Quelques Moi

Bonjour à vous,

je tourne autour de ce forum depuis des mois (comprendre : onglet ouvert depuis la nuit de la Préhistoire sans oser passer la porte) (j'ai toujours 50 onglets d'ouverts parce qu'il me semble que je vais forcément finir par les consulter)(j'aime bien les parenthèses ouvrant des passages sur d'autres réflexions). J'arrive enfin depuis quelques jours à passer par-dessus la timidité, l'inquiétude aussi. Je suis une asociale douce, bavarde lorsque je me sens à l'aise, taiseuse sur l'essentiel sinon.

Je viens d'une famille THQI méprisante envers ceux ne réussissant pas dans la vie selon leurs critères (médecin, avocat, chercheur au CNRS), je me suis donc toujours considérée stupide (ce qu'on m'a souvent répété), je me suis contentée de boycotter mes études puis ma vie, avant de remonter en donnant un large coup de pied une fois atteint le fond (à la famille aussi, le coup de pied). Il y a quelques années une psy m'a dit que j'étais HP, ça m'a fortement remuée.. et ça expliquait beaucoup beaucoup de choses. Dans la foulée je me suis découverte asperger, et ça en expliquait encore davantage. Dans ma tête (je crois, nous sommes plusieurs là-dedans), ces mots qui se placent à côté de la phrase, de la pensée, de la vie. Décalée, tout le temps. Les émotions tellement sur la peau, elle me fait mal de fragilité.
Je viens par ici avec un petit espoir d'échange amical, je manque fortement d'ami·e·s, de liens.

Je suis passionnée par bien des domaines : photographie, macrophotographie, couture, crochet, écriture (ah.. la passion des carnets !), lecture, jardinage, animaux (chat, abeilles, poules.. tous), écologie, la musique (vitale pour moi).. j'aime décortiquer ce qu'il se passe en moi, et surtout apprendre de nouvelles choses (mais je me disperse facilement du coup). J'occupe sinon mes journées entre mes enfants (8 et 12 ans) et un travail bénévole que j'aime profondément (recyclerie/revente d'objets et vêtements d'occasion). Et un jeu sur internet aussi, lorsque je m'ennuie mais que la fatigue est trop grande pour faire autre chose ou que j'ai besoin de ne surtout plus réfléchir.

Je suis heureuse de votre existence, j'espère te rencontre toi ou toi à travers les mots, même si souvent, je rate la marche.

(Bienvenue)

Hello,

bavarde lorsque je me sens à l'aise

Je te souhaite d'être bavarde, bienvenue !

Au plaisir de te croiser (l'une ou l'autre).

Bienvenue ici Lou Djinn,

Le djinn, est-il cet être éthérique étrange, magicien, manipulater ?
Ou bien ce serviteur, issu de la lampe, là pour répondre au désir de son maître ?

Crois-moi ou pas, à te lire, tu sembles plus intelligente que certains de ta famille, et de loin.
Et je me reconnais dans pas mal de choses.

Au plaisir d'échanger ici ou là.

Bonjour,

91 cm à côté mais de quel support ? Où naît l'incarnation que l'on représente ? Sur ton clavier, dans ton processeur, dans ton écran, sur le serveur ou dans l'esprit de ton lecteur ? Vu la valeur choisie, je retiens ma troisième hypothèse, ce qui implique toutefois que tu parviennes à dodeliner de la tête à une fréquence compatible avec le défilement de ton écran sous le coup de l'amie molette (et d'un appétit rétif un peu trop anisé). Hypothèse qui me fatigue rien que d'y penser (et donc que je vais suivre).

Bienvenue chez les (ex-)ratés, même si, personnellement, j'en conserve de très beaux restes.

Question subsidiaire mais néanmoins quelconque : quel jeu pour quel je ?

Bienvenue à toi qui réussit ta vie en la ratant. Les âmes libres font du bien à l'humanité!

Bonjour et bienvenue

Merci à chacun de vous pour votre accueil Au plaisir de vous recroiser (avec ou sans mon bavardage) !

=> Alcedo, j'aurais plutôt dit que le djinn est une entité invisible (mais pouvant prendre une forme ou une autre observable) aux paroles souvent étranges et donc relativement incomprises. A ne pas confondre avec le génie (de la lampe ou non, d'Aladin ou non), une autre entité bien distincte du djinn (mais j'ai la sensation qu'en réalité, chacun peut y mettre ce qu'il y voit).
Au plaisir de partager des mots, dans tous les ici et là de ce lieu fort sympathique.

