je suis un gros ours polaire

Mais, tu as des défauts, aux nombres desquels une sale tendance à ne pas croire ce que l'on te dit, ne pas écouter ce que l'on te dit, voir même ignorer ce que l'on te dit, combiné avec une sale habitude de t'auto-rabaisser, de douter de toi, et de te penser comme une abrutie, ce qui n'est pas le cas, tu es une jeune fille très intelligente dans un monde d'abruti, et malheureusement, tu essayes parfois de te mettre aux niveaux des gens qui t'entourent parce que ça te semble normal. Ca ne l'est pas. Ta normalité à toi, c'est être toi, intelligente, gentille, agréable, et non pas essayer de te faire une fausse image de toi.

Tous ce que j'ai barré, c'est les arguments qu'il utilise pour coucher avec toi.
      

Mais bon, il ne sera pas le premier ni le dernier.
Tous le monde n'est pas Simon...

Et ne pas croire ce que le monde dit, je en trouve pas cela mauvais, plutot bon dans notre monde.

c 'est moins féérique du coup :/
pas grave je vais être féérique pour deux.
Je dois avoir une paire d'ailes en tulle moiré quelque part

je vais partir là-bas
après mes études
je veux visiter tout...
les monastères tibétains, la Laponie, le triangle des Bermudes... euh...quoique...

mon père est ok pour que je parte à moi de monter le projet
on ira quelques fois en vacances pour tâter le terrain
"-Et si je partais?
-Libre à vous.
-Je ne partirai pas, je n'ai pas peur de vous.
-Vous avez raison, je suis l'homme le plus fiable que je connaisse.
-C'est une drôle de réponse. Les gens qui se disent fiables sont aussi dangereux que les autres.
-Oui. Mais les règles sont claires. Le danger est donc évitable. Voulez-vous un dessert?
-Proposé de cette manière, on croirait une menace.
-C'en est une. Il s'agit de crème à base de jaunes d'oeufs.
-Vous me servez une omelette et puis des oeufs en guise de dessert?
-J'ai une passion théologique pour les oeufs."
Je viens de lire Barbe Bleue d'Amélie Nothomb...
je l'aime.
C'était mon conte préféré. J'ai envie de relire tout ce que je lisais quand j'étais petite. J'avais les contes de Perrault, les Fables de La Fontaine... un énorme livre qui était à ma soeur je pense mais qu'elle n'a pas du ouvrir beaucoup avec des contes, mythes, légendes du monde entier ..
Blanche-Rose et Rose-Rouge, le vaillant petit tailleur...6 frères cygnes...
les vrais Cendrillon, Blanche-Neige etc
http://feeclochette.chez.com/Grimm/blanche.htm
http://feeclochette.chez.com/Grimm/cygnes.htm

Tu partiras où alors, en vacances ?
Laponie ?

Suède, Norvège...
je voulais Finlande mais apparemment, c'est un peu la brousse là...(haha)
faut que je monte le projet pour avoir une aide de mes parents ou au moins rester en contact mais les deux vont ensemble en fait
si ils estiment que c'est "rentable" pour mon avenir etc, ils donneront des sous et ils resteront en contact. Si je ne prépare pas comme il faut selon leur optique, j'aurai ni les sous, ni le contact.
Pour les sous, c'est confortable mais pas indispensable... j'aurais surtout voulu garder contact et qu'on respecte ce que je pense, décide et fais...
et pas qu'on dise que ça sert à rien pour ma carrière, que c'est immature ou tout simplement que c'est débile.
Ca ne l'est pas.
C'est MA vie.
Et je vais la prendre en mains.
Peut-être que je changerai d'avis, que je reporterai, que je choisirai un autre endroit mais maintenant, je veux m'écouter. Et me donner les moyens.
Je dois découvrir.
(les vacances, ça serait à la capitale sûrement. Ils ne sont pas forcément au courant pour le reste... je ferai ce pour quoi je serai là (études ou quoi) mais pas seulement )

