Une nouvelle qui (n')a sa place ici et/ou ailleurs

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Message par Invité le Jeu 1 Mar 2012 - 2:02

La force qui réside en nous vient peut être de pouvoir voir la couleur des étoiles non ?
Z ou non z, ca ne change rien, je pense que quelque part ce qui nous rend plus fort c'est de pouvoir attraper ce qui "va bien" au décor, plutôt que de voir ce qui nous fuit entre les mains.
Pourtant c'est plaisant, rester sur son propre toit, donc protégé, et de pouvoir suivre de saut en saut chaque étoile, leur couleur. S'immerger dans leur monde et de suivre leur chemin en volant derrière eux.
On est seul, à coup sûr le voyage est d'un goût solitaire. Non pas par préféremce mais parce que c'est ce que nous amène la vie, l'environnement, l'anatomie humaine quelque part.
S'impregner de leur chaleur, s'habiller de leur couleur, s'imbiber de leur etat d'esprit: liberté, espace, découverte.

Donc on est seul, la découverte, le voyage se fait seul. Si seulement les tunnels pouvaient être un peu plis eclairé.
Et encore, savoir vers quel étoile nous saurons sauter n'aide pas à mieux accepter la vie. Quelque part on la subit, quelque part on la décide , quelque part on la vit.
Quelque part on est nous, quelque part on est un "trou". Nul ne peut faire la distinction, lequel est le nous lequel est le trou. A soi de découvrir chaque état d'âme, chaque passage possible de son esprit.

C'est dommage, et quelque part enrichissant d'être seul sur le toit. L'air de rien, ou n est pas de rien, le froid nous touche. Ses propres bras pour se réchauffer est la seule consolation. Le vente qui frappe au visage, qui scinde en nous notre esprit en morceau atteint bien plus que la peau. Il s installe, prend place dans l'os, il fait partie de la moelle osseuse maintenant. Donc... A chaque fois le vent devient plus froid, plus coupant, plus violent. Et a chaque fois, on ressent la différence de fraicheur et d'agressivité. Les blessures brulantes, ouvertes à 3 cm de profondeur qu'on n'ose même pas regarder devient des bouts de pierre. Des bouts de pierres résident en nous maintenant. Donc une blessure profonde en cher se transforme en un rocher ou pierre taillé en une forme de blessure. Mais elle reste froide. Chaque vent passe par là, et la blessure réceptionne la fraicheur. Et va même jusqu'à l'abriter dans son corps...

Donc quelque part... J'ai des blessures vives d'intérieur mais en rocher à l'exterieur. Quelque part je recois le vent glacial et suis frappé par mais le réceptionne petit à petit et en emmagasine dans mon corps.

Donc quelque part.... J'ai du sang chaid qui coule... Mais avec des cailloux dedans... Au fur et à mesure que je réceptionne tout ça...

Je ne veux pas devenie un coeur de pierre...

Mais je ne trouve pas d'autres moyens que ça que de ne pas être blessée, ou pire encore pour pouvoir survivre.

Quelque part les étoiles existent en moi, en liberté et en couleur. Mais une part de moi devient rocher.

J'ai peur que mon sang devienne de l'étain ... Donc fluide qd tt est chaud et ...
Vous savez le reste...

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Message par Invité le Ven 2 Mar 2012 - 1:23

C'est quoi l'hypersensibilité ? C'est être assailli de plein de pierres ? Être enveloppé d'une nappe fraîche qui vient d'être transformé du glacon ?
Sentir chaque bout de nerf s'étirer de plus en plus?
On nous prend et on nous plie, en 2 puis en 4 puis en 8, un peu comme une nappe. Puis on le tasse, puis on le froisse. On s'asseoit dessus, on lui verse de l'huile bouillante, on le repasse, puis étiré, puis ...
Bref...
Y a de tout je crois...

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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 2:23




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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 2:27




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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 2:37




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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 2:39





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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 2:49






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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 3:00

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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 3:09

Bisous
Thanks!

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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 21:57

Traduction d'une chanson:

Grains de sable aux cailloux

Moi, j'ai des grains de sable avec de petits et gros cailloux, j'ai des cailloux que j'étale pour créer mon propre chemin,j'ai des cailloux que j'ai cueilli de partout pour créer et jouer avec quand je tombe dans le vide

J'ai un dictionnaire d'une langue perdue et que tous les sens sont cachés dedans, j'ai une paire de lunette qui le verre gauche est brisé où quand je le met on me voit en toute transparence

Est ce que t'as déjà été mort, est ce que tu t'es d'un coup arrêté ? Flou ou clair as tu bu tout eau qui te présentait ?
As tu monté sans avoir de toile pour te tenir en dessous? Juste au moment où tu étais au sommet de ton plaisir, es tu tombé ? Es tu tombé?
Est ce que tu es devenu un "rien" déjà toi...

Moi, j'ai 4murs, qui n'ont jamais été peint, qui ont des failles auxquelles je passe au travers. Moi j'ai des murs qui ne se sont jamais détruits que je vois à travers quand je regarde avec attention

Est ce que t'as déjà été un "rien" est ce que tu t'es d'un coup arrêté ? Flou ou clair as tu bu tout eau qui te présentait ?
As tu monté sans avoir de toile pour te tenir en dessous? Juste au moment ou tu étais au sommet de ton plaisir, es tu tombé ? Es tu tombé?

