Zébrette en détresse dans le 77

Et voilà, mon père m'a laissé un message mais pour l'écouter il a fallu que je passe par les 7 ou 8 que ma mère avait laissé.
Donc, je suis : désobligente, jalous et possessive, méchante (j'aime faire mal à ma mère et donc elle ne veut plus que je lui envoie de textos de ce genre) ... bla bla ... je peux aller me faire foutre ... bla bla ... puisque j'ai toujours eu l'impression de ne pas être aimée et bien maintenant j'allais savoir ce que c'était de souffrir car elle aussi peut faire souffrir, maintenant elle ne fera plus rien pour moi ... bla bla et le comble ! Mon père que je "vénère" tant a dit que j'étais "malade" (de la tête, comme ma mère).
Et encore, mais ca, ca fait x fois que je l'entend : je fous la merde dans leur ménage, elle n'est pas responsable de mes problèmes, elle N'A PAS à porter mes soucis.
Au fait, le message de mon père il y a 30 min : On voulait savoir si tu avais besoin de quelque chose ?
Mais lollllll
J'ai envie de répondre : oui ! que vous alliez au diableeeeee !

lol, ca va mieux
Réponse à mon père :

Si toi aussi tu penses que je suis "malade" alors bravo ! tu m'as bien eu ! Oui j'ai besoin de quelque chose : que vous alliez au diable !!! Moi non plus je n'ai pas à "porter" vos emmerdes.

Merci Bigard pour ton hurlement primaire

Merci Garden mais ... même pas envie de cela ...

Pardon...

non ! je sais que c'était empli de bonnes intentions.
La seule chose c'est que quand tu viens de prendre un coup de massue, t'as plus envie de cogner que de faire des calins

Voilà, mon père vient de partir.
Sitot mon texto reçu il a débarqué chez moi.
Je lui ai fait comprendre la différence qu'il y avait entre ma mère bipolaire et moi petit zèbre.
Je lui aussi dit que pour avancer, je devais enlever le boulet (ma mère) que j'avais au pied.
Que le seul moyen de me libérer d'elle c'était de me libérer de lui.
Car si je suis toujours restée c'était pour lui.
Il m'a demandé ce que c'était l'amour pour moi, je lui ai donné ma vision.
Et puis, je lui ai dit au revoir.
Il m'a dit : bon ben à plus, j'ai répondu : non il n'y a pas d'a plus, c'est un au revoir.
Et il m'a filé un bifton de 5 euros en disant : tiens, pour prendre un café.
Qu'en pensez ? Il a voulu m'aider comme il a pu, maladroitement ...
Combien de temps tiendrais je ?

Je viens enfin de finir de lire ton histoire.
Ce qui m'a pris du temps car je ne l'ai pas fait dans l'ordre.
Tout ceci me touche évidemment beaucoup.
Et là, je bloque.
Je ne vois pas comment je pourrais te conseiller, te soutenir etc...
Si je n'avais pas mon petit-fils aujourd'hui, je te proposerais de me rejoindre, ne serait-ce que pour te faire passer un moment agréable, moins seule, à t'écouter vider ta peine ou autrement.
Je le regrette, même si je suis très contente de passer ma journée avec mon petit coeur.
Blabla inutile, retiens que je pense à toi.

Merci Elléane mais de toute facon aujourd'hui j'ai besoin d'être seule

5 euros? c'est le "fil à la pattes", non?
Si tu refusais la prochaine foi?
essayes pour voir. Histoire de dire que tu n'es pas à vendre.
enfin, comme tu le sens, bien sur.

Je lui ai dit qu'il n'y aurait pas de prochaine fois.
Le fil à la pate c'est plutot lui qui l'a car c'est ma mère qui tiend les cordons de la bourse même si l'argent qui est dedans ne vient que de mon père.
S'il avait eu plus il m'aurait donné plus c'est pour ca qu'elle veut pas qu'il ait de fric entre les mains.
Enfin, c'était juste pour dire que j'ai été un peu surprise.
Je dis "définitivement" au revoir et on te file 5 euros ????!!!!!
Dernière preuve d'amour ? Dans ce cas il n'a pas compris ce que je lui ai dit qq minutes plus tot : le fric c'est pas l'amour pour moi.
Re enfin, si à chaque fois que je dis au revoir j'ai 5 euros, ben je vais le faire plus souvent ^^

PS : j'ai pris les 5 euros car j'étais raide et que j'avais vraiment envie d'aller prendre un café :d
Par contre, quand il m'a proposé d'aller chercher les croquettes de mon lapin là je l'ai envoyé chier (oups pardon).
Et là, il sait que c'est du sérieux ! Parce que mon lapin ... moi je peux me priver de manger mais surement pas lui. non non non
J'ai mis mes derniers deniers de côté pour lui
Bref, il a essayé de toucher ma corde sensible (mon pinoux d'amour )mais j'ai tenu bon. Big up

tu as bien fais de l'envoyer chier (oups, pardon)

