Le sentiment d'être ( tout le temps ) exclu(e)

Coucou tout le monde,

Je me permets de créer ce sujet : d'autres s'en approchait de près ou de loin, mais pas sur le sentiment lui-même, très handicapant, surtout s'il est " renforcé ". Désolée d'avance pour le roman, j'ai du mal à faire court et concis...

Pour vous donner une idée : Je me sens TOUJOURS exclue. J'ai comme cette impression permanente soit d'être invisible aux yeux des autres, soit de déranger, soit qu'on va tout mettre en oeuvre pour m'exclure.

Je vois un psy en ce moment mais ayant attendu des années pour en voir un, et les séances étant espacées de deux semaines, des sujets sont traités et d'autres laissés en suspens, pour le moment. Sachez juste qu'avant de répondre, la démarche est prise depuis quelques temps, et je réussi déjà à relativiser, mais cela reste rare...

On fait un dossier sans moi, alors que j'étais prévu ? C'est le drame : colère, tristesse pendant 3 semaines...
On oublie de me dire bonjour ? Catastrophe : je suis transparente, on nie même mon existence.
On ne m'a toujours pas invité à cette fameuse prof trop cool blabla ? Tragédie : personne ne m'aime, personne ne veut me voir.
Ils boivent tous un coup au travail et personne ne me prévoit un verre ? Normal : personne ne veut me voir ou partager du temps avec moi.

Je sais aussi, et là où le plus gros du problème, qu'à force, je m'isole volontairement ou non d'ailleurs. Et que je ressens de l'exclusion là où il n'y en pas, parfois, mais j'ai des doutes, car ayant toujours eu une très bonne intuition sur les gens, je me plante rarement... Le truc, c'est que je vois déjà un mécanisme se mettre en route : oh bah non, je vais pas les appeler pour demander plus d'infos, de toute façon je vais encore déranger => pas de prises d'informations, travail mal fait, alors qu'un simple appel aurait pu régler la chose... du coup, dévalorisation, isolement de plus en plus fort parce que j'ai honte et le chat/serpent, prenez ce que vous préférez se mord la queue...

Voilà le contexte prof.

Mais socialement, c'est un peu pareil : il/elle ne m'a pas répondu, je suis vraiment une pauvre fille transparente, mes messages sont tellement plats que personne ne veut y répondre.
Ou même avec la famille : Ma mère ne me regarde même pas dans les yeux quand je lui parle, rien à faire de ce que je raconte, je dois avoir une voix monotone et chiante alors personne ne m'écoute...

De mon " auto-analyse " personnelle et quelques séances des psy, les causes sont sans doute, dans l'ordre " d'importance " :
- Mauvais estime de soi : quasi inexistante. Quand je maitrise le sujet, pas de problème, si j'ai le moindre doute où que je le vois dans le regard de l'autre, je remets TOUT en cause, mon savoir, mon intellect, ma personne, mon caractère, mon tempérament... et perd tout mes moyens. Je perds très souvent mes moyens devant mon patron, il a toujours le don de trouver la petite bête ( mais c'est son caractère, un grand perfectionniste je pense ) et je n'arrive plus à parler, réfléchir, bref...je deviens bête, justifiant mon exclusion...

- La honte : comme me l'a très bien expliqué mon psy, c'est un des sentiments les plus handicapant pour le cerveau : déconnexion des lobes frontaux avec le reste du cerveau / difficulté de réfléchir ou même de ressentir la notion du temps. Ayant honte de moi, souvent ( pourquoi je n'ai pas su répondre ? je suis bête. pourquoi j'ai réagi de manière disproportionné ? je suis folle. ), cela expliquerait que j'ai d'autant plus de mal au travail...

- Hypersensibilité : chaque regard, mot, ou absence de ces derniers prennent des justifications énormes et une réaction disproportionnée de ma part...

- L'intuition : dans le bon et mauvais côté. Mes 1ères impressions sur les gens sont souvent les bonnes, et je sais être entourée de gens qui ne me veulent pas de mal. Plutôt positif donc. Dans le mauvais côté, j'ai souvent l'impression de me faire duper par cette intuition qui par un schéma de défense/survie, me pousse à m'isoler pour ne pas souffrir. Et donc, de voir de l'exclusion partout.

- Dépendance affective ? Coeur d'artichaut ? Ce sont des gens que j'ai vraiment apprécié et que j'ai vraiment voulu apprécier. C'est la première fois au travail que j'apprécie autant de gens, mais aussi la première fois que j'ai l'impression d'être aussi " mal-aimée"... Leurs réactions de " rejet " sont d'autant plus difficile à supporter...

Voilà, je ne vous demande pas d'être psychologue, mais avez vous ressenti intensément ce sentiment de rejet ? d'exclusion ? Je sais aussi que mon passé d'enfant précoce m'a valu pas mal de rejet à l'école...profs et camarades. J'ai peine à croire que cela n'a aucun lien avec mon sentiment actuel...

Vous êtes vous déjà isolé volontairement pour ne plus ressentir l'exclusion ? Je vois aussi un aspect positif, celui de plus à penser à moi, mais j'aime les gens bordel ! En tant qu'animal social, c'est trop douloureux pour moi cette solitude que je m'impose. Pas trouvé d'équilibre encore.

Au plaisir de vous lire.

Bonjour Toutestpossible.

Paf, je jette une amarre à bord. Ainsi, ton topic n'est pas perdu dans un avenir proche.

Je quote juste quelque chose rapidement:

Vous êtes vous déjà isolé volontairement pour ne plus ressentir l'exclusion ?

Oui, effectivement. J'ai même organisé ma "mort sociale" IRL précisément en ce sens et à présent, ça va beaucoup mieux. Il y a des avantages à être transparent, mais il faut savoir les trouver. Comme il y a aussi des avantages à sortir de son invisibilité parfois. Là ce sont d'autres avantages qui interviennent.

On se retrouve plus tard.


Hig.


.

Hmm.
Ce que tu décris fait assez écho en moi.

J'ai ce sentiment de n'être jamais à ma place, et si jamais je commence à me sentir bien à un endroit(déjà c'est très très rare), je doute et refuse, et alors je me sens encore plus exclu... même aller voir ma famille, j'ai l'impression de les gêner.
Les gens me voient, mais c'est juste "voir", pas plus.

Bien que j'ai le même âge que toi, tu me sembles bien mieux gérer ta vie que moi.
Je vois aussi un psy à intervalle de deux semaines, dans mon cas on se concentre sur mon anxiété sociale...

Par contre ton analyse sur toi m'a l'air très pertinente, à part peut-être confusion hypersensibilité/hyperémotivité? Ou plutôt les deux à la fois?

J'ai été mort socialement, mais contrairement à higeekomori ce n'était pas volontaire, et personnellement je n'y ai trouvé aucuns avantages. A part ne plus penser à rien, c'est d'un soulagement, pouvoir relâcher toute la pression. Mais ça ne doit pas durer, ce qui a été mon cas. Alors peut-être seulement s'offrir un court répit?  

C'est terrible finalement parce que je ne peux rien te conseiller, je suis dans la même situation je comprends mes problèmes (ou l'impression de comprendre?) et même en tentant de travailler dessus je patauge.

Cela m'attriste de te voir ainsi. Ce mal-être qui te pourrit la vie. Je suis sûr que pourtant t'es une personne formidable. L'intuition? En tout cas le fait que tu endures tout cela est une preuve remarquable, je sais que c'est éreintant.
Je crois que ça m'attriste sur moi aussi. Je ne porte aucun jugement sur toi et j'aimerais t'aider. Si seulement j'arrivais à ressentir cela pour moi.
Peut-être en te parlant j'aspire juste à moi-même trouver quelconque réconfort...

Bref, je m'égare.
Je te souhaite de trouver les réponses et j'envoie un peu d'amour vers toi 
Bon courage!

PS : J'adore ton pseudo!

Ce sentiment de n'être jamais à sa place , tout à fait, c'est ça. Parcours scolaire et prof. hétéroclite peuvent en témoigner. J'ai également l'impression de déranger la mienne, même en sachant qu'ils ne me jugent pas, une grande partie du moins.
J'essaye de voir cet aspect sous un nouveau jour, comme une phase transitoire de remise en question totale de mon " moi ".

