Re: Présentation de Chuna56

par ou-est-la-question Dim 19 Nov 2017 - 16:47

je ne pense pas jamais avoir les capacités d'analyses d'Orto

je ne sais pas si c'est féminin ou pas

mais souvent lorsqu'il y a une analyse à faire
suis incapable de la faire à chaud

à froid ,oui ,mais le temps que ça me prend pour refroidir j'vous dis pas

par ortolan Dim 19 Nov 2017 - 16:54

par Invité Dim 19 Nov 2017 - 20:51

chuna56 a écrit:mais ça me semble juste que tu aies le droit de répondre.

Bah !
Je ne compte pas en faire tout un fromage, j'espère que pour toi c'est pareil.
De mon point de vue, j'étais tranquillement en train de discuter avec mon ami, mon très cher, comment s'appelle-t-il déjà... ah voilà : Airgetlám, quand soudain tu es venue nous dire que tu ne voyais dans notre discussion que des propos vindicatifs, des préjugés, des déformations des propos d'autrui, et j'ai trouvé cette attaque très violente, et injuste, car notre discussion était fort civile. Donc ta remarque m'a énervé. Et je n'aime pas du tout les insinuations.
Je préfère encore quand tu dis que tu me conchies : au moins c'est clair et précis.
Ce n'est pas mon cas ; par contre il y a des procédés chez toi que je n'aime pas, et que j'ai déjà exprimés. C'est pas bien grave.

Le "Attaque toi à quelqu'un de ta taille", comme le note Ortolan, n'était pas du tout agressif : c'est au contraire un conseil de mon prof de philo qui disait "Lorsque vous attaquez un adversaire, attaquez-le dans sa force, et non dans ses faiblesses".

Bon salut

par Chuna Dim 19 Nov 2017 - 21:31

J'espère que tu t'es fait plaisir en écrivant ce message, ddistance, je ne le lirai pas, vu que tu es désormais en ignoré Wink

par Chuna Lun 20 Nov 2017 - 12:32

Une banale histoire:

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 12:45

par ortolan Lun 20 Nov 2017 - 12:54

par Pieyre Lun 20 Nov 2017 - 13:41

danslesétoiles :
une seule solution dans la cour : être fort ou faire semblant de l'être. Surtout si tu es différent.

En effet : le problème me semble consister dans le fait qu'on a l'air différent (que ce soit par défaut ou par excès) et pas tellement capable de répliquer à des attaques. Bizarrement j'étais assez comme ça mais je n'ai pas eu tant de problèmes (sinon beaucoup plus tard sur les forums avec quelques lourdauds, parce que je me suis davantage permis d'être moi-même)... C'est-à-dire qu'il y aurait une autre solution à celle que tu indiques : être suffisamment caméléon pour passer inaperçu.

par Patate Lun 20 Nov 2017 - 13:48

ortolan a écrit:
Pourquoi je déclenche cette haine à répétition ?
Parce que tu n'en as pas à l'égard des autres. Du coup si quelqu'un repère que tu manques de confiance en toi ou que tu es trop gentille, il va s'autoriser à s'en prendre à toi parce qu'il pense qu'il ne risque rien en retour.

+1

J'ai compris ça après m'être fait martyrisé par un petit con. Après plusieurs mois, j'ai fini par le kicker (il avait touché à mon cartable !!! Vidé dans le charroi, l'enc.... !!). Il m'a jamais plus emmerdé.
Au collège, idem. J'ai tapé, par mégarde ^^, la «caid» si elle a voulu se venger un peu, personne m'a vraiment emmerdé. Quelques moqueries sur mes goûts musicaux... «Mozart ? MOZART !!! Hey salut Mozart :/»
Lycée, j'étais la meuf d'un pion. Faut croire que ça joué en ma faveur. La réalité c'est surtout que je m'en tapais fort du bruit des mes congénères !

par Chuna Lun 20 Nov 2017 - 13:59

Ya le fait d'être momentanément emmerdé et complètement harcelé.

