Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

c'est un peu

AH mais si edit veut bien se marquer,
tu perds vraiment ton temps à écrire n'importe quoi mon gars.

Le maître des lieux.

Sa majesté Numero6 avait daigné se mêler à la populace, chargeant ses conseillers de lui souffler le prix de la barquette de Taboulé au Super-U si un scribe malfaisant tentait de montrer aux coolies misérables que son Altesse pétait dans la soie.
Cette évidence il fallait la réduire à un doute, un soupçon. Ces gueules déformées par la famine n'étaient pas en mesure de survivre, de prolonger leur survie avec des détritus, s'ils devaient vivre avec la réalité, mes lévriers afghans dévoraient chaque jour ce que ces rustres auraient considérés comme un festin de roi.

A l'aide de subterfuges nauséabonds, il envêtit des fripes de gueux, curieux de cette fange.

Ça, c'était l'histoire vue par les journalistes avides de scandales.

Le véritable récit est tout autre. Il reprend une logique humaine. Personne ne va vers ce qu'il méprise ou ce qui pue, que ce soit par curiosité ou perversité.

Sire6 était jaloux de ce que les hominidés partageaient. Ils semblaient disposer d'une capacité de transfert d'informations par simple contact. Au sein du troupeau, les entrechoquements remplissaient la même fonction que les bras mobiles d'un sémaphore, le message se diffusait, pour devenir une vérité commune au troupeau.

Ce partage passif autorisait une cohérence du cheptel, une protection par le nombre. Une bête isolée de la meute semblait guidée par un GPS défaillant, son pas erratique faisait suspecter l'abus d'hydromel parfumée à la Met. D'une progression aléatoire, l'individu isolé s'épuisait à multiplier les corrections de trajectoire.
Havre et famélique, il fallait le placer dans l'enclos IRL, la stabilisation par contact corporel faisait le reste. Rapidement il réduisait ses efforts dévoreurs d'énergie et pouvait refaire du lard, bercé, porté par le groupe, nourri de ces échanges invisibles à l'instar d'une batterie rechargée par un champ électromagnétique.

Six Premier avait déjà tout, gloire, puissance, harem, babouches en poils de cul de zibelines, flatteurs, gratteurs pour omoplates, nutritionniste pour garder sa silhouette d'athlète, une armée redoutée car sanguinaire, une bibliothèque si fournie que sa lignée pouvait se gaver sur plusieurs générations.
Tout n'est jamais assez.
La capacité de ses sujets à se ressourcer entre eux échappait à l'impôt, et cette frustration était une injustice divine qu'il entendait corriger.

Des savants de la Cité Royale disséquèrent quelques cadavres de la zone. Prévisible, l'organe communiquant disparaissait lors du décès. Il fut convenu de lancer une étude en double aveugle. Dissection sur le vivant, humains en contact contre humains isolés, à distance de transmission.
L'observation anatomique fut laborieuse en raison du volume sonore des participants, leur misérable existence incapable de se transcender à la joie de participer à l'avancée de la connaissance.

Des capteurs de toutes sortes placés au sein du groupe restèrent muets.

Les savants durent se résoudre à se tripoter le Khi et le P, comme d'habitude, pour continuer à recevoir la manne royale.

"C'est très complexe, majestix" fut leur conclusion. Nous avons besoin de plus de crédits pour affiner nos résultats, nous sommes sur le point de toucher au but. Sa majesté6 aurait bien proposé aux vieilles barbes de se planter leurs électrodes dans le cul, mais le protocole s'y opposait. Dans son infinie clairvoyance, N6 supposait chez eux la persistance à l'état de traces de cette propriété de la plèbe. Leurs instruments si semblables, leurs démarches si mimétiques, leurs conclusions dont eux seuls percevaient les nuances, ils dégageaient indéniablement cette sensation de troupeau guidé par la même vibration.

Son Altesse Sérénissime, père de tous les croyants, lumière divine, avait toujours préféré les gazouillis de la petite Manon lorsqu'elle se réjouissait de jouer aux papillons avec ses cils et Sa Bite. Cécile était plus langoureuse mais moins volubile.
Numero6 le Magnanime se déclara très satisfait de la prodigieuse avancée, flatta leurs résultats, les complimenta sur le rayonnement nouveau de son règne, et s'épargna ainsi des dépenses inutiles, quelques titres ronflants seraient inventés, la création d'une nouvelle chaire serait l'occasion de batailles d'ego.

Il était temps de passer aux choses sérieuses. Il allait s'en occuper lui-même.

Alors que Manon dégageait son Sphinx-Colibri de la semence royale, la finesse de ses gestes intrigua Le Grand Pollueur. De contact il venait d'être question, et pourtant la très jeune femme ne semblait pas changer son attitude, elle restait élément du harem et ne venait papillonner que lorsque N6 en manifestait le Royal Caprice.

Originaire des Sept Collines, Manon disposait de cette capacité fusionnelle livrée à sa naissance. Les filles du 6° territoire sont réputées pour leur esprit rustique, leur grande beauté, surtout la tribu des papillonneuses-gazouilleuses.
Il se sentait Majestueusement bien avec Manon, mais toute communication se réduisait à Sa satisfaction, et au plaisir secondaire de rendre jalouse Cécile, si merveilleuse lorsqu'elle se saisissait du Gouvernail Royal avec la passion d'un timonier affirmant ses prérogatives.

Manon fut élevée au rang de première concubine, c'était nécessaire pour l'emmener avec lui en voyage diplomatique en respectant le protocole.

De la Cité Haute des émissaires exfiltrèrent la rumeur d'une menace martiale, une guerre couvait entre notre bienveillante cité et le Royaume des Hautes Herbes. Des anecdotes se répandirent, soulevant le coeur des moutons de la cité, des fumeurs d'herbes avaient scarifié des femmes, leur avaient verser des huiles essentielles brûlantes dans le conduit intime. Cette nouvelle organisation sociale, les fumeurs de joints avaient décidé de nous l'imposer. Comme toujours la population transmis l'information par contact, les émissaires ciblaient les coiffeuses.

Sa Magnanime Condescendance, Chapelle Sixtine de la croisade pour la paix, se résolut à organiser une conférence de réconciliation. La dignité humaine devait être imposé, au prix du sang si besoin, la mission civilisatrice de la Médiane Royauté ne saurait défaillir.

Numero6 s'organisa tranquillement une croisière généreusement offerte par le troupeau. Avec Manon. Il l'aimait bien Manon, ses pieds ancrés dans le 6° territoire lui interdisaient l'outrecuidance revendicatrice, et ses paupières-colibris restaient avides du suc royal, butineuse infatigable.

Et il lui fallait bien ça pour supporter son cousin, l'hérétique de la rondelle, le dilaté éternel, la pompe à foutre, l'emmanché de la première heure, Petite Vicieuse était le titre qu'il avait imposé à la populace, coupant l'herbe sous le pied aux amuseurs de la place. La Glouceuse avait jeté quelques scories féminines dans une pièce lugubre, et avait fait construire un véritable palace pour les eunuques, mais vous savez ce que c'est, le protocole c'est le protocole, pas de harem légitime sans héberger quelques femelles.

L'entretien fut estimé constructif par les commentateurs officiels, les pourparlers prenaient le bon TGV affirmèrent les modernes, la mission civilisatrice œuvrait, la philosophie des lumières traquerait chaque recoin du ventre fécond de la bête immonde, toujours vivante, réduisant chaque organe à l'état de cendres, carbonisé par la furie légitime du glaive vengeur de la connaissance et du progrès.

Numero6 avait beaucoup emprunté à Sa Majesté Mitterrand son goût pour la polémique livrée en pâture aux intellectuels bêlants, ses rencontres avec Castro le Fidèle lui permettaient de partager les résultats des traitements originaux que justifiaient leurs cancers respectifs de leurs prostates respectives. L'injection locale de cytolytiques semblait donner de bons résultats, mais au prix d'une douleur prolongée, mais Fidel s'était toujours montré sensible du fondement.

Les intellectuels rageurs et les défenseurs des droits de l'homme, de la femme et du chaton, purent ainsi déployer avec magnificence leurs insignifiances, leur totale soumission. "France-Liberté" contre “Collectif Solidarité Cuba Libre” pour la libération des prisonniers politiques à Cuba. De la viande rouge jetée aux chroniqueurs médiatiques, de la poudre aux yeux.

Le regard de Mitterrand la Salope contenait en permanence cette interrogation restée en suspens : comment peuvent-ils être aussi stupides ? Ma prostate contre leurs illusions de grandeur.

