Présentation de Chuna56

Voui, mais j'ai du mal à dormir...

Heureusement que j'ai des personnes chouettes pour me faire réfléchir régulièrement... Merci vous

Voici un des procédés sur ZC que je trouve particulièrement pervers, et hallucinant : faire croire que la personne en face te harcèle de mp.
Celle ci aura du mal à ne pas faire de démenti, ce qui la rend suspecte aux yeux du mec lamba qui se balade et tombe sur la conversation.
Celui ci se dira peut-être "ya pas de fumée sans feu".
Sans démenti, c'est pareil, de toute façon.
Bref, je manque de créativité en perversité, moi

Pervers c'est le mot. C'est comme tendre une main pour mieux te planter un poignard...

Tu sais que je suis allée plusieurs fois vérifier mes mails tellement j'ai eu le doute lol

N'hésite pas à signaler ce qui te paraît blessant ou offensant, c'est important de ne pas laisser faire.

@Chuna56 : oxefucus est un troll de la bande "philo". Je l'ai repéré, comme j'ai repéré trapilate, qui depuis a été banni. Il s'est réinscrit sous un autre nom, soufflesurlevent, un truc comme ça, et a reconnu que c'était lui, c'est-à-dire un troll déjà banni avant.
J'ai plein de trucs à te dire, mais il faut que je revienne après dîner.
Coucou ortolan ! Tu es la voix de la sagesse.

J'ai plus le temps de lire de trop le forum, du coup, je ne suis plus au courant des derniers potins de ZC, que voulez-vous ^^
ça me semble en effet un troll, et il fut un temps où j'aurais été curieuse de savoir qui est caché derrière, autant là je m'en fous.
Vais pas perdre mon temps à signaler, de toute façon je pense que ça sera pas écouté. Donc bon...

J'ai signalé mais il semble que la plainte doive émaner directement de la personne offensée ; c'est pour ça que je te dis que c'est important de le faire. Pour ne pas laisser faire vis-à-vis de toi mais potentiellement d'autres personnes qui ont aussi leurs fragilités et n'auront pas le réflexe de se défendre.

Je ne cache pas que je trouve pour le moins curieuse cette intention affichée de protéger les plus vulnérables alors que dans les faits on attend de voir et on laisse faire, comme la fascination de ceux qui font des safaris photos et sont ébahis de voir des fauves s'attaquer au petit du troupeau...

Je constate que, quand je poste un gag, Ardel s'empresse de le supprimer sans même avoir la correction de m'avertir, et que quand un troll agressif et désagréable vient emmerder le monde (en ce qui me concerne, je m'en tape, mais j'ai bien vu qu'il avait fait mouche auprès d'un certain nombre de membres du forum, dont un certain nombre de ceux que je considère comme des amis, et cela me déplait), rien ne se passe...

Bravo la modération !

Bah...

je demande plus rien depuis que je me suis faite insulter sans réaction de la modération après signalement.
C'était peut être un bête hasard, et je suis parano.
Par contre, si je constate des comportements inappropriés, je signale par principe.

Par contre, je peux pas comprendre comment on prend tes blagues au premier degré, JCVD...
M'enfin, ça c'est une autre histoire, hein ^^

C'est un tort parce que ça donne une raison à l'offenseur de continuer sur sa lancée : pas vu, pas pris. Pas logique non plus de signaler pour les autres et pas pour soi-même.

Je ne comprends déjà pas qu'on ne puisse pas signaler un message portant préjudice à un tiers. Pourquoi serait-ce à ce dernier de signaler lui-même le message en question ? C'est complètement con !...

Ya beaucoup d'autres choses que je comprends pas trop, ici lol

JCVD a écrit:Je ne comprends déjà pas qu'on ne puisse pas signaler un message portant préjudice à un tiers. Pourquoi serait-ce à ce dernier de signaler lui-même le message en question ? C'est complètement con !...

En même temps ça me rassure, je signale toujours pour des tiers (ou des atteintes à un groupe), donc si c'est interdit, je comprends mieux qu'il n'y a jamais aucun effets. Mais oui c'est bête comme fonctionnement...

Godzilla a écrit:

JCVD a écrit:Je ne comprends déjà pas qu'on ne puisse pas signaler un message portant préjudice à un tiers. Pourquoi serait-ce à ce dernier de signaler lui-même le message en question ? C'est complètement con !...

En même temps ça me rassure, je signale toujours pour des tiers (ou des atteintes à un groupe), donc si c'est interdit, je comprends mieux qu'il n'y a jamais aucun effets. Mais oui c'est bête comme fonctionnement...

