Témoignages || Fidélité exacerbée

Coucou à tous, je fais un tour ici dans le but d'obtenir des témoignages sur le sujet de la fidélité.

Tout d'abord, j'accepte le fait que chacun ait sa propre vision de l'infidélité,
personnellement, j'ai une opinion bien tranchée sur le sujet mais celle-ci ne tient qu'à moi, qu'à ma perception.

je considère que chaque individu est libre de penser ce qu'il veut,
je veux donc insister que mes propos ne sont ni une agression, ni une critique de ceux qui n'y adhèrent pas.
je ne suis pas là pour ça, pas là pour agresser et reprocher, et heureusement, et j'en attendrai de même des réponses,
si nous mettons ici en avant la différence, merci de ne pas juger, ou émettre des critiques/conseils d'améliorations sur mes valeurs, car, je ne les verrais pas comme des améliorations
(ce sont mes valeurs, les dites améliorations en sont aussi, mais sont les valeurs d'une autre personne, merci de ne pas me les imposer)

je suis là pour savoir, si d'autres personnes, féminines/masculines, ressentent la vie dans un couple d'une manière similaire à la mienne.

Pour moi ma fidélité se résume en les points suivants (et ça ne tiens qu'à moi, 1 millions de personnes : 1 millions de nuances de l'idée de fidélité) :

1-Durant la période de dating me montrer transparent, ne pas laisser l'autre dans l'incertitude.
2-Durant la période de Dating, ne pas dater plusieurs personnes en même temps, ou ne pas avoir de copain/copine.
3-Ne pas garder mes ex dans mon entourage (danger potentiel à mes yeux)
4-Durant le couple : Ne pas flirter ou me mettre dans des situations qui pourraient engendrer un flirt.
5-Durant le couple : Si moindre attirance avec qui que ce soit, couper tout contact, avec la personne en question, quitte à perdre un proche/changer de lieu de travail, sans attendre (bon basiquement ça ne m'arrive pas, donc j'ai même pas besoin),
6-Ne pas regarder/mater dans la rue,  je ressent ça comme une trahison (je ne vais pas le faire quand je vais être proche physiquement de mon mate, pourquoi le ferais-je lorsqu'il/elle à le dos tourné ?)
7-Ne pas aller boire de verre/Manger de repas avec une personne du sexe opposé en dehors des bons potes ect.. en tête à tête, (cette opinion semble radicale, mais le terrain est bien plus glissant qu'on ne veuille le penser ^^')

8-Ne pas jouer à tous ces jeux de "fuis-moi je te suis", donner inconditionnellement à l'autre ce dont il a besoin.


En gros faire tout pour prendre soin un max du couple,
Le pire, c'est que je ne me force pas à faire tout ça, je me sent en accord avec moi-même comme ça ^^

Bon maintenant, la question est, est-ce que d'autres personnes se sentent comme moi, et ont les mêmes conceptions ?
Honnêtement, je pourrais être 10 ans avec quelqu'un et ne jamais être attiré par quelqu'un d'autre, ça me semble être une aberration,
pourtant, tant de personnes finissent par se lasser, ou désirer d'autres personnes après le passage du temps,
ce genre de choses m'angoissent car j'ai le sentiment que personne ne ressent un couple comme moi.
(Alors bien sûr j'imagine qu'il doit y avoir un petit biais de confirmation dans l'air de la part de mon cerveau + google, et qu'il y a beeeaucoup de personnes qui partagent mes conceptions.)

Donc ma question, Est-ce que certains sont dans le même cas que moi ? ^^



Merci à vous tous !

P.S : Je suis agnostique pour ceux qui se demandent, pas vraiment de croyances religieuses, je suis juste très, très sensible sur certaines choses.
P.S2 : Afin de ne pas rentrer dans certains conflits de valeurs, je ne répondrai pas aux messages du thread ^^ .

Dans le cadre d'un couple où il a été clairement établi que la fidélité était cruciale, ok.
Accord avec presque tout, sauf les points :
2) Un proverbe dit "Chasse deux lièvres à la fois, et tu n'en attraperas aucun". Je réponds : "Pas toujours ! ". J'ai parfois eu le luxe de choisir, en tranchant alors rapidement et en le signifiant aux personnes concernées, dans un sens ou dans l'autre. Par exemple, un jour, j'ai passé la journée accompagnée de deux personnes qui semblaient attirées par moi. Celle qui me "remporta" fut la plus décidée et claire (la seconde était engagée dans une relation à distance dont elle avait parlé).

4) Ouais mais là tu évites potentiellement toute situation sociale, non?