=> Inspekteur Machette, 91cm à côté (de moi, essentiellement). Je serais bien en peine de dodeliner ainsi de la tête, je serais épuisée dans les 3 minutes Désolée, tu suis une piste épuisante et que donc moi, je ne vais pas suivre, ah non.
La référence (91cm) provient d'une petite vidéo très belle sur la différence (elle commence à dater un peu et je ne la retrouve pas, ce qui est fortement agaçant). On voyait ce petit personnage décalé de son corps de 91 cm donc, et je m'y suis tellement identifiée je l'ai faite mienne.

Et je (le Je déconnecté et associal bien que ce soit un MMORPG et qu'il parait, il faudrait jouer avec les autres) je, donc, joue à Wakfu (parce que j'aime y monter les métiers, essentiellement (même si mon level dans le jeu dément totalement ce que je viens de dire, c'est l'exacte raison)).

=> Thalestra, tes mots raisonnent joliment en moi

Trouvé ! Je ne connaissais pas, merci.



Skhizein (Jérémy Clapin,2008)

Court métrage qui a été projeté en compétition aux Utopiales il y quelques années

Oh mais tellement merci Topsy Turvy de l'avoir retrouvée !!

Thalestra, il me semble que c'est par ce biais en effet que je l'avais découverte

Une adepte des Utopiales: youpi!!

les onglets ouverts comme les chakras ? Une tête bienvenue à d'autres ? Une "asociale douce" (presque un oxymore !). Tu me fais penser à des cnidaires. J'espère alors que tu vas bien prendre racine ici et te déployer au gré de nos belles ondées. Sois la bienvenue Lou Djinn.

Ah merci, en effet j'étais parti sur une fausse piste. J'ai fait les Utopiales 2-3 fois, également, mais pas cette année-là, donc. Comme quoi 91 cm c'est suffisant pour se perdre. Oh, coucou les fourmis !

Hum, les MMORPG, je ne touche plus à ces bébêtes-là. Jamais testé, donc. ^^

=> Thalestra, je n'ai jamais pu m'y rendre, mais un jour j'espère ! Je le suis de loin au travers du net.

=> Izo, il y a fort à parier que mes chakras soient moins ouverts que mes onglets ^^
Vague sensation que cela me correspond bien. Merci

=> Inspekteur Machette, bravo franchement, cela peut être méchamment addictif. C'est le seul que je fais, et je tente de mettre de la distance.

Pas de bravo, ce n'est franchement pas nécessaire et je partage encore beaucoup de mon temps sur d'autres formats de jeu. Mais c'est le côté addictif qui m'en fait m'en tenir loin, j'y ai beaucoup fui. Et comme un ancien fumeur ou buveur, je sais que je n'y résisterais pas si j'y remettais un pas. Désormais, je reste sur des jeux qui laissent plus de liberté.

Bonjour Lou Djinn

Et bienvenue au pays où l'étrange est normal et reconnu.
Je t'y souhaite de beaux partages.

@Inspekteur Machette, une fuite effectivement. Ces deux dernières années je m'en suis beaucoup servi ainsi. J'en sors, je crois.
Quels types de jeux ?

@teichezgégé, merci, je devrais me sentir dans l'étrange comme un poisson dans l'eau ! (ou noyée, va savoir).

@Tommy809 l'impression que je l'ai vu bien tardivement, ce qui ne me convenait pas. Enfin l'important c'est maintenant.
Merci

Cela dépend des périodes, et probablement aussi de mes humeurs, il y a quelques semaines j'étais à fond sur des jeux d'objets cachés, puis des puzzles, puis un JDR humoristique, de la stratégie, de l'action et, là, je me remets à Grim Dawn (un A-RPG (hack & slash)). J'aime beaucoup de types de jeu, sauf peut-être les jeux de tir ou de confrontation et, bizarrement, les purs sandboxes (paradoxalement, si la limite est l'imagination, pourquoi s'encombrer d'un support numérique ?)

Un jeu comme Grim Dawn n'est pas trop addictif ? Je n'ai jamais testé.
Bizarrement depuis que je me suis inscrite ici, je ne joue plus du tout (je n'ai pourtant pas remplacé l'un par l'autre en terme de temps).

si la limite est l'imagination, pourquoi s'encombrer d'un support numérique ?
En effet..

Dommage que nos cerveaux soient si sensibles à l'addiction...

Les échanges sociaux peuvent également être une drogue

Dis moi, d'où vient ton joli avatar ?

Inspekteur Machette a écrit:paradoxalement, si la limite est l'imagination, pourquoi s'encombrer d'un support numérique ?

ça me fait penser à ça:
https://www.zebrascrossing.net/t355p200-theorie-de-la-desintegration-positive-de-dabrowski#144841

L'idée que dans la relation à l'autre tout n'est affaire que de représentations permet une formidable liberté, celle de se laisser guider par ses émotions, bien réelles celles-là, même si elles ne peuvent être partagées par personne, ce qui les rend subjectivement objectives 

Salut Lou Djinn. 