Comment vois-tu la différence entre hypersensibilité et hyperémotivité ? J'ai du mal à faire la nuance. Je rajoute impulsivité dans le diagnostic, qui rejoins le caractère disproportionné.

La solitude, c'est d'autant plus dur qu'elle t'impose introspection/rumination...pour mon cas. Je compense en me " chouchoutant " et cela prend du temps, tout en évitant de tomber dans un sentiment de culpabilité exacerbé. ( mes séances psy ont été plutôt efficaces sur le sentiment de culpabilité ).
Pourtant, comme cette impression que je " mérite " cette solitude. Caractère irritable, lunatique, susceptible... Je me suis toujours dit que si je me croisais dans la rue, je pourrais pas me piffer.

L'intuition oui, de rentrer dans une pièce et de sentir un " malaise ". D'arriver en plein milieu d'un conversation et sentir le sujet changé brusquement, le regard fuyant des gens quand tu leurs parles, un ton plus sec et froid que d'habitude...J'ai l'impression que cela bascule dans de la sur-interprétation par moment, et toujours en ma défaveur. Comme si on disait du mal de moi constamment, ce qui est logiquement, peu probable...

Mais merci pour ces quelques mots. Oui, c'est éreintant, fatiguant, l'impression de devoir toujours en faire plus pour réussir à me faire comprendre, car oui, de je perds souvent mes moyens... et le côté à fleur de peau, pleurer, rire, beaucoup d'énergie à dépenser dans une journée.
Ce forum est déjà une source de réconfort dans la mesure où des gens se reconnaissent dans ce que j'écris et que je me reconnais dans beaucoup de témoignage.

J'ai un petit " truc " perso, quand je sombre dans le côté obscur/émotif de la force : un cahier et un stylo. C'est rien, mais décrire son émotion sur le moment, la définir sur papier, pourquoi et comment, et quel besoin a été provoqué en moi ( d'être reconnu, intégré, accepté, justement jugé, d'être juste détendu, sereine etc...), me " force " à canaliser mon émotion, de me concentrer sur autre chose, tout en l'analysant " froidement ".

Je me fais peur en me lisant J'ai le sentiment parfois de devoir " tout " analyser...

Je te souhaite également de trouver les réponses aux questions concernant cette isolement. Les traumatismes qu'on vit et qu'on néglige parfois peuvent également contribuer à ce sentiment d'exclusion, ou pas j'imagine, mais c'est une autre " clé " de compréhension.

Bon courage et bienvenue

Coucou,

Le sentiment d'exclusion ne procède-t-il pas d'une bonne part d'interprétation ? Laquelle serait automatiquement biaisée par les soucis d'estime de soi susmentionnés... (mais si ça ne fait que peu de temps que tu travailles dessus avec le psy, c'est peut-être normal qu'ils ne soient pas encore résorbés, ça peut être plus ou moins long à réparer en fonction du vécu)

(Tiens t'es de Belenos, toi ?)

Finch a écrit:Coucou,

Le sentiment d'exclusion ne procède-t-il pas d'une bonne part d'interprétation ? Laquelle serait automatiquement biaisée par les soucis d'estime de soi susmentionnés... (mais si ça ne fait que peu de temps que tu travailles dessus avec le psy, c'est peut-être normal qu'ils ne soient pas encore résorbés, ça peut être plus ou moins long à réparer en fonction du vécu)

(Tiens t'es de Belenos, toi ?)

Si, c'est évident... Je sur-interprète, analyse tout en détail et comme tu dis, cette interprétation est imaginé par un esprit peu sûr de soi, surtout une basse estime. Rien de très équilibré dans l'équation. Je ne pense pourtant pas souffrir de paranoïa, ni de sentiment de persécution : je me rends volontiers compte que je sur-interprète, ce qui m'amène plus au moins souvent à ressentir de la honte.

J'ai l'impression que tout ne se ramène qu'à ça parfois, sa confiance en soi ( c'est la base ). Et quelque part, je crois que j'ai peur aussi de prendre confiance, et devenir imbue de moi-même...! Bref, le regard des autres, ça pèse, aussi.

Belenos

Voici un résumer de ce que dit la théorie des "blessures de l’âme" de Lise Bourbeau au sujet de la blessure de rejet:
-La blessure de rejet s'éveille entre la conception et l'age de 1 an dans la relation avec le parent de même sexe
-Cause: L'enfant que j'étais ne s'est pas senti accueilli, accepté, désiré, choyé et aimé
-Conséquence: Perfectionniste, idéaliste mais doutant de ma valeur, je crois ne pas avoir le droit d'exister, je fuis la réalité et je m'isole du monde
-Émotion associée: la peur
-Sentiments intérieurs: Sans valeur, pas incarné
-Masque: Fuyant
-Peur: de paniquer
-Besoin: d'appartenance
-Permission: Droit d'exister
-Réaction à la critique: Feint l'indifférence ("je m'en fout"), fuit
-Ce qu'on peut y faire: Prendre ma place
-Au risque de: l'angoisse

Cette théorie n'apporte pas vraiment de solution (le titre d'un bouquin sur le sujet est plutôt mensongé) sinon une meilleur compréhension des modes de fonctionnement de l'égo, une autre clef.
Bonne recherche

Souvent cette tendance à surinterpréter me semble plus marquée lorsque l'on attend quelque chose d'une personne, que c'est une personne qui compte pour nous — le cas échéant, ça "glissera" un peu plus. C'est pour ça qu'on relie classiquement cette blessure-là à la petite enfance, au parent dont on attendait tant quelque chose mais qui s'en foutait peu ou prou.

Belenos = Beaune, en latin.

Ce fut mon problème. Cela reste. J’ai donc pris une décision. Je suis celle qui est nulle part et partout. Sans avoir besoin d’essence divine, je ne me mets pas à l’écart restant dans une attente vive (une sorte de vis formandi), et observe tout. Je suis comme un visiteur dans un musée (parfois des horreurs lors des cérémonies ou pots communs). Je ne suis pas affectée par ce retrait car je l’ai fait mien non par résignation, mais parce que telle est ma nature (asperger).
Bien que mon isolement ne soit pas un abime, tout ce que je reçois d’autrui ne sombre pas dans mes limbes. Aussi parfois, un miracle se produit et je le savoure.
Je sais aussi que j’offre un premier abord froid. Ma personne paraît austère, un halo réfrigérant m’environnant persuadant toute tentative d’approche. Je ne peux commander cela. C’est ainsi. Ce doit être un truc inconsciemment mis en place pour me protéger ou trier les gens allez savoir.
On pense que ce souci concerne un nombre restreint de personnes. Je n’en suis pas si sûre. Premièrement on ne compte plus les formations sur les postures qui agrémentent les programmes qu’ils soient personnels (développement) ou professionnels (managers, vendeurs, etc les 5 premières minutes et j’en passe), ensuite quand on observe les manèges qui s’organisent lors des rencontres de tout types, on s’aperçoit combien les comportements sont codés, obséquieux, avenants au mental comme en posture. Je ne peux faire cela, je minaude pas, étant de surcroît dépossédée de ces charmants petits gestes narcissiques (se toucher les cheveux, les rabatte en arrière, ces inclinations de tête ...). Je suis irrémédiablement calme, présente dans l’instant avec une totale abnégation.

Je comprends...et confirme. Plus j'apprécie la personne, plus ce sentiment est fort, et fréquemment présent.
Mais rien du côté de la petite enfance ( je le relie au commentaire d'Alex ), ou j'occulte, allez savoir.

Ah mais oui, dont la bière, la Benelium Tout s'explique...

Bonjour,

Dans un temps au travail que j’ai eu, j’ai proposé de faire une pause ensemble ou séparément. Dans tous les cas ils m’ont tous dit « non désolé ».
Dans la famille, j’ai toujours l’impression que je sois là ou pas, les autres ne voient rien, je suis inexistante.
Et c'est pour tous.

