Qu'est-ce que je fiche là ?

Salut

Voilà, c'est fait avant le 21...
Je suis sur mon canapé, un livre à la main...(et oui exceptionnel pour moi ) la télé éteinte ! et ta musique... qui me transporte... j'adore !!!
Encore merciiiii
Bizzz

ViVie, tu as dépassé les bornes de la limite !

Lemmiscate, de rien...

Mog'why ? Quoi ? La vie en rose ?

Un des descendants de Tom Waits, Crescent Moon, membre de Kill The Vultures (duo avec DJ Anatomy). Crescent Moon, quand il ne fait pas de hip hop rocailleux, joue aussi dans un des groupes folk les plus lumineux du moment, celui de sa femme : Roma di Luna.

Spoiler:

Rodolphe était un grand enfant noir, immense, avec de grands yeux, et une chevelure à la Jimi Hendrix. Il était un peu spécial Rodolphe, il parlait (hurlait) un français impeccable du 19ème siècle, riait très fort à toutes les blagues, marchait en jouant d'une batterie imaginaire, en chantant tous les sons, en rythme... Bref, Rodolphe n'était pas comme les autres, il était fou. Mais un gentil fou.

Tout le monde s'éloignait de lui, peu lui parlaient, et bien sur pas ses camarades du même âge. Je le voyait souvent, il venait chez moi, régulièrement. Pourquoi, je ne me souviens pas vraiment, mais ma mère l'aimait beaucoup. Il venait quand il était seul, que ses parents n'étaient pas encore rentré - c'était un peu la maison du bonheur à cette époque chez moi, quand mon père travaillait... Ma mère aimait parler avec lui - il devait avoir dans les 14 ans à l'époque. Ils parlaient anglais ensemble, ou de bouquin, de musique, elle l'aidait à faire ses devoirs. Enfin l'aider... Parce que tout était facile pour Rodolphe, il était du genre fou supérieurement intelligent. Asperger assurément.

Ensuite il venait écouter de la musique avec moi, sur le divan. Il me parlait de Duke Ellington, il connaissait son œuvre par cœur, et chantait à tue tête, ou me racontait des anecdotes sur Cootie Williams ou Ben Webster. Moi je découvrais cette musique, et adorait ces échanges.

Un jour il me raconta comment, à un concert de Nougaro, il était allé lui serrer la main après en lui hurlant chaleureusement : "vous savez, Claude, moi, la Plume d'Ange, je vous crois ! Le monde peut être sauvé"...

On peux encore le croiser dans les rues de Toulouse, marchant à grandes enjambées toujours accompagnée de sa batterie imaginaire. Il fait tout en marchant. Il doit faire dans les 2 mètres maintenant, et il est forcément plus vieux, la quarantaine passée. Mais toujours un grand enfant. La dernière fois que je l'ai vu, c'était il y quatre ou cinq ans, à la médiathèque de Toulouse, hurlant à un conseiller son agacement devant la pauvreté du catalogue... "vous comprenez mon cher monsieur qu'il est parfaitement inconcevable que votre rayon de musique africaine populaire soit si pauvre !!! Mais comment faites vous vos choix ??? Comment je fais moi ???". Tout le monde regardait cet échange, interloqué. J'en ris encore



Chloé (song of the swamp), orchestre de Duke Ellington, avec Cootie Williams à la trompette bouchée, et la formidable contrebasse de Jimmy Blanton. C'était en 1936.

Harpo!!!

I Kill the Vultures

Merci pour Duke et pour cette anecdote, si joliment racontée.

(Chloé, ça devrait parler aux amateurs de Boris Vian et de l'écume des jours.. Quand Colin prend une baffe en disant à Chloé qu'elle avait été arrangée par Duke Ellington)

Et ensuite ça lui fait comme une fanfare allemande dans la cage thoracique, dont on n'entendrait que la grosse caisse. Avec au fond de la gorge comme du gratouillis de beignet brûlé.
Merci Harpo pour Duke Ellington.

Spoiler:

Beaucoup à dire sur ces dernières semaines, très riches...

J'ai été injurié sur ce forum. Caricaturalement, avec une violence ridicule, les deux grands épouvantails Z que sont la manipulation du pervers narcissique et la non zébritude étant invoqués... Joli . Touché ? Pas touché ? Un mélange des deux. De la tristesse, comme une ombre sur sept mois de félicité ici. La conscience aigüe que je peux blesser, encore, par l'humour, ou là par l'indifférence. Mon projet de générateur d'insultes n'est donc pas si innocent, ou si idiot. L'humour ça sert à communiquer, à désamorcer, et donc aussi à blesser. Je l'ai testé dans ma chair, je ferais attention à ne pas le brandir trop haut ce générateur, faudra le prendre pour ce qu'il est. En rigolant, nous avons imaginé avec Loïc il y a quelques temps animer un topic faisant le résumé de la journée du forum. J'étais assez volontaire pour écrire dessus, moi qui lis tant ce forum. Je me voyais déjà résumer, caricaturer, ironiser, pamphléter... tout en gardant le plus possible un côté "bon enfant". Un rendez-vous quotidien, et amusant. Nous n'avons pas osé le faire, et nous avons eu raison . Trop de susceptibilité, d'émotivité, d'enjeu.

