Demande d'aide face au désir de mourir

nan nan, pas dans le vide
Mais continue, c'est très mauvais de contenir sa colère, le risque est de la retourner contre toi.

Ici tu peux te lâcher, tu auras du soutien

On a tous (?) notre colère, notre révolte, notre part d'ombre et la tienne est bien légitime.

écoute ça, ahem, moi, quand je suis très énervée...ça me calme

@Hirondelle pour la part d'ombre, tu as donné en plein dans le mille !

à ce propos, j'utilise un outil que je trouve pas mal du tout et ça s'appelle "les cartes lumière", un coffret contenant un livret-guide et un jeu de cartes. Le tout inspiré par la théorie des archétypes de Jung, et qui nous permet d'éclairer nos parts d'ombre, voire qu'il n'y a pas que du négatif (elles contiennt aussi nos rêves étouffés, nos potentiels non-réalisés etc...) et quand on est super seul/perdu/désemparé/rejeté même par les psys, ça permet de faire un travail sur soi, seul chez soi à un prix modique.

Le processus est un peu "magique", mais c'est mieux et plus fiable que l'horoscope. Je trouve que c'est un bon outil d'introspection.

référence : Lise Bartoli, "Les cartes lumière : pour transformer nos parts d'ombre", avec des illustrations de Lucie Yonnet, éd courrier du livre.

@Hirondelle le mot-clé est : légitime

je suis une enfant illégitime, l'incarnation vivante d'un secret de famille et mes agresseurs n'ont eu de cesse de me rappeller que j'étais "moins légitime qu'eux", comme si j'avais pas tout à fait le droit d'exister, ni même de vivre. Ils n'ont cessé de me punir parce j'avais osé naître (un foetus raisonnable se serait auto-sabordé et il y aurait fausse couche mais je ne suis pas raisonnable, je suis mes élans de coeur) d'avoir persisté à survivre en milieu hostile, et enfin d'oser encore et toujours être moi-même.

je fais partie des fantômes, de ceux qui existent à peine, de ceux qui pleurent dans les caves, de ceux qui tremblent sans fin dans la crypte familiale, de ceux qui hantent les cimetières, et se demandent s'ils ont le droit de vivre, d'exister, de respirer comme tout un chacun ou bien s'il sotn damnés et maudits et condamnés à un calvaire qui n'en finit pas.

je suis désespérée, mais je peins mon désespoir - c'est donc que tout n'est pas perdu...

je comprends maintenant pourquoi ça me parle...

Un autre truc qui marche bien pour moi quand quelqu'un m'a fait vraiment mal, c'est la réponse de ma part d'ombre, celle d'une gamine qui dit "même pas mal" sans baisser les yeux, même s'ils sont embués.

Dis toi que ta vengeance sera terrible.
parce que ta réussite sera si éclatante, ton bonheur si grand, ta vie si belle que tes agresseurs en crèveront de jalousie et que tu iras ensuite pisser sur leurs tombes !
Et en attendant, tu vas t'offrir la vie que tu mérites.

Arf, ça fait un bien fou, non ?

(et déjà : REFUSER d'aller à l'enterrement du monstre).

c'est drôle, je suis tout à fait incapable de voir la différence - mais vous allez chers ZCiens éclairer je n'en doute pas, ma lanterne - entre ce fil-ci et ma 1ère présentation où je soliloquais amèrement.

Ici, je me sens ENFIN entendue. Ici, il y a dialogue, c'est fluide, il y a communication... par quel miracle ?! Je veux bien des explications, car je n'y comprends rien (manque de recul, paraît-il, ce qui est facile à dire à quelqu'un qui est en pleine marmelade, le nez dans le guidon de ses problèmes et donc tout à fait incapable d'en prendre, de ce fameux recul).

Hirondelle123 a écrit:je comprends maintenant pourquoi ça me parle...

Un autre truc qui marche bien pour moi quand quelqu'un m'a fait vraiment mal, c'est la réponse de ma part d'ombre, celle d'une gamine qui dit "même pas mal" sans baisser les yeux, même s'ils sont embués.

