enfin chez moi......

Dans mon cas, c'est le contraire je fume comme une cheminée devant l'écran et pas du tout (ou très peu) lorsque je fais autre chose, y compris lire.

quand j'ai je ne fume que devant l'écran mais surfe beaucoup sans écrire!en revanche je fumes tres peu si occupée physiquement à autre chose!je ne fume que tres rarement dehors j'ai besoin de sentir l'air pur quand je suis dehors!

visualisation creatrice active ou receptive.......
voilà un programme passionnant......

mumu117 a écrit:m'aimer ne m'aimant pas!oui je peux être contente de ne pas m'aimer comme ça mais ça ne ù'avance guerre puisque je n'aime pas ce que je vois de moi!changer!!!!mdr il faudrait tout raser et tout changer!
donc m'aimer dans "ma laideur la plus étincelante"à défaut de réussir à tirer quelque chose de "correct" de cette "laideur" je dois être heureuse "de ne pas aimer cette laideur"

merci EVE de m'avoir fait reflechir...... sur la phrase qui t'as marquée!
moi ce qui me marque c'est la réponse que je t'ai faite!

un fou rire ........qu'elle conne(dans le bon sens)quand je m'y mets!sans le vouloir je crois qu'il y avait un fond d'autodérision là dedans! c'est pour ça que j'aime bien toujours relire,on y trouve de ces choses parfois et avec une vision différente à chaque fois!!!les paroles s'envolent,les écris restent(quand on ne les "edit" pas!!!)

J'ai enfin fini mon dossier, mes sablés...

Hihi, il m'arrive d'éditer afin d'éviter deux ou trois messages à la suite, un peu trop souvent, donc, rajoute des compléments d'idées toujours dans le même.

en tout cas tout ce que je résume de cette journée c'est que bien qu'étant tres mal ce matin suite à mes écrits ,le fait de les editer m'a fait comprendre surtout par vos interventions(encore une fois car j'apprends beaucoup grace à vous!)que je devais continuer à creuser ici mais de manière différente(facile à dire)
donc ce que j'en conclut c'est que j'ai une vision certes realiste de mes défauts mais je crois que j'ai surtout du mal à être tolérante ou à accepter ce qui reste de moi apres toutes ses introspections!j'ai beaucoup travaille depuis quelques temps à identifier tous les traumatismes qui faisaient ou font encore que j'ai tant de mal à m'apprecier!
je constate ,mes échecs répétés,mes faiblesses si "fortes" et une estime de moi quasi "absente" apres avoir jeté ce qui me déplait reste rien que le vide sidéral de ce que je suis censée faire pour être heureuse!
quelles sont les raisons qui feraient que j'en vienne à m'aimer?
je ne trouve aucune réponse!la gentillesse est une qualité mais elle ne construit rien !!!!ld'ailleurs je ne sais que la donner aux autres!incapable d'être gentille envers moi!le constat de "ma situation sociale ou émotionnelle " me renvoies une bien pietre image que je n'arrive à aimer!
ce grand vide à remplir me terrifie car je ne sais de quoi le remplir!
l'extrême solitude dans laquelle me plonge ce constat de "vide" et l'incapacité à trouver une solution aggrandie encore plus le fossé entre moi et la VIE!
rien dont je me sente fière!
mes enfants ......rien d'extraordinaire qui puisse me faire être fière!donc où sont mes victoires!!!!
aucune à mon actif pour moi même !
comment fait on quand on ne sait que donner le max pour les autres mais toujours tout rater ou manquer d'inspiration durable pour soi!
comment s'aimer quand on est "une multinévrosée" incapable de sentiments pour elle si ce n'est le sentiment de "honte" perpetuel!
comment s'affirmer quand ce que l'on perçoit de soi est tout sauf positif!
comment fait on pour trouver ses qualités quand ses défauts sont si destructeurs?
comment se voir dans un avenir quand il n'en existe que le nom!comment se projeter dans le néant si aucune balise "rassurante"pour appréhender "tous les possibles"
comment apprend t'on à avoir confiance en l'avenir et en soi quand le chemin parcouru démontre de manière certaine "les échecs"comment imaginer que ça puisse changer!penser positif quand tout est "néant"
le probleme n'est pas de savoir qui je suis ,je le sais trop bien,le probleme est d'enviqager une fin heureuse......uthopie!!!!!!
croire en ce que l'on n'arrive pas à imaginer!!

