Mon conjoint me fait peur

Bonjour,
Inscrite depuis hier,je me sens pas encore à place parmis vous,c'est pourquoi je vais essayer ce salon pour vous parler d'un des sujets qui me préoccupe.

Voilà,cela fait presque 10 ans que je suis avec mon compagnon (nous ne sommes pas mariés),et çela fait 10 ans que je ressens une crainte diffuse.
Je tiens à préciser qu'il ne m'à jamais maltraitée Où insultée,donc cela peut paraître irrationnel mais je ne peus pas m'en empêcher.
Quand il est au boulot,je me sens beaucoup mieux même si j'angoisse en pensant aux prochains congés,en me demandant ce qui va arriver.
Il n'est pas vraiment méchant,mais chaque fois qu'il a un problème j'ai la désagréable impression de culpabilité,même si ja sais que ce n'est pas de ma faute.
Tout ça me paraît parfaitement injuste,et me met vraiment en colère, en conséquence de quoi lorsque nous sommes ensemble je suis obligée de l'attaquer la première,on dit que la meilleure défense est l'attaque...
Quand le téléphone sonne et que son numéro s'affiche,je me trouve dans un état de stress inimaginable.
Dans mes rêves éveillée,je me vois seule,tranquille ,sans stress,sans crainte,alors quand je redescend sur terre,je suis au bord de la dépression.

Je sais que cela va certainement vous sembler stupide,mais j'avais envie d'en parler.

Salut et bienvenue chez toi
Je tiens à t'épargner le doute : ici , la moitié est testée, l'autre s'en fiche. On est justement là pour partager.

Les relations de couple, c'est pas trop mon truc, mais peut être justement qu'un point de vue extérieur te sera utile quand même ?

Que pensent tes proches, que pense ta famille, à propos de votre relation entre toi et ton conjoint ?

Depuis quand cette angoisse est apparue ?
As tu déjà eu l'impression de ne pas être toi à 100 % envers lui ?

Arrives tu à remonter plus loin , et à nous dire ce qui a créé cette crainte ?

A très vite

On s'en fout de ce que Roger est ou pas, ce qui est important, c'est Marieba.


Tu ne sais pas d'où vient cette crainte, c'est ça?

Tu as un sentiment de culpabilité. Te fait-il des remarques ?

Pourquoi restes-tu avec lui ? Si tu ne te sens pas bien ?

As-tu déjà essayé d'en parler avec lui ? Si c'est non, pourquoi ? Si c'est oui, qu'en est-il sorti ?

As-tu déjà essayé de consulter un psy pour parler de ça ?

Salut marieba,

À te lire, tu sembles à bout de nerfs et pas seulement parce que c'est ce que tu dis en toutes lettres. Ce que tu décris sur l'autre fil (ta sensibilité aux petits stimuli) va aussi dans ce sens. Si j'avais un petit conseil, ce serait de ne déjà pas trop te monter la tête avec ces histoires de surdon : cela peut t'apprendre deux-trois trucs sur toi de lire des descriptions horoscopiques du fonctionnement des surdoués, et te permettre de remettre certaines choses que tu as vécues en perspective, mais il n'y a rien de bien sérieux dans cette littérature-là, donc je te conseillerais de ne pas essayer de repenser ta vie à partir de concept fumeux.

Essaie de respirer, et de ne pas trop dramatiser avant de savoir. Si ton compagnon te parait agressif alors qu'il n'a rien dit, parle-lui peut-être avant de lui rentrer dans le lard pour te sentir moins vulnérable (peut-être qu'il ne te reproche rien du tout, et qu'il ne suit pas tout ce que tu dis et ne déduit ainsi pas comment tu te sens).

À la louche, je te dis ça, je n'ai pas d'idées précises sur ta situation, évidemment.

oui oui chuna sauf que je sais pas quoi dire là, pour la situation de mariba je sèche.

je suis plus douée pour atténuer la teneur des propos de Roro qui peuvent heurter la sensibilité. Je trouve mon intervention utile pour la sérénité de mariba qui est me semble t il déjà en situation de crainte.