Bonjour, toutestpossible,

Je ne sais pas trop si ce que je vais raconter va être d'un grand intérêt, mais je tente quand même.

J'ai toujours aussi été exclue, durant mon enfance et adolescence, mais également lors des études plus tard et dans ma vie d'adulte (et pro).
Une partie venant de moi concrètement : j'aime pas le bruit, quand ya trop de monde, j'aime pas ce que les gens ordinaires aiment, je sais pas y faire, et donc je me mets moi même facilement à part. Je pense que j'ai été exclue comme tu le perçois plus souvent que je ne m'en suis rendue compte, car au fond, je m'en foutais un peu.
Parce que j'avais qd même qq amis par-ci par-là, qui comblaient mes besoins sociaux. Pas forcément sur place.
j'ai toujours trouvé comment m'occuper toute seule, histoire de ne pas m'ennuyer.
Au boulot, je me suis intégrée malgré moi dans l'équipe, mais je crois que j'ai beaucoup de bol avec mes collègues (ça n'a pas été aussi simple dans l'équipe précédente, ça a même été une sacrée cata, mais c'était un panier de crabe, et je me suis barrée tout simplement après un petit burn out)

Ce que tu décris : manque de confiance, honte, hypersensibilité, intuition, dépendance affective, ben c'était tout moi.

J'ai travaillé en thérapie pendant un moment, et franchement, depuis, ça s'est sacrément amélioré. C'est encore loin d'être parfait, mais ça me permet de fonctionner désormais.

Donc voilà, c'est je crois un message d'espoir que je voulais te donner en tout premier lieu.
ça se bosse, et ça marche pas si mal. ça peut être long, de ce que je constate avec mon cas, mais je suppose que pour d'autres c'est plus rapide.
Tu as eu une bonne démarche en allant voir ton psy.

Pour l'autre partie de mon message : attention aux interprétations.
J'ai eu très longtemps une très grande confiance en mon intuition. Comme toi je peux dire que ma première impression est la bonne. Souvent, je me disais "mais non, arrête, tu es injuste avec cette personne, laisse lui une chance!" puis forcément, arrivait ce qui devait arriver, elle me faisait une belle crasse, et je me flagellais de ne pas m'être écoutée.

Cependant, je me suis rendue compte aussi que j'avais tendance à surinterpréter les signes, notamment avec des personnes avec lesquelles je me sentais en insécurité.
Tu sais, quand tu t'es piquée une paire de fois, ensuite, tu anticipes, et tu as l'impression d'avoir mal avant même d'y avoir mis la main.

Oui des fois les gens peuvent changer de discours quand tu arrives, mais ptèt qu'ils parlaient de choses personnelles, qui ne regardent qu'eux, et que ça aurait été un autre collègue ben ça aurait été pareil.

Le fait de réagir au quart de tour, ça se lit ptèt sur ton visage, l'espèce d'anxiété que ça pourrait déclencher, et ça raidit les gens en face.
On m'a parlé récemment pour ma part de prophétie autoréalisatrice, parce que j'interprète vite, trop vite, et mal (parce que là, ça touche le coeur, ça me le fait beaucoup moins désormais avec les gens lambda).
Et je dois admettre que ben ouais. Spa faux. (heureusement, j'ai une personne intelligente en face )

Bref, je pense que la psychothérapie va t'aider à te rabibocher avec toi même, améliorer ta confiance en toi, ce qui te permettra de relativiser le comportement des autres. Quand bien même ya des gens qui t'apprécient pas, ben c'est pas ta faute par principe, ça peut venir d'eux.
Une fois un doute suffisant installé dans ton esprit (je parle pas du doute théorique, que tu es intellectuellement capable d'envisager, mais du doute ressenti au fond de tes tripes) concernant la validité des pensées automatiques autodévalorisantes, tu vas pouvoir déconstruire tout doucement ces comportements/pensées qui te nuisent au quotidien.

ça va aller, tu vas voir

Cette notion de surinterpretation à sa réalité. Sur le qui vive, le trop à portée de sens cette tendance trouve en nous un nid douillet où se loger à vie. C’est très vrai. Aussi la solution est-elle simple puisqu’il s’agit de laisser les événements se dérouler sans que y soyons pour quelque chose. De plus ne trouvant pas cette place il se peut que notre corps a nos dépends la quémande et que cela soit top visible au point de pousser les destinataires au refus. C’est donc une décontraction générale qui est demandée pour se fondre en quelque sorte, ne plus devenir cet objet ubuesque un peu à cinq pieds qui réclame une place qui n’existe en somme peut être pas.

Chuna : Merci pour ton message et l'espoir qu'il apporte . Ces quelques semaines de travail m'ont fait prendre conscience qu'à force de se focaliser sur les autres, on ne pensait plus à soi, à ses besoins. C'est déjà un pas d'apprendre à savoir dire non, et de penser à soi, vraiment, et de ne le plus penser à travers le regard des autres, l'idée fantasmée que je devrais être pour eux et pour moi.

Tu sais, quand tu t'es piquée une paire de fois, ensuite, tu anticipes, et tu as l'impression d'avoir mal avant même d'y avoir mis la main.
Il y a clairement de ça.

L'auto-dévalorisation, c'est mon quotidien oui. L'intensité dépend de l'humeur, de la confiance en soi, fatigue, personnes présentes mais c'est un truc qu'on me dit souvent, de +. C'est visible et je ne m'en rends même parfois pas compte quand je parle. L'impression d'avoir mis le pied dans un engrenage complexe et automatique comme tu dis, de dévalorisation, entamé il y a longtemps, et qu'il faudra déconstruire rouage par rouage... Tout un programme !

Izo : C'est certain qu'il y a de ça aussi. ( sur-interprétation, langage non verbal inconscient ou non, " confort " de l'intuition, même si négative...)
Cela doit se " sentir " que je suis dans une attente peut-être excessive d'affection ou de reconnaissance, même sans l'exprimer verbalement. De fait, je n'en veux pas à la personne en face de refuser à combler cette attente : en gros, je ne vais pas forcer les gens à m'aimer.

Et cette façon de penser que l'on dit du mal de moi souvent, c'est peut-être pour éviter de se dire qu'on ne dit rien de moi du tout ? Une sorte de volonté égocentrique d'exister même dans le négatif, pourvu qu'on ne m'oublie pas.

bonjour, je viens de découvrir ton sujet et de revivre mon passé. bien que je le vis encore il y a de l'amélioration: déjà je me suis rendu compte d'une chose j'étais tellement en manque d'affection voir des autres que j'étais prêt à tout pour qu'on me remarque et évidemment les autres en profitaient. la question qui tournait en boucle en moi c'est comment attirer l'attention des autres ?. depuis quelques temps la situation a changé et je ne coure plus derrière les autres(certains ont peu apprécié le changement d'ailleurs). je remarque d'ailleurs un autre changement avant j'étais invariablement le subordonné, maintenant je suis plus sur un pied d'égalité. tout ça en ayant regagné la confiance en moi et en apprenant à m'aimer moi même. j'espère que tu trouveras comment arranger ta situation

toutestpossible a écrit: Et cette façon de penser que l'on dit du mal de moi souvent, c'est peut-être pour éviter de se dire qu'on ne dit rien de moi du tout ? Une sorte de volonté égocentrique d'exister même dans le négatif, pourvu qu'on ne m'oublie pas.

N’est-ce pas aussi cette sur interprétation une façon de coller aux gens tes pensées propres,
Donc pas se mettre à leur place mais occuper leur place. Et peut être aussi passer par eux les jugements que tu passerais si la situation te permettrait de le faire. Aussi juges-tu ainsi les gens, c’est-à - dire a fortiori négativement avant le positif ?

izo a écrit:

N’est-ce pas aussi cette sur interprétation une façon de coller aux gens tes pensées propres,
Donc pas se mettre à leur place mais occuper leur place. Et peut être aussi passer par eux les jugements que tu passerais si la situation te permettrait de le faire. Aussi juges-tu ainsi les gens, c’est-à - dire a fortiori négativement avant le positif ?