Ta présentation est touchante. Je ne suis pas fan de tous les juristes non plus, monde d'intellectuels s'il en est, bien corrompu par des êtres qui veulent combler la vacuité par l'illusion d'un statut. Fort dommage. La seule difficulté que j'entrevois pour passer le barreau, c'est la perspective de mes homologues futurs au quotidien. 

Sinon, j'assumerai toujours que l'intelligence véritable est incompatible avec le mépris. C'est une charge d'humilité, sinon une imposture, voire un leurre dans une société malsaine. Une société tout court dirait sûrement Rousseau... 

Il y a peut-être moins d'impostures intellectuelles - tout du moins crédibles - aujourd'hui, le règne de l'image révélant les âmes en creux qui s'y épanouissent comme autant de poissons dans l'eau. Les gens "intelligents" restent plus à l'écart de tout ça du coup, avec leur vérité toute non-trouvée. Pas sûr que ça bénéficie à chacun globalement, mais c'est un fait. 

Bref, je m'égare. Sois la bienvenue

@p2m :
Oui, ça me semble très pertinent comme mise en parallèle.
Heureusement que l'amour n'est pas un jeu, mais un nous (oh, la pseudo-poésie marc-lévysante merdique).

@Lou Djinn :
Tetris, le Spider Solitaire ou Candy Crush peuvent être addictifs. L'addiction dépend ainsi plus de la personne que du support.

L'avantage d'un jeu non "social" ou vivant comme peut l'être un MMORPG c'est que ce n'est pas lui qui t'impose son rythme au travers de mise à jour régulières et reset quotidiens ou hebdomadaires (ce que font aussi très bien les jeux de navigateur ou incrémentaux) ; tu peux ne pas jouer pendant des semaines ou des mois, et ta progression ne sera pas flouée par ces séquences hebdomadaires manquées. Sans ce rythme imposé, c'est aussi plus simple de se dire, je joue une heure et j'arrête (pour ce côté là Civilization et son fameux « encore un tour... » est bien plus traître qu'un A-RPG).
J'aime bien le niveau de profondeur et de liberté dans l'orientation du personnage que permet GD, une fois le système assimilé, et de ce point de vue, j'aime tester différentes classes et façons de jouer. Mais quand je sature, je peux me dire beaucoup plus facilement : ok, j'arrête et je reviendrais dans quelques mois par rapport à un jeu comme WoW qui finit par ressembler à un second travail (et où quand tu t'approches de la saturation, tu te mets à penser plutôt à des choses comme « merde, j'ai pas encore fait mes quêtes aujourd'hui... », je ne sais pas si c'est pareil pour Wakfu, n'ayant pas testé).

Parfois une coupure ou une nouveauté peut en effet révéler cette saturation intérieure en nous disant qu'on est finalement mieux et plus apaisé sans jouer (particulièrement vrai avec les jeux dévorants en temps).

@Chuna, en effet ! Je sors d'une belle addiction à twitter (ça doit faire 8 ou 9 mois que je l'ai quitté, sans regret). C'était terrible ce "je passe faire coucou le teps de boire mon thé" et 3h après j'y étais encore à lire plein de choses certes passionnantes mais chronophages. Je crois avoir saturé de mon propre fil (il m'aurait fallu repartir à zéro avec un nouveau compte, mais je n'ai jamais eu cette énergie-là).

Concernant l'avatar je ne me souviens pas, elle était enregistrée sur mon pc.. je pense l'avoir trouvée lors de ma période de dessin zentangle, via Instagram ou Pinterest. Désolée de ne pouvoir être plus précise


@Sisyphe, l'illusion d'un statut.. cela sans doute que j'ai cherché à contourner, que je contourne encore. Inatteignable et non compatible avec qui je suis.
Ce que tu dis du règne de l'image (et la suite), je me demande si c'est la raison de l'échec systématique de mon rapport aux réseaux sociaux (pardon de ramener à moi, je suis régulièrement dans l'introspection intensive)..


@Inspekteur Machette, c'est très juste. D'ailleurs je joue très souvent à un jeu de cartes uh uh.
Civilization, ce que j'ai pu m'y perdre ! J'ai bien vécu ce "encore un tour" inarrêtable.
Le rythme des MàJ de ces jeux est bel et bien là pour t'accrocher le plus longtemps possible. Je comprends du coup la plus grande facilité de distance avec un jeu comme GD.
Wakfu n'est pas autant immersif que WoW (pour ma part), peut-être parce que j'aimais bien plus le graphisme du second. Mais il y a cet effet des quêtes oui. N'étant pas (volontairement) en guilde, je n'ai pas ce côté enchaînant, c'est toujours ça de pris. Je me permets des pauses d'une ou deux années, mais je finis toujours par y revenir, c'est fou.
Pour l'instant, cet arrêt révèle ce que je savais déjà, à savoir qu'il masquait bien des choses de mon rapport au quotidien. Je ne vis pas très bien du coup, ce face à face avec le vide actuel de mes envies.