C'est ce que disait ortolan plus haut.
Mais je crois avoir déjà signalé par le passé des trucs pour des tiers.

Mais bon. Depuis que je suis sur ZC, j'ai toujours vu la modo prendre le parti des PN ou des tarés. Systématiquement.
J'ai vu partir plein de THQI vraiment intéressants écœurés.
Enfin bon, je l'ai déjà dit plein de fois, je vais pas radoter.

On peut signaler pour d'autres, je l'ai déjà fait à maintes reprises (ce qui m'a valu le titre très prisé d'Adolfo Ramirez ). Dans le cas présent, je ne sais pas, c'est peut-être le fait que je connaisse bien Chuna et ses réactions possibles qui a fait que c'est tombé à l'eau.

ortolan a écrit:On peut signaler pour d'autres, je l'ai déjà fait à maintes reprises (ce qui m'a valu le titre très prisé d'Adolfo Ramirez ). Dans le cas présent, je ne sais pas, c'est peut-être le fait que je connaisse bien Chuna et ses réactions possibles qui a fait que c'est tombé à l'eau.

J'ai cherché Adolfo Ramirez, je ne me souvenais plus. Mais oui, Papy fait de la résistance. Mais que tu es con, je te jure !

Merci
Titre tout à fait officiel décerné par un des plus gros trolls de ZC tout de même ! Je retire une satisfaction certaine de pareille consécration

arghhh

Tiens, je crois que JCVD a tout dit sur son fil...

En fait, mon plus grand rêve quand j'étais famine, c'était de jouer de la trompette à cheval ^^

J'aurais adoré jouer dans une banda

Quand j'étais famine, c'est un très beau titre, ça donne envie d'écrire quelque chose là-dessus, entre fureur et fanfare. Poète, Chuna

Bah zut Chuna, qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Tu es bien une des dernières personnes à qui je songerais à m'attaquer … (enfin, à condition que je décide de m'en prendre à quelqu'un, ce qui n'est pas demain la veille )

Je suis une cochonnerie en ce moment...
pas patiente, et teigne

En fait, si, j'ai honte, mais je vais pas éditer, et assumer. Voilà.

zamzam : lol, j'ai eu du mal à comprendre ^^
bon, j'assume ça aussi.

chuna56 a écrit:Je suis une cochonnerie en ce moment...
pas patiente, et teigne

Ben non, j'ai failli m'y mettre aussi. Déjà, le pseudo poupée BB ça fait très 25e degré pour une femme intelligente, non ? Clichés du bad boy qui n'aime que les bimbos - elle s'autoproclame bimbo et intelligente... On n'est jamais si bien servi(e) que par soi-même.
Et je me suis fait la même réflexion pour la recherche google !
Du coup, j'ai fait soft, j'ai juste applaudi Davidabricot, et trollé un peu son fil en proposant la même chose pour les mecs.

Fais attention, tu emploies des mots tendancieux...JCVD risque de passer par là, te donner un coup de fouet!
Yep, caresse-toi dans le sens du poil, ça ira mieux.

(pardon, j'ai fait le serment ce soir avec JCVD d'arrêter mes blagues à connotation sexuelles, donc là, c'était juste pour marquer la fin de ma période X)

Ensuite viens crier famine avec moi, je compte m'acheter un yourte, tu me joueras de la trompette à cheval si tu veux, et je récolterai les pièces que les passants voudront bien nous jeter...

(J'ai dû rater un épisode , c'est pas grave, je vous embrasse, bonne nuit!)

Tu as raison, Sara, mieux vaut rire ^^
(ce que je fais normalement).

Miss : oh non! pas l'arrêt des blagues salaces...
Reste biaiser avec nous, stp...
(t'inquiète pour les épisodes ratés, ya rien d'intéressant, comme souvent, mais faut croire que s'enflammer pour rien fait passer le temps lol)

Je pense avoir un don pour détecter les fils qui vont  partir en saucisse et finir au PMU...si t as pas fini famine...tu peux vieindre...laissez le sel sur la note c est pour moi 

Pas la raie des blagues ça lasse moi aussi je vais ceder..  s aidons nous. Ewok on y va..douce nuit à vous.

Bonne nuit, bonne nuit, faudrait encore arriver à dormir …

Chuna> Ca fait 3/4 d'heure que je suis en train de me demander à quoi ressemble une trompette à cheval, et si c'est une trompette pour les chevaux, pourquoi tu veux en jouer …

Je viens de comprendre ...

lol!!!!