Je m'étais questionnée et avais posé la question à ma psy, qui me disait que je n'avais pas pu m'appuyer sur le groupe pour me défendre (quand ça devient répétitif).

Et j'ai en effet pu l'observer.
Une petite qui avait reçu des mots méchants, tout le groupe a réagit et fait bloc autour d'elle...

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 14:51

par Pieyre Lun 20 Nov 2017 - 14:53

danslesétoiles :
personnellement j'étais caméléon pieyre. mais si la faiblesse du caméléon est trop visible cela ne change rien.

Je comprends. Mais il y a peut-être une autre différence : j'avais beau être dans une banlieue, c'était dans les années 1970, et c'était un peu plus tranquille que par la suite.

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 15:44

Parfois, quand on a vécu le harcèlement, on développe des mécanismes de défense à la con.
C’est long de se défaire de l’enfant blessé qu’on était.

J’ai réagi violemment récemment face à quelqu’un qui disait en substance « lorsqu’on est harcelé, il FAUT se défendre, il ne FAUT pas devenir une victime ». Ce genre de propos m’enerve. Par quelle magie la victime du harcèlement devient-elle responsable ?
T’es pas responsable pour avoir été harcelée.

Bref bref, voilà, j’ai fait ma gentille tout ça. Maintenant j’ai bien 2 ou 3 claques à donner. Je me les donne aussi régulièrement toute seule pour me débarrasser de mes mécanismes tous pourris. Tu sais le mécanisme qui consiste à taper la première puis à pleurer plus fort pour se faire consoler ? Il est bien très très merdique celui là parce qu’on comprend pas le retour de mandale à Mach2.
Donc voilà ddistance c’est pas un gamin de ton ancienne école qui te tirait les cheveux, mais si tu lui files un coup de pied, il va te le rendre.

Je l’ai fait aussi hein, c’est pas facile de s’entendre dire des choses désagréables sur soi. On a envie de se dire que c’est trop inzuste, surtout quand les copains n’hesitent pas à te conforter dans l’idée que c’est l’autre le gros con méchant et que nous, on est trop des gentils ... dans notre petit cocon douillet.

Une fois passé la première réaction (« mais pourquoi sont-ils aussi méchants alors que je suis si gentille »), il y a une phase de remise en question qui n’est pas facile, même carrément inconfortable.

Après tu peux me dire que je suis complètement à côté de la plaque, que je juge d’après moi ... c’est pas impossible (je suis mon sujet de conversation préféré).

Rho et puis zut, c’est moi qui ai dit que certains propos de ZC avaient probablement été inspirés par la bibine. Je me suis lâchée XD
Je présente mes excuses si j’ai blessé quelqu’un dans l’histoire (et pour le fait que cela te soit retombé dessus)

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 15:50

par Chuna Lun 20 Nov 2017 - 16:01

Cette histoire de harcèlement vient d'une émission sur laquelle je suis tombée hier sur YouTube par hasard.
Forcément elle fait écho en moi notamment via mon rôle de prof et parce que j'ai vu des choses et j'ai tenté de faire.

Je ne me sens pas victime sur ce forum, par contre.

Ceci dit ya un truc qui me dérange.
Que j'exaspere ddistance soit. Qu'il me le dise soit. Mais Y'a une façon de faire que je ne tolère pas : c'est le déversement d'agressivité brutal.
Il avait mille façon de le faire autre.
Si tu trouves normal de dire à qq1 qu'il est doué pour rien, moi non.
Cette volonté de faire mal je lui renvoie et basta.

Si mon comportement dérange, qu'on me l'explique. Mais pas de la sorte.

Une remise en question ne me pose pas tant de souci, en soi.
La j'ai eu un truc qui va me faire réfléchir.
Le reste, ça m'intéresse pas.

Je reste bornée. La forme point barre.
Si vous avez un reproche, j'écoute. Mais pas si vous le balancez méchamment.

