Re: Qu'est-ce qui au quotidien vous fait vous sentir différent(e) ?

par Aïe Dim 14 Aoû 2011 - 2:54

Je ne suis pas sûre que tu réagisses à mon message (même si sûrement), mais je réponds quand même.
Eh bien, les rares fois où j'ai entrepris l'explication de ma réflexion, soit j'ai perdu mon interlocuteur en route soit on m'a dit des choses du genre "Non, mais là arrête ! Shocked

".
A la longue...

par ethocom Dim 14 Aoû 2011 - 3:33

@aie : pareil

par Aïe Lun 15 Aoû 2011 - 18:15

Spoiler:

par Yéti3925 Mar 27 Sep 2011 - 22:43

Bonsoir

Pas eu le courage de tout lire mais de parcourir un peu (quand j'aurais fermé qq onglets peut être que ça ira mieux pour rester sur un...).
Bref, mes impressions pêle mêle qui peuvent etre résumées par une phrase que me dit souvent mon compagnon "mais t'as pas fini de te prendre la tête ?"

Sensation de ne jamais avoir su vraiment m’intégrer ou que ce soit... depuis le début de l'école à aujourd'hui encore.
Décalage déjà au boulot puisque c'est ça qui me prend le chou le plus en ce moment. Pour la petite histoire je travaille dans le paramédical, je suis ergothérapeute (et je préviens tout de suite, le premier qui me demande ce que c'est... #@&!?!!!!!, marre que ce métier ne soit pas connu et reconnu), et je travaille actuellement dans 2 maisons de retraites à temps partiel (j'en ai déjà quittée une autre parce que marre de me prendre le chou et je courrais droit au BURN OUT...). Beaucoup de taf, beaucoup d'éparpillement et de procrastination mais là n'est pas la question. Je suis révoltée chaque jour par des tonnes de choses qualifiées de plus ou moins petites mais pour moi ce sont des grosses choses). L'incapacité à travailler en équipe de certaines personnes, le manque de réflexion voire la connerie de certains, le je m'en foutisme d'autres... alors qu'on bosse avec des personnes Twisted Evil

"Détails" qui pour moi sont évidents mais apparemment qui ne le sont pas du genre :
-une personne qu'on colle dans une chaise et qui y reste pendant 3 heures "As ben tu viendras voir, Mme X elle penche....", sans blagues, toi crevée assise sur une chaise à 90 balais tu resterais droite ?
-ou alors on préfère porter à 2 voire 3 une personne de 90 ans qui pèse 90 kg plutôt que d'utiliser un lève personne (déjà essayé d'ailleurs), qui rassure la personne et qui protège les soignants. Bah oui c'est plus rapide... Parce qu'on a peur, qu'on a pas envie d'essayer etc. Il ne faut surtout pas bousculer les petites habitudes!
Et quand il faut répéter toutes les semaines les mêmes consignes, "A ben j'avais oublié" ou "a ben j'ai pas lu les transmissions". etc etc
J'ai envie de faire la révolution!!!! Mais conne comme je suis je m'énerve dans mon coin et essaye de rester diplomate, et ferme ma g. par peur de me mettre les équipes à dos et de transformer mon boulot en un enfer (quand on voit qu'une trans mise en rouge histoire d'en souligner l'importance est mal prise par certaines par ce qu'elle se sent accusée ou jugée etc). A tomber sur des gens rigides qui ne veulent rien changer et qui ne se mettent même pas à la place des gens dont ils s'occupent ça m'énerve. Les personnes âgées désorientées perdent peut être la mémoire mais sont de vraies éponges émotionnelles... si on l'aborde tendue, stressé, speed, elle va s'angoisser et arriver à s'opposer au soins. Je veux bien qu'on ne le sache pas au début, mais au bout de 10, 15, 20 ans de métier... quand même! Et qu'on continue tous les matins à batailler avec pour la toilette sans se poser de questions!! La non remise en question de beaucoup de gens et l'impression de s'épuiser en face pour rien...

Ou alors dans la rue, plein de choses m'énervent : un mec qui roule super vite en pleine ville, qui ne respecte pas les distances de sécurité. Ou les parents qui laissent seuls des gamins de 2, 3 ans courir près de la route et traverser... (vous avez du le comprendre je suis une vraie teigne au volant).
Quelqu'un qui fume près d'un landau. Et j'en passe
Des prises de tête et incompréhensions avec des gens qui en ont rien à foutre de l’écologie, de ce qu'on peut avoir dans son assiette, de ce qu'on peut respirer, de la famine en Afrique. "A ben ça sert à rien d'y penser de toute façon on ne peut rien y faire..." On nous regarde de travers avec mon ami quand on dit qu'on trouve ça débile de prendre la voiture pour aller en ville alors qu'on a ligne du bus directe et bouche de métro à 10 min à pied, parce qu'on trouve que c'est chiant de se taper les feux rouges, de trouver à se garer, de payer le stationnement. Alors que je trouve plus débile de prendre sa voiture alors qu'on a la bouche de métro en bas de chez soi et qu'on arrive en ville en moins de 10 min. Et l'argument de la pollution il doit être vraiment drôle...
M'énerver quand on me gruge dans une file d'attente, m'énerver quand je vois les abandons des animaux tous les étés. A m'énerver quand on voit tout ce qu'il se passe dans ce bas monde. Bref un peu sur tout, révoltée de tout. Et réfléchir à pourquoi ?
A trouver les actualités chiantes parce que a c'est la rentrée, on ne parle que de ça, les bouchons des départs en vacances.... mais sérieux c'est tous les ans pareil et tous les ans c'est "Ah merde ya au des bouchons aujourd'hui" mais ya rien d'autre de plus intéressant à raconter ? et le reste on s'en fou... jusqu'à ce qu'on autre sujet remplace le précédent etc etc. Et je suis consternée quand j'allume la TV... ce qui arrive relativement peu souvent d'ailleurs... parce que il y du tri à faire... les gens n'ont rien d'autre à foutre que de regarder toutes ces conneries de TV réalité, people etc ? Et de voir que la plupart des programmes intéressants sont à des heures pas possibles.

Je suis une ralouze et j'assume mais en général tout ça je le garde pour moi, et le reste souvent ça fait rire les potes (sauf quand j'ai parfois j'ai un peu de mal à me contenir). J'ai des potes mais très peu d'amis avec qui je peux discuter et me livrer librement. Je me sens seule, même dans une salle bondée.
Quelqu'un a parlé du fait d'être la personne qu'on oublie d'inviter ou qu'on oublie d'inclure dans le cercle et qu'on doit jouer des coudes pour y rentrer. Je déteste marcher dans la rue avec 2 autres personnes parce que je sais que je finirai derrière elles. etc etc

Toute cette révolte interne et à l'extérieur c'est à la limite un peu bougon mais ça reste je suis gentille et je ferme ma g... un peu trop... mais j'ai peur du jour ou je vais finir par l'ouvrir...