J'ai parfois soupçonné mon meilleur ami de se moquer de moi, de ne pas être sincère et de se servir de moi comme objet. J'ai franchi beaucoup de caps, lui aussi, on s'est retrouvé, et on s'est parlé. J'ai appris que la confiance est abstraite. La communication est essentielle et salvatrice.
J'ai aussi appris qu'on ne peut pas se permettre de penser à la place des gens, et  on ne peut en aucun cas agir en fonction de quelques suppositions a la con

Roger : vas y molo, t'es dûr mec
D'un côté c'est vrai que quel que soit le problème exact, de toute évidence ça n'a pas grand rapport avec le fait d'être surdoué. Mais bon, chacun peut aider comme il peut

@marieba
Ça fait 10 ans que ça dure, sans intermittences ?
Si tu as ce sentiment là en permanence, je suis étonnée que ça tienne.

J'ai répondu à Roger tout à l'heure,mais on n'à pas publier mon message,pourtant je n'ai insultété personne.
Bon pour mettré les choses au point,je n'ai pas dit que j'était surdouée,je me pose des questions c'est tout.
Merci à ceux qui m'ont répondu.
Peut-être que j'ai ses craintes,car je suis trop gentille,quand je donne mon amitié et mon amour,c'est sans conditions,et je peux vous dire que je me suis souvent faite avoir.
On me trouve souvent aussi difficile à vivre c'est vrai...avec mes angoisses injustifiées,on dirait que je suis là seule à avoir ce genres de problèmes.

Maintenant,si vous pensez vous les surdoues que ma place n'est pas avec vous je ne reviendrais pas.
Je cherchait simplement ,à échanger avec des personnes qui sont différentes des des gens dits normaux,que cela pourrait m'aider à découvrir Si ma façon de fonctionner est dans la norme ou pas.

Merci à vous...

On s'en fout que tu sois surdouée ou pas, ce n'est même pas le problème de ce fil.

Être gentil ce n'est pas ne pas s'affirmer, parce que ça contribue à pourrir les situations aussi.

Tu mari est du genre grincheux ronchon ?  Lorsqu'il est de mauvaise humeur, tu prends sur toi et tu attends que ça passe sans trop t'exprimer ?  
J'essaie d'imaginer ce qui pourrait faire que tu le redoutes et que tu culpabilises.

Du genre il oublie que tu es là avec tes propres craintes/angoisses/etc ?


edit: Roger n'a fait que 2 posts sur ce fil. Pas assez pour le pourrir.

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Roger, cette personne ne va pas bien, elle a besoin d'être écoutée, surdouée ou pas, paranoïaque ou pas, la douance n'est pas le sujet ici.
Une fois n'est pas coutume, j'ai signalé ton message à la modération.
C'est elle le sujet, pas toi. Tu as un post à la gloire, merci de laisser celui ci tranquille.

marieba, t'es là maintenant, tu restes, on est là pour t'écouter.
Tu peux essayer de répondre à nos questions ?

Bienvenue à toi marieba

Ton sujet est bien curieux.... 
Je te souhaite de bonnes lectures ici mais je n'ai pas croisé ce type de "trouble" ici ...



Dis donc Roger....  

Bonsoir Marieba,

ton problème ne me semble pas du tout stupide, et au contraire pour moi il mérite tout à fait d'en parler. As-tu autour de toi des amis proches, et de la famille, à qui en parler ? Comme il l'a déjà été dit, nous ne pouvons poser qu'un regard très extérieur sur ta situation ...

N'hésite pas en tous cas à échanger ici, sur ce sujet ou sur d'autres, tu y es la bienvenue !

Point modération : j'ai supprimé quelques messages hors-sujet, ce qui explique certaines incohérences dans les messages restant ci-dessus, mais j'ai essayé de préserver toutes les réponses à Marieba

J'ai moi aussi envoyé un rapport à propos de Roger (j'ai choisi un de ses messages au pif, ils étaient tous odieux de toute façon). Je pense sincèrement qu'il devrait être banni du forum, son comportement est inadmissible. Je pense qu'ici l'humour à son encontre a largement atteint ses limites.