Moi j'ai une histoire que je n'ai pas encore écrit sa conclusion, moi j'ai un amoureux que je n'ai pas encore connu, moi j'ai de l'espoir, de l'espoir, moi j'ai de l'espoir


Est ce que t'as déjà été un "rien" , est ce que tu t'es d'un coup arrêté ? Flou ou clair as tu bu tout eau qui te présentait ?
As tu monté sans avoir de toile pour te tenir en dessous? Juste au moment ou tu étais au sommet de ton plaisir, es tu tombé ? Es tu tombé?


.....................................

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Message par Invité le Lun 5 Mar 2012 - 23:37


Ou sont les points d'accroche, Ou sont les fantômes qui m'accompagnaient...

Tantôt des visages dr démons, tantôt des visages d'ange mais non. Tous sont virtuels, tous sont faux...
Les point d'accroches qui sont en acier bougent, se détachent. Le vide en dessous aspire à plein poumon, ne cherche qu'un moment de faiblesse...

Est ce que le vide est mauvais présage, est ce que c'est le démon qui devient ange ou l'ange qui devient démoniaque...
Ne plus pouvoir faire confiance à ses proches...
Lequel est réellement, auquel se laisser aller, qui me ferait vraiment du bien..
Tout est mélangé... Sens dessus, sens dessous... Mon coeur à mes pieds, mon estomac à la tete, tout mon intérieur entremêlé...

Je crois que le mieux serait de se laisser aspirer par le vide..ms alors... A quoi se tenir...
Du noir, du noir, parfois du bleu marine... Un peu de lumière par une etoile qui me fuit...
Si seulement je pouvais la toucher... Pas l atteindre, mais si je pouvais m eblouir de sa luminosité. Que je tombe, je tombe au plis profond, fermant les yeux, laissant entrainé mon âme se glisser ...et etre eclairé par cette lumière par l'étoile derrière les paupières.
Rien n'est fixe. Rien n'est source d'espoir.
Non... Rien...
Ni les valeurs.. ni.les sentiments.. ni l'entourage...

Un grain de sable dans le désert. Chacun solitaire, chacun jumelle de l'autre, chacun autant dans la m**de que l'autre...
Mais personne ne peut rien, personne n y est pour rien...
Un grain jeté par un vent à 250 km/h...
Envolé. Eparpillé!!!...frappé..!!!... Secoué!! puis...abandonné...posé parmi tant d autres grains...
Perdu.. ailleurs, ds un autre monde , un autre bataille, autre guerre.
Encore sous le soleil brulant
Sous les pieds ...
Aux pieds des autres...


Juste une longue respiration...une bouffée d'air...a respirer plein poumon, a mettre de quoi ressourcer les organes vitaux...
Et...

Et apres...

Encore du vide...

Ni d'accroche
Ni de visibilité...


A soi de rester sur l'eau. A soi de pas se noyer.

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Message par Invité le Mar 6 Mar 2012 - 18:02

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Message par Invité le Mar 6 Mar 2012 - 18:59

Coucou,
Oui , je pense ... Des intersections de sentiments.
Autant bon courage à toi qu'à moi donc Smile

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Message par Invité le Mar 6 Mar 2012 - 19:07

Courage à vous deux! Wink


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Message par Invité le Mar 6 Mar 2012 - 19:31

Smile merci!

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Message par Invité le Mer 7 Mar 2012 - 1:56

...


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Message par Invité le Mer 7 Mar 2012 - 2:13


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Message par Invité le Mer 7 Mar 2012 - 2:31

...


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Message par Invité le Mer 7 Mar 2012 - 14:36

Il y a surement de la couleur quelque part...
C'est tout bonnement contre à l'équilibre qui peut y avoir dans l'existence d'un être.
Il ne peut pas y avoir que du noir, ce n'est pas possible. Il y a surement de la couleur intégré par ce noir. À moi d'exploser ce "noir" pour éclater dans toute sa splendeur les couleurs qui peut en jaillir.
Je vais bien trouver un arc en ciel.
Ce n'est peut être pas la totalité des couleurs qui nous rend du noir, mais peut être des points noir dans la vie (ds les couleurs) qui nous explosent en plein figure.

Aujourd'hui j'ai vu à plusieurs reprises la couleur rouge. je ne sais pas si c'est psychologique (et puis même si ca l'est, qu'est ce que ca change ? En quoi ca change la véracité/réalité des choses.). Mais à plusieurs reprises, je suis rentrée à des endroits à forte dominance avec la couleur "rouge".
Non, je ne vais pas la traduire par "attirer l'attention" comme.on le fait d'habitude dans les codes de couleur. Je la traduis par l'Amour. Ni par l'attirance sexuelle, ni par les mamours etc. Par l'Amour. Cellr qui nous rend plus fort.

Et pourquoi pas l'utiliser envers nous même cet Amour Smile

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Message par Invité le Ven 9 Mar 2012 - 3:28

Le mien c'est un navire qui fluctue... Selon le mouvement de la mer, la tristesse, la peur, le calme qui regne dans son corps, l'hystérie, la joie, tout, tout est inclus en lui. Et je me balance selon ses mouvements... Tous ces mouvements qui sont pris par le navire pour de la colère, agressivité, tout ce mal être qu'il ajoute en nous balancant à droite et à gauche.