Ou alors tout à fait différent, je commence un phrase, je pense à autre chose et ne la finit pas... on me regarde bizarre. Ou alors on cause et ça me fait penser à un truc dinc j'embraye dessus direct et là "Ben c'est quoi le rapport ?" " Rien laisse béton".

désolé de pourrir vos sujet avec mes trucs mais là quand ça sort ça sort, et là ça a besoin de sortir.

Après peut être que quelqu'un va me dire "C'est quoi le rapport ?" Laughing

par Mister Magma Mar 27 Sep 2011 - 23:01

En quoi je me sens différent ?

Je me sens seul face au monde et ses problèmes, face à l'univers, j'ai la sensation d'être le seul de mon entourage à me poser des questions sur l'existence.
Je viens de découvrir la philo (ouf, je suis moins seul)
oui je dirais que c'est la solitude de l'esprit.

J'ai toujours été pour les indiens dans les westerns, j'ai compris ce qu'a voulu dire Lars Van trier quand il avait de l'empathie pour Hitler.
L'autre jour nous étions trois à lire un article sur un mec mort dans le sud parce qu'il avait été écrasé par un train de marchandise, j'ai été le seul à être horrifié, le seul à penser à sa femme, ses enfants, sa famille.
Le seul a imaginer ce mec qui rentre du boulot ayant la tête ailleurs et boum !

Mes comparaisons, mes blagues, mes jeux de mots sont souvent à coté de la plaque !

L'impression d'être plus que les autres mais moins en même temps...

par Asaka Jeu 29 Sep 2011 - 21:26

Mes comparaisons, mes blagues, mes jeux de mots sont souvent à coté de la plaque !

Comme je te comprends! Un peu cabotine, je ne peux pas m'empêcher d'en faire, des jeux de mots, des blagues...des associations d'idées qui me mènent loin. Et me voilà face à l'incompréhension de l'interlocuteur...mine moqueuse, ou gênée s'il est poli, ou juste intriguée...et toujours la peur viscérale de s'entendre dire "t'es bizarre", ou "n'importe quoi", de me faire envoyer bouler quand, pour une fois, j'aurais baissé mon bouclier en tentant d'expliquer l'association d'idée, et donc...j'esquive, je louvoie. "C'était ironique", "je me comprends" sont mes phrases-miroirs, qui renvoient à l'autre toute tentative de s'immiscer dans ce monde. Un monde que je voudrais bien partager avec eux, que je protège pourtant de toutes mes forces et ne me résous pas à tenter de révéler. J'ai trop peur qu'on le juge, qu'on le brise.
x) j'ai progressé sur pas mal de point en un an mais là, c'est encore un peu "coton"!

par Chanelle Jeu 29 Sep 2011 - 22:47

Curieusement tout le monde ici parle de douance et moi, jamais je n'avais lu ou entendu
ce néologisme avant que d'alunir dans ce coin de savane à l'herbe rouge.
Peut-être, comme Madame ..-Lebrun, vis-je trop loin du centre du monde qu'est Paris,
en quelque pampa trop reculée pour que les mots nouveaux qualifiant
les sciences et les aptitudes nouvelles puissent débouler dans mon entendement.
Passée la surprise, j'en suis venue à m'interroger sur ma présence
parmi tous les hauts dignitaires de l'intelligence ... et en fait,
j'en suis arrivée à la conclusion que si je n'étais pas ici je ne pourrais en aucun cas
être ailleurs. Une solution par défaut en somme .. ?
L'étroitesse des autres enclos où déployer mes ailes de zèbre pélasgique
tenait du supplice, l'éternelle insatisfaction que j'ai traînée dans mes errances
comme un boulet de forçat, le dédain jaloux des bêtes et méchants,
l'incommunicabilité m'ont rejetée hors piste à toutes les étapes de la vie ....
Est-ce la faute à un surdosage d'intelligence ou le résultat d'une espèce
d'hypersensibilité m'ouvrant d'autres voies à la connaissance, je ne peux encore le dire ...
Toujours est-il que je ne peux espérer trouver un meilleur pacage qu'en cette campagne,
en attendant une autre envolée à laquelle j'aspire de plus en plus ...

Chanelle elephant

par ahlala Ven 30 Sep 2011 - 9:30

Chanelle : "et en fait, j'en suis arrivée à la conclusion que si je n'étais pas ici je ne pourrais en aucun cas être ailleurs."

C'est exactement ça !

par Invité Ven 30 Sep 2011 - 11:48

Oui mais cette conclusion est biaisée par le fait de savoir être ici.

Si seulement on pouvait savoir comment ce serait si ce n'était pas tel que c'est. Mais nous ne sommes riches(ou pauvres) que de ce qui est. Et nous sommes condamnés à se laisser émerveiller de la caléidoscopie de ceci.

par ahlala Dim 2 Oct 2011 - 20:41

Spoiler:

par Invité Dim 2 Oct 2011 - 21:51

Spoiler:

par Invité Mer 5 Oct 2011 - 19:19

Comme beaucoup ici, une sorte de "conscience des choses" bien plus développée que la normale.

Le fait de douter, de remettre en question, sans s'appuyer sur de soi-disant acquis.

C'est effectivement un sujet très ouvert ; il y en aurait pour des heures à tout dire...

par Kanna Mer 5 Oct 2011 - 23:52

+1 pour le fait de douter en permanence tout propos, toute théorie, etc.

Alors je ne sais pas si vous l'avez déjà ressenti, mais la difficulté de faire un choix définitif dans n'importe quel domaine. Il m'est déjà arrivé de rester des heures dans les rayons des supermarchés pour choisir entre 2 variétés de produits (ex: coquillettes ou tagliatelles..?), pour au final ne rien prendre car c'était trop difficile de s'arrêter sur un choix Sad

Du coup, de simples courses peuvent vite devenir un calvaire pour l'accompagnateur...

S'arrêter en plein milieu d'une phrase Sad

Parler trop vite et trop fort, puis tout à coup parler trop bas et trop lentement.

par Foreigner Jeu 6 Oct 2011 - 11:02

Ma Toute Belle ! Very Happy

par WildZ Jeu 6 Oct 2011 - 12:32

@ Kanna : pareil que toi! pour la difficulté de choisir,

et du coup tout analyser, essayer de comparer,
et ne pas savoir organiser les idées, qui partent dans tous les sens.
L'impossibilité de trier, de prioriser : tout a de l'importance pour une raison ou pour une autre. Alors comment comparer ce qui n'est pas comparable ?