En fait, j'ai toujours dit trompette à cheval, mais je crois que j'avais en tête l'image d'un cor de chasse ^^



Cependant, les musiques que j'aime sont trop enjouées pour être jouées par un cor, je pense

et oui, faudrait que j'aille dormir en effet. Après je vais me plaindre que je suis fatiguée.
Mais je suis énervée
Du coup j'avance sur mon site internet (enfin!...)

I am So Sure :

J'ai regardé l'émission entière. Ma cuicui en avait parlé ya un bon moment. En fait, j'avais pas eu le temps de regarder, mais comme on dit, vieux motard que jamais.
Donc.
Je sais pas...
Le Mr semble un ponte, mais j'ai pas aimé l'individu. Le discours me semble intéressant, mais je crois que je n'ai pas l'espèce d'agressivité qu'il porte en lui. Je ne le sens pas calme et posé, mais plus dans la guerre, je me sens comme envahie qd il s'exprime.
Il a une façon de dire les choses de manière injonctive, qui n'ouvre pas à la discussion. Comme s'il imposait. Je ne sens pas de modestie, et la modestie me rassure. Il me donne pas l'impression de partager de la science, mais une idéologie, et ça me dérange. Alors que si ça se trouve, tout ce qu'il dit est juste scientifiquement (bien qu'il ne donne que très peu d'exemples d'expériences ou de chiffres, contrairement à d'autres).
Bref, comme quoi, le fond ça importe, mais je suis aussi beaucoup sensible à la forme...

Mon dieu....

C’est un peu l’impression que j’ai en lisant des personnes ici, parfois ^^
Mais souvent je manque trop de confiance en moi pour répondre. Mon instinct me dit « bullshit », mon petit cœur répond mais t’es qui pour juger?
Con de cœur...

J’aime bien la conclusion : arrêter de se taire et se dire c’est pas grave, on participe ainsi à la propagande de connerie et la médiocrité intellectuelle. Demander des preuves, toussa.
Ça serait un bon exo d’affirmation de soi lol

.

Je crois qu'il y a confusion.

Je suis également connerie et médiocrité intellectuelle, mais je le sais ^^ et je suis ouverte à la discussion (sauf qd je suis mal lunée).

ça me dérange pas les croyances des gens, ça me dérange qd ils cherchent à se faire du fric sur la crédulité des gens, les privant de soins efficaces.

La science n'explique pas tout, donc ce qui n'est pas expliqué, peut peut être expliqué par des croyances, je vois pas trop où est le souci en soi.
Je crois en un dieu (pas des religions par contre), je crois en une vie après la mort, mais je sais que c'est croyance. ça me rassure, alors c'est très bien.

pas certaine que l'affirmation de soi passe par le fait de ne plus essayer de comprendre les autres... de ne pas avoir la curiosité de les connaitre au delà de ses propres préjugés, de les mépriser et les rabaisser en leur demandant des preuves que l'on sait impossibles à fournir.

Ai-je dis qu'il fallait juger ou agresser les gens?
Est-ce que contredire c'est forcément prendre l'autre pour un imbécile ?

demander des explications, dire que l'on adhère pas et ne comprend pas la position de l'autre, c'est de l'affirmation de soi.
poser un jugement c'est autre chose.

C'est plutôt comme ça que j'envisage les choses...

J'ai l'habitude de me la fermer, de ne pas contredire pour ne pas blesser. Probablement qu'il est possible d'exprimer ses pensées et contredire sans partir en bataille ?

Des gens cassant qui rabaissent dès que tu l'ouvres, c'est juste mon quotidien depuis toujours. C'est pas ça que je veux devenir. (même si en ce moment, avapa et que j'ai pas de patience envers certaines conneries que je lis).

J'ai pas lu, pas le temps là mais en voyant juste le titre: "les neuromythes" j'ai pensé aux "neurotypiques" puis au mot qu'on pourrait inventer: les "neuromythiques" ou les "neuromeetik"...

Bon ça fait pas avancer le monde mais ça m'amusait...

Moi ça me fait penser à neuromites. Les mites transgéniques qui te mangent les neurones...
C'est vraiment nul

Alors comme ça ma bichette parle de Bruno Della Chiesa.
La tronche en biais me l'a fait découvrir et de fil en aiguille, je suis arrivée dans un petit havre de paix intellectuelle...
Mais ça ne te dira pas le vrai pourquoi j'aime bien cet homme.

