Re: VIOL (témoignages, échanges pacifiques...)

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 10:08

Coline73 a écrit:
Est ce que quelqu'un a une solution ? Un miracle ? On sais jamais
Je trouve ça tellement dur et tellement blessant de se lever chaque matin en ne pensant rien de bien sur nous même , sur ce qu'on a pu faire , et tellement plus dur encore d'aller se coucher en se disant qu'une mauvaise décision a pourri notre existence . Se sentir seule , incomprise toute la journée , n'avoir que des regrets et de la culpabilité la nuit c'est sûrement une façon de résumer ce que je ressens
Je suis fatiguée de tout ça , et rien va pouvoir me faire effacer ce qui c'est passer , ma mémoire ne va pas soudainement disparaitre , ça me rend triste d'y penser .

Là j'ai l'impression que tu ne crois plus du tout en toi.. Neutral

Comment aurais-tu voulu que ça se passe si tu avais pu maîtriser la situation ? Quels décisions aurait-tu prises ? Peut-être as-tu fais le mieux que tu pouvais ?

Ce qui t'aidera à effacer, c'est retrouver ce qu'il y a de bien en toi, de refaire le film selon tes valeurs positives à toi (surtout pas penser au négatif), de penser aux gens que tu aimes, qui t'auraient soutenue. Smile

Sélène-Nyx et Louli loul:

par https://www.google.fr Lun 8 Déc 2014 - 10:56

@zebra-finch:

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 11:42

Définition du viol:

par https://www.google.fr Lun 8 Déc 2014 - 11:51

@zebra-finch:

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 12:06

Louli:

Bon allez fin du HS me concernant Wink

par https://www.google.fr Lun 8 Déc 2014 - 12:39

@zebra-finch:

par Colineuh Lun 8 Déc 2014 - 13:17

Zebra Finch : je void pas comment je pourrais voir les choses de façon positive sur ce sujet ya rien de positif dans le viol ?..

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 13:46

Loli loul a écrit:Ce fil est donc approprié si elle souhaite s'exprimer sur ce sujet douloureux, ou si elle souhaite faire passer des informations. Ce serait dommage qu'elle ne puisse plus s'exprimer à cause de tout ça.

J'ai vu son post.. Sad

Et justement ça serait mieux qu'elle s'exprime seulement par rapport à elle..

Puisqu'on revient au sujet, tu sais un traumatisme, c'est quelque-chose de beaucoup plus insidieux...dans son récit, il y a des mots qui résonnent chez toutes les victimes de trauma :

oufyfille a écrit:
Je viens d'une telle famille, j'ai très peu parlé, j'ai eu droit à ceux qui font mine de ne pas comprendre ou entendre, une tante m'a ri au nez (elle a toujours fermé les yeux sur les viols et autres violences de son mari et d'au moins un de ses fils), on m'a dit que j'inventais tout en me disant que je disais ce que les psys m'ont mis dans le tête, etc.

Maintenant je ne parle plus qu'à un cousin (en Afrique dans un pays où je ne peux pas aller) et une tante : les 2 seuls qui me croient et sont contre l'inceste.

Voilà toute ma vraie famille : 2 personnes, alors que mes 2 géniteurs ont une grande fratrie.

C pas la joie, mais je préfère être seule tout le temps, même à Noël plutôt que de côtoyer des pédocriminel-le-s sexuel-le-s (croyant et pratiquant pour certain-e-s).

Tel que je le perçois : le silence, l'isolement, l'absence de repères affectifs clairs, la confusion, l'incompréhension, le déni, le conflit cognitif..
Le cocktail explosif pour un traumatisme, quelque-soit sa nature, viol ou pas...et surtout, tout ce qu'il ne faut pas faire.

Et en ce sens, je me reconnais exactement dans ce vécu, même si le trauma que mon ex a mis au jour (sans en assumer les conséquences et c'est pour ça que je l'ai vécu comme tel) n'était pas un viol mais un suicide...et ce que je voulais c'était donner aux victimes ce qui m'a permis de le dépasser : la parole, l'amour de soi pour poser les limites (et non pas la haine de l'autre), la vérité, l'éclaircissement, le dialogue avec ceux qui nous ont fait du mal (quand c'est possible, parce que moi je me trompais très négativement). Donner ces indices me paraissais éviter des années d'errance aux victimes..

