Certains zèbres ont-ils la capacité de s'analyser seuls ? ... recherche de témoignages

à la rame...

Merci pour la référence Christelle

"Pourquoi — je l'appris par la suite — la mythologie grecque offre-t-elle à notre méditation l'histoire de tant d'êtres aux pieds blessés, enflés, déchaussés...?"

Je lisais ce matin le rapport entre les pieds déformés d'Héphaïstos et les membres du crabe, qui signent la mètis (pour faire simple, la ruse) nécessaire à la transformation d'un minerai en outil/arme. Je ne développe pas encore, une fiche de lecture est en préparation pour ici (depuis le temps que j'en parle, j'ai enfin presque fini le livre...)

Leica

@Ahlàlà t'es une fille ou un garçon ??

je vais y penser looool !!

Je proteste, c'est de la concurrence déloyale !

lol c une fille, pas de bol mais revenons-en donc au sujet initial ?

rugal a écrit:

ahlala a écrit:Tout pareil !! Tu m'épouses ?

tu marches à la voile ou à la vapeur ?

Je marche au second degré chaton !

ahlala a écrit:J'ai 30 000 questions (un peu piège) mais je pense que le forum a ses limites là ... : )

Poses-en quelques unes, en commençant pas les questions piège...nos réponses nous permettront sûrement d'y voir plus clair...

Water' a écrit:J'ai pas tout lu, mais je vais entamer une psychothérapie et je compte bien me prendre un petit carnet pour consigner les choses dont je voudrais parler avec elle.
Me "pré-analyser", en quelque sorte. Parce que j'ai trop peur d'oublier des choses importantes pendant la séance.

Tiens-nous au courant...de tes découvertes...

Je fais mon petit témoignage...

Je me psychanalyse grâce à mes textes et mes dessins, seule ou avec l'aide de regards extérieurs. Quand je dessine je veux exprimer une émotion particulière parfois insaisissable( que je ne sais traduire que par le dessin où par des mots "voilés") Je la traduit par ce moyen je ne sais faire que comme ça ( c'est d'ailleurs grâce à l'écriture que j'ai réussi à dire mes premiers mots car la parole était un stade très difficile à passer, j'ai dit mes premiers mots il y même pas un an, c'est grâce à ça que j'ai réussi)Quand je "créer" je suis parfois comme incontrôlable, rien ne peut m'enlever de ma mine.... Mais cette émotion je veux la communiquer, la montrer aux gens: ces "bouts d'âme sur papier". C'est quelque chose que j'ai accompli, une satisfaction personnelle, je sens quelque chose de terminé en moi. Quelque temps après, je jette un nouveau regard sur ce que j'ai fais, parfois je regarde une partie de moi même comme dans un miroir et parfois il n'est pas encore temps de comprendre ce que j'ai voulu exprimer.... C'est qu'il n' est pas encore le temps pour moi de comprendre et de saisir. Les regards et les points de vue des autres sont importants ( surtout quand ce sont des personnes qui me connaissent bien car elles peuvent lier des choses que parfois je ne vois pas seule, il est dure de prendre du recul sur ce genre de choses).

Chaque dessin, chaque texte marque un temps de moi même, un moment de ma vie, un ressenti, une émotion...J'évolue à travers ça, j'évolue intérieurement et sur le papier également, donc demain je "créerais" ces "bouts d'âme sur papier" avec une transformation et dans 10 ans aussi, et j'espère dans 20 ans aussi car c'est une partie de moi, c'est mon Moi, je ne peux pas vivre autrement que dans cette expression continue...

Pareil, toute production personnelle m'aide à :
- expurger (faire sortir, libérer)
- prendre du recul, mettre à distance (digérer, analyser, comprendre, réfléchir)
- chercher des solutions (parfois elles sont déjà comprise dans la production ) : je peux voir "vers quoi je tends déjà" de moi-même...
- ne pas perdre le fil de ma propre histoire (se relire qq mois après, qq années)

Intéressant Augen tes lectures, mes mythes et avant la tradition orale étaient "transmission de savoirs" d'humains à destination d'humains, ils contiennent beaucoup de choses symboliques et universelles... (de tous pays d'ailleurs)

Je dirais que quand on "n'arrive plus à faire ça tout seul" parce qu'il y a "un trop plein", aller voir un psy peut aider...

Mes connaissances en psycho pour ma part m'ont aidée aussi à éclaircir des choses...

Et mon goût pour les images beaucoup aussi car parfois les symboles ou les images sont (pour moi) "les meilleurs mots à mettre sur des émotions / ressentis"...