Lou Djinn a écrit:
@Sisyphe, l'illusion d'un statut.. cela sans doute que j'ai cherché à contourner, que je contourne encore. Inatteignable et non compatible avec qui je suis.
Ce que tu dis du règne de l'image (et la suite), je me demande si c'est la raison de l'échec systématique de mon rapport aux réseaux sociaux (pardon de ramener à moi, je suis régulièrement dans l'introspection intensive)..

C'est au fond plus humble de parler de soi pour soi, plutôt que de brandir des généralités. Je partage néanmoins ta gêne s'agissant de ramener les choses à soi. Disons, pour s'apaiser, qu'on s'amène à elles, question de point de vue. 

Les gens qui se trouvent une communauté sur les réseaux sont soit très au fait de ce qu'on attend d'eux - et en ont quelque chose à foutre qui plus est, un miroir de la société dans laquelle cette dernière aime se mirer, soit puissamment authentiques, savent ce qu'on attend d'eux et persévèrent à n'en avoir rien à foutre, deviennent alors des désignables, bêtes de foire moins bêtes la plupart du temps que la moyenne - qui s'en excite ou passe son chemin. C'est la différence entre peindre une merde et la chier directement sur la toile. Avec l'âge, je me dis que l'art contemporain bien compris est originellement la critique d'une sophistique, étouffée dans le brouhaha insupportable des latuvukanpanstu, peuple de pseudo critiques d'art/artistes récupérateurs de nouveautés inesthétiques où il aurait fallu sentir quelque vérité nauséabonde, pendue sous leur nez. Pas un manque de flaire mais du business bien odorant qui aseptise l'expression. Rien de nouveau sous le Soleil, rien que l'angle de l'actualité. 

Tout ça pour dire qu'on peut aimer les réseaux, mais il faut vaincre l'idée d'être repris et déformé par les marchands de tapis qui font de la toile leur matériau.

Merci bien lou djinn
Dis moi, tu as réussi à créer des liens sur Twitter ?
Cet avatar est adorable, c’est le genre de chose que j’aimerais savoir faire. J’y trouve de la douceur et de la quiétude.

Question que je pose ici : tu dis vivre dans un jardin protégé LPO. Tu peux m’en dire davantage ? Tu as demandé ? Y’a pas des chats qui traînent ? Il est aménagé ?

@Sisyphe, je les pense très au clair de ce qui est attendu sur les réseaux (même si je ne m'explique par quel miracle ils ont obtenu un mode d'emploi qui m'est fort obscur). J'ai tenté et ça fonctionne, mais c'est bien trop gourmand en énergie de se conformer aux attendus. Ma conclusion, c'est trop pour le résultat que ça donne au bout
Mais en effet cela explique sans doute pourquoi il est si difficile d'y rencontrer ses pairs.

@Chuna, oui, j'en ai créé énormément avec le temps. Ils se sont tous (à l'exception d'une seule personne) "effondrés" - sans surprise. C'est du vent, un écran de fumée. On ne se comprend pas, et ce mutuellement. Et quand tu crois que ça accroche avec une personne, en fait c'est passager. Les gens se disent amis mais ça ne tient pas (peut-être ai-je un niveau d'échange trop élevé, aussi). Mes propos n'étaient pas compris (on m'a même dit que je n'étais pas compréhensible), du coup j'essayais d'abaisser mon vocabulaire et ma manière de parler.. je m'y suis épuisée.
J'en ai conservé pourtant une amie, asperger et HP elle aussi, on se rencontre de temps en temps (pas cette année, avec le virus).
Voilà.. j'ai été fortement déçue. Pour autant si j'y retourne, les liens vont se refaire et ça sera agréable.. en surface

J'aimerais beaucoup aussi, j'avais dû le mettre de côté en me disant que j'essayerai de le redessiner ^^

Ce n'est pas moi qui ai fait la démarche, mais de ce que j'ai compris on en fait la demande auprès de la LPO directement. C'est un lieu aménagé en effet, il y a une mare et un énorme développement en faveur de la biodiversité faune et flore. Il y a quelques rares chats voisins passant par ici mais comme ils n'habitent pas le terrain (bien grand), ça ne cause pas de ravage.