Une réflexion aussi sur l'image que je donne ici, ou plutôt mon pseudo, cet avatar de poète musicien fou. Et l'envie de crier, parfois "Eh, mais ce n'est que moi, rien que moi !"

Et ce rappel aussi au milieu de toutes ces rencontres que non, je n'aime pas tout le monde. Et pourtant j'en aime tant... Et il en reste tant que je n'ai pas encore croisé, et dont les écrits me touchent, me bouleversent.

Tous ces pseudos que j'ai croisé en vrai, et bien figurez vous que ce sont des gens, des vrais. Ces destins croisés, ces personnalités qui me touchent jusqu'à la reconnaissance. J'aime le socle de toulousains qui s'est tissé peu à peu, pas besoin de les citer, je crois qu'ils le savent... Les nouveaux qui arrivent régulièrement, quel bonheur de rencontrer les Basilice, Broutille, Ise, Ecopli... Quelle joie de délirer un soir avec ce Charmant Monsieur . Quel plaisir de rencontrer en tête à tête, au fur à mesure de mes pérégrinations dans ce beau pays, Fa, Isadora, Mjöllnir transformé depuis en Neme6, Doinel. De recevoir chez moi tous ceux que j'ai reçu... De croiser PauluZ, Camarillo, Aieourst... Jusqu'à la déception de ne pas revoir Loïc, ou Colargolle... De ne pas voir plus souvent Carla, Isanoff, Tipule, Lie - bon, le grand MegaHz se fait lui de plus en plus présent

Et puis bien sur, elle. Celle qui partage ma vie aujourd'hui. Elle qui contribue à ce que l'enfant perdu à la fin de la quarantaine se mue peu à peu en un homme, conscient de ses failles, des ses faiblesses, mais aussi de ses forces. Qui peu à peu commence à rêver de puissance... Elle qui m'a accompagné dans ces fêtes, m'a suivi au milieu de cette famille - la mienne - qui me bouleverse tant, que je redécouvre au prisme du Z.

Je me suis amusé il y a quelques jours à dessiner mon arbre généalogique. Dieu que cet exercice n'est pas simple, pas anodin ! Épuisant émotionnellement... Une fois mon travail achevé, j'ai contemplé effaré cet enchevêtrement de ronds et de carrés, de flèches qui se croisent, de points d'interrogation. Un sentiment de confusion et de tristesse est monté, lentement. La constatation que ma famille n'est qu'une succession de solitudes, et de secrets... Cette confusion qui a hanté une grande partie de ma vie, elle viendrait donc de là ? Des fondations trop fragiles, des non dits en cascade, une difficulté à dire que l'on s'aime alors que cela crève les yeux... Des conflits non assumés...

Allez, je ne finirai pas ce petit pavé par une note triste, interdit . Au moment même où je suis heureux de vivre, d'éprouver, de ressentir, de redécouvrir la joie des fêtes et des moments passés avec les autres. Je recommence même à rêver, des rêves riches, foisonnants, touffus, intrigants, passionnants... Non, ce serait trop incongru

Meilleures fêtes à vous tous. Et tiens, j'ai envie de paraphraser Magox : Aimons-nous, c'est vital.

Spoiler:

Ma mère a appelé son chien Duke ; elle n'avait pas osé l'appeler Django

Bonnes fêtes à toi Harpo,

Et un grand merci pour ta générosité, ici ou en IRL

Moi, j'ai eu le plaisir de croiser un être plein de pudeur, de tendresse et de recul sur la vie ... Il s'appelle Harpo et je suis fier d'être un de ses amis.

Très bonnes fêtes de fin d'année auprès de ceux que tu aimes.

Merci Ferdi'z ! Au plaisir !

mrs doubtfull a écrit:Ma mère a appelé son chien Duke ; elle n'avait pas osé l'appeler Django

Elle aurait du en prendre un deuxième . Tu sais que Django a tourné avec le big band de Duke en 1946 ?

...

