Je dois être trop possessive, trop tout ! j'en ai marre !

Bonjour à tous,

Bonne année déjà !

Je ne sais pas par trop où commencer mais je suis avec un homme que j'aime et qui m'aime depuis presque 2 ans et il y a eu beaucoup de hauts et de bas de par ma zebrattitude de mon côté, je suis très entière je dis assez souvent sans filtres quand quelque chose m'agace ou me tient à coeur avec virulence et ça à souvent du mal à passer pour mon conjoint...
Bref, ces dernières semaines nous avons réglé un souci d'une ex de son côté; à savoir qu'il m'avait caché pendant 1 an et demi qu'il continuait de la voir dans mon dos... lorsque j'ai découvert cela, les choses ont été mis à plat et j'ai rencontré cette fille c'est une amie à lui depuis 30 ans avec qui il a eu 2 ans de relations intime un peu avant qu'on se rencontre, pour qui à ses yeux elle est importante de la garder comme amie, j'ai tenté d'accepter la chose tant bien que mal.
Comme il me l'avait caché, je n'ai pas supporté, et malgré qu'aujourd'hui cela se passe bien, j'ai beaucoup de difficulté parce que par exemple lorsque l'on discute il va me sortir ah ben oui "Machine" ( son ex ) est comme toi elle boit du champagne, "Machine" aussi est comme toi elle aime le thé, ou ça te dirais d'aller au cinéma avec "machine" !!!! ect ect... je n'arrête pas d'entendre ça depuis que j'ai rencontré cette nana, ça m'insupporte d'être comparé à elle, ils se tels au moins  4 fois par semaine, s'envoient des sms presque tous les jours, ce midi, j'ai craqué je lui ai dit à mon compagnon que j'en avais ras le bol d'entendre ça. Il m'a dit qu'il allait en prendre bonne note et je sais qu'il le fera... pourtant je ne supporte pas et ne comprends pas qu'il puisse être collé trop à mon gout à cette femme ! cela me fait disjoncté même si mon homme est très attentionné, fait tout pour que je sois bien. J'ai pour ma part 2 amis homme qui sont des ex à qui je n'ai jamais caché mes relations amicales avec eux mais je les voit très peu, je ne les appels pas toutes les semaines et je ne les compare pas à mon mec !
Suis-je anormal ?

Je ne me prononcerais pas sur la notion de normalité. Mais,  à titre personnel, cela m'enerverait pareillement.
Je suis assez direct avec mon épouse,  cela lui convient bien,  et réciproquement.

Gabriel a écrit:Je ne me prononcerais pas sur la notion de normalité. Mais,  à titre personnel, cela m'enerverait pareillement.
Je suis assez direct avec mon épouse,  cela lui convient bien,  et réciproquement.

merci Gabriel pour ton avis personnel

Tu n'es pas possessive, tu es juste.
Tu sais que ton homme ne changera rien à ça situation (pourquoi changer, quand il peut avoir l'argent du beurre, la crémière et …).
Tu sens que ta relation ne s’arrangera pas.
Tu ressens que ton homme préfère son ex à toi (il donne plus d’importance à une relation passée de 30 ans, qu’à une potentielle femme de ça vie. il n'a pas fait son deuil affectif, ils sont devenu dépendant l'un de l'autre).
Et tu as peur de faire face à la réalité et d’agir.
Tu es normal.

Le (ou la) meilleur(e) conjoint(e), c’est celui (ou celle) qui prend les trois rôles à la fois : amant, ami et amoureux.
Toi, tu n’as qu’un seul rôle… Celui que son ex n'a pas voulu endosser.

Quand j'aime une fois, c'est pour la vie. Mais je ne suis sans doute pas normal.

Comme les albatros faut croire

Zambla a écrit:Tu n'es pas possessive, tu es juste.
Tu sais que ton homme ne changera rien à ça situation (pourquoi changer, quand il peut avoir l'argent du beurre, la crémière et …).
Tu sens que ta relation ne s’arrangera pas.
Tu ressens que ton homme préfère son ex à toi (il donne plus d’importance à une relation passée de 30 ans, qu’à une potentielle femme de ça vie. il n'a pas fait son deuil affectif, ils sont devenu dépendant l'un de l'autre).
Et tu as peur de faire face à la réalité et d’agir.
Tu es normal.

