Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

Tu veux parler de la prise du Mont de Venus par les troupes du duc dos au mâle ou de la cueillette des olives en basse Provence ?

Kass a écrit:...je crois qu'on a pas la même signification de bad boy  

Il y a des chances, pour  moi les bad boys, c'est tous les autres, TOUS, make no prisoner, lord, have mercy.

Quand on ouvre Youtube, il y a toujours des vidéos sans aucun intérêt qui se retrouvent proposées avec insistance.

En ce moment, il y a « Il a travaillé 9 ans avec Manuel Valls, et balance tout ! ».
Je ne sais pas si quelqu'un a informé notre Premier Ministre que sa gloire médiatique n'était plus souhaitée. Au bucher le vaniteux. Dans le Macron tout est bon.

Hannnnn... Mais c'est quoi toutes ces pages ? Désolée mon chou, mais je reprends au vol, pas le temps de tout potasser.

Allez hop Centaure, une petite private joke que je n'ai pas osé faire sur le fil ouvert par Fusain.

Il décrit le malaise engendré par le renvoi systématique à son domaine de compétence, que toujours revienne le sujet de l'écologie.

Et bien moi je dis qu'il ne connait pas sa chance.

Numero6 a écrit:Allez hop Centaure, une petite private joke que je n'ai pas osé faire sur le fil ouvert par Fusain.

Il décrit le malaise engendré par le renvoi systématique à son domaine de compétence, que toujours revienne le sujet de l'écologie.

Et bien moi je dis qu'il ne connait pas sa chance.

Pourquoi ? On te demande des consult' par mp ??? Photos à l'appui

Je précise que la cueillette des olives en basse Provence demande un certain doigter pour voir jaillir une huile digne de ce nom !

Comme c'est curieux ! Moi je prends beaucoup de plaisir à lire les gens intelligents

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Je précise que la cueillette des olives en basse Provence demande un certain doigter pour voir jaillir une huile digne de ce nom !

Et pour conserver un doigté avec un doigtier, des Mappa, ça le fait pas.

Mon erreur de gougnafié réclamait vengeance. Bon, ben, c'est tombé sur toi.

Mais j'parlais pas pour toi Numéro6 !

Je doigte
Tu doigtes
Il/elle doigte
Nous doigtons
Vous doigtez ?
Ils/elles doigtent

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Je doigte
Tu doigtes
Il/elle doigte
Nous doigtons
Vous doigtez ?
Ils/elles doigtent

Vous ne voulez pas un whisky d'abord?

J'aime pas le métal.

Non. J'aime pas. J'ai tout essayé, je ne dépasse pas le stade Metallica. Et encore, deux ou trois morceaux au grand maximum. Le fuck-metal, le shit-metal, le night-metal, le suguss-metal, non, j'aime pas.

Pourtant je suis comme tout le monde, dés que ça porte l'étiquette surdouée il me le faut à mon pédigrée, c'est mon coté fétichiste, il me faut toute la collection.
Les choses ont commencé avec un ex de ZC, bassiste de son état dans un groupe de destroy-fuck-bullshit-metal tendance Iglesias.
J'ai fait comme tout le monde ici dés que c'est signé surdoué, j'ai fait « whaao ». Et comme tout le monde ou presque ici, ça a beau porter le code-barre surdoué, quand j'aime pas, j'aime pas, mais pour les histoires d'hypersensibilité, toussa, j'ai fait « whaao ». Mais quand même, je trouve que c'est un peu de la merde.

C'est fou la proportion de surdoués qui aime le métal. Ils sont presque tous bassistes quand ils sont musiciens. Du diable si je comprends pourquoi.

Les métalleux eux-mêmes tentent de proposer une explication à ce phénomène, seuls les surdoués seraient capables de saisir les rapides variations de leur machin, alors qu'ils s'ennuieraient très vite à suivre une mélodie trop prévisible. J'ai beau essayé de faire semblant, non, décidément, ça me pète les couilles. Et si t'appelles pas Tujillo, tu peux toujours te l'arrondir pour frimer devant les filles avec ta basse, ça pue l'introverti super-concentré sur sa ligne de basse.

L'astrophysicien Brian May n'était pas bassiste. Mais bon, on ne peut pas vraiment classer Queen dans le metal, à moins d'inventer une sous-branche, le gay-metal symphonique.
Comme ils disent à Orlando, Make America Gay Again.