5) Comment tu fais quand tu as une certaine libido et que tu aimes ton couple, mais que pour des raisons variées, tu n'en as pas assez ou pas comme tu veux, niveau sexe? Ou que tout va bien ou presque dans ton couple, mais que tu ne te fais pas souvent complimenter par ton/ta partenaire alors que tu fais des efforts et que tu sens bien que tu plais ailleurs?

6) Je faisais tout pour éviter ça, mais parfois, je me rendais compte quelques secondes après que j'avais décoché un regard vers le corps de quelqu'un d'autre en ayant du désir. Du coup, j'ai renversé le truc : quand je regardais une personne de l'autre genre que mon/ma partenaire, j'attirais son attention sur la personne dans la rue et on "matait ensemble" en en parlant. Mais j'évitais de le faire avec des personnes du même sexe (a priori) que mon/ma partenaire pour ne pas l'insécuriser.

7) J'ai une amie et j'ai tendance à m'entendre beaucoup plus avec des femmes, et niveau préférences, je penche franchement plus pour les femmes. En plus, quand j'apprécie vraiment une personne amicalement, je finis toujours par ressentir tôt ou tard du désir envers cette personne. Mais je garde cela secret pour ne pas embarrasser l'autre et fais en sorte que cela ne change pas notre relation quand je sens (ou suppose) que la personne serait mal à l'aise si c'était le cas.
Bref, si j'avais appliqué ton credo en étant en couple, j'aurais plus eu de relations sociales en dehors du couple ! Et je trouve pas ça sain.

Voilà !

ça j'appelle ça ne pas avoir du tout le même type de conception que moi xD, sans rancune haha, merci quand même pour la réponse c'est cool

Et pour le 4 bah pas du tout ^^
Franchement, non, moi ça me paraît aller de soi

Et honnêtement euh, j'ai une grosse libido ^^ (genre vraiment), et j'ai aps pour autant envie d'aller la satisfaire à côté, ça dépends vraiment des gens je pense

no soucis !

Bonjour, et bienvenue du coup,

Est-ce indiscret de te demander combien de temps à durer ta plus longue relation stp ?
Et ton âge ? ^^
Ma conception du couple et de la fidélité a beaucoup évolué avec les années et les différentes expériences de vie. De 18 à 32 ans, en couple, mariée, fidèle. Depuis ? Célibataire avec des histoires sentimentales plus ou moins sérieuses et une telle difficulté avec l'engagement que même l'exclusivité m'est difficilement envisageable, du moins en ce moment. Mais chez moi, rien n'est figé.

Je pense que mon post est assez clair sur le fait que je recherche des témoignages similaires haha.
Les témoignages contraires, je peux en avoir partout en fouillant sur le forum, donc merci de participer si vous êtes concernés, s'il vous plaît.
(Mon âge + mon genre n'ont rien à faire ici).

Tu veux juste une réponse en mode "oui/non" en gros. Mais la vie n'est pas si binaire.
Oui, j'ai eu ta conception de la fidélité. Et ça te fais une belle jambe hein.

okay, je prends en compte ton post, merci pour ton intervention.

Hmmm... J'ai essayé d'ouvrir un dialogue avec toi, tu m'as refermé la porte en disant que mon discours n'allant pas dans ton sens, ça ne t'intéressait pas. J'ai donc répondu à ta question en soulignant que je doutais de l'intérêt de cette réponse, d'où mon "ça te fait une belle jambe". Mais si tu signales pour ça, tu risques de perdre beaucoup de temps en le faisant systématiquement. T'es pas au pays des bisounours non plus.
Sur ce. La modération a répondu, bonne continuation Peace ! ^^

^^

1. un discours contradictoire ne me dérange pas, c'est une conception différente.
2. Je cherche simplement des témoignages de personnes dans une condition similaire à la mienne.
3. C'est exactement la raison pour laquelle les zèbres se regroupent entre eux sur ce forum
4. Des conceptions non-similaires, je peux en trouver partout, c'est donc pour cela que je fais un "appel", pour que des personnes concernées répondent.
5. Merci de stopper la provocation, Merci, et de respecter ma demande et le but de ce post.
6. On est sur un forum de discussion, en effet, mais ne devrait-on pas prôner le respect d'autrui ? Le monde n'est pas BisounoursLand en effet, mais ce n'est pas une raison pour le rendre encore moins BisounoursLandLike.
7. Pas de jugement de valeur. Merci.

As a note :

Ce qui me ferait une belle jambe ça serait plutôt de voir que tous ceux qui se reconnaissaient dans cette manière d'être,
l'aient abandonnée non pas par envie mais par dépit, par fatigue, par épuisement,
en raison des blessures, des tromperies et des mauvaises relations enchaînées.

Ou encore qu'il n'y ait personne qui conçoive une relation de cette manière,
ce qui me semble logiquement impossible, mais bon, je veux quand même avoir des témoignages.