Marieba, ne te laisse surtout pas décontenancer par lui, tu peux lui renvoyer tous les reproches et accusations qu'il t'a faits! Son seul but était de t'agresser, de ta faire peur et de te culpabiliser. Il a senti ta fragilité et en a profité.

Concernant ce qui te préoccupe, est-ce que tu ressens cette angoisse avec d'autres personnes ou seulement avec ton mari?

En fait, je vais t'envoyer un message personnel je crois. Pour lire tes mp tu dois aller dans Messagerie, sous la bannière du forum.

Courage, tiens-bon!  

edit:
Je viens de lire le message d'Ardel. Je trouve que c'est une bonne chose que les messages de Roger aient été supprimés, mais je trouve un peu léger de les qualifier de "hors-sujet" car ils étaient profondément violents. J'espère de tout coeur qu'ils ne t'ont pas atteinte, Marieba!

.

C'est ce que j'ai compris aussi, mais je pense que parfois il est bon de se positionner, de prendre parti... C'est pourquoi je l'ai fait (contrairement à mon habitude), dans le but de ré-équilibrer les choses.

marieba a écrit:Bonjour,
Inscrite depuis hier,je me sens pas encore à place parmis vous,c'est pourquoi je vais essayer ce salon pour vous parler d'un des sujets qui me préoccupe.

Voilà,cela fait presque 10 ans que je suis avec mon compagnon (nous ne sommes pas mariés),et çela fait 10 ans que je ressens une crainte diffuse.
Je tiens à préciser qu'il ne m'à jamais maltraitée Où insultée,donc cela peut paraître irrationnel mais je ne peus pas m'en empêcher.
Quand il est au boulot,je me sens beaucoup mieux même si j'angoisse en pensant aux prochains congés,en me demandant ce qui va arriver.
Il n'est pas vraiment méchant,mais chaque fois qu'il a un problème j'ai la désagréable impression de culpabilité,même si ja sais que ce n'est pas de ma faute.
Tout ça me paraît parfaitement injuste,et me met vraiment en colère, en conséquence de quoi lorsque nous sommes ensemble je suis obligée de l'attaquer la première,on dit que la meilleure défense est l'attaque...
Quand le téléphone sonne et que son numéro s'affiche,je me trouve dans un état de stress inimaginable.
Dans mes rêves éveillée,je me vois seule,tranquille ,sans stress,sans crainte,alors quand je redescend sur terre,je suis au bord de la dépression.

Je sais que cela va certainement vous sembler stupide,mais j'avais envie d'en parler.

Salut Marieba !

Si j'ai bien lu, ça fait 10 ans que tu vis dans cette situation de crainte diffuse, et que tu te sens mieux quand tu es seule que quand tu es avec lui.

Pourquoi restes-tu avec lui si tu te sens mieux quand tu es sans lui ? Es-tu obligée de rester avec lui pour une raison ou pour une autre ?

T'imagines-tu vivre dans ce climat pour toute la vie ? Fonder une famille et élever des enfants dans cette atmosphère ?

Normalement, quand on se met en couple, c'est pour se sentir bien, pas pour se sentir plus mal que lorsqu'on est seul.

Tu es la première personne à pouvoir t'aider toi-même, à prendre les décisions pour ton propre bonheur.

Bonjour a tous,
Sincèrement,je ne pensais pas créer un buzz pareil avec mon sujet,j'ai la fâcheuse tendance à dire tout ce qui me passe par la tête.
Bien sûr,les propos de Roger m'ont un peu touchée,après tout je suis sensible,mais je peux les assumer.
Et encore une fois,je n'ai aucune prétention au sujet d'un haut potentiel,je me suis questionnée si je pouvais l'être après suspicion chez mon fils(je vous avais par ailleurs posé des questions à propos de ça dans un autre poste).
Pour répondre à vos questions en vrac...
Je ne quitte pas mon conjoint justement à cause de notre fils,rien ne justifie de les séparer l'un de l'autre.
Il a l'habitude de se prendre pour une victime,tout ce qui lui arrive est la faute des autres,et je me culpabilise facilement.
Non je ne suis pas à l'aise non plus avec les autres,d'après ce que j'ai pu grappiller à droite et à gauche je doit souffrir de phobie sociale.