Y aurait il un semblant d'espoir qui nous ferait croire que ...ca passera ? Un jour ca s'arretera ? Un jour,on ne ressentira plus cette fatigue que nous donne ces mouvements des vagues...

Que l'on soit mobile... Que l'on change de direction... Mais qu'on puisse un jour, enfin, goúter à l'apaisement... C'est possible ?

Douce marine... Jolie etoile... Le vent caressant les joies, et le bleu aspirant la profondeur, que l'âme soit votre source et votre pouvoir notre allié...
Pourriez vous nous acceptez dans votre corps...

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Message par Waka le Ven 9 Mar 2012 - 12:29

Parfois la mer se calme, oui. Ce n'est qu'une accalmie entre des tempêtes, ce n'est jamais définitif, mais plus on vit ces moments calmes, plus on a de patience lorsque l'on affronte les tempêtes.

Courage...
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Message par Invité le Ven 9 Mar 2012 - 12:35

Oui... Si seulement j'avais la patience d'attendre qu'une periode d'accalmie apporte sa patience aussi...
Merci

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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 1:35

Quelque chose fuit, glisse, s'envole juste au moment de s'impregner de sa douceur...
C'est la rancoeur de l'âme ou du masochisme...

Pourtant c'est pas choisi, ce n'est pas voulu... Ni ce poids, ni cette façade rugueuse avec lequelle je me lisse ...
Ou se porte notre choix ? ou a t on réellement force de décision?

Ni les rivières de larmes chaudes, ni ces organes vutaux qui en souffrent et qui poussent ses derniers cris n'aident à avancer dans le chemin.

Y a un moment... J'y croyais que la force de l'amour resterait intacte, belle et lumineuse...
Que les douleurs apportées nous serviront toujours...

Je commence à laisse mon.âme s'envoler... Ni mon corps, ni mon coeur, ni mon âme ne supporte plus trop ce que je leur inflige. Un coup de couteau pour trois, trois entités, l'un se décapite, l'autre saigne et le dernier se vide de tout...
L'âme se sépare du corps qu'à la mort n'est ce pas ?

Je crois que j'apporte une autre dimension à tout ca...
Et d'un coté je déteste d'enlever cette pureté à l'amour, de ne plus donner cette occasion...

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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 11:03

Autre traduction de chanson:

Ou sont les mots ? Mais ou est mon coeur ?
Moi aussi j'ai aimé, mais pas au retour
Donne moi ta main jusqu'à l'éternel

Les coeurs ne sont pas vendable
Qui a pu vaincre la vie avec des prières ?

Sans mettre la robe de mariée, sans voir la lumière, même avant mon enfant je m'en passe de l'univers

D'ou suis je venu ?
Mais ou est elle ma destination ?
Peut etre que la vie me le dirait
mais même les tombes ne causent plus aux femmes qui meurent


Les coeurs ne sont pas vendable
Qui a pu vaincre la vie avec des prières ?

Sans mettre la robe de mariée, sans voir la lumière, même avant mon enfant je m'en passe de l'univers

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Message par Waka le Sam 10 Mar 2012 - 11:12

Ou se porte notre choix ? ou a t on réellement force de décision?

Ce que je vais te dire m'a paru obscur vraiment très longtemps... je n'espère pas que la réponse te paraisse évidente maintenant, mais ce qui est lu reste dans un coin de la tête et peut servir à tout moment.

Il n'y a pas que l'espoir qui compte. L'espoir, c'est la lumière sur le rivage. L'espoir ne suffit pas à croire que l'on va atteindre la lumière, c'est juste la direction que l'on se donne...

Pour tenir, le plus important, c'est la confiance, la foi. Je ne parle pas de foi religieuse (ou pas spécifiquement en tous cas), je parle du fait de ne pas vérifier tout le temps qu'une chose est vraie, je parle du fait de croire sur parole, de se laisser porter.

Car ce qui épuise, c'est la lutte pour tout vérifier par soi-même, tout le temps. De tout remettre en cause. On remonte dans l'arbre des hypothèses et de leurs conclusion, et c'est infini. Comme si on allait moins se tromper en vérifiant tout jusqu'aux racines. Mais en vérité, c'est juste épuisant, et ca n'optimise que peu les choix que l'on fait.

Y a un moment... J'y croyais que la force de l'amour resterait intacte, belle et lumineuse...
Que les douleurs apportées nous serviront toujours...

J'ai foi dans mes valeurs. J'ai foi dans l'humain.
Pourtant mes valeurs sont faillibles, l'humain est faillible.
L'amour aussi est faillible.

C'est un travail sur soi, que de continuer à croire, malgré ces failles... il est là, le choix que tu peux faire. Tu peux choisir de croire malgré tout...

Courage.
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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 11:34

Coucou Lili,

" Il n'y a pas que l'espoir qui compte. L'espoir, c'est la lumière sur le rivage. L'espoir ne suffit pas à croire que l'on va atteindre la lumière, c'est juste la direction que l'on se donne..."