je suis allée chez mon cardiologue passer des ECG (tout va bien)
et en plein milieu de la consult, après des sous-entendus de plus en plus marqués, il me lâche:
"en fait, vos parents auraient du vous mettre dans une école pour surdoués"
alors que je n'avais absolument pas parlé de ça...
juste de mes difficultés en stage et d'une situation en particulier pour exposer les dires de mes superviseurs (je fais des "liens illogiques")
il m'a dit qu'on ne se comprenait pas parce que j'étais déjà dans le bien-être du patient et pas dans "réussir et gagner des sous"
et que suite à ma "différence", mes réponses ne collaient pas avec ce qui était demandé
il m'a donné des conseils, m'a parlé de médecins qui étaient derniers de classe et qui sont maintenant considérés comme des génies, du fait qu'il y a 15ans, quelqu'un qui aurait donné des bêta-bloquants pour l'insuffisance cardiaque aurait été moflé et que maintenant, si il ne le fait pas, il est moflé... et m'a dit que je pouvais lui écrire et il m'a envoyé ceci:
"la solitude est à l'entourage ce que le point est au cercle" et il a même parlé avec mon père de tout ça...
ça me fait tellement plaisir de me sentir comprise...
et voir qu'il y a des gens comme lui et mon généraliste...

Coucou Une, ca fait plaisir de te lire quand tu t'estimes ^^

 

(paraît que ça me ressemble^^)
J'ai trouvé quelque chose de créatif et drôle à faire ^^
des couronnes de fleurs de soie.
J'ai trouvé des tuto pour faire des choses merveilleuses en vraies comme en fausses fleurs
Et si ça se passe bien, j'en vendrai^^
et je vais en faire pour chaque saison ^^ (y en a de magnifiques pour l'hiver avec du sapin)
et je peux faire toutes sortes de choses... des centres de table en forant des bûches, des cadres photos en clouant des planches et en collant des fleurs dessus...(oui, je suis hyper excitée depuis hier soir...)

Bonjour,

j'ai lu à plusieurs reprises des références au crépuscule dans divers post, à l'admiration de sa beauté.

Je suis moi-même assez émerveillé de cette période de la journée, qui est celle que je préfère, particulièrement quand le soleil y joue son œuvre. Je m'y sens bien depuis aussi loin que je me souvienne, j'y perçois l'immensité du monde, et une ouverture vers l'espace qui nous entoure : une sorte d'appel à la découverte. L'orangé qui y règne est doux et reposant.

Est-ce le cas également pour toi Lotus naissant ?

Salut
oui tout-à-fait
je me sens protégée, connectée, éveillée
je découvre jusqu'où la beauté peut aller..

quand je suis allée chez mon cardiologue et qu'il m'a balancé après des sous-entendus de plus en plus clairs que mon mal-être venait du fait que je pensais autrement, je lui ai dit que j'avais seulement obtenu 123 (hétérogène) au test.
Et pour une fois, j'ai entendu quelqu'un me dire ce que je pense:
que ce n'est pas un outil adapté pour observer un fonctionnement qualitativement différent.
Nous sommes bien d'accord.
je viens de lire quelques pages de "différence et souffrance de l'adulte surdoué" sur internet...
"on ne demandait pas aux gens de penser, mais d'appliquer des procédures ou des mouvements préétablis afin d'être rentables et productifs au mieux. C'est ce que présente de façon caricaturale le film de Charlie Chaplin, Les Temps Modernes.
Au regard d'une société toute entière dévolue à la révolution industrielle et à la productivité nécessaire qui l'accompagnait (taylorisme), le test de Binet établissait l'identification des "dons" ou "retards" en termes de résultats ("plus" ou "moins") par rapport à une norme attendue/constatée (une quantité), et non en termes de fonctionnement (une qualité de raisonnement).
Depuis plus de cent ans, donc, le cadre d'interprétation des tests de Q.I. n'a pas changé, fondé sur la seule évaluation de l'intelligence logico-mathématique. Or, grâce à Howard Gardner, au début des années quatre-vingt, il est désormais acquis qu'il existe plusieurs types d'intelligence. (petite parenthèse: j'ai un ami qui vient d'être diplômé en neurosciences et il ne savait pas qui c'était...ça montre bien où on en est et, parenthèse dans la parenthèse, cet ami a été testé à 140.)
De plus, les découvertes médicales en neurosciences sont mal prises en compte et totalement méconnues du grand public. Mais le surdon ne peut se réduire à un seul résultat du test de Q.I.