Les conclusions des débats de ce camp du drap d'or moderne étaient déjà rédigées. Le café fut servi. Un eunuque frôla par habitude l'épaule de Numero6, sa tête se détacha de son corps par une coïncidence troublante. Pas de ça Lisette. Pas question de rompre les négociations pour une question de susceptibilité malvenue, comme François Premier ne pouvant s'empêcher d'humilier Henri VIII en combat singulier pour se pavaner devant le troupeau des courtisanes. Tout cet argent pour rien, de l'or et de l'azur jetés dans la boue pour un regard gratifiant de femelle.

Mais Numero6 connaissait son cousin. Petite Vicieuse grimaça d'une jouissance malsaine devant les lèvres inertes de son mignon, il saurait les honorer au-delà de la mort. La conversation put se prolonger une fois recueillie la tête de Tsaranal, le décollé de frais. Le Grand Chambellan Fouranal fit place nette.

La Majesté du territoire des Hautes Herbes montra sa royale magnanimité. Il apposa son sceau en forme d'étoile radiée, signant la fin de toute ingérence masculine dans l'intimité féminine, le respect absolu de la distance réglementaire de 20 mètres dans tout lieu public ou privé, la peine de mort fut rétablie pour le crime du baiser non approuvé préalablement en toute liberté et indépendance et devant notaire.

Pour flouter son image impopulaire d'avaleur de sabre, Petite Vicieuse avait crée l'Académie des 363 Connasses, institution hautement honorifique, cénacle aux débats passionnés. Les Elues, qui avaient su rester si proches du peuple, pouvaient ainsi se glorifier d'organiser une résistance acharnée d'une moitié de la population contre l'autre. 363 femelles disposant du pouvoir absolu de s'étriper entre elles, adeptes de la surenchère, mendiant l'approbation d'un illusoire monarque, le Prince de la Condition Féminine.
Harem d'un monarque sodomite.

Vicieuse soumit l'approbation du décret royal à l'Académie des Connasses, leur assurant que d'inspiratrices elles devaient en être les juges, gardiennes de l'éternel féminin face aux hordes viriles.
Incapables de se mettre d'accord sur un texte qui leur donnait le droit absolu de réfuter la présence des mâles, les caquets de l'Académie couvrirent le bruit de la circulation, chaque connasse ne désirant que piailler plus fort que les autres, s'égosillant à couvrir la cacophonie ambiante.

Car elles étaient des Élues. Pour prouver que leur titre de Connasse de l'Académie n'était pas usurpé, il leur fallait gonfler leur plumage, exiger plus, refuser l'inadmissible. Dans leur soumission aux caprices de Petite Vicieuse, il leur fallait éviter de révéler l'évidence, leur absence totale de pouvoir. Les apparences leur suffisaient, ainsi que les appartements confortables, les chauffeurs bellâtres et l'accès libre aux maisons de haute couture. Leurs heures laborieuses et le fruit précieux de leurs cogitations le valaient bien.

Scindées du troupeau, protégées de l'influence de leurs congénères, flattées dans leur illusoire supériorité, soumise aux chant des sirènes de l'orgueil, les Connasses n'avaient plus comme source d'influence que l'Avenue Royale séparant l'Académie du Palais Royal, La Fistinière Pourpre.
Cet isolement organisé autorisait de bons résultats. Chaque Connasse n'eut plus d'autre préoccupation que de s'atteler à la tache la plus importante à ses yeux, faire entendre sa voix de courtisane, cette opinion si précieuse parce qu'unique, opinion fournie généreusement par le Palais, comptable et mécène de l'Académie.

La sonnerie de la fin de la récréation sonna, et les Connasses rendirent leurs copies. Un insoluble problème se fit jour, celui des transports en commun. Les wagons interdits aux hommes n'étaient séparés des autres wagons que par la longueur du bogie les reliant, nettement inférieure à 20 mètres.

Cet évident scandale ferroviaire allait devenir la pièce maîtresse du débat publique : pour ou contre l'allongement des bogies ?

La loi votée, les couples durent se séparer pour prendre le train, les notaires étaient débordés. Et de toute façon, même si les wagons interdits aux hommes avaient été rebaptisés "liberté et respect ferroviaire", il aurait fallu aux hommes obtenir l'accord notarié de toutes les femmes du compartiment.

Le respect des femmes avait enfin obtenu une victoire significative. Et les hommes pouvaient faire le trajet paisiblement sans avoir à s'occuper de ces cibles à baffes qu'on appelle les enfants.

La Vicieuse Glouceuse en profita pour faire passer un décret passé totalement inaperçu. Par soucis d'égalité devant la loi, si les hommes ne pouvaient franchir sans accord notarié la distance des 20 mètres, le législateur dans son souci d'apaisement confirma que rien ne pouvait les obliger à le faire.

Dans les années qui suivirent, et devant l'avalanche de reproches issus des femelles de la populace dont la vie était devenu un enfer, l'Académie affirma sa volonté de ne jamais abandonné le combat, sa détermination viendrait à bout de la lâcheté et de l'égoïsme masculin, cet ennemi héréditaire.

Pendant ce temps-là, la Vicieuse pouvait enfin échapper à sa séance de torture hebdomadaire imposée par le protocole. Il n'avait plus besoin de serrer dans ses bras Moulapaf, son préféré, pour échapper à la nausée engendrée par le cloaque que son poste de géniteur de la génération future lui imposait d'enfiler.

Numero6 venait d'avoir un magnifique exemple de la transmission grégaire de l'information, ce virus atteignait toute la populace, avec des manifestations variables. Alors que les experts s'exténuaient à concevoir des nouveaux bogies, Son Altesse Sac-à-Foutres avait engagé le petit Sard-Anal-Pal pour jouer à cache-tampon.

La Grand Pacificateur retrouva ses terres avec un peuple chantant ses louanges.

Un temps passa, Voir peut-être même deux.

Manon avait enfilé sa tenue en soie grège, or et émeraude, prolongée par des ailes démesurées, papillonnant à la perfection sur le Lys Royal.

La question la surprit, il lui semblait que l'on demandait son avis, cette rupture dans le protocole la déstabilisa, Numero6 lui demanda pourquoi lui n'était jamais contaminé par cette bénéfique transmission virale, de celle qui permet de se blottir dans le troupeau.
Manon continua son butinage, elle ne perdait jamais de vue sa mission première, pfft, pfft, louée soit l'éducation délivrée aux filles du 6° territoire.

Elle se raidit pour formuler une réponse.

- Votre Seigneurie Ostentatoire et Quantique doit vouloir me taquiner, pfft, pfft, Votre Auguste Majesté porteuse du Sceptre Royal se montre mutine à mes dépends, pfft, pfft, comment transmettre l'information, pfft, pfft, à votre Sérénissime Magnificence, pfft, pfft, quand l'information vient de vous, pfft, encore et toujours. N'avez-vous pas rétabli la paix entre nos deux royaumes et protégé nos compagnes des Hautes Herbes ?

Comme quoi, plus c'est gros, plus ça passe, il n'en revenait toujours pas. Mais la frustration acide lui ravagea l'épigastre, Manon fut privé d'un soufflet royal par la reprise de ses battements de cils. Brave petite. Elle venait de partager l'intimité de la pensée de Numero6, elle s'enhardit à déguster le Royal Sceptre.
Cela tombait très bien, N6 avait besoin d'un prétexte pour emmerder la délicieuse Manon.

- Mais que diantre ma mie, il me semble que vous empiétez sur les prérogatives de Céline, n'oubliez jamais votre rang, votre titre de première concubine ne vous autorise pas de débordement malsain.
Il tenta de lui révéler la vérité.
- Il n'y a jamais eu de guerre en vue, aucune femme n'a été violentée, je voulais rencontrer mon cousin pour lui soumette cette question, mais cette fiotte se désintéresse du sujet, sa seule préoccupation restant le génocide interne de semences à jamais infertiles.
Vous vous moquez Manon et je ne saurais le tolérer.

Le regard de son angélique colibri se voila, les larmes ne portaient que le poids de la réprobation, aucune trace d'une interrogation.

Révélez la vérité aux croquants, ils ne la croiront jamais.

La frustration de Super6 se transforma en agacement, il avait absolument besoin d'un clash, mais Manon était hors d'atteinte, trop douce, trop calme.
- Tu en as donné le signal, passons aux choses sérieuses, retire-toi et demande à Cécile de venir.
Cette dernière était totalement dépourvue de délicatesse, mais sa capacité d'encaissement dépassait l'entendement, c'était peut-être le jour de découvrir une de ses limites, à un moment on finit bien par toucher le fond, non ?
Pour une fois qu'un corps lui donnerait une information, c'était tentant.
- Cééciiile, ma fiiiilleu, approche, que je te fasse la c... et le c...

Ce qui s'ensuivit n'eut qu'un lointain rapport avec un conte des milles et une nuit, c'était plus un forage scientifique pour obtenir la carotte de glace de la couche la plus ancienne de la calotte.