Personnellement si je sais que d'autres personnes sont comme moi,
à force d'adaptation et de remise en question de mes critères de sélection, je trouverai quelqu'un.

Et je préfère, vivre une vie en solitaire, en étant honnête avec mes émotions, en recherche d'une chose qui me satisferas pleinement, même si les chances de la trouver sont moindre,
plutôt qu'une vie à renier ce ce qui pourrait me procurer du bonheur, par dépit.

Donc désolé, ça ne me fait pas vraiment une belle jambe  

Hello "Peace" et Bienvenue!

Je suis levée tôt aujourd'hui (seconde dose de vaccin et grosse fatigue hier soir, donc couchée de bonne heure et endormie aussitôt).
J'avais commencé ma réponse hier soir, mais fatigue soudaine ...

je suis là pour savoir, si d'autres personnes, féminines/masculines, ressentent la vie dans un couple d'une manière similaire à la mienne.

Oui, je suis dans ce cas, ce qui semble rare à en croire le peu de réponses, mais pas grave, ce qui touche à l'intime reste perso et rien ne nous oblige à suivre une tendance majoritaire. J'assume le fait de penser différemment et d'être un « électron libre » (qualificatif que m'attribuaient mes profs de CEG). .
En ce qui me concerne, et bien que « soixante-huitarde » et ayant connu celui qui allait devenir mon « partenaire de vie » très jeune (ados tous les deux), nous avions décidé de former un couple (une famille même et mariés alors que nous étions franchement opposés au mariage, surtout moi : mais pas le choix si nous voulions « vivre ensemble », car j'étais mineure) basé sur la fidélité : c'était un projet commun, et nous partagions les mêmes « valeurs », sens de la vie et parlions beaucoup, de tout.
C'est un peu comme si on avait grandi ensemble, tout en étant chacun dans sa famille, puis avions choisi (un peu difficile d'avoir l'accord de mes parents ...) de vivre ensemble et de fonder « notre » famille bien à nous (une sorte de continuité où le travail a fini par remplacer les études) .

1-Durant la période de dating me montrer transparent, ne pas laisser l'autre dans l'incertitude.
2-Durant la période de Dating, ne pas dater plusieurs personnes en même temps, ou ne pas avoir de copain/copine.
3-Ne pas garder mes ex dans mon entourage (danger potentiel à mes yeux)
4-Durant le couple : Ne pas flirter ou me mettre dans des situations qui pourraient engendrer un flirt.

Ce que tu appelles « dating » remplace ce qu'on appelait « fiançailles » avant les années 68, non ? C'est à dire une période consacrée exclusivement au « futur(e) ».
Si cette période n'avait pas existé, je l'aurais inventée, lol ! Eh oui, j'étais très exclusive ! (-Et réciproquement. De toute façon, je n'aurai pas compris qu'il en soit autrement, ou alors, nous n'avions rien à faire ensemble et il aurait été inutile de se projeter dans un futur commun.

5-Durant le couple : Si moindre attirance avec qui que ce soit, couper tout contact, avec la personne en question, quitte à perdre un proche/changer de lieu de travail, sans attendre (...,)
6-Ne pas regarder/mater dans la rue,  je ressent ça comme une trahison (je ne vais pas le faire quand je vais être proche physiquement de mon mate, pourquoi le ferais-je lorsqu'il/elle à le dos tourné ?)
7-Ne pas aller boire de verre/Manger de repas avec une personne du sexe opposé, seul/e (cette opinion semble radicale, mais le terrain est bien plus glissant qu'on ne veuille le penser ^^')
8-Ne pas jouer à tous ces jeux de "fuis-moi je te suis", donner inconditionnellement à l'autre ce dont il a besoin.

Au début du couple, probablement, mais une fois la confiance acquise des deux côtés, why not ? Dès que chacun a bien compris que tout ça ne risque pas de remettre en cause la fidélité elle-même, j'vois pas trop le problème. Mais c'est une attitude qui s'acquière au bout de qques années, une fois la confiance en l'autre (et en soi) bien établie.
La jalousie ne doit pas être pathologique, même s'il est « normal » de vouloir garder « son » amoureux pour soi et d'avoir peur de le perdre . (être jaloux n'est pas une preuve d'amour, mais plutôt le faite qu'on considère l'autre comme un bien nous appartenant). Aujourd'hui, je dirai qu'il faut travailler sa confiance en soi et se méfier de sa propre dépendance affective.

Et aujourd'hui, je suis seule puisque « l'autre » est décédé, donc, l'impression qu'une partie de moi est partie avec lui, mais je me suffis à moi-même et n'ai jamais eu envie de vivre avec et d'aimer qqu'un d'autre, même si je comprends ceux qui « refont leur vie » .

