Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

par Pola Mer 30 Mar 2016 - 17:22

Faut pas se tromper de jour pour la manif

par 'C.Z. Jeu 31 Mar 2016 - 21:12

7 jours sans Numéro6...

première réaction:

Après l'acceptation, l'attente... il va revenir quand même !:

du coup, on s'occupe comme on peut:

On s'occupe en lisant les fils de la section modération:

On passe ensuite par le stade de la colère:

arrive la phase de déprime:

on n'arrive même plus à satisfaire son homme tellement on est frustrée:

alors on sort les armes de séduction massives:

ça ne suffit pas, on sort donc la carte de la sincérité:

Putain de merde, ça ne fait même pas 24h qu'il est parti...:

REVIENS ! TU NOUS MANQUES !

par Invité Jeu 31 Mar 2016 - 21:30

Si ta vie ne tient qu'à un fil, mets toi vite au tricot !

par 'C.Z. Jeu 31 Mar 2016 - 21:48

En attendant le maréchal-ferrant, y'a plus que ça !

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 14 200

par 'C.Z. Sam 2 Avr 2016 - 15:40

J-5... CZ décide de sortir de son bunker en attendant...

par Invité Sam 2 Avr 2016 - 17:38

pour cz :

par 'C.Z. Sam 2 Avr 2016 - 18:07

Ça marche la sortie de Bunker SCPB ! Par contre, j'ai du sable plein les godasses !

par Invité Sam 2 Avr 2016 - 19:12

Joue pieds nus ! Dent pétée

par 'C.Z. Lun 4 Avr 2016 - 12:26

Hannnnn la tartine du dimanche !

Bon y'a pas l'humour, mais c'est du lourd...

par Kondomm Lun 4 Avr 2016 - 13:02

C.Z. a écrit:Hannnnn la tartine du dimanche !

Bon y'a pas l'humour, mais c'est du lourd...

Niveau humour faut remercier "$on ami c'est la finance", il aurait dit en substance vis à vis des "Panama Papers" (perso je préfère Panamax Pampers, mais bon...), que ça allait aider dans la lutte contre l'évasion fiscale, donc après le Putinbashing via un journal grassement subventionné par décret (bé ouais faut pas mordre la main qui nourrit, sont cons mais pas sots les journalopes...) reste le Francowashing ; je m'explique.

Niveau Franco-concernés pour l'instant:
-Cahuzac (ancien ministre des finances chargé de la lutte contre l'évasion fiscale et accessoirement grand compagnon de déroute du granulé présidentiel en 2CH...).
-Balkany que l'on ne présente plus.
-Drahi, patron Israëlo-françaoui de SFR
-Platini

Nulle doute que dans les teraoctets de données y en a d'autres qui s'y cachent, hein Pété de rire

par Kass Lun 4 Avr 2016 - 13:45

brought to you by...

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 14 Sfdsf10

ça pour être du lourd...

par Kondomm Lun 4 Avr 2016 - 13:53

C'est I.A (?) et high frequence trading ou WTF 911 ?
Dent pétée

par Gedimat Lun 4 Avr 2016 - 19:39

Après l'étrange et étonnante disparition de https://fr.wikipedia.org/wiki/Affaire_Dupont_de_Ligonn%C3%A8s qui défraya l& chronique, c'est autour de Numéro 6 de ne plus donner de nouvelles ... Averti d'une disparition inquiétante, la brigade de Gendarmerie de X, lieu de résidence de Numéro 6 a été avertie et s'est transportée sur les lieux. Malgré une fouille minutieuse, rien n'a permis aux enquêteurs de savoir ce que serait devenu Numéro 6. Sur les lieux, on a retrouvé son téléphone et ses cartes bleues. En revanche sa moto n'était plus au garage. Elle a été retrouvée abandonnée à Saint-Amand-Montrond deux jours plus tard. Sur place, la police a interrogé les principaux hôtels sans succès.

A ce jour, on reste sans nouvelles de Numéro6. Certains témoignages indiquent qu'il aurait été vu dans un camping deux étoiles à Saint-Ours dans le Puy de Dôme. Ensuite, on perd sa trace si ce n'est la vidéo de la gare TER de Brioude en Haute-Loire qui montre un grand homme mince aux cheveux blancs patientant sur le quai. Mais la mauvaise qualité de la VHS ne permet pas d'assurer qu'il s'agit de Numéro6 avec certitude.