Si, c'est en substance mais sans doute maladroitement exprimé dans mes commentaires : inconsciemment ou pas, c'est quelque chose que je finis par provoquer. Estimant de moi même qu'il est difficile de m'aimer, ou de m'apprécier, forcément, les autres également. Donc, un mécanisme d'auto-persuasion s'enclenche.

Je n'ai pas l'impression d'occuper leurs places : je suis aussi lucide que je dois apparaitre comme une vraie casse-c*****, et sommes nous vraiment attirés par des gens impulsifs, irritables, lunatiques...? C'est leurs droits également de préférer des tempéraments plus softs...

Mais par moments, ce sont mes peurs que je transpose sur eux et là, oui, je les " dépossèdent " de leur " êtres ", et ce sont mes angoisses qui parlent. Ce n'est toutefois, pas permanent j'ai l'impression, heureusement...

Je n'ai tout simplement pas la sensation de juger les gens. De ma petite expérience de la vie, chaque personne est un puzzle, qu'on ne peut réellement comprendre et juger qu'avec la vision finale : on peut saisir les contours, mais pas le fond en lui même. Et si l'on croit le nombre de personnes qui m'ont dit " On est pas dans le monde des bisounours ! ", je dirais que c'est l'inverse, je suis plutôt naïve, d'où mes sentiments de déceptions récurrentes j'imagine : j'ai souvent l'impression qu'il est impossible qu'on me veule du mal car moi, je ne souhaite de mal à personne même les rares personnes que je déteste. Oui, c'est très égocentré...
Après, comme toute personne, je peux avoir des aprioris. Je ne m'estime pas à l'abri du cliché, stéréotype ou de la généralisation.

Hello !

Pour ma part, il y a certains traits dans lesquels je me retrouve, mais pas totalement. Bref, pas réellement de sentiment d'être exclue (ou du moins, beaucoup moins qu'à une époque), mais plus l'impression d'être inintéressante ou inexistante pour les autres et de ne pas savoir comment "attirer l'attention", même si ça va mieux qu'avant.

Quand tu te dis impulsive, irritable, lunatique, ça veut dire que tu le fais savoir vivement quand on t’exclut d'un dossier ou d'un pot ?

EnolaMay a écrit:

Quand tu te dis impulsive, irritable, lunatique, ça veut dire que tu le fais savoir vivement quand on t’exclut d'un dossier ou d'un pot ?

En fait, non : tout est intérieur. Mais j'imagine comme dit plus haut, que cela se voit, et se ressent, à ma gestuelle énervée, le visage fermée... Souvent, je fais style de rien sur le moment, mais je rumine dessus toute la journée. Et ça explose en " décalée ". D'où ma volonté consciente de m'exclure aussi, je sais que d'un oeil extérieur, on n'y comprend rien.

Mais sur le moment, j'ai peur de mal réagir alors j'encaisse le coup de massue, pour réaliser que j'ai une énorme bosse 2 jours plus tard... Et puis l'ego : je me dit souvent " non mais c'est rien tu te fais des idées " ou " t'es quand même au-dessus de ça, c'est pas bien grave " , mais non, je n'arrive pas à dépasser ce foutu sentiment de mise à l'écart/ignorance/indifférence. J'analyse chaque parole, regard, expressions faciales et me persuade, à raison ou non, que ce petit détail n'en est pas un, mais bien la partie visible de ma " non-intégration " à mon lieu prof.

Je note des progrès quand même, infimes, mais réels : j'ai compris que les autres n'étaient pas forcément plus intéressant que moi Et juste aussi, qu'on est dans une société où être une grande gueule et dire des âneries avec assurance peut-être très bien vu, tandis que quelqu'un peu sûr de lui mais qui maitrise son sujet, aura moins de chance d'être écouté... Cette compétition d'occupation de " l'espace collectif ", très peu pour moi d'où toujours ce dilemme : savoir être reconnu à sa juste valeur sans écraser les autres / mêler intégration et besoin de discrétion.

Peut-être que tes collègues ne comprennent pas d'où vient ta gestuelle énervée et le visage fermé. Ce qui nous paraît évident n'est pas forcément perçu par d'autres. Tu arrives à avoir des explications pour savoir pourquoi tu as été "exclue" ? Parfois, en interprétant trop vite, on ne pense pas à tous les paramètres.

EnolaMay a écrit:Peut-être que tes collègues ne comprennent pas d'où vient ta gestuelle énervée et le visage fermé. Ce qui nous paraît évident n'est pas forcément perçu par d'autres. Tu arrives à avoir des explications pour savoir pourquoi tu as été "exclue" ? Parfois, en interprétant trop vite, on ne pense pas à tous les paramètres.

Non, c'est évident : ça va trop vite. Je vois de loin mes collègues en train de boire un coup, et en une seconde, j'ai eu le temps de ressentir la surprise, le sentiment d'exclusion ( avec tout ses questionnements...), la tristesse et enfin, la colère. Et dans cette seconde, j'ai aussi le temps de me dire " Passe le plus vite possible qu'on ne te remarque pas, qu'on ne remarque pas que tu es troublée ". Donc je passe le plus vite possible, l'air agacée ou triste : je suis très lucide, je ne proposerai moi même pas un coup à quelqu'un qui a ce comportement, on se dirait naturellement qu'il faut le " laisser tranquille ".

Donc, objectivement, ils ne comprennent pas d'où vient ce comportement. Et j'aurais du mal à voir, comment ils pourraient. Mais à vrai dire pour moi, ça ne change rien sur le moment. Ce n'est qu'après que je vais me rendre compte que j'ai sur-réagi, et qu'en sur-réaction, je me protège : je m'isole. ( Oui, le chat qui se mord la queue ).

J'en suis de toute façon venue au fait que c'était inextricable : après plusieurs séances avec un psy, j'ai compris que mon cerveau s'était mis en mode " survie " depuis bien longtemps. J'en deviens hyper-vigilante : je scrute chaque mots, regards, actions qui pourraient laisser supposer qu'on ne m'aime pas, qu'on se moque de moi, qu'on m'exclue ou qu'on m'ignore. Comme on dit, à force de chercher, on trouve. En mettant par dessus un cerveau de zèbre, ( où est-ce la cause ? ) qui sur-interprète et sur-analyse et une mauvaise estime de soi, je pense qu'on a le " noeud ". Tout est lié et vu que je ne peux pas changer de cerveau , travailler sur l'estime que j'ai de moi me semble être la voie à suivre.

Après, je refuse de croire que seul le problème vient de moi. Mais là on partirait sur des débats sans fin sur le " monde du travail ", cet univers sans pitié, où le fayotage, écraser les autres, avoir une grande gueule sont des choses perçus positivement, tandis que quelqu'un de discret, timide et ayant peu confiance en soi mais maitrisant certains sujets, ce sera l'inverse. Je ne sais pas trop où me placer : j'aime ma discrétion, mais ça porte préjudice à certains moments...Et j'ai par contre horreur de l'air " timorée " que je dois donner de moi...

toutestpossible a écrit:J'en deviens hyper-vigilante : je scrute chaque mots, regards, actions qui pourraient laisser supposer qu'on ne m'aime pas, qu'on se moque de moi, qu'on m'exclue ou qu'on m'ignore.

Mince, pareil pour moi. A me demander même si les gens qui ricanent dans la rue (et que je ne connais pas) se moqueraient pas de moi, alors qu'ils n'en ont probablement rien à faire.

Bon, ça rejoint ce que tu écrivais plus haut :

toutestpossible a écrit:Et cette façon de penser que l'on dit du mal de moi souvent, c'est peut-être pour éviter de se dire qu'on ne dit rien de moi du tout ? Une sorte de volonté égocentrique d'exister même dans le négatif, pourvu qu'on ne m'oublie pas.

Mauvaise estime de soi, je pense que c'est sûr. Le fait de ne pas se sentir exister ailleurs que dans le regard des autres ?