Encore une étape hier soir vers minuit.

Divers éléments (merci à ceux qui se reconnaîtront, au passage) m'ont fait comprendre encore un truc sur mon rapport à mon père, (encore lui !!) et cette fois, je crois que j'ai réglé au moins cette question-là. Il faut juste que je décide si j'ai besoin d'en parler à l'intéressé, ou si je peux m'en passer.

Du coup, j'ai la patate, et je vous laisse, faut que je bosse...

Ah heu...les connaissances en psycho "pointue" peuvent aider (notamment à l'âge adulte ) à mettre d'autres mots sur...(des symptomes, des souffrances, des problématiques) et à trouver de pistes inexplorées parfois pour les dépasser...(enfin moi ça a été bénéfique)

jmauto analyse depuis un bon moment aussi.. je remonte tout les chemins psychologiques possible, et j'ai tjs trouvé la source de certaines de mes "dérives"
mais bon je bute qd mm sur quelque truc.. jpense que c est pq c est telment proche/collé a moi depuis presque tjs, que jarrive pas a les distancer, pr mieu voir
le nivo emotionnel est bcp trop haut que jarrive a le decoller



bref initeressant....
pfff
chut chut chut charlott comme on dit....

ouais et sérieux, c'est un super pouvoir magique

On peut dire ça, c'est un super pouvoir magique, qui me sert aussi bien pour moi, que pour mon entourage que pour ma vie professionnelle. Je ne dis pas que j'analyse tout le monde, mais cette intuition dont je me suis tant servie pour moi, me sert à mieux appréhender ceux qui m'entourent, et donc à me donner une perception de plus du monde...un 6ème sens quoi...ou un pouvoir magique...

Plusieurs ont dit que pour eux il n'était pas possile de s'analyser seuls et ceux qui croyaient le contraire ont globalement répondu qu'ils n'étaient jamais seuls puisse qu'ils se servent du regard de l'autre...par petites touches...une réponse, un regard, un avis suffisent la plupart du temps à avancer sur la question qui nous préoccupe. Ces regards et ces avis nous suffisent pour trouver la bonne distance à mettre entre nous et le sujet sur lequel on travaille.

Ah pi faut pas faire ça à haute voix devant témoins, sinon on nous dit qu'on pense trop et qu'on vit pas assez...lol mais quand on le fait pour soi ça peut pourtant justement aider à faire des choix adaptatifs pour mieux vivre

Auto-analyse et régression

J'ai l'impression que cet aspect n'a pas été abordé...pourtant il fait souvent partie intégrante de mon processus d'auto-analyse : quand un problème est profond, pour faire une analyse efficace, je suis obligée de faire une régression plus ou moins profonde.
Quand je sais que je vais devoir aborder un sujet en face parce qu'il me met mal à l'aise, parce qu'il me gêne dans ma vie, je procrastine à fond parce que je sais que je vais devoir faire une régression plus ou moins forte pour me rapprocher du problème.
C'est pour ça que je me mets à écrire assez frénétiquement, pour que cette écriture se dégage au maximum de mon conscient et me rapproche de l'état dans lequel j'étais la dernière fois que ce problème s'est manifesté ou bien qu'il me rapproche de l'origine de ce problème.

Lol alors Christelle il y a "Le corps de l'oeuvre" d'Anzieu qui est magnifique à ce sujet, et qui étudie les processus psychiques particuliers des écrivains ou des artistes

Je crois vraiment que l'esprit est comme l'estomac et qu'il faut "le purger" régulièrement (mais ça peut être de plein de façons) pour "transformer" ce qu'il y a dedans et qui "le ronge" en autre chose....Et puis "mettre hors de soi" permet de REGARDER ce qu'il y avait dedans sous d'autres angles !

Donc ça peut aider à trouver des solutions, aider à éviter des noeuds d'arborescences, et soulager l'esprit, à condition de "ne pas s'enfermer à nouveau"

Je suis aussi assez dans l'auto-analyse, ca me permet de continuer à avancer, même si je suis suivi par un psy, qui m'a conseillé d'écrire mon ressenti.

Bonjour à tous
moi je m auto analyse depuis toujours sans avoir mis de mot dessus on ma toujours conseillé d'aller voir un psy qand je parlais de mes angoisses à mes amis mais Zébritude oblige ou Parano je me suis toujours dit comment par définition un ètre moins intelligent (un psy qui reste avant tout un homme normal)peut aider un ètre plus intelligent (un zèbre) ????
'emploi ces termes sans mépris envers les gens normaux biensur!!!