Quand un valaisan taillé comme un valaisan m'a eu expliqué les produits dérivés en économie, il m'a parlé ensuite d'un autre truc inconnu pour moi, les musicos. J'ai assisté à deux concerts dans ma vie. Je suis archi-ignare en musique. Tout ce que j'ai retenu c'est qu'il trouvait les métalleux gentils et solidaires, qu'il n'avait jamais rencontré la violence et l’agressivité des rappeurs lors d'un concert de métal.

Sur le blog d'un surdoué de l'enfer, un vrai de vrai, un article sur trois est consacré au métal, le pit, poutrer grave, les amplis qui déchaussent les molaires, j'ai découvert tout un folklore. Il est aussi bassiste. En ce moment, il est branché Babymetal, ce trio de japonaises qui mêle la K-pop (Q-pop ?) avec du gros métal. Je me laisse aller à apprécier Karate ou Gimme chocolate, mais c'est bien pour dire de faire semblant.





Non, en fait, j'aime vraiment bien. Une raison esthétique peut-être. Ça nous change du gros con tatoué tout en muscle et quincaillerie du 3° Reich.

« Le 22 janvier dernier, Phil Anselmo – chanteur de DOWN et ex-frontman de PANTERA, a interprété le morceau « Walk » de son ancien groupe. En sortant de scène il a salué la foule en tendant le bras droit comme avait l’habitude de le faire les sympathisants du régime Nazi pour saluer Adolf Hitler. »

Le Phil en question, je pense qu'il doit bien tenir l'alcool. Mais là, il avait l'air d'avoir tiser plus que de raison. A mon avis, il ne voyait plus ses mains tellement il était stone.




Dans notre société du politiquement correct, le Phil a présenté des excuses une fois dessaoulé. Les bigots et bigotes du PC lui ont fait avouer, et comme au bon vieux temps du communisme il s'est livré à son auto-critique. Il a affirmé le lendemain « qu’il mérite complètement » les commentaires négatifs sur son action dont il s’excuse « à 100% » envers « tous ceux qui ont été offensés par ce qu’il a dit ».
Putain, dés que j'entends ce genre de confessions, j'ai l'impression d'entendre un russkof de la grande époque soviétique jurer qu'il soutient à donf la révolution prolétarienne et son leader maximo.

C'est à cette occasion que j'ai pu constaté que ces gros malabars à têtes de morts, croix gammée et tout le folklore à la con se comportent comme des vrais gonzesses, c'est tout jaloux et mauvais comme pas deux.

Surfant sur le politiquement correct, « Robb Flynn, chanteur/guitariste de MACHINE HEAD, a partagé une vidéo de onze minutes visible ci-dessous dans laquelle il déclare qu’il n’y avait pas de vin blanc en backstage et où il donne plus globalement son point de vue sur cette affaire (son traitement par la communauté metal, l’importance de la symbolique de cette expression etc.) et où il affirme que Phil Anselmo n’est « une grosse brute » et que son comportement était mal. »

La vidéo qui suit n'a aucun intérêt. C'est juste pour illustrer et mettre de la couleur.




Putain, des vraies gonzesses ces métalleux ! Ils me deviennent de plus en plus sympathiques.
C'est une femme, Rita Haney, l’ex-petite amie de Dimebag Darrell qui a pris la défense de Phil Anselmo. Sur son compte Instagram elle affirme Robb Flynn avait mis en ligne cette vidéo car il avait une aigreur particulière contre le chanteur de DOWN tout en qualifiant sa vidéo « d’opportunité hideuse pour cracher dans la soupe ».

Si le langage n'était pas autant parasité par le politiquement correct, elle se serait exprimée normalement et nous aurait confié que Robb Flynn est un fils de pute qui profite d'une connerie de Phil pour le descendre sur les rézosociaux, avec une faux-culterie de l'enfer.

Chris Kontos, l’ancien batteur de MACHINE HEAD, affirme de son côté sur sa page Facebook que Phil Anselmo et Robb Flynn sont tous les deux « de gros cons auto-centrés ».
Ce qui me parait beaucoup plus proche d'une réalité que je ne fais que subodorer à grands renforts de probabilités sociologiques et comportementales. Mais tout de suite, je trouve qu'on situe mieux le débat.