Si tu veux des arguments pour répondre aux nouilleries quantiques, j'avais posté un article d'un physicien dans le salon des rationnels :
https://www.researchgate.net/publication/303980060_Theorie_quantique_et_medecine_le_point_de_vue_d%27un_physicien

Je m'en vais aller voir ça, et voir si j'arrive à lire avec mon mal de crâne gripesque.

J'espère qu'on aura l'occasion de discuter de Mr Della Chiesa. Je me dis qu'en fait, ya des gens que j'aime entendre, et d'autres que j'aime lire.
J'aime beaucoup Cyrulnik, je passerais des heures à l'écouter, mais j'ai du mal à le lire. Ptèt que c'est le contraire pour ce Mr ? Qu'à l'écrit les idées font place à ce que j'ai senti agressif dans ses mots (une certaine rancœur des institutions Françaises peut être, ou bien l'envie de choquer, un côté provocateur qui côtoie le politiquement correct)

Ptèt qu'en fait, ça y est, j'ai trop écouté la tronche en biais et que je me lasse de leur rengaine contre la pseudoscience, même si j'aime bien ce qu'ils font.
Oui, ça je crois que c'est le cas.
Comme qd j'écoutais un CD en boucle pendant des semaines avant de le mettre au placard pour quelques mois car je m'en étais dégoutée.

Faut faire les choses avec modération. Sauf que je sais pas. Et que du coup je m'hystérise jusqu'à laisser tomber. Un temps du moins.

M'en fout, ya d'autres os à ronger...

J'ai la grippe.
Rien de très original, me direz-vous, surtout quand on est prof, au contact de dizaines de personnes toute la journée (dont beaucoup déjà malades).
Je suis donc HS. Enfin "donc", ça pourrait ne pas. Mais ça l'est.
Donc je suis HS.
Hier soir, après ma journée de travail, plus l'heure de cours particulier en plus, plus les 2h de route journalière, je me rends chez mes parents, afin que j'aide mon père à opérer Zézette.
Zézette, c'est Clémentine, la siamoise. Qui doit siamoise, dit caractère affirmé, et capricieux.
Zézette a une grosseur inquiétante de la taille d'un petit petit pois, qu'il faut enlever urgemment. J'espérais ainsi, en proposant l'opération ce soir là, me réserver le début d'après midi pour dormir un peu. Car le matin, j'avais RDV chez ma psy.
50 min pour y aller, autant pour en revenir. plus 1h à 1h30 sur place. Ma matinée est fichue.
Donc nous opérons Zézette, et après diverses bavasseries habituelles dans la famille C. (tu passes dire bonjour 5min, tu rentres chez toi 1h30 plus tard), je rentre chez moi, fiévreuse et fatiguée.
Je me vautre alors sur mon lit, avec ma tablette, espérant reprendre un peu de force avant d'aller nourrir mes chevaux.
Ma mère m'appelle au bout d'un moment, mon père a eu une douleur dans la poitrine, il a paniqué, et elle a appelé le médecin. Qui, contrairement à autrefois, ne se déplace plus, et envoie directement les pompiers, qui amènent aux urgences.
Donc direction urgences.
Elle râle contre mon père qui est hypocondriaque, et est persuadée qu'il n'a rien.
Je me propose de l'accompagner, car ma soeur présente travaille le lendemain, moi non. Même si j'ai RDV avec la psy.
Que néni, ma soeur a les compétences médicales pour parler avec le médecin, moi non.
Je m'empresse donc de nourrir mes chevaux, et me tiens prête à partir.
Je m'endors sur mon lit qd ma sœur m'appelle, peu de temps avant minuit, pour prendre le relai.
Je file, et je retrouve ma mère qui attend. En râlant.
Oui, c'est désagréable d'attendre, surtout pour rien, mais je ne vois pas trop ce que râler apporte comme bénéfice. A part me casser à moi les pieds.
Et donc oui, j'ai passé 3h à entendre ma mère râler contre l'attente, et contre mon père.
donc à 3h du mat, il envoie un message pour expliquer la suite : on va lui faire un suivi sanguin pour vérifier qu'il n'y a pas de marqueur d'infarctus.
Nous rentrâmes alors, m'épargnant ainsi de tuer ma mère dans un hôpital.
7h réveillée, je cours chercher mon père, qui finalement a eu une douleur due à ses vertèbres sourdées dans le dos (il a eu la brucellose, a dit ma sœur, je n'ai pas compris le lien, ne connaissant pas cette maladie).
J'ai donc finalement annulé le RDV avec ma psy, et je continue à m'interroger sur l'intérêt de continuer à aller la voir.
J'ai l'impression de stagner. Et je me demande si c'est à elle ou à moi d'estimer que la thérapie est finie.