:sourirespartagesriresmusique:

Ma porte vous est ouverte pareillement que la tienne fut sans serrure

Aimer tout le monde, c'est assez difficile.
Avoue, tu voulais y croire vraiment ?
Si l'on vient sur ce forum pour y trouver une sorte de havre au milieu du monde d'ailleurs, je pense qu'il est inévitable d'y trouver une déconvenue.
Y'a des zèbres aussi cons qu'ailleurs.
Apprécier les gens de mille façons, pour mille petites choses, comme tu le fais avec ces instants de magie IRL, c'est déjà énorme.
Au delà... il faudrait tendre l'autre joue et s'appeler jésus.

Allez, joyeuses fêtes, la demi rayure

Tiens, faudrait rajouter "okapi" au générateur

Je suis très touchée de lire que tu mues, Harpo.

Plein de bises et très belle fin d'année à toi... Sans oublier un beau début de l'année suivante.

Tout pareil Basilice !



Si je n'avais pas choisi ce brave Harpo en avatar, j'aurai pu opter pour Buster Keaton. Certes d'apparence plus triste, plus romantique...
Décrit ainsi par Jacques Higelin, dans 12 chansons d'avant le déluge.

Buster Keaton
Petit homme
Amoureux né
Les yeux cloués
Sur un monde
A l'envers
Tu fais le clown glacé
Qui lance des éclairs
Au fond de la mer
Mais je pleure aux éclats

Buster Keaton
Petit homme
Amoureux né
Buster Keaton
Petit homme
Amoureux né
Les yeux cloués
A l'envers
Tu fais le clown glacé
Qui lance des éclairs
Au fond de la mer
Mais je pleure aux éclats

Buster Keaton
Reviens sur terre
Dans mon écran
Tu seras toujours le mécano
De mes rêves assoiffés
Celui qui sait
D'un geste fou
Essuyez les flaques de boues
Qui souillent les joues des gamins
De sept à quatre-vingt-dix ans

Ah et je ne résiste pas au plaisir de remettre ici mon premier avatar, retiré pour ne plus faire peur aux jeunes filles

Même pas peur !

Bon, en même temps je ne suis plus une jeune fille ...

Bonne, heureuse et belle nouvelle année à toi !

J'adore Buster Keaton.

J'ai un jour entendu dire quelque chose d'assez étrange sur lui. Harpo, peut être peux tu confirmer ou infirmer.

Il était présenté comme une exception dans l'histoire du cinéma. Celle d'un grand réalisateur, admiré par les cinéphiles, et qui pourtant ne possédait pas la moindre culture. On pouvait analyser ad nauseam ses films alors qu'ils étaient l’œuvre d'un homme qui ne possédait aucune référence littéraire ou artistique, qui n'avait que lui même comme matériau de base.

Aucune information sur ce point, Doinel... Fils de fermiers & acteurs de cabaret, il était quand même un peu un enfant de la balle. Et ses nombreuses références à l'histoire font penser que, même s'il avait peu de culture, il allait la chercher

J'ai revu hier soir le Mécano de la "General", et ce qui m'a frappé c'est l'inventivité, le génie des effets spéciaux - le film date de 1927 ! Et au milieu de ces quasi films d'aventure, il promène son personnage poétique et ses gags millimétrés tout autant que cet extraordinaire acteur mime et athlète. Buster Keaton est immense !

Sherlock Junior se clôt sur une scène incroyable d'humour et de poésie, une de mes scènes préférées du cinéma. Il est d'ailleurs facile de faire le parallèle avec le personnage de Doinel quand Truffaut lui fait dire que le cinéma sert à apprendre à vivre... Bon, Truffaut est plus prosaïque que Keaton, et prend pour exemple comment beurrer une tartine

C'est marrant tiens, j'avais celle-ci en stock depuis quelques semaines!
Je la pose ici.





Et je l'aimais bien moi ton avatar qui faisait peur aux jeunes filles. T'as l'air bien trop innocent sur celui-ci...

Je n'ai pas encore vu ce film que j'ai en DVD. Je viens de regarder juste cette scène. Tu as raison, un vrai bijou.

C'est Truffaut qui parle en utilisant Antoine Doinel. Il estimait qu'il ne vivait vraiment qu'à travers les livres et les films.

Bon, j'ai décidé de ne pas faire le tour des fils persos pour souhaiter la bonne année, mais comme je suis sur le tien j'en profite, en espérant qu'on se reverra bientôt.

PS: superbe ce GIF Foxy! Je vais le récupérer.

Oui, mois aussi je l'espère, et bon réveillon !

Merci pour le gif Foxy, et le petit mot en dessous

La soirée a commencé comme ça, une belle voix nostalgique résonnant dans la voiture filant sous la grisaille d'une soirée pluvieuse...



Et ça a fini comme ça, quelques bouteilles de champagne plus tard, bien entouré par quelques énergumènes, dont un fêtant sa renaissance en redécouvrant ses jeunes années de chanteur rock . Merci la belle, tes amis sont extras !