PS : Moi aussi, je suis agnostique, et ça fait 50 ans, j'avais 16 ans. Mais j'avais de gros doutes quand à,l'existence d'un dieu ou autre être suprême, avant de faire ma communion solennelle (que je ne voulais pas faire d'ailleurs, mais la famille etc ... J'ai cédé à ce qui me semblait être une mascarade. Pas grave, on a fait la fête et j'ai eu des cadeaux (très religieux, lol!) ).

Merci pour ta réponse!
Alors pour la période de dating, je parle plutôt de la période où chacun se tourne autour, aujourd'hui avec les médias de masse, il est super commun d'avoir 4/5 concurrents dans le même temps avec qui la personne en question garde parfois contact (après mise en couple, et ça on ne le sait très souvent pas), ou avec qui les choses dérapent pendant que l'on établit les premiers liens avec la personne que l'on "drague" : en gros on finit par établir des liens avec qqun qui se tape qqun d'autre dans le même temps, ça arrive assez souvent.
Le point ici est qu'il y a trop d'incertitude sur ce genre de périodes pour construire quelque chose de sain en faisant ça, ça ajoute du parasitage sur un début de relation, pas le top.

Après oui si il y a vraiment un rapport de confiance entre les deux personnes je pense que des critères peuvent partir, je pense qu'il faut être prudent avec le terme jalousie, car certains l'utilisent à tort et à travers, et s'en servent, quand + de 70% des couples sont sujets aux infidélités (et on parle encore seulement de ceux qui l'avouent)

(et bien évidemment les vieux potes ne comptent pas sur le coup des personnes de sexes opposés, mais il faut garder à l'esprit qu'une écrasante majorité du temps, il n'y a pas que de l'amitié dans les rapports 1-1, et qu'une majorité du temps, on a du flirting +des dérapages qui en découlent, mais je pense encore que cela concerne une majorité problématique)
Il ne faut pas confondre je pense jalousie et prudence, cette prudence pouvait sembler inconsidérée par le passé, elle est d'actualité aujourd'hui selon moi.

En gras mes réponses

1-Durant la période de dating me montrer transparent, ne pas laisser l'autre dans l'incertitude. => Autant que possible oui
2-Durant la période de Dating, ne pas dater plusieurs personnes en même temps, ou ne pas avoir de copain/copine. => j'essaye d'éviter au maximum mais ça m'est arrivé que ça se chevauche et je tente tout de suite de quitter cette situation, je trouverais ça malsain autrement
3-Ne pas garder mes ex dans mon entourage (danger potentiel à mes yeux) => ça dépend si il reste une tension amoureuse.
4-Durant le couple : Ne pas flirter ou me mettre dans des situations qui pourraient engendrer un flirt. => bah oui heureusement...
5-Durant le couple : Si moindre attirance avec qui que ce soit, couper tout contact, avec la personne en question, quitte à perdre un proche/changer de lieu de travail, sans attendre (bon basiquement ça ne m'arrive pas, donc j'ai même pas besoin), => aucune idée, pas une situation courante
6-Ne pas regarder/mater dans la rue,  je ressent ça comme une trahison (je ne vais pas le faire quand je vais être proche physiquement de mon mate, pourquoi le ferais-je lorsqu'il/elle à le dos tourné ?) => par contre non, ça je ne me dérange pas du tout, pour moi il n'y a aucun affect dans ça
7-Ne pas aller boire de verre/Manger de repas avec une personne du sexe opposé en dehors des bons potes ect.. en tête à tête, (cette opinion semble radicale, mais le terrain est bien plus glissant qu'on ne veuille le penser ^^') => j’évite aussi, je trouve ça pas top, et si ça arrive je préviens et je rassure

8-Ne pas jouer à tous ces jeux de "fuis-moi je te suis", donner inconditionnellement à l'autre ce dont il a besoin. => complètement d'accord, mais compliqué pour beaucoup ça... Surtout pour mon ex...

Je rajoute mon 9:
Quand le couple est bien sécurisé, s'autoriser à ne pas rester enfermé non plus dans le couple et d'avoir un peu d'aventure en s'autorisant des plans à plusieurs de temps à autres avec des personnes (mais jamais sans sa partenaire). Je pense que sans ça, les deux finissent pas étouffer dans le couple.

Peace456 a écrit:
Alors pour la période de dating, je parle plutôt de la période où chacun se tourne autour, .

  Ok, je comprends ... Mais personne n'est sûr de l'exclusivité, y'a rien "d'officiel" et on peut rester dans le doute, le flou, l'instabilité ... Difficile, à mon avis de penser construire un avenir à deux.
  (C'est dingue, car aujourd'hui tout va très vite ... sauf la connaissance de l'autre). J'ai l'impression que je ne pourrai pas vivre ce que j'ai vécu(Serait-ce mieux, moins bien?)
  Et c'est ce que tu constates, en disant:

Le point ici est qu'il y a trop d'incertitude sur ce genre de périodes pour construire quelque chose de sain en faisant ça, ça ajoute du parasitage sur un début de relation, pas le top.