Le (ou la) meilleur(e) conjoint(e), c’est celui (ou celle) qui prend les trois rôles à la fois : amant, ami et amoureux.
Toi, tu n’as qu’un seul rôle… Celui que son ex n'a pas voulu endosser.

Il ne donne pas plus d'importance à elle qu'à moi c'est juste que moi ça me gave de vivre avec une ex qui est omniprésente, ils se voient toutes les dimanches au golf, je trouve cela TROP à mes yeux, il m'a dit qu'il avait compris, qu'il ferait le nécessaire mais ma crainte maintenant c'est qu'il la voit dans mon dos comme il le faisait avant parce qu'il savait que je n'approuvais pas.

Je n'ai pas compris pas contre le sens de la dernière phrase ? désolé

hello pourquoi ne vas-tu pas au golf, au final ?

Bonjour A fleur de peau 40,
Ton histoire me parle dans la mesure où je m'intéresse beaucoup en ce moment à la communication dans les couples. Alors voici mon avis, dans l'espoir qu'il te parlera tout autant.
Dans une relation amoureuse, tout se fait à deux. Y compris les incompréhensions et les décalages. Donc le problème n'est ni toi seulement, ni lui seulement, c'est vous deux ensemble, au-delà de ses paroles rassurantes (il fera le nécessaire, etc), et de ta tentative sincère de compréhension et d'acceptation (tu as accepté de la rencontrer, etc). Là, pour le moment, malgré toutes vos bonnes intentions l'un envers l'autre, vous avez pris le mauvais virage. Lui parce qu'il a peut-être pensé qu'en éclaircissant tout entre vous trois (la rencontre), il serait libre de faire tout ce qui lui chante (y compris exprimer verbalement les ressemblances qu'il trouve entre toi et elle, les sms quotidiens, etc), et toi parce que cette amitié te semble excessive (à juste titre) et qu'à présent tu crains qu'il ne te mente à nouveau. Selon moi, et contrairement aux apparences, vous ne communiquez pas vraiment l'un avec l'autre. J'ai l'impression que vous avez fait des compromis avant même d'exprimer vos besoins respectifs. C'est mettre la charrue avant les boeufs. Il faudrait peut-être, pour commencer, qu'il exprime la substance de ce lien qu'il a avec elle : que trouve-t-il réellement dans cette "amitié" avec son ex (un deuil non fait comme disait Zambla, ou autre chose) ? A quel besoin ça répond chez lui ? Comment envisage-t-il la suite (continuer comme ça, gentiment, la voir tous les dimanches au golf...) ? Que désire-t-il ? Et de l'autre côté - le plus important pour toi - il y a toi. Quels sont tes réels besoins vis-à-vis de ton homme ? Penses-tu qu'il te sera impossible d'être vraiment en paix s'il continue de la voir ? Penses-tu pouvoir accepter cette amitié mais sous certaines conditions ? Qu'est-ce que cette amitié avec son ex provoque réellement en toi ? (jalousie, impression de ne pas être "assez", ou autre... C'est important de nommer ce que tu ressens réellement.) En l'occurrence, je ne suis pas sûre que ta zébritude joue un grand rôle dans ton histoire, sinon peut-être dans ta façon de t'exprimer vis-à-vis de lui. Je sais que ça joue (je suis une zébrette aussi), mais il me semble que le problème est ailleurs. Entre vous deux, justement. Pour l'instant, tu lui as exprimé ton ras le bol, et lui a répondu en te rassurant, mais ce ne sont pas des besoins, ça. C'est un état d'âme face à un évitement de conflit. Je pense qu'il faut que vous vous posiez tous les deux, avec l'envie mutuelle de trouver un compromis. Et je mets ma main à couper que dans un vrai dialogue, c'est là que tu auras de vraies réponses (au-delà de "Ok je comprends, je vais faire ce qu'il faut"). Peut-être que tu te rendras compte effectivement que c'est un deuil non fait, ou qu'il veut le beurre et l'argent du beurre. Mais peut-être aussi que tu découvriras tout autre chose. Et lui aussi, peut-être qu'il découvrira que ta réaction ne tient pas qu'à une forme de jalousie, peut-être qu'il y a autre chose en toi, de plus profond, qui demande à être écouté. Et ensuite, seulement ensuite, tu pourras aviser. Enfin, vous pourrez aviser, ensemble. Il faut vous retrouver à deux pour trouver une vraie solution. Voilà ce que j'en pense. J'espère que ça t'aidera.