A X où il résidait depuis vingt ans, les langues se délient. Si tout le monde parle d'un homme charmant, on admet aussi ne pas lui connaitre de relations proches. Ses voisins expliquent que c'était un homme aimable mais assez froid et peu liant. Madame Boulard, sa gardienne, explique "monsieur Numéro6 était très gentil et me donnait de belles étrennes mais il me faisait un peu peur". D'autres témoins expliquent l'avoir entendu parler à une ou deux reprises en anglais. Des liens avec la CIA ont même été évoqués par des clients du bar où il prenait son café le matin mais sans que l'on puisse assurer s'il s'agit de ragots ou d'une réalité.

Aujourd'hui la question reste posée : qui était donc ce mystérieux Numéro 6 ?

par Pola Lun 4 Avr 2016 - 19:48

L'élu de notre peur ?

par Invité Lun 4 Avr 2016 - 20:44

Pola a écrit:L'élu de notre peur ?

Déconnez pas, depuis qu'il a demandé à récupérer sa voiture et qu'il a posé son auto-ban, je ne sors plus de chez moi Shocked

confidence:

par Pola Lun 4 Avr 2016 - 21:03

Moi S'per Man je l'aime mieux en collant clown

par Invité Lun 4 Avr 2016 - 21:04

Il a mis son Panama, et est parti récupérer ses noisettes ! Dent pétée

par cyranolecho Lun 4 Avr 2016 - 21:35

c'est pas la CIA, c'est France2 qui manipule tout ça, ça fout les chocottes. D'ailleurs j’éteins mon ordi parce que je veux pas être tracé, je suis trop malin (trop facile, ils m'auront pas). Numéro6 est un concept créé pour je ne sais pas quoi encore, mais c'est un concept créé de toutes pièces, c'est évident.

Brioude c'est pas en France, c'est une enclave anglaise: "Brie Wood", ça veut dire le bois plein de fromage.

par 'C.Z. Mar 5 Avr 2016 - 12:00

@ Gedimat... En suivant les villes que tu as évoquées, on peut imaginer qu'il se dirige vers la Suisse. Troublant ! Son autoban serait il un subterfuge pour nous faire croire à une fuite de sa no-life de forumer averti et ainsi masquer la piste du grand patron qui fuit les médias dans l'affaire PanamaPapers ?

Le mystère demeure...

par 'C.Z. Mar 5 Avr 2016 - 12:02

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Il a mis son Panama, et est parti récupérer ses noisettes !

Tu as été plus rapide que moi SCPB... Je m'incline devant l'efficacité de tes raisonnements Se prosterne

par Kass Mar 5 Avr 2016 - 12:21

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Il a mis son Panama, et est parti récupérer ses noisettes !

ptain cette image Pfiu

par Pola Mar 5 Avr 2016 - 16:23

Mince alors, ca fout les boules

par Invité Mar 5 Avr 2016 - 16:28

Moi, je lui souhaite un bon appétit ! hin hin

par clippacio Mar 5 Avr 2016 - 16:29

bon beurre ranci

par Pola Mar 5 Avr 2016 - 16:32

A good home trip !

par Pola Mar 5 Avr 2016 - 16:36

Il prépare peut être son coping out

par clippacio Mar 5 Avr 2016 - 16:37

son disparing out

bon vent s'il s'y tient

par Invité Mar 5 Avr 2016 - 16:40

La marée le repoussera sur les côtes ! Dent pétée

par clippacio Mar 5 Avr 2016 - 16:41

L'odeur du varech pourrissant

par Pola Mar 5 Avr 2016 - 16:43

Creux vent, s'il s'y perd

par 'C.Z. Jeu 7 Avr 2016 - 16:47

par Invité Jeu 7 Avr 2016 - 17:22

Cours de tartine pour un zèbre, par n°6:

par Kondomm Jeu 7 Avr 2016 - 17:33

Les Lois de Murphy (s'applique aussi au N°6 :

Considérations physiques
sur la Loi de la Tartine Beurrée

Considérations physiques : lévitation félino-tartinique

Application des Lois quantiques
Attraction félino-journalistique (Patrick Renaud)
Parachutes et biscottes (Pierre Bibi)
Liens
Loi de la Tartine beurrée
La Loi de Murphy est souvent mieux connue en France par un de ses corollaires, que tout le monde aura expérimenté lors d'un petit déjeuner :

Toute tartine beurrée livrée à elle-même
tombera du côté beurré.
De nombreuses extensions, reformulations, corollaires et dérivations ont bien sûr inspiré les murphystes.