- Cécile, ma fille, j'ai branché le pilote automatique pour la nuit, tu peux lâcher le manche et regagner tes appartements.

Dieu que la quête de la connaissance est épuisante. L'histoire du berger qui enviait les moutons. Après tout, le bonheur n'est peut-être pas dans le pré, ni dans la savane, ni dans n'importe quel troupeau.

Son projet de tour du monde de la connaissance s'annonçait bien. Ses mercenaires avaient égorgés quelques innocents vulnérables, et diffusé la scène sur Internet. La menace s'exposait dans sa totale indécence.
Il fut nommé président de la commission pour la Paix dans le monde, l'Abolition de la Guerre et le sauvetage des Chatons, commission crée par ses soins.

Sa seule certitude était d'emporter dans ses malles Manon et Cécile, sans oublier la plantureuse Priapolie, si réchauffante dans les contrées glacées, Monika la responsable des cigares cubains, Eude-Edmonde la reine du tajine et de la salsa, respectée pour son célèbre coup du serre-tête, Amédée-Phillibert-Hortense pour son coté garçon manqué, ses costumes trois-pièces et sa collection d'objets de loisir.

Parce que la connaissance c'est bien, mais il ne faut négliger la N6 Unit.

Bonsoir Number6


Tiens une petite musque agréable à écouter  :

Numero6 a écrit:
Sa seule certitude était d'emporter dans ses malles Manon et Cécile, sans oublier la plantureuse Priapolie, si réchauffante dans les contrées glacées, Monika la responsable des cigares cubains, Eude-Edmonde la reine du tajine et de la salsa, respectée pour son célèbre coup du serre-tête, Amédée-Phillibert-Hortense pour son coté garçon manqué, ses costumes trois-pièces et sa collection d'objets de loisir.

Parce que la connaissance c'est bien, mais il ne faut négliger la N6 Unit.

Eh beh, fais quand même gaffe à pas faire une crise cardiaque avec tout ça.

C'est quoi l'info qu'elle a délivré Cécile?
C'est mieux qu'une série américaine, ici, je veux savoir la suite

loli loul a écrit:

Numero6 a écrit:
Sa seule certitude était d'emporter dans ses malles Manon et Cécile, sans oublier la plantureuse Priapolie, si réchauffante dans les contrées glacées, Monika la responsable des cigares cubains, Eude-Edmonde la reine du tajine et de la salsa, respectée pour son célèbre coup du serre-tête, Amédée-Phillibert-Hortense pour son coté garçon manqué, ses costumes trois-pièces et sa collection d'objets de loisir.

Parce que la connaissance c'est bien, mais il ne faut négliger la N6 Unit.

Eh beh, fais quand même gaffe à pas faire une crise cardiaque avec tout ça.

En homme avisé Numero6 a compris qu'il était dangereux de mettre ses deux oeufs toujours au même panier.

...laisse tomber nananal, elle est chelou la meuf

J'aimerais bien apprendre à écrire, mais quand je commence sur le clavier, je prolonge avec l'histoire qui me fait rire, et je perds le fil de mon idée de départ.

J'avais envie d'explorer l'idée que le choix d'une dame devrait plus reposer sur ce qu'elle est que sur les trucs-machins qui se déclenchent à son approche. Juste quelqu'un de bien. C'est mince comme argument.

Quelque chose comme Daenerys Targaryen versus Brienne of Tarth.

La première te fait frétiller le thymus avec son regard de garce et ses dragons.

La deuxième fait peur, mais, après un examen minutieux, son sourire est sublime de retenue, elle est bâtie comme une déesse, et au poids tu en as vraiment pour ton argent.

L'une ne pense qu'à sa gloire et se comporte comme une pute arrogante.

L'autre a la force d'affronter The Hound pour défendre ses valeurs.

Et puis Brienne t'oblige à t'améliorer pour ne pas te prendre une tarte dans la quiche, Daenerys t'enverra ad patres ou chez le psy.

La Brienne elle doit encombrer de la place dans ma 106, d'un autre coté je pourrais la garer n'importe où ma caisse, même dans le 9-3, personne n'osera y toucher.
De toute façon le quartier est désert quand elle a ses règles.

Je fais dessaouler les scénaristes, et on retente le coup.

nan nan continue, bouge pas je vais chercher une bière

Spoiler:

.

Mais les trucs-machins qui se déclenchent, tu es sur qu'on peut passer outre ?

En fait, me pose parfois des questions du meme genre, en fait.

Par exemple. Une fois que la féminité endurcie de Brienne te parait mimi, si ça te fait pas assez de trucs-machins, est-ce que ça ne va pas au bout d'un moment carencer ton estime de toi ou autre part de toi susceptible de vouloir tuner ta 106 avec une bombasse à flammes.
Mais en même temps, est-ce qu'être avec quelqu'un c'est réaliser l'épanouissement standard dont on nous rabat les oreilles.

Arf j'dis n'importequoi










Je t'aime N6.








Je vous aime tous, bouhouhou

May Lee a écrit: bouhouhou

Pourquoi bouhouhou ? C'est toujours bien d'aimer les gens.

stauk a écrit:

May Lee a écrit: bouhouhou

Pourquoi bouhouhou ? C'est toujours bien d'aimer les gens.

Ouais moi aussi je t'aime

Patate a écrit:

stauk a écrit:

May Lee a écrit: bouhouhou

Pourquoi bouhouhou ? C'est toujours bien d'aimer les gens.

Ouais moi aussi je t'aime

Qui ça donc ? C'est pas très clair.

J'ai oublié mon pull, au bon pécheur.

c'était comment cette IRL?

T'inquiete pas Stauk, j'en prends soin de ton pull. Ça t'ennuie pas si je le porte un peu ? Il semble si doux.

Jordan Sulli a écrit:T'inquiete pas, j'en prends soin. Ça t'ennuie pas si je le porte un peu ? Il semble si doux.

C'est du synthétique. Je crois que c'est un pote qui l'a oublié chez moi y a quelques années de ça. Ou alors c'est un que j'ai acheté. Je sais plus. Mais je crois qu'il est 100% synthétique.

stauk a écrit:

Jordan Sulli a écrit:T'inquiete pas, j'en prends soin. Ça t'ennuie pas si je le porte un peu ? Il semble si doux.

C'est du synthétique. Je crois que c'est un pote qui l'a oublié chez moi y a quelques années de ça. Ou alors c'est un que j'ai acheté. Je sais plus. Mais je crois qu'il est 100% synthétique.

Je comprends que quelqu'un (toi ou un autre) ait eu envie qu'il soit enlevé.

Il a eu chaud, beaucoup chaud Stauk

"Mais en même temps, est-ce qu'être avec quelqu'un c'est réaliser l'épanouissement standard dont on nous rabat les oreilles"
Ça dépend de ton attente sûrement (et de ce qu'on t'a fait croire). Les guilis dans le ventre et les love birds ça ne dure qu'un temps.
Etre en couple c'est avoir un partenaire de vie, partager des buts communs, traverser des beaux moments et des épreuves. C'est pas tous les jours roses

Arrivé à une certaine maturité,  je crois qu'on a tendance à mettre un bémol aux intérêts pour ce qui brille, ayant un peu appris à reconnaître l'or.

Par contre, se forcer à goûter l'austère au nom de la morale, de la reconnaissance du mérite, ça me semble donner à l'amour un rôle qui n'est pas le sien.
On se lie avec un individu, bien plus qu'avec sa valeur ; si la valeur intervient c'est me semble-t-il pour discriminer les miroirs aux alouettes, les arnaques, pas pour provoquer l'élan vers l'autre.

Car je vois mal comment il pourrait être provoqué. Au mieux on peut se persuader qu'on devrait aller vers l'autre, mais ce ne serait que le résultat d'un raisonnement conscient, rien de plus profond.

May Lee chérie,

Je commence à me poser la question dans l'autre sens.

Le manque d'estime de soi n'est pas une conclusion évidente, on peut la supposer face aux échecs, on peut l'envisager comme explication, on peut s'en servir comme excuse chronique.
Je trouve que beaucoup devrait réviser à la baisse leur estime d'eux-mêmes.

Pour l'accepter et en tenir compte, je suis obligé de subir des flatteries honteuses, des publicités comparatives entre les autres et moi. Il est tellement plus facile de penser que l'on ne vaut pas grand-chose et que tout le monde se vaut.

A force de rappels de mes qualités, en m'obligeant à me comparer froidement avec la faune environnante, je finis par accepter ces différences. Le discours est bien tenu, suffisamment rigoureux pour que je ne puisse pas le tourner en dérision. Objectivement, sur le papier, je ne suis pas si mal que ça.