Dis toi que ta vengeance sera terrible.
parce que ta réussite sera si éclatante, ton bonheur si grand, ta vie si belle que tes agresseurs en crèveront de jalousie et que tu iras ensuite pisser sur leurs tombes !
Et en attendant, tu vas t'offrir la vie que tu mérites.

Arf, ça fait un bien fou, non ?

genre, ça ?



ça pourrait bien le faire.

ma prof de chant m'a conseillé l'attitude "même pas peur".

peut être parce que "Plus c'est grave, plus il devient vital d'en rire"

ravie de t'avoir peut être fait sourire et ce soir, n'oublie pas d'enflammer le dance floor

non mais j'enflamme le dance floor TOUS les soirs, moi ! pas besoin d'un banal prétexte type Nouvel an pour se déhancher !

non mais j'rigole hein, jt'aime bien Hirondelle.

et sinon je vais enflammer un truc, je sais pas encore quoi, mais un truc ce vendredi soir à la soirée ZC. Tous aux abris, BM débarque !!! (je me fais rire toute seule).

Ce qui a changé ? Toi, et ta façon de communiquer. Tu as énormément progressé, et seule, et contre les psys incompétents. Je suis impressionnée.

Hortense a écrit:Ce qui a changé ? Toi, et ta façon de communiquer. Tu as énormément progressé, et seule, et contre les psys incompétents. Je suis impressionnée.

Je peux ?

J'en pleure d'émotion, de ton comm' Hortense. ENFIN un retour positif. Ca change la vie.

On est d'accord que ça coinçait au niveau de la communication. Le bouquin de Filliozat m'a énormément aidée.

Et IRL, je tombe de plus en plus souvent sur des interlocuteurs calmes et posés, qui me semblent compétents et dignes de confiance, et qui surtout ne me prennent pas pour une folle, me laissent parler (ils doivet sentir que j'en ai besoin), sans faire de commentaires désobligeants ni donner de conseils non-sollicités. Je fais beaucoup d'effort pour ne pas trop monologuer, et écouter vraiment l'autre, sa réaction verbale et non-verbale.

Ces rendez-vous pros n'aboutissent pas forcément sur du concret, mais je sens plus de fluidité au niveau de l'échange, il me semble être plus claire dans mes demandes, je reçois du coup des réponses plus claires et je ne me sens plus ni jugée, ni agressée. #satisfaction

Et puis, avoir moins d'attentes, être moins exigeeante/impulsive/colérique, ça aide à être moins déçue.

Je ne sais pas si c'est du lâcher-prise, mais j'arrive à lâcher un peu de lest sur le perfectionnisme épuisant pour moi (et je suppose, pour autrui). M'autoriser à être imparfaite sans crainte de représailles, ça soulage. J'assume mieux mon excentricité, et le regard d'autrui me pèse moins.

Après, je sais qu'il y a/aura toujours des difficultés, je ne veux pas crier victoire trop vite. Mais fêter petits et grands succès et surtout s'autoriser à respirer et à faire des pauses (et ne plus voir ça comme du temps perdu, bien au contraire) c'est important.

Tu auras probablement des rechutes, en tous cas, ça serait normal, vu tout le chemin à parcourir. Mais bon, quand ça ne va pas, essaie de ne pas oublier que tu es dans la bonne direction.

Bonsoir.

Pour le stress post-traumatique, je te recommande chaudement la méthode Somatic Experiencing (voire la méthode NARM qui inclut le SE), dont j'ai déjà parlé sur ce forum (il y a longtemps).

Si tu résides bel et bien à Amsterdam, voici l'annuaire des thérapeutes qui pratiquent :
https://bodymindopleidingen.nl/traumahealing/therapeuten

Accepter les rechutes comme normales et faisant partie du processus, c'est anticiper et s'épargner beaucoup de stress et de souffrance pour rien.

je sais que j'ai pu avoir des propos hargneux sur les psys, mais en cas de besoin, je peux toujours revenir vers eux. une hospitalisation choisie et décidée par moi, c'est très différent d'un séjour que je perçois comme abusif et/ou punitif. Je reste même ouverte à l'idée de reprendre (peut-être) des cachets. Je ne veux pas généraliser ni diaboliser ces béquilles, du moment que je sais quoi en attendre : un coup de pouce, pas de baguette magique.