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 16:16

Ha mais je n'ai aucun problème à reconnaître que j'ai été méchant !

Ce qui m'ennuie, c'est que tu ne sembles pas même soupçonner la moindre once d'agressivité dans les propos que tu m'as adressés hier. Tout ceci a l'air normal pour toi... Je suis dans la vindicte, le préjugé. Et puis quoi encore ?

Oui, forcément, je réagis.

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 16:21

chuna56 a écrit: Et ça a recommencé, mais en moins pire.
C'était des petites humiliations, des petites réflexions, mais pas de la méchanceté direct. Juste se moquer "gentiment" de ce que j'étais.
Un jour, un gros connard s'est levé pendant le cours d'anglais, le prof passait de la musique, et il s'est agenouillé devant moi genre pour m'inviter à danser.
(...)
Ils n'étaient pas méchants fondamentalement, contrairement aux filles du collège, mais de mon point de vue ça n'était pas différent.

Je ne vois pas pourquoi ce n'était pas de la méchanceté. À partir du moment où il y a humiliation, c'est de l'agression. Peut-être moins forte que ce que tu avais vécu au collège, mais de l'agression tout de même. D'autant plus si elle est répétée.

chuna56 a écrit:Je me suis mis une limite entre l'acceptable et l'inacceptable. C'est tout à fait personnel, et probablement que ça paraîtra incohérent de l'extérieur. Tant pis...

Ça me paraît non seulement cohérent, mais très sain. Une difficulté est que dans certains espaces (publics notamment, ou de travail) on ne choisit pas les personnes présentes et il peut être difficile de mettre de la distance avec une ou des personne(s) agressive(s). Une autre difficulté est que l'agressivité d'autrui n'apparaît pas toujours dès le début d'une relation, et que parfois on est déjà bien engagé lorsqu'elle apparaît; il est alors plus difficile de la percevoir et de se désengager.

danslesetoiles a écrit:elle me rapportait une discussion récente avec ma mère sur ses difficultés de collégienne
- pourquoi tu ne nous as rien dit ?
- si je te l'ai dit, plusieurs fois.
- oui mais à l'époque on pensait que ce n'était que des bêtises d'enfants, ce n'était pas grave...

Je trouve primordial que les parents se mettent enfin à l'écoute de leurs enfants et ne considèrent plus leurs émotions et problèmes comme des "bêtises d'enfant"! Un harcèlement est une blessure profonde, du genre qui marque à vie, et il est indispensable que des adultes réagissent et rétablissent la justice, ce qui n'est malheureusement pas souvent le cas, j'ai l'impression.

chuna56 a écrit:Je m'étais questionnée et avais posé la question à ma psy, qui me disait que je n'avais pas pu m'appuyer sur le groupe pour me défendre (quand ça devient répétitif)

Ici il y a plusieurs personnes qui te défendent spontanément, preuve que les choses peuvent évoluer... Wink

Mily a écrit:J’ai réagi violemment récemment face à quelqu’un qui disait en substance « lorsqu’on est harcelé, il FAUT se défendre, il ne FAUT pas devenir une victime ». Ce genre de propos m’enerve. Par quelle magie la victime du harcèlement devient-elle responsable ?
T’es pas responsable pour avoir été harcelée.

Ce genre de raisonnement est malheureusement très à la mode actuellement. Il y a une sur-responsabilisation des victimes (ou une accusation cachée?): si tu as été victime, c'est que tu t'es laissé(e) faire. Tu dois te remettre en question, trouver pourquoi tu t'es laissé(e) faire et ça ne doit plus se reproduire. Et pendant ce temps-là, personne ne fait aucun reproche aux agresseurs ni ne les condamne! La violence a de beaux jours devant elle...