A vrai dire, je suis quelqu'un de trop pessimiste pour avancer selon l'espoir que j'ai. L'eepoir n'est qu'une chose qui me.rassure, qui me dit que je fais bien ou mal. Mais je suis tellement négatif, je ne me fie pas aux espoirs (sachant que je n'en aurai pas trop dans mon cas)


" Pour tenir, le plus important, c'est la confiance, la foi. Je ne parle pas de foi religieuse (ou pas spécifiquement en tous cas), je parle du fait de ne pas vérifier tout le temps qu'une chose est vraie, je parle du fait de croire sur parole, de se laisser porter."

Et effectivement... C'est la que je bloque... La confiance en soi... Comme tu dis... Si je pouvais avoir cette confiance , comme tuble dis je ne chercherais pas à tout vérifier...
C'est la que je bloque, trouver ma propre solution pour avoir confiance en moi.

" j'ai foi dans mes valeurs. J'ai foi dans l'humain. Pourtant mes valeurs sont faillibles, l'humain est faillible. L'amour aussi est faillible.

C'est un travail sur soi, que de continuer à croire, malgré ces failles... il est là, le choix que tu peux faire. Tu peux choisir de croire malgré tout..."

Meme pour pouvoir faire ce choix... Faut avoir un min de confiance en soi. Si j avais confiance , j'aurai accepté qu'il existe des failles ...

Faut que je fasse en sorte de trouver quelque chose...

Ca ne va pas marcher très longtemps comme ca... A force de s'user, je suce mon propre sang.


Merci Lili , de ton interventiom comme ta bienveillance...

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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 12:49

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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 13:19

Ne pas croire en la vie alimente souvent le doute de soi.
Bref, peu importe, si y a pas de souffle, qu importe d ou vient le doute et lr manque de confiance

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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 14:58

Je vois la vie comme ça...

(désolée.. je prefere garder les paroles dans la langue d'origine, sinon ca perd tout son sens)


Zalim, oyunbozan,
sen de bu büyü de yalan
Gelipte bi'tanem olmaya ne hakkın var

Gelipte bu canda hükmetmeye ne hakkın var...

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Message par Waka le Sam 10 Mar 2012 - 19:50

Moi je peux pas comprendre mais je peux écouter quand même ^^.
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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 19:54

Smile si tu l'écoutes parce que je l'ai mis en ligne, tu m’honores beaucoup déjà

je vais essayer de le traduire de mon mieux Lili ^^

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Message par Tof le Sam 10 Mar 2012 - 20:11

(je me rends compte que je t'ai pas mal parlé sur le chat, un peu en vrai, mais que je n'avais même pas laissé un petit message ici !!! Embarassed )

Je ne sais pas trop quoi dire mais...
J'espère (et je pense) sincèrement que tes doutes et remises en question actuelles te feront avancer Smile
Tu es quelqu'un de bien, je te souhaite que les beaux jours reviennent...

Courage !
Bisous
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Une nouvelle qui (n')a sa place ici et/ou ailleurs - Page 3 Empty la traduction de la chanson

Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 20:28

Je t'ai respiré en moi
Comme de l'air, parce que c'est toi
J'ai forcé les limites
Pour que tu ne "finisses" pas, pour que tu reviennes

Je t'ai trouvé en moi
Comme une blessure, pour que tu m'enlaces,
J'ai récupérer le temps
Pour que tu le prennes, pour que tu restes

Personne n'arrête le temps,
Je lance des cris mais personne ne l'entend,
Il n'y a personne comme lui, personne
Cachez moi
Couvrez moi de fleurs
Je n'ai pas de force

Quelque chose est cachée en moi
Il y a des limites, je ne sais pas pourquoi
Les dessins sont comme avant
Cachez moi
Couvrez moi de fleurs
Je n'ai pas de force

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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 20:34

Il n y a pas de soucis Tof Smile
te connaissant un peu, je ne vois rien de mal dedans (du fais que tu ne sois pas de passage par ici) Smile

Je te remercie pour tes encouragements Tof. Je n'en pense pas moins sur ton compte, tu le sais...

Je souhaite qu'on ait tous ces beaux jours Smile

Bisous

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Message par Waka le Sam 10 Mar 2012 - 20:51

Alexia : merci beaucoup pour la traduction !
Smile
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Message par Invité le Sam 10 Mar 2012 - 20:53

je t’en prie ^^

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Message par Invité le Dim 11 Mar 2012 - 10:46

C'est quand qu'on finira, c'est quand qu'on arrêtera de jeter sur l'autre "la faute".
C est quand qu'on pourra completement se détacher de nos démons, comment on peut se séparer du négatif...

C'est lourd à porter...
Le poids de la distance, le poids des jugements qu'on adresse à mon égard... Impossible de détacher leurs filtres ... Tellement je suis incluse dedans......

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Message par Invité le Lun 12 Mar 2012 - 22:21

c'est le sang de l'amour qui coule dans mes veine, c'est l'impatience de renaître , l'envie d'apaisement qui m'encourage.
Rien qui me retient envers l'autre, rien qui m'empêche de vouloir avancer.
Des fois des bas, des fois des creux. Que des vides qui m'aspirent encore vers le haut.

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Message par Invité le Lun 12 Mar 2012 - 23:48

Des nuits parfois qui m'englouti, des journées parfois où le oleil ne me suffit pas. Ni une, ni dix fois, l'âme demande encore et encore aimer, être aimé...