C'est comme si Mister Psy prenait à chaque fois deux buchettes, et me demandait laquelle était la plus grande. Pas à chaque fois heureusement, mais souvent, ma buchette est plus convaincante. C'est cette soumission à l'évidence qui finit par me faire admettre le manque d'estime de moi.

Je dévalorise la marchandise. Je peux faire de l’esbroufe sur le forum, mais la seule chose qui donne des résultats c'est une comparaison pas à pas, minutieuse.
Ce sont parfois des faits basiques qui ont commencé à entamer l'armure, comme le taux de réussite du BAC scientifique dans ma tranche d'âge, 16 %. Et moi qui était resté dans l'idée que le BAC ne valait pas grand-chose, avec un taux de réussite de 50 %. Oui, 50 % de ceux qui le passent.
Outch, la putain de différence.

A force d'accumuler ces comparatifs, il m'oblige à reconnaitre que la bête en a sous le capot. Là où j'accorderais facilement mon estime a des parcours de vie, il est contraint de me montrer pas à pas la valeur du mien.

Contrairement à ce forum, je fais une grosse résistance avec lui, parce que son discours a une conséquence que je ne parviens pas à gérer, si je suis meilleur que certains, je dois accepter que d'autres sont moins bien que moi, des gens différents de moi, des gens moins bien, moins subtiles, moins généreux. Et là je coince sévère, je bloque grave.

Il me faut admettre des comportements anormaux, comme par exemple utiliser toutes mes ressources pour embellir ceux qui m'approchent, leur attribuer des valeurs qui sont miennes. Comportement malsain, car il nie la différence et me place en référence de niveau. Avec ce petit bonus d'être dépourvu des qualités de l'autre que je n'aurais jamais. Ce n'est pas bon pour le moral.

Pour recaler les choses, il me confronte à des destins d'exception, des personnes partie une main devant, une main derrière, parvenue à s'offrir un très beau parcours. Il passe son temps à déplacer le curseur, le faisant passer de temps en temps à mon niveau. En faisant cela, il m'oblige à m'inscrire dans une échelle de valeur que je ne peux contester. Et dans cette échelle, je ne peux nier l'évidence, je suis plutôt dans le haut de gamme.

Je ne saurais dire si cette démarche peut s'appliquer à d'autres personnalités. Si j'ose dire, il m'oblige à accepter mon rang.
Il m'impose de constater que des matamores n'ont jamais rien fait, n'ont jamais rien publié, qu'à leur contact les autres s'étiolent. Et pourtant ils m'impressionnent les matamores. Alors ils me demandent de définir ce qu'ils ont fait de bien, et je cherche, et je recherche, et je ne trouve pas. Il a raison, j'ai fait beaucoup mieux. Certains ont fait encore mieux. Tout baigne.

Petite May Lee, tu ne peux pas savoir à quel point ça me gave de devoir admettre que j'ai fait mieux. Et que je dois m'imposer d'accorder plus de valeur à mes mots qu'à ceux du matamore.

Parce que jusqu'à présent j'estimais ma valeur en fonction de mon effet sur les autres, si l'autre était bien, j'avais de la valeur, si l'autre était mal, j'étais un gros nul.

Totalement dépendant en terme d'estime de moi de mon effet sur les autres. Je ne m'en rends compte que depuis peu.

Mais ça m'oblige à repenser mon rapport aux autres. J'ai l'impression d'imposer dans une soirée mon cousin de province que personne ne peut souffrir, je suis obligé de venir avec moi, ce gros lourdingue peu amène, alors que j'aurai tendance à le foutre à la porte pour ne rester que l'effet que je produis sur les autres.

Ce n'est pas évident parce que ça me fait chier de le protéger le cousin, il m'emmerde le cousin, je suis obligé de distribuer des baffes chaque fois qu'on se moque de lui, chaque fois qu'on le méprise, c'est une véritable corvée, et j'accumule les sentiments négatifs de ceux que je suis obligé de remettre à leur place. Me priver de les contenter, me soustraire à leur bien-être, me sevrer de leur regard valorisant du maitre avec son chien-chien, tout ça pour protéger mon creusois, putain de bouseux.


Parallèlement à cela, je deviens moins dépendant de mon effet sur les autres pour me définir. Je suis au milieu du gué, mais je commence parfois à voir l'autre rive.

Il y a peu je me suis mangé une remarque acerbe de la part d'une femme que j'interrogeais en raison de sa profession sur le profil psychologique des croqueuses de diamants.
Et je me suis excusé. D'avoir évoqué l'éventualité qu'une femme puisse être vénale. J'ai mangé mon chapeau. Gros con je suis...

Mais cette fois-ci, j'ai observé, cette fois-ci j'avais de la valeur, modeste, mais une valeur quand même, et je me suis dit qu'elle n'avait pas le droit de m'agresser ainsi.
Et je l'ai encore observé, et oui, c'est elle qui portait le mal, pas moi, je ne l'avais pas déclenché chez elle. Son attitude rigide, son obsession de capter l'attention et de tout ramener à elle, sa détestation des mecs, oui, en réalité je n'avais produit aucun effet sur elle. Je lui avais juste tendu une perche.
Avant de lui servir de paillasson.

Son attaque n'était pas justifiée par ma question.
Je continuais à la regarder poursuivre sa conversation avec d'autres hommes et j'ai pu la voir, elle, pas l'effet que je croyais produire sur elle.
Son jeu a continué, identique, même sourire enjôleur, même intérêt offert au discours des hommes, avec au centre des débats, elle et sa misère psychologique. Son mal de vivre qui puait la mort.

Il y a encore peu j'en aurais tiré la conclusion de mon incompétence sociale, de ma méchanceté incontrôlable, de la nécessité de poursuivre mon isolement. Pour la première fois de ma vie j'étais heureux d'être capable de minimiser mon rôle. Je n'étais pratiquement pour rien dans sa réaction. C'est elle qui est comme ça. Elle m'a fait mal pas parce que je le méritais, mais parce qu'elle est comme ça, elle ne sait pas se comporter autrement.
C'est elle qui est mal. Et je n'y suis pour rien.

La semaine suivante, je me suis montré courtois et poli, et j'ai conversé comme si elle n'était pas là, entamant une conversation, en reprenant une autre. J'ai pris grand soin de ne pas céder à la tentation de me valoriser à ses yeux. J'ai tout fait pour rester indifférent au besoin que j'avais de la sentir m'inclure dans les personnes qu'elles estimaient.

Et je l'ai observé, rien n'avait changé, elle était toujours la même. La même rage sourdait de sa personne. Je ne lui accordait pas d'attention, mais ni plus ni moins que les autres, et j'allais à sa rencontre si elle daignait le faire avec moi.

En gros je ne faisais rien. Ni pour lui plaire, ni pour lui déplaire. Le sentiment que j'avais cru déclenché en elle la semaine passée n'avait rien à voir avec moi. Tout était en elle. Je ne l'avais pas agressée, elle se vit agressée, elle est certaine d'être agressée, et elle se venge.

Je l'ai vu se réduire comme une sauce sur sa chaise, sa rage se densifiait. Et je n'y étais strictement pour rien. Mon vrai tort, ma seule faute était tout simplement d'être un homme, donc coupable de ressembler à ceux dont elle était persuadée d'être la victime. Coupable par procuration. Et innocent de son état.

Je commence à admettre que les gens réagissent plus en fonction de ce qu'ils sont qu'en fonction de ce que je fais. Mon cousin de province crapoteux est chaleureusement accueilli par les gens chaleureux et méprisé par les peigne-culs.

J'ai largement surestimé mon influence sur les gens, comme j'ai largement sous-coté ma valeur. Au fil des semaines je le constate. Les gens sympathiques continuent de l'être quelles que soient mes humeurs où la finesse de mes blagues de cul (si subtiles pourtant je vous l'assure). Il est de tradition que Numero6 sortent des grosses conneries bien lourdingues. Ça ne les empêchent pas de m'apprécier quand même.

Et toujours les femmes ne ressemblent qu'aux femmes, et d'entr'elles les connes ne ressemblent qu'aux connes, et je ne suis pas bien sur, comme chante un certain, qu'elles soient l'avenir de l'homme.
Et vous êtes venue, demoiselle inconnue, dans le lin qui dansait.

J'ai surestimé mes capacités et j'ai sous-estimé ma valeur. J'ai deux trains qui se percutent frontalement dans ma tête.
De plus en plus, je tente de me sevrer de l'illusion de ma puissance d'interaction. J'ai de la valeur mais je ne suis pas magicien, les gens ne changent pas. A celui qui suinte la haine et le malheur, je m'incline devant son choix, mais je prie le ciel pour ne plus jamais être tenté de me croire la force de sa rédemption.