Bonjour A fleur de peau 40.

Pour compléter un poil ce qui a été dit (et qui est très pertinent) et te donner mon avis personnel sur la question.
- Avoir de bonne relations avec ses ex, c'est a mon sens plutot sain, car comme Pyerre, j'aime un jour, j'aime toujours. Se quitter bien, se rappeler des bons moments et partager les vies présentes, c'est plutot positif je pense.
- T'avoir caché cette relation, comme tout mensonge, c'est franchement pas top dans un couple. Je conçois que de ton coté, établir de la confiance sur ce sujet doit être très difficile. A mon sens, toutes tes "réactions négatives", sont liées à cela.
- Ton compagnon manque assurément de tact. Il y a toujours une part d'intimité à avoir ou a préserver dans une relation. A mon sens, le fait de "comparer" ou de te donner trop de détail ne va pas en ce sens.
- Chapeau! La rencontrer, tout ça tout ça, je trouve ça tres courageux et pertinent de ta part
- Zambia disait, un couple, c'est amant, ami et amoureux. Chacun le défini comme  il veut, moi j'y ajoute amour et partenaires par exemple. Ce qu'il suggérait, c'était que ton conjoint ne t'avais peut etre pas attribué tous les roles que tu souhaite, et que son ex a gardé un role de "meilleur amie" qui aurait du t'etre attribué, et lui donner a elle un role d'ami tout cours. Quelques propositions d'analyse: qu'il n'est pas un ami pour toi quand il manque de tact et ne tiens pas compte de ta sensibilité. On peut douter aussi sur amour (comme certains le suggere) en raison du mensonge, mais comme il a corrigé on peut imaginer une erreur, qui pourrait passer pour un mensonge pour te préserver duquel il n'était pas simple de sortir. A toi de juger.

Donc, non, toutes tes réactions ne sont pas 'étranges' loin de la. Et je dirais meme que tu es une super nana, qui prend les choses par le bon bout malgré les maladresses de son homme

Pour la suite:
Une discutions claire sur vos attentes sur les roles que vous vous attribuez peut être un bon outil (a mon sens, tous les roles ne sont pas obligatoires, car tous ne sont pas capables/n'ont pas envie de le tenir. Certains équilibres peuvent se trouver en dehors). Définir les mots que vous utilisez pour définir votre relation aussi. Cela vous aidera à déméller tout ça, vous poser les bonnes questions (surtout lui) et à lever les incohérences qui vous ont menées là ou vous en êtes.
Selon ce que vous découvrirez, vous serez alors en mesure de faire un compromis ou pas, et alors de prendre les bonnes décisions.

En tant que zebrette, si tu es vraiement "trop tout", tu sauras gérer tout ça  Tu es celle qui à la main, et qui pourra faire que l'équilibre dont vous semblez avoir besoin tienne. Encore faut-il que l'équilibre que vous trouverez te convienne.

Revz a écrit:Bonjour A fleur de peau 40.

On peut douter aussi sur amour (comme certains le suggere) en raison du mensonge, mais comme il a corrigé on peut imaginer une erreur, qui pourrait passer pour un mensonge pour te préserver duquel il n'était pas simple de sortir. A toi de juger.