Après oui si il y a vraiment un rapport de confiance entre les deux personnes je pense que des critères peuvent partir, je pense qu'il faut être prudent avec le terme jalousie, car certains l'utilisent à tort et à travers, et s'en servent, quand + de 70% des couples sont sujets aux infidélités .

  Le rapport de confiance se faisait sur un temps + ou - long, mais avec le même objectif en ligne de mire, et dans un contexte plus sécure, je pense.
  La prudence semblait moins imprévisible... Un peu différente (le "qu'en dira t-on" restait un des "gardiens" de la morale (souvent avec des relents de religiosité, hum!)

(et bien évidemment les vieux potes ne comptent pas sur le coup des personnes de sexes opposés, mais il faut garder à l'esprit qu'une écrasante majorité du temps, il n'y a pas que de l'amitié dans les rapports 1-1, et qu'une majorité du temps, on a du flirting +des dérapages qui en découlent, mais je pense encore que cela concerne une majorité problématique)

  Eh oui, nous vivons une époque hyper sexuée ... Mais, avant, il y avait cette "tradition" hyper macho qui faisait que les hommes étaient libres (et devaient, même) de vivre une sexualité avant de s'egager dans une relation amoureuse sérieuse, mais, pas les filles (???), d'où beaucoup d'incompréhensions, d'envies d'évasion, de couples malheureux etc ... Et c'étaient les enfants qui "trinquaient" (ou reproduisaient le même schéma d'une société bancale, avec des rapports h/f absolument déplorables).

Il ne faut pas confondre je pense jalousie et prudence, cette prudence pouvait sembler inconsidérée par le passé, elle est d'actualité aujourd'hui selon moi

Par le passé, effectivement, la prudence n'était pas prise en compte (sauf dans certains milieux, mais plus pour des raisons ...disons, matérielles), mais personne (ou presque) ne remettait en cause les codes sociaux en vigueur et largement admis, comme "les hommes doivent être comme ceci, les femmes comme cela...".
  (Et, à mon avis, les hommes se sont fait avoir en se croyant les maîtres de la cellule familiale (les "chefs de famille") et les femmes en se pensant "soumises" ... Bref, tout le monde se faisait avoir ... )
  Et l'Amour dans tout cet enchevêtrement de solitudes soi-disant "heureuses" d'être partagées à deux??
  La vie actuelle semble bien périlleuse, en effet, pour les personnes rêvant d'un cocon familial à l'abris des tentations de la vie "moderne" qui n'arrête pas de créer de nouveaux besoins/manques à expérimenter.

greenphenix a écrit:

Je rajoute mon 9:
Quand le couple est bien sécurisé, s'autoriser à ne pas rester enfermé non plus dans le couple et d'avoir un peu d'aventure en s'autorisant des plans à plusieurs de temps à autres avec des personnes (mais jamais sans sa partenaire). Je pense que sans ça, les deux finissent pas étouffer dans le couple.

Si les deux sont OK, je ne pense pas qu'il s'agisse "d'infidélité".
C'est simplement une des façons de vivre sa sexualité.

Sélène-Nyx a écrit:

greenphenix a écrit:

Je rajoute mon 9:
Quand le couple est bien sécurisé, s'autoriser à ne pas rester enfermé non plus dans le couple et d'avoir un peu d'aventure en s'autorisant des plans à plusieurs de temps à autres avec des personnes (mais jamais sans sa partenaire). Je pense que sans ça, les deux finissent pas étouffer dans le couple.

  Si les deux sont OK, je ne pense pas qu'il s'agisse "d'infidélité".
  C'est simplement une des façons de vivre sa sexualité.

Même pas, je n'ai pas trouvé pour le moment de meilleur solution pour ÉVITER l'infidélité. .
Mais ça reste pour ma part extrêmement théorique ^^, j'ai eu la faiblesse de croire pendant une période au polyamour, et c'était une catastrophe.
Il y a souvent dans un couple qui s'installe la question du «que fait t-on si désir de changement chez l'un ou l'autre», surtout pour les couples en partie bisexuels.
Et c'est la meilleur réponse que j'ai trouvé.

[edit]En gros je préfère que si il y a des envies d'aller ailleurs ça soit fait à deux, que dans mon dos (infidélité), ou même déclaré (polyamour). Mais je n'imagine ça que que dans un couple stable et posé qui commence à s'ennuyer, et j'ai pas vraiment eu la chance dans ma vie de vivre ce genre de couple assez longtemps.