J'aime pas le métal, c'est vraiment des tarlouzes irresponsables. Ils sentent la bière rotée et la fragilité à plein nez.
J'aime pas leur musique, mais je finis par apprécier les métalleux.
De toute façon, ce sont les mecs qui s'éclatent à faire des grosses conneries qui sont les moins dangereux. Sont heureux. Con-tents. Font pas chier.

Les catholiques ont Lourdes, les musulmans la main de Fatima dans la culotte d'un zouave, les métalleux ont le Hellfest. Ben Barbaud dirige ce bouzin et Ben Barbaud est un monstre : il a refusé de déprogrammer le groupe DOWN dans lequel officie Phil Anselmo.

A ce niveau du politiquement correct on atteint le stade de la poésie pure :

Laurence Garnier, présidente de la commission culture à la Région répond au directeur du festival :

« Je suis profondément choquée que Ben Barbaud refuse de déprogrammer Phil Anselmo, mais surtout qu’il considère que c’est « quelqu’un de bien ». Visiblement, nous n’avons pas les mêmes valeurs ni la même définition de quelqu’un de bien », explique Laurence Garnier.

« Il est hors de question que le Conseil régional accepte sans broncher que des incitations à la haine raciale ou religieuse s’affichent sur les scènes qu’il finance », poursuit la présidente de la commission culture.

Laurence Garnier, qui enchaîne en « prenant acte du refus de Ben Barbaud de recevoir la subvention du Conseil régional, qui n’est effectivement pas vitale pour le festival ». La Région était partenaire du festival à hauteur de 20.000 € en 2015, sur un budget global de 16 millions d'euros.

« Cette économie permettra d’aider d’autres événements culturels qui n’ont ni les moyens ni la complaisance du Hellfest envers des artistes aussi infréquentables que Phil Anselmo », conclut Laurence Garnier.

Laurence Garnier, qui doit surement bien connaitre le milieu du métal, je l'imagine bien tourner comme une dingue dans le pit, vêtue de cuir et de dragons tatoués, Laurence Garnier ne peut pas, ne doit pas, ne laissera jamais à personne d'autre qu'elle le droit de juger qui est une bonne personne et qui ne l'est pas.
C'est vrai quoi, Ben Barbaud il y connait quoi en métal, avec sa tête d'énarque ?




En France, en 2016, une connasse de fonctionnaire de merde considère que le citoyen Barbaud n'a aucun droit de déterminer par lui-même qui est une bonne personne.
Nous sombrons dans l'hérésie et l'inversion des valeurs.
Si cette conne en avait eu le pouvoir, je suis sûr qu'elle aurait été capable d'interdire le Hellfest. « Nous n'avons pas les mêmes valeurs. » Putain. La pire bourge n'oserait jamais sortir un truc pareil.

Cette vieille bique aigrie avoue tout simplement qu'elle s'arroge le droit divin de savoir qui mérite le pognon de nos impôts. Cette pute vérolée a tellement l'habitude de pratiquer ce genre de chantage qu'elle ne se rend plus compte de l'insanité de ses propos, du degré de corruption, de soumission à la pensée dominante que cela révèle.

Cette truie pourrie n'hésiterait pas une seule seconde à condamner Phil Anselmo à une mort médiatique, professionnelle, pour avoir fait un salut nazi dans un bouge, bien torché, ce qui est à peu près aussi significatif chez un métalleux que de se gratter les couilles ou de roter sa bière. Pour reconstituer les Waffen-SS, je le sens moyen en terme de projet le Phil Anselmo.

La bigoterie a changé de camp, les grenouilles de bénitier ont rejoint le camp du politiquement correct. Ces insignifiants, ces incompétents, ces pètes-couilles qui nous les cassent du matin au soir, qui nous interdisent tout ce qui est mauvais pour la santé et bon pour le moral, tous ces gens-foutres ne réussissent à imposer leur morale de mormons castrés que parce qu'ils nous tiennent par les couilles : le pognon.

Alors quand Ben Barbaud conseille à Laurence Garnier de se foutre ses 20.000 balles dans le cul, c'est trop bon. Mais tu vas nous faire chier jusqu'où, connasse hystérique, bigote infâme ?
Nous sommes tous des métalleux.

Je crois que toute cette clique n'a qu'une seule solution pour nous faire croire qu'ils sont indispensables : nous protéger de nous-mêmes. Faudrait surtout pas qu'on se rende compte que la machine tourne très bien sans eux, qu'on est pas tous des abrutis, alors ils nous promettent l'enfer si on dit des gros mots. Et pour eux, l'enfer c'est la mort sociale, l'excommunication des médias ou la fermeture du robinet à subventions.

