enfin chez moi......

Cela n'a pas de fin mumu. Sauf si tu le décides. L'autre a besoin d'avoir devant lui un être avec ses convictions, ses besoins, pour être d'égal à égal. Si tu t'effaces, que tu cèdes, tu n'as plus d'intérêt.

Si les convictions sont trop différentes, l'histoire finit. Si elles sont adaptables, elle se poursuit. Trop donner, c'est comme acheter quelque part, alors qu'entre êtres cela devrait presque s'assimiler à un troc ...

oh combien je te rejoinds dans cette logique mais oh combien c'est dur à faire!
depuis quelques temps je m'etais renfermée de nouveau car je pensais être si dépourvue d’intérêt a long terme......je sais que les autres ne sont pas si idylliques,que ça puisque je fuis tout contact a cause du manque de valeur que je constate chez lzq autres!les miennes sont biens mais au final je ne m’apprécie jamais suffisamment pour continuer à faire des efforts pour être comprise car au final on ne me comprend pas réellement!on imagine certes mais pas suffisamment pour comprendre mon fonctionnement et c'est un perpétuel shemas d’incompréhension!
je les comprends tous par mon hyper empathie mais personne ne me suis dans ma sensibilité!

Mais si il y en a mumu !! ils ne savent peut-être pas te le dire. cela s'apprend aussi. Il faut pouvoir mettre des mots sur son propre ressenti personnel avant, tu le sais !

Parfois la colère remplace les mots, parce qu'on ne sait pas dire, c'est tout !!! Tu sais, moi aussi je me suis planté en ne sachant pas ça, et de nombreuses fois !!!

la colère ,oui parfois remplace les mots et surtout nous fais réagir mais au final cette colere n'est dirigée que vers soi et savoir lui donner l'élan pour réagir quand on a laissé les frustrations s"accumuler!
lacolçre peut être conxtructive quand plus rien d'autre ne fonctionne!

aujourd'hui j'ai recommencé a communiquer sur le forum par colère ,par refus de ce que je connais,et refuse !!!!alors oui se revolter contre soi même à du bon même si l'on ne sait jamais où ça mènera........le principal étant pour moi de survivre en attendant ce que je n'ose imaginer!

Se révolter contre soi c'est aussi ne pas accepter notre image faillible, c'est se dévaloriser parfois ... c'est ne pas vouloir arrêter de se contrôler ...

Je sais que la colère contre soi peut être tournée vers les autres ... je le sais bien ! Encore une chose à accepter parce que l'expérience apporte un constat, et ce n'est que l'acceptation du constat qui permet d'avancer.

la colère à été un rare moteur chez moi car destructrice de toute maniere mais elle m'a permis de survivre comme beaucoup mais je deteste ça!on trouve les bequilles que l'on peut pour avancer bon grés mal grés !aujourd'hui c"était la colére de ne pas être en mesure de me donner les moyens de croire que j'ai un avenir sympa à vivre!
mais comme souvent......j'espere puis desespère en regardant tout ce que je ne sais pas faire......et que les autres font si facilement!
ça fait combien de temps que tu connais ta zebritude?

Cela fait bientôt trois ans. Et cela m'a assomé au début, me faisant penser que j'avais encore plus d'efforts à faire pour m'adapter aux autres.

En fait je n'avais pas compris, c'est juste moi que je dois accepter ...

moi je savias depuis longtemps que je n'etais pas "normale" mais mon vecu a donné a tort des raisons a mes differences!
je n'ai vraiment conscience que depuis quatre mois de ce que je suis réellement ,par mon passé j'ai été testée suite à une adoption a l'age de 11ans et un suivi psy que j'étais differente mais on à préféré occulter ce fait donc ça fait seulement quatre mois que je sais vraiment qui je suis avec ses bonheurs mais aussi tout ce que cela engendre!
j'ai toujours été interessée par le dévellopement personnel et j'en ai pris toute la mesure il y a quatre mois!
je passes par mes introspections volontaires,par les montagnes russes que je connais depuis toujours,mais cette fois ci en plus accéléréées que d'habitude et j'en suis encore plus tourmentée mais par mon propre fait car je veux avancer toujours et encore malgre la poisse qui me poursuit depuis toujours!
s'accepter soi est la clef mais si dure à trouver....celle qui dure longtemps et qui permet de se consacrer à ce qui aide à guerrir.......encore beaucoup de travail sur moi ,jusqu'à ma mort.....