@ Coline73
Non pas dans le viol, mais dans la situation telle que tu l'aurais souhaitée : que ça n'arrive jamais, ou qu'il ne soit pas violent, qu'il t'aime, qu'il soit délicat...enfin je ne sais pas car je ne connais pas l'histoire, mais ce sont tes valeurs à toi, qui dans le sens de l'amour ne peuvent être que bien... Smile

par Mégalopin Lun 8 Déc 2014 - 14:10

loli loul a écrit:
@zebra-finch:

Tu mélanges... En premier, j'ai contesté l'affirmation

oufyfille a écrit:
Rappel : les mariages arrangés et la consommation de prostitué-e-s sont des viols aussi.

Un mariage arrangé n'est pas forcément un mariage contraint, et il existe une prostitution indépendante.

Le viol est en effet un concept vague, dont Ouifille veut étendre l'interprétation

http://fr.wikipedia.org/wiki/Viol

par Colineuh Lun 8 Déc 2014 - 15:15

Zébra Finch :

Euh

Uh

par https://www.google.fr Lun 8 Déc 2014 - 15:19

@Coline
Je crois que celui qui a fait une "erreur" (le terme est un peu léger), c'est lui, en te violant - ce n'est pas toi Wink

J'espère que quelqu'un aura des conseils intéressants à t'apporter, je retourne lire discrètement.

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 15:37

(Edité).

par tim9.5 Lun 8 Déc 2014 - 15:39

par https://www.google.fr Lun 8 Déc 2014 - 15:39

@zebra
Elle n'a pas fait l'amour avec lui, il l'a violé!!!
Non mais tu te rends compte de ce que tu dis????

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 15:44

par https://www.google.fr Lun 8 Déc 2014 - 16:35

édité

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 16:53

par Sélène-Nyx Lun 8 Déc 2014 - 17:25

Bon, Zébras Finch, de grâce, cesse de participer à ce fil ...
Visiblement, tu ne comprends pas les témoignages des victimes de viol ... Alors, il est préférable de t'abstenir d'y répondre.
Sinon, ouvre un fil pour témoigner de ton histoire, je crois que ça en vaut la peine et cela ne pourra que t'aider, je pense, car toi aussi, tu souffres, mais ça n'a rien à voir avec le sujet de ce fil.
(Sinon, il n'y aura d'autre choix que de faire appel à la modération pour déplacer tes posts hors sujet, sur, justement, un autre fil. Il serait préférable que tu prennes l'initiative e le faire toi-même)

par Zebra-Finch Lun 8 Déc 2014 - 17:33

@ Coline, pourquoi écrire "J'ai fait une erreur", "J'ai gâché ma vie" ?
Parce que sinon je rejoint l'avis des autres, rien n'est à te reprocher. Wink

(Comme on ne connaît pas la situation, on peut imaginer tout et n'importe quoi...ma concubine a déjà eu des relations avec des inconnus, ce n'est pas quelque-chose qui me choque, ça fait même partie de nos habitudes, d'où peut-être ma difficulté à prendre du recul).

Et juste une dernière fois : le viol m'est insupportable. La souffrance des victimes m'est insupportable. Alors certes ce n'est pas le sujet, mais je tiens à le dire, qu'il y a des personnes qui sont sensibles à ce qui leur arrive. Qui pensent à elles et qui les aiment.
C'est tout.

Ok ok Sélène. Neutral

Vu ça crée des problèmes au lieu d'en résoudre, je quitte le fil Wink

par Invité Lun 8 Déc 2014 - 18:22

non mais t'es paumé

je suis triste pr toi ,

tape un coup sur ta tete pr remettre ton cerveau dans le bon sens

je suis sur le cul , a quel point ce que tu racontes me semble...inapproprié...

arrete de donner tes impressions c'est mieux.

par Invité Lun 8 Déc 2014 - 18:43

Un viol n'est pas une relation sexuelle. Point.
( c'est fou, ça fait le deuxième polyamoureux qui tient des propos complètement surréaliste et inadaptés sur ce fil .... Et je ne crois pas aux coïncidences).

par Colineuh Lun 8 Déc 2014 - 19:24

Wowowowowowowowowowow non mais tu fais quoi la ????
Sérieusement ! Jen pleure de voir ça .