Que cette prêcheuse aille donc subventionner une de ces nombreuses merdes festives, cultureuses à souhait, qu'on remplit avec les scolaires, où tout le monde se fait chier, au milieu des vegans et des bières sans alcool. Ces endroits délicieux où péter te situe entre la sorcière et l'excommunié.

Pour les autres, il y a le Hellfest. Tous à Clisson, mes gueux.
Repos, vous pouvez péter, on va activer le réchauffement climatique rien que pour les faire chier tous ces cons.

Je me suis arrêtée à "ils sont tous bassistes... Du diable si je comprends"

Grosso modo, c'est le bassiste qui donne le rythme. C'est ce que m'avait expliqué mon ex-colocataire, bassiste
Je te copie-collie, un trukmuche trouvé sur un forum "zikinfo"
Si tu pars du principe que c'est la basse qui donne le rythme, t'as le droit de dévier sur l'idée que le surdoué VEUT TJS donner le rythme et blablabla sur les zèbres ^^

Déjà, c’est pas au batteur de donner le ’tempo’ au groupe, sinon, ça groove comme ne cacahuète
Ça, c’est le job du bassiste et il n’y a donc qu’à lui envoyer le click par les ear monitors…
Bon, maintenant, si on joue du gros rock, tout le monde est sur le temps, effectivement, on peut suivre le batteur et tu peux te claquer un métronome au casque mais dès que ça groove ou swingue, c’est à toi de provoquer ceci en jouant en avant ou en arrière du temps selon le contexte, et aux autres zikos d’écouter… Le bassiste, ou un autre intrument, d’ailleurs : en funk, tu peux pas mal caler sur la guitare rythmique sinon mais vu que ça peut broder pas mal...
Comment crois tu que le band de John Coltrane faisait? Personne ne pouvait ’suivre’ un batteur comme Elvin Jones mais quel swing… Je l’avais vu en live avec Ravi Coltrane en concert, yeaaaaahh


édit : tu me dois 100 balles

Merci Patate, vouais, ça colle bien avec ce que j'avais cru deviner, faut pas compter sur le batteur pour le groove, c'est le bassiste qui choisit le temps d'avance ou de retard.

P.S. : tes 100 balles, tu sais où tu...

Avec tout ce politiquement correct, maintenant à la piscine, je plonge comme un phoque, la tête la première les bras le long du corps, trop peur de lever les bras, et que ce soit pris pour deux saluts nazis. Préfère passer pour un con que pour un facho, pourquoi ne sautes tu pas dans la piscine ? Me diriez vous. En se pinçant le nez ! Je trouve que ça fait tarlouze, préfère vraiment passer pour un con.

Et à la plage ?

Kass a écrit:

Spoiler:

C'est exactement ça. Le bassiste c'est un peu comme le troisième au championnat du monde ou aux jeux olympiques, personne ne s'en souvient. Qui connait le bassiste des Doors ou d'AC/DC ?

Qui ? Bah les bassistes ! 

I don't give à fuck about your feelings, bitch.

Rien qu'une fois dans ma vie j'aimerais connaitre le bonheur d'avoir cette pensée.

hahaha ...ce putain de héro

Tu as du être une brucelle dans une vie antérieure pour faire une telle fixation sur les sourcils.

Numero6 a écrit:Qui connait le bassiste des Doors ou d'AC/DC ?

Moi je connaissais celui du groupe yes. Faut écouter la basse de yes. Tout est dans la basse. Sacré Chris. Bon d'accord, ça date un peu, chuis plus tout jeune.

On néglige beaucoup trop l'importance du sourcil. C'est tout un art  

Spoiler:

C'est pas Emmanuel Chain qui va te contredire.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:C'est pas Emmanuel Chain qui va te contredire.

Ou Henri Emmanuelli.

A l'époque où le Choléra faisait encore bien chier dans les pays européens, John Snow, l'épidémiologiste pas le bellâtre-qui-les-fait-toutes-mouiller, rapporta sur une carte de Londres, bâtiment par bâtiment, rue par rue, le nombres de cas.
La pompe à eau responsable de l'épidémie fut repérée par la densité des cas alentour.