croire en ce que l'on n'arrive pas à imaginer!!.......Dieu ?

l'éternelle question......
Que veux tu faire de ta vie?
je répondrais que puis je faire de ma vie surtout?
qu'est ce qui me plait(tant de choses et en même temps si peu!)
qu'est ce qui m'anime?
aucune réponse!
aucune réponse à quoi que ce soit!
la folie est vraiment tres proche,je la sent,je la palpe et la refoule dans un élan de survie mais elle m'attend!si encore c"était une folie douce dans laquelle je n'aurais nulle conscience de "ce moi si misérable si incapable de vivre !
le bonheur,joli mot pour définir l'inconcevable ,car on peut apprendre à être heureux?
je ne crois pas!
car le bonheur ça represente quoi au final pour moi,ce que je n'ai pas eu ,ce que j'aimerai avoir mais surtout qu'est ce que je peux avoir ou pas réellement!
pourquoi c'est si dur de me projeter dans ne serait ce que l'idée du bonheur?
suffisament consciente pour savoir ce qui cloche mais comme toujours incapable d'y changer quoi que ce soit car ne connaissant que le malheur le bonheur m'est complètement "innaccessible"!
un mur invisible me bloque là devant ce cruel constat de mon incapacité ç concevoir le bonheur!

EkaterinaOndirignee a écrit:croire en ce que l'on n'arrive pas à imaginer!!.......Dieu ?

non le bonheur!!!!

éternellement insatisfaite de moi!comme dirais EVE ne pas rechercher la perfection.....
non juste ne serais que rechercher quelques réussites perso!
mais nada!
l'amour je n'en parlerais même pas!(trop lucide sur ce qui m'attend de ce côté)
le boulot(je ne sais absolument pas ou plus ce que je veux faire!)
un beau bordel encore!
je remue ,je fouine ,je creuse,je mets toutes les blessures à vif et je ne vois aucune issue pour trouver "ma raison d'être"
vivement la tune car je ne sais plus si cette noirceur concernant l'avenir viens du fait que je suis affaiblie physiquement et moralement par le manque ou est ce je le crains fort un état qui ne changera pas?

je vais me faire un carnet de bord se mes humeurs avec à chaque fois la raison de ces humeurs et peut être y trouverais une clef !
je vois déjà le tableau lol!
positif: trois jours par mois
negatif: tout le reste du temps
que puis je faire pour que ça change?
AUCUNE IDEE......
juste constater comme toujours mais rien pour agir et changer quoi que ce soit puisque "mental"
JE SUIS UNE GRANDE MALADE MENTALE!!!!!
ça c'est du concret!

bon allez au final je vais essayer la fameuse visualisation créative active ou receptive ça va peut être m'ouvrir l'esprit et retirer cet épais nuage noir qui reste figé devant mes yeux et m'enpêche d'acceder à la lumière!!!!
donc s'il y a des adeptes de la visualisation et qui maîtrisent je suis curieuse de connaître les résultats obtenus!

première leçon,"on sème ce qu'on récolte" si on pense négatif,forcement retour négatif!
mais si je dis "je suis une fille extra et j'assure comme une bête"c'est censé devenir vrai!
autosuggestion,mensonge envers soi dans le but d'impregner une idée positive(dur dur car je sais que c'est un mensonge)et à la façon du mithomane qui croit en ses mensonges,j'y crois!!!!!(humm.....pas gagné mais l'idée me plait depuis longtemps juste incapable de croire en ce que je sais ne pas être la réalité !)
donc je me fais un autolavage de cerveau (sans rire à chaque parole qui n'arrive pas à être acceptée comme une vérité!)
donc je suis "chanceuse" (jai besoin de beaucoup de chance)donc je suis "vraiment chanceuse"
c'est vrai j'ai de la chance j'ai traversé ma vie sans trop de sequelles ,en tout cas moindres comparé à ce que ça devrait être!
j'ai de la chance d'être "zêbre" même si ça inclut plus de pression et attentes de moi envers moi!
j'ai de la chance d'avoir trouvé des amis(es) sur ce forum et à l'extérieur!
j'ai de la chance d'être en vie même si je ne sais pas quoi en faire
j'ai de la chance de savoir aimer
j'ai de la chance de savoir donner
j'ai de la chance d'avoir l'intelligence du coeur!
et bientôt.......
j'aurais la chance de reussir dans tout ce que j'entreprendrais!
j'aurais la chance de m'aimer
celle d'être fière
celle de gagner!!!!!!!
et celle d'être AIMEE!!!!!