Tout ceci pour dire que je vois beaucoup de discussions sur ce qu'est le surdon;
je vois beaucoup de gens soutenir qu'il faut 130 et c'est tout. Je vois des gens adopter un ton condescendant quand on leur dit qu'on a pas 130...
eh bien moi, j'ai envie de dire un gros ZUT à ces gens.
Ces gens qui se permettent de juger sous prétexte qu'ils ont lu quelques études qui ne sont pas vérité absolue. Ces gens qui ont été parfois testés très haut et tout petits qui ne mesurent pas la souffrance de ceux qui ont du faire la démarche adultes ni les implications.
P.S. changement de sujet: ma couronne de fleurs est très appréciée.

Je pars avec Simon en Écosse en aout si tu es partante.
So be it.

Couronne de fleurs pour une reine en floraison.
PS ; j'ai posé un lapin à Simon ce week-end.

La dormeuse du Val.

vous savez déjà quels jours? (en août je travaille :/ )

Non, il faut juste qu'on organise la date de départ. Pour le retour, on verra sur place.
On prends le ferry à Douvres et on remonte l'Angleterre en mode Road Movie.
A Edinburgh, y'a ça du 9 août au 1er septembre 2013.

http://www.eif.co.uk/fran%C3%A7ais

"12) Les enfants dont l'intégrité n'a pas été atteinte, qui ont trouvé auprès de leurs parents la protection, le respect et la sincérité dont ils avaient besoin, seront des adolescents et des adultes intelligents, sensibles, compréhensifs et ouverts. Ils aimeront la vie et n'éprouveront pas le besoin de porter tort aux autres ni à eux-mêmes, encore moins de se suicider. Ils utiliseront leur force uniquement pour se défendre. Ils seront tout naturellement portés à respecter et à protéger les plus faibles, et par conséquent leurs propres enfants, parce qu'ils auront eux-mêmes fait l'expérience de ce respect et de cette protection, et que c'est ce souvenir-là, et non celui de la cruauté, qui sera inscrit en eux." MILLER Alice, Le drame de l'enfant doué (annexes)

"7) pour qu'un enfant maltraité ne devienne ni criminel, ni malade mental, il faut qu'il rencontre au moins une fois dans sa vie quelqu'un qui sache pertinemment que ce n'est pas lui, mais son entourage qui est malade. C'est dans cette mesure que la lucidité ou l'absence de lucidité de la société peut aider à sauver la vie ou contribuer à la détruire. Ce sera la responsabilité du personnel d'assistance sociale, des thérapeutes, des enseignants, des psychiatres, des médecins, des fonctionnaires, des infirmières."

"Having children makes you no more a parent than having a piano makes you a pianist." Michael Levine

