Zébrette en détresse dans le 77

Euh ... vi, me semble bien avoir tout lu.
Mais tant de choses dans la tête ...
Tant de choses à faire aussi ! Lecturs psy ... j'avoue perdre un peu courage
Pour en revenir à "détruite", oui elle l'a été et l'est encore malheureusement car tant d'autres choses pires arrivées depuis cela ... que je ne peux me pardonner ....
Parfois je me dis que pour cela je ne mérite pas de vivre. Et je le pense !
Je suis un monstre !!!!
Mais qq part, "on" m'a fait devenir comme cela aussi donc je ne suis pas seule responsable. Mais cela n'excuse rien, enfin pour moi

Tu n'est pas du tout un monstre.
Et rends cette monstruosité à qui de droit.
(quand tu auras trouvé à qui elle revient)

Je sais à qui elle revient mais certains gestes qui ont été faits, l'ont été par MOI et non par eux donc oui c'est bien moi le monstre.
J'ai été faible.

on à tous des trucs qui nous font honte, pourquoi toi, tu te dit un monstre?
Tu es énergique.

écoute moi bien Eve, c'est eux les parents : c'est eux les responsables.
Et tes gestes tu ne les a pas fait seule.
C'EST TRES CLAIR.
Tu as zero responsabilité

j'ajoute qu'amener quelqu'un à "faire des gestes" permet de l'avoir sous sa domination. c'est parfaitement pervers

Oui c'est pervers, cruel .... sans nom ... mais le résultat reste le même.
Ce qui a été fait, est malheuresement fait et RIEN ne pourra l'effacer.
Si Dieu me pardonne un jour alors tant mieux mais perso, je ne pourrais me le pardonner à moi.
Je te remercie follo mais il est des "fautes" que l'on ne peut expier.
Je sais que je dois vivre avec mais cette souffrance .... cela me poursuivra toujours.
Il m'arrive encore de le revivre, ce cauchemard ...
Alors que je pleurais sous la douche tout à l'heure, la haine est montée.
Tant de haine !!!! M'avoir "poussé" à commettre l'irréparable.
Alors que .... alors que cela aurait pu être évité si j'avais été soutenue.
Tant de haine en moi en ce moment, TROP de haine.
Je suis de moins en moins patiente, de plus en plus agressive.
J'ai l'impression d'en vouloir à la terre entière.
Quand je suis dans cet état, j'ai l'impression d'être ... toujours cette même image, comme un élastic qui a tellement été tendu, qui est prêt à se rompre.
Et franchement, je déteste être comme cela, je dirais même que ca me fait peur. Je ME fais peur ! Peur de perdre le contrôle et de basculer dans l'obscur sans possibilité de retour
Et pourtant, j'ai aussi tant d'amour en moi. C'est un combat impitoyable que je me livre chaque jour pour rester sur le "droit chemin"

Il m'arrive de penser que je mérite mes malheurs.
Si j'avais été plus forte, plus intelligente, plus débrouyarde ... enfin je ne sais quoi ... si j'avais pu, alors j'aurais évité bien des choses

La vérité c'est que j'aurais DU et ne pas y être arrivée me bouffe comme de l'acide

ok j'étais au pied du mur à chaque fois, ok j'étais déprimée, ok je ne voyais plus aucune solution mais j'aurais quand même DU en trouver une, enfin une autre que celle ...

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Oh mumu !
Désolée mais ce n'est pas pour le décès de mon amie que j'étais dans cet état pour les derniers post.
Cela n'a fait que ouvrir la porte à un autre vieux démon, enfin moins vieux et surtout bien plus douloureux.
Un vieux démon qui concerne les animaux, mes lapins, ma famille quoi !
Cela peut semblé bête et dérisoire (quoi !? des animaux !!!!) mais c'était avant tout MA FAMILLE, MES ENFANTS.
Bon, je viens de découvrir le complexe de l'albatros et en finir la lecture.
Ben, whaooooo
Je m'en suis pris de plein fouet .... des vérités, des révélations, des ...explications.
Je commence à comprendre certaines choses, l'origine de certains "maux", comportements ...
Et là je me dis que finalement, j'ai encore du bois pour alimenter le feu de ma haine pendant un moment
Ou alors, je tourne les pates, leur chie sur la tronche et prend mon envole .... !?

Allez, je vous dévoile une autre facette mais cette fois en musique
Et non, je ne fais pas que raler, il m'arrive aussi de r'Ever



[/quote]

Un côté mi ange mi démon ...