Hello Greenphenix!

Même pas, je n'ai pas trouvé pour le moment de meilleur solution pour ÉVITER l'infidélité. 

 .

« Éviter l'infidélité » ?. Je vois que ça ne va pas de soi, pour toi …

j'ai eu la faiblesse de croire pendant une période au polyamour, et c'était une catastrophe.

En faite, tu n'es pas vraiment près à être « fidèle », tu doutes et fais ton possible pour ne pas être tenté, ce n'es pas vraiment une démarche "personnelle", à mon avis.
Que veux tu dire par « polyamour » ? Aimer ? Aimer deux (ou plus) personnes à la fois ?
Ou juste « faire l'amour ».
Perso, je trouve qu'il est déjà très difficile d'aimer une seule personne (vu le sens que je donne au verbe « aimer » dans le cas d'une relation amoureuse), alors plusieurs personnes dont je serais prête à accepter (et aimer) les défauts, les qualités, les différences etc … Cela me paraît extrêmement compliqué, et surtout si le but est de construire une vie …
(Les expériences sexuelles pratiquées et vécues ensemble, pourquoi pas ? Ça ne regarde que le couple (ou +, si engagés dans le même projet de vie)).

Il y a souvent dans un couple qui s'installe la question du «que fait t-on si désir de changement chez l'un ou l'autre», surtout pour les couples en partie bisexuels.
Et c'est la meilleur réponse que j'ai trouvé.

Bon, ça, c'est le "couple" qui en discute …

Quand "Peace" parle de fidélité "exacerbée", je pense qu'il s'agit de rapport amoureux "exclusif", d'amour "fusionnel", où les personnes impliquées essayent de ne faire qu'un, tellement ils ont envie de se "fondre" ensemble. Et là, pas de place pour tout ce qui pourrait parasiter cette nouvelle cellule, résultat de ce qu'ils pensent avoir créé.

Sélène-Nyx a écrit:« Éviter l'infidélité » ?. Je vois que ça ne va pas de soi, pour toi …

Jamais trompé ma partenaire, toujours été d'une honnêteté déconcertante, donc non ^^ ! Juste je ne me voile pas la face quant à l'être humain et ses limites, et je préfère prévenir que guérir une situation qui ferait exploser le couple.
Il y a tellement de mensonge et de tromperie, c'est pas du tout ma cam
Quand tu «étudies» le lien de l'attachement tu te rends compte qu'il y a deux forces, l'une qui pousse vers la personne source d'attachement et l'autre qui est l'exploration. C'est cette dernière qui crée la majorité des infidélités.

Bah difficile de dire ce que je suis prêt à être, mes histoires n'ont pour le moment jamais dépassé un an et demi, mais oui passé un certain temps je sais que je peux avoir envie de varier un peu, mais jamais seul et sans une envie partagée, sinon si je pense que je suis tout à fait capable d'être fidèle, je ne ferrai jamais rien sans l'accord de l'autre.

Que veux tu dire par « polyamour » ? Aimer ? Aimer deux (ou plus) personnes à la fois ?

Oui, j'ai eu une période de ma vie où je trouvais que c'était mal d'enfermer quelqu'un dans son amour, que la liberté c'était trop bien tout ça... Ne riez pas.
Je sais c'était puérile, mais je me suis rendu rapidement compte que c'était une catastrophe , la fille passait son temps à draguer tout le monde et me faisait des crises de jalousie quand je dansais un tango avec une autre fille.
Mais surtout ça nous mettais tout deux constamment en insécurité, bref, je déconseille fortement.
Et je suis d'accord, c'est compliquer d'aimer BIEN plusieurs personnes, d'ailleurs les gens de la communauté polyamoureuse sont souvent dans un amour adolescent, adulescent, du flirt perpétuel, ça manque de maturité je trouve.

Quand "Peace" parle de fidélité "exacerbée", je pense qu'il s'agit de rapport amoureux "exclusif", d'amour "fusionnel", où les personnes impliquées essayent de ne faire qu'un, tellement ils ont envie de se "fondre" ensemble. Et là, pas de place pour tout ce qui pourrait parasiter cette nouvelle cellule, résultat de ce qu'ils pensent avoir créé.

Je parle aussi de ça, faire venir une troisième personne de temps à autre ne délie en aucune façon le couple

Greenphenix: a écrit: je préfère prévenir que guérir une situation qui ferait exploser le couple.
Il y a tellement de mensonge et de tromperie, c'est pas du tout ma cam 

Oui, se méfier des autres … Jusqu'à ce que tu aies entièrement confiance en ton/ta partenaire (et les tentations, même si elles ont toujours existé) sont monnaie courante.
En principe, les liens d'attachement (besoin vital pour la survie de l'espèce, chez le bébé), nous le développons dans l'enfance: Besoin de sécurité etc … Peut-être en reste-t-il qque chose ?
Et effectivement, les autres, l'extérieur, menacent ce besoin de sécurité.