S'arrêter en plein milieu d'une phrase, ça aussi... Wink

et ne plus savoir ce que je voulais dire parce que entre temps j'ai vu/remarqué/entendu/réfléchi à autre chose qui m'a donné une autre idée...

par addictation Ven 7 Oct 2011 - 19:24

Ma solitude intérieure, mes questionnements sans fins mes changements d’humeurs…

Au plus j’apprends … au plus j’ai peur
Au plus j’apprends … au moins j’ai envie
Au plus j’apprends … au plus on me fuit
Au plus j’apprends … au moins j’ai d’amis
Au plus j’apprends … au plus je me fuis
Au plus j’apprends … au moins on m’aide
Au plus j’apprends … au plus j’ai envie d’en finir…

Je me sens différente et surtout incomprise et plus le temps passe plus les choses s’aggravent …
En résumé : Au plus j’apprends … au moins je comprends …

par Yéti3925 Mer 12 Oct 2011 - 9:22

L'envie de vouloir réformer pas mal de truc au boulot (depuis la maison de retraite jusqu'au système de santé total et donc par extension le système capitaliste qui pourrit tout jusqu'à la moelle), dans la vie....
Une colère un peu latente et permanente, par rapport à tout ce qui se passe et indirectement contre les autres; donc la capacité à s’énerver pour sois disant des broutilles. Parfois ça part aussi un peu vite donc ça peut choquer aussi.

Le fait de toujours se sentir à l'ouest ou à coté de la plaque... des choses que tout le monde sait sauf moi, du genre les potins parce que je n'en fiche aussi. De s'entendre bien avec des gens mais de ne pas avoir vraiment d'ami à qui parler sans limites, il y a toujours une autocensure à un moment. Du coup je dois passer pour la fille avec un sale caractère, aux sautes d'humeur (car je ne sais pas gérer mes émotions), qui parle trop, qui est maladroite, parfois naive etc.
J'adore rencontrer de nouvelles personnes mais je suis souvent déçue au final, par forcément d'elles d'ailleurs mais aussi de moi même. Je m'attache vite aux gens, même si je les connais peu et j'espère beaucoup des relations donc forcément... je fini déçue. Peut être suis je à la recherche de l'ami qui sera comme moi et avec lequel on se comprendra. Mais bon ça finit toujours par des claques. Envie de voir des gens, mais de toujours avoir l'impression de devoir faire le premier pas, d'appeler en premier etc c(est con parce que si l'autre en face a la même démarche en n'en fini pas. L'impression que mon téléphone ne sert que pour de l'informel, peu de petit sms amical, l'impression que je ne suis pas "indispensable" pour les gens alors qu'ils le sont pour moi d'un manière ou d'une autre.
L'autocensure vis à vis de mon compagnon, je lui racontais tout au début, mais j'ai l'impression que ça le soule donc j’arrête, je trie. Il y a aussi des sujets qui font qu'il se ferme.
On dit que les histoires d'amour finissent mal en général... mais les histoires d'amitié aussi.

Voila le coup de pompe du matin
Mode calimero OFF

par Rus In Urbe Mer 12 Oct 2011 - 15:00

En plus des trucs déjà évoqués dans ce fil :
- ma double-nationalité,
- les 4 langues que je parle,
- mon physique un peu atypique (je suis légèrement plus petit que la moyenne et j'ai commencé à perdre mes cheveux à partir de l'âge de 20 ans).

par Granny Mer 12 Oct 2011 - 16:41

La naïveté et la vigilance sont mes Charybde et Scylla.
Le privilège des amitiés de longue date est de pouvoir passer outre.

par carodom Mer 12 Oct 2011 - 21:42

Les autres n'ont pas l'air de comprendre la même langue que moi. Les mots n'ont pas la même signification pour eux, ne renvoient pas à la même chose.

C'est tellement constant que je ne m'en rendais pas compte... jusqu'à une réunion de parents de zèbres (je suis maman d'une petite zèbre) dont certains étaient eux-mêmes zèbres... et là comme par magie, ils me comprenaient quand je parlais. A ce moment là j'ai pris conscience à quel point ces situations étaient rarissimes pour moi. Je ne m'en rendais même plus compte. Ce décalage quotidien était la norme. Il y avait une fluidité de dialogue. Plus besoin de développer, de préciser. On parlait la même langue.

Jusqu'à là j'avais un doute quant à ma potentielle zébritude ... 2 jours plus tard j'ai pris RDV chez un psy spécialisé

par moise Jeu 13 Oct 2011 - 0:38

bonsoir,
vaste question... aujourd'hui j'assume depuis que j'ai changé ma situation personnelle... ce qui avant me faisait être à coté de moi... c'est d'abord de refuser de croire que le mal existe au quotidien dans sa vie alors que je l'avais en face de moi... et donc de croire que c'était moi... ensuite difficulté parfois à voir que la plupart des gens comprennent lentement... difficulté à comprendre que je pouvais en énerver d'autres sans le vouloir à faire les choses en cinq-sept... hypersensibilité face aux critiques du genre prétentieux... la différence c'est aussi dans un émerveillement constant sur un levé de soleil, un beau paysage etc.. qui m'a valu des critiques du genre immature... le pire c'est d'avoir cru qu'une personne avait souffert et que souffrance allait de paire avec méchanceté et que je pourrais l'aider... résultat ça s'est bien retourné contre moi... la différence c'est dans l'envie de changer en permanence les choses... de savoir que notre société ne prend pas forcément le bon chemin... de lire beaucoup, de retenir... de voyager entre le passé le présent, le futur... de me faire traiter d'extraterrestre... d'avoir confondu amour avec perversion... c'est ça qui m'a fait découvrir ce que je suis... que j'ai d'abord envoyé bien dans les roses car pour moi c'était impensable d'être ce que l'on appelle un Z... d'avoir été en permanence en avance sur les bancs de l'école et maintenant que je suis de l'autre coté... de vouloir la changer l'école... je vous dis pas c'est carrément un travail de titan... de me sentir en osmose avec les humanistes, l'époque des Lumières, l’hindouisme, les mythes, les traditions, les rites... bref d'être en accord avec l'Homme... en gros je crois que je suis différent parce que je laisse passer des gens avant moi ... j'ai été en guerre contre une seule personne... je sais pourquoi aujourd'hui... et aujourd'hui c'est le monde entier qui se réorganise à la Lumière de ce que j'apprends et ça fait drôle... j'ai même plus envie de regarder la télévision, ni d'écouter toutes les vérités de raisons véhiculées... je veux juste écouter le monde et voir comme il est... mais comme il est vraiment... avec ces fameuses trois catégories de gens... dont une qui m'aura bien bouffé mon énergie pendant des années ... ah si j'avais pu le savoir plus tôt! Mais finalement c'est grâce à ce parcours là que aujourd'hui je suis là... donc c'est pas si mal... car aujourd'hui je sais où aller...