Philippe a écrit:Bonsoir.

Pour le stress post-traumatique, je te recommande chaudement la méthode Somatic Experiencing (voire la méthode NARM qui inclut le SE), dont j'ai déjà parlé sur ce forum (il y a longtemps).

Si tu résides bel et bien à Amsterdam, voici l'annuaire des thérapeutes qui pratiquent :
https://bodymindopleidingen.nl/traumahealing/therapeuten

merci Philippe pour cette piste.

Je ne réside pas encore à Amsterdam, c'est du wishful thinking de ma part, une sorte de blagounette aspie (comprenne qui pourra).

Philippe a écrit:Bonsoir.

Pour le stress post-traumatique, je te recommande chaudement la méthode Somatic Experiencing (voire la méthode NARM qui inclut le SE), dont j'ai déjà parlé sur ce forum (il y a longtemps).

pourrais-tu me dire où exactement ? j'ai beau chercher sur le forum, je ne trouve pas ton intyervention parmi les sujets évoquant le SPT.

et si tu as des liens français (région sud-ouest) plutôt que hollandais un grand merci aussi d'avance.

quid du tappping/EFT de Gary Craig ?

il semble que l'EMDR ne fasse pas unanimité, en tout cas j'ai eu un premier contact éxécrable il y a un an avec une praticienne qui a refusé de me prendre en charge au prétexte que selon elle je n'étais "pas prête" mais m'a pris tout de même 50€ alors que je suis en situation précaire, ce que je trouve dégueu, mais les psys ont souvent exploité fiancièrement ma détresse...

il semblerait aussi que je passe par de telles phases d'agressivté/colères explosives/haine (sur lesquelles je n'ai bien sûr aucun contrôle) que ça se retourne contre moi et que les psys me jugent comme une patiente "trop difficile" (mais ça ne m'est pas clairement dit, juste sous-entedu) et m'abandonnent et me rejettent (refus de prise en charge), ce qui me laisse seule et... dévastée.

Pense à ta prochaine réincarnation, si tu te suicides. Tu auras tout ça à revivre mais en pire . Euh, c'est possible en pire ?
Bonne année, pleine de revanches, de morts douces et affreuses pour tes tortionnaires, qu'ils souffrent mille tourments.
Le monde idéal c'est quoi pour toi ?

siamois93 a écrit:Pense à ta prochaine réincarnation, si tu te suicides. Tu auras tout ça à revivre mais en pire .

Mais j'y pense, mon cher, j'y pense. Constamment, même. C'est une des raisons qui m'empêchent de me suicider/me permettent de tenir malgré la Shoah personnelle.

Le monde idéal, je le rêve puis le crée chaque jour. Ce que je m'obstine à reconstruire prend beaucoup de temps et d'efforts, mais mes tortionnaires ont l'art de tout détruire d'une pichenette, et ce en un instant. Moi aussi j'ai des pouvoirs destructeurs : tout en me recréant, je détruis chaque jour un peu plus leur empire du mal absolu. Il paraît que je suis un Phénix - mais c'est si épuisant que ça ne laisse guère de place à l'autre, quel qu'il soit donc ni mari, ni enfants, ni même des amis... Dans la légende d'origine, le Phénix non plus ne se reproduit pas, et j'ai compris pourquoi. Renaître de ses propres cendres chaque jour est une tâche bien trop ardue pour laisser de l'énergie pour fonder, par exemple, une famille. Si j'ai renoncé à la procréation, je n'ai pas renoncé à la création, sous forme d'art et de créativité de toutes sortes.

L'EFT, je vais bientôt tester. Je te dirai.

tante Hortense veille au grain

Au grain de folie, surtout !

Hortense a écrit:Au grain de folie, surtout !

ha ha ha ! pas de génie sans grain de folie !