C'est beau une renaissance en direct live, c'est joyeux, et ça fout la pêche au moins pour toute une année !

Ma voisine me dit ce matin en préparant une carte de vœux : 2013 est une bonne année, il y un Z dedans ! Ok, lui rétorque-je, mais déjà 2011, et 2012, puis ensuite 2014, et 2015, même 2016

Bonnes années Z donc !

Edit : je précise pour bien situer la scène dans le temps, que ce matin était aujourd'hui situé à peu près autour de 16h...

Bonne année Harpo ! Je ne te connais pas mais je n'ai pas oublié nos quelques échanges (MBTI, test Asperger, sens des écritures de l'extrême Orient..). Que cette année t'apporte de la joie a profusion.

Merci

Rétro - spective ?

Alors une petite douceur, en écho à ce que je viens de poster chez moi :

Pfffrrrrttt hihi

Harpo !!!!

"Ne boude pas"

Ça fait un moment que je ne l'avais pas entendue celle-là !!

Tiens, tu m'as donné une idée !

Alors :

@ SoleilSombre : merci et bonne année à toi aussi. Mais pourquoi ton pseudo me fait-il penser invariablement à Pluie Noire ?

@ Foxy : et ça te fait marrer que je sois si populaire ?

@ Mazupilatam : (l'ai-je bien écrit ?). Fellini... J'aime !

@ Quilin : à ouais, René la taupe, carrément...

@ Arkange : la seule réponse que tu mérites ! -->

Spoiler:

Harpo a écrit:Alors :
@ SoleilSombre : merci et bonne année à toi aussi. Mais pourquoi ton pseudo me fait-il penser invariablement à Pluie Noire ?

Les deux font la paire ? Le Soleil Sombre verse de fines gouttes de Pluie Noire.
Association avec le film japonais ?

Spoiler:

J'aurais aimé voler à mon adolescence, comme le grand Jacques...

J'étais un enfant sage, réservé, discret, toujours dans ses rêves et ses bouquins, et ses jeux solitaires. Très proche de ma mère, et des fourneaux, de la douce chaleur des cuisines - j'ai de merveilleux souvenirs de crêpes chaudes, de gâteaux qui se font, de casseroles de chocolat chaud ou de béchamel à finir à la petite cuillère. Un enfant de l'intérieur, protégé comme il se doit par sa mère. Presque sans père - il était là, mais sans l'être. L'extérieur était froid, dur, mais il me fallut bien l'affronter. L'école, j'aimais bien en fait. C'était facile, un peu aussi mon monde - la connaissance, le savoir, ça m'allait. Bien sûr, il y avait la cour de récréation, et ces camarades parfois si durs, si méchants. Mais, instinctivement, j'avais trouvé la parade - j'ai toujours été le meilleur copain du dur, de l'enfant difficile, de celui qui est au fond de la classe, à côté du radiateur. Comme un accord tacite entre nous : je t'aide pour les devoirs, et tu m'aides dans la cour.

A 9 ans, au CM1 je crois, j'ai commencé à faire du sport avec les autres. Du football, d'abord. Mais comme j'étais chétif et maladroit, on m'a vite planqué au fond, arrière droit, en espérant que peu de monde passe de ce côté là du terrain. J'étais tout content de participer, d'être là, mais tout aussi conscient d'être le maillon faible de l'équipe. Je me suis ainsi trainé de matches en matches, tant bien que mal, jusqu'à ce jour étonnant où, ayant attrapé par erreur un ballon, je l'ai poussé devant moi, ai évité un adversaire en sautant par dessus, puis driblé deux autres, et d'une longue passe ai envoyé un petit camarade marquer le but de la victoire. Tout le monde est venu m'embrasser, me féliciter ! J'étais heureux, et fier ! Je venais de découvrir mon corps, sa puissance. La puissance. Et la gloire. Tout a changé depuis ce jour là, rien ne fut plus comme avant. J'ai enfin assumé ce corps qui poussait, ma carrure, cette paire d'épaules démesurée par rapport à ma taille.

Un autre souvenir, le cross country. Dieu que c'était difficile de suivre tout le monde, de souffrir. Je n'aimais pas ça, j'étais plutôt un sprinteur. Et pourtant, une fois, j'étais encore dans le groupe à quelques mètres de l'arrivée. Un peu derrière, certes, mais pas loin. Un d'entre nous avait déjà fini, il était largement plus fort, mais tant pis, même pour une deuxième place j'ai fixé cette ligne et j'ai couru, couru, jusqu'à tomber presque inanimé après, épuisé, pris de nausée. Mais j'avais gagné ! Gagner, un sentiment indescriptible, la victoire...