Je me veux absolument pas me faire plaindre,et si vous m'acceptez parmi vous,j'aurais d'autres questions à aborder.
Bonne journée et à bientôt.

Marieba

Et quand il se "prend pour une victime" (et que ce serait de ta faute) tu lui expliques que ce n'est pas le cas ? Tu oses hausser un peu le ton ?
Histoire qu'il se rappelle qu'il y a quelqu'un comme lui en face. Certains ronchons peuvent être adorables (je ne sais pas pour ton mari) mais un peu trop fixés sur leurs propres soucis, et si on ne leur rappelle pas ils oublient qu'en face il peut y en avoir aussi - et là je pense que ce serait assez invivable.

Mmm... je repensais a ta problématique.

Tu sembles laisser entendre que le soucis ne viens pas de lui, et que cela n est pas par rapport a lui, aussi je me permet de te demander:
As tu un problème general de confiance vis a vis des hommes?

J'ai eut une ex comme ça. Une sorte de confiance affichée, mais ... rien dans les faits...

J'imagine que cela peu creer une forme de «peur».

Bonsoir revz,

Pour tout dire ce que je préfère dans une relation,c'est justement avant la relation proprement dite.Lorsque tout est encore phantasmé,quand on peut encore se faire 10 films à la minutes.Après évidemment que je suis déçue car rien ne se passe comme je l'avais prévu,mais alors rien de rien...

Je n'en ai eu que très peu,mais chaque fois je pense être très mal tombée,je me suis souvent faite avoir,maintenant je suis vigilante,sans aucun doute un petit peu chiante.

Je met pas la faute sur autrui,je suis bien consciente mettre mise dans cette situation toute seule,et que si je suis pas satisfaite,eh ben...je n'ai qu'a changer les choses...Mais ça c'est une autre paire de manche.

Alice Miller a écrit un livre: "Notre corps ne ment jamais".
Ce n'est pas sur la violence conjugale, mais la violence des parents sur leurs enfants.

Néanmoins, perso, pour tous les types de relation, je garde toujours cette phrase dans ma tête.
Si je somatise à côté de quelqu'un, si mon corps va mal (anxiété, maux de tête, crispation, tremblements, étouffements, stress soudain...) alors je suis face à une personne toxique.

JC Bouchoux explique qu'il ne faut pas tant se demander si l'autre est toxique, pervers, ect; mais se demander "suis-je bien dans cette relation".

Si on n'est pas bien on part.

Pour revenir au corps, il nous envoie des messages qu'il faut écouter.

@marieba peut etre alors que tu es plutot face a un pb que j'ai pas mal rencontré parmis les zebres, qui est le fameux «ne pas savoir dire non » dans les relations amoureuses.... ca plait, et puis passé le debut de la relation... on se rends compte que ce n'est pas la relation, la personne que l'on cherche...
... bienveillance, engagement, cercles d'amis, familles, dependance affective et le non devient de plus en plus dur a dire...
En plus un enfant,... ca invite encore moins a la separation...
J'ai aussi envie de dire que le «savoir dire oui» est difficile..
Accepter ton couple, ton homme, votre relation, la forme d'amour que vous avez développé est aussi une belle option.
Et si ton homme n'etait plus la, aurais tu peur?
Trouver les bonnes questions a se poser, avoir le regard juste sur ta situation... pas simple...
Déjà tu as fais un superbe pas : identifier quelque chose qui ne te convient pas - ca me parait plutot sain d'ailleur : le fait d'avoir peur de ton conjoint.
Mettre le doigt sur un pb, c'est deja commencer a le résoudre ...
Apres tu peux ausi affiner... peur... peur de quoi en fait?
Est il violent d'une quelquonque façon? Peur de ses choix? Peur de ses attitudes? La peur prend souvent ses racines dans des intuitions fondées, mais tout autant dans des biais et des non dits...
.. j espère t'apporter là quelques pistes de plus...