Totalement d'accord avec Revz. J'ai eu un cas schématiquement similaire autour de moi. Pendant longtemps, l'homme a caché à sa belle (ma camarade) qu'il revoyait une ex. Résultat de la discussion : en fait, il lui avait menti car il craignait sa réaction. Tout bêtement, comme un enfant. Puis tout doucement, jour après jour, il s'est enlisé dans le mensonge, enfin, dans le "ne rien lui dire" - ce qui est un peu différent. Il a plutôt dissimulé quelque chose. Il profitait du confort de ce silence-là, mais savait pertinemment que ce n'était pas bien, pas productif, et pas tenable. De son côté, ma copine a exprimé un de ses besoins : la plus grande transparence possible (et ses corollaires : l'honnêteté, la franchise, le partage sans masques). L'homme a entendu ce besoin, s'est trouvé en mesure d'y répondre. De son côté, il a exprimé le besoin de pouvoir faire part de choses personnelles sans se sentir jugé ou condamné. Ma copine a alors réalisé qu'effectivement, elle le jugeait rapidement, prenait des raccourcis pour décréter si telle ou telle chose était faisable ou non, et était globalement plutôt autoritaire et exclusive dans ses désirs (attention, je ne fais absolument aucun parallèle avec toi là-dessus, je ne parle que de la similarité des situations). Et tout ça sans jamais s'en rendre compte. Cela a pris un peu de temps, mais tout est rentré dans l'ordre. Ils ont ouvert ensemble un terrain de communication, et maintenant, quand l'un fait quelque chose qui pourrait potentiellement blesser l'autre, ils fixent des limites ensemble.

Je ne sais pas si tu es toujours dans le coin depuis le temps, mais ce que tu décris de toi est légitime et courageux (pour deux même). 
Je fais partie de celles et ceux qui pensent que garder des amis ex peuut être extrêmement important, mais je crois également que tout n'est pas clair dans l'esprit de ton homme, ni dans son comportement (et personnellement j'aurait surement été beaucoup moins diplomate et patiente à ta place). Les raisons peuvent êtres multiples et il convient de les éclaircir à deux, mais dans tout les cas cela ne peux que l'aider à démeller ses propres sentiments, motivations, et attentes s'il en a besoin. Je pense également que la communication émotionnelle entre vous deux n'est peut être pas assez franche, profonde et sincère, peut être y a t il un problème de protection personnelle, de honte ou de peur là dessous. Dans tout les cas, il est très important de clarifier vos attentes, sentiments, ressentiments, craintes l'un vis à vis de l'autre, en n'hésitant pas à reprendre des discussions "de base", naïves j'entends, qui sont parfois très gênantes, mais salvatrices. 

J'adhère à 100% avec ce qui est dit plus haut dans chacune des nuances et je ne reviendrais dessus que pour te rappeler tout le bien que je pense de ta démarche et toute l'importance de s'entendre sur un équilibre partagé et satisfaisant aux besoins de vous deux, mais aussi d'un respect et d'une bienveillance mutuelle et inconditionnelle.

Avec mes sentiments les meilleurs pour avancer sur votre chemin.

Putain c'est le bazar, dirait Arnaud (le belge).
C'est le bazar. Oui.
....................On se calme.
Les relations in the couple sont/ont été de tout temps un "bazar".
Alors calmons-nous et réfléchissons.
Nous sommes ici des zèbres, des gens intelligents.
L'intelligence n'a que peu d'effets sur la sensibilité.
Tu as le droit d'être possessive.
Si tu es sûre d'être sincère. Si tu es sûre.
Et pourquoi en es-tu sûre ? Qui est-il ?
Souvent les personnes (les hommes, en priorité) se comportent en salauds.
Ils racontent n'importe quoi.
Affectivement, ils ne sont absolument pas matures.
Alors quoi ?
..................................Nous sommes sur un site de HP.
HP ne signifie pas : Haute Psycho !!!!
Et certain(e)s voyagent dans l'imaginaire (je ne cite personne).
..............................................
Calme-toi, A Fleur, calme-toi.
Il existe d'autres réalités d'existence.
.....................................
So long.

t'es trop tout y'en a marre
si t'étais juste toi ?

mais sans te faire avoir.....OK ?