Faire l'amour ??? Tenter des expérience ?? . A 15 ans. Des expériences ?? Donc arrête je t'en prie arrête tout de suite de participer à ce fil , je viens la pour avoir du soutien au final cest plus destructeur qu'autre chose .

Merci beaucoup .

Merci pour ton message time9.5

par SeppAdrohl Lun 8 Déc 2014 - 19:34

pas joyeux
question stupide: comment étais tu arrivée sur la station d'autoroute?

par Colineuh Lun 8 Déc 2014 - 19:43

par SeppAdrohl Lun 8 Déc 2014 - 19:44

bien

par offset Lun 8 Déc 2014 - 19:57

S'il vous plaît par ici :

Un peu d'information :

"Entre 120 000 et 150 000 viols seraient commis chaque année, auxquels il faut ajouter toutes les autres agressions sexuelles. A peine 10% de ces viols font l'objet d'une plainte alors que le viol est un crime punit par la loi. Le Docteur Muriel Salmona est psychiatre et victimologue. Nous avons voulu en savoir plus sur l'après-agression et comment la reconstruction est possible pour les victimes Les réponses du Dr Muriel Salmona qui dirige l'Institut de victimologie des Hauts de Seine
"La prise en charge permet une récupération neurologique complète." Dr Salmona"

Cette vidéo est bien faite, tout est intéressant, entre autre la mémoire traumatique (7:29) :

par tim9.5 Lun 8 Déc 2014 - 20:51

par Invité Lun 8 Déc 2014 - 21:09

Ici tim9.5 www.zebrascrossing.net/t17008p320-forte-moderation-demandes-a-l-equipe-de-moderation Impec !

par Mégalopin Lun 8 Déc 2014 - 21:54

Je pense que le questionnaire, parlant de viol ET de violences sexuelles, féminines ET masculines, induit une confusion

par Invité Lun 8 Déc 2014 - 22:05

quelle confusion est induite ?

par tim9.5 Lun 8 Déc 2014 - 22:06

par ZeTigrette Mer 7 Jan 2015 - 13:13

Bonjour à tous,

Fraichement célibataire et complètement perdue, je relance ce fil parce que je n'ai pas le courage d'en créer un autre et que celui-ci me parait approprié à ma situation.
Je ne vais pas vous embêter avec toute ma petite vie (après avoir participé, il faudrait que je pense à me présenter dans la bonne rubrique ^^) mais juste un topo rapide sur ce qui se passe dans ma tête et dans mon coeur depuis le début de l'année...

J'ai eu confirmation de ma zébritude, il y a à peu près 6 mois et j'ai commencé à suivre une thérapie (TGV) depuis environ 4 mois. Quand je dis TGV, ce n'est pas qu'une métaphore... J'avance vraiment très vite mais je sens que je ne vais pas tarder à effectuer un freinage d'urgence parce que je viens d'aborder cette semaine une foule de souvenirs que je n'avais pas du tout envie de voir ressurgir maintenant.

J'ai été en couple ces 4 derniers mois et cette relation m'a fait beaucoup murir malgré la distance et la courte durée. Et aujourd'hui, je me retourne le cerveau dans tous les sens (je vais devenir championne de Rummikub cérébral si je continue comme ça Very Happy

) parce que j'ai subi des attouchements (mais pas de viol) en 2011.

Après la honte, la colère, la culpabilité, j'ai fini par pousser la porte d'un commissariat pour les 2 premières tentatives...mais "vous êtes sûre de vouloir porter plainte, parce qu'après on ne peut pas revenir en arrière et que de toute façon ce sera classé sans suite. Vous savez, on a déjà tellement de travail..." J'ai donc déposé une main-courante à l'accueil (devant tout le monde donc).

Je fais en sorte que ça ne se reproduise pas et là BADABOUM... un inconnu m'aborde et commence à me tripoter sur un parking (on est en 2013). Je sais que je n'aurais pas dû porter de jupe ni de décolleter mais je voulais faire une surprise à mon petit ami de l'époque dont c'était l'anniversaire. Bref, rebelote, dépôt de PLAINTE cette fois, mais on est en janvier 2015 et je n'ai aucune nouvelle (je n'en aurais probablement jamais, je le sais).

Alors ma question est la suivante:

Je fais comment pour reprendre le contrôle de mon corps, devenir plus féminine, arrêter de subir et commencer à décider????