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 17:27

Mily a écrit:Tu sais le mécanisme qui consiste à taper la première puis à pleurer plus fort pour se faire consoler ? Il est bien très très merdique celui là parce qu’on comprend pas le retour de mandale à Mach2.
Donc voilà ddistance c’est pas un gamin de ton ancienne école qui te tirait les cheveux, mais si tu lui files un coup de pied, il va te le rendre.

oui, c'est exactement ça...
(merci d'avoir explicité !)

par ortolan Lun 20 Nov 2017 - 17:35

par Chuna Lun 20 Nov 2017 - 18:29

Bon, je me suis concertée avec moi même : ya à priori un souci entre ce que je dis (bienveillance) et ce que je fais (connassitude).
Je me suis dit : choisis ton camp !
Je me suis répondu : tu as raison.

Il est moins coûteux pour moi d'être une connasse. On ne me reprochera pas les fois où je serai bienveillante. Enfin je crois.
Alors que ça choque les gens de me voir connasse si je prône bienveillance (je n'ai toujours pas conscience de me vanter, et ça va également être coûteux en énergie si je tente de trouver où et qd).

Bref, je pense que c'est la conclusion la plus simple pour moi ^^

par Chuna Lun 20 Nov 2017 - 18:30

Ortolan est chiant à toujours mieux me comprendre que moi même tongue

^^

par Invité Lun 20 Nov 2017 - 18:37

par Patate Lun 20 Nov 2017 - 19:01

Bah dis donc... toutes ces petites cases où se ranger.Vous devriez tourner un western : la bienveillante, la brute et la connasse !

Pour revenir au harcèlement. Bien sûr que la victime n'est pas «coupable» mais elle reste responsable de son attitude.
Bon, j'ai fait la parenthèse suivante : «il avait touché à mon cartable». C'est ça qui m'a fait réagir alors que depuis des mois QUOTIDIENNEMENT il me frappait, me pincait, etc... j'étais tétanisée par la peur. Ma mère me disait tous les jours de lui rendre ses coups. Elle avait même causé aux parents et choppé le gamin...
Je reviens sur cette petite nuance : mon cartable. Autrement dit, mon outil de travail. Moi, il pouvait taper mais pas mon outil de travail... drôle de moi, quand même.
La caïd du collège, idem : elle avait emmerdé une copine dans une soirée...
Bref. Même si c'est pas glorieux de se dire que se défendre pour soi même était impossible, au moins, j'avais trouvé une porte de sortie : défendre autre que moi. Finalement, peu importe, puisque l'on ne m'enquiquinait plus.

par ortolan Lun 20 Nov 2017 - 19:48

par Chuna Lun 20 Nov 2017 - 20:04

Mmm. J'aime bien la brute Dent pétée

Ortolan : tu as été puni ?

Je crois bien avoir le cas en classe, pas la mienne. Un élève qui monte vite dans les tours. J'ai du le stopper l'autre jour avant qu'il en fracasse un autre.
Il était ensuite en larmes et s'est plaint. J'ai parlé aux copains qui nient. J'ai pas de preuve de quoi que ce soit.
Ils le feraient tourner en bourrique. Et à priori c'était pareil avant.
A côté de ça il a un comportement bof en classe.
Difficile de trancher.
Faut surveiller...

par ortolan Lun 20 Nov 2017 - 20:08

par Stauk Lun 20 Nov 2017 - 20:13

chuna56 a écrit:

Il est moins coûteux pour moi d'être une connasse. On ne me reprochera pas les fois où je serai bienveillante.
Alors que ça choque les gens de me voir connasse si je prône bienveillance
Bref, je pense que c'est la conclusion la plus simple pour moi ^^

Excellent choix : les gens ont besoin de cohérence. Et honnêtement à tout prendre, la connassitude est plus vendeur, contrairement à ce qu'ils essayent de te faire croire à la télé. Quitte à discrètement être bienveillant, tant que ça ne se sait pas.