a copier cent fois!!!!et accepter dix mille fois!!!!!!

le prire c'est que j'ai toujours pratiqué la visualisation mais que ça ne s'est jamais réalisé comme visualise (exemple mon dernier essai en date pour le boulot!je l'avais visualisé avant que ça n'arrive mais au final.......je gagnais......or ça n'a pas été le cas!big gamelle!!!!)
a croire que j'avais de la merde dans les yeux quand j'ai visualisé ça!

dans mes visualisations je ne perd JAMAIS!!!!
donc qu'est qui parasite le lien entre ma visualisation et ce qui m'arrive au final ?
quel mécanisme peux annuler toutes les projections ou visualisations au point que ça ne se concretise jamais?
le fait de revenir à la triste réalité!

je viens de realiser que mon topic ne fait plus que 6 pages au lieu de plus d'une soixantaine
MAIS C'EST QUOI CE BINS!!!!!!!!
où sont passées toutes mes pages??????

C'est parceque lorsque tu arrives à 50, ils les archivent.

Les 50 premières pages qui ont été enlevées doivent se trouver quelque part.
Il faut que tu demandes à la modération. Je crois qu'ils peuvent mettre un lien sur ta première page de maintenant.

j'ai retrouve mes anciennes pages mais "vérouillé" pourquoi c'est verouillé?
fais chier!!!!!!ça veut dire que je ne peux plus editer quoi que ce soit si je le souhaite!du cambriolage de temoignage!!!!!
et ma liberté par rapport à mes écris??????elle est où?
aucun droit sur "ce que j'ai fait"?

Elles sont classées comme des archives. Un peu comme si un dossier de 50 pages était constitué, la suite est désormais la première page de ce fil.

Tu peux mettre un lien de tes 50 premières pages, sur la première de celles-ci.
C'était arrivé à Mjollnir, il y a quelques temps et ça arrive à tous ceux qui arrivent à 50 pages (tu remarqueras qu'aucun sujet ne dépasse 50).

C'est parfait tu as retrouvé et mis le lien

oui lol merci mais ceux qui arrivent juste ne voient pas ma presentation ça craint de couper le fil d'arianne!ou de mumu!!!!

Pour la visualisation, je crois qu'une adhésion serait peut être plus efficace car si tu dis : je suis géniale en ajoutant : ça m'ennuie car je mens et je déteste mentir (tu contredis ta visualisation).

Il faut y croire vraiment. En plus, il ne suffit pas d'une croyance, il y a forcément des moments qui furent super mais que tu oublies peut être et ne vois que le négatif.

Des moments où tu as ressenti quelque chose de super ou quelqu'un dans la rue qui n'avait aucune raison t'a souri....il y a pleins de trucs comme cela et qui n'arrivent peut être pas tant que cela à ceux qui se trouvent vraiment génial (ou en tout cas le prétendent).

Peut être qu'il aurait mieux valu mettre le lien sur ta première page de ce fil ?

Tu vois, tu as retrouvé ton dossier et placé en lien toute seule (alors que moi j'ai arpenté le forum et n'ai rien trouvé) d'autres ont un peu plus galéré...

je crois que j'ai eu "de la chance"mdr la visualisation aurait elle donné ses premiers resultats!en fait je crois que le lien aurait été retiré bientôt
je vais remettre un lien sur la premiere page!

Cela peut être de la chance ou le fait que tu te débrouilles bien.

En l'absence de "preuve" de l'un ou de l'autre, que préfères-tu croire ?

Et pourquoi ce ne serait pas parce que tu es géniale ?