Merci pour ta réponse.
Je n'irai pas alors me perdre sur ce site, je vais mettre ça dans la même boite que facebook.
Je te souhaite de développer de vrais liens durables et agréables, c'est vraiment quelque chose de précieux. Et c'est difficile !
Peut-être qu'ici tu trouveras ton bonheur, moi j'y ai trouvé le mien. Souci : sur des forums tel que ZC, les gens sont éparpillés partout en Europe et parfois plus loin. Mais on peut au moins avec des contacts virtuels satisfaisants.

oké pour le jardin, je vais me renseigner. Mon souci est que j'ai de vilaines minettes qui sortent. Une est une grande chasseuse, même si elle ne me ramène quasi que des rongeurs, l'autre en est moins, mais ramène quand même quelques trucs (qu'elle m'apporte avec amour dans ma chambre, c'est cool quand tu découvres une souris morte couverte de vers sous ton lit lol)
Je vais aller voir carrément sur le site de la LPO.

C'est différent dans le sens où tu peux suivre une personne sans qu'il y ait réciprocité (en ça, c'est plus libre que facebook), mais effectivement c'est du même type.

Très difficile et précieux oui.. J'ai la chance d'avoir dans ma vie une âme-sœur (loin géographiquement), et justement cet éloignement me laisse bien seule. D'un côté je mesure ma chance, de l'autre j'aurais besoin de plus de liens au quotidien, réels ou virtuels. Je crois que j'essaye aussi indirectement, de me soigner d'une vieille amitié où je me suis grandement blessée et pas encore remise.

Pour avoir eu provisoirement un chat durant 3 mois, il a tué nombre d'oiseaux, ils ne venaient pratiquement plus.. c'est malheureusement peu compatible d'avoir sur le même habitat quotidien, petits monstres à moustaches et à ailes :/

Très difficile et précieux oui.. J'ai la chance d'avoir dans ma vie une âme-sœur (loin géographiquement), et justement cet éloignement me laisse bien seule. D'un côté je mesure ma chance, de l'autre j'aurais besoin de plus de liens au quotidien, réels ou virtuels. Je crois que j'essaye aussi indirectement, de me soigner d'une vieille amitié où je me suis grandement blessée et pas encore remise.

Marrant, j'aurais pu écrire exactement la même chose ^^ (enfin, c'est plus ou moins ce que je répète sur ce forum depuis quelques années maintenant lol
Du coup, ici, j'au pu développer de précieux liens, mais IRL ça reste vide.

Pour avoir eu provisoirement un chat durant 3 mois, il a tué nombre d'oiseaux, ils ne venaient pratiquement plus.. c'est malheureusement peu compatible d'avoir sur le même habitat quotidien, petits monstres à moustaches et à ailes :/

J'ai toujours eu des chats dans mon environnement alors je ne me rends pas compte. J'ai des tourterelles en quantité ^^ et mes poules
Et assez peu de temps pour observer les autres piafs.
Je vais voir si je peux aménager le pré des chevaux, ya pas de chats là bas, et l'espace est grand. (bon, c'est déjà plus ou moins naturellement aménagé lol)

(je crois qu'il va falloir que je fasse le deuil de l'envie de répondre aux posts rapidement )

Et toi aussi, une amitié qui t'a blessée ?
C'est compliqué, que l'irl reste vide. Par moment j'ai la sensation d'un trou béant insatiable qui me dévore, à d'autres c'est plus calme heureusement.

Oh ! Et tes chats ne songent pas à dévorer les poules ?! Punaise celui qu'on a eu ne pensait qu'à ça il s'est même engueulé avec le coq

(C'est le mal de twitter et le mal de l'époque : l'instant ; il faut apprendre à en déculpabiliser, ce n'est pas que la célérité des mots qui leur donner leur force, trop souvent ce n'est même qu'un maquillage de leur vacuité. Sur ce, je répondrai bientôt...)

Avoir tout, tout de suite.. plus vite même.. être vu, être lu. Pourtant j'y ai rencontré de belles personnes, juste.. ça ne tient qu'entre ces murs.

Coucou

(je crois qu'il va falloir que je fasse le deuil de l'envie de répondre aux posts rapidement Laughing ) : C'est pas bien grave, en effet Mieux vaut une réponse de qualité, et/ou prendre le temps de répondre en se faisant plaisir (sinon quel intérêt ?), et si pas de réponse, parce que le temps ou pas l'envie, ben c'est pas bien grave, non ? ^^

Et toi aussi, une amitié qui t'a blessée ?
Oui, et pas que des amitiés d'ailleurs. Quand tu accordes ta confiance et qu'on te la rend toute chifonnée, c'est compliqué par la suite.
Ce qui est bête, c'est que quand on manque de certaines choses (assurance, confiance en soi...), une seule personne qui blesse peut faire réagir outre mesure, tandis qu'il reste plein d'autres belles relations qui elles sont sécures.

C'est compliqué, que l'irl reste vide. Par moment j'ai la sensation d'un trou béant insatiable qui me dévore, à d'autres c'est plus calme heureusement.
Idem.
Un ami ya pas longtemps m'a dit qu'il serait ptèt temps que je me pose, et que je fasse front à ce trou, plutôt que de m'agiter dans tous les sens dans ma vie et le fuir.