Malgré quelques tentatives scientifiquement menées, cette loi n'a en fait jamais pu être prouvée expérimentalement. En effet, elle n'est qu'un cas particulier de la loi de Murphy : par définition, la loi fait échouer toute expérience visant à l'établir.

Le génial et déjanté Robert Matthews a démontré que dans tout univers de type conventionnel contenant des êtres verticaux similaires à l'homme (assimilés à des cylindres de polymère), dont les tables se situent à la moitié de leur taille, une tartine fera toujours un nombre impair de demi-tours lors de sa chute et tombera du côté beurré.

Donc : cette Loi est valable pour tout être vaguement humanoïde !

Ce qui amène le mathématicien Ian Stewart à se poser la question si Dieu est malicieux (je dirais sadique).

Considérations physiques :
lévitation félino-tartinique

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Spoiler:

Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Spoiler:

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Spoiler:

Suite de la Physique félino-beurrique

(par Gabriel Smagghe)

Nous sommes tous d'accord et totalement synchrones sur le fait que l'assemblage " chat/tartine-beurée " ou " tartine-beurrée/chat " ne peut en aucun cas tomber si cet assemblage se réalise Dos à dos.
Attention toutefois les solutions " chat-beurré/tartine " et "Tartine-Chattée/beurre" ne fonctionnement absolument pas, elles sont même très dangereuse parfois le beurre se rebiffe et mange le chat entre deux tartines !!!
Nous avons vu précédemment que grâce à l'assemblage "chat/tartine-beurée", un chat jeté par une fenêtre resterait au dehors au même niveau que la fenêtre, c'est à dire au même niveau que son niveau de départ.

En fait ce phénomène, n'aura pas la même réaction ni la même efficacité selon la température extérieure et le type de beurre utilisé.

A partir du moment la température extérieur dépasse la température nominale et originale du beurre, celui-ci commencera irrémédiablement à fondre. De ce fait l'équation équilibrée de l'antigravité perdra automatique sa valeur d'équilibre (appelée "point zéro"). Le beurre en fondant finira par couler sur le dos, puis les pattes du félin. La tartine dépouillée de son beurre sortira petit à petit du cadre de l'antigravité. Ce qui provoquera instantanément la chute regulière (douce et amortie) du chat.

Il est possible contre-balancer la perte du beurre en utilisant de la confiture. En effet suite au tests réalisés avec du beurre, des tests similaires ont étés réalisés avec une tartine confiturée, puis une tartine-beurrée-confiturée.
Les résultats ont formellement établi que : "Quel que soit l'ingrédient utilisé (à condition qu'il soit de type pâteux) l'équation de l'antigravité tartino-félinique s'équilibre et se place sur son point Zéro".
Il convient donc de choisir avec grand soin l'ingrédient à tartiner (voir même le mélange d'ingrédients ou les couches d'ingrédient), afin que la solution choisie corresponde parfaitement aux définitions primaires de l'expérience à réaliser.

Il est donc possible (aprés avoir validé le dosage adéquate), d'utiliser la physique Tartino-félinique ou Félino-beurrique dans la vie courante de tout les jours.

Nous allons vous en donner quelques exemples ci-dessous.

- la Tartino-Félino-Poubélique :
Vous habitez en appartement, au quatriène étage sans ascenseur. La corvée de poubelles vous incombe, il vous faut descendre tous les soirs cette satanée (#@ " ! ?$&#@) poubelle.
Solution : Vous prenez votre chat, votre tartine et votre beurre. Vous procédez au montage et à l'assemblage indiqué au dos de la Tartine.
Vous coincez la poignée de la poubelle dans la gueule du chat, vous jetez le tout par la fenêtre. Dés que le beurre commence à fondre l'ensemble descend jusqu'au trottoir là où vous auriez dû mettre la poubelle et ce sans casse.
Par contre il n'y a aujourd'hui pas de solution pour faire remonter le chat et la poubelle par le même procédé.