Pas de Jenny sans grain à moudre aussi ?

Je suis extrêmement heureux que tu aies pu trouver de l'aide par ce fil.
Cela prouve...cela prouve quoi ?
(Bon, je vais jouer mon philosophe logicien, comme d'hab', n'aie pas peur : je reviendrai ensuite à la psy.)
D'abord, ton fil est "d'expression directe". Ton appel SOS est violent, en comparaison de ce qu'on lit par ailleurs.
Ensuite, si tu es heureuse de pouvoir communiquer, c'est que, vraiment, on ne peut pas communiquer dans ce putain de monde.
(Remarque que je le sais, me concernant, c'est pareil, c'est consternant, je ne trouve d'aide que rarement, exceptionnellement. Mais il ne s'agit pas ici de parler de moi.)
Enfin, j'ai lu tout le fil, et je me demande encore : de quelle aide as-tu besoin, sur un temps long ?

Il est lamentable qu'on ne reconnaisse pas tes souffrances, qu'on ne respecte pas ton être (Autiste Asperger ou pas, ou presque, peu importe, en vérité)(Et ton passé intime)
cela je l'ai découvert depuis que je vogue sur ce site, ça m'a un peu scotché au départ, et puis... Non, je ne comprends pas. Décidément pas.

Mis à part quelques personnalités (qui ne sont pas forcément heureuses elles-mêmes !), j'ai rarement lu des échanges réellement "empathiques".
Beaucoup savent (avec gentillesse) prodiguer des conseils, des pistes, mais ces échanges me semblent manquer de profondeur intime.
Enfin : à ce qu'il m'a semblé.
Enfin : on juge, ici comme ailleurs.

NB. j'ai pu communiquer, réellement, mais il faut être patient, par MP. 
J'ai quelques beaux et riches contacts réels. Très peu. Mais d'autant plus précieux.
Celles/ceux qui me lisent p-ê en soient remerciés par tout mon amour.


Ces 2 derniers jours, il m'est arrivé de dire tout haut tout seul  "j'ai envie de mourir".
Mais c'est faux ! j'ai envie de vivre. Mais j'étais parvenu tout au bout du bout de certaines progressions.
NB. Les médocs, je connais. Les addictions, aussi. J'ai réussi à éviter l'hospitalisation. C'est tout, pour être clair.

Voilà.
Ton sujet me suggère que,
si je ne puis prétendre d'être en mesure de t'aider, voire de te sortir de ton pétrin (cela ne peut devenir visible qu'après un long apprivoisement ), 
je suis en mesure d'entrer en communication avec toi.
Tu appelles au secours : j'accoure.
Parce que ton appel me touche en profondeur, que je me sens en capacité de pouvoir entrer en contact, que je ne suis pas du lot de ceusses qui t'ont tant fait souffrir, parce que je sais ce qu'est souffrir, aussi, parce que je me suis battu, 

alors : j'ouvre la porte.
A toi de pénétrer dans ma demeure, pour un échange paisible dans le salon, près du feu.
ou d'avoir peur, de me remercier d'un sourire, et de passer ton chemin.

Je t'ai déjà lue, Beautymist.
Je suis ifness, vieux de la vieille (j'exagère un peu) ici-même, et connu de.

Il me plairait beaucoup de t'entendre.
Non pour mon plaisir, mais pour le tien.
Exorciser quelque peu ces souffrances absurdes lorsque personne ne t'entend.

Ce message est "public", sur ce forum.
Si quelqu'un(e) y trouve à redire, qu'il/elle parle
ou se taise à jamais.
if

Cher ifness,

Mon appel au secours est violent, à la mesure des violences subies. Et si je suis "brutally honest", ça vient aussi de l'autisme, je n'ai tout simplement aucun filtre.

Une conversation civilisée et feutrée au coin du feu avec toi me ferait le plus grand bien. On prend un thé ?