Sarah Connor a écrit:(un psy qui reste avant tout un homme normal)

Tu es sûre ?

Recoucou augenblick

eh bien maintenant que tu me demande si je suis sure je sais plus mais oui sinon ce serait 1 psy Zèbre??? ça existe ? donne moi son adresse :lol

Oui ça existe, mais je ne donne pas son adresse, tu m'excuseras

ah d'accord eh bien je ne savais pas ...ne serait-ce pas toi par hazard???

Non (hi hi). Il y en a des psy zèbres et sur toutes les approches. J'ai trouvé le mien par mon médecin traitant que je soupçonne d'être....

je finirai bien par en trouver un

J ai envie de te demander si toi aussi tu aurais une espèce de don genre télépathie ou voyance ??? rép si tu veux

Pas à ma connaissance . J'ai essayé de trafiquer Luc par un barrage de feu, mais je crois que ça n'a pas fonctionné

Le fil sur le sujet ici.

Merci pr le lien ça m ninterresse

J'ai testé psy non zèbre et psy zèbre. Sans jetter la pierre aux premiers, on a de grand avantages à aller chez un psy zèbre qui a identifié la problématique, à qui on peut expliquer dès la première séance q'on s'auto analyse sans passer pour un pitre qui n'y connait rien et prétentieux en plus... bref, beaucoup de gain de temps et au prix de la séance...ça vaut le coup.

Je crois que le plus simple pour en trouver un est de prendre l'annuaire et de demander au psy s'il est spécialisé surdoués ou non...après sera -t-il zèbre en plus ? on va dire qu'on augmente fortement les probabilités...

Je voulais juste ajouter que je m' auto-analyse aussi.

D'une parce que je peux pas m'en empêcher
De deux à cause de la méfiance que j'ai envers les psys en tous genres (incompétence et/ou esprit sournois et un peu sadique,ça a été mon expérience avec plus d'un)

--j'ajouterai que je suis un faux-zèbre ou un demi zèbre--
je ne suis ni dans la moyenne ni dans la fourchette de Q.I zèbre.

Ceci dit j'ai beaucoup de caractéristiques des zèbres ainsi que le parcours d'échecs typique.J'ai les avantages et problèmes des zèbres sans en être un "Q.Iment" parlant.
Comme on dit j'ai le cul entre 2 chaises.Ça te donne de quoi te poser plein de questions..Pour un psy et pour beaucoup d'associations t'es "surdoué" ou pas,rien de plus,donc comprendre mon cas avec cette vision réductrice ça s'annonce difficile..

Tu remarqueras que même ici on oppose zèbre // pas zèbre.
Je crois que sans test de Q.I on commence à se poser des questions tôt sur soi-même type (attends je suis le seul a y arriver?à comprendre?il y a un truc qui cloche là..).

À 6 ans après avoir sauté le CP, puis puni et rétrogadé en CP pour mauvais comportement on m'avait fait une évaluation de niveau en Maths pour entrer dans une nouvelle école.

Je me rappelle plus ce qui avait choqué (je crois que des soustrations de tête parce que je faisais les exercices à l'oral) mais j'avais tous les regards élèves comme prof figés sur moi (un peu ahuris) et l'instit avait même fait venir quelqu'un:"eh viens voir.."

Je t'avoue que depuis cet âge j'ai commencé à avoir des doutes sur ma normalité et j'ai commencé à m'auto-analyser.

J'ai aussi fait une auto-thérapie par des techniques de relaxation/méditation (j'ai découvert le yoga et ça a été une révélation) parce que j'ai eu de graves problèmes d'anxiété.

Elle a considérablement réduit depuis et ce sans médicaments alors que soi-disant les médicaments sont indispensables..
Dans la médecine il y a beaucoup d'intérêts économiques aussi...

Dans la théorie des intelligences multiples d'Howard Gardner il y à :

L’intelligence intrapersonnelle

"L'intelligence intrapersonnelle permet de se former une représentation de soi précise et fidèle et de l'utiliser efficacement dans la vie[6]. Elle sollicite plus le champ des représentations et des images que celui du langage. Il s'agit de la capacité à décrypter ses propres émotions, à rester ouvert à ses besoins et à ses désirs. C'est l'intelligence de l'introspection, de la psychologie analytique. Elle permet d'anticiper sur ses comportements en fonction de la bonne connaissance de soi."

Personnellement je m'analyse aussi énormément, question de survie, j'ai d'ailleurs découvert sur moi quelque chose d'assez effrayant au premier abord cet après midi, je vais poster un sujet dessus.