par Bimbang Lun 20 Nov 2017 - 20:54

Ce qui s'est passé sur le fil, je l'ai compris comme ça :
C'était fort, très fort, sur un forum de surdoués d'oser poser cette question en toute humilité. Je me suis dit : bah chapeau !
J'ai par exemple toujours bloqué bêtement sur les probabilités pour je ne sais quelle obscuuuuure raison, mais je n'oserais jamais demander "ici" qu'on m'explique ou je l'aurais fait sur mon fil, pas ailleurs. Je me suis demandé comment, moi, j'aurais pu expliquer la philo, mais bah si j'en ai fait un peu et que j'aimais bien ça, pour le définir simplement j'aurais du mal. J'ai surveillé le fil de temps en temps pour voir comment ils le faisaient, et j'ai pas trouvé que c'était des explications. Mais bon, je n'aurais pas fait mieux honnêtement.
Comme tu n'étais pas dispo, les discussions ont continué à filer.

Tu as dit que tu te sentais perdue une première fois, puis a tenté d'expliquer "ton blocage" (enfin je l'ai compris comme ça).
Et on t'a renvoyé des avis comme quoi certaines choses auraient du être sues "par avance", que c'était évident en gros. Et ça a recommencé à discuter sans toi, sans prendre en compte ton besoin.

C'est pas complétement la faute des autres. Certains se sont faits happer par leurs envies de discuter, mais n'empêche qu'aucun d'entre eux n'a vraiment tenté de répondre à ta question. D'où la blessure et la réaction.

T'es pas une connasse Chuna. Même pour blaguer ça m'ferait chier. C'est PAS PO-SSI-BLEUH !!! bounce

par Chuna Mar 21 Nov 2017 - 0:01

Merci Stauk de me soutenir : Tu es un modèle pour moi Smile

^^

@Bimbang : je sais même pas si j'ai autant réfléchi, honnêtement Dent pétée

J'ai posté naïvement le sujet, avoir l'air con ne me dérange pas tant, je crois, au final. Enfin si, mais ne pas chercher à combler mes lacunes me dérange plus.
Bref.

J'ai été très frustrée de ne pas pouvoir participer. J'ai jeté 2-3mots, entre 2 nettoyages de caca chatons et livraison botte de foin (et je passe sur les cours particuliers à foison cette année)(franchement, en ce moment, je rame).

Mes propos ont été repris, contredits (OK), déformés (pas OK), donc déjà ça m'a pas mise dans de bonnes dispositions, d'autant que je pouvais pas répondre comme je le voulais. Puis ensuite je me suis faite prendre de haut sur le compte d'une image non commentée, ça m'a gonflé, et ensuite j'ai lu tout un tas de jugements (pas envers moi directement, mais partant de ce que j'ai initialement dit)(et je passe sur la re reprise de mes propos interprétation / déformation).

Bref, dans ces conditions, je quitte la conversation. J'ai pas la patience en ce moment d'argumenter quoi que ce soit. Ni même le temps.
Et je me sens en droit de le dire.
Et ça veut pas dire que je pense que les autres en face sont des cons.
Mais qu'ils utilisent des procédés que je déteste.

J'ai pas attaqué pour pleurer plus fort derrière.

J'aurais sans souci accepté de me faire envoyer bouler si j'avais pas reçu un paquet de haine, et la volonté de me détruire.
C'est ça qui me choque, et je resterai éternellement choquée face à de tels procédés.

Je suis humaine, on m'attaque, ici c'est très régulier, ben des fois je réponds. C'est pas malin, ça vaut pas le coup, et je perds mon temps.