Le silence qui rend sourd, le coeur qui manque de bruit de fond. Ne veut ni guerre, ni paix mais juste un espace d'échanges et de tendresse.

L'absence d'un être qui fait mal, la foule qui nous enveloppe de compassion. Rien ne sert à rien... Le fond de l'âme ne veut qu'un fond d'affection.



Je sais que t'es là, parmi nous. Montre toi... Dis moi qui tu es.. ouvre toi ... Que je puisse m'emerveiller de tes ailes, que tu puisses te poser par ici un peu.

Ni d'amour, ni de passion, mais juste des êtres qui puissent vivre cote à cote.

Partageant ta présence, ressentant ton souffle. Reposant ma main dans la tienne, mes bras autour des tiens.




Juste...comme deux ombres marchant côte à côte.





Le moi engloutit dans ton âme, ton être absorbée par mon âme.



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Message par Invité le Mar 13 Mar 2012 - 0:36

Couverte d'une couche toute fine. A la douceur d'un nuage, d'une tendresse infinie et d'une légèreté invraissemblable...
Celle qui touche à ma joue, qui me fait fermer les yeux. Celle qui me laisse airer dans les hautes sphères.
Les sens qui prennent le contrôle, et l'âme qui se laisse envoler comme une plume détachée d'un oiseau volant... Plus haut...Encore plus haut.

Les yeux rivés à l'horizon, l'être n'attend que son axcomplissent. À l'attente d'un bateau qui se mettrait à son port. Au soif de son propre voyage pour une sérénité interne.

Le soleil qui fait scintiller ces yeux illumine ce visage donnant plus de pureté à ce qu'est l'essence de l'être.
Le vent qui laisse flotter sa robe sur son corps lui susurre ..."allez, prends ton envol... N'attends personne, n'attends rien... Détache toi de tes menottes... Respire et accepte ton âme comme elle est... Et tu verras... Comme elle t'aimerait, te chérirerait ... "

Et ces mots qui se airent dans l'air s'envolèrent comme une plume détachée d'un oiseau...

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Message par Invité le Jeu 15 Mar 2012 - 17:35

Moment fatal, désarroi complet.
Je vais les avoir en face de moi, tous au complet.

Pendant tant d'années où j'ai cherché à me construire malgré le poids en insistant sur le fait d'y rester et de ne pas fuir...

Maintenant je vais devoir les voir , être face à eux...
Voilà un des revers du médaillon: si j'étais complètement parti, je n'aurai pas eu à me mettre face à face avec mes démons.

Aujourd'hui, je tremble , je ne sais pas ce qui m'attend. Est ce que je vais pouvoir rester sereine, rester sur ma position..
Ou est ce que je vais repartir dans le cycle qui m'ont entrainé...

Est ce que je suis assez solide aujourd'hui pour rester sur ma position sans me laisser heurter par leurs regards. Sans me laisser entrainer par ce qu'ils vont penser.


Est ce que je vais réussir...


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Une nouvelle qui (n')a sa place ici et/ou ailleurs - Page 3 Empty Je laisse mon foulard s'envoler.

Message par Invité le Mer 21 Mar 2012 - 19:18

Une lettre anonyme pour X


<<
Salut X,

Alors... Je sais , c'est difficile pour nous d'être face à l'un de l'autre.
Je t’ai appelé parce que... je voudrais parler de quelques petites choses qui sont restées en moi. Et j'ai décidé de ne plus me laisser pourrir avec ces choses qui ne m'appartiennent pas, ou j'ai décidé de ne plus posséder ces choses comme avant, comme si elles étaient à moi.