Sinon, moi aussi Rootless le test de WAIS III a fourni des résultats impossibles à réunir pour fournir un QI global , donc un diagnostic clair : QI verbal plutôt élevé ( 135 il me semble ) mais QI performance dans la moyenne ( un peu plus de 100 je crois ). D'après le psy qui m'a fait passer le test mon extrême nervosité a probablement pénalisé le score du QI performance.

J'ai eu la chance ces derniers jours de vivre une nouvelle forme d'"auto-analyse". En effet,cette partie de mon cheminenment ne s'est pas faite comme j'en avais l'habitude avec papier crayon mais avec quelqu'un en face de moi.
C'est à dire que cette personne (inutile de vous dire qu'elle est aussi zèbre que vous et moi !) en voyant mes réactions a su me dire que je déraillais complètement, et pointer précisément les noeuds dont je parlais dans mes posts précédents. Il m'a tellement mâché le travail que je n'ai eu plus qu'à en tirer les conclusions.
Souvent, quand je m'attaque à un problème à résoudre, c'est intense, pendant un moment, tout tourne autour de ça, je me sens complètement destructurée, et j'ai l'impression d'être en plein cyclone !
Cette fois-ci, on était deux dans le cyclone... Moi comme d'habitude j'ai été secouée,et je suis vite repartie sur de meilleures bases.

pour ma part disons que je m analyse,analyser ca se fais assez naturellement.pour ce qui est de ma personnalite,de mon esprit etc... c est plus cyclique un peu comme des crises de consciense: je reduis le tout en miettes et reassemble le tout a ma maniere,les combinaisons sont infinies ou presque tout depend de l idee que l on s en fais,c est un processus d evolution par mutation tres chaotique au niveau du psyche
je ne sais plus qui disait"le chaos est un aspect meconnu de l ordre" un truc comme ca
quoi qu il en soit la remise en question est constante
relation de cause a effet

je voudrai répondre à ton post car il m'interesse beaucoup.
Je pense être à peut pret (nul n'est parfait..) d'auto analyse. Dans le sens ou j'arrive à appliquer le même raisonnement détaché aux autres qu'a moi, a ma dire: si je fait ca c'est pour sa etc... Je ne me suis jammais dit: quand j'ai fait dans ma vie j'été con etc... qui montre a mon avis qu'on ne maitrise pas ses motivations. Ainsi, j'ai toujours su plus ou moins consciement ce que j'ai fait, même quand je ferai des truc "pas bien" je savais pourquoi je le fesais, que je ne pouvais pas faire autrement dans mon mode de fonctionnement.

Cette capacité d'auto analyse ma beaucoup aider (j ai vu pas mal de psy sans résultat) à une période de ma vie ou j'allais trés mal. Même maintenant je sais que beaucoup de choses que je fait son encore liée a cette période, ce que je vois et comprend, et ce qui m'aide a accepter mes choix. Ainsi pour te donner un exemple, pendant ma classe de seconde j'était souvent persécuté par les autres, notement un mec bien baraque qui fesais de la muscu. Je suis tjrs partant de l'adage "les victimes ne sont jammais innocentes". Sans tombé dans l'auto persécution, il est evident que si j'etait parfait, personne ne songerai a m'embeter. Rien que l'avantage physique de mes détracteurs est une "raison" a me perssecuter. Puis j'ai changer de lycée, me suis rendu compte que la pluspart des gens ne pense pas qu'a m'insulté ou me provoqué, et j'ai pu me reconstuire. Maintenant en prépa je suis bien, mais j'ai tjr été marquer par ce passé. Je me suis dit: si quelqun de plus fort que moi veux me précécuter, bien qu'il n'ai aucune raison normalement, comment puis-je l'en empecher, autrement qu'en etant aussi fort?
J'ai donc entrepris d'etuder les arts martiaux, autant pour faire du sport que pour m'assurer une protection contre les agressions physique (vu qu'en temps que surdoué TQI je ne pense pas craindre les agressions morales et intellectuelles).
Je sais que cette conduite d'une certaine recherche de la "perfection" (au sens ne laisser comme prise aux critiques que ce que l'on veux bien: ex je ne joue aps de piano, on peut me le reprocher, mais tans je peut pas tout faire et j'assume. Je pousse un peu loin le raisonnement comme tu peut voir xD).
est la conséquence des perturbations de ma scolarité, mais je l'accepte, et j'essaye d'utiliser mon auto critique pour m'améliorer et travailler sur moi-même.