J'en ai marre de ce qu'il se passe chez moi. Je ne peux plus tenir.
Je deviens agressive? Sûrement.
Je ne peux plus voir ma mère déprimer, ouvrir la porte à 3h du mat pour poser des questions répétitives sans écouter la réponse et repartir paniquée quand on lui dit d'aller voir ailleurs après avoir répété 5fois la même phrase sans qu'elle ne l'"entende"
dire que c'est notre faute à tous si tout va mal, qu'elle ne peut plus gérer les changements... alors que rien ne change. Il n'y a rien de surnaturel à choisir où on part en vacances, conduire son enfant chez le kiné (pas moi... d'ailleurs parlons-en: jamais moi.)
puis à côté de ça voir mon père lui dire que si elle laisse la casserole de soupe qu'elle vient de faire au frigo, il la jettera à la toilette...
ma soeur qui m'empêche de parler à table parce qu'elle ne veut pas parler de ça...
et entendre que c'est moi le problème quand je dis qu'on ne parle pas de jeter à la toilette ce qu'une personne a mis du temps et de l'argent à faire surtout si c'est pour nourrir sa famille
j'ai l'impression d'être la seule de la famille à voir tout ça
et je le vois depuis beaucoup trop longtemps.
Je m'en veux de publier ça ici, en fait j'ai du mal à livrer mes émotions et j'ai l'impression que c'est pleurnicher, donner une part de sa vie à des gens qui pourraient l'utiliser...
j'ai jamais eu l'impression que des parents se comportant ainsi se comportaient bien et pourtant c'est moi qui ai une estime personnelle extrêmement faible, c'est moi qui souffre, c'est moi qui dois me cacher continuellement par peur des trahisons... je n'ai pas confiance et en même temps, ça pousse pour sortir...
j'ai très vite repéré ce qui n'était pas correct et je n'ai jamais voulu laisser passer sans le faire remarquer
mais le problème
c'est que avec moi qui fais remarquer les injustices (très vertement parfois)et mes parents qui me disent que j'abuse ou que c'est moi qui suis agressive... que "moi aussi je peux être agressif" dans le cas de la soupe...
c'est pour rendre son enfant fou de lui dire que c'est lui le méchant quand il dénonce quelque chose d'injuste, qu'il est bête, qu'il a tort... le railler en disant qu'il a toujours raison sur un ton ironique... et moi je ne suis pas moi dans tout ça. Ce que j'ai construit pour que tout le monde soit content individuellement... les choses que j'ai mises en avant et repoussées chez moi... c'est pas moi. Ce n'est que le reflet de ce que je voulais rendre parfait à leurs yeux. Et moi, je suis quoi?

  non, tu ne pleurniches pas, Une. tu viens épancher dans des oreilles fraternelles le trop-plein de ton chagrin, de tes colères...
chez moi aussi, c'était "moi le problème", agressive parce que dénonçant l'injustice analysée au laser de mon cerveau et de mon coeur "hypertrophiés"...
je crois que nous devons arrêter de "construire pour que tout le monde soit content individuellement" et vouloir notre propre bonheur au moins autant que celui des autres ! c'est un long chemin, et bien escarpé, mais nous allons y arriver parce que nous avons en nous plein de capacités hors du commun.
courage à toi, Une !

merci!!!

"you look like a mandarine"

T'as fais ta couleur ?

non ^^ j'ai coupé
(pas trop)

Bonjour je viens de débarquer ici, c'est trop bien^^ Je lis dans tous les sens, je veux tout lire. J'ai pas le temps de m'arrêter sur tous les topics c'est super ^^

Mais celui là m'a beaucoup fais rire lol faudra que je participe à tous. C'est le titre qui m'a interpellé^^

Bon je fille j'ai un dossier de communication à faire à rendre demain, un oral d'anglais demain, une conférence de 3 heures à préparer pour mardi et je dois en oublier lol Hate de vous connaitre je me sens déjà bien ^^

ba tant mieux si ça te fais rire ^^
note du jour:
j'ai pas mal d'idées pour mon TFE mais étant donné que je suis choquée par la discordance habituelle entre les points accordés par la chef de salle (se basant sur les évaluations quotidiennes de l'équipe) et les-dites évaluations quotidiennes, je crois que je vais enfourcher ce cheval!
exemple: à un stage j'avais majoritairement des TB-B, j'ai eu 13/20...
un très bon ami qui était présent à ce stage en même temps que moi a eu 14 alors que j'avais plus de TB...
question: à quoi servent ces évaluations quotidiennes si la personne qui nous met la cote finale (la chef de salle) ne s'en sert pas et cote à la tête?
dans mon cas, le prétexte avancé est toujours: "manque de confiance en elle"
et quoi? J'ai moins bien travaillé que les autres? La réponse est pourtant non (d'après les autres eux-mêmes)