Beh oui...le fil d'Arianne de Mumu?....snif

honnêtement j'aimerais dire que c'est parce que je suis géniale mais en fait j'ai retrouvé tout simplement dans mes sujets surveillés un peu plus bas dans la liste!donc juste géniale d'avoir cherché un peu plus bas!
mais génialement heureuse d'avoir regardé!pour ce que tu disais qu'il fallait vraiment y croire c'est vrai que c'est loin d'être évident !
pour ce qui est des bons moments oui j'en ai eus mais la finalité (trahison,etc à tout annulé et ce ne sont plus des bons moments car dans l'erreur totale donc pour moi il est vrai seul la finalité reste tout ce qu'il y a eu avant ne peux pas être considéré "pour moi" comme moments de bonheurs!ou alors le bonheur d'être dans une erreur monumentale tout en étant totalement inconsciente de l'horrible réalité!
le mal que l'on me fait efface totalement tout ce qu'il y avait avant!c'est pour ça que mon bilan est toujours noir car toujours dans l'erreur donc bonheur illusoire!ce n'est pas ma définition du bonheur!!!

coucou STEPH
dsl cet apres midi je ne t'ai pas répondu car trop absorbée dans le tourbillon d'une de "mes névroses"
tu avais raison concernant une certaine étape de mon cheminement car c'est comme ça que je perçois le fait que les jours passés mes écris je les assumaient totalement alors qu’aujourd’hui je les trouvaient "ridicules!""malsains et déplaçés!

Pas de soucis Mumu, cela n'attendait pas forcément une réponse
Tu les trouves déplacés parce que tu n'orientes plus ta caméra de la même façon, tu vois les choses sous un autre angle au fur et à mesure de ta réflexion. On en est tous là.
Tu es sévère avec toi même là, mais je ne t'apprends rien

Je vous souhaite une bonne nuit.

Bonne nuit à vous aussi les filles, je vais stopper l'écran pour tenter de glisser vers le sommeil.

bonne nuit STEPH et KATHY faites de beaux rêves !!!!

steph a écrit:Pas de soucis Mumu, cela n'attendait pas forcément une réponse
Tu les trouves déplacés parce que tu n'orientes plus ta caméra de la même façon, tu vois les choses sous un autre angle au fur et à mesure de ta réflexion. On en est tous là.
Tu es sévère avec toi même là, mais je ne t'apprends rien

eh oui toujours un oeil TRÈS critique sur moi et TROP tolérant pour les autres!
il faudrait que je rende à CÉSAR ce qui est à CÉSAR!

trop beaux!!!!!MERCIIIII

ne connaissant que le malheur le bonheur m'est complètement "innaccessible"!

Là je suis dans l'obligation de te donner la fessée et ca va faire mal !
Prête pour l'électrochoque ?
Mon père m'a souvent répété et c'est toujiours d'actualité :
"Au lieu de toujours regarder ce qu'll y a au dessus, regarde ce qu'il y a en dessous".
Pour que tu comprennes bien, voici des exemples :
- Des millions voire milliards de gens rêvent d'avoir à manger
- Des millons voire plus rêvent d'avoir un toit
- Des millions voire plus rêvent d'avoir un enfant
Es tu dans l'un de ces cas mumu ?
La solution réside dans le problème et tu l'as toi même trouvé et déjà écris.
Je te cite : " A croire que je me complet dans mon malheur ".
Hard c'est vrai mais ....
Tu reviens toujours sur ce que tu as écrit, sur ton passé. Pourquoi ?
Lorsqu'une étage est franchie elle est franchie.
Crois tu que si tu mets ta voiture direction marche arrière elle t'ammènera qq part ?
Aujourd'hui tu penses ne RIEN avoir et pourtant ! Ce rien est le rêve de beaucoup.
Donc réfléchis bien à cela : "Au lieu de toujours regarder ce qu'll y a au dessus, regarde ce qu'il y a en dessous".
Tu verras que finalement tu n'es pas si malheureuse
J'espère que cette critique te sera constructive comme ce fut le cas pour moi.
En attendans je te laisse digérer car je sais que c'est un ENORME morceau.
Des bisous