Eh bien, le fait qu'il t'ait caché ça est effectivement suspect. Après, c'est compréhensible.
Je m'explique: j'ai un ex, qui est également mon meilleur ami, mais pour qui je n'ai plus aucun sentiment amoureux. Je suis avec quelqu'un depuis un an, que j'aime énormément et que je ne trahirais pour rien au monde.
Toutefois, cet ex, je ne l'ai pas revu depuis que je suis avec mon copain, mais j'en ai envie, car c'est un ami qui compte énormément pour moi et qui m'a soutenu dans des moments très difficiles. Toutefois, je suis partagée entre le fait d'en parler à mon copain, ou de le voir sans le lui dire.(de mon côté je ne peux pas envisager de lui mentir..) Ton copain a sans doute eu ce moment d'hésitation et a choisi de te le cacher, ce qui n'a pas été la meilleure solution.
Etant aussi assez méfiante dans le couple, c'est normal que ça te fasse peur. Mais il faut aussi essayer de lui faire confiance, s'il te dit qu'il ne s'est rien passé, il faut le croire.

Et s'il te dit qu'il s'est passé quelque chose, il faut le croire aussi.
Euh désolé, c'est une joke personnelle.

J'interviens juste pour dire combien je partage le point de vue de Myma113 que voilà :

Myma113 a écrit:Selon moi, et contrairement aux apparences, vous ne communiquez pas vraiment l'un avec l'autre. J'ai l'impression que vous avez fait des compromis avant même d'exprimer vos besoins respectifs. C'est mettre la charrue avant les boeufs. Il faudrait peut-être, pour commencer, qu'il exprime la substance de ce lien qu'il a avec elle : que trouve-t-il réellement dans cette "amitié" avec son ex (un deuil non fait comme disait Zambla, ou autre chose) ? A quel besoin ça répond chez lui ? Comment envisage-t-il la suite (continuer comme ça, gentiment, la voir tous les dimanches au golf...) ? Que désire-t-il ? Et de l'autre côté - le plus important pour toi - il y a toi. Quels sont tes réels besoins vis-à-vis de ton homme ? Penses-tu qu'il te sera impossible d'être vraiment en paix s'il continue de la voir ? Penses-tu pouvoir accepter cette amitié mais sous certaines conditions ? Qu'est-ce que cette amitié avec son ex provoque réellement en toi ? (jalousie, impression de ne pas être "assez", ou autre... C'est important de nommer ce que tu ressens réellement.) En l'occurrence, je ne suis pas sûre que ta zébritude joue un grand rôle dans ton histoire, sinon peut-être dans ta façon de t'exprimer v.

La meilleure méthode que j'ai trouvée pour communiquer est la Communication NonViolente et elle me semble adaptée pour parvenir à exprimer vos besoins respectifs (qu'est ce qui sous-tend l'envie de ton homme de continuer à voir cette ex, de te faire part de ses goûts pour le thé comme toi, etc…) et toi de transparence… et également de veiller à une expression moins "brutale" à la zèbre.
Je te laisse découvrir tout ça, à ton rythme, si ça te cause.

http://www.psychologies.com/Therapies/Toutes-les-therapies/Psychotherapies/Articles-et-Dossiers/La-Communication-non-violente-mode-d-emploi

On écrit communicationNonVIOLENTE : c'est encore mieux.

@ Pieyre :
Alors que la grammaire française inciterait à utiliser l'expression « communication non-violente » plusieurs auteurs francophones, dont Marshall B. Rosenberg, le Center for Nonviolent Communication (CNVC), les sites de références, qui dépendent du réseau du Centre pour la CNV ou les formateurs francophones certifiés par le CNVC, préfèrent l'expression « Communication NonViolente » avec plusieurs arguments :

« L'expression Communication NonViolente (CNV) est la traduction française d'une marque déposée aux États-Unis. Les majuscules et l'absence d'espace et de trait d'union en font partie. »
« La CNV est un processus précis que nous devons à Marshall B. Rosenberg, que nous distinguons du terme générique de « communication non-violente » qui appartient au vocabulaire courant et à tous »
L'intention de Marshall B. Rosenberg est d'exprimer la « NonViolence » comme une intention positive de ce que nous voulons, renoncer à la violence, et non un refus d'une violence que nous ne voulons pas.

Oui, j'ai lu tout cela, mais c'est tout simplement inadmissible. La grammaire prime lorsqu'il s'agit de s'exprimer. Ce n'est pas négociable. Si ces ignares veulent créer un nouveau terme, qu'ils utilisent les ressources lexicales et grammaticales de la formation correcte des expression; il y a bien de quoi !