je suis en stage de psychiatrie, j'adore ça.
J'ai mis 2 jours à me rendre compte que ce n'est franchement pas un travail d'infirmière classique et comment être utile:
il y a moyen de ne rien faire de sa journée comme de la finir épuisé
j'ai trouvé un psy qui me convient vraiment sa façon d'être, ses relances... et il me donne vraiment l'impression d'écouter ce que je dis et d'être franc, pas comme les autres
par contre, maintenant, je suis confortée dans l'idée que mes impressions sont généralement bonnes et que ma famille est dysfonctionnelle (psychia+psy)
maintenant, je sais mettre des mots sur les stratégies qu'ils utilisent et je suis enfin capable de me rendre compte que " ce n'est pas ma faute "
ma prof de psychia a apprécié les relances que j'ai utilisées lors de l'entretien avec la patiente
elle m'a demandé si j'étais haut potentiel parce que "c'était très pertinent et pointu"
et nous avons parlé avec l'infirmière référente de comment faire pour que je me sente bien pendant ce stage et que je puisse déployer mes idées sans crainte
on a convenu que j'en ferai part à cette infirmière
comme la fois où la patiente qui est entrée chercher ses médicaments avait un ton moqueur et provocateur...
l'infirmière m'a demandé ce que j'en pensais et j'ai dit que j'avais l'impression que la patiente mimait les symptomes d'à peu près toutes les maladies mentales
apparemment, j'avais raison
je participe beaucoup aux rapports et les patients commencent à venir vers moi d'eux-mêmes me raconter ce qu'ils ressentent.

Excellent

Castorette, je viens d'être victime d'une infamie!!!! Quelqu'un a dévoré ma pyramide en mousse au chocolat que mon copain m'avait acheté !
ma mère et ma soeur disent que ce n'est pas elles, je les crois
c'est mon père, malgré ses négations acharnées.
Il ment, le félon!
tout ça parce que j'ai passé la nuit à vomir je l'aurais mangé demain

Liège ! <3
je crois que je vais faire un album photo cet été...
y a un coin que j'ai redécouvert récemment qui m'a vraiment donné envie, j'y avais plus été depuis des années (oui, belgicisme )

construction


mélange

GTO   

J'ai vu le film juste au dessus... ça laisse songeur ^^

je crois que je suis plus proche de Tomoko que de Kanzaki
je veux accoucher dans l'eau...(mais c'est pas pour maintenant)

Tomoko elle a un cœur gros comme une maison, si tu lui ressembles de ce point de vue là, c'est bien

pas à moi de juger ce à quoi je ressemble
(mais je crois que les autres points sont malheureusement à prendre en compte^^)

je veux accoucher dans l'eau...(mais c'est pas pour maintenant)

Si tu fais des bébés et que tu vas à la piscine fait moi signe, je prends le miens de ptit nain et plouf, dans l'eau !!!

Very Happy pas à moi de juger ce à quoi je ressemble

Et l'autre !!! Elle fait sa mijaurée !!!
Prochaine venue à Bruxelles, c'est pain-mitraillette pour te faire grossir !!!

D'ailleurs, je te donne un scoop, Simon veut aller y vivre l'an prochain...
Pas au pain-mitraillette, mais à Bruxelles.

:OOOOOOOOOOO
sérieux :OOOOOOO les mots me manquent comme tu peux le constater xD
je vais donc laisser youtube parler pour moi :


et je poste aussi quelque chose qui n'a rien à voir mais ce film est une perle, je l'adore

p.s.: je mangerai deux mitraillettes d'un coup :Det on ira à la piscine hahah et si il veut vivre dans un pain mitraillette, je fonde un cirque et je l'engage

j'ai faim maintenant :(c'est ta faute machiavélique personnage. Je ne suis qu'un pauvre lapin albinos perdu dans un champ de coton.