Et là je me dit : peu cher ! sont bons les zikos
Je croquerais bien le batteur de KUBB
Yes baby ! moi aussi j'voudrais bien WATCH YOU LOOSE CONTROL

Hey mumu ! Tu m'avais pas dit que la "faim" était contagieuse

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Bonjour Eve,

1-oublies le droit chemin, pour le moment, les chemins ne sont pas droits.

2-Bon, ça sort, tu t'en sort, la colère est un passage très sain.
Comme quoi, tu es parfaitement saine. Pas contaminée.
Tu es bien assez débrouillarde;
Tu es la plus forte dans ce bazar, et ils le savent tous, c'est pour cela que tu te prend tout sur la figure.
Quand à l'intelligence! tu vas très vite, dis donc!
Chapeau.
Avec ça, tu as un sacré bagage pour avancer bien debout dans ta vie.
En plus tu connais bien les pièges maintenant.
Tu vas flairer les pervers de loin.
Tu ne seras plus la proie idéale.
Reste à ne plus se laisser contaminer, mais ça ne se fera pas en 1 jour.
Les anciens réflexes partirons petit à petit.
Prend soin du bébé Eve, de la petite fille Eve, de la jeune fille Eve, puis de la femme Eve.

Oui Eve à croquée le fruit de l'arbre de la connaissance du bien et du mal. Et Adam dit à Dieu "c'est pas moi c'est elle"
C'est très Biblique ton histoire. La bible est truffée d'histoire comme la tienne, la mienne et les autres.

Aujourd'hui, j'ai plus de boulot mais je serais là sporadiquement.
Tu es formidable.

merci follo
Pas contaminée.
J'ai donc encore une chance de ne pas virée "zombie"
Pour ce qui est d'avancer vite ... un pas en avant, trois en arrière ...
Pour info, ma mère a tél le lendemain de notre "crise", j'ai pas répondu.
Mon père a tél qq jours après, j'ai pas répondu.
Ce matin mon père est venu sonné chez moi, je lui ai dit que je restais sur mes positions à savoir : ne plus les voir.
Ses yeux de chien battu m'ont fait un mal de chien ! Mais je devais ...
Pour finir, c'est pas la faute d'Adam, NANNNNN
C'est la faute du serpent. psssssss
Tu veux rire ? Mon premier petit ami en maternelle s'appelait Adam. Si Si !

Yo mumu ! Te contenter de la médiocrité !?
Ah bé non alors ! Tu as déjà vu qu'on donnait du fois gras à un cochon toi ?
Ce n'est pas parce que tu tombes sur des porcs qu'il faut te dire que tu ne vaux rien ou que tu dois t'en contenter.
Tu es une perle !!! Et lorsque le plongeur aura assez de soufle pour aller te chercher au fond de ton huitre bien planquée dans les eaux profondes ... alors là tu sauras que c'est le bon

Quand à l'intelligence! tu vas très vite, dis donc!

Euh ... j'ai pas compris
Que veux tu dire par là ?

Aujourd'hui, grâce à un topic d'always, j'ai découvert les complexes de cassandre et de l'imposteur.
Que dire ... sinon que ENCORE UNE FOIS je m'y retrouve
Je comprend petit à petit la raison de certains échecs.
Moi qui pensais être une nullos à part entière, une bonne à rien, voilà que je découvre que finalement ce n'est peut être pas la vérité.
Une délivrance ? Peut être. Enfin, une explication et c'est déjà beaucoup !
Je remercie du fond du coeur toutes les personnes qui me soutiennent et m'aident à avancer.

oui, tu as raison c'est le serpent.
Il n'en reste pas moins qu'Adam à dit "c'est pas moi c'est elle"

Mais bon, je ne suis pas bien placée pour prêcher quoi que ce soit.
je m'en vais

follofficielle a écrit:Mais bon, je ne suis pas bien placée pour prêcher quoi que ce soit.
je m'en vais

Ah non non ! Reviens !!!!
Nos échanges me sont des plus enrichissants

Ok, mais je ne sais plus quoi te dire.

r'Eve Zèbre a écrit:Quand à l'intelligence! tu vas très vite, dis donc!

Euh ... j'ai pas compris
Que veux tu dire par là ?

Ben ca déjà.

Tu t'exprime ici depuis très peu et tu as déjà compris les mécanismes.
Certain mettent 30 ans. Par exemple..
Oh! je ne sais plus

Quels mécanismes ?
De devoir pleurer et me mettre en colère ?
Mais c'est ce que je fais depuis toujours ...

