, j'aurai enfin à manger!

Renouveau du ciboulot bonsoir (pourquoi cette expression quelque peu étrange? Aucune idée^^')
Je viens de lire ton fil, et je me reconnais dans pas mal de tes sentiments (chouette l'alouette!), et j'aime bien ton humour noire sans l'être (paradoxe quand tu nous tiens)

Enfin ??? T'abuse non ?

Bonjour ma belle )

hi hi c'est un nez rouge ?
bonjour, de bon matin pléonsastique!
Bon, 8h30 c'est l'heure à laquelle j'avais mis mon réveil pour écrire un mail à mon employeur qui m'a virée comme une merde et me repropose d'autres plans taf plus ou moins foireux pour essayer de se rattrapper des ses presques fautes professionnelles (c'est pratique quand les employés n'ont pas de contrat, pour les virer quand ils sont un peu trop euh, bon, allez, l'est un peu trop émotive cette petite...)
Je m'y suis mise à trois fois pendant le week end pour essayer d'écrire un truc qui se tienne, mais je ne l'ai pas envoyé parce que ça restait agressif et peu constructif.
Ce matin je me suis dit que c'était la deadline (j'allais quand-même pas faire un truc avant la deadline, faut pas déconner) alors j'ai mis mon réveil à 8h30 en me disant "hop j'écris un mail court, efficace, et à 9h c'est dans la boîte, comme ça il l'a quand il arrive au boulot)
Bon, il est 10h02, je viens de me lever, j'ai allumé l'ordi, fait un café, ouvert les mails ZC, et je suis en train de répondre à un nez rouge qui ne m'a rien demandé.
Je crois que je suis encore en train de procrastiner...
Je crois que je vais avoir bientôt perdu les deux plans taf qu'il me propose et que je n'ai pas envie de faire pour l'un mais que j'ai envie de faire pour l'autre.
Je crois que je vais aller écrire ce mail.
Je crois que je fais des bises à tous ceux qui passent par là.
(Renarde, je vais t'envoyer la photo mais après le mail ) (elle n'a pas grand intérêt, hein, c'est juste pour le clin d'oeil)

Au boulot ma belle, et que ça saute ;o) Non mais !!!
Bizzzouxxx

Ayé! J'ai envoyé mon mail !
Il est trop beau !
Nan sans déc, je suis très fière de moi
En plus il est long quand-même mais super clair, je l'ai écrit tout d'une traite comme ça pouf !

Maintenant j'ai le droit de glander toute la journée, chouette !
J'aime bien mon métier du moment où j'ai 30 minutes de prise de tête par jour maximum, et c'est une bonne idée de faire le truc chiant au saut du lit, comme ça je suis tranquille le reste de la journée !

Félicitations ! Tu as réussi ! \o/ J'espère qu'il sera réceptif à ce courriel...

bon, pas trop mal le bilan du courriel, il m'a rappelé, un peu dérouté par mes demandes, il avait l'impression que je lui mettais le couteau sous la gorge (genre je lui demande un contrat, quel scandale, quel chantage !)

Mais du coup on a bien discuté, j'en ai profité pour lui dire que sa collègue elle n'assurait pas une cacahuète et que tout n'était pas de ma faute, que il aurait pu m'appeler pour me demander ma version des embrouilles avant de me virer, et surtout je lui ai dit que dans l'état où je suis en ce moment, je ne peux pas travailler sans contrat, que je n'ai pas les ressources mentales pour repartir la fleur au fusil sans savoir exactement où je mets les pieds.

Et donc je suis contente parce qu'il a entendu ce que je lui disais, et je ne sais pas si il va me donner ce que je demande, mais en tous cas ce ne sera pas grave si on arrête tout, parce que moi, ma petite victoire c'est de lui avoir posé clairement les limites de ce que j'accepte et mon refus absolu des "je fais ça pour te rendre service".

Voilou.
Na.
Et pouêt.

Bravo! Encore une victoire de canard!
Faudrait que je fasse des trucs moi aussi...

♪♫♯C'est ♪♫♯moi qui♪♫♯ suis Canardolle,♪♫♯ l'coincoine ♪♫♯qui chante ♪♫♯en fa en sol, en do dièse, ♪♫♯en mi bémol, en gilet et en faux col...♪♫♯

(merci)
(et si j'avais la recette, je te la filerais bien mais je ne sais pas pourquoi des fois j'arrive à faire des trucs...)

Fais gaffe, c'est un coup à te faire définitivement appelée Canardolle...
Il faudrait que je dorme pendant 4 jours...

Trop forte ma belle !
Tu vas voir tout va se passer en douceur ;o)
Bonne glandouille pour le reste de la journée !

PS : Merci pour la chanson, j'avais presque réussi à l'oublier ...

Hello, je venais juste dire bonjour : bonjour Collargolle !