J1 post-tentative avortée de prise de contrôle.
Il est délicieux de constater (non, en fait pas du tout mais le fond est tellement sombre que si je n'ajoute pas une touche de blanc en forme de goutte d'eau, ça va finir en poyon crevé)
qu'une fois de plus, je suis un objet.
Si je pouvais choisir, je serais un vase. Un grand vase de porcelaine rose.
J'accueillerais les fleurs qu'on a coupées afin de donner une impression fugitive de spontanéité, d'aisance et de couleur à la maison et je les rendrais une semaine après, mortes, flottant dans une eau emplie de clostridium botulinum. J'en terrasserais des villages entiers.
Mais je ne suis pas un vase. Je ne suis qu'une fille.
Je ne suis que ce que je ne suis pas aux yeux de ceux dont le regard est tourné vers l'intérieur.
Le leur.
Je suis daltonienne. Je persiste à me voir rouge quand on me dit verte.
Quelle insolence. Elle a toujours détesté les oeillets, les rouges en particulier. Tant de vulgarité nichée entre de si frivoles pétales. Après tout, le mélange sera toujours marron.
Tels deux coucous, propulsant leur oeuf depuis le cloaque distendu de la femelle jusqu'au nid du voisin, ils me vouent à une existence parasitaire larvatique.
Point n'est question. Point question de batifoler avec l'oiseau de son choix si il est sorti du champ de perspectives des ambitieux volatiles.
Incapables de tourner leur oeil torve vers ce muscle palpitant qui envoie le fluide vital qu'ils contiennent à je ne sais combien de km/h à travers leurs autoroutes sténosées, ils persistent à voir la branche dans celui de l'emplumé qu'ils ont accueilli dans l'attente de certains profits.
En vérité, qu'il semble ridicule, le-dit proscrit. Tellement plus qu'ils ne le sont ou en mettent-ils entre ses rémiges l'entièreté de l'usufruit? Bien mal projeté n'introspecte jamais.

Bonjour, je suis folle.
Enchanté, moi aussi.
Fuyons ensemble ce monde terni.

Bienvenue
je pense lancer une mode
"retour aux ours"...^^

"Je suis borderline. J'ai un problème de limites. Je ne fais pas de différence entre l'extérieur et l'intérieur. C'est à cause de ma peau qui est à l'envers. C'est à cause de mes nerfs qui sont à fleur de peau. Tout le monde peut voir à l'intérieur de moi, j'ai l'impression. Je suis transparente. D'ailleurs, tellement transparente qu'il faut que je crie pour qu'on me voie"

..............................................................................................................................................
je suis un tank.
_________________________________________________________________________________________
règle n°1: j'ai toujours raison
règle n°2: si j'ai tort, j'ai raison d'avoir tort.

Bientôt, Jeff Gogue sera libre...
dans un an ou deux :/

maar nee !
mais j'aimerais faire un phoenix avec des fleurs... art nouveau
et j'adore ce tatoueur (manque de bol, il est Américain... il vient en Europe de temps en temps)

j'espère
mais j'ai d'un côté l'envie de m'approprier ce symbole et de l'autre, la difficulté de marquer ma peau...
(pensé à un corbeau sur un pied et un rouge-gorge sur l'autre, deux oiseaux que j'aimais beaucoup quand j'étais petite et qui sont assez opposés pour que ça me corresponde)

je viens de me rendre compte de quelque chose btw
je viens de faire une crise d'angoisse
cause: j'ai essayé d'étudier un cours avant la deadline.
Pourquoi? Angoisse de performance.
Les premières que j'ai faites du genre, c'était en 5ème humanités.
La quatrième avait été une sâle période... où j'avais franchement pas brillé (j'étais en classe avec mon premier copain... mon père a fait pression pour que je le quitte parce que ses parents n'avaient pas assez d'argent à son goût, j'ai craqué... au début on a essayé de faire semblant et notre couple s'est disloqué parce qu'il se sentait rabaissé par l'image que mon père avait de lui et que ça l'avait choqué... je ne pardonnerai jamais la trahison de ma grand-mère d'ailleurs. C'est sa faute...et en ce moment elle est mal... je sais que je vais regretter si je ne vais pas la voir mais je sais aussi que cette trahison se rappelle à mon souvenir... pourtant je l'aimais tellement... je l'appelais maman ...enfin)
et donc, j'ai essayé d'étudier ce cours et j'ai commencé à faire une crise d'angoisse
j'avais l'impression que tout s'écroûlerait si je ratais
j'ai remis le métier d'infirmière en question. J'avais peur de passer en 3ème (ce qui ne va pas arriver tout de façons parce que j'ai 9.8/20 en stage)
j'étais callée sur toutes les mauvaises expériences
déjà, en stage, j'ai beaucoup plus de pression que les autres
j'ai même volé aux urgences une fois parce que mes pulsations étaient montées à 135 et que je me sentais mal
c'est cette angoisse de performance qui revient
comme quand j'ai été anorexique en 5ème
après mes multiples échecs de quatrième, après La trahison, après tout le mal qu'on a pu me faire à l'école, toutes les fois où on m'a rabaissée, toutes les fois où j'ai mangé seule dans les toilettes, où j'ai passé des récré seule à pleurer, livide, transparente...
je me rappelle d'une fois où Irène (une fille que je ne connaissais pas vraiment, d'une année au-dessus, magnifique) est venue à côté de moi et m'a forcé à manger un peu... c'était du choux-fleur...
c'est pour ça que je n'arrive pas à étudier à l'avance
l'année passée, j'ai eu 27examens. J'ai réussi tous ceux que j'ai passés en ayant lu la veille ou le jour-même et raté le seul pour lequel j'ai mis des jours à étudier... pour le réussir, j'ai du ne pas étudier d'ailleurs
parce que j'ai cette angoisse de performance qui plâne au-dessus de ma tête...
parce que si je m'y prends à l'avance, je dois TOUT connaitre
parce que c'est la seule façon que j'aie pour qu'on m'aime
je sais que c'est exagéré
mais c'est ça que je ressens au final lors de ces angoisses...
il faut que je me sorte de là...ou je n'irai jamais nulle part