Non,
Je t'en prie.
Ne me regarde avec ses yeux là. Tu n'as pas à avoir peur.
Tu sais que je n'ai jamais cherché à faire du mal.
Je ne suis ici ni pour me venger ni pour démontrer la "petitesse" que t'as pu me prouver y a quelques années. Et même pendant des dizaines d'années depuis mes 7 ans.
Je t'en prie. Tu n'as ni à être à l'affût d'attaque, ni à demander à tes parents d'être à tes côtés. Pour une fois, stp, soit honnête. Porte ce que tu as à porter pour toi. Porte ce que tu as fait, ne te cache pas sur ce "les autres t'ont poussé à faire". Assume tes actes. Accepte le mal que t'as pu faire. Et je t'en prie, enlève ce ton hautain que tu mets si faussement en place. Je sais bien que tu aimes faire ca. je sais que tu aimes montrer que t'es "noble" , que tu es "mieux que..." . Et d'ailleurs , il me semble que d'après tes comportements tu essaies de montrer que tu es quelqu'un de plus correcte que moi. En tout cas que je suis quelqu'un d'impoli. A jeter à la rue. D'ailleurs, il fallait que tu le fasses X, le jour où tu t’avançais pour tourner le couteau dans mon estomac, fallait le faire. Pour moi au moins... J'aurais tellement aimé de vider de mon sang si sali par ce qui se passait autour de moi. Au moins j'aurais vu, physiquement que ces choses là, cette période là allait bien passer et terminer. Mais tu vois, aujourd'hui (depuis 3 ans) j'en suis à me battre avec mes démons. J'ai des torticolis à force de regarder en arrière. J'ai eu des handicapes qui se sont balader sur tous mon corps. Et j'en suis à laisser par terre , petit à petit tous les attelles, mes béquilles. Enfin... j'espère pouvoir le faire de plus en plus.
Je ne veux pas me déconcentrer. Je ne veux pas que le centre du sujet vire du "moi" à "toi". Donc, je ne chercherai pas à te montrer ce que tu es, à te montrer les erreurs que tu fais une à une en pensant que tu me démolis mais que tu te bâtis sur des mauvaises choses. Mais regarde toi en face. Je sais que t'as envie de pleurer. Je sais que tu as toujours eu peur un peu de moi, je sais que la distance que je t'ai mis depuis que j'avais 10 ans t'a toujours blessé quelque part. Mais ce n'est pas de moi que tu avais peur, mais du fait que tu n'avais pas ton propre être construit basé sur toi même. Tu t'accrochais comme une parasite sur d'autres pour exister. Et je te 'avais dis depuis que tu avais 8 ans aussi... Je ne te ferai jamais confiance X. Telle que tu es, jamais... Je rigolerai avec toi, je plaisanterai, on danserait comme des folles, on fouterai le bazar à droite et à gauche. D'ailleurs... Je sais que ca te fait de bons souvenirs d'enfance, tous ces jeux qu'on jouait, ces portes qu'on sonnait et qu'on se sauvait, ces chanteuses qu'on devenait (à tue tête et quelle mauvaise voix dis donc!!). Des journées entière passées au centres commerciaux. Se réveiller à 3h du matin pour faire des tartines de beurres, et puis se mettre en plein visage de l'huile. Je savais que tu détestais, mais je savais que ca te faisait marrer aussi. Et puis lorsque qu'on lavait les pavés du trottoirs comment c'est fini en bataille d'eau au milieu de la rue avec ces tuyaux qui trainaient au milieu de la rue. Et puis on se gênait pas. Ca dérangeait les voitures, ils nous attendaient, mais on se gênait pas.
Je les ai aussi ces souvenirs. mais je crois qu'il y a une différence entre nous deux X, une fondamentale... Moi j'ai accepté de me bâtir coûte que coûte sur mes valeurs et mes fondamentaux et toi... T'as accepté de te bâtir sur l'image que j'en dégageais. Alors, quand ca te plaisait tu m'utilisais comme tremplin pour chercher à montrer aux autres "vous voyez!!! je la suis elle!! parce qu'elle est correcte! et vous savez très bien que c'est une fille exemplaire donc... vous ne pouvez pas me toucher". Et puis quand tu avais tes idées à toi mais que tu avais peur de les exposer, tu m'exploitais. Tu cherchais à me tirer petit à petit dans ce chemin, pour que je sois de même avis et dans le même chemin que toi. Et puis parfois ca allait jusqu'à me frapper dans le dos bien sûr, sans aucun remord. Quel paradoxe... c'est toi qui a cherché à me descendre, en t'appuyant sur ta famille et sur ton foutu égo. Et tu te comportes comme si j'avais fais en sorte de te détruire. Qu'est ce qui te manque pour te regarder dans la glace ? qu'est ce qui te fait croire qu'en fait je suis une fille mauvaise impoli , à bannir et rien de comparable avec toi etc. Rappelle toi que j’étais la seule à qui tu pouvais te confier. rappelle toi que ce n'est qu'avec moi que tu avais droit de faire ce dont tu voulais. Sinon... t'étais emprisonnée. Et tu sais très bien que de ma part que tu as eu que de la bonne foi. Et tu le sais parce que tu le sens dans ton for intérieur le manque qu'il y a dans ta vie maintenant depuis 3 ans. Tu n'as plus personne sur qui tu peux compter dans tous les cas. TU savais que quoique tu me dises je ne l'utiliserai pas à mauvais escient.
Je sens de la tristesse dans tes regards, t'es démuni. Je te sens mal et tu as très peur. Et pourtant tu te comportes comme si tu te sentais forte et que tu ressens que je mérite d'être écrasé sous tes pieds. Parce que nous n'avons pas les mêmes pensées...
T'aurais du tourner ce couteau dans mon estomac... Tu m'aurais donné au moins une trace visible de ce que tu as cherché à faire dans ma vie. La veille tu me caressais le dos, soit disant comme quoi je n'étais pas seule. Le lendemain, quand t'as voulu me poignarder , il fallait le faire.

Je me ses encore faible tu sais. Parce que , l'air de rien, depuis que t'as 8 ans je t'ai bien dis et rappelé souvent à l'ordre en disant "fais attention, on s'amuse etc, mais je ne te prendrai pas comme une amie. Vu ce que tu as fait, je ne te ferai pas confiance. Donc... pour l'équilibre et pour ton bien ca serait bien que tu ne me prennes pas pour une amie non plus." Et malgré ça, c'est moi qui suis mal. C'est toi que je cherchais à protéger en disant ça... C'est à toi que je donnais ma sincérité et honnêteté pour que tu ne sois pas plus tard blessé par notre décalage. Pourtant t'étais bien la vicieuse entre nous deux mais... Je voulais quand même te le dire. Et pourtant, j'ai l'impression d'être la plus blessées de nous deux. Sûrement parce qu'on était déjà 15, 20 ou toute une une société qui s'était mis contre moi et que tu as bien mis ton grain de sable là où il fallait. Et c'est dommage... que malgré que je sache que tu n'étais pas digne de confiance, que je sois autant touchée. Parfois je me haie pour ca...