Certains me diront peut-être que je n'ai pas de problème puisque j'arrive à avoir des relations avec les hommes mais croyez-moi...le problème existe puisqu'il refait surface alors que je l'avais enterré bien profond.

Merci à ceux qui auront eu la patience de me lire jusqu'au bout et à ceux qui me répondront, je l'espère Smile

A bientôt!

par Petitagore Mer 7 Jan 2015 - 18:12

Zebrinette35 a écrit:Je fais comment pour reprendre le contrôle de mon corps, devenir plus féminine, arrêter de subir et commencer à décider????

Je ne sais pas ce qu'en pensent les autres, mais pour ma part je ne peux pas dire beaucoup mieux que: c'est pas parce que j'ai entendu ta question que je sais quoi t'apporter comme réponse...

A part ma sympathie, qui te fait sans doute une belle jambe. Tant pis, c'est de bon coeur. Very Happy

par Invité Mer 7 Jan 2015 - 18:20

Je sais que je n'aurais pas dû porter de jupe ni de décolleter mais je voulais faire une surprise à mon petit ami de l'époque dont c'était l'anniversaire.

Sache que tu n'as en aucun cas à te justifier et que ta tenue, quelle qu'elle soit, ne justifie en rien les agissements d'un agresseur. Tu n'es pas responsable de ces attouchements, quand bien même tu aurais porté une jupe et un décolleté. ( Si on souscrit à cette logique, d'ailleurs, je mériterais de me faire agresser quasi tous les jours. Wink

)
Tu as en tout cas tout mon soutien. A mon sens, c'est important d'avoir fait les démarches auprès des forces de l'ordre, même s'il n'y aura pas de suites officielle : ça implique que tu n'acceptes pas ce qui est arrivé et que tu as agi contre, c'est très positif, et je pense que tu peux être fière de toi.
Le reste, j'imagine que tu le reconquerra au fur et à mesure. Mais tu as fait ce qu'il fallait, déjà, songe à quel point c'est encourageant.

par Mégalopin Mer 7 Jan 2015 - 19:49

Alphonsine a écrit:
Sache que tu n'as en aucun cas à te justifier et que ta tenue, quelle qu'elle soit, ne justifie en rien les agissements d'un agresseur

Exact, dans la culture occidentale récente

par sly25 Jeu 8 Jan 2015 - 20:18

bonjour
j'avais pas vu ce post plus tôt. enfin j'avais pas forcément envie d'en parler ici avant non plus. mais j'ai bien traité le sujet graçe à l'EFT. emotionnal freedom technique ou technique de libération émotionnelle.
j'ai été violé régulièrement depuis l'age de 7-8 ans jusqu'à 13 ans par un ami de la famille au début qui est devenu mon beau frère.
comme j'étais déjà très isolé socialement à cet age, je n'ai eu personne à qui en parler pour que cela cesse.
je n'ai pas développé de confiance envers les autres, il m'était impossible d'envisager une action pénale. j'ai attendu d'avoir 30 ans pour en parler une psy mais psychanalyse et thérapie psychanalytique non rien changé.
l'EFT oui. je revis depuis.
enfin si on veut dans un sens, je revis. mais les conséquences sociales par contre sont plus dures à modifier.
au moins j'ai plus les sentiments de culpabilité et de honte qui me taraudaient l'esprit. je ne me sens plus sale non plus etc...

par Petitagore Jeu 8 Jan 2015 - 23:40

sly25 a écrit:j'ai été violé régulièrement depuis l'age de 7-8 ans jusqu'à 13 ans par un ami de la famille au début qui est devenu mon beau frère.

Misère.