- le Félino-Tartino-Mouches :
L'été est là (nous aussi) , et les mouches (guêpes et autres insectes) sont forcément de retour. Pour éviter de manger avec ces insectes, utilisez la solution suivante :

Prennez votre chat(ou chatte), votre tartine.
Vous confiturez &agave; la fraise (la cerise ne marche pas aussi bien) votre tartine.
Vous la mettez sur le dos du chat.
Vous placez votre chat à environ 1 m 80 du sol pendant votre repas au dessus de la table.
Tous les insectes viendrons sur la tartine, et vous pourrez manger tranquille.
Ne vous inquiétez pas après le repas pour votre chat, une fois que les insectes aurons manger toute la confiture, il redescendra par terre tout seule en sans dommage. Si par erreur vous mettez trop de confiture, votre assemblage pourra vous servir plusieurs repas de suite.
- la Tartino-Félino-Lumière :
Vous étes en camping et vous devez manger dehors. Mais ces #@"!?$&#@... d'insectes sont toujours présents. De plus le soir vous n'avez pas de lumière fixe pour manger dehors, alors ??
Alors : En utilisant la solution précédente pour les insectes, et en intercalant un lampe de poche entre la tartine et le chat, celui-ci vous éclairera pendant tout votre repas. Comme expliqué dans la notice précédente, ne vous préoccupez pas du chat, qui finira bien par redescendre tout seul. Mais pensez à éteindre la lumière à la fin du repas. vous risquez d'avoir besoin de lumière pour le repas du lendemain.

D'autres solutions sont disponibles dans les ouvrages suivants :

Mac-GyveChat de chez Président.
Le chat en dix tartines aux éditions Beurrier.
Comment Chat marche ? de chez P'ti'dèj.
Tartine et Rominet dans la collection "la cuisine au beurre"

Pour toutes nouvelles expériences concluantes et documentées vous pouvez me contacter sur le Chat du Web http://www.pain.fl1/~beur/antigravité.

Bonnes Expériences

Gabriel Smagghe

Remarque de lambert

Quel que soit le moyen utilisé pour fixer la tartine au dos du chat, c'est le mauvais moyen : la tartine va forcément se détacher et atterrir sur le tapis côté beurré, laissant le chat se poser sur ses pattes.

Applications des lois quantiques au problème de la loi de la tartine beurrée

Les lois quantiques semblent entraîner des phénomènes inattendus dans l'observation pratique du théorème des tartines beurrées.

En effet, les lois quantiques stipulent que l'on ne peut pas obtenir en même temps toutes les informations concernant une particule à un instant t (vitesse, position, état). Donc, concernant les particules de tartines beurrés, si on les voit tomber, alors, la face beurrée (ou recouverte par tout type de produit alimentaire, y compris le nutella) touche le sol la première (loi de Murphy) MAIS il est impossible de savoir si la face beurrée de la tartine au sol est la même que la face que l'on a soi-même beurrée ! En effet, en matière quantique, une particule peut se trouver à 2 endroits à la fois au même moment !

Ainsi, les particules beurrées lors de la chute se trouvent dans un champ d'incertitude probabiliste ("principe d'incertitude") qui permet au beurre de se trouver sur les deux faces de la tartine simultanement. Au contact du sol, le champ probabiliste se rompt et les particules de beurre se positionnent sur la face contre terre (quelle qu'elle soit!). La pose d'une marque sur l'autre face ne permet pas de contrer cet effet, les particules de la marque se trouvant alors plongées dans le champ quantique et pouvant donc apparaitre sur n'importe laquelle des 2 faces (comme toutes autres marques ou points de repère, l'observation de ces points engendrant l'effet quantique)

L'application de ce principe remet en cause la théorie de lévitation felino-tartinique. En effet, tant que le système chat/tartine ne s'écrase pas au sol, il est maintenu dans le champ d'incertitude probabiliste et donc ne pose pas de paradoxe insoluble. Une fois le systeme entré en contact avec le sol, il est trop tard pour observer la dualité du complexe félino-tartinique écrasé sous le vaisseau spatial, les pattes et le beurre se mettant alors en conformité avec les lois naturelles.

Cas de l'œuf beurré : l'œuf beurré semble être la solution la mieux adaptée concernant le problème de l'antigravité.