Si je t'appelle aujourd'hui c'est pour te dire que... J'ai passé 3 ans dans l'enfer. Mais comme on le dit, quand on est au fond, on ne peut plus tomber plus bas.
Si c'est toi que j'appelle aujourd'hui c'est parce que ni tes parents ni tes frères ne peuvent pas être mon interlocuteur. Trop de différence d'âge/ de respect minimum et puis surtout que... Je ne chercherai en aucun cas à leur parler comme je ne l'avais jamais fait pendant 26 ans.
Pourtant, Dieu sait comment les regards de tes parents me pèsent, Dieu sait comment je cherche toujours à m'isoler de leurs possible regards quand on est dans le même environnement. Je ne te souhaite pas d'être jugé face à 20 personnes X. Je ne te souhaite pas d'être mise au milieu comme un mouton à égorger.
Aujourd'hui j'ai envie de te dire que je sais que ce que tu fais est juste pour m'utiliser comme un tremplin. Ca m'a fait mal, parce que ca a eu d'autres échos dans ma vie. Ce qu'a fait ta famille aussi. Ils m'ont complètement bousillés. Ils ont cherchés à enlever ce qui y avait de Moi en moi. Ils ont cherché à enlever ma personne. La transformer en me tapant , me faisant saigner. Ils ont chercher à montrer à mes propres parents que je n'étais rien de ce qu'ils pensaient de moi. Que j n'étais qu'un mensonge. Que je n'étais qu'une petite peste qui étais dans leurs vies pour sucer leurs sang. Et moi.... j 'y ai cru à tous ce que vous avez chercher à faire.
Pendant 6 mois je n'ai pas parlé. Je parle de réelle parole: je n'ai pas pas dit autre mots que "cours/écoles/ examens -cours/écoles/examens ...". Tu n'es pas là pour entendre mes douleurs. Mais j'ai besoin quelque part que tu comprennes pourquoi aujourd'hui je décide de laisser certains bagages.
Dorénavant, j'ai décidé de danser si j'en ai envie. J'ai décidé de ne pas penser aux regards que tes parents porteraient sur moi en disant "regarde moi cette petite... comment elle est ... fière d'être ... et en plus elle n'a aucune honte." Et avec toutes pensées qui peuvent y avoir en déshonorant mes parents et disant qu’ils sont aussi mauvais etc. Ne crois pas que je ne vois pas tes petits jeux. Je vois bien comment tu cherches à trouver ta place dans un milieu où je suis en me crevant les yeux, en disant "regarde! j’existe". mais tant mieux X. Tu t'es mariée. Et je suis contente pour toi. Pas besoin de sauter sur les tables , faire la belle, se montrer proche avec tous le monde pour chercher à marquer ton territoire. Si tu es réellement heureuse, je suis contente. Ne cherche pas à me faire valoir ta personne et ta place "hautaine" parce que tu t'es mélangé à des personnes plus "bourgeoises" soit disant. Je ne vais pas te faire la leçon de ce qu'est réellement la bourgeoisie ou autre. Premièrement, parce que si je te le dis, tu te sentiras très mal face à moi. Et deuxièmement, c'est parce qu'à partir d'un moment c'est à toi d'essayer de voir les choses. Je ne suis plus ta "grande soeur " à qui te peux faire confiance à distance. Même si je ne te souhaite que de bonnes choses.

Je commence à comprendre réellement l'ampleur de tes actes par rapport à ta personne. Tu cherches à te montrer en m'écrasant en t'appuyant sur moi. Mais ca ne va te servir à rien. Et puis.. tu vois bien... même j'ai eu beaucoup mal... même si c'était un enfer j'ai fini cet école que vous jugiez tant. J'ai eu ce diplôme qui vous énervait tant "parce qu'une fille n'a pas besoin d’étudier, parce que l'école est loin, parce que c'est mes parents qui se battent à essayer de nous nourrir pendant que j'étudie" bref.
C'est maintenant que je vois quel point ca vous écrase que je sois restée forte quelque part. Et encore... je ne crois pas que j'ai bien compris ma force. Ces derniers temps certaines personnes me l'ont fait savoir. Mais si malgré tous ce qui s'est passé depuis mon enfance, jusqu'à y a 3 ans, j'ai cherché à finir mes études et à rester sur l'eau, je pense que quelque part ca doit vous enrager.
Je n'y croyais pas à cet histoire de "jalousie" que vous puissiez avoir. Je ne voyais rien en moi à être jaloux. Honnêtement, je n'y vois toujours rien.. Mais là... C'est votre propre égo qui a joué.. Et tu ne te rend même pas compte à quel point tu t'écrases sous le poids de ton propre égo/complexe. Au premier abord, tes manières ne me font que rire. Parce que c'est tellement faux... Je ne me moque pas de toi, mais c'est très ridicule, tu te ridiculises toi même devant les autres et ca me fait mal pour toi. Parce que tu rentres dans un chemin sans issu. Si tu continues comme ça, à la fin tu vas te retrouver par terre.