Le collège ensuite. Toujours facile en cours, mais quand même toujours un peu inquiet, mal à l'aise, mal dans ma peau. Solitaire, sans amis, sauf ce gamin au fond de la classe, un enfant qui venait d'arriver, mon père m'en avait parlé. Son père était en prison, il était sec, dur comme du bois, et dormait souvent en classe. Le courant est de suite passé entre nous, je ne sais pas pourquoi. Mais c'était comme ça. Et encore la cour de récréation, les jeux entre ados virils - difficile d'y trouver sa place. Sur le petit terrain de basket, il y en avaient qui jouaient au rugby, avec une balle de tennis. Ils m'ont invité, j'y suis allé. J'ai pris la balle, et naturellement j'ai évité tout le monde et suis allé marqué un essai, puis deux, puis trois. Ils étaient tous contents, et m'ont parlé du club de la ville - Blagnac. Ensuite, le père de l'un d'entre eux est venu voir mes parent, d'abord pour recruter mon grand frère, et il a parlé de moi. "Tu veux venir ? Un des animateurs viendra te chercher tous les mercredis chez toi". "Oui, je veux". Mes parents, rassurés ont donné leur accord. Et j'ai de suite trouvé ma place dans cette équipe. Je me souviens de la remarque d'un camarade, dans le bus, en route vers mon premier match de benjamin, "Harpo, si tu reproduis ce que tu as fait à l'entrainement, tu vas impressionner tout le monde". Je n'ai impressionné personne, perdu au milieu du terrain, j'ai juste fait ce que je pouvais, et plaqué tout ce qui bougeait . Mais dès le deuxième match, tout allait mieux : trois essais marqués. Et j'ai ainsi joué jusqu'à la fin des juniors - une partie énorme de mon enfance. Capitale, j'y ai appris tellement : exister, communiquer, être bien en société. Le courage aussi. Même les conneries à ne pas faire : l'école buissonnière, mon premier joint. Le décalage était là, pourtant, toujours, surtout dans les troisièmes mi-temps - je n'arrivais pas à chanter avec les autres, danser, toujours un peu à part. Mais j'étais accepté tant que j'étais présent sur le terrain de jeux. J'y étais légitime, et je pouvais ainsi exister parmi les autres, au milieu, tout en gardant ma spécificité, mon atypisme.

Bien sûr, il y a eu ces fois où l'on m'a houspillé, interrogé sur le pourquoi je ne faisais pas comme les autres. "Tu es trop fier ? On ne te mérite pas ?". Et moi, toujours surpris de ces remarques, blessé même. Si je ne pouvais pas participer à ces démonstrations de joie, c'est que j'en avais peur, que je n'en comprenais pas les codes ! Hautain moi ? Mais non, pas du tout ! Ce n'est pas vous qui ne me méritez pas, mais moi qui ai peur de tout ça, de vous !

Le Bac passé, j'en avais ma claque de tout ça. J'ai refusé la musculation conseillée par les anciens, et un poste dans un club qui me proposais 3000 francs par mois pour jouer ! Cela avait toujours été très sérieux pour moi, je ne sortais pas le samedi soir comme les autres pour être prêt à jouer le dimanche ! Je ne comprenais pas qu'on pouvait laisser filer un match pour une bière, ou une fille. Et je sentais que quelque chose n'allait pas ! Je connaissais la puissance de mon corps, l'avait éprouvé, mais il me fallait vivre autre chose. Découvrir la sensualité, parce que les filles c'était encore un autre monde, étrange et mystérieux. Je savais bien qu'il me fallait aussi affronter cela...

Il s'appelait Fournier, monsieur Fournier. Un grand type, la quarantaine, avec un air d'adolescent éternel malgré ces cheveux gris et sa blouse blanche. C'était mon prof de maths en 6ème, de maths et de techno en 5ème. C'était l'époque où j'étais bon en maths... Ensuite, je n'en ai plus voulu de cette matière, quelque chose s'est coupé entre les chiffres et moi. Jusque là, ça me plaisait beaucoup.

Et tiens, une des rares instants dont je me souviens de l'école primaire, c'est au cm2. Un type était venu nous présenter un nouveau concept : les mathématiques modernes ! L'instituteur lui avait cédé la place, il ne devait pas être formé à cette nouvelle science. J'ai assisté, ébahi, à la présentation de la théorie des ensembles. Tous ces schémas sur le tableau noir, ces ronds qui se croisaient, je le jure, je kiffais ! Grave . Comme un nouveau monde qui s'offrait à mes yeux candides.

Mais revenons à ce Monsieur Fournier. Autant le dire, je l'adorais, et il me le renvoyait bien. Il m'avait par exemple appris à maitriser mon hoquet, juste en me demandant "Harpo, d'où ça vient d'après toi ?". "Euhhh..., la respiration ? C'est nerveux ?". "Alors ?". "Ben... Si je contrôle mon souffle...Comme ça... Ah mais ça marche !" . Je repense souvent à lui quand, à force de manger trop vite, je m'étouffe et hoquette.