Merci
J'avoue que je suis assez fière de moi .... pour une fois ...

et ce n'est qu'un début, tu vas te surprendre.
Tu vas voir des ailes te pousser dans le dos

Merci Follo
Pour info je vais mettre un post relativement ... "acéré" ici mais surtout ne le prend pas pour toi

Alors, par où commencer ?
Ce matin, peu avant mon réveil ou juste au réveil, ou peut être cette nuit (sais plus), j'ai senti la moutarde me monter au nez à un point ....
Pourquoi ?
Primo je tiens à péciser que je ne vise personne mais que quelque part tout le monde est concerné.
Donc, coup de gueule !
JE NE SUIS PAS UN SUJET OU COBAYE POUR DES ETUDES CLINIQUES !!!!
Après avoir repassé ces derniers jours à la moulinette je me suis appercu qu'au fil des posts, "on" me découvrait quasiment toujours une nouvelle "maladie", un "syndrôme", "symptome" ...
bref.
Mais dites moi donc ... Si je possède quasi la quasi totalité des maladies mentales, pourquoi ne suis je pas internée dans une cellule capitonée ????
Tout cela pour dire qu'à moins que vous ne soyez doté d'un diplôme certifié en études spy, votre avis vous pouvez vous le carrer là où je pense !
Mon esprit est déjà suffisament encombré de merdes et j'ai déjà suffisament entendu ma fille et mon entourage dire que j'étais "malade", pour ne pas vouloir que l'on en rajoute une couche ici.
Ce n'est pas parce que vous avez lu QUELQUES bribes de ma vie que vous connaissez tout messieurs les "savants" !
J'ai aussi constaté que ceux qui m'aidaient le plus étaient ceux qui causaient le moins. Parfois à mon grand regret car je les trouve un peu "avares" de leurs mots
Ceux qui me sont le plus "utiles" sont ceux qui me laissent prendre conscience par moi même.
Ils ne me disent pas "t'as ceci, t'as cela, fais ceci, fais cela", ils me laissent choisir le bouton sur lequel je veux appuyer et grace à eux, j'avance à GRANDSSSSS pas (merci follo et siamois !)
Donc voilà. J'ai essayé de ne pas être trop gore dans mes propos c'est pourquoi j'ai attendu avant de mettre ce post.

correction : je ne voulais pas dire ma "fille" mais "famille"

cependant tu as écrit très correctement ma fille.

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Follo, mais c'est que j'ai pas de fille pas d'enfants même.
Mais en te relisant une seconde fois ... oups ! c'est vrai que, comme j'ai dit hier à mon père, chez nous les rôles ont toujours été inversés ....
Lapsus donc.
Y a pas à dire, comme dit De niro dans mafia blues : "t'es un bon toi !"

lollll mumu
On dit aussi que "les plus fous sont en liberté"

personne ne pourra pretrendre le contraire,notre zebritude nous fait avoir des bizzareries et des humeurs fluctuantes!

Là c'est certains pour les bizareries mais de là à dire que personne ne pourra prétendre le contraire, c'est justement pour cela que j'ai poussé un coup de gueule.
Que des "soit disant" zèbres ne l'ai pas compris, c'est un comble !

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c'est vrai que "personne ne pourra prétende le contraire" ça ferme un peu le dialogue mais Eve n'a pas laisser passer

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C'est vrai mumu.
Puisqu'il y a une partie de génétique ....
J'ai essayé de lui tendre la perche mais elle l'a refusé.
Pour elle, elle est parfaitement normale et si moi je suis tarée c'est à cause des hérédités.
Y a des fous dans la famille m'a t elle dit. Son grand père qui s'est pendu ....
Bref, elle ne cherche pas à savoir pour moi ni pour elle.
Mais, il y a quand même de grandes différences entre nous.
Exemple, pas d'empathie du tout
Non, je crois pouvoir dire qu'elle n'est pas zèbre. Elle a eu le cerveau ouvert à la naissance c'est tout. Enfin, c'est pas pareil quoi.
Entre être TROP et être ultra violent y a pas photo ....
J'ai cru qu'elle était zèbre. Quelque part c'était encore une "excuse" que j'essayais de lui trouver, une excuse pour expliquer son comportement.
Mais avec réflexion, non.

follofficielle a écrit:c'est vrai que "personne ne pourra prétende le contraire" ça ferme un peu le dialogue mais Eve n'a pas laisser passer

Tu ne laisses rien passer non plus (je parle pour mon lapsus de tout à l'heure)

mumu a dit "garder son ressenti pour argent comptant"? je n'ai pas compris ce que tu voulais dire

eh non reve, la génétique ne peut pas etre là, c'est plutot un phenomène de répétition.

follofficielle a écrit:eh non reve, la génétique ne peut pas etre là, c'est plutot un phenomène de répétition.

pour la zébritude ?

follofficielle a écrit:mumu a dit "garder son ressenti pour argent comptant"? je n'ai pas compris ce que tu voulais dire

Je pense qu'elle voulait dire : pour soi

"ma fille" c'est toi qui ne pas laissé passer rappelles toi

en gros c'est un "acqui" pour elle, un réflexe, un automatisme que de garder pour elle même ce qu'elle ressent

euh oui, parce que j'ai relu. Chose que je ne fais pas d'habitude

.......

whao ! je m'embrouille un peu en te lisant

pour la zébritude ?