t'as tout à fait raison EVE mais......parce qu'il y à un mais ......si je regarde toujours en dessous c'est vrai que je devrais être contente!mais je regarde à mon niveau (dans la societe dans laquelle je vis,les gens ont des enfants,ont un travail et des projets(pour des gens à peu pres normaux!) donc si je ne regarde pas vers le haut je me contenterai de moins que la moyenne et ne chercherais pas à avancer!l'histoire de la voiture en marche arrière est je trouve appropriée si je rgarde vers le bas en revanche si je compare à ce qu'il y a au dessus j'avance car je cherche mieux que le banal!
quand à mon allusion au passé ce n'est pas que du passé puisqu'il s'arrête à "hier"!donc quand je regarde "mon passé,d'hier à beaucoup plus loin,toujours lemême constat d'échec!
ma devise à toujours été de vouloir beaucoup pour être sûre d'avoir un peu!
si je suis ton raisonnement (qui parait bien pour commencer mais bien trop peu pour être heureuse)je ne devrais pas avoir d'ambition pour l'avenir et me contenter de ce que j'ai!c'est vrai j'ai un toit(un taudis que je paye la peau du "cul"à manger,oui et non!!!!(en même temps je vis dans un pays ou la nourriture n'est pas rare!
mais dans le pays dans lequel je vis ,si tu n'as pas de boulot t'es rien et t'as rien!
c'est une realité!!!
si je veux sortir comme tout le monde je dois avoir de la tune,si je veux faire un travail qui me plait je dois avoir des diplomes,etc ,etc !ce n'est pas tnt moi qui suis éxigente c'est la societe dans laquelle je vis qui demande de vouloir toujours plus!ça ne serais que de moi je pourrais être heureuse sans travailler ou devoir être forcement quelqu'un!mais "ma société m'impose beaucoup plus que de me contenter de ce que la majorite à sans avoir à s'en rendre compte!
aucune gloire pour cette société que j'ai un logement ou des enfants!on attend beaucoup plus de moi pour me reconnaitre comme étant quelqu'un!
alors oui j'ai de la chance d'avoir des enfants et un toit mais ça ne suffit pas à faire de moi "quelqu'un d'interessant pour moi ou pour les autres"
la société est beaucoup plus exigente et attend beaucoup mieux de moi et moi aussi!!!

Petit coucou avant de me préparer....bisous à plus tard.

Tout ça me rappelle quelques citations d'un de mes films de chevet...

"Vous n’êtes pas votre travail, vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture, vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout. "

"Putain, j’vois ici les hommes les plus forts et les plus intelligents que j’aie jamais vu. J’vois tout ce potentiel, et j’le vois gâché. J’vois une génération entière qui travaille à des pompes à essences, qui fait le service dans des restos, qui est esclave d’un petit chef dans un bureau. La pub nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu’on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis, on n’a pas de but ni de vraie place ; on n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression, c’est nos vies. La télévision nous a appris à croire qu’un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rock stars, mais c’est FAUX. Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment, plein le cul. "


- On est des consommateurs. On est des sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession. Meurtres, banditisme, pauvreté, toutes ces choses ne me concernent pas. Ce qui me concerne moi ce sont les revues qui parlent de stars, la télévision avec 500 chaînes différentes, les slips avec un grand nom marqué dessus, le viagra, les repas minceurs...
- Madame Propre ?
- J’emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec. Alors merde ! j’emmerde tes canapés à motif, tes strings à rayures vertes bordel ! Moi je te dis ne soit jamais complet, je te dis arrête d’être parfait. Je te dis qu’il faut évoluer et que ce qui doit arriver arrive.

- Pourquoi toi tu le fais ?
- Je sais pas. Quand les gens croient qu’on est mourant, ils écoutent vraiment ce que l’on dit au lieu de...
- ... D’attendre que ce soit leur tour de parler...