je vais l'avoir. Chacun son tour.

T'as trouvé l'origine exacte de cette angoisse due à la performance ? Puis la manière dont ça fonctionne dans ton esprit, les noeuds qui ont créés à partir de ça etc ?
Tu travailles au quotidien à te raisonner, t'apaiser, relativiser etc ?

Courage, lune de miel.
Bizoux.

mon père m'a très vite donné l'impression que j'étais nulle à l'école, que ce que je pensais, c'était "con", ...
en fait je le savais déjà mais c'est comme si c'était caché sous une bulle qui a éclaté hier
je crois que ça vient de là mais il y a plus à creuser...
je vais essayer de méditer un peu tous les jours :)mais pour le moment j'ai surtout peur de ne pas arriver à faire quoi que ce soit de bien comme infirmière...
câlin


je suis arrivée dans une famille qui n'a pas les mêmes valeurs que moi ...
ma mère est superficielle. Elle est obsessionnelle. Elle a décompensé y a pas si longtemps. C'était horrible. Elle projette ses peurs sur nous. Et combien de fois n'a-t-elle pas répété qu'elle n'aimait pas mon père, qu'il ne l'aimait pas mais qu'elle n'aurait pas assez d'argent seule?
Là, elle dénigre mon copain alors qu'on s'aime- tout ça parce qu'il "n'est pas assez beau", "n'a pas assez de couilles" et je vais me rider... et ils seront tous pris... donc vas-y, pique le fiancé de ta pote, tout de façons c'était de toi qu'il était amoureux à la base et là il revient vers toi, il a l'air gentil, complètement mordu... il travaille, lui...
ma grand-mère décompense aussi. Elle est confuse. Elle est en plein syndrome de glissement parce qu'elle a une épicondylite. Elle se voit déjà ne plus pouvoir faire son jardin, ne plus pouvoir faire quoi que ce soit, mourir... elle n'arrête pas de nous culpabiliser. Ma soeur se fait avoir, elle y passe des heures et des heures par semaine mais c'est jamais assez. Moi j'ai dit merde il y a longtemps. Quand j'ai commencé à vouloir sortir et me faire des amis et qu'elle a sorti ses serres pour me les planter dans le dos... JE NE SUIS PAS CE QUE VOUS VOUDRIIEZ QUE JE SOIE JE NE SUIS PAS UN OBJET
mon père, je le hais. Et en même temps je l'aime. Comme les autres. Mais je ne hais pas autant les autres. Il ne m'a jamais laissé la possibilité de valider ce que je suis. C'est toujours ce petit air prétentieux genre je te pose une question trop conne, tu as la réponse et aaaah bravo ma fille, c'est bien... comme si c'était dur... et il rabaisse tout le monde en même temps... rien qu'en faisant ça déjà et puis, quand on pose une question à laquelle il n'a pas la réponse, quand il n'a pas le même point de vue, quand il est fâché... il se permet tout. JE NE SUIS PAS UNE CONNE NI UNE PUTE JE SUIS MOI PUTAIN
VA TE FAIRE VALIDER AILLEURS BORDEL