Je peux apporter ceci, que je viens de dessiner :

PS: ça c'est l'idéal, dans la réalité, je viens de faire ma valise et je vais me jeter de moi-même, faute d'autre option (le non-choix est un leitmotiv de ma situation) dans les griffes de ces fameux psychiatres dont on m'a tant dit qu'il fallait les fuir. Si l'autre option c'est la rue et la solitude en plein hiver, je préfère encore la prison de l'hôpital, la nourriture y est infecte, mais gratuite. Et aussi pénible que soit une hospit', ça ne peut pas être pire que souffrir le martyre toute seule dans mon coin, en tête-à-tête avec des cafards dans un appart minuscule et inadapté mais hyper cher, et sans cesse harcelée par un ignoble proprio qui viole en toute impunité mon domicile. Je n'ai AUCUN levier pour obtenir justice, être logée aoilleurs que dans de l'insalubre, et tout ça m'a rendue folle de rage. Je n'ai d'autre choix que de finir folle de douleur dans un hôpital où on va me tuer à petit feu, tout en prétextant "me soigner".

ifness, les poèmes sur le fil de l'automne, c'est bien toi, si ma mémoire ne me fait défaut ?

Je ne sais ni que te dire, ni que faire.
Te souhaiter bon courage et de rester en lien avec ce qui te ranime. Ne pars pas qu'avec des a priori négatifs sur l'hopital psy. Tu peux aussi y trouver des gens de coeur. Je te le souhaite.

"L"automne", j'y ai participé, mais ce n'est pas moi le concepteur.

Oui, Beauty, je suis là.
C'est bizarre, comme les "gens" sont "là" et "absents", dans ce forum.

Tu n'as aucun filtre, je m'en fous, en fait.
Perso , j'en ai (un peu trop : syndrome connu des HP)
mais j'abhorre. J'aime les sans-filtre.
J'aime n'avoir pas de filtre. Suis-je un brin autiste ?

Tu sais, j'ai imaginé (du haut de mon confort assez lâche)
être dans ta situation, Beauty.
"dans les griffes de ces fameux psychiatres..."
cela me semble...oui et non...étonnant.
Oui : j'imaginais une évolution plus positive.
Non : j'ai connu des dérives terrifiantes.

Alors j'attends de toi des précisions. 
J'ai horreur des spéculations.
Si tu pouvais me conter (même partiellement) ta story, ce serait bien. MP si tu le désires.

J'imagine très bien ta situation pratico-pratique. Elle me hérisse.
Folle de rage dans un hôpital où on "va me tuer à petit feu", 
excuses, 
mais cela me rappelle le sort de Lisbeth dans "Millenium", de Stieg Larsson.

Alors oui, on prend un thé.

Mais où ? Quand ? Où es-tu ?
(CF MP)
Je suis + ou - libre. Plutôt +.

On se soigne par l'amour, Beauty.
On se soigne par l'abandon des colères et des haines.

Je crois pouvoir t'aider.
Illusion ?
Ignorance.
if

Beautymist

En fait, pour tout vous dire, j'ai un projet et précis et pratique (concret) derrière la tête en allant me faire hospitaliser. Histoire d'utiliser le système (médical, judiciaire, social), puisqu'il ne se gêne pas pour m'utiliser et même profiter et abuser de moi (et de tant d'autres autistes non diag, non pris en chrage , un de ces scandales sanitaires dont la Frane semble avoir le secret).

Je ne dévoilerais pas ici le détail de ce projet, ça risquerais de tout faire capoter.

Je suis prise en étau, comme bien d'autres femmes Asperger entre des parents toxiques et des psychiatres qui préfèrent me croie psychotique (c'est fréquent) plutôt que de croire à la réalité des sévices. Je connais le système, je sais ce qu'isl attentdent de moi, ce qu'il faut dire, faire accepter en psychiatrie pour ne pas trop en souffrir, et tirer, malrgé tout, son épingle du jeu. Ma docilité peut jouer en ma faveur. Certes je me laisse malmener et humilier un temps, mais c'est pour mieux désobéir, transgresser et me venger... en faisant imploser ce système pourri de l'intérieur.

Les choses se feront à ma façon autiste... ou ne se feront pas.