Je ne suis que moi, et finalement ce n'est pas si mal tout compte fait. Ce que je veux, ce que je souhaite, ce dont je me crois capable est de peu de poids sur l'autre. L'autre ne change jamais. Je ne suis pas exorciste.
Si je te fais du mal, fuis-moi, si je te fais du bien, embrasse-moi.

Tu m'aimes et je te fais du mal, dégage malade, et ne remets jamais plus les pieds chez moi. Il y a vraiment des tarés.

Ce qu'il m'envoie comme signal émane de lui, ses mots sont sa signature, ses actes les fruits de son arbre. Si une relation intime se noue, je vais influencer un peu ses réactions, mais il ne s'agira que d'une influence, temporaire, fugace, le fond de ses réactions ne reflétera jamais qu'une seule chose, lui.

J'implore de ne pas retomber dans le piège, je suis encore novice dans le domaine. Je commence à deviner valoir quelque chose de pas si mal, ça vaut ce que ça vaut, mais c'est pas si mal. Je ne suis pas un monstre, je ne suis pas un psychopathe, je ne suis pas plus narcissique que la moyenne des zèbres, je sais me montrer poli.

Alors la prochaine fois qu'un malade va m'agonir pour une peccadille, m'accusant d'être aveugle à sa souffrance, me reprochant ses tortures et mon manque d'empathie, j'espère avoir l'infinie sagesse de lui roter à la gueule.


Comme toujours j'ai un peu tiré à la ligne, May Lee, désolé.

Je me souviens d'un proverbe : "si on est pas toujours sur d'être heureux avec celui qu'on aime, on est sur d'être toujours malheureux avec celui que l'on aime pas."

Pour le parodier, je voudrais dire ceci "si l'on n'est pas toujours sur d'être heureux avec quelqu'un de bien, on a beaucoup de chances d'être malheureux avec quelqu'un de mal."

J'ai envie d'attacher plus d'importance aux personnes qui irradient le bien, qu'à me flatter de mes illusoires capacités à injecter de la sève dans un arbre mort.

Ce doit être agréable de voir sa sève s'épanouir et épanouir, plutôt que de s'évaporer en pure perte sur des braises maléfiques.

Plus le sentiment de ma valeur augmente, plus je sais discerner mes limites. On ne change pas les gens, autant choisir les bons.

Grosses bises May Lee.

Et Mojitos pour les autres, c'est la maison qui régale.

Mojitos pour tous et happy hour continuelle pour toi

J'ai fait des erreurs similaires, celles amenées par l'absence de limite entre les autres et moi (du coup absence d'intégrité personnelle, absence de retour à l'envoyeur, absence de sélection des fréquentations...).

En trouvant ses limites on découvre du même coup le monde environnant et notre propre mobilité. On dirait un apprentissage du bas âge mais je crois qu'il y a plusieurs niveaux de difficulté sur ce thème.

Sinon, entre OC, Astier et Brel (sur scène pour chanter ou dans Mon Oncle Benjamin, c'est toujours un formidable interprète), je trouve que tu as bon goût.

pfft pfft

May Lee a écrit: Je vous aime tous, bouhouhou

..

Pourquoi je pleure en lisant ta lettre numéro 6?

louise a écrit:Pourquoi je pleure en lisant ta lettre numéro 6?

C'est l'effet "barnum".
De barnum :

Tapage, désordre. Nom donné à tout ce qui peut évoquer le cirque, le spectacle de foire. Quel barnum!,,Quel désordre``

Tu ne m'en veux pas Numero6 ? *oeil de biche*

Zebrebis, comme Louise ce dernier post de Numero6 m'a beaucoup ému. Je n'y vois aucun tapage.
Nous apprenons tout au long de notre vie qui nous sommes, ce que nous valons et comment se préserver des critiques sans se remettre en cause systématiquement.
Je trouve que Numero6 en parle avec humilité.

La vidéo de "Benjamin" on aurait dit Blackmail et Uccen hier soir

Je trouve aussi Jordan. Et ma plaisanterie est un peu approximative.
Personnellement je n'ai pas pleuré, j'ai juste pensé que Numero6 était doué pour penser et écrire ce qui en découle.

Du coup Numero6 aura ma véritable impression en plus de ma taquinerie sur le fait qu'il nous livre aussi des choses exotiques. Et qu'ici c'est un joyeux mélange.

Mon Numéro 6 préféré je t'aime pour toi et rien que pour toi.
Une grosse narcisse comme moi, tu te rends compte ?
Des bisooooouuuuuusssss

@ Susu : attends je mâte la wouidéo et je commente !

A celui qui suinte la haine et le malheur, je m'incline devant son choix, mais je prie le ciel pour ne plus jamais être tenté de me croire la force de sa rédemption.

empathie, narcissisme, projection, complexe du sauveur, sentiment de toute puissance, tout ce charabia tu le passes au shaker, et tu le sers bien frais avec des feuilles de menthe, tranquille.
va falloir nous écrire les 9 autres commandements...

Moi, tu comprends, je ne pense pas pouvoir être zèbre comme toi, je suis heureux.

Et tiens, prend ça dans les dents, met ton mouchoir par-dessus et dis bonjour à la dame. Et les autres sauvages d'éclater de rire. Et moi aussi, parce qu'il est vraiment drôle quand il s'y met.
Et parce qu'avec sa doudoune et son écharpe, je trouve qu'il ressemble à Darth.

Des mois qu'ils me tanne pour me tirer les vers du nez. Il m'a demandé de l'accompagner à une IRL, ça l'intrigue, je ne sais pas ce qu'il cherche exactement, avoir un autre regard sur les zèbres ou me refaire le coup de son échelle de valeur.

Sur la douance, il en sait plus que moi. Ce qui fait la grosse différence entre lui et moi, c'est que lui l'analyse et la remet à sa juste place. Moi, j'en fais une sorte de mystique. Je ne sais pas trop, il est tout à fait possible qu'il est juste envie de se fendre la gueule.

Si un jour, vous voyez débarquez Vador à une IRL, tranquille, la soirée sera bonne, les plus dépressifs vont rire de leur Grand Malheur d'être zèbres.



Il y a des gens qui se foutent de votre gueule et qui vous font du bien.

Et il y a des gens qui semblent vous vénérer et vous enfoncent. "Ah, si seulement tu étais capable de te mettre à mon niveau, je sens en toi ce potentiel, cette capacité, débarrasse-toi de tes chaines, moi je suis au-delà de tout ça, je dois replier mes ailes de géants et accepter de me réduire au statut de bipède. Je n'espère pas que tu puisses t'envoler un jour avec moi dans mon azur, c'est dommage, si seulement tu pouvais croire en tes capacités."

"Ouais ben tes ailes de géant tu les mets dans ton sac à dos et tu te magnes, parce que ça fait une heure qu'on t'attend à crever la dalle pendant que madame fait son numéro de cirque. Mais t'en a pas marre de passer pour une conne ? J'ai faaiiimm."

Une vraie conviction doit pouvoir résister à la dérision.

Des mois qu'il se fout de ma gueule avec les zèbres, des mois que je continue à écrire ici, et je ne sais pas lui donner une explication valable à ce que je trouve ici.
J'ai fini par dire qu'il s'agissait d'une sorte de blog.

Alors il me demande pourquoi ne pas écrire un blog.
Panique à bord.
Une telle responsabilité ! Trouver une ligne éditoriale, répondre aux commentaires, être la cible de critiques n'est pas un problème, je vous emmerde tous, mais la cible de compliments, je ne vois pas bien comment y résister, c'est trop, c'est usurpé, oubliez-moi, je ne suis rien.

Et puis j'en reviens à mon précédent post, avoir de la valeur est une chose difficile à accepter. Même si ma valeur ne consiste qu'à savoir écrire des conneries qui intéresse les gens, c'est déjà une responsabilité qui me pèse. Je fais deux ou trois trucs à côté qui sont censé être représentatif d'une certaine valeur, mais cette responsabilité là me pèse tout autant.

Aider les gens me parait la démarche normale quand ils sont gentils avec moi, ou même si elles sont simplement jolies. Malheureusement, il arrive parfois qu'on me dise que je suis quelqu'un de bien. "Mais je t'ai demandé quelque chose, toi, tu ne chercherais pas à me manipuler, des fois ?".

C'est pour ça que je suis bien sur ZC, un parmi d'autres, un qui déconne dans son coin et ne demande rien à personne que le droit de faire le pitre.

Vador pour Vador, Kass, j'avais oublié de t'adresser un cliché de la dernière StarWarsParty en Valais. Kass juchée sur ses talons qui vous saisit à la gorge en affirmant "Invité, je ne suis pas ton père, alors dégage", je vous assure que vous avez raté quelque chose. Surtout que là, vous la voyez habillée.