par moise Jeu 13 Oct 2011 - 1:11

par contre une chose dont je suis certain ... pour répondre à ce que je lis et je ne suis pas toujours d'accord... je dirais moi... au plus j'apprends au plus je deviens sage... le dessein de l'homme est de marcher , d'être libre d'apprendre et d'avancer... si j'avais su que le prix de ma liberté c'était de me découvrir je l'aurais fait il y a des années au lieu de m'enfermer volontairement et de laisser mes valeurs se faire piétiner au nom de sentiments qui n'en étaient pas... il y a un manque d'information énorme sur ces sujets et malheureusement c'est quand on se prend le bout de bambou qu'on découvre ... c'est en voulant comprendre la perversion narcissique qu'on m'a mis face à moi-même ... et dire que je pensais dure comme fer que j'étais de l'autre espèce... soulagement d'abord puis colère... énorme colère... et maintenant j'ai vu j'ai lu... ok d'accord ... c'est cool... j'ai une route à suivre que je cachais à moi-même ... d'accord... alors allons-y! Et vous êtes là vous existez aussi... c'est de vous avoir découvert que ça a achevé de me convaincre... ici je vous lis... je comprends ce langage... je suis chez moi... c'est cool enfin... j'ai eu qu'une interlocutrice tellement longtemps que je pensais rapide... mais c'était l'autre coté de nous... il lui manquait l'essentiel de ce que nous sommes... la bienveillance... et une âme intérieure avec un coeur gros comme ça... comment j'aurais pu l'admettre alors que je ne savais même pas moi-même qui j'étais... alors j'ai relevé le défi... ce sale défi... qui fait que lorsque vous en êtes enfin sorti... vous vous demandez mais j'étais où tout ce temps... et là on vous envoie dans la tête ... vous êtes syn, kin hyper, ... etc etc... on vous dit c'est génial vous êtes 2% de la population... là gros vide ... merde ... alors déjà qu'avant les relations sociales étaient pas facile ... va falloir maintenant ramer encore plus sachant qu'en plus je fais partie d'une ultra minorité... et la les critiques de ''l'autre'' reviennent vous hanter , vous dévaloriser... ''non pas possible que je sois si ... tant... enfin ce truc... doué''... et ben si... on vous dit '' vous serez heureux avec des gens comme vous''... ''encore merde'' ... et un jour ne me demandez pas comment, on atterrit ici... et on en voit des gens avec le même parcours... des gens qui parlent bien... des gens supers gentils ... on lit à travers les mots des identités, des énormes sensibilités qui n'ont rien à voir avec ces comédiens de ''l'autre bord'' ... et là il faut bien admettre... mais le voyage n'est pas fini pour moi... car c'est tout le quotidien qui est en train de changer de forme sous chaque pas en avant que je fais... c'est génial car je crois bien que c'est ce qu'on appelle la liberté... ai-je le choix ? Non ... j'ai commencé à avancer... il faut donc continuer et laisser loin derrière ce qui n'était que du faux... chaque pas m'emmène loin de ce que j'avais pris pour un idéal... qui en fait était un cauchemar... et personne ne m'a rien dit... il a fallu que je tombe sur un bouquin qui m'a mener depuis d'étape en étape... vers une découverte... et je me disais ce soir ''où ça va te mener?'' ... je n'en sais rien et c'est certainement ça aussi la liberté... ne plus avoir devant soi de voile... je puise en moi une énergie qui a toujours été là et que je mettais au service du vide augmentant une charge de peur comme si je me faisais transfuser en échange par une énergie opposée... après ... ça il faut l'enlever... et ce qui fait la différence également c'est qu'en plus même en ayant vu le pire... il y a encore et toujours assez de meilleur en moi pour l'envahir tranquillement comme si les flots reprenaient leur place originelle doucement et sûrement juste par la force du mouvement... je crois que je le savais tout ça et que je le savais depuis longtemps... et je passais juste mon temps à expliquer à des gens que la route qu'ils prenaient n'était pas la bonne ... sans voir qu'en fait j'étais moi aussi sur cette route entraîné ... jusqu'à ce que je décide de perdre ce combat... et je suis bien content d'avoir perdu... bien content vu ce que je sais aujourd'hui...
...pensées...

par enzèbrée Jeu 13 Oct 2011 - 10:51

le fait de ne pas pouvoir réellement discuter avec les gens (la plupart), dans le sens échanger des points de vue en laissant la place à la remise en question de ce que l'on sait, réfléchir sur un sujet, confronter des idées... devoir donc se limiter aux sujets peu importants (au risque que ma pensée dérape sur un sujet complexe et que je sois obligée de me taire)... être abordée par quelqu'un et ne pas savoir quoi dire et donc fuir les gens (car leurs discussions m'ennuient rapidement et que je sais pas parler de choses qui m'ennuient...)... paraître du coup froide alors que j'ai le feu en moi...

par Ultracocotte Sam 15 Oct 2011 - 2:28

Au boulot, j'ai souvent besoin qu'on soit plus précis dans les demandes qu'on me fait. Alors, je les reformule sous forme de question. Du genre "c'est bien ça que tu veux (et pas ce "dérivé de ça" ou cette "moitié de ça" ou ce "contraire de ça") ?
Parce que chaque mot dit par un autre fait foisonner les sens possibles (même dans un contexte plutôt bien défini). Et là, je sens que... euh, ça "leur fait bizarre". Y'a comme un flottement, disons... Basketball

Sinon, souvent, tous ces trucs que je remarque et que je voudrais partager : "ahlala, ce machin, il était chouette, tu trouves pas ?!!" réponse : "gniinn ? ah nan, pas vu/entendu/senti". Quand ça se répète un peu trop souvent, y'a quand même gros ninja sous falaise, je pense...