Je ne t'en veux pas "ancienne petite soeur". Tu es mal en toi, je le sens, c'est très fort. Avoir un manque de confiance ou de la peur; ce n'est pas ce qui va te faire "mauvaise". Crois moi.. je sais de quoi je parle. Mais si aujourd'hui je dis que je ne m'approcherai plus jamais de toi c'est que je n'aime pas les moyens que tu emploies pour dépasser tes peurs et manque de confiance.
Ton erreur est les moyens que tu as choisi d’employer, et cela... depuis toute petite...

Pour tes parents... Il m'est difficile mais, je vais accepter de sentir leurs regards sur moi comme un vent qui passerait à mes côtés... Dorénavant je ferai en sorte d'être libre en moi , de mes actes, de mes pensées. Je ferai en sorte de bien définir ma personne par rapport aux jugements que te parents ou ta famille peuvent m'apporter.
Même si cette famille était aussi "ma" famille y a quelque temps...
Bien sûr que mon coeur est encore blessé, il est encore ouvert. La blessure se cicatrise petite à petit. mais vois tu... je cherche à la cicatriser moi même, sans mettre de poids sur qui que ce soit, sans atteindre à la liberté ou conscience de qui que ce soit. j'ai mes propres blessures qui viennent de vous mais que je ne chercherai pas à vous faire porter ni le poids ni la culpabilisation. La conscience... c'est toute une histoire... si tu n'as rien à régler avec lui , c'est ton problème.

Aujourd'hui, je pose ces choses pour moi me libérer de ce poids. Parce que même si mes blessures m’appartiennent, ce que vous faites et ce que vous cherchez (et toujours encore!!!) à me faire porter de plus en plus vous appartiennent.

Moi j'ai fais ce qui était de mon possible petite soeur ... Je n'ai aucun remord.

Je regarde encore une fois dernière moi en paix,
et j'avance en paix.

Je pose ce bagage un peu comme une foulard laissé airer dans le vent. Je me retournerai peut être de temps en temps, pour voir où j'en suis. Aussi parce que j'ai mes blessures encore vives. mais mes retours en arrière ne me feront plus de torticolis. J'accepte le froid qui peut me glacer le sang et le vent qui endurcirait ma peau. Dorénavant, c'est avec ce froid que j'avancerai.

Soit bien, que tu puisses atteindre un équilibre basé sur toi, sur ta famille.

Mais reste loin de moi.


C'est le mieux ainsi....


Adieu.

>>






Dernière édition par etoile_en_etoile le Mer 21 Mar 2012 - 20:47, édité 1 fois

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Message par Waka le Mer 21 Mar 2012 - 20:18

Waou. Bravo à toi. Droit devant, désormais...
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Message par Invité le Mer 21 Mar 2012 - 22:59

Merci Lili



Une vidéo marrante que je voulais partager à propos de la prise de parole des différentes sentiments (et autres) dans notre cerveau Very Happy




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Message par Invité le Mer 21 Mar 2012 - 23:09

.


Dernière édition par Mjöllnir le Dim 1 Avr 2012 - 16:12, édité 2 fois

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Message par Invité le Mer 21 Mar 2012 - 23:42

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Dernière édition par Loic le Sam 8 Déc 2012 - 10:34, édité 1 fois

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Message par Waka le Jeu 22 Mar 2012 - 1:01

Smile
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Message par Invité le Jeu 22 Mar 2012 - 9:43

Merci Mjöllnir, Loic et Wakalili.

Effectivement, ce n'est pas qu'un adieu à mon passé mais aussi un peu à ZC. Je n'arrêterai ni les IRL ni tchat mais je ne posterai plus comme avant. Il y en aura sûrement mais ca ne sera plus dans le même état d'esprit.

Depuis quelques temps je trouvais que la place et le temps que j'occupais sur ZC était en trop. Ca ne veut pas dire que je suis rejetée ou autre. C'est juste ma manière de ressentir les choses lorsque je ne vois plus rien qui pourrait nous aider (moi et communauté zc) avec ma présence.
Donc j'essaie... Je ne sais pas vers ou je prendrai le large, quel serait l'arrêt prochain.
Mais j'essaierai.


Wakalili, oui, je suis de l'avant je crois. Mais en fait je ne suis pas sûre. Je crois que j'avance mais ca peut être une illusion aussi. Je peut très bien me tromper de chemin. Donc je vais voir...

C'est marrant que ca se coincide un peu avec le "départ" de Mjöllnir. Comme quoi la vie est fait de petit bouts de lignes. Y a un début et une fin sur chaque chose entreprise sur le chemin d'évolution. Et ce n'est qu'en étant soit même, ayant sa propre construction sur ses propres opinions qu'on peut avoir cet équilibre et cette sérénité. Donc je comprends ce que tu entreprends Mjöllnir et te soutiens fortement aussi.


Merci Loic de ta compréhension Smile . Comme tu le dis, je me bats quelque part pour aspirer cette sérénité. Je ne sais pas exactement par quel moyen mais ma distance avec ZC est justement liée à cette possible voie que je peux trouver.

Bisous à tous. Prenez soin de vous. Bisous


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Message par Waka le Jeu 22 Mar 2012 - 10:11

N'aies pas peur d'emprunter une route, il n'y en a pas de bonnes et de mauvaise, il n'y a que stagner qui est vraiment mauvais.

Bisous

et bon voyage Wink.
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