A côté de ça, je suis à nouveau dans une période boulimique, où je mange, beaucoup, de là à me sentir mal, et à ce que mon estomac me dise qu'il y a un souci.

Je désespère...

Arrêter totalement, gagner 6h sur le mois, économiser 110 euros (et probablement plus étant donné que je ne compte pas l'essence), et risquer de me retrouver dans le vide ?
Arrêter et reprendre ailleurs ? Qui ? Où ? Au moins, celle là, j'ai confiance...

Est-ce que je peux continuer encore à améliorer des choses ?
J'ai l'impression que pour la bouffe, ya rien à faire.
Ya des périodes de mieux, où je gère le stress avec autre chose, sans que je sache pourquoi.
Je me dis qu'aller voir un psychiatre et me faire mettre sous anxiolytiques serait ptèt plus efficace.

J'en sais strictement rien.
Je me questionne de plus en plus souvent. C'est un signe que je dois m'arrêter, me poser, et réfléchir.

Eh beh, mouvementé
Si tu économises 110 euros en supprimant la psy (enfin, pas avec une Kalachnikov ^^), tu peux les mettre dans de la bouffe "luxe", histoire de te faire plaisir sur la qualité, ce qui peut aider à baisser la quantité ?
Ou dans autre chose - j'ai l'impression, vu de loin bien sûr, que tu as fait le tour de ce qu'elle pouvais t'apporter.
Je dis ça... en tout cas j'espère que tu guériras fissa

Je ne fais pas tant de restriction sur la bouffe, en fait. Mais je m'impose de cuisiner moi même, donc je ne cuisine pas, et comme j'ai trop la flemme, je cuisine pas, et je mange mal.
M'enfin, ça, c'est pas d'aujourd'hui, et même cette année où j'ai moins mal mangé, ça a été pareil. Sauf que je mangeais en moins grande quantité.

Cet hiver fut rude, physiquement (je cumule 2 tafs, en fait, si je fais le compte, plus la route). Donc psychiquement.

Mine de rien, cette demi journée à aller là bas, je pourrais la recycler dans du repos, ou pour le coup, de la cuisine.

J'y songe depuis un moment, je sais pas si je vais pas demander au moins une pose, et voir ce que ça donne. Si ça me manque ou pas.

Avec 110 euros par mois, je l'aurais rapidement mon objectif photo

Ce qui me retient, c'est que ce temps m'est bénéfique, c'est un moment pour moi, où je prends soin de moi, ce que je fais moins concrètement habituellement.
Quand je m'occupe de mes bêtes, je m'occupe de moi, au final. C'est pour mon plaisir, je veux dire.

Je me demande si je peux pas remplacer par un temps dans une des sources thermales du coin, du moins pendant la période de pause.
ça me coute 15 balles, ça reste correct...

Les bains chauds en mode farniente, c'est tout bête mais radical, et ya même pas à se déplacer

J'y avais même pas pensé ^^

Mais là, l'idée est de sortir de chez moi.
Ici, je reste plantée devant mon ordi, pas certaine que ça soit bénéfique au moral lol

C'est lourd tout ce que tu fais, @Chuna56, et chronophage. Je m'étonne même que tu arrives à tenir ce rythme. Là où ton corps demande une compensation, c'est peut-être la frustration accumulée de courir tout le temps, mais peut-être aussi que tu es dans une forme d'hyper activité pour ne pas t'arrêter penser, dévider l'écheveau des angoisses.
Si tu ressens un mal-être psychique (outre l'épuisement), c'est sans doute parce que tu ne trouves pas suffisamment de ressources positives dans ta vie ?
Si ta psy est trop loin, et que cela te rajoute du stress, est-ce que tu pourrais en trouver un(e) près de ton lieu de travail ? Ou sur internet, ou par le biais de l'écriture, par correspondance ? Tu écris très bien, tu n'auras pas de mal à t'exprimer. Ca existe.
La photo, l'établissement thermal, c'est bien, mais ça ne peut pas solutionner les choses tout seul. Un traitement peut aider, mais tu sembles avoir surtout besoin de repos...

chuna56 a écrit:J'y avais même pas pensé ^^

Mais là, l'idée est de sortir de chez moi.
Ici, je reste plantée devant mon ordi, pas certaine que ça soit bénéfique au moral lol

Sans faire trop de route quand même... Remonter tes chevaux ?