Considérons un œuf (cru ou cuit). beurrons sa surface dans son intégralité. lors de sa chute, l'ovoïde sera plongé dans le champ d'incertitude quantique décrit ci-dessus. Les particules de beurre sont donc présentes simultanement sur toute les faces de l'ovoïde MAIS PAS À L'INTÉRIEUR, l'œuf étant plein. Lors du contact avec le sol (ou toute surface coupant la trajectoire œuf/centre-du-corps-planétaire) le champ d'incertitude se rompt le beurre se positionne sur la surface de l'œuf en contact avec le sol.

Mais l'œuf casse et il existe une très forte probabilité qu'un éclat de coquille se retrouve alors face interieure contre sol c'est à dire face non beurrée CE QUI EST IMPOSSIBLE.

Ce cas pose une double question : qu'arrive-t'il donc à un œuf-plein/beurré en chute libre? Est-il maintenu en l'air (antigravité) ou devient-il incassable lors du contact avec le sol (Supra-résitance-moléculaire) et dans ce cas pour combiende temps?

Un problème se pose néanmoins : qu'arrive t'il à notre systeme œuf-plein/beurre, si on se met à considérer les systèmes

clats-de-coquilles/beurres comme autant de systemes quantiques indépendants en chute libre ???

Dans tous les cas, si il était prouvé que ce système engendre un champ antigravitationnel par opposition paradoxale probabiliste, alors le problème majeur du systeme félino-tartinique (l'ingestion de la tartine beurrée par l'animal) n'aurait plus lieu d'être posé.

Thomas ECHAPPE
Libre penseur tartino-addict, Angers

PS : L'antigravité par système félino-tartinique peut pourtant rester valable à haute altitude, l'atterissage du chat pouvant être alors comparé à celui de l'œuf.

NB : Cet objet est appelé le chat-beurre, et est par conséquent un objet quantique stationnaire entre deux états : il est murphyquantique.

Attraction félino-journalistique

Tout le monde connaît aujourd'hui la célèbre découverte de l'antigravité, celle-ci n'étant autre qu'une application des attractions féliniennes et beurrières qui, conjuguées, produisent une force de répulsion félino-tartinique.

C'est en particulier ainsi que l'on connaît l'explication du bruit que produisent les soucoupes volantes.

Or, de récentes expériences ont mis en lumière une autre force jusqu'à présent inconnue des scientifiques murphystes.

La plus simple peut se faire chez tout un chacun.

Le matériel requis est le suivant :

- un chat, de préférence jeune et en bonne santé
- une table, par exemple celle de votre salle à manger
- un journal quelconque
- un expérimentateur, vous

* Commencez par poser le journal sur la table.
* Ouvrez-le à une page quelconque
* Regardez attentivement cette page

Le résultat ne se fait pas attendre : le chat se retrouve allongé de tout son long sur le journal, à l'endroit précis que vous fixiez.

Cette découverte a fait grand bruit parmi les militaires.Ceux-ci, toujours craintifs d'une éventuelle attaque extra-terrestre, ont déjà mis en place dans le désert du Nevada une immense étendue de journaux prêts à être intensément lus par des experts en murphisme, dans l'espoir d'annuler l'effet félino-tartinique qui maintient les soucoupes en vol.

Des questions cependant, restent en attente de recevoir une réponse. Ainsi :
* Est-il possible que cette attraction félino-journalistique soit réciproque? Autrement dit, le journal serait-il lui aussi attiré par les félins ?
* La loi régissant cette force demeure inconnue.
On ne sait donc si cette attraction est proportionnelle à la distance séparant journal et félin.
* Certains expérimentateurs ont proposé une explication troublante. En fait, le chat apparaîtrait sur le journal.
En effet, de nombreux testeurs ne voient le chat que lorsqu'il "apparaît" sur le journal.
Il s'agirait alors d'un phénomène de dématérialisation/rematérialisation, ce qui pourrait conduire à de fabuleuses découvertes.
* Existe-t-il d'autres forces de ce type ?
On a déjà songé aux possibilités chat/canapé, chat/pieds de dormeur.

D'autre part, il existerait également une force de translation canino-baballique, laquelle est actuellement testée dans nos laboratoires spécialement équipés.

Nous vous communiquons ces informations dans l'espoir que vous pourrez nous apporter votre concours dans la recherche des forces murphyques, ainsi que dans la mise au point des techniques et technologies en découlant.