Je ne pensais pas qu'il pouvait être aussi difficile de faire admettre à une personne sa valeur.

C'est une autre chose que j'ai découvert sur ZC, la résistance des schémas cérébraux en place. Pour faire passer le moindre petit message, il faut y aller à la truelle et au canon de 75, et lentement, très lentement, l'idée finit par se faire une toute petite place en s'excusant de déranger les maitresses du lieu.

Une autre chose déroutante aussi, c'est que la preuve formelle d'une idée, exposée, agrandit, zoomée, détaillée, références à l'appui, ne donne aucune résultat. Je me demande parfois si elle ne provoque pas une réaction de défense.

Comme la preuve est flagrante et irréfutable, elle est combattue parce qu'elle s'impose, et je crois que c'est difficile à supporter.
On aime découvrir les choses, on aime se les approprier, on supporte mal de devoir s'y soumettre.

Je ne comprenais pas pourquoi les gens retranscrivaient à leur sauce ce que je venais d'écrire, où le nuançaient, ou le critiquaient. Sont bizarres les gens. Quand j'écris mes conneries, ce qui fait mon bonheur c'est que l'on m'offre une bonne grosse connerie en retour. Le compliment ou la paraphrase me mettent mal à l'aise, j'ai l'impression que personne ne veut de ma grosse connerie pour ce qu'elle est.

J'ai encore du mal à comprendre pourquoi nous avons besoin de nous approprier une idée avec nos mots, avec notre historique, au moment propice, de l'acclimater à notre sauce, en la critiquant, en la testant, en la tournant en dérision pour l'éprouver.

Peut-être qu'il est trop déstabilisant de pouvoir se dire "mais c'est vrai, c'est con ce que je pensais.", cela doit contraindre à douter de ses capacités de discernement.

C'est peut-être un privilège d'avoir été confronté avec mon cerveau qui ne marchait plus, avec des émotions totalement déconnectées des pensées, je sentais monter en moi la douleur de l'angoisse la plus insoutenable en me souvenant simplement des pots de Nutella de mon enfance. Tout se mélangeait. J'ai su ce qu'était un cerveau qui ne marchait plus.
Ça permet au moins de prendre un certain recul avec les informations qu'il fournit, ce salopard.

Les illusions d'optique exposées dans le hall du Palais de Découverte m'avait beaucoup plus intéressées que les nids de fourmis ou l'astrologie. Je suis resté des heures devant une fine barre symbolisant une paille, qui ne faisait qu'aller de droite à gauche, au-dessus de la représentation d'une verre à pied. J'avais beau me tétaniser les neurones, impossible de ne pas voir la paille tourner.
Les mirages, la propagande, les perspectives, tout ce qui piège l'esprit humain m'a toujours troublé.

Quand j'ai voulu dessiner l'Acropole, je n'y arrivais jamais, je dessinais ce que je voyais, ce que je croyais voir. Mais le résultat ne donnait rien.
J'ai appris des années plus tard que pour donner l'impression d'horizontalité les lignes du "toit" de l'acropole sont concaves, vers le haut ou vers le bas je ne m'en souviens plus. Pour paraitre horizontales, les lignes ne doivent pas être horizontales.



Les corrections optiques apportées aux temples grecs sont de même nature. Choisy considère qu’une façade strictement rectangulaire (A) paraît avoir des colonnes qui s’écartent vers l’extérieur (A’) et un fronton concave vers le bas (R). Ce serait pour cette raison que les grecs auraient apporté une certaine correction optique (R’) en infléchissant légèrement les colonnes vers le centre et en relevant le milieu de l’entablement. Mais là aussi, l’expérience d’un temple vu de près contrarie le principe. En levant la tête vers les chapiteaux, on voit les colonnes qui se rétrécissent vers un point de fuite commun ; en regardant de coté, les parallèles des entablements fuient à l’horizon. Là aussi, loin d’être une correction optique, l’artifice (R’) est une accentuation du raccourci perspectif.

Mais comment qu'il se fait niquer en beauté notre petit bijou à 130 ou plus si affinités.

Qu'il puisse se mettre à déconner autant, je ne le pensais pas possible, je croyais que cela ne se produisait que dans le cas de graves pathologies psychiatriques.
C'était la première fois que je pouvais accepter l'idée que ma perception du monde, des gens, de moi étaient faussées.

Je survalorisais les autres parce que ma perspective était fausse. Et plus je survalorisais les autres, plus j'étais mauvais, et plus j'en devenais agressif, parce que cet être de lumière devant moi sortait des trucs improbables, décalés. Je déployais des gros efforts pour compenser ce décalage, m'adapter, comprendre, jusqu'à ce que l'effort me fasse péter les plombs.
Je n'avais pas l'impression qu'ils étaient cons, j'avais l'impression qu'ils utilisaient un système de défense. J'avais encore une fois dit ou fait quelque chose qu'il ne fallait pas. Ma colère ne venait pas de leur connerie, ma colère venait de l'impuissance à maintenir cet équilibre.

J'ai réussi à supporter mes contemporains en leur accordant une part divine. Mes précieux.

Je les ai vus plus beaux qu'ils n'étaient. C'est-à-dire que je ne les ais pas vu, je les ai imaginés, je les ai inventés. Je me suis cogné contre eux.
On ne parle pas à un abruti comme à un génie. Si l'on se montre respectueux avec un abruti, on se doit de lui parler comme à un abruti. Putain que cette pensée est douloureuse.
Je suis entouré de personnes avec lesquelles je dois renoncer à établir ce ballet d'antennes entremêlées.

Quand un gros con espère obtenir 10 % de réduction, il ne faut pas lui expliquer que cette veste lui va comme un cactus à un anus, qu'il y a incompatibilité d'humeur. Le gros con, tu lui fais 12 % de réduction et il sera heureux comme un roi. Si je tente de le dissuader d'acheter cette veste, c'est là qu'il va me regarder comme le dernier des connards. Et pour qui je me prends, d'abord, pour décider ce qui est bien pour lui.

J'ai déployé toutes mes batteries en ligne pour rendre à ma chérie le bonheur qu'elle me procurait, je lui montrais mes plus beaux jouets, je me faisais péter les neurones à l'éblouir, je n'étais jamais assez bon. Et je vivais très mal qu'elle me renvoie de l'agacement en retour. Et je ne m'aimais pas quand je la voyais roucouler d'aise alors que je lui ordonnais de lâcher sa console et de venir se foutre au pieu. Oui, Maitre.
Vraiment, il y avait un bug.

Mais que c'est dur. Parce que j'ai l'impression de me couper de beaucoup de personnes, je ne peux plus mêler mes antennes. Je suis moi, dans mon petit coin, et la majorité des personnes que je croise sont autres, avec des systèmes de valeur qui ne me permettent pas de faire TSAHAYLU à chaque fois. Plus je me sens exister, plus je sens ma valeur, plus je suis tout petit, misérable dans mon coin.



Parce que moi je voudrais faire Tsahaylu avec tout le monde !

Comme résultat, je ne le fais avec personne.

Moi je pensais qu'en mettant la gomme, il m'était possible d'outrepasser les obstacles, qu'avec tout plein d'empathie, de générosité, de flatterie, de renoncement, j'étais tellement malin que je pouvais prétendre à faire Tsahaylu avec n'importe qui.

Et non...

Il y en a plein qui ne supporteraient pas de se connecter à moi.
Il y en a plein qui me détruisent de leur violence ou de leur haine qui pue la mort si je me connecte sur eux. Les plus excitants pourtant, le flux d'énergie est tellement intense.

J'avais largement surestimé mes capacités, je me croyais capable de balancer tellement d'ondes positives que l'équilibre finirait par s'établir. Je ne suis qu'une pile de 9 volts qui se prend pour une centrale nucléaire.
Certains pompent mon énergie en quelques secondes, et en demandent toujours plus.
Je me valorisais à pédaler dans ma cave comme un damné pour tenter de m'adapter à la consommation d'énergie, J'étais super fier de cette ténacité.

Ce n'est pas la frustration qui m'arrêtait, c'était la triste désolation de ne pas pouvoir pédaler assez vite. Je suis nul, je n'y parviens pas.

Je ne suis qu'une pile de 9 volts, incapable de dégager assez d'énergie pour gaver un trou noir affectif.

Et puis ben non, comme toujours je n'avais pas lu le mode d'emploi. A vouloir balancer ma sauce je l'empêchais de m'envoyer la sienne. Mais quel con !
Comment accepter que "au pied, salope" est plus pertinent que "je couvrirais ton corps d'or et de lumière."



Mais ce que ça peut me faire chier de n'être qu'une putain de pile à deux balles.

Par chance, l'Amour m'a conduit à l'épuisement total, au cerveau en vrac, à n'être plus rien du tout, une batterie vide, plus rien pour moi. Plus rien, en général.