Dans American party (film très drôle ) Van Wilder dit :
Le stress c'est comme le rocking chair, ca occupe mais ca ne fait pas avancer.

Cette réplique m'a fait prendre conscience que je pense la même chose des larmes et de la colère.

Des heures durant j'ai regardé ce clip en boucle, il y a 20 ans ... et je comprend cela maintenant pourquoi.
Merci always
J'étais le calque de ce blessé, souffrant, que personne n'entendait hurler intérieurement ...
Grace à toi j'ai également découvert le titre de l'album "and justice for all", qui n'est pas sans me parler lui non plus

les mécanismes que te permette d'envoyer maintenant promener ton "papa" peut-être?
qui te permettrons de dire "non" aux chantages affectifs divers et variés qui ne manquerons pas de se présenter sous leurs jours les plus aimables, les plus compatissants.
Et voir clairement les relations ou communications justes, saines.

Il faut d’abord "traverser les eaux" alors laisse pleurer la petite Eve, et consoles la, câlines la, elle le mérite tant.
Laches prise.

J'avais oublié cette partie où il est exibé comme une bête curieuse dans le désert ...
Plus que que la peine, de la douleur, aujourd'hui en regardant ce clip (que je n'ai vu depuis tant d'années) je ressens ENCORE de la colère !
De la colère pour ceux qui ont compris mais n'ont rien fait.
De la colère pour ceux qui préfèrent fermer les yeux sur LA VERITE

... Personnellement j'ai toujours su inconsciemment pourquoi tout ça me parlait... jusqu'à en imprimer ma peau.

Oh oui follo !
Je ne doute pas de cela "chantages affectifs divers et variés qui ne manquerons pas de se présenter sous leurs jours les plus aimables, les plus compatissants", je dirais plutot que je les redoute.
C'est bien ce qu'à fait mon père en venant ventre à terre ce matin.
En venant surement à la demande de ma mère d'ailleurs ! qui se sert encore de lui pour m'avoir.
Tu vois, j'ai faillé faire un mail à mon père en lui envoyant le clip ce dessus. Lui disant que le blessé ben c'était moi.
Mais je ne le l'ai pas fait car je sais "qu'elle" va en profiter pour me remettre le grappin dessus

AlwaysOnTheRun a écrit:... Personnellement j'ai toujours su inconsciemment pourquoi tout ça me parlait... jusqu'à en imprimer ma peau.

Même mon inconscient je ne l'écoute ou l'écoutais pas. Pour te dire le beau lavage de cerveau ....

Mais, dis moi, qui te "met le grappin dessus".
C'est ta mère qui vient te harceler ou ton père?
Je n'ai pas compris.
Je croyais bien que c'était lui.

Non c'est elle qui me harcèle.
Mais quand je coupe tout (tél ...) elle se sert de lui.
Je veux dire qu'elle le fait téléphoner ou venir car elle sait que j'ai du mal à me détacher de lui.
Il n'est que sa marionnette et plus particulièrement dans les situations de crise où là elle sait qu'elle n'a pas intérêt à venir !

Je n'ai jamais réussi à couper définitivement à cause de mon père. Je suis trop attachée à lui.

je vois à peu près.
Tu es attachée et pour l'instant tu ne te détaches pas.

Bé officiellement si, je lui ai dit que je ne voulais plus le voir car c'était le seul moyen pour qu'ELLE me fiche la paix.
Mais dans mon coeur ...
Arg ! fichues émotions

mais ou es tu passee

Oups, j'étais en vadrouille aujourd'hui
je ne suis rentrée qu'un petit instant ce midi

Et tu es revenue???

Oui mais migraine du tonerre donc je lis juste et je repars sur la pointe des pates

moi rentré à 5h30 du mat, là je suis au bergerac... J'étais pas si loin de chez toi cette nuit je crois... Lille...

Ah bé non, je vis dans le 77 maintenant, chez disneygland ou nickeyland au choix
Là, si tu me cherches j'ai craqué ... suis à la maison de campagne (mumu)

Me remet doucement, très doucement d'une migraine qui j'ai l'impression ne m'a quasi pas laché depuis ce we :/
Je fais attention car je sens qu'elle est latente .... et si elle revenait ce serait encore l'enfer.
Je n'en peux plus de souffrir ainsi !
Entre la tête et le haut du dos passé sous un rouleau compresseur .... bibi est comme un meuble ikéa, en kit