????

pour mumu,

je comprend maintenant.
les conseils ne font du bien qu'à ceux qui les donnes, comme dit mon frère

il faut que je travail un peu. Je vous retrouverai plus tard

oui, tu dis qu'il n'y a rien de génétique mais plus un phénomène de répétition. Je voulais savoir si cela concernait la zébritude

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Si tu insistes.
Non je ne parlais pas du tout de la "zébritude" mais des comportements tordus (pour faire courts) dont tu parlais,
C'est bien d'arriver à les discerner pour ne plus les reproduire et être plus libre intérieurement,
Vivre sa vie à soi pas l'éternel chemin qui mène droit dans le mur.
Enfin, essayer de faire au mieux, disons.
C'est avec quelqu'un qui guide, au moins au début, et c'est cadeau la liberté intérieure.
Bien sur, je courre après elle aussi.

Hello r'Eve Zèbre,

Ton histoire me parle et j'entends tout ce que tu dis. Une de tes phrases qui m'a fait tilter, c'est quand tu dis qu'à 25 ans, ton médecin te disais que tu en avais vécu autant que pour 60 ans... Je connais bien. J'ai 30 ans, et plus que souvent le sentiment d'en avoir vécu le double.

Pour ce qui est du conseil qu'Oufy te donne, de prendre de la distance avec tes parents, j'abonde dans la même direction : j'ai aussi une relation très complexe avec eux, surtout ma mère, et s'éloigner un peu fait du bien. Pas forcément couper les ponts d'un coup sec, juste s'éloigner.
En tous cas, das les faits, et dans ta tête aussi. Parce qu'il y a tout ce qui arrive entre vous, et en quelque sorte tes parents que tu as en toi, dans ta tête en permanence. Ce sont surtout ceux-là avec qui il est sain, voire nécessaire, voire impératif dans certains cas (ça a été le mien) de prendre de la distance.

Anyway, s'il t'arrive de venir sur la capitale, pourquoi ne pas prendre un café ensemble ? Je ne connais que trop bien ce sentiment de solitude, cette chute que tu ressens comme être sur un toboggan savonné et ne pouvoir rien y faire (et au diable ceux qui vont te dire "mais t'as qu'à te bouger ! ta vie est entre tes mains !"). Oui, bah parfois, on tombe, et c'est juste ça, on n'y peut rien.

Bref, fais moi signe

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Bienvenue à toi Pitoffita

(et au diable ceux qui vont te dire "mais t'as qu'à te bouger ! ta vie est entre tes mains !"). Oui, bah parfois, on tombe, et c'est juste ça, on n'y peut rien.

Si tu savais l'écho que cela produit en moi ! J'en ai envie de pleurer ....
C'est tout simplement ce que j'ai toujours voulu entendre de mes parents.
Mais ... comment accepter qu'une personne de 40 ans puisse encore tomber si ce n'est volontairement !!!
Cette phrase est un "aboutissement", une lumière au bout du tunnel pour moi
Samedi matin je vais chez MENSA pour des tests, c'est avec un IMMENSE plaisir que j'accepterai de boire un café avec toi ensuite

@ mumu117

c'est quand j'ai décidé de "lâcher prise "que j'ai remonté suffisamment pour respirer un peu et repartir avec les "bonnes clefs" donc se bouger OUI mais en son temps et surtout "intelligemment"!justement parce que ta vie est entre tes mains

Tu as ajouté les mots qu'il manquait à mon message.
Je n'en suis pas au lâcher prise, même si je suis consciente que là est la clé. Mais j'ai accepté le fait que c'est un cheminement qui prend du temps, et que nous sommes les seuls qui puissent faire avancer le schmilblick pour notre pomme...

@r'Eve Zèbre :

Après réflexion, accepter qu'on peut tomber et c'est comme ça, c'est aussi un début de lâcher prise, et en cela, un 1er pas pour remonter à la surface...

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Et punaise que c'est dur d'être indulgent envers soi, accepter ses faiblesses, ou plus exactement ses fragilités, et qu'on n'est pas forcément le joli dessin tout parfait qu'on a en tête.

Pour en avoir déjà fait moultes, moultes fois l'expérience : c'est en effet quand tu te débats pour que le bruit à l'intérieur, la douleur cesse tout de suite, maintenant, que ça se braque dedans et qu'au final, tu tournes en rond dans une spirale descendante.

Un travail et un effort de tous les jours, en effet... on n'y arrive pas à chaque fois (et ne pas s'en vouloir pour ça non plus ! encore un truc dur de plus...)