Une exception notable, les travailleurs de la brasserie, pourtant située à proximité de la fameuse pompe.
« C’est dû au fait que les travailleurs avaient droit tous les jours à une ration de bière gratuite donc ils n’avaient pas besoin de boire de l’eau de la pompe à côté et en plus le processus de fermentation tue les bactéries de Choléra. »

Et moi qui me demandait pourquoi je n'avais jamais choppé le Choléra !
Bon sang, mais c'est bien sûr !

Un petit cour d' histoire comme je les aime, bref, ça se mange sans faim.

Né de Christian Bohr, professeur de médecine et recteur d'université, de confession luthérienne, et de Ellen Adler*, de confession juive, le petit Niels n'avait aucune chance d'être heureux dans la vie, c'était soit la confection soit la physique quantique.

« Quiconque n'est pas choqué par la théorie quantique ne la comprend pas. »
Niels Bohr

« Mais putain, je vous dis que j'ai horreur de la bière ! Merde à la fin ! »
Niels Bohr

Et pendant ce temps-là Jean-Eugène Calsberg embarquait les bombasses à bord de sa Bugatti, caleçons en soie sauvage, champagne à volonté. Il fut l'inventeur du pack de six cannettes de 37,8 cl qui le rendit richissime.
Jusqu'à son dernier jour, son principal plaisir dans la vie consistait à se rendre à pied de sa brasserie au seuil de la maison du prix Nobel de physique Niels Bohr, un six-pack à la main. Parvenu sous les fenêtres du savant, il lançait son célèbre « hé, Manu, descends, je t'offre une bière ».

Les historiens se perdent en conjectures sur l'origine du patronyme « Manu » employé par le célèbre brasseur.

* Selon le Hufington Post, c'est la mère de Niels Bohr, Ellen Adler, qui aurait inspiré à Conan Doyle le personnage d'Irène Adler pour sa nouvelle "A Scandal in Bohemia".
Je sais bien qu'on s'en fout un peu, mais, didiou, Lara Pulver, comment qu'elle est bonne !

C'est en allant visiter la distillerie Samuel Adams à Boston que j'ai réalisé que le nom de cette bière venait de Samuel Adams, instigateur de la Boston Tea Party, co rédacteur et signataire de la déclaration d'indépendance des Etats-Unis.
Sammy Jr. avait hérité de la brasserie de papa, Samuel Sr.

Bière et culture, pourquoi choisir ?

Mais putain mais casse-toi, Johnny, Johnny.

Vous y avez échappé, bande de nazes. Mais de mon temps, les réalisateurs des films se faisaient un devoir de faire monter la tension artificiellement, et donc d'imposer aux acteurs des comportements débiles pour faire réagir le spectateur.

Un de leurs trucs les plus horripilants était surement ces foutues scènes où le bogosse Colonel et Amerloque restait connement auprès de sa dulcinée blessée à mort. Un régiment des ancêtres de Madame Merckel allait débarquer sous peu, armés de sentiments anti-américains à son égard et d'une panoplie complète de chez Heckler&Koch GmbH (oui, moi aussi j'ai lu 1Q84) dûment huilée et parée à balancer du maussade.

Ben non, ce con restait là, connement. Toute la salle lui intimait l'ordre de se casser, parce que bogosse, oui, héros, c'est indéniable, mais con à ce point-là c'est quand même pas dieu possible. Même la future morte lui disait « va-t-en Johnny, va-t-en, les allemands seront bientôt là ». Ah, tu vois ? mais casse-toi ! bordel de merde !

Et déjà tout gamin, je m'imaginais la scène avec un laideron, une grosse moche arthrosique et poilue. Et alors là, il aurait fait pitié le Johnny, parce que con à ce point-là ça en devient pénible. On aurait fini par souscrire aux projets génocidaires de l'armée des méchants d'en face à son encontre.

Et tout le cinéma reposait la-dessus. Pour que la tension monte il fallait que la fille soit super canon de chez tu-l'auras-jamais-tellement-qu'elle-est-bonne. L'idéal restant la brave fille sublime comme Rita Hayworth, la girl-next-door généreuse et sympa, gaulée comme une déesse, mais que si tu t'appelles pas Orson Wells, tu sors la béquille pour dormir et tu fais pas ton mariole.

Le cinéma a bien évolué dans ses poncifs, il n'en reste pas moins vrai que rien ne serait crédible sans une fille du genre explosion-de-braguettes. Une moche, une pas aimable dans un film, c'est un peu comme le noir de quota de service, la première balle qui passe on sait à qui elle est destinée. Dans les films d'horreur, il y a toujours deux blondes. La sympa qui se fait humilier au début du film et qui survit à la fin du film, et la méchante, toute aussi sexy, qui ne verra jamais la fin du film, dégage, salope, ha, tu l'avais pas vu le zombie, hein ? bien fait pour ta gueule.