je ne puis qu'applaudir !!!!!il est vrai que j'aimerais ne pas être obligée de rentrer dans ce moule !mais malheureusement cette société on y vit donc comment être heureux de s'imposer des choses pour lesquelles on irait pas naturellement! mais comment être heureux dans une société qui ne nous ressemble pas alors par souci d'adaptation (pour être un minimum heureuse de ne plus être un cas social)je m'impose ce que cette societe impose mais je ne me l'impose pas pour rien !je ne veux pas avoir de l'argent pour me payer la derniere bagnole ou frimer dans une barraque avec piscine non!
je veux du pognon pour créer mon emploi (celui qui,me plaira!)je veux du pognon pour profiter de mes passions (car jamais exploitées car les passions ont un prix!)
alors oui je suis le produit d'une societe de merde pour qui sa premiere question à ton sujet est;
TU FAIS QUOI DANS LA VIE?
moi rien je glande voyons!
oui je glande parce que j'ai les glandes de devoir gagner le smic à ramasser la merde des autres pour payer des taxes toujours et encore et crever comme un pur produit de cette société!
mais surtout pourquoi je suis si malheureuse?
parce que je m'emmerde dans ce monde auquel je ne correspond pas,je m"emmerde tellemnet que oui je rêve de pouvoir faire ce que je veux sans avoir toujours cette phrase en tête (non tu peux pas!t'as pas de tunes!)
aux états unis même si t'es pauvre on te martàle "yes we can'
ici si tu es pauvre on te rappelle 'no you can't"(ça n'a rien a voir car les americains sont pas mieux lotis mais j'aime semontrer que cette societe est celle du
no you can't alors moi je repond!
Je veux vivre et non plus survivre!!!!je trouve aucun bonheur dans la survie que je pratique depuis ma naissance survivre parce qu'inadaptée à défaut de s'addapter pour vivre!
j'ai moi aussi une impression de gachis de me savoir"zebre" mais de ne rien faire de ma vie !tout ce potentiel non exploité ! c'est la vie.......

ça ne suffit pas à faire de moi "quelqu'un d'interessant pour moi ou pour les autres"
la société est beaucoup plus exigente et attend beaucoup mieux de moi et moi aussi!!!

Pas pour toi mumu pour les AUTRES.
Ce que la société attend de toi est ce vraiment ce que tu veux ?
Jusqu'à ce jour tu as tenté, comme nous, de t'y conformé en vain.
Cela a bouffé ta vie.
Alors essaies de faire aujourd'hui ce que TOI tu veux et non pas ce que la société attend de toi.
Moi aussi je suis effrayée du regard de l'autre, ce regard qui me juge en permanence et puis on m'a fait comprendre que :
L'intérêt que je porte à certaines personnes à leurs avis (néfastes j'entend) n'a de place que celle que je veux bien lui accorder.
Alors petit à petit j'essaie de me détacher du jugement d'autrui sachant que mon propre jugement sur moi même est déjà assez dure. Inutile d'ajouter une autre charge à mon fardeau.
Non je ne suis pas dans les critères de la société mais je n'ai plus envie d'y entrer. Aujourd'hui je cherche.
Je cherche ce qui pourrait être mieux pour MOI.
Pour l'instant je ne vois pas encore mais cela viendra.
Comme j'aime à le dire : Je ne sais pas ce que je veux mais je sais ce que je ne veux pas
Pour l'instant tu n'es pas vide, tu n'es pas rien, tu cherches mumu.
Biensur que tu vaux qq chose, moi aussi je pense, reste à trouver.

Mais ne penses pas que si tu arrives à "plaire" à la société alors tu te plairas à toi même.
Ca c'est utopique.

je ne le veux pas pour "plaire" à la societe mais pour realiser mes rêves et ne plus avoir honte quand la societe (zebre ou non) me demande:
TU FAIS QUOI DANS LA VIE?
j'ai envie de sourire à pleines dents et d'être fiere d'avoir enfin réalisé ce qui est important pour moi!
et ne plus avoir cette impression d'immense gachis!
je me plairais quand je pourrais faire plaisir à ceux que j'aime,et me faire plaisir et ne rien devoir à personne ni à la societe!un peu de tranquilité!!!et beaucoup de apssions que je pourrais vivre!
voilà pourquoi je ne suis pas heureuse......aucune passion......à vivre!
le comble!!!pour une passionnée!!!!

oui je comprend mais tu sais combien de personnes disent "moi je fais ..." d'un air blasé car ils n'aiment pas du tout ce qu'ils font.
Tu peux etre fière de toi par autre chose que le travail.

le travail peut être une grande source de plaisir si tu as crée ton emploi(j'en rêve depuis petite)transformer sa ou ses passions en travail et en vivre!je ne parle pas de faire un boulot que j'aime pas j'en suis incapable!
mon bonheur à moi passe par faire plaisir et me faire plaisir en tout et pour tout!
j'ai envie de réaliser mes rêves et plus seulement dee les rêver!
j'ai envie de voyager avec ceux que j'aime créer des souvenirs de bonheur pour les moments difficiles!
j'ai envie de pouvoir faire beaucoup de choses avec ma petite fille sans être continuellement bloquée par la tune!
j'ai envie d'avoir plusieurs boites de pouvoir créer de l'emploi de servir aux autres utilement et d(avoir une vie suffisament correcte pour ne plus être noyée par les factures que je n'arrive pas ) payer!
ne plus devoir choisir entre manger ou fumer!vivre ........et non plus survivre........encore!