J'avoue que parfois l'auto critique sa fait asser mal. Heureusement, je me suis tjrs parfois "sencuré" autrement dit quand je comprend certain mécanismes mais que je ne veux pas les voirs, ou disons que je ne sais pas comment les résoudres , je les ignorent, car leurs présence ne m'apporte rien de bien, et j'essaye de chercher des solutions pour les résoudres.

Ma "methode" est que tout à une cause, meme les choses irrationnels. Il faut simplement ouvrir son esprit pour trouver la cause du comportement, et essayer d'y remedier si on le souhaite. Mais cela implique d'accepter tout son passé, ces illusions, celles des autres etc... ce que peu de gens osent faire a mon avis.

Bref, pour conclure, je dirai que je suis mon meilleur psy^^

Demandred

Au delà de l'auto analyse, il y a peut-être la sérénité d'être un jour en place, à la juste place qui est la sienne. Je crois que ceux qui ne se mentent pas un jour ou l'autre trouvent leur juste mesure, leur tonalité propre. Ce jour là l'analyse est finie. Elle n'a plus lieu d'être. Et l'on peut alors s'émanciper.

Il est amusant de constater que tous nos tâtonnements collectifs pour construire une "méthode" d'auto-analyse, ou au moins pour essayer de mettre de l'ordre dans toutes ces expériences psychiques très fortes avaient déjà été analysés, décomposés, décortiqués bien avant la naissance de ce fil.

Il est rassurant en même temps de se rendre compte que les chemins que nous parcourons individuellement et dans la douleur sont le lot commun d'une certaine partie de l'humanité.
En effet, dans le fil : http://zebrascrossing.forumactif.org/t355-theorie-de-la-desintegration-positive-de-dabrowski, beaucoup de ce que nous décrivions ici est abordé. Autant dire, comme le suggérait Lanza que ces deux sujets sont très proches.

Lanza, merci beaucoup pour ce que tu disais le 12 avril dans le sujet cité précédemment,

C'est de notre vie, dont il est question. L'enjeu est énorme, c'est le plus important de tous, pour tout être vivant. Donc les risques sont énormes aussi. La seule véritable limite de la vie, c'est la mort, toutes les autres sont artificiels. Et on se retrouve confronté à une question fondamentale : jusqu'où est-on prêts à aller pour vivre mieux ?

car c'est exactement comme cela que j'ai vécu mon départ sur ce chemin ardu qu'est l'auto-analyse ou la désintégration positive :

une question de vie ou de mort !

Je sens que les psys vont encore plus me regarder de travers, maintenant. Déjà, "surdoué" ça passait pas toujours, alors l'auto-analyse et la désintégration positive...

°

Lanza a écrit:Je sens que les psys vont encore plus me regarder de travers, maintenant. Déjà, "surdoué" ça passait pas toujours, alors l'auto-analyse et la désintégration positive...

Y a plus qu'à espérer que tu sois pas radioactif...

Pour moi cette capacité d'auto analyse fait partie intégrante du zebre non détecté dans la jeunesse. (je ne peux parler que de ce que je connais - le seul que je fréquente qui l'a su enfant est mon fils et là je manque singulièrement de recul ).

je pense que nos capteurs émotionnels, affectifs et intellectuels nous permettent très tôt de percevoir la différence profonde avec les autres êtres humains qui nous entourent et de l'incompréhension réciproque englobant l'incapacité de communiquer avec toute l'intensité de notre être.

Partant de cette perception insatisfaisante et étant doté de 2 ou 3 neurones assez actifs, le zèbre est obligé d'après moi de rechercher "ce qui cloche" ou de trouver une raison à ce qu'il vit.

Je ne connais pas de zèbre qui se satisfasse du "c'est comme ça et puis c'est tout!" ou du "cherche pas à comprendre" et encore moins du " tu comprendras plus tard".

Trouver une explication ou un sens à ce qu'il vit et même simplement un intérêt à la vie, l'incite à chercher et chercher encore et le plus facile à analyser c'est encore soi.