Oh ! Et tes chats ne songent pas à dévorer les poules ?! Punaise celui qu'on a eu ne pensait qu'à ça Shocked il s'est même engueulé avec le coq
Du tout.
J'ai une petite minette qui vit dans la grange, elle est plus petite que les poules, et en a peur ^^
et ma vieille saucisse de 13 ans qui n'est pas très rassurée non plus. La persanne chasse les sauterelles
Par contre, je me méfierais des Bengals, vu leurs réactions quand les cocottes passent devant leur enclos.
Sinon, du coup, ça se plait bien, et ça se reproduit très bien aussi ^^ Ma vieille cocotte de récup (poule pondeuse, arrivée dans un sale état de l'élevage) vient de sortir du nid avec 5 poussins, ça fait plaisir, la maternité lui va bien Ya un an, elle sortait de 18 mois à pondre intensivement, et aurait pu finir à l'abattoire.

C'est la frustration, je voudrais écrire, dire, m'écrire sans doute aussi, je voudrais avoir ce temps dans le quotidien pour dérouler une pensée, une qui se présente dans son intégralité et je n'y arrive plus - les heures s'échappent, mais les mots, aussi. Je ne suis pas encore entière - dissociée, dit mon mari. Alors je n'arrive pas à répondre partout, ni lorsque je le voudrais exactement.

Quand tu accordes ta confiance et qu'on te la rend toute chifonnée
Je n'aurais pu mieux le dire.. et l'hypersensibilité rend difficile la cicatrisation - il me semble que c'est elle.

J'essaye d'y faire face à ce trou, je suis plus calme qu'avant - d'ailleurs c'est la raison qui m'a permis de quitter twitter. Mais cela n'a rien d'évident, cela se fait à son rythme. Lorsque tu seras prête, cela se fera - en avoir conscience est déjà un premier pas.

J'aimerais beaucoup voir tes chats ! J'adore qu'elle chasse les sauterelles ça doit être trop chou.

*file créer un post de photos d'animaux de tous poils*

Parfois je songe à ouvrir un poulailler à moi pour accueillir les poules de l'élevage et leur éviter l'abattoir.. quelle joie ce doit être de la voir avec des petits <3

Je ne suis pas encore entière - dissociée, dit mon mari.

Tu peux expliciter, stp ?

Je n'aurais pu mieux le dire.. et l'hypersensibilité rend difficile la cicatrisation - il me semble que c'est elle.

Possible, ou bien l'histoire de vie. Pour ma part, attachement insécure, tendance à être ambivalente, j'ai vraiment du mal à être réconfortée, donc la cicatrisation est longue.
Je n'oublie pas l'hypothèse de surréagir également du coup

J'essaye d'y faire face à ce trou, je suis plus calme qu'avant - d'ailleurs c'est la raison qui m'a permis de quitter twitter. Mais cela n'a rien d'évident, cela se fait à son rythme. Lorsque tu seras prête, cela se fera - en avoir conscience est déjà un premier pas.

J'espère.
Tu saurais dire comment tu fais face ?

Parfois je songe à ouvrir un poulailler à moi pour accueillir les poules de l'élevage et leur éviter l'abattoir.. quelle joie ce doit être de la voir avec des petits <3

Chiche. Je te prends combien de cocottes, mercredi ? ^^
je te les garde le temps qu'il faut !
Je te mettrai des photos des matous à l'occasion.

Et je reprends ici la discussion sur ton fil sur les piafs.
Tu peux simplement demander à faire basculer ce fil ci dans la section carnet de bord.

Les conflits sur mon fil : ça arrive. On se connait, quasi tous IRL, les autres par téléphone, on se cotoie depuis des années, et des fois, on s'engueule.
Là, présentement, ya un conflit qui couve depuis un moment. Faut que ça pète tôt ou tard.
Et pour le coup, tu as un exemple flagrand de ce qu'est la communication violente

Quand j'aurai digéré, je vais reprendre mon fil comme d'hab, et si tu veux venir discuter, c'est avec plaisir. Si ça a été discuté ya un moment, ça pose pas de souci (tu peux quoter/citer ce qui a été écrit, et hop, on repart comme en 40 ^^)
Tu peux aussi lancer la discussion sur ton fil, ou ouvrir un sujet juste pour ça.

C'est pas bisounoursland ici, mais globalement, tu as quand même plus de compréhension et d'ouverture qu'ailleurs. Et des arguments généralement bien ficelés. Et bien entendu, beaucoup de mauvaise foi, on est des humains, que veux tu lol

J'en reviens à ton jardin : ya des gens qui parlent de permaculture ici, mais personne ne parle, il me semble, de jardin aménagé pour les piafs. Si tu te sens d'en parler, ça m'intéresserait, et je crois que je ne serai pas la seule, loin de là.