Je me reconnais beaucoup dans ton témoignage. Je me sens aussi souvent exclue, et je m’exclue moi-même de beaucoup de choses parce que je ne me sens pas légitime à en faire partie. J'ai (et en fait quand j'y pense j'ai toujours eu) l'impression que tout ce que les autres faisaient de social n'était tellement pas naturel pour moi, alors que ça l'était pour eux. Je n'ai jamais testé tout ce que les autres essayaient quand on était ados, et je suis toujours passée pour quelqu'un de coincé, alors qu'en fait je ne le suis pas du tout.
J'ai l'impression en fait de ne pas maîtriser les codes sociaux, et de toujours faire des interventions déplacées, des blagues que personne ne va comprendre, et au final me retrouver un peu exclue parce que finalement je fais un peu peur aux gens, ou je ne les intéresse pas.
J'ai toujours beaucoup souffert de ce décalage permanent, et encore aujourd'hui à 32 ans les relations sociales sont difficiles pour moi, et source de beaucoup de stress et de frustration.
Tu parles également d'hypersensibilité, je suis en plein dedans aussi. Tout prend des proportions indéfinissables, et me pourrit la vie ensuite pendant des semaines, voire bien plus. Je ressens tout trop fort, et je sur-réagis, que ce soit dans le positif ou le négatif.
Mais en essayant d'apprendre à mieux connaître mon fonctionnement, j'espère pouvoir comprendre les points de blocage, et trouver des solutions non pas pour changer ce que je suis (parce que finalement ça fait et ça fera toujours partie de moi), mais pour apprendre à vivre avec et à y trouver satisfaction.
Je ne t'apporte pas vraiment de solution, mais déjà savoir qu'on n'est pas seul aide beaucoup !

La relation aux autres êtres sentients est infiniment complexe. Cette variété ne peut que supposer une sélection, qui doit être bien rude pour celui ou celle qui se méfie. Car en effet, on tendrait bien volontiers la main à un chien, sans se poser réellement la question de la manière dont il nous considère. Le lien est authentique, les risques voyants. La dissimulation revêt ainsi plusieurs formes, et la fuite en est une formidable, très utile, très douloureuse aussi en ce que chacun d'entre nous possède des besoins largement définit comme incompatibles. Peut-être refuses-tu tout simplement de construire la moindre relation de confiance, avec un être qui ne se serait pas déjà livré préalablement, à cause d'une blessure, ravivée à chaque doute, qui plane comme un vautour au dessus du moindre espoir ?

Eminimoy a écrit:Je me reconnais beaucoup dans ton témoignage. Je me sens aussi souvent exclue, et je m’exclue moi-même de beaucoup de choses parce que je ne me sens pas légitime à en faire partie. J'ai (et en fait quand j'y pense j'ai toujours eu) l'impression que tout ce que les autres faisaient de social n'était tellement pas naturel pour moi, alors que ça l'était pour eux. Je n'ai jamais testé tout ce que les autres essayaient quand on était ados, et je suis toujours passée pour quelqu'un de coincé, alors qu'en fait je ne le suis pas du tout.
J'ai l'impression en fait de ne pas maîtriser les codes sociaux, et de toujours faire des interventions déplacées, des blagues que personne ne va comprendre, et au final me retrouver un peu exclue parce que finalement je fais un peu peur aux gens, ou je ne les intéresse pas.
J'ai toujours beaucoup souffert de ce décalage permanent, et encore aujourd'hui à 32 ans les relations sociales sont difficiles pour moi, et source de beaucoup de stress et de frustration.
Tu parles également d'hypersensibilité, je suis en plein dedans aussi. Tout prend des proportions indéfinissables, et me pourrit la vie ensuite pendant des semaines, voire bien plus. Je ressens tout trop fort, et je sur-réagis, que ce soit dans le positif ou le négatif.
Mais en essayant d'apprendre à mieux connaître mon fonctionnement, j'espère pouvoir comprendre les points de blocage, et trouver des solutions non pas pour changer ce que je suis (parce que finalement ça fait et ça fera toujours partie de moi), mais pour apprendre à vivre avec et à y trouver satisfaction.
Je ne t'apporte pas vraiment de solution, mais déjà savoir qu'on n'est pas seul aide beaucoup !

Effectivement, j'aurais pu écrire ce que tu écris. Dernièrement, j'accepte de mieux en mieux mon darkside : comme tu dis, rien ne sert de devenir quelque chose, il faut d'abord accepter ce que l'on est. Ce chemin vers un " meilleur " soi vient après, mais ce n'est que mon avis.
Comme toi, je me suis aperçue ( très tôt, dès le début de primaire ) que je n'étais pas cette personne fédératrice à qui on a envie de parler, un être jovial avec le bon timing de la blague, sociable etc...
Mais j'apprends à apprécier mon côté timide, introverti, qui n'en donne pas l'air, mais qui écoute tout le monde : j'arrive souvent à faire la conversation avec des gens totalement différents, en âge, métier etc, non pas que je sois doué pour ça, mais juste parce que je les écoute.

Voilà, j'ai aussi l'impression, par contre, que ma transition actuelle rends d'autant plus compliquée ce sentiment : je le ressens de manière beaucoup plus impulsive et violente, mais moins sur la durée, et j'arrive à nettement mieux analyser le pourquoi du comment, sans m'en vouloir excessivement après.

J'espère que toi aussi tu trouveras des réponses à des questions. Je connais cette souffrance mais à chaque ying, son yang ( désolée pour la référence ), j'apprends aussi à cultiver ma confiance en moi sans les autres, du coup, et sans passer par leurs regards, ce qui est une bonne chose.

Je comprends parfaitement ce qu'est être exclue. J'en ai souffert pendant des années. Il y a deux ans,une personne merveilleuse m'a tendu le bras et m'a rendu de grands services. Aujourd'hui,ce n'est plus un ami et je n'oses donc pas lui dire à quel point ma gratitude est grande envers lui,je suis prête à tout pour le remercier mais il ne veut rien entendre. En ce moment,j'ai une bonne amie mais je ne suis pas certaine que ce soit une vraie et ce pour de nombreux détails dont je ne parlerais pas ici. Mais hier,j'ai entendu une fille de ma fac dire qu'elle était HPI . Du coup,j'ai annoncé à mon amie en question que j'avais peut être trouvé une nouvelle personne à qui parler,en pensant qu'elle allait se réjouir pour moi, et cela a plutôt été le contraire.

Bouletterie miss : ça sous entend que tu ne vas plus lui parler à elle, ou qu’elle n’est pas capable de te comprendre parce que pas hp. Vexation logique.

Greysome of Balthus a écrit:La relation aux autres êtres sentients est infiniment complexe. Cette variété ne peut que supposer une sélection, qui doit être bien rude pour celui ou celle qui se méfie. Car en effet, on tendrait bien volontiers la main à un chien, sans se poser réellement la question de la manière dont il nous considère. Le lien est authentique, les risques voyants. La dissimulation revêt ainsi plusieurs formes, et la fuite en est une formidable, très utile, très douloureuse aussi en ce que chacun d'entre nous possède des besoins largement définit comme incompatibles. Peut-être refuses-tu tout simplement de construire la moindre relation de confiance, avec un être qui ne se serait pas déjà livré préalablement, à cause d'une blessure, ravivée à chaque doute, qui plane comme un vautour au dessus du moindre espoir ?

La fuite ( qui équivaut à l'exclusion de soi-même et non pas celle d'un groupe ) est effectivement tellement rassurante : pas besoin de se justifier, de s'expliquer, de se confronter...
Or, bien sûr, si elle est effectivement très utile, elle n'en reste pas moins la conséquence d'un " échec ", comme l'impossibilité de se " battre " devant une bataille. Du coup, je me sens lâche. En tout lucidité, car c'est exactement comme ça que je vais réagir, quand par exemple, on m'envoie un clash que je considère " bête et méchant " en soirée : je pars faire un tour, en général ne revient plus de la soirée, pour me flageller, me dévaloriser, alors que j'aurai pu répondre de manière concise, en me défendant, ou en tournant la chose en dérision.
Juste, tellement de sentiments m'envahissent en même temps ( honte, colère, tristesse...) que je ne suis plus capable de rationaliser quoique soit.