Les discussions où je pars "trop" dans l'abstraction/la conceptualisation et où je vois l'autre en face qui tourne en boucle sur la dernière marche de l'escalier prosaïque. Mon Dieu, là, ouais, on parle clairement plus la même langue : il/elle ne comprend plus ce que je raconte, il/elle croit que je me fous de sa gueule en partant dans des discours abscons, il/elle le prend mal, et moi, je me casse, je me replie ou je lâche un cri de désespoir à la lune, c'est selon... bom

par VIOLETTE Sam 15 Oct 2011 - 19:03

bonjour,

je n'ai pas eu le courage de tout lire, mais j'ai lu pas mal de vos posts.
Ce qui fait que je me sens différente, c'est mon hypersensibilité : une vraie ado de 15 ans depuis + de 20 ans avec du coup une image renvoyée aux autres complétement en décalage avec ce que je ressens, système de protection sûrement, je parais froide, dure, cool alors que j'adore les gens en général , je susi très sensible et hyper angoissée.
, mon intuition (c'est terrible mais j'ai le + souvent raison)
, une perceptions des gens qui est particulière, j'ai l'impression de voir une bulle au dessus de leur teête avec ce qu'ils pensent
mon besoin de tout contrôler, mon incapacité à lâcher prise à tous points de vue, mes prises de tête permanentes. ma difficulté à me concentrer sur certaines choses, ma rapidité pour d'autres
Mais je susi inculte, je ne susi pas une bête en math etc...

Voila ce qui me turlupine, j'ai l'impression de ne pas avancer, de régresser et de faire des expériences : dois être moi-m^me et morfler ou être dasn un personnage (ce n'est pas vraiemnt conscient) et paraitre autre chsoe que ce que je susi et morfler quand même en silence.

Bon je parle trop mais ça me rassurerait de ne pas me senti seule comme ça, je peux pleurer car une copine ne m'a aps rappelé (bon j'extrapole mais c un peu ça quand même).

par enzèbrée Sam 15 Oct 2011 - 19:41

Violette, ce que tu décris me parle, tu n'es vraiment pas seule dans ce cas. Wink

Personnellement j'ai porté un masque pendant plusieurs année quand j'étais plus jeune et je me préfère telle que je suis quand je suis moi-même, mais c'est vrai que je suis assez seule... Je trouve que le meilleur moyen de ne pas porter de masque est de trouver des gens auxquels on ressemble un peu. Wink

par VIOLETTE Sam 15 Oct 2011 - 20:56

ouhais à condition qu'ils n'aidnt pas de masque non plus, d'une part et ça ne veut aps dire qu'ils me supporteront davantage

par Invité Sam 15 Oct 2011 - 21:03

Non pas que j'ai la flemme mais pas non plus la réelle envie d'écrire un pavé (que dis-je ? un roman) ou je détaillerais ma vie, et me retrouvant de surcroit beaucoup dans vos propos...
Je résumerais en disant que ce qui fait au quotidien que je me sens différente, c'est d'être moi...
C'est vaste mais concret... ou pas lol.

par VIOLETTE Dim 16 Oct 2011 - 14:09

ça c'est une vraie flemme! mais je comprends cette flemme.
Vous voulez dire que vous êtes trop sensible ou juste pas vraiment vous-même?

par Invité Dim 16 Oct 2011 - 15:19

Lol... Je dirais les deux. Trop de sensibilité, trop excessive, trop ... tout aux yeux de mes proches ce qui fait au final fait que je ne suis plus moi même.

Comme d'autres ici, j'endosse un masque. Celui de la fille serviable, toujours souriante, de "bon" conseil, qu'on appelle dès que le beau frère en crise d'ado pète un câble et qu'il faut maîtriser (c'est du sport =D), celle qu'on sollicite QUE quand on se sent mal, la fille forte, quelqu'un de bien. Tout ce que je ne suis pas quoi ! jocolor

Enfin, en tout cas, ils ne voient que ça et semblent occulter le reste. Ou pas... A moins que cela vienne de moi.

Je me rends compte que c'est un masque que je porte depuis mon enfance... Ais-je laisser la possibilité à mon "nouveau" cercle de voir mon vrai visage ? Je n'en sais rien finalement. A toujours vouloir me montrer "parfaite", ou du moins juste "bien", parce que jusqu'à maintenant c'est ce qu'on attendait de moi, j'ai fini, peut être, par m'occulter toute seule...

C'est une bonne question ça tiens... A creuser.
Merci de m'avoir pousser à approfondir =)

Pour en revenir à la question, je pourrais dire aussi, le fait d'avoir le cerveau toujours en ébullition, ce flot de pensées continues, ne pas pouvoir mettre "off" est un vrai décalage (surtout avec mon entourage constitué de personnes simples). Sans cesse en train d'analyser tout et n'importe quoi dans n'importe quelle situation, je profite pas du moment présent. Du coup, une après midi en famille et je me retrouve comme spectatrice en train de décortiquer le "film de la vie" qui se déroule devant moi.

En espérant avoir éclairé votre lanterne =)

par Foreigner Mar 25 Oct 2011 - 8:51

Ce qui me fait vraiment sentir différent, non sur un plan individuel mais social, c'est cette quasi-permanente impression que les gens sont "à l’arrêt". Ils ont un cerveau mais ne semblent l'utiliser que dans les grandes occasions.
Du coup je me sens un peu seul.

par yael1234 Jeu 24 Nov 2011 - 16:07

alors oui en effet il n'y a pas foule mais franchement je ne me vois pas "m'imposer" dans une sortie déjà lancée.Je vais proposer de suite ce srrabble sur OVS (un site de sortie) si tu peux te joindre a nous tient moi juste au courant avec un ti mot
dans la vie on m'appelle sandra :-)
je te souhaite une bonne journée!

par Nanouche Ven 25 Nov 2011 - 13:18

Au quotidien, ce qui me fait me sentir différente reprend énormément de choses déjà dites.
La première qui me "saute aux yeux" est mon hypersensibilité. Non seulement aux émotions, aux gestes et paroles des autres, mais également sur le plan olfactif et sensoriel. Je "sens" des atmosphères, des odeurs qui me paraissent extrêmement fortes, tandis que les autres dans la pièce ne la sentent guère. Hypersensibilité émotionnelle et empathique également. Tout me touche, que cela me concerne ou non.
Une seconde différence au quotidien, l'incapacité à focaliser mon attention et ma concentration sur un point. Si mon cerveau ne fourmille pas en même temps sur 3-4 sujets, je erre dans mon âme, je ne sais pas si cela m'ennuyerait, car cela ne m'est tout simplement jamais arrivé.
Egalement très important, et qui me fait réellement sentir différente, ce sont les systèmes de valeurs que les gens ont, et auxquels je n'adhère pas du tout. J'ai moi même un système de valeurs très carré, des choses "qui se font et qui ne se font pas", des choses telles que le respect et l'empathie, auxquelles j'accorde une extrême importance. Importance que je ne retrouve généralement pas auprès des autres, et me fait paraître très carrée et obtuse auprès de la société. D'autant plus qu'hypersensible avec un système de valeur très fortement ancré, je ne gère ni émotions ni coups de sang.