Si tu pense que ton homme «est le bon», as tu pensé a une thérapie de couple?

Je rejoins Rosedesbois et Revz, et je rajoute ceci.

J'ai eu des parents qui ne s'entendaient pas toute mon enfance, et je te jure que c'est très anxiogène.
Oui ton enfant a besoin de son papa, mais si ses parents ne sont pas bien ensemble, ça peut le rendre malheureux.

Je ne dis pas qu'il faut quitter ou non, ce n'est pas à moi d'en juger.
Par contre, je pense qu'il faut faire quelque chose.
Aller voir un spécialiste, au moins toi de ton côté, pour mettre les choses au point avec toi même dans un premier temps.
Puis peut être ensuite une thérapie de couple.

Mais rester sans rien faire, c'est te rendre malheureuse, risquer de stresser ton enfant, et peut-être également rendre ton conjoins malheureux.
C'est dommage, AMHA.

J'ai des amis qui ont réussi à trouver un compromis. Je vous l'accorde, c'est bizarre, mais "ça marche" ...
Ils se sont disputés de nombreuses fois. Séparés, puis remis ensemble, puis divorcés... Un enfer.
Ils s'aiment mais ne sont pas compatibles pour une vraie vie de couple.
Alors ils ont décidé de vivre chacun dans leur maison, à 200m d'écart, et de se voir "comme avant". Et bizarrement, ils passent encore plus de temps ensemble qu'avant ...
Et les enfants respirent enfin !
Bref, c'était une anecdote qui n'a aucun rapport

Bonsoir,
J'écris ce soir sur ce forum car je ne sais pas à qui parler,et j'ai envie de me décharger.

J'en ai sérieusement ras le bol de mon con (joint), je suis à 2 doigts de tout envoyer bouler.

Non monsieur n'est pas méchant,c'est bien plus subtil que ça,monsieur est une éternelle victime qui n'à que des ennemis(la paranoïaque c'est bel est bien lui).

Du matin au soir,moi qui suis déjà d'une nature angoissée, je dois écouter ses doléances sur le monde entier,car bien sûr monde entier lui en veut.

Monsieur est un grand fêtard devant l'éternel,et moi qui suis plutôt du style ours,eh ben je vous laisse deviner l'ambiance.

Je vous parlait l'autre jour de mes craintes à son endroit, je ne suis simplement pas à l'aise en sa compagnie,et comme je suis incapable de faire semblant il doit le ressentir,c'est peut-être pour ça qu'il m'emmerde à longueur de journée.

Si je le quitte évidemment que cela sera moi la fautive,la méchante de l'histoire,pourtant je m'imagine très bien tranquille avec mon fils et mon chat.

Heureusement que nous ne sommes pas mariés,il est déjà 2 fois divorcé il doit bien y avoir une raison...

Il arrive à me culpabiliser sur le moment,après je me dis "non mais attend tu n'as rien à te reprocher".

Je ne sais pas pourquoi,je suis une victime pour les manipulateurs de son espèce...

Voilà,même si je vous saoule ,au moins j'aurais pu m'exprimer,rien que pour ça ,MERCI AU FORUM

"Si je le quitte évidemment que cela sera moi la fautive,la méchante de l'histoire"

C'est grave ?

Pauvres zèbres victimes des manipulateurs.

https://www.zebrascrossing.net/t28513-et-si-les-pervers-narcissiques-etaient-les-zebres

Ah oui, les oeuvres complétes de iiihou, le type qui fait des zébres ses nouveaux juifs, bien !

Bah, c'est pas Hitler donc tout va bien.

Certes ^^

@kolyma
Merci pour le lien

Finalement peut être que le zèbre c'est mon conjoint...

Ben, les deux profils sont des caricatures..., je ne pense pas qu'aucun de vous ne soit un total psychopathe ou un total génie. C'est pas fou, non ?

Oui,j'avais bien pigé que c'était caricatural,pas beaucoup corresponde 100% à ces profils ,
c'était pour faire une plaisanterie...mais après tout , pourquoi pas?