Point positif, depuis que je suis sur ZC, que je rencontre d'autres gens qui réagissent comme moi, et depuis que je vois un psy, qui m'a brusquement éclairci une 20aines d'années de vie ombrageuses et orageuses, notamment sur mon fonctionnement, j'arrive à " prendre le temps ", notamment avec les gens.
Par exemple, je sais que de visu, j'envoie tout les signes de quelqu'un qui ne veut pas parler, ou ne parle pas beaucoup : postures, attitudes, gestes... Depuis que j'apprends à ne plus être dans l'urgence, ça va un peu mieux. Je me détend, et ce sont les autres qui viennent à moi. Comme par hasard !

Juste, dès que je suis dans cette " urgence ", plus personne ne me comprends. J'envoie tout les signaux de quelqu'un d'ultra-stressé, angoissée, qui raisonne et se pose des questions à 1000 à l'heure en étant dans sa bulle.

Voilà, les choses se décantent petit à petit. J'ai aussi appris à faire vraiment plus confiance en mon intuition : notamment au travail, ou certaines hypothèses viennent de se confirmer d'elle même, hypothèses qui mont fait ruminer, souffrir, mais qui s'avèrent êtres vraies et pas forcément négatives. Bref, SE FAIRE CONFIANCE BORDEL !

Bonjour Toutestpossible,

Je trouve cette question de l'exclusion vraiment complexe.
Dans mon parcours de vie elle a posé la question de ce à quoi j'étais prête à renoncer, pour être moi-même et pour être avec les autres.

Plus jeune j'ai vécu beaucoup d'expériences avec les autres, je pouvais facilement revoir mes priorités pour rester en compagnie des autres quand ils proposaient une fête, des pots à boire all night long, et d'autres événements "festifs". Au fond ça ne me correspondait pas vraiment. J'aime être avec les autres, les écouter parler, échanger avec eux, les regarder vivre, mais je n'aime pas le décorum, le superficiel, la foule, l'hyper-stimulation car je suis sensible, facilement émue et étant très curieuse j'aime prendre du temps pour apprendre, explorer, découvrir dans des environnements riches. Ces expériences m'ont apporté, je n'en regrette aucune.
J'ai senti que je prenais un virage à un moment de ma vie, j'ai commencé à vivre ce qui me correspondait réellement, cela a fait du ménage dans mes relations et j'ai pu vivre une solitude très heureuse, pas sans douleur cependant. Cette douleur est comme le prix du renoncement. Elle se rappelle encore à moi aujourd'hui, dans certains moments.
Quelqu'un m'a dit une fois que je ne présentais pas de failles, ce qui était à la fois très rassurant et très embêtant car... où s'accrocher ? Il y a des gens qui ont besoin de s'accrocher, ceux-là restent à distance ou se désintéressent.
Parfois cela me rend triste car j'aurais aimé échanger avec, que l'on se connaisse mieux, ou je me sens blessée de n'avoir pas été conviée, mais j'ai conscience que je n'ai pas mis ce qu'il aurait fallu dans la balance pour que cela arrive, et que je ne l'ai pas mis car ça ne me parle pas, et la tristesse s'en va.
J'en suis arrivée à inventer une vie relationnelle assez particulière.
A la fois je m'intègre très facilement socialement, comme lorsque j'étais plus jeune. Je ne fais pas partie des HPI qui sont insupportés par l'autorité, je reconnais une autorité juste et quand elle ne l'est pas je fais avec en trouvant la marge de manoeuvre pour ne pas me trahir. Je suis en lien avec beaucoup de personnes, quotidiennement, nous partageons autant de petites choses insignifiantes que de grandes richesses.
A la fois les relations investies intimement, avec profondeur, sont rares et mettent longtemps avant de se nouer.
Je fais de nombreuses activités, ce qui me correspond plus que de me poser de longues heures à discuter en buvant des verres (bien que j'apprécie aussi ces moments, disons que c'est loin d'être ma priorité). Certaines de ces activités se vivent avec d'autres, ce qui me plaît. D'autres se vivent en cercle très restreint, ou seule, ce qui me plaît tout autant.
Dans un groupe défini j'y ai ma place, je suis reconnue par les autres membres et m'y sens à l'aise, et à la fois j'ai une posture en décalage, le fameux décalage des HPI.
J'en suis arrivée à bien composer avec (long travail d'introspection), je ne suis pas dupe, je laisse à l'autre une sensation d'étrangeté qui m'est rarement renvoyée frontalement (politesse oblige) mais que je perçois. Eh bien qu'à cela ne tienne, je suis un peu étrange, il y a pire dans la vie. Par ailleurs j'ai observé toutes ces longues années que chacun est un peu étrange, mais que peu font le choix d'aller à la rencontre de leur propre étrangeté, il est plus aisé de la voir chez les autres. C'est dommage, je trouve que c'est ce qui fait le charme de chacun. Une amie m'a dit une fois, "ce qui me touche, ce sont les contradictions de l'autre" et je suis plutôt d'accord avec elle.

Le sentiment d'être (tout le temps) exclu(e)?/ rejeté(e)?
Constamment
Avant j'étais un bien meilleur caméléon, aujourd'hui j'ai de moins en moins de patience ou d'énergie et ça fait longtemps maintenant que ma désocialisation a débuté, volontaire et involontaire (car qui veut être seul? Oui c'est bien, mais quand on le choisit...)
Milieu pro, social, parfois amical, je sens que ma présence gêne, attise des jalousies, ou crée une sorte de tension, je me sens bizarre, une curiosité, et sans avoir encore ouvert la bouche! Des gens avec qui je me sens bien naturellement? Rarissimes. Alors comme ça me fait souffrir, ben je disparais

Je susi sincrèeemnt désolé que tu vive le truc comme ça et ça m'attriste profondément.

J'ai eu une part de ça aussi dans ma vie, et je me suis rendu compte que une partie de ce ressentis que j'avais était, en aprtie, dû à l'interpetation que je me faisait des situations.

Pour faire un schéma très simple :
Je vois un signe > J'inteprete/sur-interprete > Je me ferme > Les gens me trouvent fermé > Ils vont se comporter différement > Je vois un signe (etc...)

En développement perso les américains parlent parfois de "framing" en gros c'est la représentation que tu te fais d'une situation.

Parfois, en faisant un pe ud'effort, on peut trouver des interpretations alternatives qui vont favoriser certains états émotionels.

Poru faire simple, il faut trouver ces interpretations alternatives, et les "préférer".

Puis ensuite, il faut aussi réussir à accueillir les signes qui viennent confirmer cette interpretation alternative.

Le but c'est pas d'être hors-sol ou de s'affranchir de la réalité et de risquer de paraitre bizarre, mais de se "forcer" à faire rentrer dans notre cerveau des "explications alternatives".

En gros pour faire simple, le but c'est d'éviter de tomber dans l'habitude de toujours se retrouver enfermé dans la pire interpretation possible.

C'est très dur au début car c'est vraiment un muscle qu'il faut développer, mais ça marche !

Une autre piste à explorer que je te conseillerais (si tu n'en as pas déja entendu parler) c'est la PNL (Programmation Neuro Linguistique)

En gros et pour résumer facilement, c'est une trousse à outils qui va te permettre d'interagir directement sur ton état émotionnel intérieur en te permettant d'agir sur ta perception des choses, et donc les émotions que ces mêmes vont provoquer en toi.

C'est le même principe que le framing, sauf que là en gros tu aura des choses concrètes et une explication concrète que tu pourra utilsier pour renforcer l'exercice du re-framing

Et comme le dit Wise Dim :


Courage, ça va le faire !

Même si c'est pas facile, quand on cherche bien on trouve toujorus des solutions !

Hey,

Je n'avais pas répondu aux dernières bonnes ondes par commentaires, et je vous en remercie

Je retombe sur ce post qui a presque 3 ans et je me dis que certains choses ont évolué, d'autres non.

La prise de conscience notamment, que le regard des autres était un poids terrible pour moi : peut être est-ce la prise en années, mais je m'affranchis un peu plus de ça chaque jour, c'est reposant.