On a toujours du travail sur soi, mumu, et c'est cela qui prouve que nous sommes vivants

et c'est surtout celà,l'envie de s'améliorer ,toujours et encore qui est important!mais dommage que si peu aient envie d'en faire autant!
mais bon....puisque du fond de mon canapé je ne pas changer le monde alors je commence par moi.....

Voilà

tout parait si simple ....

tout parait si simple ....

et oui c'est simple !

mumu117 a écrit:tout parait si simple ....

pour moi quand c'est simple pour d'autres c'est compliqué,
et quand c'est compliqué pour moi pour d'autres c'est simple !

Pour mettre tout le monde d'accord le Grand Simple à fait un truc... simple, pour montrer le compliqué :
là où la joie demeure c'est simple,
et la joie n'a rien à voir avec quoi ou qui que ce soit d'autre que la joie de vivre une vie compliquée simplement !
Hé hé futé non ?!

Bon pas-sage de fêtes Mumu
et merci pour ton message ... dont la réponse s'est perdue dans un arrêt brusque de connection pour mon ordi (tempête),
je tente un mot ici et
dès que ça se tasse (la tempête et les coupures) je te la refais

Petit bonsoir à mumu. Même si je viens moins, je pense toujours à certains des zèbres.Coucou Mag.

En fouillant dans mon bazar de liens que j'avais mis en favori, puis les ai stockés dans le disque dur externe (il y en avait trop, mais tous sont importants lol), j'ai retrouvé ce tutoriel qui m'a fait penser à toi :
Des coiffures, chignons, tresses...avais appris la tresse en épis, le chignon chinois, le chignon tressé...

https://sites.google.com/site/sommairephotos1001coiffures/home/les-tutoriels-de-chignons














Les ai trouvé trognons tous les deux.

coucou kathy
ils sont tropmimi c'est vrai merci pour le tutoriel ça va me permettre de changer un peu de coiffure.......
en tout cas je vais essayer ça!
je viens d'y jeter un oeil,franchement tres riche ce lien!!!!!!!

De rien mumu.

Suis en train de faire un grand ménage et virtuel et chez moi, je jette tout ce que gardais en attendant la nécessité de m'en débarrasser et je compte continuer demain entre deux lectures du dossier et des stats...




Mais, je retrouve aussi de supers trucs : comme ce tuto. de coiffures et aussi un vieux répertoire de vocabulaire espagnol, un flacon d'encre sympathique et des photos que j'ai prises il y a 6 ans lorsque je suis revenue chez moi dans le sud (je m'en suis rappelé en postant un petit texte et quelques photos sur la cardabelle sur le fil de siamois. J'avais fait la dernière photo, il y a un an ou deux.), un petit film (que j'avais un peu loupé : je balayais trop vite le paysage et le visionnage donne le mal de mer) que j'avais monté lors d'une rando. avec une collègue de l'époque...ha !

moi aussi en ce moment entre duex repos forçés(car un gros manque de sommeil à gérer)je fais aussi le grand tri chez moi car on étaient avec mon fils et la personne que j'hébergeais,les rois de la recup et au final je me retrouve avec un enorme tri afaire toute seule,entre les trucs qui pourraient servir un jour et ce qui n'a plus aucune utilité!
pour tout ce qui est virtuel,j'ai une bonne dizaine de disques durs a trier car une collectionneuse de liens de favoris de logiciels et de tout un tas de choses que je ne range jamais!j'ai plus de mal à me debarasser du virtuel car pour moi tout est important quand c'est de l'info en tout genre et vue que je m’intéresse pas longtemps aux choses mais comme une boulimique alors j'ai des tonnes de trucs sur tout ce qui a pu me passionner un jour et tout est à organiser......lol (là c'est moins mon truc mais il va falloir que je m'y mette!) mais la priorite est le grand tri de printemps(avant l'heure ou plutôt avec beaucoup de retard! )
en tout cas c'est bien de faire un tri dans la maison ,je tombe sur pleins de choses dont j'avais oublié l'existence car tout le monde fouillais dans mes meubles pour prendre mais jamais pour remettre,donc de tout partout dans divers cartons ou boites!
donc c'est une redécouverte de mes affaires et de celles des autres qui ont vécu ici!!!!autant dire un trésor de bordel en tout genre!!!!!
ma priorité,me reaproprier completement mon appart car au final lesautres ont plus de bazar que moi!