Quand tu «étudies» le lien de l'attachement tu te rends compte qu'il y a deux forces, l'une qui pousse vers la personne source d'attachement et l'autre qui est l'exploration. C'est cette dernière qui crée la majorité des infidélités.

Peur de se tromper/s'être trompé « d'objet d'attachement » et, nous n'avons qu'une vie ...

Bah difficile de dire ce que je suis prêt à être, mes histoires n'ont pour le moment jamais dépassé un an et demi, mais oui passé un certain temps je sais que je peux avoir envie de varier un peu, mais jamais seul et sans une envie partagée, sinon si je pense que je suis tout à fait capable d'être fidèle, je ne ferrai jamais rien sans l'accord de l'autre.

Oui, c'est un pas vers la fidélité (avec l'accord de l'autre) mais tu n'es peut-être pas tout à fait prêt(e) ...

Et je suis d'accord, c'est compliquer d'aimer BIEN plusieurs personnes, d'ailleurs les gens de la communauté polyamoureuse sont souvent dans un amour adolescent, adulescent, du flirt perpétuel, ça manque de maturité je trouve.

Cela ne me surprend pas (difficile de se reconnaître dans le regard de l'autre.
Après Mai 68, il y a eu la période « hippie » et des « communautés » effectivement « polyamoureuses » : il semble que se soit « passé der mode », Why ??

Je parle aussi de ça, faire venir une troisième personne de temps à autre ne délie en aucune façon le couple

 

Ok, mais, là, il n'est pas question d'Amour... « Faire l'amour et aimer, ça n'a rien à voir … (Et la fidélité ? peut-être avec avec le/la partenaire, dans le cas d'accord).

(J'avais vu un témoignage sur les communautés "hippies", je vais rechercher ...).

Sélène-Nyx a écrit:
 Oui, se méfier des autres … Jusqu'à ce que tu aies entièrement confiance en ton/ta partenaire (et les tentations, même si elles ont toujours existé) sont monnaie courante.
   En principe, les liens d'attachement (besoin vital pour la survie de l'espèce, chez le bébé), nous le développons dans l'enfance: Besoin de sécurité etc … Peut-être en reste-t-il qque chose ?
  Et effectivement, les autres, l'extérieur, menacent ce besoin de sécurité.

Non ce n'est pas vraiment ça ^^ ! Je ne pense pas que tu aies compris vraiment ce que je voulais dire.
Et non les liens d'attachements se développent toute la vie, seulement durant l'enfance c'est là qu'on développe les principaux et surtout c'est eux qui sont le plus étudiés .

   Peur de se tromper/s'être trompé « d'objet d'attachement » et, nous n'avons qu'une vie ...

Non c'est pas de ça dont je parle, mais ce dont tu parles désigne plus le fait d'être toujours en train de se demander si il faut rompre ou pas. Ce qui est un réel problème, je l'ai vécu dans mon dernier couple et j'étais comme ça (my bad) dans mon avant dernier.

Oui, c'est un pas vers la fidélité (avec l'accord de l'autre) mais tu n'es peut-être pas tout à fait prêt(e) ...

J'ai toujours été 100% dans l'accord avec l'autre donc je ne comprends pas trop de quoi tu parles .

Cela ne me surprend pas (difficile de se reconnaître dans le regard de l'autre.
 Après Mai 68, il y a eu la période « hippie » et des « communautés » effectivement « polyamoureuses » : il semble que se soit « passé der mode », Why ??

Oula non, c'est hyper à la mode au contraire, d'où la difficulté d'ailleurs de rencontrer quelqu'un de sérieux aujourd'hui. Alors ça doit rester une frange faible de la population mais sur okcupid il y a un énorme paquet de poyamoureux... En fait comme je disais dans le post sur les rencontres internets, les profils de femmes qui veulent quelque chose de sérieux sont rarissimes, on est dans une époque de l'amusement, de l'incapacité à porter la moindre responsabilité (l'engagement), et surtout il y a cette pensée rampante et insidieuse venant de certains courants ultra progressistes (dans laquelle j'ai trempé à une période de ma vie) qui placent la liberté comme valeur suprême sans du coup être capable de discerner les limites à ce que ça a de bon. Dans ces cas là, demander à son partenaire d'être fidèle c'est une atteinte grave à sa liberté et ça crée une dissonance cognitive, donc il ne faut pas l'enfermer, donc il faut être polyamoureux. Même si ça va à l'encontre de notre fonctionnement...