Voilà, me semble que c'est tout.
Bon dimanche

La dissociation provient de traumatisme(s), en ce qui me concerne on parle alors de syndrome de stress post-traumatique complexe (SSPT-C) (complexe parce que répété dans le temps (X nombre d'années, X répétitions dans d'autres cas de figure) il s'agit donc d'un trauma prolongé, contrairement à une personne vivant un deuil soudain et qui pourra être atteint d'un SSPT "simple" ; ici on pourra parler d'un trauma aigu ou d'un état de stress aigu. On peut cumuler les deux cas, selon sa vie, on peut même cumuler plusieurs SSPT-C). C'est un mécanisme de défense mis en place pour survivre à ce qui est arrivé/vu/vécu. Différents symptômes peuvent survenir dans ce cadre, dont la dissociation.
En état de dissociation, il y a une incapacité à donner un sens corps/mots/émotions pouvant engendrer des pertes de concentration, de mémoire, etc. En résumant, il s'agit d'une perte de lien à soi et à l'autre.

Je n'en suis pas encore à la phase de reconnexion avec moi-même, et il m'arrive de me dissocier à l'extrême (je ne suis tout simplement plus là, je n'entend plus, j'ai disparu ; je mets des semaines/mois à m'en remettre, dans ce cas de figure). Où je peux de manière plus générale et plus simple, selon le sujet abordé, me retrouver submergée d'un brouillard et dans l'incapacité de comprendre/entendre/retenir ce qui est dit. Je rame. A l'écrit comme à l'oral, je fuis dans une totale perte de contrôle. Ou encore je suis là sans l'être, je continue de parler mais ma mémoire n'enregistre pas l'instant et lorsque je "reviens" cela n'a pas existé (du coup je répète ce que je viens de dire.. c'est très perturbant pour la personne en face).

J'y travaille. Moins facilement actuellement, les conditions de sécurité nécessaires pour la reconstruction n'étant pas optimales je n'avance plus. Cela prend une énergie folle.

Ils en parlent très bien sur cette page : (je ne peux pas le mettre en lien encore) harcelementmoral.blog/2013/05/29/les-troubles-psychiques-specifiques-lies-aux-traumatismes/

En France nous sommes assez en retard, du côté anglo-saxon le sujet est beaucoup traité et il existe de très bons livres pour aider à la résilience. Je ne pratique pas l'anglais à ce niveau mais mon mari oui, il me traduit ce qui peut m'apporter, me faire avancer. Et quand bien même je le lirai que mon cerveau se place aussitôt en sécurité, hop brouillard.


Tu saurais dire comment tu fais face ?
Le temps passant, j'apprends à ne plus dépendre affectivement des réponses ou non, d'être lue ou non, à rester moi sans m'adapter aux attendus - et donc à ne surtout pas essayer de m'intégrer à tout prix. Partant de là, ce trou noir me pèse moins parce que j'intègre mieux le fait que j'ai une place "à côté", qu'être au milieu des autres est signe de souffrance, éloignée je suis plus stable. J'apprends à exister depuis là où je suis, pas depuis là où se trouvent les autres. Moins de bruit, du coup


Chiche. Je te prends combien de cocottes, mercredi ? ^^
je te les garde le temps qu'il faut !
Ouiii aloooors on va attendre que j'ai une maison hein  


Tu peux simplement demander à faire basculer ce fil ci dans la section carnet de bord.
Humm non, j'ai dans l'idée de faire un carnet-journal, ce qui  n'est pas le cas de ce fil


C'est pas bisounoursland ici, mais globalement, tu as quand même plus de compréhension et d'ouverture qu'ailleurs.
Sincèrement je trouve aussi. Je suis assez impressionnée par la manière dont cela se gère, de manière franche mais aussi relativement posée.


J'en reviens à ton jardin (...)
C'est une excellente idée, je ferai ça ! En fait exactement c'est orienté piaf et abeilles

Douce journée à toi

ça commence à m'intruiguer, ces ressemblances
Pasque oui, je connais tout ce que tu dis sur les dissociations, notamment à cause de traumas complexes.
Dans mon cas, ça ressortait lors des séances psys, plus particulièrement en EMDR, d'un coup, le vide total.
Je crois pas avoir expérimenté ça au quotidien, ou sinon je ne m'en suis jamais rendue compte. Parce qu'à côté, j'avais aussi la possibilité de sortir mes émotions négatives sous forme de crises de larmes.

Tu tentes un traitement psy ?

J'apprends à exister depuis là où je suis, pas depuis là où se trouvent les autres. Moins de bruit, du coup
Je coince là, pour ma part...