Je n'attends aucne solution, aucun soutien moral bien au cintraire de ces psys sadiques ou au mieux incompétens, infantilisants, indifférents à ma détresse. Quoi que je dise, ils n'entendent pas, je suis donc libre de n'en faire qu'à ma tête (j'ai des tendances à être un enfant capricieux, terrible dans ses haines et ses colères et j'assume).

Si le prix de la liberté est la précarité et la solitude, eh bien tant pis, je prends (tous les coups en pleine face).

je pleure mais je suis là ifness (pourquoi est-moi qui te rassure et non l'inverse).

ça vous embêterait donc tant que ça que je me suicide ?! moi j'en serais soulagée.

je n'ai IRL ni soutien moral ni soutien financier

la discriminationet sur plusieurs plans je me la prends de plein fouet TOUS LES JOURS

Un CCAS dans un premier temps puis un CRA pourraient vous aider.

on me parle d'amour mais je ne connais que les pires crimes commis au nom de l'amour

ma place n'est pas en psychiatrie mais il n'existe aujourd'hui en France aucun lieu spécifque aux femmes autistes tentant de se reconstruire tant que bien que mal après toute une vie à subir des sévices. "le moins pire" étant encore l'hosto, où une fois encore j'ai bien l'intention de mener à bien un projet perso.

j'y vais, au contraire de tous mes autres séjours où j'étais encore bien naïve, sans aucune attente d'une solution ou d'un soutien moral ou même de bienveilance et de compréhension : je m'attends désormais au pire.

Pour cela que je vous parle d'abord du CCAS. Puis du CRA.

Manawydan a écrit:Un CCAS dans un premier temps puis un CRA pourraient vous aider.

non non NON c'est de la merde !!!!


refus scandamleux du CCAS local de me prendre encharge (on ne s'occupe pas des femmes seule sme dit-on au téléphone)

et les CRA refus aussi : allez vois un psychiatre dans le privé et à vos frais SCANDALEUX ET HONTEUX !!! je suis adulte aucundiag no prise n chagr adapté erreur médicales en cascade, orientation erronée en psychiatrie, et je mp'entends dire que pour l'autisme désormais ce sont les enfants qui sotn pioraites !!!


je vais crever BORDEL DE MERDe, je vais pas passer l'hiver allors foutez moi la paix une bonne fois pour toutes avec vos putains de conseils !!!


les dméarches amdinistratives je l'ai toutes absolument outes faites déjà !!!

et j'ai quoi comme aide ? la charité du bout des doigts au mieux alors silence silence SILENCE !!!!


les conseilleurs ne sont pas les payeurs

et le stress post trauma non plus n'est pas pris en charge

ces connards de médecins auront TOUS mon suicide sur la cosnceince saloperie de merde

c'est d'un bon avocat pour foutre tout ce beau monde en prison qu'il me faut, pas un CCAS (qui dans la réalité du terrai ne peut RIEN pour moi à part me punir m'humilier et m'infantiliser) ni un CRA

pays de merde j'ai hâte de rentrer chez moi pour tout vous dire

pays où je suis triatée en citoyende 2nde zone (c'est bien la peine d'être née en FRance de 2 parents français)

j'aurais ptet dû accepter la nationalité étrangère quand on me l'a porposée

ma fidélité à la France qui me malmène et me rejjet est absurde

note to self : ne plus lire mes messages de Manawydan ça m'énerve et me fait partir en vrille et me fatigue pour rien

je vais mourir soit suicidée, soit épuisée

@ifness tu as un mp

Je suis désolé. J'ai réagi à votre détresse en essayant gentiment de vous proposer des choses auxquelles vous pouviez ne pas avoir pensé. Quand on est pris au coeur de la situation on ne voit pas forcément tout et je me disais que si l'une de ces possibilités pouvait vous aider à aller mieux eh bien il fallait tenter de vous la soumettre. Je vous laisse tranquille.

Ifness propose son aide, chapeau à lui pour cette belle proposition, pourquoi ne pas attraper cette main qu’il te tend beautymist au lieu de t'énerver inutilement et injustement sur autrui?