D'ailleurs, ce n'est pas communication non-violente qu'il faudrait écrire mais communication non violente : on ne place le trait d'union que devant un nom, pas devant un adjectif.

@ Pieyre :
Lorsque le terme formé avec non peut être à la fois nom et adjectif, on peut employer ou non le trait d'union.
Les non-violents ont manifesté hier dans les rues de la capitale.
ou les non violents ont manifesté… (non-violent est un nom ou un adjectif : une politique non violente).

Réf : http://grammaire.reverso.net/5_3_04_non_et_trait_dunion.shtml

Pieyre a écrit: Si ces ignares veulent créer un nouveau terme, qu'ils utilisent les ressources lexicales et grammaticales de la formation correcte des expression;

A part ça, pour revenir à l'essentiel (c'est bien le but ici, non ?) moi aussi, je suis d'accord pour ajouter - éventuellement- la marque du pluriel aux noms

Oui, d'accord : c'est logique.

Salut je m'invite dans le débat, car je fonctionne je pense plutôt comme toi, jsuis assez direct, je limite les atténuations diplomates, sinon je trouve le message édulcoré, et c'est vrai que si avec certains je prends des précautions oratoires par simple déférence ou sympathie, ça me gene à la longue, donc je pense rencontrer à peu près les mêmes difficultés que toi, mais même si nos attitudes ne sont pas irréprochables, en vertu de quoi serions nous les seuls à avoir un problème ?

Je ne sais que trop bien que les personnes cash sont facilement traitées comme des anomalies, personnellement les personnes mièvres et maladivement hypocrites ont autant de valises à trainer que moi, sous couvert de la diplomatie, des bonnes convenances on félicite et encourage ce genre de comportements

Bon ceci étant dit, j'avoue que se sentir comparé c'est plutôt frustrant, on a envie de se sentir à part, uniques, incomparables

A côté de ça je suis très proche de ma meilleure amie, sans rentrer dans les détails, je suis quelqu'un de plutôt loyal et jme vois pas la dégager pour la première venue, d'autant plus qu'elle m'a toujours soutenu alors que j'ai eu des situations très compliquées avec la gent féminine

Je pense que dans ce genre de situation il faut être clair d'emblée et pas mettre l'autre devant le fait accompli, une relation comme celle ci peut gêner, preuve en est, mais autant pas être faux derge et assumer quitte à expliquer, clarifier, communiquer

Je ne te vois pas comme quelqu'un d'anormal je vois une personne passionnée/passionnelle qui vit ses émotions, ta jalousie est tout à fait compréhensible, alors jsais être jaloux c'est pas bien, être trop expressif c'est pas mieux dans notre société, oú surtout il faut peser chaque mot sinon on passe pour un taré, bah j'ai pris le parti d'être considéré comme anormal et complètement barré et d'avoir ma personnalité et si jamais des personnes cherchent à te rabaisser ou à te dénigrer par rapport à tout ça, dégage les, l'uniformité c'est pour les personnes en déficit de personnalité, donc je sais pas si t'es anormale, mais tu es toi et tu as l'air de plutôt l'assumer, est-ce qu'en revanche tu souffres d'être comme ça de manière générale ? Pas que dans ta relation de couple jveux dire, en tout cas j'aimerais échanger avec toi, c'est rare de trouver quelqu'un qui fonctionne un peu comme moi, on pourrais échanger nos expériences, ça pourrait être utile

Concernant ta relation amoureuse jvais sortir une banalité mais jpense que la communication reste quand même primordiale, et que même en étant réactif, discuter posément dans la mesure du possible et si chacun fait montre de bonne volonté peut au moins permettre de mieux comprendre l'autre, bon courage en tout cas

Bon courage !
Pieyre est "logique", c'est sa philosophie.
Je ne vois pas de choses qui puissent réellement t'aider.
.............Tu n'es pas trop tout,
c'est tout
ce que je peux dire en entrée.
..............les keums font régner leur ordre, c'est ce qu'il ressort de divers fils.
Ca m'agace.
j'aimerais t'entendre libre, libérée,
libre, a fleur de, libre !
Cultive ta liberté d'être et de désirer, et nous pourrons en reparler.
So long, et gros bisous.