Ok, mais, là, il n'est pas question d'Amour... « Faire l'amour et aimer, ça n'a rien à voir …  (Et la fidélité ? peut-être avec avec le/la partenaire, dans le cas d'accord).

Non pas question d'amour mais de fidélité et de la gestion du besoin d'exploration qu'on a.
Exemple, tu (un homme lambda) es en couple avec une femme bi, au bout d'un an elle a une forte envie d'avoir des rapports intimes avec une femme parce que c'est différent quand même d'un homme, en polyamour tu lui dirais bah fait ta vie, moi je dis, bah écoute on peut inviter une femme un soir et faire ensemble quelque chose avec elle. Tu peux permuter les sexes ça marche aussi.

Greenphenix: a écrit: Non ce n'est pas vraiment ça ^^ ! Je ne pense pas que tu aies compris vraiment ce que je voulais dire.

Et non les liens d'attachements (...)

Non c'est pas de ça dont je parle,

donc je ne comprends pas trop de quoi tu parles .

Oula non, c'est hyper à la mode au contraire,

Non pas question d'amour mais de fidélité

Bon, ben, scuzi, j'me suis trompée sur toute la ligne...

Je suis hyper fidèle mais de façon limitée dans le temps. C'est à dire que durant la relation, je ne trompe jamais, je reste dans un rapport parfaitement exclusif. Mon problème, ce serait plutôt que ces relations durent rarement plusieurs mois, elles sont même souvent assez brèves. Je m'ennuie facilement, et d'ailleurs, je me trouve hyper ennuyeuse. Les personnes me lassent très vite quand je finis par découvrir qui ils sont vraiment, j'ai l'impression d'en faire très vite le tour.

Je ne sais pas comment faire, car même si j'enchaine les connexions et les déceptions, je ne me sens pas du tout "polytruc".

Clemsouille a écrit:Je suis hyper fidèle mais de façon limitée dans le temps. C'est à dire que durant la relation, je ne trompe jamais, je reste dans un rapport parfaitement exclusif. Mon problème, ce serait plutôt que ces relations durent rarement plusieurs mois, elles sont même souvent assez brèves. Je m'ennuie facilement, et d'ailleurs, je me trouve hyper ennuyeuse. Les personnes me lassent très vite quand je finis par découvrir qui ils sont vraiment, j'ai l'impression d'en faire très vite le tour.

Je ne sais pas comment faire, car même si j'enchaine les connexions et les déceptions, je ne me sens pas du tout "polytruc".

C'est peut être une impression hâtive, mais j'ai l'impression que tu places peut-être des espoirs infondés dans tes relations.

Qu'attends tu d'un couple ?

Un couple ce n'est pas pour moi un loisir, un film ou une série, c'est un partenariat avec une personne avec qui on se comprend assez pour faire plein de choses et dont pas mal d'aspects nous plaisent jusqu'à faire battre notre cœur et nous faire louer un lien d'attachement sécurisé et sécurisant.
Je n'attends pas que l'autre m'occupe, ou me distraie, juste qu'on soit assez compatibles pour partager plein de choses ^^ !

greenphenix a écrit:

Qu'attends tu d'un couple ?

Un petit copain, c'est comme mon chat: c'est une présence chaude et rassurante la nuit comme en plein jour. C'est leur principale fonction. Cela peut être utile aussi lorsqu'il faut déménager et soulever plein de caisses remplies de bouquins et de chaussures, ou bien bouger des meubles.

Je ne parviens pas à partager beaucoup de choses avec les autres, je suis désolée. Je m'ennuie tellement vite quand les gens parlent de leur vie, de leur famille, de ce qu'ils font, de combien ils sont extraordinaires.
D'ailleurs c'est pour cela que je pense moi-même être ennuyeuse.

En fait, en ce moment, je voudrais surtout trouver un homme qui ait un peu la tête sur les épaules, qui soit responsable et qui gagne correctement sa vie car je souhaiterais un jour avoir un enfant, même si ensuite cela aboutit à une garde séparée, en toute amitié si possible.

Peut-être que les couples ne sont pas pour moi. Cependant, pour faire un enfant, je suis bien obligée d'avoir recours aux services d'un homme, ce n'est pas seulement utile, c'est nécessaire !

Dans mon ennui, je suis en fait très conformiste: je rêve d'avoir des enfants depuis que je suis toute petite ! J'ai eu moi-même une enfance heureuse, je suis tout à fait normale en réalité.

(S'il y a quelqu'un parmi les génies de ce site qui pense correspondre au portrait de ce que je recherche, qu'il n'hésite pas une seconde à m'écrire)

Clemsouille: a écrit:
Hello Clemsouille

T'as essayé "les anges de la télé réalité"??
(Les mecs, ils disent rien (ou presque))