Et puis "last but not least", je trouve généralement les autres (sans généralisation abusive s'entend) très inintéressants. Peu de personnes ne captent mon attention, car je les trouve généralement insipides.

par cmoi Dim 4 Déc 2011 - 13:03

Hier soir j'ai tentée une fois de plus de participer à une soirée avec d'autres étudiants. Le truc très simple: reblochonnade chez une personne que j'apprecie. Histoire de faire des efforts pour me sociabiliser et en me disant que je passerai peut-être un bon moment, pour faire encore un essai.
Et une fois de plus je me suis retrouvé là physiquement mais en train de partir à 1000000km dans ma tête, complètement décalée et ininterrressée par les conversations.
Il y a des fois comme ça où j'aurai presque envie de renoncer à mon cerveau, simplement pour pouvoir passer un bon moment avec plein de monde facilement. Pour arrêter de me culpabiliser à me dire que je suis trop compliqué et qu'il faut que j'arrête de me prendre la tête ou à l'inverse que ce n'est pas bien de ressentir les autres comme stupides.

par ledruide Dim 4 Déc 2011 - 14:44

Quand j'explique pour la 4eme fois à ma femme que nos 5 casseroles doivent etre rangées dans un ordre précis, les 2 plus grandes l'une dans l'autre et les 3 petites à coté l'une dans l'autre également, mais cette fois-ci je tente de lui faire comprendre que si elle met les 3 plus grandes ensemble (comme elle le fait) je ne comprends pas car comme elle ne me dit pas que mon système ne lui convient pas, je comprends qu'elle le fait sans vouloir m'expliquer sa logique de rangement que je n'arrive pas à comprendre... et là elle me regarde avec des yeux tout rond d'incompréhension... car en fait... tenez-vous bien : elle n'a pas de logique de rangement, ni de logique d'utilisation spécifique aux casseroles alors que l'on fait très souvent des pates ou du riz.... avec les 2 plus grandes casseroles...
Conclusion parler meme du plus infime détail apporte parfois des surprises !
bounce

par Mégalopin Lun 5 Déc 2011 - 0:38

ledruide a écrit: je comprends qu'elle le fait sans vouloir m'expliquer sa logique de rangement que je n'arrive pas à comprendre... et là elle me regarde avec des yeux tout rond d'incompréhension... car en fait... tenez-vous bien : elle n'a pas de logique de rangement, ni de logique d'utilisation spécifique aux casseroles alors que l'on fait très souvent des pates ou du riz.... avec les 2 plus grandes casseroles...

Voici qui soulève un autre aspect...
C'est le plus souvent toi qui te sers des casseroles? clown

par ichthon Lun 5 Déc 2011 - 0:58

J'ai rien lu et c'est mal.
Mais je m'en tape.
J'ai lu le titre et j'ai voulu intervenir alors que c'est un autre titre dans lequel je suis intervenu qui m'a donné matière à intervenir ici.

Moi je suis grave différent parce que j'entends les télés.

Bah ouais les télés cathodiques, le sifflement du tube m'a valu nombre de déconvenues. Impossibles à valider dans un cercle d'amis (quoique j'ai mené nombre d'expériences validantes et invalidantes mais mes amis procureurs sont sans pitié (ils sont surtout sans aucun sens scientifique,malgré qu'il y en ait)) (je crois que mon usage de "malgré que" est correct mais je doute, si des spécialistes me lisent...))

Donc je me sens différent quand les télés sont allumées, ou en veille d'ailleurs, ce qui me valut moults rejets mais maintenant que je suis grand, je me rends compte,et ô combien, de ma chance absolue. Une allergie à la télé, en voilà une maladie qui en jette sur le long terme. J'ai jamais pu la mater plus de 15min d'affilée sous peine de migraines. Je pense que ça m'a préservé sur bien des points de réflexion.

Je suis pas fondamentalement contre la télé, qui n'est qu'un outil pour l'individu qui souhaite s'instruire, mais grâce à mon allergie, j'ai un recul qui me permet de voir et de disséquer les mécanismes de manipulation sous jacents.

Donc (et là je reviens dans le sujet) je me sens différent dès lors qu'arrive dans le rapport un sujet télé. Très différent.

par malcolm x Lun 5 Déc 2011 - 3:30

ichthon a écrit:

Je suis pas fondamentalement contre la télé, qui n'est qu'un outil pour l'individu qui souhaite s'instruire, mais grâce à mon allergie, j'ai un recul qui me permet de voir et de disséquer les mécanismes de manipulation sous jacents.

J'ai eu un grand fou rire quand j'ai lu cette phrase.
S'instruire avec la télé sa dépend de la chaine en question si tu me dit arte je suis entièrement d'accord avec toi,c'est une des seules chaines qui me semble plus ou moins crédible.

par Igloo Lun 5 Déc 2011 - 8:52

par Maug Lun 5 Déc 2011 - 9:02

Je suis comme toi Igloo t'inquiètes pas.

Moi perso c'est à chaque fois que je sors dans la rue. Le manque de civisme, de politesse, de compassion, d'esprit d'entraide. Bon je viens d'une ville assez particulière(surement la capital de la superficialité et de la mythomanie). Les vieux qui poussent les femmes enceintes pour monter avant dans le bus, parmi plein d'autres.

par Zooropa Lun 5 Déc 2011 - 10:05

Au quotidien, ce qui fait que que je me sente différente: mon empathie, mon hypersensibilité, mon sens de la justice, ma compassion. J'ai même des gens de mon entourage qui n'apprécient mais pas du tout!
Le fait que je veuille sauver le monde et que je porte ses malheurs sur mes épaules: personne ne comprend et surtout tout le monde me dit: mais pourquoi? pense un peu à toi!! Et ça me rend malade. Alors, ça ne se fait pas une maman de deux enfants qui aimerait partir 3 mois pour aider les autres en Inde ou en Afrique...même le fait d'avoir l'idée, ça ne se fait pas!!!!
Je vois, j'entends et ressens des choses que les autres ne voient pas, n'entendent pas et ne ressentent pas!
Certaines choses n'ont pas besoin de m'être expliquées car "Je sais"! J'arrive même à savoir comment les gens vont réagir et ce qu'ils vont dire. J'ai un scénario déjà tout prêt à l'avance dans ma tête car je sais je connais à l'avance leur réaction...
J'ai aussi besoin que mon cerveau reste actif sur 3-4 sujets en même temps, sinon, je m'ennuie et là, c'est la déprime totale! J'ai aussi besoin de gérer et d'être active sur plusieurs choses en même temps car j'en ai besoin et mon entourage ne me comprend pas (enfin, c'est surtout le professionnel qui ne me comprend pas)! Et le mieux, c'est que tout le monde attende que je me plante royal! Very Happy

La dernière fois où je me suis sentie différente, c'est quand j'ai essayé d'expliquer aux personnes normales le comportement du Dr House...mal m'en a pris!!! Et là, je me suis dit: abandonne, ils ne te comprendront jamais et surtout ne dis jamais qui tu es!

par Igloo Lun 5 Déc 2011 - 13:42

par Zooropa Lun 5 Déc 2011 - 14:00

Igloo a écrit:Merci Maug. Merci Zooropa.
Ouaip, ce que tu décris Zooropa, je le partage complètement. Sauf pour les pensées. ça s'est éteint justement. Maintenant j'essaie de ne plus penser. Je ne comprends pas le monde des normopathes, pour piquer le terme d'un inscrit ici. Les évidences que personne ne semble voir, le fait de s'acharner sur quelqu'un sans que personne ne bouge, l'injustice qui laisse indifférent, et j'en passe. Tout cela m'échappe totalement et est très déprimant.
Est-ce que ce qui fait que je peux me sentir différente devient un point commun chez les zèbres ? D'après vos posts, possible, mais bien sûr non pas certain...