Patrick Renaud

Parachutes et biscottes

Il y a bien longtemps, les aviateurs utilisaient du beurre pour se tenir les cheveux et ne pas se décoiffer (les avions étaient ouverts jadis et la colle ou le gel pas assez puissants). Ils connaissaient bien la loi de Murphy et ils décidèrent de trouver une parade pour ne pas retomber du côté du beurre, et donc la tête la première, lorsqu'ils s'éjectaient. Ainsi ils trouvèrent le parachute qu'ils accrochèrent dans le dos. Le parachute à en effet la faculté de retenir l'air qui lui permet de se stabiliser et de garder une position verticale, tête vers le haut (malgré le beurre qui tente de retourner le tout !!!)

Dix ans plus tard un inventeur désirant garder l'anonymat nous fit part de son idée de mettre un parachute à ses tartines de beurre. Hélas, les tartines n'ont pas de dos pour accrocher le parachute. Donc son étude se prolongea plus loin. C'est alors que furent inventées les biscottes. Leurs petits trous, bouchés par le beurre, forment des dizaines de petits parachutes (qui n'ont pas besoin de dos pour s'accrocher)

Ce fut une révolution ! Mais la loi de Murphy à plus d'un tour dans son sac ! Dès lors, la tartine, dont la structure interne est affaiblie par les petits trous, se casse dans la main de la personne qui se faisait sa tartine. Le beurre se répand alors dans la main du malheureux.

Pierre Bibi

Liens

Chez Chris, grand spécialiste des phénomènes paramurphyques, une page dédiée à la tartine beurrée (avec animations)

Toujours chez Chris, le rapport de recherche des HC labs

sur l'Antigravité et le mouvement perpétuel, dérivé de sa théorie de la tartine.

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ibid https://www.coindeweb.net/murphy/murphy_tartine_theories.html

par Invité Jeu 7 Avr 2016 - 18:08

Peut-on beurrer le millefeuille d'une zèbrette en respectant les lois de Murphy, sans risque de finir soi-même sur le dos avec le nez qui saigne ? Dent pétée

par Kondomm Jeu 7 Avr 2016 - 18:13

Spoiler:

PS je ré editerais le com précédent si N°6 ne se manifeste pas d'ici là d'un coup de trampoline, eu égards à sa polyarthrite rhumatoïde multiplexée.

par Numero6 Ven 8 Avr 2016 - 16:46

C.Z. a écrit:

Je partais sur rien de bien méchant, le Kobayashi Maru et cette révélation soudaine de ce que j'avais sous les yeux depuis toujours : la grande intelligence induit l'impression de fraude, c'est même à ça qu'on la reconnait, le refus du scénario prévu, l’œuf de Christophe Colomb.

- In academic vernacular, you cheated.
- Let me ask you something, l think we all know the answer to. The test itself is a cheat, isn't it ? l mean, you programmed it
to be unwinnable.
- Your argument precludes the possibility of a no-win scenario.
- l don't believe in no-win scenarios.

Avec une matière première comme ça d'habitude je sortais du trois étoiles à l'alambic, du vingt quintaux à l'hectare, les Soudanais finissaient d'écouler mes stocks en RDC.

Mais là, plus rien, plus envie. Je ne sais plus quel jour ça m'a fait ça, je me souviens que le barrage a cédé sans bruit, j'ai abdiqué, j'ai déposé mes armes au sol, plus besoin.
Je me souviens avoir pensé benoitement « mais, en fait, je suis vraiment intelligent ». Ça m'a fait tout drôle, comme quand tu te rends compte que ça fait une semaine que t'as pas touché à l'alcool, ou que ton entorse ne te fait plus souffrir. Ce n'était pas du plaisir, surement pas de la joie, la guerre était finie, c'est tout.

par 'C.Z. Ven 8 Avr 2016 - 16:56

par 'C.Z. Ven 8 Avr 2016 - 17:04

Mais bon, y'a Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 14 9k=

si tu préfères

par Kondomm Ven 8 Avr 2016 - 17:11

Spoiler:

par Numero6 Ven 8 Avr 2016 - 17:16

Merci Kondomm, fais comme tu le sens, je me sens tout bizarre, j'ai presque envie d'être gentil.

par Invité Ven 8 Avr 2016 - 17:19

Tu fais une hypo-connerie, c'est ça quand on s'auto-banane trop longtemps. Papy

par 'C.Z. Ven 8 Avr 2016 - 17:28

La solution :

par Invité Ven 8 Avr 2016 - 17:54

Moi, je pense tous les jours benoitement « mais, en fait, je suis vraiment con », pas d'une connerie universelle, mais d'une connerie personnelle, qu'il n'y a que moi qui comprend, j'essaye de la partager, mais ça passe pas, je suis trop con, je le vois bien dans leur regard, cette gêne.