J'attaque jamais sur l'essence même de l'autre.
Je peux pointer un comportement qui m'agace, je peux le prendre de haut, je suis pas une sainte et j'ai jamais prétendu ça.
Mais je vais pas sortir les mots qui vont humilier personnellement.
Si je l'ai déjà fait, c'est que je suis une vraie connasse, et sur ce point je veux bien sans souci me remettre en question. Et je suis prête à m'excuser si on me montre quand je l'ai fait.
Pour le reste, ben oui, je sais être conne moi aussi, et je vois pas pourquoi je n'aurais pas le droit.
Je vise pas à être parfaite.
Si je déclenche trop de conflit ici, les modos n'auront qu'à me rappeler à l'ordre, et je me barrerai.

par Invité Mar 21 Nov 2017 - 0:05

Tu manque de confiance en toi Chuna, tu manque de confiance en toi.

par Chuna Mar 21 Nov 2017 - 0:17

Je sais.

par Chuna Mar 21 Nov 2017 - 0:17

Par contre, je sais pas si c'est un fait, un savoir, ou une vérité Shocked

par Invité Mar 21 Nov 2017 - 0:19

C'est la même chose chuna, c'est la même chose.

par Bimbang Mar 21 Nov 2017 - 8:28

Bon, j'édite. J'ai peur d'être carrément HS et pas la peine de laisser mes coups de gueule chez toi.

Bisou et bonne soirée à toi !

par soto² Mer 22 Nov 2017 - 21:17

Bisous en passant les filles Tchao

par Chuna Mer 22 Nov 2017 - 21:33

@Bimbang : fallait pas Wink

J'ai pas eu le temps de répondre (toujours cacas chatons... J'ai un peu pété un câble ces derniers jours) je m'en excuse. Et j'étais d'accord bien entendu Wink

Bises à toi, Soto, j'espère pouvoir te faire une bise en vrai quand ça va se tasser par ici tongue

(envie depuis un moment de faire une virée sur Toulouse)
J'espère que tu vas bien Smile

par soto² Mer 22 Nov 2017 - 21:38

Oui, çà va très bien. N'hésites pas à me contacter quand tu viens. Cool

par Chuna Ven 24 Nov 2017 - 23:10

par Patate Ven 24 Nov 2017 - 23:37

toujours cacas chatons

C'est un code ? Wink

par Chuna Ven 24 Nov 2017 - 23:41

par Chuna Ven 24 Nov 2017 - 23:42

Un code pour suggérer ce que ça coute en litière ^^

en sueur, et en stress...

On va voir d'ici peu, si l'élevage c'est pas plutôt ça : je suis venu, j'ai testu, et je suis repartue.

par Patate Ven 24 Nov 2017 - 23:57

Je compatis. Un chat + un bébé à la maison, les 3 premières semaines : l'enfer !!!
Ceci dit, la patience et la détermination pour l'éducation, paient en retour, toujours !
Courage, mam'zelle.

par Chuna Sam 25 Nov 2017 - 17:22

Ce besoin permanent d'écrire ici ce qui me passe par la tête.
Mes angoisses, mes colères, mes tristesses...
Vilainement, moins mes plaisirs Embarassed

C'est un réel besoin qui se transforme en fait en addiction.

La première chose que je fais le matin, c'est prendre mon téléphone ou ma tablette et de venir lire.
ça me pèse.

Comme beaucoup ici, j'attends perpétuellement un retour. Que quelque chose bouge.
J'attends en fait de voir un signe d'intérêt en face. Le truc qui donne l'impression qu'on existe un peu aux yeux de quelqu'un.
Quand la solitude est grande, et que l'on ne peut satisfaire aisément un des besoins essentiels de l'humain : partager. Communiquer, je sais pas trop.
Je parle souvent de lien. Entrer en lien avec.