J'ai tout débranché, j'ai déconnecté Tsahaylu, ça fait un mal de chien, pas tant le manque de l'autre, que l'ivresse de pédaler comme un damné pour lui, de me surpasser, de briser ma zone de confort, champion du monde.

J'ai tout éteint, je n'ai plus bougé, j'ai laissé la pile se recharger, et mon dieu que c'est lent avant que la douleur ne s'atténue.

Darth Vador me flatte. "Mais que voilà une jolie petite pile, mais qu'elle est mignonne, c'est de la bonne pile ça madame. Groouu, elle fait sa nerveuse, elle se prend pour une pile zébrée." Et plus il se fout de ma gueule, plus je prends du plaisir à me sentir une petite pile, une jolie petite pile.

Avant je me prenais pour ça :



Je me croyais capable de fournir de l'énergie pour une ville entière.

Et maintenant je me sens ça :



Faut que je fasse gaffe, que je me méfie des variations de température, ne pas me tromper sur la polarité. C'est affreux ce que c'est pénible.
Beh, d'un autre côté je me sens bien. Bien en compagnie de certains.

Tous ces foyers que je dois renoncer à illuminer, toutes ces âmes sans fond que je dois renoncer à porter vers la lumière. Je dois accepter que c'est à elles de se démerder.

Une putain de toute petite pile qui a besoin d'être rechargée régulièrement, avec des mamours, des flatteries, des mots gentils, qui doit se contenter de balancer du 9 volts, la tehon.

Mon univers se réduit terriblement. Je dois me contenter de faire Tsahaylu avec des appareils qui consomment peu d'énergie. Je dois réduire mon champ affectif à des personnes qui elles-mêmes délivrent de l'énergie, encore faut-il que le voltage soit compatible.

J'ai une telle habitude de me dévaloriser que le rôle de petite pile je l'accepte, en plus si je suis une jolie petite pile, avec du beau lithium dedans.
Mais devoir renoncer à la prétention de gaver les autres de mon énergie, mais que c'est pénible.

C'est un peu comme le jeu de Bonneteau, tout le jeu consiste à faire croire au pigeon qu'il est facile de deviner la bonne carte ou le bon gobelet. Le baron est là pour se faire passer pour le vrai pigeon. Il gagne, l'argent facile. Et il se trompe, et encore et encore. Et à chaque fois, tu devines la bonne carte, et tu te dis que tu as l’œil du tigre. Tu te dis que toi tu disposes d'un plus. Tu regardes les autres, tu regardes les cartes, et à chaque fois tu devines.



Tu viens de te faire baiser. Illusion d'optique. L'arnaque consiste à t'inciter à jouer alors que tu sais que tout est fait pour te prendre ton pognon. Il faut te faire croire que tu disposes d'une acuité spéciale qui te permet d'éviter le piège. Tu as vu tous les autres se faire plumer. Mais toi, non, tu es spécial, tu as l’œil du tigre.

Tu es baisé. Je me suis fait baisé. Le mec avait si bien mis dans ma tête que j'avais un regard magique, que je n'ai renoncé à cette illusion que les poches vides, sans rien pour remplir mon réservoir d'essence pour le voyage de retour.

Il y a des gens qui ont ce talent particulier pour te faire croire que tu es magique, que seul toi peut les mettre en valeur, que tu es spécial, différent. Cette euphorie déclenche un tel sentiment de valorisation que l'on se retrouve parfois le porte-feuille vide parfois l'âme en deuil.

Je ne suis qu'une petite pile, les quelques euros dans mon porte-monnaie ont de la valeur, je me suis assez fait chier à les gagner. Tenir dans ma poche mon modeste pécule et me répéter "ce ne sont pas que quelques euros, ce sont MES euros, et ils sont à moi, et je t'emmerde, et oui je suis un con comme les autres, et non je ne sais pas deviner la bonne carte". Alors qu'en mon fors intérieur, je vous garantis que je suis convaincu de mon don de divination. Moi qui suis incapable de percevoir le moindre signal émanant d'une femelle succombant à mes charmes.

C'est toute l'arnaque, te faire croire deux choses :

- ce que tu as ne vaux rien
- ce que tu es capable de faire est irremplaçable.

Tes euros ne valent rien en comparaison de ta capacité à deviner la bonne carte.

C'est monstrueux mais ça marche. Le type fait tout pour s'emparer des euros dans ta poche (tu sais, les euros qui ne valent rien), et son tour de passe-passe est de t'imprimer dans la tête qu'ils ne valent pas grand-chose.

Et il y a encore qui font confiance à leur cerveau !

Moi au moins j'ai appris qu'il pouvait déconner sans scrupules, ce bâtard.

Mais qu'il est difficile de lutter contre lui. Qu'il est difficile de persister à garder le sens de la valeur de quelques billets, qu'il est difficile de résister à l'euphorie de ne pas regarder la réalité, qu'il est odieux de renoncer au bonheur de se faire arnaquer.

Mon cerveau est un enculé de sa race. Des années après, je suis encore convaincu d'avoir l’œil du tigre pour les jeux de bonneteau. Je suis très sérieux en disant cela. Mon cerveau me dit que j'ai un talent particulier. Va faire confiance à cette merde. J'ai réussi à ne plus me faire arnaquer, j'ai choisi de ne plus jamais jouer d'argent, c'est une forme d'abstinence, un renoncement. C'est assez pénible d'avoir du publier ce décret "tu ne jouera pas."

Mais dans la relation amoureuse je reste la pute amoureuse de son pimp, et s'il me défonce la mâchoire c'est que c'est de ma faute, c'est vrai qu'hier je n'ai pas pompé assez de nœuds.

C'est vrai que si elle souffre, c'est parce que je ne donne pas assez, que je ne suis pas à niveau, vas-y chérie, essuie-toi les pieds sur ma bite, c'est de ma faute si je ne suis pas ardent, je suis faible, fini à l'urine, grâce à toi et à ton amour, je vais enfin devenir l'homme fort qui saura rendre hommage à ta sensualité et te protéger.

Cerveau d'occasion, peu servi, cerveau de caractère pour les amateurs de produit rare. A saisir.

Je hais mon cerveau, je lui mettrais des steaks à longueur de journée. Putain de merde, je sais que la cuillère ne tourne pas, et moi je la vois tourner.

Je ne comprenais pas pourquoi les gens retranscrivaient à leur sauce ce que je venais d'écrire, où le nuançaient, ou le critiquaient. Sont bizarres les gens. Quand j'écris mes conneries, ce qui fait mon bonheur c'est que l'on m'offre une bonne grosse connerie en retour. Le compliment ou la paraphrase me mettent mal à l'aise, j'ai l'impression que personne ne veut de ma grosse connerie pour ce qu'elle est.

Eh con, c'est pour venir te rejoindre sur ta rive. Et tu gueules qu'on a laissé des traces de vase sur ta robe alors qu'on a mis tout notre petit coeur à arriver maladroitement jusqu'à toi, toi qui nous as semblé magnifique tout paré de soie. La prochaine fois on t'ignore et on te dira de sortir de tes conneries et de venir de notre côté.

Ouais je plagie mais c'est un ancien, ça compte pas.

Puis va me chercher un steak frites à vélo tiens :

J'ai tout débranché, j'ai déconnecté Tsahaylu, ça fait un mal de chien, pas tant le manque de l'autre, que l'ivresse de pédaler comme un damné pour lui, de me surpasser, de briser ma zone de confort, champion du monde.

Bisous ma biche. Je t'aime tu sais.

Je ne comprenais pas pourquoi les gens retranscrivaient à leur sauce ce que je venais d'écrire, où le nuançaient, ou le critiquaient. Sont bizarres les gens. Quand j'écris mes conneries, ce qui fait mon bonheur c'est que l'on m'offre une bonne grosse connerie en retour. Le compliment ou la paraphrase me mettent mal à l'aise, j'ai l'impression que personne ne veut de ma grosse connerie pour ce qu'elle est.

Je veux bien entendre que tu ne comprennes pas. Ne peut pas être moi qui veut. Néanmoins de là à conclure que tous ces gens sont bizarres, je trouve que c'est quelque peu exagéré. Cela dit je trouve très bien que tu arrives ainsi à exprimer ce que tu ressens. C'est à dire que le fait que d'autres personnes te lisent, et te citent, que ces personnes retranscrivent avec leur propres mots tes propos, et lui apporte des précisions; que tout cela te cause une sentiment d'étonnement. C'est très bien d'arriver à exprimer ça clairement comme tu le fais là. Je te félicite.

Houston, on a un problème.

Voilà à quoi je m'amusais quand j'étais petit.

J'étais très vexé d'être nul en dessin, je ne supporte pas d'être nul, quelque soit le domaine.