Ouiii aloooors on va attendre que j'ai une maison hein
lol ^^
Yaura toujours de pov' cocottes à sauver, de toute façon

Sincèrement je trouve aussi. Je suis assez impressionnée par la manière dont cela se gère, de manière franche mais aussi relativement posée.
Pas toujours lol
mais bon, c'est la vie, et l'avantage du net étant que tu peux quitter le site et puis voilà.

Douce journée à toi
Merci
Douce soirée

Je disais justement à quelqu'un l'autre jour combien il m'était notamment pénible de me présenter/définir.
Un jour, ma psy m'a dit "Mais qui êtes-vous, Chuna ?"
j'ai buggué au moins 6 mois

@Sisyphe, j'ai connu moi aussi une relation toxique (6 ans) dont je ne suis pas encore pleinement remise, je vois exactement ce dont tu parles. Je te souhaite également de recréer un lien jusqu'à toi.

je sais que je sommeille en moi quelque part
C'est si joliment dit.. et si exactement ça.

@Chuna,
ça commence à m'intruiguer, ces ressemblances
En effet nous avons quelques points communs - si c'était là le sens de ton propos ? Il me semble avoir lu quelque part que les personnes surdouées étant hypersensibles (et les asperger particulièrement, ..) pouvaient davantage développer de SSPT que la moyenne des gens neurotypiques.


Non pas de psy ; pour des raisons que je ne souhaite pas développer en public, je n'ai pas la capacité de me diriger vers cette aide-là. J'ai appris du coup à travailler sur moi, et l'on me dit souvent que j'ai un très grande capacité de résilience. Je suis sur cette histoire de dissociation depuis une année, et pour la première fois j'ai l'impression d'avancer bien lentement. Mais j'accepte, c'est ainsi. J'y arriverai.

Oui, Lou Djinn, qq points communs intrigants ^^

Tu as tout mon respect de faire ce chemin toute seule. J'en ai été incapable, j'ai dû atterrir chez une psy. Mes capacités de résilience sont à priori limitées.
Si tu fais un post sur le sujet, je le suivrai avec intérêt.

Quelques jours d'absence, j'ai été malade - à priori un méchant coup de chaud. Et je m'évade la semaine prochaine, je ne sais pas si j'aurai la capacité de passer par ici du coup..

@Chuna, intriguants, c'est à dire (que mets-tu derrière ces mots ? )

J'aurais dû aussi mais l'incapacité - solidement ancrée - m'a forcée à trouver ailleurs et autrement. J'ai découvert Cyrulnik et le concept de résilience - parce qu'on peut s'en sortir ? Dingue, c'est par ou la sortie ? - ça a été le point de départ - long chemin.

Profite bien alors de ton escapade, en te souhaitant bien du plaisir

Intriguant ?
Oh, rien d'exceptionnel. Je me retrouve régulièrement dans les mots de certains ici, mais c'est plutôt rare d'avoir l'impression de passer devant un miroir et d'y voir un bout de reflet ^^
Ce qui m'a le plus rapproché des autres, ici, depuis tout ce temps, ce sont des blessures similaires, notamment liées à l'enfance. Ce qui me retient tout particulièrement ici, c'est le cheminement de pensée.
Je me dis : "peut-être a-t-elle le bout de réflexion qui me manque pour assembler correctement toutes les pièces ?".
Solution de facilité, puisqu'il faut que ce soit moi qui me découvre.

Merci J'espère que ça sera chouette !

Intéressant, j'ai bien fait de te demander de préciser ! Merci de ce partage, ça me touche (bien que je n'y sois pour rien). Quoi qu'il advienne avec ce reflet, il est toujours enrichissant de ressentir ce type d'échos, on apprend de soi et des autres (et c'est passionnant).
Douce soirée

coucou Lou Djinn,


Point 1 : Chuna est chou.
Point 2 : de même qu'elle, il y a des points dans ta description qui résonne étrangement chez moi également - mais je suppose que ce ne sont pas les mêmes que ceux de Chuna (que je crois deviner).
Point 3 : si tu veux discuter photographie, ce sera avec (grand) plaisir !
(oui, moi aussi j'aime faire des parenthèses explicatives - ce que me reprochait ma prof de français au collège, d'ailleurs).

Coucou Fift

Point 1 : c'est clair.
Point 2 : Oh. J'aime beaucoup ces résonances chez l'un et l'autre..
Point 3 : je n'y connais telleeeeement rien en technique c'est effrayant. Mais ça serait avec plaisir oui !
(côté parenthèse, j'adore encore plus utiliser le tiret avec italique - il ajoute une touche intéressante.

@Chuna, j'ai retrouvé à quoi tes mots me faisaient écho !

Que c'est joli