J'ai très longtemps comblé ce besoin en vivant dans ma tête, seule.
J'ai quitté ma tête et mes amis imaginaires pour affronter la vraie vie, tomber amoureuse, et me ramasser.
Forcément, quand on commence tard, on n'a pas toute l'expérience que l'on est censé avoir acquis dans sa jeunesse.
Je les vois faire les gosses. Tester les comportements. entrer en communication, développer les mimiques d'adultes. Avoir leurs histoires, leurs drames, leurs passions, leurs amours...
On a aussi mal d'un chagrin amoureux à 12 ans qu'à 40. Et pourtant ça nous fait sourire, nous, adultes, de les voir faire.
Chaque expérience compte, permet de se forger son caractère, ses stratégies, ses croyances.
Si ces dernières sont positives, je suppose que tout roule, plus ou moins facilement, la vie est compliqué pour tout le monde je pense. Hormis exceptions, quelques veinards qui ont la chance de n'avoir globalement que des expériences positives, des gens bienveillants autour d'eux.
Pour les autres c'est plus compliqué.
Je crois que rien n'est inéluctable, et que l'on peut toujours finir par s'adapter, malgré un vécu pas glop, et/ou des mécanismes adaptatifs pas géniaux.
Mais changer jusqu'où ? Comment ? Doit-on réellement tout changer ?

Ce qui me turlupine en ce moment est mon besoin de reconnaissance. Visiblement pas comblé.
Ma confiance en moi est toujours fragile, oscillant doucement entre les positifs et les négatifs.
La reconnaissance de ce que je suis reste un point critique.
Je crois que je commence à me connaître dans le positif, mais que j'ai encore besoin d'une validation de ça.

Puis vient l'amalgame.
Ce que je suis, ce que je fais, et ce qu'on me renvoie.

Ce que je fais, mes photos. Et mes animaux et la façon de les montrer.
Je reste éternellement en questionnement à ce sujet.
Montrer ? cacher ?
Ceux qui "réussissent" (finissent par se faire connaître) sont ceux qui ont du talent. Mais pas que.
Ya un truc en plus, le charisme.
Et / ou les capacités marketing.

Le net, lui, encore lui et toujours lui.
Il met en abîme les ressentis que l'on peut avoir. Par son côté artificiel.

Pourquoi elle, elle est connue, avec ses animaux ? Qu'est-ce qu'elle a ? Qu'est-ce qu'elle fait ?
Le charisme...

Finalement, une confiance en soi vacillante trouble le raisonnement.
J'ai pas le truc. J'ai moins de talent. J'ai moins de valeur.
Ce qu'on fait, ce qu'on est...

Pourquoi vouloir une reconnaissance du plus grand nombre ?
L'aborder d'un point de vue professionnel permet ptèt de mettre de la distance. On parle de stratégie commerciale.
On se rassure comme on peut.

Ce qui est dingue quand même, c'est qu'au final, une seule personne suffirait pour combler le réel souci : besoin d'amour, et de rien de plus.

par ortolan Sam 25 Nov 2017 - 18:31

par Pieyre Sam 25 Nov 2017 - 18:52

Ce sont des paroles sages; il n'empêche qu'il est important d'être reconnu par les autres, ou tout au moins par quelques autres que l'on estime. J'y suis sensible comme tout le monde. Aussi je tiens à témoigner de l'estime que j'ai pour ce qu'écrit Chuna, même si je ne trouve pas toujours l'occasion de l'exprimer. Elle fait partie de ceux qui réfléchissent par eux-mêmes. On pourrait penser que c'est le cas de tout le monde, bien sûr; mais le dire, c'est tout de même affirmer quelque chose de plus.

par Chuna Sam 25 Nov 2017 - 19:52

@Ortolan : En fait, entre la raison et le coeur, des fois ya un fossé. C'est ça qui est compliqué.
Déjà, pour la photo, c'est quelque chose qu'en quelque sorte je méprisais jusqu'à très récemment, jusqu'à ce que qq1 à qui je tiens et que j'admire me fasse remarquer que j'ai un peu de talent. Moi j'appelais ça la technique, avec dans l'idée que tout le monde peut l'avoir.
Je partage mes photos sur le net, et à part 2-3 copines, j'ai peu de retour (même pas de ma famille, hormis ma grande soeur).
Et je fais comme "tout le monde", j'attends la reconnaissance, être connue à grande échelle, comme si ça validait réellement le travail.
La tête te dit que c'est idiot, qu'au delà du talent, pour être reconnu, faut un sacré coup de bol, et surtout être capable de se vendre (je parle pas des génies bien entendu, ceux qui ont réellement du talent et devant lesquels personne ou presque ne peut douter lol).