J'ai quand même pris l'énergie de lire ton post de présentation, et il me plaît. Content de t'avoir vue. J'ai bien aimé l'impression de présence complète que tu donnes : je ne veux pas dire qu'il n'y ait pas une partie de toi qui était un peu ailleurs, mais que la partie qui était avec nous y était avec beaucoup de franchise et de simplicité. Bref, comme je disais, ça m'a fait plaisir de te croiser.

[quote="colargolle"]bonjour les gens,

c'est bon de lire ces présentations compliquées et profondes. On pouffe moins qu'en lisant les présentations sur meetic mais ça remonte le moral de voir qu'il existe des gens profonds pour de vrai.

Donc je suis qui ? Ben perso, j'en sais rien, mais il parait que ça se pourrait que je le découvre. (faudrait que je me motive)
Ah si, il y a un truc que je sais bien : je suis chiante.
Ca on me l'a bien dit, je l'ai bien retenu, et je l'ai bien expérimenté aussi.
Je pense que c'est le trait fondateur de ma personnalité, d'ailleurs. Je ne suis pas chiante parce que j'arrive tout le temps en retard ou que je ne fais jamais ce que je dis, je suis chiante parce que je suis précise. Voyez un peu le tableau... On n'est pas rendu.

Magnifique

chiante et magnifique, yeah la classe !

Cadeau ma belle

hi merci renarde
me souvenais pas qu'il lui arrivait autant de folles aventures -employé des PTT yeah ! )

aujourd'hui j'ai envie de chanter ça

Sympa, je ne connaissais pas ;o)
Un peu tristouille dis moi, t'as oublié ton nez de clown ma belle ? C'était plus drôle de we dernier ...

volent, volent, les hirondelles...
même les beaux plumages
peuvent être une cage...

les barreaux doux s'offrent des plumes et s'écartent de plaisir
car même les cages ont une porte qui s'ouvre avec la main

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« Depuis que je vois tout à la télévision grâce à la télévision, je pense davantage à ce que je suis en train de rater qu’à ce que je vois. » - Philippe Bouvard.

Ben fallait bien que je la place un jour sur ce forum celle-la.


Pis fais gaffe y'en a plein d'autres d'Incubus qui sont sympa

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'Cause without love I won't survive.

Merci pour ce réveil tout en douceur 2N
Vous me manquez tous, mais vos regards me suivent, si loin si proches, ils me portent de leur force ! changez surtout pas !

un 2N2222 qui poste à 2:22 c'est un code ou juste un peu de dandisme nocturne pour faire classe ?

Love hurts
Love hurts
Without love I won't survive

Si y'en a qu'ont besoin, je peux vous donner des cours...
(de survie)

Bon à force de procrastiner j'ai 14 min de retard :<

c'est malin...

Coucou ma belle

coucou !!
ben je m'irais bien allonger dans l'herbe en étoile et respirer l'odeur de l'humus sous la pluie...
Me demande toujours ce que je fous en ville...
finbon, c'est une fausse question, je sais très bien que quand je suis à plus de 10 minutes à pieds des gens et de mes activités potentielles, je reste enfermée chez moi à procrastiexceller...
mais quand chré grande je m'installerai à la campagne, quelque part où y'a du vert et avec mouillé qui sent bon...

ça boum à Lyon-plage ?

Pas d'explosion, mais on fait aller.
La photo ça pourrait vraiment être toi ;o) ... enfin quant tu s'ras grande !

Bienvenue marseillaise.

Bonjour Astronaute, merci pour le petit mot et à bientôt quelque part... :-)

piqué à Harpo sur le fil de Théodicée (merci)

Parce que puissance, froideur, grâce, beauté...

voui...
impénétrabilité
harmonie malgré tout


c'est cruel mais qu'est-ce que c'est beau
ça me fait penser à la vie...
(ben depuis quand je trouve que la vie est belle, moi...?)

ok colargolle enchanté .un jour a Marseille avec plaisir

Est-ce que ça existe de résoudre les choses pour de bon sans se retrouver tout seul tout seul au milieu du monde ?

Je veux dire, "résoudre les choses" non pas en supprimant leur environnement (donc, dans un sens, en les supprimant elles-mêmes, vu que ah, pas de mare pas de grenouille) mais plutôt en modifiant notre système interne, vraiment.
Est-ce qu'on peut changer, vraiment ?
Est-ce que ce n'est pas, toujours, une illusion qui n'est finalement construite que par la mise en sous-terrain de ce qui, d'habitude, provoque le bordel ?