Je pense que les différences profondes entre ce qu'il perçoit émotionnellement et affectivement chez son entourage et les informations intellectuelles le perturbent suffisamment pour qu'il doute de la véracité de ces 2 canaux d'information qui sont pourtant essentiels pour un Z.
exemple concret : "ne t'inquiète pas je vais bien" alors que l'émotion vécue et émise par le parent est de la souffrance, deuil, tristesse ou peur

étant désormais "boiteux" car privé d'une partie de ses capteurs, le Z analyse et encore et encore pour trouver un sens à tout ça.
cela se transforme le plus souvent en un auto-sabotage permanent durant l'adolescence, mais cela porte en germe aussi le remède et le rétablissement quand le Z apprends à :
1°) ne plus avoir peur de ses émotions et ressentis
2°) les apprivoiser
3°) s'en servir comme un outil fiable

à ce moment là il redevient complet et peut assumer sa pleine zebritude,
Je suis persuadé que la capacité d'auto-analyse lui permet de trouver son équilibre mieux que n'importe quel Psy ou autre professionnel.

après tout, on n'est pas venu sur Terre avec tout ça si ça ne doit pas servir à notre plénitude

Je me retrouve bien dans ton analyse, Lumen, dans toutes les étapes de ton raisonnement, jusqu'aux 1°, 2°, 3°, et à ta conclusion.
Savoir que l'on peut compter sur sa force de raisonnement donne une assurance dans les épreuves de la vie et quelle plénitude en effet de pouvoir se retourner et regarder le chemin parcouru à la force de ses petits neurones !

Les zèbres n'ont pas toujours eu des psys pour.... (censuré) ^^


Il fallait bien avancer, bon gré mal gré, zèbre ou pas zèbre.




Je n'ai pas bien compris les limites de ce sujet, ou questionnement: est-ce restreint à l'amélioration de ses souffrances internes, genre effectivement psychanalyse ou analyse ?

Je n'ai jamais voulu en faire de mon côté, dérogé une et unique fois pour repartir en me jurant de ne plus rien dire à un psy et de me débrouiller par mes propres moyens. Du jour où j'ai vraiment mis en application, de me prendre en charge toute seule, quitte à me re-noyer encore plus, c'était bon, tout s'éclaira et j'avais retrouvé une énergie du diable.

Donc, avancer en prospectant en tous sens, en attrapant au vol des similitudes qui font "tilt", en discutant avec des prêtres catholiques, des croyants pratiquants, des adeptes de médecines douces, des médecins, des rêveurs, des curieux, des profs d'art martial... Beaucoup lire aussi: en psy surtout pas, berk, sauf des trucs récents parfois ou témoignages directs, là oui, c'est du pur vécu et plein d'infos importantes. Faire mes propres liens, tester parfois ces ponts pour vérifier que "ça se transmet et commmunique".
Lire de la philo, des vieux contes anciens ( de vrais cartes à déplier à l'infini), de la sagesse bouddhique, des écrits de prêtres catholiques etc... Tout mixer ou comparer. ça donne des pièces au puzzle de la Vie, mais aussi à son propre puzzle.

Et là, se découvrir, se construire. Se grandir, déplier ses ailes pas si sclérosées que ça, pas si encombrantes, trouver comment elles marchent.




Et les rêves aussi.
Eux apprennent beaucoup, car c'est "la Source" comme dirait St Jean. On y étanche sa soif, et parfois, par moments, on s'y laisse façonner. Puis on repart avec, pour continuer seuls aussi, c'est notre part de marché. On nous donne la clé, mais après à nous de tout rénover dedans et découvrir.

Je ne suis pas sûre d'avoir déjà pratiqué "l'auto-thérapie", mais ce qui est sûr c 'est qu'il m'arrive chaque jour de décortiquer mes émotions, leur donner un sens, les replacer dans un contexte .. et parfois cela me vaut de mauvaises interprétations!

J'ai vécu une période assez difficile émotionnellement parlant, il y a de ça un mois, pour des raisons "bidons" m'enfin. Et je passais la journée à intellectualliser le moindre de mes ressentis, à les expliquer. Je crois que je faisais fausse route, car la perspective dans laquelle je m'engageais le plus souvent, est celle qui m'a fait le plus souffrir. Les questions s'enchainaient, les -supposées-réponses aussi, mais je n'avais bien sûr aucun moyen de vérifier que ce que je conjecturais était vrai, et ça m'a rendu folle, car cela entrainait d'autres questions... enfin vous connaissez le schéma. J'avais l'impression de tourner en rond. Comme le point de départ de tout ce délire n'avait pas vraiment de sens, j'ai décidé de laisser tomber, d'ignorer. Et jusqu'ici, ça marche plutôt pas mal ! J'ai des "rechutes" mais je les gère plus facilement, enfin bref

Sinon, dans les périodes plus "calmes" il m'arrive souvent de me dire "tiens si j'avais un psy je lui dirais ça" .. Mais j'en suis pas encore au stade de la conversation interne, bien que cela m'arrive dans d'autres circonstances!