Là où ton corps demande une compensation, c'est peut-être la frustration accumulée de courir tout le temps, mais peut-être aussi que tu es dans une forme d'hyper activité pour ne pas t'arrêter penser, dévider l'écheveau des angoisses.

Je sais pas, je crois que l'explication est plus simple : j'ai mis 20 ans à réussir à aller où je voulais, et pouvoir lancer mes projets, donc je m'y suis engouffrée, sauf que ça demande des ressources financières, et vu mon salaire de prof vacataire, j'ai pas trop le choix que de compenser par un sur temps de travail...

J'ai fait les choses à l'envers, car j'étais pressée : j'aurais dû avant stabiliser mon emploi, puis lancer mes projets d'élevage.
J'ai été impatiente.

C'est mon rêve de petite fille, en fait.

Puis ya le fait que j'ai la trouille de me retrouver dans le sous. Puis cette grande maison, ça coute, ya des choses que je vais devoir refaire.
Là, vu que la maison appartient à la grand mère, je paye plein pot la taxe d'habitation. C'est bête mais sur un petit salaire, ça fait beaucoup.

Si les chats, ça fonctionne, j'espère arriver dans un système où les chats financent les chats, et avec un peu de bol, les chevaux également.
A ce moment là, je lèverai le pied sur les cours particuliers.
Si je me bouge, et que j'arrive à passer le concours interne, je stabiliserai mon emploi, j'améliorerai mon salaire, et là, je pourrai postuler pour un poste plus proche de chez moi.

Bref, ya des pistes d'amélioration.

Après, il est certain que j'ai tendance souvent à m'agiter dans le vide, et lancer mille projets. Qui n'aboutiront pas. C'est pas d'aujourd'hui. La nouveauté, c'est de réussir à lancer quelque chose de concret qui perdure un peu lol



Si tu ressens un mal-être psychique (outre l'épuisement), c'est sans doute parce que tu ne trouves pas suffisamment de ressources positives dans ta vie ?

Je sais pas trop ce que tu appelles ressources positives en fait.
Disons que je crois que le fais de devoir mener ce projet seule, ça, oui, ça me pèse.
C'est le fait de ne pas partager.
De rester seule.

Du temps de repos, au final, j'en ai. Je travaille pas 3 jours. J'ai le temps de dormir, préparer mes cours et corriger mes copies, faire mon ménage, et prendre du temps pour moi.
Sauf que le temps pour moi je le passe pour 90% ici.
ça m'apporte une part de bien, je communique, j'échange, mais le rapport bénéfice/investissement est trop faible, je pense.
Ya rien de mieux qu'un gros câlin, une bise...



Si ta psy est trop loin, et que cela te rajoute du stress, est-ce que tu pourrais en trouver un(e) près de ton lieu de travail ? Ou sur internet, ou par le biais de l'écriture, par correspondance ? Tu écris très bien, tu n'auras pas de mal à t'exprimer. Ca existe.

Zébra et les amis que je me suis faits ici m'ont fait beaucoup de bien.
Je me suis fait des copains/copines que j'ai pu rencontrer IRL, avec qui j'ai pu papoter au téléphone. C'est précieux. Et j'ai d'autres copines d'avant.
Maintenant, ils sont loin, tous, et je sais pas si ça sera suffisant si j'arrête la psy. C'est la question que je me pose depuis un moment.



Remonter tes chevaux ?

Bouhh.... Sujet épineux.....
J'y arrive plus. Avec ou sans surmenage. Depuis plus d'un an. Sans comprendre pourquoi (peut-être lié à une relation avec un cavalier que j'ai eue, on va dire, qui s'est terminée en eau de boudin).
ça me manque sans me manquer, ça m'attriste surtout.



Ya un grand vide dans ma vie, et je ne sais pas trop comment le combler.
ça fait 10 ans que je suis célibataire; j'ai vécu avec qq1 en tout et pour tout 6 mois.
Je crois que désormais que beaucoup de choses sont réglées, la solitude me pèse énormément.
Et j'ai l'impression d'avoir perdu toutes mes compétences sociales.

J'ai encore beaucoup de résistances sur le fait de rencontrer quelqu'un.
Du coup, je me dis que la psy a encore du travail.
Mais ptèt qu'il me fait tout simplement du renouveau ?