T'as beau répéter dix milles fois que tu n'aimes pas ça, on te l'offre comme un cadeau, et en plus tu dois sourire, dire merci et montrer à tout le monde que tu aimes ça ! Et moi comme un con, je fais la gueule. facepalm

par Gabriel Ven 8 Avr 2016 - 19:04

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Moi, je pense tous les jours benoitement « mais, en fait, je suis vraiment con », pas d'une connerie universelle, mais d'une connerie personnelle, qu'il n'y a que moi qui comprend, j'essaye de la partager, mais ça passe pas, je suis trop con, je le vois bien dans leur regard, cette gêne.

T'as beau répéter dix milles fois que tu n'aimes pas ça, on te l'offre comme un cadeau, et en plus tu dois sourire, dire merci et montrer à tout le monde que tu aimes ça ! Et moi comme un con, je fais la gueule.

C'est pour ça qu'on a inventé la bière... drunken

par Invité Ven 8 Avr 2016 - 19:11

Je n'ose pas imaginer si je ne l'aimais pas. Dent pétée

par Numero6 Ven 8 Avr 2016 - 22:06

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Moi, je pense tous les jours benoitement « mais, en fait, je suis vraiment con », pas d'une connerie universelle, mais d'une connerie personnelle, qu'il n'y a que moi qui comprend, j'essaye de la partager, mais ça passe pas, je suis trop con, je le vois bien dans leur regard, cette gêne.

T'as beau répéter dix milles fois que tu n'aimes pas ça, on te l'offre comme un cadeau, et en plus tu dois sourire, dire merci et montrer à tout le monde que tu aimes ça ! Et moi comme un con, je fais la gueule.

J'ai l'impression de comprendre de quoi tu parles.
Si on parle bien de la même chose, je crois qu'il est assez rare que, dans un groupe, un individu se voit accorder l'insigne privilège d'un accueil bienveillant à sa connerie.
Ce qui pourrait signifier, mais là je m'avance sans doute, que pour tolérer ta connerie, ils doivent vachement savoir apprécier son coté sombre, ton intelligence.

J'ai une image qui me vient. Un père trop strict qui mettrait tout le monde mal à l'aise avec son fils trop bien élevé, trop poli, trop sage, parce qu'un gamin ça reste un gamin, et qu'un gamin qui fait pas de conneries, c'est un gamin triste.

Faut pas oublier une chose, quelque soit le niveau de QI, les gens sont plus beaucoup entrainés à gérer la connerie que l'intelligence. Va savoir, peut-être qu'ils n'apprécient pas plus que ça que tu mettes en doute leurs capacités dans ce domaine. alien

par Invité Ven 8 Avr 2016 - 22:24

Peut-on être intelligemment con ? Serait-cela qui les gêne tant, utiliser son haut potentiel vers le bas ?

PS : Comme un besoin d'être à l'encontre des attentes.

par Numero6 Ven 8 Avr 2016 - 22:59

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Comme un besoin d'être à l'encontre des attentes.

Je dirais même plus : un devoir. J'ai beau connaitre cet automatisme de pensée trop systématique pour être honnête, j'ai l'impression d'une faute morale quand je pense dans le sens du courant.

par Invité Sam 9 Avr 2016 - 0:28

Numero6 a écrit: j'ai l'impression d'une faute morale quand je pense dans le sens du courant.

C'est cela, je dirais même plus, c'est devenu viscéral chez moi, j'ai essayé dans le sens courant, ça me rend malade.

Je dois juste prendre mon mal en patience en attendant que la mort me sauve, enfin je l'espère, faudrait pas que ça recommence si possible, j'aime pas faire deux fois la même chose. Dent pétée

par 'C.Z. Sam 9 Avr 2016 - 1:32

C'est ben triste tout ça.

Sinon, j'aime bien comment est fait cet article de Wiki. Il nous laisse deviner les plus belles après quelques exemples Very Happy

https://fr.wikipedia.org/wiki/Contrep%C3%A8terie

par Kondomm Sam 9 Avr 2016 - 1:40