En musique par exemple, je suis nul en musique, et ça m'énerve l'enfer. J'ai toujours rêvé de me mettre au piano et d'épater les filles en prenant mon air de gros benêt, "mais je vous assure que c'est la première fois que je touche à ce machin".

Pourquoi les filles ? Heuu, j'aurais bien une explication, mais si rustique que je vous en épargne le schéma.

Il me fallait une activité qui ne réclame aucun professeur, il fallait que je puisse me débrouiller tout seul dans mon coin. Avec une forte motivation, dessiner des gonzesses !  Des gonzesses qui me plaisent, des gonzesses qui me causent, des gonzesses que quand tu les voies c'est rien qu'une fente avec des jolies choses autour, plein de jolies choses pour dire de faire le malin.

Les hormones adolescentes ne conduisent pas seulement à l'organisation de tournantes dans les parkings souterrains, ça peut aussi déboucher sur ça :



Mais bon, ça ne rendait pas particulièrement efficace avec les filles, les vraies, je ne montrais jamais mes trucs super obscènes, c'était un temps où la fascination pour le gonzo n'était pas encore un signe de bon équilibre mental.
Mes petits Mickeys, je me les gardais pour moi, pas folle la guêpe. Pourquoi ne pas dévoiler aussi mes amours illégitimes avec un rouleau de Sopalin ?

Il m'a fallu Jordan Sulli pour admettre que les filles aiment bien qu'on parle de leur fente. C'est dingue ce truc, ce qui me fait plaisir ne leur déplait pas. Sont bizarres les gens, les filles surtout.

Allo Houston, on a un problème. Et un gros.

Sur le fil "nos créations", je voyais des trucs amusants, souvent pas terribles, en tout cas à mes yeux de petite pile. Et les commentaires... Ma chériiie, mais c'est meerrveillleuux, comme je t'envie.
Bon je fais quoi moi ? J'aurais bien voulu les exposer, mes zoeuvres trentenaires, me laisser flatter comme tout le monde.

Achtung, gross piège. Logique humaine. Moi, pas comprendre logique humaine.

Petit zèbre gentil. Petit zèbre mal dans sa peau. Petit zèbre besoin bisous, mamours, câlins. Pas sortir ma grosse bite, sage, coucouche-panier, fais pas ta maline.

C'était comme pour le bonneteau, il y a un truc, tout cela ne sert qu'à te faire croire que tu es vachement supérieur, l’œil du tigre je dispose. M'auront pas ce coup-ci. Je garde mes billes tant que je n'ai pas compris les règles du jeu.
'Tain, c'est compliqués leurs trucs aux zèbres. Ça nique, ça baise, mais faut pas montrer une petite culotte.
Qui a encore planqué le putain de manuel ?

C'est pourquoi je n'ai jamais rien posté sur ce fil. J'ai bavé sur les œuvres de Nouménie, ah la salope, je ne supporte pas de me sentir nul, d'un autre coté ça calme, faudrait que je bosse pour faire aussi bien. Et de toute façon, je ne dessinerais jamais d'elfe ou de fée, je sculpterais de la plantureuse avec porte-jarretelles qui va bien et talons démesurés, du vermillon aux lèvres, ouais, je me connais, mon répertoire est assez répétitif.
Et il faudrait que je me mange les féministes à la mord-moi-le-noeud pour qui un jean propre est déjà un signe de volonté de domination masculine.

Non, ben tant pis je suis nul. J'aime pas être nul.

Numero6, la petite pile qui fait des Mickeys dans son coin.

Bin le dessin c'est pas comme l'amour ?
Le but étant le plaisir qu'on prend à le faire, pas le résultat.
Enfin sauf si tu veux exposer ou te faire filmer...

ZeBrebis a écrit:Eh con, c'est pour venir te rejoindre sur ta rive.

Beh oui, depuis que tu me l'as dit, j'ai compris le truc, mais ça fait tout bizarre. Je me dis qu'il y a maldonne, erreur de trajectoire.

ZeBrebis a écrit:La prochaine fois on t'ignore et on te dira de sortir de tes conneries et de venir de notre côté.

Zoui, c'est ça que j'ai toujours voulu, aller de l'autre coté.

Numero6 a écrit:

ZeBrebis a écrit:Eh con, c'est pour venir te rejoindre sur ta rive.

Beh oui, depuis que tu me l'as dit, j'ai compris le truc, mais ça fait tout bizarre. Je me dis qu'il y a maldonne, erreur de trajectoire.

ZeBrebis a écrit:La prochaine fois on t'ignore et on te dira de sortir de tes conneries et de venir de notre côté.

Zoui, c'est ça que j'ai toujours voulu, aller de l'autre coté.

Tu veux dire que c'est une question de perspective ? T'as l'air bien droit mais en fait t'es un qu'on vexe et qu'on se plante quand on veut t'accompagner ?

C'est pas grave, on se fera des signes depuis la rive. Parce que bon, il faut que je te dise : je ne veux pas te faire venir, l'herbe n'est pas plus verte ici.

Putain vous voulez pas vous suicider au lieu de polluer mon forum là !

Patate a écrit:Le but étant le plaisir qu'on prend à le faire, pas le résultat.

Ah je vois, encore un truc compliqué. Le but c'est de se faire plaisir. Vas-y donc.
Ah non oh, le but c'est le résultat. Ce qui coule du fut, les fruits de l'arbre.
Partagez un truc parce qu'on a pris plaisir à le faire, c'est un peu la lose, non ? Je ne peux pas faire mieux, mais j'ai pris plaisir à le faire.
Patate, repasse-moi le manuel !

Patate a écrit:Enfin sauf si tu veux exposer ou te faire filmer...

C'est bien pour ça que j'ai arrêté de dessiner. Mes branlettes graphiques s'accumoncelaient. Je ne les montrerais à personne. D'autres faisaient beaucoup mieux. Ou beaucoup moins bien mais les vendaient très cher.
Au bout d'un moment, le plaisir de dessiner se noyait dans cette vanité.
A l'époque quand je voyais une peinture décorant un resto je me flattais de penser que j'aurais pu faire beaucoup mieux. Bon, voilà ce que j'en tirais, une vague réassurance, un orgueil en réserve.

Alors ça a fini par me faire chier ces heures inutiles.

Je ne comprenais plus ce que je cherchais à faire tout ça.

Juste me faire plaisir ? Mais c'est la honte. C'est trop peu, c'est trop rien. A quoi ça sert de se faire plaisir dans la vie.

Patate, mais tu vas le lâcher ce putain de manuel, je t'assure que si tu continues à le garder pour toi, tu vas t'en prendre une sévère. Pi d'abord, on est sur le fil d'UCCEN ici.

Voilà,
alors j'aimerais qu'on discute de choses sérieuses,
du genre la trépanation dans les Aurès ou la nervosité génétique des tribus de Belezma.

ZeBrebis a écrit: IMAGE DU MICKEY HORRIBLEMENT GORE

Modération, je trouve cela atroce. Merci de faire quelque chose. C'est extrêmement choquant.

Bip Bip Bip

Oooooh mon QiQi d'

Finalement je crois que j'aime mieux les balises username de Patate...

Il est très beau ton dessin, ça me rappelle Hokusai, version Shunga soft

Heureusement, UCCEN est là pour recentrer les débats, parce que sinon j'allais encore vous saouler avec mes conneries.

Ce n'est pas compliqué, après quelques japoniaiseries pompées à Hok-Usai,


j'ai recentré mon activité dessinatoire sur la seule chose qui m'intéresse : LES GONZESSES

Du truc gnangnan pour fille en mal de petites fleurs,



au bidule plus trouble, entre carnaval de Venise et Justine, où les infortunes de la vertu,

les trucs plus chaud mais vaguement arty pour dire de faire mon sensible.



Mais globalement, j'en revenais toujours au même thème, gonzesse, gonzesses, gonzessesssss.



Surtout les gonzesses qui...



J'ai fini par admettre que je n'avais aucun talent, mais que j'étais un putain d'obsédé sexuel.

Alors je me suis abonné à Playboy.

Quand on assouvit ses envies, on se les sort de la tête. Un obsédé c'est ni plus ni moins qu'un mec en manque.

Je te trouve beaucoup de talent.
Pour être le meilleur en dessin, il faut beaucoup dessiner. Ce qui demande de la persévérance et de la patience, deux qualités qui sont interessantes à développer quand on sent qu'on aimerait un résultat immédiat.

Édit : Je précise que ces deux qualités me manquent hein, et ça se voit sur mes dessins, je les termine généralement pas

tu veux le manuel ? Bé deviens ton père et ta mère et autorise toi tout ce qui était interdit ou plus simplement refais ton éducation plus à ton goût !