Moi je pensais que le message était lumineux. Plus tu es blonde, bonne et sympa et plus tes chances de survie augmente. Plus le héros va faire plein de trucs très crétins, comme se mettre en danger pour te sauver les miches. Bah oui, hein, c'est du cinoche. On ne va pas payer sa place si le héros pense avant tout à son avancement dans la boite ou à se vider les burnes avec la première qui passe. Comme ils disent à Hollywood, faut vendre du rêve et des tickets d'entrée.

Mais pourquoi diantre TOUTES les femelles s'identifient à la rescapée, alors qu'elles ne sont même pas blondes et à peine épilées ?

Non, parce que c'est la porte ouverte à la désillusion ou à la dépression, ce truc insensé. Ben non, si tu es chiante et moche, et un seul critère peut suffire, t'auras beau être surdouée non seulement je ne te sauverais pas les miches, mais en plus tu pourrais facilement finir en gilet pare-balles, ma préférence allant aux grosses, question d'efficacité pour absorber les impacts.

Mais je m'égare et pas Saint-Lazare.

C'était juste pour vous exposer le principe, le comportement anormal justifié par une qualité hors-norme.

Voici le principe de la manœuvre : lire les écrits du forum en les supposant provenir de normo-pensants. Oublier qu'ils viennent de sujets hors-normes, oublier que leur source est précieuse, juste lire, simplement lire, s'imposer l’ascèse de l'autisme, les mots, juste les mots.

A titre personnel, ça me fait le même effet qu'un remake d'Autant en emporte le vent avec Angela Merckel dans le rôle de la garce hystérique. Non mais, mon petit Rhett Butler, tu as quoi dans ton string CK1 ? mais quand est-ce que tu nous la taloches la folledingue de Mamzelle Scarlett? t'en as quoi à péter de la terre de Tarah ? Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraaiiiinnnee. Les chieuses ne passeront pas.
Ils ont mis Vivien Leigh à la place, c'était plutôt une bonne idée.

C'est pourquoi je me suis interdit d'intervenir sur le fil « Création d'un salon MOGAI* (LGBT+) ». Mais bon, vous savez ce que c'est, j'ai pas lu tous les livres et la chair est triste, alors faut bien s'occuper. Les hystéros c'est bien, c'est comme une Strato Caster branchée sur un ampli de 10.000 watts, tu effleures une corde et tu fais chier tout l'immeuble.

A ce rythme-là, je vais finir dans quelques années par sonner aux portes et m'enfuir en courant. Il y a des conneries, vaut quand même mieux les faire jeune, quand tu peux encore courir. Quand j'avais dix ans, je trouvais ça très con et sans intérêt.





Comme le confiait le défunt leader de Motorhead, « si tu penses que tu es trop vieux pour le rock&roll, c'est que tu es trop vieux pour le rock&roll ».

Mily a écrit:C'est en allant visiter la distillerie Samuel Adams à Boston que j'ai réalisé que le nom de cette bière venait de Samuel Adams, instigateur de la Boston Tea Party, co rédacteur et signataire de la déclaration d'indépendance des Etats-Unis.
Sammy Jr. avait hérité de la brasserie de papa, Samuel Sr.

Dans les années 1840, Jacob Christian Jacobsen, est à même de fabriquer, dans la lessiveuse de sa mère, sa première bière, jugée buvable. Le 10 novembre 1847, il achève la fabrication de la première Carlsberg, ainsi baptisée en hommage à son fils Carl, alors âgé de cinq ans. Carlsberg, c'est la "Montagne de Carl" (ou la "Montagne de Charles") en danois.

L'histoire jugera !

Tout ça c'était juste pour fêter la première fois de ma vie où je me suis fait traité de troll. Pur bien.

- Une Sam Adams et trois coca comme d'habitude ?

J'ai arrété le coca, gilet pare-balles, c'est pas un métier d'avenir.

Mily a écrit:J'ai arrété le coca, gilet pare-balles, c'est pas un métier d'avenir.

Aneta Cybulska , Katarzyna Wójcik , Izabela Iskierka dance to Behemoth.





Y'a des baffes aux mettes qui se perdent.