On se dit "allez, je fais une pause, ça va me permettre de remettre les choses à plat, de repartir du bon pied, de stopper mes systèmes foireux". On fait la pause. On se met à marcher du bon pied et on est content de soi, on se dit "ah cool, ça marche, j'ai bien fait de faire cette pause, même si, putain c'est trash".
Quand on a l'impression de s'être un peu reconstruit, on se dit "bon allez, c'est pas le tout, ça, faudrait peut-être recommencer à vivre". Alors on y va, hop, une maille, deux mailles. Ha ha, trop forte, je suis trop forte, comment je tricote trop bien maintenant, je savais que quand chré grande, chfré le plus beau pull de toute la planète"!!
Limite on se prendrait à croire en la vie, qu'est (certes) un long tricot avec plein de motifs et de changements de couleurs, mais maintenant qu'on sait trop bien tricoter, ben ça va aller comme une lettre à la poste
(mais c'est sans compter que la poste est devenue une Société Anonyme en 2010)
Car quand arrive le rang où ya changement de couleur, plouf.
Stait facile, quand y'avait pas de mare, de pas y foutre des grenouilles (c'est gentil pourtant les grenouilles, j'aurais bien aimé trouver un exemple avec un truc pas bien. Je vais changer le dicton, dorénavant, au lieu de dire padbrapadchocola, on dira "pas de mare, pas de vase")(la vase c'est méchant, on s'embourbe, ça empêche d'avancer)
Donc plouf. Plouf spleurch (à cause de la vase)(vu qu'on a remis la mare)(qu'est une allégorie hautement poétique de certains aspects de la vie, vous m'avez comprise, laquelle vie est elle-même allégorisée -je le rappelle- par l'image (hautement symbolique, elle) du tricot. Bon.

Donc en gros, si je ne veux pas d'emmerdes, je supprime de ma vie ce qui provoque les emmerdes.
Genre : j'arrive jamais à m'entendre avec mes collègues ? Allez hop, je deviens chômeuse professionnelle.
Je me fous toujours dans des histoires de merde ? Qu'à cela ne tienne, je deviens célibataire par choix et fière de l'être.
J'arrive pas à me mettre à la batterie, dont je rêve depuis mes 7 ans (faudra bien que je m'exprime un jour, bordel) ? Bah allez, dtfaçons la musique c'est pas mon truc, je vais plutôt aller investir en bourse.

Ouais je sais, je disais le contraire hier...

Mais justement, ça m'interroge...
Est-ce que le seul moyen de finir par se sentir bien, c'est de faire le deuil de tout ce qui nous pose problème???
Est-ce qu'on ne peut pas guérir de soi-même, bordel de merde???

(c'est vrai, quoi, c'est fatiguant à la fin...)

pour ne pas avoir d'emmerdes,supprimer certaines choses de sa vie ok ,mais apprendre aussi à composer avec celles qu'on ne peut changer(et differencier les premieres situations des deuxiemes comme disent les AA),je pense que c'est faisable,mais ça prend du temps..on voudrait que tout soit réglé en deux mois..comment changer des comportements de 40 ans en deux mois??? je vois pas,sauf en croyant encore au pere noel..mais la encore,y croire tres fort ne suffit pas à amortir la douleur de la realité quand on s'y confronte..
bon bref,moi je dis c'est possible mais c'est une course d'obstacles permanente(on peut meme la faire de façon ludique et legere cette course)et c'est une course de fond..on est jamais arrivé..mais c'est ça qui rend chouette la vie je trouve,meme si au depart,ce fut dur à admettre pour moi... le bonheur n'est pas à l'arrivée mais le chemin en lui meme..et quand on arrive à prendre la vie et les difficultés ainsi,ben ça devient beaucoup plus jouissif
je fais pas de leçon de moral hein,c'est ce qui m'est venu en lisant ton post..que tout ne change pas d'un coup de baguette magique,et que l'esquive n'est pas forcement le remede,meme si à un moment elle peut etre vitale..il faut ensuite apprendre à s'en servir de maniere subtile,sinon ce n'est que de l'isolement et de la fuite
mais vive le tricot quoiqu'il en soit!!!!! et d'encouragements pour les moments difficiles..à bientot irl la miss

Je tenais publiquement à te remercier car grâce à toi, j'ai découvert que j'avais une amie (et pas la peine de crâner avec tes 5 hein...)

garden : ben je crois pas que t'en aies qu'une, hein...
(c'est quoi mes 5...???)(mais tu peux répondre en MP vu qu'il faut pas que je crâne)

ayaaaah :

comment changer des comportements de 40 ans en deux mois??? je vois pas,sauf en croyant encore au pere noel..mais la encore,y croire tres fort ne suffit pas à amortir la douleur de la realité quand on s'y confronte..