Oui, j'avais compris que tu lollais, hein !

Spoiler:

Bah en tout cas si t'es plus surdouée que les autres, on va grandement te solliciter dans le coin. Pour surveiller la récré, déjà ! faire gaffe que les zèbres ne se mettent pas des gommettes partout, ce genre de trucs...

La récré? Ah...tu veux dire le forum...

Non non je ne veux pas surveiller j'ai envie de jouer moi aussi... :

Cool

Faut pas que tu crois une seule seconde que tu peux "nous souler", au contraire.
Je trouve ça chouette de pouvoir partager ça. Malheureusement, on est cachés derrière un pseudo, derrière un clavier, mais bon... C'est d'ailleurs ce qui fait qu'on arrive à parler de notre jardin secret.

Je n'imagine pas a quel point c'est dûr. Il y aura peut être de la casse. Mais avant tout, prends le temps de t'observer toi, et de vous observer ensemble. Sans jugement. Sans filtre.
A partir de là, je crois que t'as déjà fais le tour de la question : écoutes ton coeur, écoute tes tripes... Et écoute ton corps ! Si tu es "stressée" en sa présence, ce n'est pas la peine de chercher plus loin.
Pourquoi avoir des remords?
Pourquoi croire une seule seconde que tu es en tort ?
Pourquoi ce serait forcément "mal" de rompre ?
Fais ta vie, et ne regardes pas dans le rétroviseur.

marieba a écrit:@kolyma
Merci pour le lien
Finalement peut être que le zèbre c'est mon conjoint...

Peut être.

Mais si tu t'ennuies, si t'es malheureuse, si t'as les moyens de vivre seule, tu n'es pas la première, ni la dernière. Y a un moment où ça fait partie de la vie du couple. On se met ensemble, on fonde une famille (pour toujours ?), et puis on se sépare, dans les bris de vaisselles ou le parfait accord. Parfois on est plus heureux après, parfois tous le monde est plus heureux après. Parfois non.

Y a pas culpabilité à avoir quand on constate qu'on est au bout du chemin qu'on pouvait faire ensemble, quand le dialogue n'est plus possible. Pas besoin de mettre les torts sur l'autre, pas besoin non plus de présumer que c'est de sa propre faute : on aura tous le temps d'y réfléchir à froid plus tard. Soit vous réglez ensemble le différent (ça semble mal barré), soit vous acceptez l'échec de la communication [Ou tu acceptes seule si la communication n'est pas suffisamment bonne pour arriver à un accord partagé sur la question ... un seul qui affirme que ça ne fonctionne pas, c'est déjà la certitude que ça ne fonctionne vraiment pas].

Quand y a plus d'accord possible, rester ensemble, c'est rester ensemble en tant que deux personnes qui ne s'entendent plus. Alors se séparer n'est pas un crime, c'est un juste un choix de vie, comme quand on est gosse et qu'on se choisit un métier sans la moindre idée de où on va, de ce à quoi on s'engage.

Je rajouterais ceci :

je dois écouter ses doléances sur le monde entier,car bien sûr monde entier lui en veut.

Il est clair qu'il transfert la faute sur les autres.
Tu sais déjà parfaitement tout ce que tu as besoin de savoir , mais lui refusera de regarder la vérité en face.
Pas de communication ? Cherches pas, bloque son numéro et va-t-en !

comme je suis incapable de faire semblant il doit le ressentir,c'est peut-être pour ça qu'il m'emmerde à longueur de journée.

C'est juste pervers, comme attitude.
C'est plus grave que je ne l'avais supposé.

Suppose pas trop, nous n'avons qu'une version.

Pas faux

Bonjour tout le monde,
Merci pour vos réponses.

Ce n'est pas facile de suivre vos conseils,nous ne sommes pas seulement deux dans toute cette histoire.

Vous n'avez qu'une version...
C'est vrai peut-être que les personnes extérieurs ne verraient pas les choses comme moi,il a trouveraient certainement les choses un peu exagérées.