Un jour, en 5ème, il avait rendu des copies toutes rouges à la classe. Toutes rouges d'annotations, de remarques, d'injonctions, de questions... Moi, j'avais mon 18 habituel, et un court "très bien, comme d'habitude", mais les autres... Et il était furibard monsieur Fournier ce jour là, en colère, contre les élèves, contre l'école, les familles, le monde, et nous l'a fait savoir. En gros, il disait à tout le monde : "Prenez-vous en main, personne ne le fera à votre place !". J'étais ému, bouleversé par ce que je ressentais alors comme un énorme geste d'amour.

Dans la classe, il y avait Mohamed, le cancre, classique, il jouait bien son rôle. Des arabes, il y en avait peu au milieu des années 70 dans les collèges. Un type costaud, sympa, mais nul de chez nul en quasiment tout. Et pourtant monsieur Fournier il l'aimait bien. Et Mohamed aussi, il l'aimait bien. Le charrier aussi, comme quand à la proposition d'observer des spermatozoïdes au microscope, il lui demandait "M'sieur, M"sieur, comment vous avez fait pour les attraper ?". Personne d'autre n'aurait osé . Un jour, c'est Mohamed qui nous a fait un cour, magistral, sur le moteur à explosion. Son père était mécanicien, et il allait bientôt filer vers des études professionnelles pour suivre son chemin. Ce jour là, ce fut son jour de gloire, et monsieur Fournier il jubilait assis à sa place d'élève. Il venait de me filer là une leçon que je n'oublierai jamais.

Spoiler:

Des bons profs, j'en ai eu d'autres, mais si peu, et aucun comme lui.

Y'a bien ce prof d'économie en terminale qui nous exhortait à la rigueur "vous pouvez démontrer ce que vous voulez, même que ce que je vous dis c'est de la connerie, mais non de dieu soyez rigoureux ! Et citez vos sources, ne vous avancez pas à la légère !". La rigueur et l'intégrité, il nous l'a démontré le jour où il a foutu dehors le proviseur qui venait nous distribuer des tracts pour sa boite à bac privée. "Vous les vendrez où vous voulez vos cours pour vous en mettre plein les fouilles, mais pas dans ma classe !". Et j'aimais aussi son humour, et sa façon de scandaliser les élèves du premier rang en proposant, le sourire en coin, de n'accepter que les personnes âgées dans les guerres, "comme ça elles seront plus rationnelles, et résoudront le problème économique de la retraite" . Je l'ai revu quelques années après, plusieurs fois, toujours organisant les cordons des gréves étudiantes. Parce qu'il était engagé notre prof d'éco .

Ou cette prof de français qui m'avait présenté son mari, au bistrot en face du lycée, parce qu'il aimait François Béranger et que j'avais fait une présentation de ses disques en classe. Elle, je l'ai revue très souvent, après, au cinéma, nous allions voir les mêmes films. Et nous prenions un verre ensemble, tous les deux, en discutant du film, et de la vie.

Ou cette prof d'histoire/géographie qui nous avait amené un jour le prof d'espagnol, qui était notre bête noire, au bistrot - le même - pour discuter, et lui démontrer qu'au final nous étions des jeunes gens sympas et intelligents...

Pour le reste... Beaucoup de médiocrité. Que ce métier doit être difficile...



Madame l'institutrice est morte ce matin
Ce matin à l'aube dans l'eau de son bain
Y'en a qui disent qu'elle est décédée
Moi je dis elle s'est suicidée

Elle était petite et grisonnante
Habillée et habile comme une gouvernante
Ses armoires de fards et de devoirs
Ne protégeaient plus son histoire

C'était hier au cours d'histoire
L'Empire romain contre les barbares
"C'est", elle dit, "le début de la fin"
"L'empire romain périra demain"

Elle était petite et grisonnante
Habillée et habile comme une gouvernante
Ses armoires de fards et de devoirs
Ne protégeaient plus son histoire

Sans doute que peut-être que c'est mieux ainsi
L'empire romain au Paradis
Et nous ici sans institution
Sans institutrice à chignon

Elle était petite et grisonnante
Habillée et habile comme une gouvernante
Ses armoires de fards et de devoirs
Ne protégeaient plus son histoire

Sa vie à elle était loin d'être belle
Mademoiselle madame veuve et mademoiselle
Voyez ce que je veux dire, voyez peut-être pas
Ce que je veux dire je ne le dirai pas

Elle était petite et grisonnante
Habillée et habile comme une gouvernante
Ses armoires de fards et de devoirs
Ne protégeaient plus son histoire

J'ai toujours été nul en sport. Au foot, j'avais inventé le poste d'arrière goal, une espèce de poteau humain.