C'est amusant de vous lire Enfin, pas amusant au sens propre, mais plutôt .. intéréssant

j'utilisais une super technique quand je roulais en bagnole vers mon boulot il y a qq années. j'avais environ 30 à 45 mn matin et soir de conversation avec moi même.
je coupais l'auto radio (pas tous les jours mais assez souvent quand même) et j'exprimais toutes mes émotions et ce que j'avais sur le coeur.
Je me répondais en analysant, décorticant et même m'engueulant parfois et me mettant des coup de pieds au c...

C'étaient des moments très enrichissants car d'une part j'exprimais le trop plein d'émotions (surtout colère et peurs) à une époque ou je ne savais ni les identifier ni les accepter, et surtout ce moment d'intimité avec moi me permettait de recharger ma confiance en moi en évitant l'intellectualisation maladive et nocive (en 30 mn j'avais pas le temps de m'enterrer trop là dedans).

Depuis je roule en moto et là j'ai pas le loisir de faire ces conversation intimes, j'ai besoin de toute mon attention

La perte de ces moments intimes m'a conduit à tomber dans l'autosabotage, hyper "masturbation intellectuelle", repli, isolement, désespoir et compagnie....
là l'auto analyse a été un vrai poison car mon perfectionnisme a pris le dessus.
au moins aujourd'hui je repère l'auto sabotage, le perfectionnisme nocif etc... à 100 m et je suis à même de pouvoir donner un coup de main là dessus à mon entourage s'il en fait la demande.

je suis un "profiler" amateur quoi

Bonjour tout le monde très intéressant ce topic, je voudrais y apporter ma modeste pierre à l'édifice,

J' ai moi aussi auto analyser ma personne (ça fait pompeux comme ça)
En fait c'est ce que j'ai l'impression de faire en permanence, en fin je veux dire par là que partant du principe que chaque chose, geste, action doit avoir un sens, une raison, je ne peux pas m'empêcher de chercher à comprendre, incontrolable.

Je crois que c'est d'ailleurs ce qui reviens dans tous vos témoignages, c'est le petit enfant au fond de chacun de nous qui demande toujours Pourquoi.

Méthode ? pas de méthode définie, je cherche, je brasse des kilomètres d'informations, synthètise, met en lien. Surtout varier les sources pour éviter de se tourner vers une mauvaises voies. Je ne suis satisfaite que quand j'ai épuisé toutes les possibilités.

Le plus dur c'est peut être de conserver un taux d'objectivité sur soi, sur le monde assez important pour ne pas ressasser, tourner en boucle, se tromper. Mais bon comme rien n'est jamais sûr, on peut toujours dire : on efface tout et on recommence.

Et puis le psy c'est difficile de faire confiance à quelqu'un que tu ne connais pas, qui peut t'enfoncer plus que t'aider, et qui peut surtout ne rien comprendre.. Un peu à cause de moi aussi

L'auto-analyse, j'appelle ça la réflexivité, et comme beaucoup d'entre vous sur ce topic, elle est quasi constante chez moi. Elle peut même être un peu handicapante, comme une mise en abîme permanente de ma propre vie, sans pouvoir parfois vivre simplement dans la spontanéité, au premier degré...
Mais dans l'auto-analyse, ce qui manque, je trouve, c'est le lien affectif à l'autre. Hors, la composante affective me paraît cruciale dans une analyse thérapeutique pour réparer d'anciennes blessures. C'est vrai, on peut expliquer le pourquoi de notre souffrance, en l'ayant débusquée jusque dans "l'inconscient"grâce à notre intelligence. Mais ça ne vaut pas le fait de partager ce cheminement avec un autre, processus qui déleste mieux de la souffrance à mon avis que la seule auto-compréhension intellectuelle.
C'est quand même bien de ne pas toujours rester dans sa monade, mais de se confronter à l'altérité...Après, psy, kiné, curée ou autre, peu importe le passeur comme a bien dit qqu'un plus haut.

siamoni a écrit:
Mais dans l'auto-analyse, ce qui manque, je trouve, c'est le lien affectif à l'autre. Hors, la composante affective me paraît cruciale dans une analyse thérapeutique pour réparer d'anciennes blessures. C'est vrai, on peut expliquer le pourquoi de notre souffrance, en l'ayant débusquée jusque dans "l'inconscient"grâce à notre intelligence. Mais ça ne vaut pas le fait de partager ce cheminement avec un autre, processus qui déleste mieux de la souffrance à mon avis que la seule auto-compréhension intellectuelle.
C'est quand même bien de ne pas toujours rester dans sa monade, mais de se confronter à l'altérité...Après, psy, kiné, curée ou autre, peu importe le passeur comme a bien dit qqu'un plus haut.