ma plus grande fierté à ce jour est d'avoir monté de A à Z l'entreprise pour mon ex mari car je peut dire "j'ai crée"
mon ex mari étant dyslexique et étranger,il ne lit pas et n'écris pas le français donc j'ai tout monté seule,j'ai fais les études de marché,monté le dossier financier, défendu en commission car mon ex ne s'exprimait pas bien donc je peut dire que oui "j'ai réussi" quelque chose!!
j'ai besoin de créer pour exister j'ai besoin de mener des projets à terme pour me sentir fière !j'ai besoin de gagner!
j'ai toujours été une fille de défis à relever!
et quand je n'en trouve plus ,je m'emmerde et sombre dans la depression!!!!!
je sais ce qui me rend fiere de moi!
hors du travail être fiére de mes qualités oui mais ce n'est pas suffisant si mes qualités ne servent à rien!
donc j'ai besoin de créer toujours et encore pour me sentir vivante!
et réaliser ses projets necessite des sacrifices et faire temporairement un travail qui ne me plait pas pour réaliser ma future entreprise est un des sacrifices que je dois faire!mais je dois trouver un travail qui ne me degoute pas trop sinon je ne pourrais le tenir!

Indépendant en portage salarial après avoir été cadre dirigeant. Après avoir animé des séminaires internationaux, bourlingué sur la planète, avoir été cité dans la presse informatique ...
Avoir bossé pour les autres surtout. Pour la brillance des choses vaines et m'y être perdu ... pour échapper à quoi ? En rêvant de quoi ?
Etait-ce moi ?
Là, je fais ce que j'aime ... je vais vers moi. Ce sont dans ces petits pas que je me trouve, mumu ...

merci Mjöllnir
je suis sure que tu as raison mais mon cheminement personnel n'en est qu'à ses debuts et mes premiers rêves me tiennent à coeur,il se peut tres fortement que je revende ces entreprises apres car je me lasse tres vite mais ce sont les seules pistes que j'ai pour le moment car je ne trouve rien d'autre qui me fasse avancer car trop engluée dans une situation sociale "plus que precaire" et mon équilibre mental passe aussi par un équilibre financier !mes rêves de creation d'entreprises sont ma seule vrai ambition !pour le moment je vais m'attacher à en réaliser une partie mais je sais pertinemment que ça ne restera pas ainsi'(me connaissant)en attendant de trouver d'autres intérets sur mon nouveau parcours j'ai besoin d'avancer un peu et non plus de stagner dans mes problèmes financiers qui me pourrissent la vie!
je suis une squatteuse......et j'aimerais vivre décemment pour respirer un peu et enfin une fois le ciel dégagé je pourrais mieux savoir ce dont j'ai encore besoin!
reussir professionnellement à toujours été un rêve et je ne peux pas dire qu'il ne me convient pas si je ne l'ai pas mené à bien!rien ne m'empêchera ensuite de passer à un autre rêve!
j'ai ce besoin vital de réussir quelque chose pour faire un pied de nez à tous mes échecs!

Coucou mumu, suis dans la même situation que toi : choix entre sqwatteuse et faire un travail qui me plaît mais trop souvent dans une ambiance et une philosphie qui, elle, me donne des nausées...avant de faire ce qui me plaît vraiment....travailler pour ce que j'offre et pas pour des directives ou protocoles inhumains.

Je te comprends, sauf que le fait de sqwatter me pose moins de problèmes moraux qu'à toi.
Mais arrive un moment où il faut avancer, pour sortir d'un boueuse précarité qui colle au chaussures et rend la marche plus fastidieuse encore.
Cette journée fut lourde, l'ai passé à dormir afin d'échapper.....à rien du tout puisque mes cauchemars tournaient autour de la problématique...Comme quoi, quand on doit affronter, on affronte de gré ou de force.

Il y a la psycho tu me diras, mais je suis loin du bout du tunnel et pas certaine de l'apercevoir un jour....