Désolé, c'est pas très utile comme réaction. C'est juste qu'il m'est difficile de lire de pareilles choses et de rester coi. Sad

par sly25 Ven 9 Jan 2015 - 10:46

pas de soucis petitagore. il est normal de réagir, je pense. si je lisais un témoignage de ce genre d'une autre personne, forcément ça ne me laisserait pas indifférent. même si au vu d'une expérience ou une personne m'avait annoncé ce genre d'expérience, je n'ai pas pu laissé l'émotion parler, j'ai juste annoncé mon propre vécu. mais c'était avant l'EFT, j'étais encore impacté émotionnellement par mes propres problèmes pour réagir avec la compassion nécessaire.

par Invité Mar 20 Jan 2015 - 13:32

Ne pas se tromper : il y a une victime, il y a un coupable !

par Invité Mar 20 Jan 2015 - 13:34

purée cette video c'est trop la verité Shocked

la verité c'est pas beau

par SeppAdrohl Mar 20 Jan 2015 - 14:51

Courage et combat pour faire changer les mentalités

par Invité Ven 3 Avr 2015 - 5:05

par ZeGizmette Mer 22 Avr 2015 - 20:33

Je viens de tomber par hasard sur ce sujet...J'ai été abusée par quatre types à l'âge de 14 ans alors que je faisais du vélo un soir d'été.
J'ai toujours pensé que c'était de ma faute, parce que je ne suis pas parti assez rapidement, parce que je n'avais qu'à pas me promener toute seule le soir, que je ne me suis pas assez débattue etc..Je n'en ai parlé à personne, j'avais peur du regard que les autres auraient pu porter sur moi, j'avais honte, pas envie de raconter les détails, et surtout pas envie de faire du mal à mes parents.
Je regrette aujourd'hui de n'avoir rien dit, parce que ces crétins sont restés impunis, et que je n'ai jamais pu entamer de guérison concernant ce traumatisme.
Cela a beau faire plus de 20 ans, j'entends encore leurs rires, je ressens physiquement tout dès que j'y repense.

Mon ex mari a attendu deux ans avant qu'on couche ensemble, je ne supportais pas qu'on me touche. Il a été très patient et d'une grande aide, maintenant j'aime le sexe.
Par contre, ma vision des hommes est très négative et je n'ai aucune confiance en moi. C'est comme si j'avais de la colère impossible à sortir, enfuie si profondément qu'elle me bouffe de l'intérieur.
Le viol est vraiment tabou, c'est le seul crime pour lequel les victimes passent pour des coupables aux yeux de la société.

par tim9.5 Jeu 23 Avr 2015 - 22:04

par Bacha Posh Ven 24 Avr 2015 - 2:55

@ZeGizmette : Merci d'avoir eu la force et la générosité de partager une partie de ton histoire personnelle. Je te souhaite également de très belles choses à vivre pour toutes les années qui suivront. Je souhaite si ce n'est pas déjà le cas que tu te réappropries ta personne, ton corps et ton esprit et que l'entreprise de quiconque a souhaité ou souhaite avoir une emprise sur toi échoue lamentablement.

J'ai aussi beaucoup de colère en moi mais pour une raison différente et je sais que ce qui me permet de me soulager est de parler mais également de libérer cette colère de manière physique : en me défoulant via la danse, en courant, en cognant sur des portes (je suis toute maigrelette donc je me fais plus de soucis pour mes jambes que pour mes portes), même si un punching-ball c'est mieux, en criant (comme un cri de guerre) et en me faisant un massage. Voilà comment je m'aide à rester zen.

par ZeGizmette Sam 25 Avr 2015 - 12:15

Merci à vous deux, ça me touche vraiment Smile

par tim9.5 Lun 27 Avr 2015 - 20:31

par Stripe Lun 27 Avr 2015 - 21:12

A toutes celles (et ceux peut-être, je n'ai pas tout lu), qui ont subi ces violences, je vous apporte tout mon soutien (même si comme dit Petitagore, ça vous fait une belle jambe, faute de mieux, c'est ce que je fait en tous cas

par Invité Mer 15 Juil 2015 - 3:07

par une petit voix m'a dit... Mar 28 Juil 2015 - 17:41

Maman,

J'ai hésité tant de fois à t'en parler, j'ai même essayé une fois de te le dire mais je crois que tu n'étais pas capable ce jour là de l'entendre, de le comprendre, de le gérer. Mais voilà, aujourd'hui j'ai besoin de toi. J'ai besoin que tu m'entendes, que tu me soutiennes, que tu me protèges et me prennent dans tes bras pour me dire que tout ira bien, que j'ai rien fait de mal, que ça ne recommencera pas...