C'est drôle, de mon côté c'est l'inverse : je n'ai jamais autant progressé que lorsque j'ai été persuadée que je ne trouverai personne pour me comprendre. Le lien affectif, je l'ai crée, à mon égard. Quand on ne s'aime pas à la base, c'est plutôt positif de se dire "oui, j'ai souffert", de redécouvrir ainsi son vécu émotionnel sans l'amenuiser et sans s’apitoyer. Simplement reconnaître ce qui a été, pour savoir d'où on vient. Et mieux décider où on va.
Forcément, en me relisant, je pense à la P.R.I et au faux espoir, et je me dis que ce mécanisme m'a longuement bloqué dans la compréhension de mon fonctionnement intérieur, en me laissant dans la croyance que c'était les autres qui détenaient la clé de ma compréhension.

Fleur de sel

C'est drôle, de mon côté c'est l'inverse : je n'ai jamais autant progressé que lorsque j'ai été persuadée que je ne trouverai personne pour me comprendre.

Pareil !
Je "rechute" de temps en temps dans l'espoir de rencontrer quelqu'un qui va me comprendre et je me prend toujours des grosses grosses gamelles.
Quand je reviens à cette sorte de fondamental, de me retrouver entre moi et moi, m'entendre, me donner l'écoute empathique dont j'ai besoin, j'ai la sensation de progresser beaucoup plus vite et sereinement aussi.

Paradoxalement, du coup, je suis plus réceptive à ce que l'on peut me dire rapport à mes questionnements, et alors j'ai l'impression que je "prends" de ce que l'on me dit des trucs qui m'aident à ouvrir mes perspectives, mais dans ces cas là, je note ce que l'on me dit comme un indice qui résonne positivement en moi.

Je suis allé voir une nouvelle psy cette semaine.
Je n'ai quasi rien pris de ce qu'elle m'a dit, sauf un truc qui a résonné pour moi, et qui m'a ouverte sur une nouvelle perspective.
Pourtant, en y réfléchissant je n'adhère pas du tout à ce qu'elle à dit, mais ça a fait "cliquer" quelque chose dans mon système analogique ;-)

@fleurdesel et fleur de nacre: j'ai sans doute trop voulu généraliser mon cas dans ma réponse. C'est vrai que pour moi, c'est de savoir qu'un être humain puisse être profondément bienveillant, et croire en l'homme et en ce monde qui m'a fait progresser (sorry pour cette envolée lyrique un peu culcul, mais bon, c'est comme ça ).
Mais c'est vraiment une expérience perso, et c'est sans doute à chacun de trouver ses propres réponses, l'essentiel, c'est que ça marche

je ne trouve pas ca cucul, mais plutôt touchant ^^ j'aurais peut-être du choisir fleur bleue comme pseudo ?

Ca fait du bien ce genre de rencontre, tellement rares et si précieuses

@ siamoni

Oui c'est ça. (c'est fou comme très souvent j'ai juste envie de dire oui c'est ça, et donc, je ne dis rien). Ma nouvelle psy, ce qui m'a donnée envie de prendre un deuxième c'est la bienveillance et la bientraitance que j'ai ressenti plus que le reste, parce que presque pendant une heure j'ai plutôt eu l'impression d'un grand décallage. Ça m'a touchée quand elle m'a proposée de prendre des médicaments pour réguler le sommeil et pour que je puisse arrêter de pleurer si souvent et "si profondémment" (?). Je ne veux pas de médicaments, niet, je sens tout mon corps se révulser quand je tente en l'écoutant d'envisager cette solution. Je le lui dit. Elle a insisté mais gentiment comme tout, et, ha... bonheur : en m'expliquant qu'elle me proposait ça parce que c'est ça qu'elle connaît et qu'elle voudrait surtout que je ne souffre pas. Ça me touche :-)

Je pense aussi que ça n'a rien de cucul d'être touchée par la bienveillance. Perso, je n'ai pas eu non plus à ce jour tellement d'exemple de bienveillance-bientraitante dans ma vie, et c'est précieux pour moi. Ça me montre autre chose, ça instruit mon mental que c'est possible, et j'en fais l'expérience...

J'ai entendu récemment : c'est l'amitié qui guérit...

Aux deux fleurs : étant en période d'exams, je ne peux pas trop développer de réponses, mais quand j'ai lu vos messages je me suis dis: c'est vraiment génial de pouvoir dialoguer et de trouver de la compréhension ici...
Bonne journée, à bientôt je l'espère