Pourtant, j'ai vécu des situations de rejet parfaitement traumatiques encore récemment, mais j'arrive à prendre les choses de manière plus "factuelles", plus détachée.
Mais ce détachement, j'ai l'impression qu'il me prive aussi du coup d'une certaine "connexion" avec les autres, de fait, et de passer à côté de certaines choses, par peur de risquer, ou d'être juger.

Arf, quand on aime se faire des noeuds au cerveau...!

Je vois que le post est ancien mais je suis tombé sur lui alors que je vis une situation similaire; situation que je n'avais pas ressenti depuis longtemps.

Je crois que ce ressenti dépend des contextes. Par exemple, quand tu parles du contexte professionnel, je ne l'avais pas ressenti en exerçant mon métier (prof de fac) et je crois même avoir complément oublié ce sentiment pendant des années. Mais récemment, je suis retourné dans une école suite à un changement professionnel et là ça m'est revenu dans la tronche puissance 10. Je me sens hyper mal et je ressens ce que tu évoques... mais je me demande si il n'y a pas aussi une part de paranoïa... Le soir, je rentre et je me sens vidé... véritablement à plat.

Des solutions, j'en ai pas vraiment... Je me demande si le truc ce n'est pas simplement de rester dans un contexte que l'on supporte... et de ne pas chercher à en changer si le risque est palpable.

Si tu déranges c'est bien dérangeant par bleue ,
pareil pour moi, ce que je peux te dire, c'est qu'il faut
s'aimer sois même, s'auto congratuler se valoriser, en
sommes voila comme je fais.
<< je me remémore des situations en image en fermant
les yeux ou j'étais fort et dans le vrais, et ce en boucle,
au bout d'un moment ces démons incarnés sur terre, leur
poison est inefficace, j'insiste, projette toi ces doux mo-
ments intime ou pas ou l'on ta aimé et reconnue, jusqu'a
ressentir la force en toi ^^, la sérénité revenir et
t'imprégner foncièrement, médité aussi. Le mode image
est ultra efficace>

Perso mes yeux intelligent dérange, même si je me cache
parfois ça suinte, je dérange, dure de garder une image
saine de soi même, donc bzziii bziiii un coup de remémora
mentale comme je te le dis et hop ça va mieux, mais c'est
jamais gagné. Désolé mais tu dois devenir patron ou dirigeant
, moi en france euuu trés peut probable car le français je l'aime
pas trop hein!, donc la route ou le monde de la nuit m'attend, les
moutons dorment c'est bien cool.
Les psy?...... fini pour moi, aide toi dieu t'aidera, je pense qu ils
sont dangereux voir pire encore blindé de préjugés pour la plupart,
selon eux aspi et hp, bref, je remet tous en question car dans
l'absolue ça change pas grand chose les étiquettes. Tu aimes les
gens??  
ha oui c'est bien dommage, la nature humaine est bien saisi pour moi,
et ma confiance en elle est trés limité, je suis un solitaire et c'est selon
moi une grande force; pour socialisé je pratique de micro socialisation,
je me sert de la légèreté, bla bla bla et je me casse  , ensuite
je rentre, j'aime ma solitude, il serais bien que tu t'entoure d'animaux,
ils sont authentique sans masque sociale! ^^, ou trouve toi un minet.
La dépendance n'est pas bonne, sous toutes ces formes, je le pense,
c'est un brin de liberté en moins, pour ma part j'ai pas confiance ou trop
peu envers les gens, car comme une étude sociologie le dénote, 75% des
hommes dont des connards, avec des profils bien défini en plus, alors voila
la vie c'est équanimité, l'équilibre effectivement. Je pense qu'il est souhaitable
que tu n'attendes rien des gens, observe bien, est-ce qu'ils prennent ton num
de tel?, s'intéressent t'ils à toi?, cherche t'ils à te connaître, ça en dit long.
Pour conclure soi toi même et soi fier, ne t'adapte pas pour plaire aux autres
surtout, sinon c'est le faux self garantie .... Que fais tu actuellement sinon?.

scorame a écrit:Si tu déranges c'est bien dérangeant par bleue ,
pareil pour moi, ce que je peux te dire, c'est qu'il faut
s'aimer sois même, s'auto congratuler se valoriser, en
sommes voila comme je fais.

[...]

Perso mes yeux intelligent dérange, même si je me cache
parfois ça suinte, je dérange, dure de garder une image
saine de soi même, donc bzziii bziiii un coup de remémora
mentale comme je te le dis et hop ça va mieux, mais c'est
jamais gagné. Désolé mais tu dois devenir patron ou dirigeant
, moi en france euuu trés peut probable car le français je l'aime
pas trop hein!, donc la route ou le monde de la nuit m'attend, les
moutons dorment c'est bien cool.
Les psy?...... fini pour moi, aide toi dieu t'aidera, je pense qu ils
sont dangereux voir pire encore blindé de préjugés pour la plupart,
selon eux aspi et hp, bref, je remet tous en question car dans
l'absolue ça change pas grand chose les étiquettes. Tu aimes les
gens??  
ha oui c'est bien dommage, la nature humaine est bien saisi pour moi,
et ma confiance en elle est trés limité, je suis un solitaire et c'est selon
moi une grande force; pour socialisé je pratique de micro socialisation,
je me sert de la légèreté, bla bla bla et je me casse  , ensuite
je rentre, j'aime ma solitude, il serais bien que tu t'entoure d'animaux,
ils sont authentique sans masque sociale! ^^, ou trouve toi un minet.
La dépendance n'est pas bonne, sous toutes ces formes, je le pense,
c'est un brin de liberté en moins, pour ma part j'ai pas confiance ou trop
peu envers les gens, car comme une étude sociologie le dénote, 75% des
hommes dont des connards, avec des profils bien défini en plus, alors voila
la vie c'est équanimité, l'équilibre effectivement. Je pense qu'il est souhaitable
que tu n'attendes rien des gens, observe bien, est-ce qu'ils prennent ton num
de tel?, s'intéressent t'ils à toi?, cherche t'ils à te connaître, ça en dit long.
Pour conclure soi toi même et soi fier, ne t'adapte pas pour plaire aux autres
surtout, sinon c'est le faux self garantie .... Que fais tu actuellement sinon?.

Désolée du retard, je me suis dis qu'un petit retour depuis le temps serait intéressant.

Scorame :
L'auto-congratulation...tellement lointain pour moi ! Je n'en suis pas encore à ce stade, mais j'ai déjà beaucoup avancé sur le sentiment de culpabilité permanent et par un fait ; à force de trop penser à mon sentiment d'exclusion, j'en devenais "auto-centrée" et ne laissais au final, pas beaucoup de plus aux émotions des autres, moi qui me crois pourtant empathique.
Oui j'aime les gens, c'est mon côté flower-power , mais idem, j'ai pas mal avancé là-dessus et c'est un schéma somme toute assez classique : en devenant un peu plus moi même et en ayant un peu plus moins à foutre de ce qu'on pense de moi, je suis curieusement plus agréable et plus "attrayante" socialement aux yeux des autres. Ce qui me renvoie à un autre problème pas encore réglé : le regard des autres (atroce). J'ai cette foutue impression de passer pour quelqu'un de stupide (beaucoup de mal à verbaliser à l'oral, depuis toute petite...), et ce n'est malheureusement parfois pas qu'une impression. Peu confiante en moi + pas à l'aise à l'oral + manque de concentration = apparence de stupidité. J'ai tellement d'exemple, mais ça me fait mal de les citer. Donc j'ai pas l'impression que mon côté intelligent dérange ; la seule chose positive que j'y vois, c'est que j'apprend très vite à jauger la personne en face de moi. Je repère très très vite le mépris, et c'est une satisfaction étrange de voir quelqu'un s'évertuer à t'expliquer un concept façon CM2 alors que tu passes ton temps libre à lire des thèses de doctorants sur le sujet   ; le truc bien, c'est que du coup, les gens ont l'air toujours surpris que je sache telle ou telle chose, que j'ai fait telle ou telle formation avec telle mention....
Ca peut paraître anodin, mais mon sentiment d'exclusion était souvent liée à cette sensation de passer pour une huître : comme si on me faisait sentir que je n'étais pas assez bien pour "faire partie de".