bon un petit tour par ici pour dire que je retrouve tout doucement(enfin!) mes reperes,le repos à été bénéfique,je recommence à rêver,faire des projets m'interesser de nouveaux aux choses,croire de nouveau en mes rêves mais surtout la conviction qu'une fois de plus je rebondis!reste à garder une certaine pérénité dans cet état d'esprit!là c'est mon gros probleme!mais chaque chose en son temps,pour l'instant je profite de cette accalmie dans mes angoisses et doutes pour savourer de ne plus me prendre la tête et même d'être un contente de moi puisque mes efforts payent!
je sors plus ,fais les choses importantes en premier (celles que j'avais laissée par pure procrastination)je suis rarement fiere de moi alors il était important de le souligner!
je sens que 2013 va être riche en evolution pour moi!

que la force,le courage l'envie d'avancer,le moral soit avec "tous" car c'est la sève d'une vie heureuse et je souhaite à tous de trouver le bonheur quel qu'il soit!

Merci pour tes gentils souhaits Mu

de rien siamois93 tout ce que je souhaite pour moi je le souhaite aux autres car nous sommes il me semble tous sur le même bateau! avec avec plus ou moins les même problématiques a des degrés différents certes mais les doutes et le reste est vécu par tous!

Coucou mumu, suis dans le même état d'esprit que toi, je me sens revivre (me sens moins abattue)...je ne marche plus comme une mamie, parviens à me redresser...et à ne plus avoir mal du tout lorsque je ne bouge plus.


Gros poutoupoutoupoutou....

comme au bon vieux temps,sur la même longueur d'onde!
en tout cas un peu de repit et de joie de vivre sont pas pour deplaire.......
et je suis heureuse de partager cet etat d'esprit.......avec toi en même temps!

Et je suis sûre que comme moi tu dois te dire : pourvu que ça dure ce regain d'énergie !

exactement.......mais à chaque fois je me demande si ce n'est pas cette petite pensée qui dit que ça ne va pas durer (car habituées à ça!)qui provoque un cercle vicieux!!!les autosuggestions inconscientes mais qui ont peu être un impact sur nous!alors depuis peu quand j'ai ce reflexe de me dire pourvue que ça dure ,je corrige mentalement en me disant que oui....ça va durer car ce n'est pas parce que je connais le même shemas depuis toujours qu'il ne peux pas changer!
les petites paroles qu'on croit anodines et qu'on a sans reflechir,au final ce sont peu être elles qui nous conditionnent!une sorte de PNL mais à l'envers?

C'est possible. Peut être que vivre l'instant présent à fond éviterait de calquer des schémas passé. Mais si c'est facile à dire ou écrire, il est une autre histoire de le réaliser.
Le mieux est de surfer sur la vague sans penser à autre chose.

oui arrêter de toujours vouloir tout decortiquer au lieu de savourer tout simplement........les reflexes ont la vie dure!

J'ai voulu fumer un cigarillo (ça m'a pris comme ça) que j'avais acheté en Espagne, j'ai failli mourir étouffée.

Pourtant il ne me reste plus que ça et trois grains de tabac...demain il faut que j'en achète pour finir cette année en fumée...

Vais aller me coucher car je ne supporte plus de rester assise trop longtemps, le dos commence à me refaire mal + la jambe et je me tord dans tous les sens sur mon fauteuil (pourtant très confortable) comme un ver de terre.





Masque de ver de terre (heu....c'est d'un goût douteux on dirait un grand brûlé) :






Il y a même un déguisement de banane ou de feu tricolore !

http://www.glamiz.com/7006-deguisement,masque,de,ver,de,terre.html

dsl de ne pas avoir repondu hier mais j'ai profité de l'inspiration pour faire ce que je devais faire depuis longtemps,mettre par écris et de façon claire,mes gouts,reves,choses a faire pour y parvenir etc etc!
je recommence à rêver d'un avenir meilleur en evitant de penser aux obstacles actuels mais juste en sachant ce que j'aimerais que ma vie soit!
d'ailleurs en parlant d'obstacles,ça me donne une idée de plus a devellopper!!!!
il n'y pas a dire j'adore ecrire,j'y trouve tellement d'idées et de solutions en reflechissant par ecris!
aujourd'hui est encore parti pour être une bonne journée,je regrette presque de devoir reveillonner au milieu d'une tablée 20 ans plus jeune que moi alors que j'ai tant de choses positives en tête qu'il faudrait que je profite de cette inspiration au lieu de courrir et stresser avec ma fille pour que ce reveillon,son premier chez elle se passe bien!
en fait j'ai même pas envie d'y aller mais bon ,je me sacrifie pour mes enfants on verra bien si ça me fatigue trop j'attends les douze coups de minuit et rentre en citrouille chez moi reprendre le fil de mes idées!