Ben ça je suis drôlement d'accord, et parfois j'ai l'impression qu'on me le reproche, comme si le fait d'être super neuronisé impliquait qu'on soit d'emblée capable de faire des miracles juste par la prise de conscience des réalités... Des fois j'ai l'impression d'avoir tout compris et rien intégré, au point que c'est comme si je n'avais rien compris, et je me fais des flippes régulières sur mes capacités à intégrer un jour ce que j'ai compris depuis des jours (mois, années, générations)

Et des fois aussi, quand je regarde les gens "qui ont vachement avancé", je me demande si ce n'est pas juste parce qu'ils ont éludé certaines choses... (que personne en particulier ne se reconnaisse dans cette phrase, merci)
Genre, il y a quelques mois, je discutais de dépendance à l'autre avec Bébert, et je lui demande
- t'en connais, toi, des gens qui ont vraiment dépassé la question de la dépendance à l'autre ?
- oui oui, regarde, Machine, Bidule, Truc...
- ...
- ouais, bon, ok, c'est tous des célibataires, mais ils sont très contents comme ça
(ah ben ouais, tu m'étonnes, si indépendant ça veut dire seul et content de l'être, ben je ne suis pas sûre d'avoir envie d'être indépendante)

m'enfin...

*écarte les bras en écarquillant les yeux* Oh!

(au passage, je me reconnais dans tout ça mais j'espère ne pas te surprendre^^)

Je viens de me rendre compte que je n'avais jamais mis de post sur ton fil !
Et donc, je ne risquais pas d'avoir de tes nouvelles (même si ces derniers temps, elles ont été hebdomadaires).
Hier soir, c'était le coup de mou du dimanche soir ou il y avait autre chose (de dicible en MP au besoin ?).

Tu as infiniment raison. On croit avoir progressé, ça y est, tout tient, c'est cohérent, c'est tellement organisé qu'on croirait les tripes d'un ordinateur ! Et puis un mot, un contre temps, un silence, un geste esquissé, une intonation et patatras, le savant montage s'effondre.
On reste dépendant de l'autre, ouvert à toutes les émotions ou du moins celles qui déforment nos armures, espérant un deus ex machina qui viendrait nous consoler, nous aider à finir le montage.
Mais il ne vient pas.
Que faire ?
Doit-on espérer un jour la stabilité ?
Doit-on espérer vivre comme tout le monde ?
Peux-t-on espérer partager avec l'autre ce qui manque, ce "enfin, toi tu ne me blesseras pas" ?
Tu m'as vu vivre ; je crois, j'espère, j'aspire vers ce "enfin, toi tu ne me blesseras pas" ?
Mais peut-être n'est-ce qu'une illusion, peut-être n'en suis-je pas digne, peut être je suis trop moche, trop vieux, trop...
Alors, je prends les instants qui me sont offerts et me souviens de la tiédeur d'une main, de la géographie d'un visage, du petit martèlement des mots prononcés, de la texture du cheveu : puéril, n'est-ce pas !
Quelle leçon de progrès !

La porte de sortie ?
Je n'ai pas de réponse.
La gomme n’empêche pas la faute, elle la stigmatise, la révèle.
La vie nous a été transmise ; ce n'est pas de notre faute mais c'est de notre responsabilité. Alors, qu'on la transmette ou qu'on la protège, c'est de notre devoir.
Paraitrait-il que nous avons des capacités ! Donnons leur la possibilité de s'exprimer ! A chacun son talent, qu'il s'exprime dans la gloire, qu'il s'exprime dans l'humilité.
La bière fraiche et l'assiette de pâtes sont aussi importantes que la belle molécule super active ou la mélodie dénotée sans effort apparent.

Ce dont je me rends compte, au jour le jour et chaque jour un peu plus c'est que la fréquentation des gens normaux m'est de plus en plus insipide. Cela ne m'intéresse plus et c'est tragique parce que je sais que cela se sent et je n'ai pas envie de les blesser. Je regarde nos rencontres, nos activités comme les seuls moments de vie et de tendresse, les seuls moments de joie, de rire, de plénitude. Je vis pour le moment une phase d'exclusion. Je suis en bonne relation avec mon environnement ( à 2 ou 3 détails près...) mais en réalité parce que j'ai cessé d'investir en eux. Pas d'attente, pas de mésentente !
Mais je ne peux quand même pas vivre 1 jour et demi par semaine, ce n'est pas viable. Le premier qui a évoqué cette difficulté, tu le connais bien, c'était en juin, un coup de fil, dans la matinée du 14. Je lui poserai la question, pour savoir comment il a transcender cette difficulté. Je ressens cet écart très profondément et une autre que tu connais bien aussi a commencé à me dire cela il y a environ 6 semaines. Quant à l'autre phocéen, il a "trouvé son peuple".
Comment allons nous faire ?
Je ne sais pas, je n'en sais rien, mais on va trouver, j'ai confiance, à 4, à 6, à 8, peu importe, je suis certain qu'il va se passer quelque chose.

Je t'embrasse fort fort ma copine Colargolle !