Ben voilà...je te rejoins aussi sur l'acharnement vis-à-vis d'autrui.
J'aime le terme "normopathe", il me fait hurler de rire!! Génial! Sinon, je ne cherche plus à comprendre le monde des normopathes plus j'essaie et plus je suis déçue, surtout sur les dernières semaines...je suis en total rejet. Je n'essaie même plus de leur expliquer "ma vision" des choses...ça ne sert strictement à rien!

par Pimpam Lun 5 Déc 2011 - 16:56

Hello,

Moi c'est mon énergie en premier qui me bouffe la vie, enfin qui bouffe plus la vie de ceux qui m'entourent (je rectifie) parce que pour moi c'est plutôt un atout ,même avec un corps "handicapé" . Je suis une pile,je dors 4heures par nuit et je n'ai jamais ,jamais assez de temps. Mon hypersensibilité aussi est une catastrophe, mais je la refoule au maximum. j' ai aussi l'impression d'avoir un certain instinct animal du fait de mon passé,je sais automatiquement en moins d'une minute si une personne est bonne ou mauvaise pour moi. Je ne parle même pas de mon empathie ,je porte "le malheur du monde sur mes épaules" comme j'ai pu le lire juste au-dessus et ça depuis toute petite , mais je me soigne par contre, c'est devenu trop toxique. je crois que j'essaie d'intégrer une pincée d'égoïsme (mais bon ,c'est vraiment une micro-pincée).

Je ne sais pas pourquoi ,je me suis toujours sentie proche des sdf,des plus démunis,des marginaux (enfin si je sais pourquoi Neutral

) du coup ça m'arrive souvent de discuter avec eux,de leur donner des clopes,leur payer un café.Je sais que je fais honte à mes quelques potes quand paf ,à un moment j'ai le cerveau qui décroche (par exemple à une table de café où l'on est tous en train de prendre le soleil), et là je me me lève et vais discuter avec la bande de paumés qui fait la manche à côté: "sympa pour nous" me disent mes potes,c'est vrai mais sur le moment je ne le fais pas exprès. Je sais qu'ils craignent plus qu'il m'arrive un truc ,mais c'est vrai que les marginaux m'attirent (je me sens pareille et "marginale" c'est un compliment !) .Je suis dans plusieurs associations (toutes ont un lien avec les enfants, l'éducation ,la lecture et pour certaines l' Afrique: je crois que j'essaie juste de soigner le petit enfant qui est en moi). En gros ,je ne me soucie pas du tout de moi (et c'est pas bon non plus) ,par contre je crois que si je le pouvais je donnerai mon temps pour les autres (mais pour les aider,faut aussi s'aider et s'"aimer" avant tout).

J'ai une profonde notion de la justice, je me fais facilement l'avocate des causes perdues ou tout simplement de ceux qui n'arrivent pas à exprimer leurs idées. Je me retrouve aussi souvent dans des manifs pour défendre des causes qui peuvent varier du tout au tout. C'est d'ailleurs mon GRAND rêve le juridique . J'aimerais reprendre mes études de droit,mais j'ai tellement peur de me replanter...

Sinon,dans la vie sociale, je suis très solitaire et moins je vois mes potes,mieux je me porte,pourtant je les aime mes potes..

J'ai un humour assez particulier, et j'ai remarqué que dans ma famille anglaise il était plutôt bien compris,par contre avec mes amis,mes connaissances c'est pas la peine !!! Et puis je suis fouillis,j'arrive pas à m'exprimer clairement,ça part toujours dans tous les sens et bien souvent on comprend l'inverse de ce que j'ai voulu dire...

Un truc que je trouve bien (vu que je ne m'aime pas) c'est que je suis une vraie boite à idées pour tout et n'importe quoi ; j'ai des idées de boites à tout va, toutes avant-gardistes et cela toutes les minutes. Le plus dur c'est quand je vois des années plus tard que certaines naissent et font un carton alors que j'en avais parlé des années avant et que l'on m'avait dit "mais t'es barrée toi,ça ne marchera jamais, aucun banquier ne te suivra".

Je vois toujours très loin,je me fais des scénari sans fin (mais c'est pas forcément un atout,au contraire j'ai vu la capacité destructrice que ça peut occasionner),c'est épuisant certaines fois,mais comme j'aime comprendre le monde , analyser (ou envisager) des tendances ,j'aime bien chercher toutes les variables possibles.

Par contre j'ai un truc bizarre avec les odeurs (surtout avec les shampoings, ne rigolez pas), j'ai très très souvent des flashs après avoir senti un parfum, et vu que ça réalise très souvent ça me fait vraiment peur.

Voilà pour un résumé très bref et très fouillis Smile

.

par Zooropa Lun 5 Déc 2011 - 20:44

Pimpam a écrit:Hello,

Moi c'est mon énergie en premier qui me bouffe la vie, enfin qui bouffe plus la vie de ceux qui m'entourent (je rectifie) parce que pour moi c'est plutôt un atout ,même avec un corps "handicapé" . Je suis une pile,je dors 4heures par nuit et je n'ai jamais ,jamais assez de temps. Mon hypersensibilité aussi est une catastrophe, mais je la refoule au maximum. j' ai aussi l'impression d'avoir un certain instinct animal du fait de mon passé,je sais automatiquement en moins d'une minute si une personne est bonne ou mauvaise pour moi. Je ne parle même pas de mon empathie ,je porte "le malheur du monde sur mes épaules" comme j'ai pu le lire juste au-dessus et ça depuis toute petite , mais je me soigne par contre, c'est devenu trop toxique. je crois que j'essaie d'intégrer une pincée d'égoïsme (mais bon ,c'est vraiment une micro-pincée).