je viens d'avoir ma fille au telephone..........
je suis trop forte.........tres stressée des le matin ,engueulade avec son cheri arrive il y a deux jours,les noms d'oiseau qui vont avec.......ça promet,vraiment pas pressée d'y aller cinq minutes au tel et elle me file dejà le stress!!!!!
ce reveillon va être a mon avis......tres fatiguant nerveusement et je vais devoir garder "ma spontaneité verbale" pour moi!!!!!
pfffffff......... déjà être la seule "adulte avec mon gendre(28 ans) alors que tout le reste sera tres jeune ne m'enchante pas mais si en plus c'est pour voir ma fille s’énerver pour tout et gâcher ses chances avec son cheri par son foutu caractère alors là j'ai peur de l'issue de cette soirée!(ma fille a tendance à gâcher toutes les fêtes!)
c'est l'année dernière au nouvel an qu'elle s'est barrée de la maison parce que son fichu caractère éprouve toujours le besoin depuis toujours de gâcher toutes les fêtes,anniversaires et autres!
mais bon ça ne va pas me gacher ma bonne humeur .......je vais essyer d'i aller le plus tard possible........pour m'economiser .......en energie......

L'île aux sentiments

Il était une fois, une île ou tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.

Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.

Seul l'Amour resta.

L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l’île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.

La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit :
- "Richesse, peux-tu m'emmener?"
- "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi."

L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau :
- "Orgueil, aide-moi je t'en prie !"
- "Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."

La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda :
- "Tristesse, laisse-moi venir avec toi."
- "Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !"

Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendît même pas l'Amour l'appeler !

Soudain, une voix dit :
- "Viens Amour, je te prends avec moi."
C’était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.

L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir :
- "Qui m'a aidé ?"
- "C'était le Temps" répondit le Savoir.
- "Le Temps ?" s'interrogea l'Amour.
- "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?"

Le Savoir, sourit plein de sagesse, et répondit :
- "C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la vie."


conte auteur inconnu.....

J'ose répondre une banalité : et c'est tellement vrai.



L'an dernier, j'étais veilleuse dans une maison de retraite, j'ai passé le réveillon avec une collègue (elle était super celle-là - j'ai eu de la chance pour mon dernier jour, ou nuit) et ceux qui ne dormaient pas.

Il y avait une mamie très débrouillarde qui avait inventé un stratagème pour se rendre à la salle de bain et pallier à ses difficultés pour marcher, alors que je lui proposais mon aide, elle me l'a montré :

- elle ouvrait la porte de la salle de bain de telle manière qu'assise sur son lit, elle s'appuyait un peu (pas trop fort pour ne pas partir avec la porte) sur la poignée et utilisait la porte pour s'aider à entrer dans la pièce, elle faisait pareil pour revenir.

Mais malgré cela, elle m'a dit un truc qui m'a marqué plus que tout ce que j'ai pu entendre ou voir : "j'ai toujours essayé de me débrouiller seule, de faire les choses par moi-même. Je savais que la vieillesse serait difficile, mais pas à ce point, ho non ! je ne m'attendais vraiment pas à ça".

Entendre cette petite femme inventive et combative dire cela, m'a empli d'effroi.
Qui rejoint une autre citation qu'une autre mamie m'avait dite : "Dieu aime ceux qui meurent jeunes". Pourtant elle a connu la guerre....

Et tant d'autres...

Soit c'est attendrissant, soit ça glace le sang.

Car eux sont arrivés à un moment de leur vie où ils réalisent ce que tu dis, mais leur entourage n'y est pas encore, ils sont donc seuls avec cette vérité, celle qui termine ton texte.


Ils en disent des choses, les êtres qui se trouvent au bout du tapis roulant, lorsqu'ils ne dorment pas la nuit...des merveilleuses, des effroyables....

Ils parlent de l'hiver, un hiver total où ils redécouvrent les merveilles d'un printemps qui ne reviendra jamais. C'est au coeur de cet hiver le plus froid, le plus sombre et qui démunit de tout, que la plus grande richesse du printemps est révélée à certains.

D'autres (pas les plus nombreux), continuent à s'enfoncer dans le néant jusqu'au bout, ils n'auront jamais rien su.

Pour finir sur une note gaie (mais celle au-dessus n'est pas spécialement triste, elle est).