J'ai quand même eu mon moment de gloire, unique, dans un match de foot pendant un cours de sport: un but sur un retourné. Pas très orthodoxe, le retourné, mais quand même. Des sport études l'ont vu et sont venus me féliciter. Bon, ça n'a rien débloqué chez moi, il y avait trop à faire.

Salut.
Je viens de lire ta présentation et je m'y reconnais tout à fait. J'aurais pu l'écrire pour la mienne.
As tu des precisions quant à ton rêve dont tu me parlais?
@+

Salut Harpo

Un concert de Carey Bell. J'apprécie l'harmonica et sa présence est très rare dans le jazz, à ce qu'il me semble.

Je ne connais pas ce Carey Bell, j'aime beaucoup. L'harmonica dans le jazz, c'est surtout Toots Thielemans et son bluesette



@ Jlc : on en parle dès que possible.

Hey merci !

Je vais écouter cela de suite !

En fait, je lui préfère largement la version originelle, mais celle là est sans harmonica, juste guitare et sifflet

Ouais

Très sympa aussi !

Allez, à mon tour de te poster quelque musique de j'apprécie.

Je rebondis sur un post de fleur_bleue lu ce matin

fleur_bleue a écrit:Vous connaissez ça, quand une émotion vous prend comme ça, d'un coup, à la lecture d'un texte ou en écoutant de la musique ou même apparemment sans raison, au point d'en avoir presque les larmes aux yeux?

Oui je connais, surtout depuis que j'ai découvert ce forum. Je peux pleurer un matin, au réveil, juste en écoutant une chanson, ou tout seul dans ma voiture en laissant mes pensées divaguer. En regardant un film. Ou en discutant tranquillement avec ma compagne. Et je sais bien d'où viennent ces larmes, je les ai contenu si longtemps... Avant, je ne pleurais pas. J'étais un homme, et un homme ça ne pleure pas, ça contient ses émotions. Oh bien sur, dans une salle noire je pouvais lâcher une petite larme, mais me reprenait de suite. Tsss.... Ni vu ni connu, une seconde d'égarement, et hop ! Contrôle !

Je me souviens des quelques larmes qui ont sillonnées mon parcours, elles ne sont pas nombreuses. Petit garçon, je me suis fait molester par un autre petit garçon mais bien plus grand et méchant que moi. Guichard il s'appelait, Daniel je ne crois pas. Le pire, c'est que dans mon souvenir il ressemblait au chanteur : bad boy à belle gueule, cheveux longs, veste en cuir... Pffff, veste en cuir dans un bus scolaire . J'ai pleuré sur ce coup-là, mais ce fut la dernière fois dans ce contexte. Les deuxièmes dont je me souviens furent à retardement, deux ans après le décès d'un amie. La femme qui vivait alors avec moi m'a un jour demandé qui était la petite fille dont j'étais le parrain, sa fille. Au moment de lui expliquer, aucun mot n'est sorti et je me suis écroulé dans ses bras... Les troisièmes j'ai presque honte de le dire, c'est quand mon vieux chien fidèle est mort dans mes bras, un soir. Je me suis caché dans la cuisine pour pleurer, la même femme m'y a surpris, étonnée et émue de me voir ainsi... Les quatrièmes sont plus récentes, encore vives, je ne préfère pas en parler.

Et aujourd'hui, c'est comme si les vannes s'étaient ouvertes par magie, une vraie midinette ! Pfff...

Allez, pour la peine, et pour vous remercier d'avoir lu cette triste litanie de larmes, je vous offre la plus longue scène de pleurs du cinéma : Vive l'amour, de Tsai Min Liang :



Éprouvant n'est-ce pas ? Et pourtant, que ce film est beau !

N'empêche, les rires c'est plus marrant, plus communicatif, bien plus réjouissant ! Et pourtant, quand j'y pense, ben c'est pareil, la même histoire... Je n'ai pas vraiment été ce que l'on appelle un mec jovial. Au rire franc je préférais le sourire, à la blague grivoise l'humour pince sans rire. Ou noir bien sur, comme le café, et sans sucre ! Et surtout bien s'appliquer à ne jamais rire après une vanne ou une pique. Non, ce serait trop facile, et donnerait une indication . Parfois, dans le silence pesant qui suis souvent un de mes traits d'humour, je remarque, souvent au fond, une personne qui pouffe et se retient de rire. On se fait alors un petit clin d’œil, vu qu'on s'est reconnu... Et les fou-rires, dieu que c'est éprouvant ! Quelle absence de contrôle, voyons ! En plus, je ne savais pas faire, mon rire était ridicule, un rire de vieux... Bref, un mec chiant quoi.