Je sais pas d'où vient cette idée idiote, mais à observer les gens autour de moi, je ne suis pas la seule, loin de là.
Le net exacerbe les choses.
La course au clic.
C'est pour ça que même si je ne vais vraiment pas approuver ceux qui font n'importe quoi pour être célèbres, je les comprends dans le mécanisme de base.
Dommage pour eux qu'ils se vendent ainsi, j'ai dans l'idée qu'il y a toujours un retour pas cool quand on dépasse les limites de ses valeurs...

Mais dans le mécanisme psychologique, je pense que je suis pas si différente.

Jamais assez. Impression d'être dans le vide et de devoir se débattre.
Prendre les choses personnellement comme si on était défaillant, alors qu'en fait, on est juste à côté de la plaque.

Je me restreins. Je me raisonne.
Mais le trou n'est pas comblé. Et je ne sais pas vraiment comment on doit le combler.

Ya le besoin de reconnaissance, mais en même temps celui tout bête de partager. ça se mêle, on ne sait plus trop qui pousse à quoi.
Besoin d'être reconnu dans ses talents, dans son être, besoin de s'exprimer, besoin d'être entendu, besoin de partager, besoin d'un peu de chaleur.

Combien de milliers de blog sont créés chaque jour avec des gens ayant l'espoir d'être lu ?

Combien de milliers de personnes qui se sentent fondamentalement seules, incomprises, et qui lancent des bouteilles à la mer ?

Qu'est-ce qui foire dans notre société, et nous fait croire je ne sais quoi ?

On en arrive à voir des gens offrir des câlins gratuitement dans la rue.

On passe ces images avec tendresse à la télé, mais je trouve ça vraiment triste.
Ya vraiment des gens qui ont besoin de câlins.
Beaucoup.
Comment ça se fait ?
C'est ça le résultat d'une société civilisée ?

C'est dingue, et ce qui est dingue, c'est que malgré moi, je participe à tout ça... Et je rame à avoir une attitude cohérente.
Et je sais que je suis loin d'être seule...

par Chuna Sam 25 Nov 2017 - 19:56

Merci Pieyre.
Moi aussi j'apprécie de te lire. T'es une présence rassurante, je sais pas pourquoi ^^ I love you

par ortolan Sam 25 Nov 2017 - 21:13

par Bimbang Sam 25 Nov 2017 - 21:34

Je suis d'accord sur ce que dit Ortolan. Faire ce qu'on aime. Développer ça pour soi-même. S'enrichir intérieurement comme ça. Les autres, c'est la cerise sur le gâteau, ou pas d'ailleurs.
Le principal (pour moi hein) c'est déjà de me faire plaisir. (mais j'suis une vieille chouette enfermée dans son grenier ^^)

Je comprends que tu aies envie d'autre chose, et de faire des liens, mais il ne faut pas laisser les autres valider ou pas ce que tu es ou ce que tu fais. Il y a toujours les éternels critiqueurs, et les éternels encenseurs. Ce n'est pas très fiable, je dirais.
Ou alors, dire que tu as aimé prendre cette photo, l'humeur dans laquelle tu étais, l'intention que tu avais, toussa...
Ça peut leur permettre de te rejoindre un peu dans ce que tu vis, peut être ? De se mettre en phase, plutôt que dans le rôle de critique.

par Chuna Sam 25 Nov 2017 - 22:04

En fait, mon idéal je le connais, le souci est de savoir comment l'atteindre ^^

J'aimerais savoir me contenter de ce que j'ai (et je suis assez gâtée). Et être sereine de ce côté.

ça me gonfle ces sentiments. J'en n'ai plus vraiment honte, je sais que faut juste que j'y travaille. Mais comment...