C'est tout de même une grande chance que de savoir ce que tu as dit, et encore mieux, si cela arrive en étant encore jeune.

je vais moi aussi te repondre une banalite mais c'est tellemnt vrai!

encore jeune pour en profiter encore un peu avant que l'effroyable vieillesse que tu decris et qui nous attends ne montre le bout de son nez!
mourrir jeune,c'etait ce que j'esperais mais vu que je n'ai pas encore realise mes rêve ou au moins acqueri un certain bonheur je reste!!!!
je m'accroche,je veux croire,je veux rire,m'eclater ,me realiser etc!alors autant profiter de ce que je sais ou crois savoir (lol) pour essayer de prendre ma part en ce monde!
dommage que cette façon de penser disparait des le moindre souci!
on oublie vite ce qui est bon (moi en tout cas)et reste longtemps bloques inutilement sur des details sans réelle importance mais qui en periode noire prennent toute la place et voile le regard que l'on devrait porter ,savoir mieux regarder et non s'engluer dans la noirceur!
si un genie me demandais quel serait mon voeux,un seul!
je lui dirais sans hesiter ,être heureuse,ça englobe tout et est le seul vrai but !
si je suis heureuse c'est que j'ai tout ce qu'il me faut et donc je pourrais enfin donner aux autres ce que j'ai a offrir......l'amour,sans ettouffer l'autre et la serenite pour le savourer!
quand je suis heureuse,comme aujourd'hui ou hier j'ai le coeur qui deborde d'amour pour les autres et ai envie de donner......c'est tellement agreable de se sentir transportée par cet élan d'espoirs et d'amour!
je le souhaite durable et à tout le monde!
et pour ceux qui n'en connaitraient pas la valeur ,je leur souhaite d'ouvrir leur coeur et leurs yeux pour mieux saisir l'importance de l'amour (dans tous les sens du terme),rien.....ne peux être plus important qu'aimer et faire en sorte d'être aimes! ça donne une energie créatrice phenomenale,ça souleve des montagnes,ça guerrit les blessures et surtout ça rendrait le monde tellement plus beau !

c'est cette "mumu" enfin retrouvée que j'aime et que je veux que l'on connaisse!pas la tourmentée des derniers mois!
j'ai fais assez d'introspections sur moi pour le moment,il n'est pas bon comme tu le disais une autre fois de trop se regarder tout le temps!
il est je crois enfin venu le temps de profiter du travail accompli et de passer à l'action avec tous mes espoirs et le refus du moindre doute!
je suis heureuse d'être enfin arrivée à retrouver mes forces et je suis tout aussi heureuse de voir que toi aussi tu en reprends!
alors soyons heureuses ,spontanées, creatives, pleines d'esperances ,actives,gagnantes et surtout aimées pour nos qualités (et même nos jolis défauts!!!!mdr) car nous le méritons!
MERCI LA VIE DE NOUS AVOIR POURVUES DE TANT DE CAPACITES.....

je suis tellement bien que ça ne me poserais aucun probleme de passer mon reveillon seule!!!
esperons que cette soirée ne va pas m'epuiser au point de perdre de nouveau mes reperes!
en tout cas je n'ai pas l'intention de me forcer plus longtemps que necessaire car je veux pouvoir encore profiter de "moi" comme ça!
je dois me preparer pour aller chez ma fille mais j'avoue que je suis si bien là tout de suite que j'ai du mal à me motiver pour supporter le stress et le mauvais caractere de ma fille!
esperons que ma bonne humeur sera communicative!!!!!
et si ça deviens trop lourd,je me casse! tant pis mais je vais tout faire pour que ma fille ai elle aussi la banane!

Ho et puis je vais bien préparer une petite surprise d'ici...l'année prochaine....

Un avant goût (je me rends compte que je peux rester face à des situations terribles sans bouger un cil, mais, devant le merveilleux, le féérique, l'enfantin...je pleure comme une baleine rien qu'en regardant ce truc. Une vrai ourse) :





T'inquiètes pas pour moi : j'ai du bon vin, un super repas, vais peut être me faire des crêpes, me pomponner rien que pour moi et regarder un film...





PROFITE DE TON REVEILLON !!!!! à ton retour, le Père Noël sera passé.

Ha ! c'était la semaine dernière ? Mais il avait oublié le forum des zèbres et particulièrement un fil....

Bon réveillon les filles! Bisouilles!!

Ton avatar m'a beaucoup pluie...

Nononon je n'ai pas encore bu.


Bon réveillon

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