Je ne sais pas pourquoi ,je me suis toujours sentie proche des sdf,des plus démunis,des marginaux (enfin si je sais pourquoi ) du coup ça m'arrive souvent de discuter avec eux,de leur donner des clopes,leur payer un café.Je sais que je fais honte à mes quelques potes quand paf ,à un moment j'ai le cerveau qui décroche (par exemple à une table de café où l'on est tous en train de prendre le soleil), et là je me me lève et vais discuter avec la bande de paumés qui fait la manche à côté: "sympa pour nous" me disent mes potes,c'est vrai mais sur le moment je ne le fais pas exprès. Je sais qu'ils craignent plus qu'il m'arrive un truc ,mais c'est vrai que les marginaux m'attirent (je me sens pareille et "marginale" c'est un compliment !) .Je suis dans plusieurs associations (toutes ont un lien avec les enfants, l'éducation ,la lecture et pour certaines l' Afrique: je crois que j'essaie juste de soigner le petit enfant qui est en moi). En gros ,je ne me soucie pas du tout de moi (et c'est pas bon non plus) ,par contre je crois que si je le pouvais je donnerai mon temps pour les autres (mais pour les aider,faut aussi s'aider et s'"aimer" avant tout).

J'ai une profonde notion de la justice, je me fais facilement l'avocate des causes perdues ou tout simplement de ceux qui n'arrivent pas à exprimer leurs idées. Je me retrouve aussi souvent dans des manifs pour défendre des causes qui peuvent varier du tout au tout. C'est d'ailleurs mon GRAND rêve le juridique . J'aimerais reprendre mes études de droit,mais j'ai tellement peur de me replanter...

Sinon,dans la vie sociale, je suis très solitaire et moins je vois mes potes,mieux je me porte,pourtant je les aime mes potes..

J'ai un humour assez particulier, et j'ai remarqué que dans ma famille anglaise il était plutôt bien compris,par contre avec mes amis,mes connaissances c'est pas la peine !!! Et puis je suis fouillis,j'arrive pas à m'exprimer clairement,ça part toujours dans tous les sens et bien souvent on comprend l'inverse de ce que j'ai voulu dire...

Un truc que je trouve bien (vu que je ne m'aime pas) c'est que je suis une vraie boite à idées pour tout et n'importe quoi ; j'ai des idées de boites à tout va, toutes avant-gardistes et cela toutes les minutes. Le plus dur c'est quand je vois des années plus tard que certaines naissent et font un carton alors que j'en avais parlé des années avant et que l'on m'avait dit "mais t'es barrée toi,ça ne marchera jamais, aucun banquier ne te suivra".

Je vois toujours très loin,je me fais des scénari sans fin (mais c'est pas forcément un atout,au contraire j'ai vu la capacité destructrice que ça peut occasionner),c'est épuisant certaines fois,mais comme j'aime comprendre le monde , analyser (ou envisager) des tendances ,j'aime bien chercher toutes les variables possibles.

Par contre j'ai un truc bizarre avec les odeurs (surtout avec les shampoings, ne rigolez pas), j'ai très très souvent des flashs après avoir senti un parfum, et vu que ça réalise très souvent ça me fait vraiment peur.

Voilà pour un résumé très bref et très fouillis .

Ah ben voilà...tout est dit!!!! L'humour anglais, j'ai le même!!! Et les boîtes à idées...je pourrais être riche!! Tout ce à côté de quoi je suis passée, j'aurais un compte en banque à 9 zéros! Surprised

par Pimpam Lun 5 Déc 2011 - 22:49

Zooropa a écrit:

Ah ben voilà...tout est dit!!!! L'humour anglais, j'ai le même!!! Et les boîtes à idées...je pourrais être riche!! Tout ce à côté de quoi je suis passée, j'aurais un compte en banque à 9 zéros!

Mdr Zooropa ( t as pas aimé Achtung Baby Laughing

?) . Je te jure que le zèbre à l humour British( si ,si ) , limite Mr Bean Laughing

.
Je te rassure moi aussi j aurai un compte avec 9 zéros quand je serai grande clown

So cruel ce monde .C a y est j ai U2 dans la tête tout ça à cause d un pseudo rooo geek

par Zooropa Mar 6 Déc 2011 - 8:15

Pimpam a écrit:
Zooropa a écrit:

Ah ben voilà...tout est dit!!!! L'humour anglais, j'ai le même!!! Et les boîtes à idées...je pourrais être riche!! Tout ce à côté de quoi je suis passée, j'aurais un compte en banque à 9 zéros!

Mdr Zooropa ( t as pas aimé Achtung Baby ?) . Je te jure que le zèbre à l humour British( si ,si ) , limite Mr Bean .
Je te rassure moi aussi j aurai un compte avec 9 zéros quand je serai grande So cruel ce monde .C a y est j ai U2 dans la tête tout ça à cause d un pseudo rooo

Achtung Baby est mon album préféré Very Happy

mais je comprends l'humour British...lol
Ben...oui, c'est ce que je me dis maintenant avec mes idées d'avance, je fonce!!! Wink

Désolée pour U2....

par Pimpam Mar 6 Déc 2011 - 17:52

Zooropa a écrit:
Pimpam a écrit:
Zooropa a écrit:

Ah ben voilà...tout est dit!!!! L'humour anglais, j'ai le même!!! Et les boîtes à idées...je pourrais être riche!! Tout ce à côté de quoi je suis passée, j'aurais un compte en banque à 9 zéros!

Mdr Zooropa ( t as pas aimé Achtung Baby ?) . Je te jure que le zèbre à l humour British( si ,si ) , limite Mr Bean .
Je te rassure moi aussi j aurai un compte avec 9 zéros quand je serai grande So cruel ce monde .C a y est j ai U2 dans la tête tout ça à cause d un pseudo rooo

Achtung Baby est mon album préféré mais je comprends l'humour British...lol
Ben...oui, c'est ce que je me dis maintenant avec mes idées d'avance, je fonce!!!
Désolée pour U2....

Soit pas désolée,je suis fana et j'assume cheers

!!!

par Zooropa Mar 6 Déc 2011 - 17:59

@Pimpam

par Pimpam Mar 6 Déc 2011 - 18:08

Zooropa a écrit:@Pimpam

HS : t'as racheté Achtung Baby pour ses 20 ans (oui ça fiche un coup de vieux hein!!) ,j'aime beaucoup le cd de b sides avec Salomé et night and day... Very Happy

edit : on est dans le fan club où on y est pas Razz

!!!

par Zooropa Mar 6 Déc 2011 - 18:11

Non je ne l'ai pas encore acheté...Je suis aussi fan de DM...J'espère l'avoir comme cadeau de Noël sinon ce sera pour mon ani Very Happy