"J'ai été élevé dans une famille fasciste et si j'ai respecté mes parents c'est grâce à eux !!!"
J'adore.

Alors là le truc marrant, c'est à la fin... Jean Louis Fournier qui écrit cela avec Desproges.
Fou non ????

Quand c'est vraiment totalement con, il y a mon fil de présentation.

Michel Rocard s'est éteint. Je ne savais même pas qu'il avait brillé.

Elie Wiesel s'est éteint le même jour. Ce qui pourrait facilement faire suspecter chez Michel Rocard un anti-sémitisme larvé.

En fait, tout le monde s'en fout.

Condoléances à la famille, je compatis, toussa.

Mais le même jour je regarde l'épisode VII de Stars Wars, et qu'apprend-je ? C'est une putain de gonzesse qui pilote le Faucon Millenium, et alors là, franchement, c'est sûr, ce monde court à sa perte.

Reusement, dans ce désordre eschatologique, il nous reste la poésie délicate de Rammstein.







Et cet abruti poilu de Wookiee qui joue le jeu... Star Wars: Episode VII - Le réveil de la Force, MDR, Han Solo en pleine overdose hallucinée de Viagra, malade d'une indigestion d'épée-laser, laisse à une jouvencelle , en mourant bêtement,  les commandes du Faucon Millenium, moi je dis, il y a outrage. Justice immanente, Chewbacca se fait plomber le cul à coup de laser maléfique, ça lui apprendra à trahir Han Solo.

Pour info, Carrie Fisher est toujours aussi peste, mais beaucoup plus vieille.

Que la force aille se faire foutre, même Kylo Ren, pourtant du coté obscur, se fait mettre une branlée par la donzelle, son épée cruciforme n'a pas l'air bien magique. Dans leurs tombes, les Croisés se convertissent à l'Islam, passez-moi le cimeterre, je te passerais le séné.

Je suis en deuil d'un monde perdu, mes biens chers frères, mes bien chères sœurs, je vous demande une minute de silence pour le Faucon Millenium, à jamais souillé par les mains d'une femelle qui, si tu comprends pas que la force est avec elle, soit tu t'es endormi comme moi, soit il faudra que pour l'épisode VIII on engage des scénaristes encore plus lourdingues.

Une gonzesse aux commandes du Faucon Millenium, LE Faucon Millenium, Michel, Elie, attendez-moi, j'arrive. Fait pas trop chaud en bas ? Comme dans un four ? Putain, Elie, tu trouves que c'est le moment de déconner ?

Allez, un peu de poésie dans ce monde de brutes.

Ouaip, bientôt Dark Vador dira : " Je suis ta Mère ! ". Et Chewbacca une fois épilé ressemblera à ça :

Spoiler:

faudrait demander aux scénaristes de got  

Spoiler:

Ma prochaine porche c'est quand ?

Je me suis trop alcoolisée après je connais les retards humains en philosophie depuis la terminale depuis j'ai construis une société ou je suis le seul édifice après je deviens méchant mais je me déplace à monaco même s'il faut payer.

Aucun amalgame, aucune logique de la langue francaise, aucune amertume, .....

Invité a écrit:...
Je me suis trop alcoolisée ...

Invité a écrit:... aucune logique de la langue francaise,.....

OK, tu fais bien de l'écrire, c'était pas évident au début, pour Monaco, t'as raison, c'est sympa de voir des vieux crever dans leur pognon, ça change.

Bon, donc je me permet de m'inviter aussi, merci à moi.

Outre (pleine) qu'un choubaka épilé ça change un woky (c'est pour la liaison), ya deux contre exemples (qui me viennent à l'esprit) :

Sigourney Weaver et Rossy De Palma.

Je sais, c'est peu, mais c'est tout.

N6, tu es frais (et non tu effraie), à chaque fois que je te relis j'ai l'impression que c'est nouveau (à quand la compil'? je vous le demande, mais comme je suis poli, j'attends).

Alors que d'autres sont frais, mais différemment, comme quoi la fraicheur c'est pas forcément toujours pareil.

Non, Rossy De Palma n'est pas un Alien !

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Non, Rossy De Palma n'est pas un Alien !

tu m'as pété mon château de sable. Bon, jjj'expique:

C'est des anti-bimbos.

Oilà!

Cyrano, moi je l'aime bien ton histoire, elle sent le renfermé 

Oups 

Je suis pas au bon endroit