Aujourd'hui, je me surprend à rire à gorge déployée, comme ça, sans réfléchir, ni rien contrôler. Et vous savez quoi, parait que je suis beau quand je ris

Beau comme Greta Garbo est belle dans Ninotckha ?

Wahou! Harpo! Tu me fous sur le cul!
Et, "putain", t'écris vachement bien.
(Désolé pour le langage familier)

C'est marrant les larmes... (ha ha ha)
Je peux parler un peu de moi ? (je ne sais faire que ça) J'ai découvert il y a très peu de temps que mon puits de larmes avait un fond.
Toute ma vie j'ai pleuré sans pouvoir m'arrêter (comment finir par s'endormir quand on a la mauvaise idée d'être désespérée le soir ? Les pensées tristes n'ont aucune raison de s'arrêter, et par conséquent les larmes non plus.
Il y a environ deux mois, j'ai pleuré pour la première fois de ma vie sans larmes. Ca faisait mal, physiquement. J'ai compris pourquoi les gens disent que pleurer détend, fait du bien, permet de laisser sortir...
Moi je n'avais jamais vu d'intérêt dans les pleurs que celui de me sentir bien au chaud dans ma maison avec mes repères. Je pleure donc je suis.
Je n'avais jamais éprouvé l'apaisement des pleurs car je pleure toujours tout de suite, ça coule tout seul, à la première occasion. Je ne retiens rien, donc il n'y a pas de tension à relâcher.

Et là, il y a quelques temps, parmi les miracles qu'a opéré sur moi un magicien résurrecteur, il y a eu ça : quelques larmes, et puis plus rien. Ca coule un peu et c'est fini. Les grimaces ensuite ne sont que douleur physique, elles ne servent plus à rien.
Et si je n'avais plus besoin de tant pleurer...? (ça ferait des économies d'eau pour la planète)
Et si la douleur n'avait plus besoin de s'exprimer autant qu'avant ? (à défaut de disparaître)(ça serait déjà pas mal reposant)






C'est marrant les larmes
Chacun les siennes
(après y'en a qui voudraient se convaincre qu'on se ressemble tous...)

Ce que tu dis me fait penser à une chanson de Dick Annegarn. (Ai-je déjà dit que c'était une honte de ne pas trouver assez de vidéos d'Annegarn sur le net ?)


De Bémols et de Dièses

Tu es si fragile, tu es si frêle,
Tu es si fragile, un agneau qui bêle,
Tes yeux de porcelaine regardent le monde violent,
Et ton nez saigne du vent.

Le vent aère ma chanson,
Le vent aère.
L'air que j'ai respiré
Est fait de bémols et de dièses.

J'ouvre les fenêtres, le vent peut entrer.
Vent, venez, veuillez entrer.
Bienvenue, vent, ami de la pluie,
Qui elle aussi est ici.

Il pleut dans ma maison,
Il pleut des gouttelettes
Il pleut, je suis mouillé,
Couvert de gouttes, de bémols et de dièses.

Sur le sol dore de ma mélopée,
Sur le sol dore, il commence à neiger,
La neige ensevelit ma guitare et mes arpèges,
Chanson, tu seras aussi
couverte de neige.

Il neige sur ma chanson
Des flocons de blanc.
Il neige, je suis couvert
De flocons, de bémols et de dièses.

Merci Deviens. Et puis tu sais, mettre sur le cul, c'est un truc de rugbyman

Depuis que j'ai croisé le portrait de Dorian Gray sur le fil de son pseudo anonyme, me reviennent constamment en tête le portrait de Laura, et son thème.



Laura est un film d'Otto Preminger datant de 1944, avec la belle et mystérieuse Gene Tierney. Au milieu du flm, un tableau, celui de Laura.



Laura Hunt est retrouvée, assassinée et défigurée par une décharge de chevrotine. L'inspecteur chargé de l'enquête est peu à peu fasciné par ce personnage de femme fatale, par son tableau, son journal intime, et les différents témoignages qu'il recueille. Fantôme fantasmatique et onirique, Laura finit par prendre chair et os, et revient sur la scène du crime, dans une scène onirique époustouflante de beauté... Pour le reste, voyez le film

Laura est un grand film noir oppressant, entêtant, mystérieux et obsédant. Tout comme le thème musical de David Raksin qui va rapidement devenir un des standards de jazz les plus prisé. En voici trois versions, celles que je préfère.

Tout d'abord Charlie Parker, vertigineux au milieu des cordes



Puis le pianiste Erroll Garner, dans une version délicieusement sucrée



Ma version préférée est celle de Mingus avec le pianiste Hampton Hawes, mais aucune trace sur le net... Tant pis.