Par contre, oui, j'ai fini par travailler seule C'est une charge mentale énorme en moins pour moi, de ne plus avoir à analyser/interpréter...

Sur les psys, entendons-nous : psychologue ? psychiatre ?
Car oui, cela aussi j'en suis beaucoup revenu : après 3 ans de RDV avec des psychologues qui n'ont rien fait évoluer, à un tel point, que je me suis retrouvée dans une phobie sociale "professionnelle", à ne plus pouvoir aller travailler par peur des "autres"..., j'ai fini par consulter une psychiatre, réputée dans mon coin, et par pure curiosité ( et le sentiment de faire du sur-place ) : verdict, dépression...
Depuis le diagnostic, ma vie a changé : je suis sous traitement AD, moi qui était tout simplement contre, par principe (oui pour le coup, c'est bête : du pure préjugé). Et là, je pourrais écrire un roman sur les changements dans ma vie qui s'opère depuis mais ce serait trop long

Pour revenir donc sur le sentiment d'exclusion, disons que déjà, je suis malgré moi "plus ouverte" aux autres : plus détendue, plus accessible... Et on me le rend bien. Le traitement m'a permis de me recentrer sur les vrais sujets surtout ; à qui dois-je prêter de l'importance, eux, où les gens qui me portent de l'attention et du respect ?
J'avance sur la dévalorisation ; notamment deux évènements où je me suis rendue compte que j'en arrivais à "inventer" ( à amplifier/ exagérer certains traits de mon comportement que cela en devient faux) des défauts... Une sacré claque.

Ne rien attendre des gens ; oui, combien de fois me l'a t-on dit...mais je trouve toujours ce constat très pessimiste et cruel mais bien que trop vrai... Après, ça te permet de prendre chaque interaction comme quelque chose de "nouveau" quelque part ; ne rien attendre = ne pas être déçue = être surpris en positif si jamais un besoin est satisfait par l'autre, et non pas le juger " comme un juste retour des choses ".

Donc conclusion ;
- Il se peut que ce sentiment d'exclusion permanent soit également lié à une forme de dépression sous-jacente, confirmée par le fait que je "revis" depuis la prise d'anti-dépresseurs : mon cerveau, qui tournait en boucle sur des évènements négatifs, me renvoyant à d'autres souvenirs, d'autres trauma etc etc.... prend des "schémas" différents. De ce fait, je suis aussi beaucoup plus disponible pour les autres ; moins de pensées négatives, plus d'attention positives pour les autres (oui, quand je dis que j'aime les gens, c'est pas une blague ), et donc je vois pour la première fois se dessiner une boucle vertueuse plutôt qu'un cercle vicieux.
- J'ose plus : sans doute l'âge aussi (30 ans), mais parbleu, la vie est courte, se laisser contaminer constamment par la négativité sans oser être sois même, ce n'est pas une vie. Là aussi, beaucoup de travail à faire là-dessus car toujours cette foutue peur/pression du regard de l'autre ou de la société, dont je n'arrive pas à me défaire encore, malgré certaines avancées.
- Mon expérience est unique, et je ne fais pas l'apologie des AD ; pour moi, il me semble que c'était ça la solution. J'ai nié la dépression malgré déjà mes doutes car mes psychologues me disait que celons eux, je n'étais pas dépressive (mais stress post-traumatique), et j'ai bêtement fait confiance...je n'ai pas perdue 3 ans, j'ai appris plein de chose, mais quand je vois les effets du traitement en si peu de temps...je me dis qu'un diagnostic plus précoce aurait été la bienvenue mais soit...il n'était pas totalement incorrect vu que c'est un SPT qui a évolué en dépression bref.
- Aujourd'hui, je suis surprise de constater qu'il y a déjà des effets à cette boucle vertueuse ; les gens autour de moi sont assez stupéfaits de ma transformation positive (il faut dire que sur certaines choses, c'est le jour et le nuit, notamment sur ma susceptibilité   ), et tellement moins anxieuse...

Bref, retour positif en ce début 2024 ; encore une fois, la solution que j'ai trouvé ne correspond sans doute pas à tout le monde...! J'ai la chance d'être tombé sur un de ces psychiatres qui font un boulot de psychologue en même temps et en y mêlant des procédés d'hypnose pendant l'entretien : bref, parfaitement adapté pour moi. Elle ne se contente pas de l'aspect purement médical, et surtout, elle ne parle pas du passé : c'est bête, mais c'est la première fois qu'avec un professionnel de la santé mentale, j'ai ce genre de discours. Non pas une éternelle introspection des traumas, mais surtout, comment tout les jours avancer, progresser, pour le futur et l'instant présent ? Elle m'a fait prendre conscience qu'il y avait une part de victimisation dans mon discours, dont moi seule était l'auteure, alors que le but de la vie (entre très gros guillemets), ce n'est pas d'éternellement se flageller et de ruminer le passé mais bien d'apprendre de ses erreurs, ou d'utiliser les traumas comme des forces : pour faire simple, cela endurci, et ce n'est pas forcément une mauvaise chose. J'ai enfin l'impression d'avoir une carapace ; c'est reposant  

Trop cool trop bonne nouvelle !

Bonjour,

Tout d'abord, je tiens à vous dire que vous n'êtes pas seul(e) à ressentir cela. Le sentiment d'exclusion et de rejet peut être très pénible, surtout lorsqu'il devient un schéma récurrent dans différents aspects de la vie. Voici quelques réflexions et suggestions qui pourraient vous aider :

Continuez la thérapie : Vous avez déjà pris une excellente initiative en consultant un professionnel. Même si les séances sont espacées, chaque séance est une étape vers la compréhension et la gestion de vos sentiments. Peut-être pourriez-vous discuter avec votre psy de la possibilité de sessions plus fréquentes ou plus longues si vous sentez que cela pourrait être bénéfique.
Travaillez sur l'estime de soi : Cela semble être un point central de votre expérience. Peut-être pourriez-vous essayer des exercices quotidiens pour renforcer l'estime de soi, comme la tenue d'un journal de gratitude, la répétition d'affirmations positives, ou la mise en place de petits défis personnels pour vous prouver votre compétence et votre valeur.
Reconnaissez votre hypersensibilité : Votre hypersensibilité est une partie de vous qui mérite d'être reconnue et honorée. Il peut être utile d'apprendre des stratégies pour gérer cette hypersensibilité, comme identifier les déclencheurs, mettre en place des stratégies de relaxation, ou simplement vous permettre un moment pour traiter vos émotions avant de réagir.
Développez votre réseau social : Même si c'est difficile, essayez de ne pas vous isoler. Recherchez des activités sociales qui vous intéressent, où vous pourriez rencontrer des personnes partageant les mêmes idées. Parfois, un changement de cercle social ou la rencontre de nouvelles personnes peut apporter un nouveau souffle et réduire le sentiment d'exclusion.
Réfléchissez aux racines du problème : Vous avez mentionné votre passé d'enfant précoce. Il est possible que des expériences passées influencent toujours votre perception des interactions sociales. Explorer ces expériences avec votre psy peut vous aider à comprendre et à guérir ces blessures passées.
Pratiquez la bienveillance envers vous-même : Soyez doux avec vous-même. Reconnaître que vous avez des défis à relever est un signe de force, pas de faiblesse. Chaque petit pas vers la compréhension de soi et la guérison compte.
Considérez un groupe de soutien : Parfois, partager avec des personnes qui vivent des expériences similaires peut être très libérateur et rassurant. Que ce soit en ligne ou en personne, un groupe de soutien peut fournir un espace sûr pour exprimer vos sentiments et apprendre des autres.
Votre démarche de chercher de l'aide et de vouloir comprendre et surmonter ces sentiments est courageuse. Continuez à explorer, à apprendre et à grandir. Vous avez déjà fait preuve d'une grande résilience en parlant de vos défis, et chaque étape, même petite, est une progression vers une meilleure compréhension et gestion de vos sentiments. Bon courage dans votre parcours.