On m'a volé mon corps en l'utilisant alors que je n'étais qu'une enfant. On a touché mon intimité, on a touché des endroits précieux sans me le demander, alors que vous étiez à côté, que ce n'était pas le bon moment, alors qu'ils n'avaient pas le droit. L'un m'a demandé de le toucher et m'a touché aussi, comme si c'était un jeu, un défi. Et à chaque fois j'ai dit oui de peur qu'il se moque de moi, parce que personne ne m'a appris à me protéger parce que c'est moi qui vous protégez tous... L'autre m'a coincée, a profité de ma naïveté d'enfant, c'est collé contre moi, a touché mon corps d'adolescente naissant... Des personnes en qui j'avais confiance ont profité de mes mains d'enfant, on touchait mon corps d'enfant. Et tout ça reste en moi, ça me ronge, ça me brûle de l'intérieur... J'ai l'impression d'être coupable, que je l'ai cherché et accepté pour l'un d'eux. J'ai le sentiment d'être sale, ça m'a donné jusqu'à maintenant le sentiment qu'il fallait que je fasse quelque chose pour que l'on m'aime... J'ai envie de vomir rien que de penser à tout ça. Comme si je voulais me purger de toute cette douleur...

Je veux pas le dire, je veux pas en parler parce que j'ai peur de l'impact que ça aurait... L'impact que ça aurait sur vous, que ça vous fasse mal,que ça vous détruise et vous fragilise encore plus que ce que vous l'êtes maintenant. J'ai peur l'impact que ça aurait dans la famille, sur vos seuls vrais amis. J'ai peur du regard qu'on portera sur moi qui ne sera pas toujours bienveillant. Car oui, dans ce genre de situation il y a toujours deux camps et je ne veux pas encore sentir de gens que j'aime que je suis la coupable... J'ai peur que tu ne m'entendes pas comme c'est déjà arrivé ou que tu me dises que je mens...

G., oui celui qui est si proche de tout le monde, qui semble si bienveillant... Il m'a touché. Il n'avait pas le droit. A chaque fois que j'approche de sa maison, je repense à cette cave où il a osé me toucher. Je me suis débattue, je n'ai rien dit. Je suis remontée, j'ai regardé un dessin animé en espérant que j'avais rêvé, que ce n'était pas arrivé... Et maintenant, j'ai peur quand je le vois, j'ai peur quand il approche des enfants... Parce que lui il sait qu'il a gagné, qu'il ne lui arrivera rien de mal... Mais moi, il m'a blessée il a participé à tuer cette enfant que je n'ai jamais vraiment été...

R. lui, est cet individu sans limite. Il m'a fait le toucher alors que j'étais encore une petite fille de 8 ans et il m'a touché aussi. Cela a été répété, ça c'est passé dans mes deux maisons d'enfance, endroit où j'aurais dû être protégée... Personne n'a rien vu, personne n'a rien entendu... Et il est toujours aussi dégueulasse, aussi malsain. Il traine autour de nous, s'incruste et fait comme si tout devait rester dans l'enfance...

Aujourd'hui j'ai mal parce que tout remonte.... Parce qu'il est temps que tout ça sorte de mon corps qui tremble de cette colère et de cette douleur que je ressens. Quand je ferme les yeux, je revois tout ce qui est arrivé et chaque fois que je ferme les yeux plus précisément, toujours plus de flashs et de moments différents....C'est insoutenable. Ils m'ont salis au point que parfois j'en oublie de me respecter, que je hais ce corps qui m'a trahie en attirant des hommes aussi pervers et dangereux... Et je ne peux pas les fuir.. Je suis condamnée à les voir roder autour de moi...

Maman, s'il te plait crois moi... Je ne veux faire souffrir personne... Je veux juste que pour une fois ce soit moi que l'on protège et pas moi qui vous protègent tous... Parce que je suis cette enfant effrayée qui se roule en boule pour oublier tout ça dans le noir... Mais maintenant j'ai envie d'avancer... J'ai envie de me redresser... Alors aide moi...

par Néfertiti Mar 28 Juil 2015 - 18:28

Je sais que je ne peux pas faire grand chose pour te soulager une petite voix m'a dit... mais je souhaite sincèrement que tu trouves un peu de réconfort et de protection auprès des personnes que tu aimes ou qui te sont chères. Et que si tu as besoin de te faire aider ou d'en parler à un professionnel de la santé que cela te soit possible. Je sais que ça ne représente pas grand chose mais je te fais tout de même un câlin virtuel :

Et moi ?