Mais après tout, chaque individu ressent les problèmes à sa façon.

@Kolyma

Je trouve qu'il y a un peu de sarcasme(ou de mépris?)dans tes reponses....on dirait que tu essaies de me faire comprendre entre les lignes,que je n'ai rien à faire ici

marie, que pense ton fils de son père ?

Hello,
Bonne question,mon fils est un enfant qui a tendance à garder les choses importantes à l'intérieur,il faut vraiment le cuisiner pour qu'il parle de ses sentiments profond.
C'est une véritable petite éponge émotionnelle,pour moi,il est vraiment spécial(et merde à ce que peut bien dire sa psy,il n'est pas dans la norme).

Pour en revenir à ta question,évidemment il adore son père et c'est réciproque,mais quand son père n'est pas là,il ne ressent pas manque particulier.
Et quand il sont ensemble,ils peuvent se ligue contre moi,je suis chiante,jamais contente,trop compliquée,j'en passe et des meilleures...

Ah, l'art de la manipulation...
Une fois, j'étais dans le doute, j'avais un ami, je ne savais pas si je me faisais des idées ou si c'était un profiteur. Bien sûr, c'était moi qui m'était fait des idées, mais je ne le savais pas.
A ce moment de doute, sa mère m'a lobotomisé, et je me suis retourné contre mon ami. Avoir été berné, ça m'a aidé à mieux comprendre le fonctionnement de la manipulation.
Je pense que la route est longue, mais il  y a quelques exercices à appliquer pour vraiment, vraiment penser par soi même. Je ne sais pas par où tu veux commencer, mais tu finiras bien par "faire la paix" avec ton fils

marieba a écrit:@Kolyma

Je trouve qu'il y a un peu de sarcasme(ou de mépris?)dans tes reponses....on dirait que tu essaies de me faire comprendre entre les lignes,que je n'ai rien à faire ici

Non, c'est juste que c'est habituel ici que le compagnon soit le diable et la personne qui témoigne soit un pauvre petit zèbre. On l'a trop lu pour y croire (moi et mon cerveau). Tu mets aussi souvent sur le tapis des menaces de partir si tu n'avais pas ta place ici, ou si on te disait telle chose ou telle autre... mais que tu le veuilles ou non, tu as ta place ici, car personne ne l'a pas : c'est un forum ouvert

Et puis mes réponses sont plus saines que celles des personnes qui essaient de se mêler de ta vie sur la base d'un récit aussi partial.

Salut

Je ne voulais pas trop participer sur ce forum mais j'ai trouvé ceci un peu dangereux :

Pour en revenir à ta question,évidemment il adore son père et c'est réciproque,mais quand son père n'est pas là,il ne ressent pas manque particulier.

Alors je me permet! Ceci est ton interprétation et elle à de grandes chances d'être fausse. Surtout si, comme tu le dis au dessus, il n'est pas du genre à exprimer ses sentiments. S'il adore son père, son absence le touche. Ou en tout cas, une absence prolongée le touchera. Mais sutout, s'il y a rupture et que vous vous permettez d'interpréter ses pensés pour vous faciliter la tache, ça le touchera(j'ose même dire que ça le traumatisera).

Je me fiche un peu du débat  sur la véracité de tes propos, dans le doute je préfère compatir à ton problème. Mais je veux bien entièrement croire à l'importance de ton enfant à tes yeux, alors voilà, j'me suis permis.

Bonne journée!

On ne sait pas tout, et on ne peut pas penser à la place des gens.

@Kolyma
Merci pour ta réponse honnête,
Mais je n'ai jamais parlé de diable,ni de pauvre petit zèbre,j'essaie seulement d'avoir des avis exterieurs,si quelqu'un s'est déjà retrouvé dans ma situation.
Je suis bien consciente que j'ai peut-être aussi ma part de responsabilité,et que c'est difficile d'être objectif quand il n'y a qu'une version.

Quand aux menaces...pourquoi je ferais des menaces?Je dis simplement que si je ne suis pas à ma place ici,que si je n'ai pas d'echanges,que je ne reviendrais plus...