... Qui suis-je ?!...

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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Elliot le Dim 15 Juil 2018 - 21:17

MrMerlin a écrit:@Elliot ça veut juste dire que toi et moi on ne réagit pas de la même manière
Je te promets que j'aurai dit la même chose que toi avant de l'avoir vécu.

Malheureusement, j'ai la sensation que seules les personnes qui ont traversé cette "traversée du désert" peuvent l'appréhender dans son ensemble.

On peut se croire immuniser contre ça, mais tout le monde peut s'y retrouver (je souhaite très fort que ça ne t'arrive jamais).

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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Dim 15 Juil 2018 - 21:22

Elliot a écrit:
Ce qui te place dans un cercle vicieux terrible :
-> tu es en dépression
-> tu ne peux pas bien te reposer
-> tu n'as plus d'énergie
-> tu es encore plus en dépression

Il faut arriver à casser ce cercle.
N'hésite pas à consulter un psy, moi ça m'a aider un peu.

Oui, je suis en plein dans ce cercle-là..!... Et je vis dans un désert médical. Donc un psy compétent ET qui me convienne, comment dire...c'est un peu compliqué pour moi à trouver malheureusement mais je cherche, me renseigne…

Oui, @Hortense, je suis épuisée, tu as raison.
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Hortense le Dim 15 Juil 2018 - 21:25

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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par MrMerlin le Dim 15 Juil 2018 - 21:40

Elliot a écrit:
Je te promets que j'aurai dit la même chose que toi avant de l'avoir vécu.

Malheureusement, j'ai la sensation que seules les personnes qui ont traversé cette "traversée du désert" peuvent l'appréhender dans son ensemble..

Tu présumes de ce que j'ai pu vivre ou pas. Je ne vais pas m'épancher ici, ce n'est pas dans mon caractère, mais je peux t'assurer que tu ne sais rien de ce par quoi je suis passé. STP évite de juger, même si tu n'es pas d'accord, ce serait sympa.
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Elliot le Dim 15 Juil 2018 - 21:46

@MrMerlin
Je ne prétends pas que tu n'as rien traversé de difficile.
Je suis désolé si mon message t'a blessé et m'en excuse.
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par MrMerlin le Dim 15 Juil 2018 - 21:49

@Elliot nous n'avons pas tous les mêmes manières de réagir quand on est en enfer. Ni les mêmes remèdes. Les miens m'en ont sorti, mais je ne prétends pas qu'ils marcheraient forcément pour d'autres. Je ne crois pas du tout au "on est tous", je crois au contraire que les différences font que l'on peut arriver à des résultats par des voies parfois opposées.
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Elliot le Dim 15 Juil 2018 - 21:54

@MrMerlin
Je suis heureux que tu t'en sois sorti Smile
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par chuna56 le Dim 15 Juil 2018 - 22:22

Spoiler:
Je passe par zici, je lis des trucs, ça me fait pale et Sad et donc je vais quoter au fur et à mesure de ma lecture, même si ça remonte à fort fort lointain, et même si d'autres ont répondu bien mieux que moi. J'ai un poil dans la main, que veux tu.
Ah, et ça va être le bazar également Embarassed

Chuna dit : Pourquoi m'accepter quand je sais que je vais être décevante ?
Comment accepter de n'être que moi, si imparfaite ?


Que lui réponds-tu ?


Ne plus lutter contre moi-même… Sage conseil qui m'a été donnée… Mais si je baisse les poings, si je baisse les bras, qu'est-ce qui me tiendra debout ?...

Je vais faire mon moine Shaolin (genre dragon ball en plus zen) : accompagner la force et non la contrer. Sinon on s'épuise en vain.

En fait ça me mène direct à une remarque.
Tes questionnements me mènent à une frustration qui m'a souvent assailli ces dernières années, lorsque je débarquais chez ma psy, puis sur ZC, avec la question fondamentale : COMMENT ?
BORDEL DE DIEU! COMMENT ????
Oui, souvent, les gens qui ont fait un peu de chemin ne sont pas forcément capables d'exprimer une méthode à suivre pour arriver à ce qui est logique : j'ai appris à m'aimer, j'ai appris à lâcher prise.
De belles phrases pleines de bon sens, ou bien métaphoriques comme celle à 2 balles que je viens de te faire.
Oui, mais je le sais ça, mais comment ?
Je sais que je dois apprendre à m'aimer, m'accepter, toussa.
Et autres choses qui me torturent l'esprit encore.
Comment éteindre cette colère? Plus d'amour, d'accord, mais comment ?

Aujourd'hui, je vais 'achement mieux. Je crois, je croise les fesses et serre les doigts, je suis sortie de ce qui te ronge actuellement. Me reste encore des tonnes de choses à régler, mais je te jure, tu relirais mes posts de quand je suis arrivée ici, tu comprendrais. Bref, je te dis ça pour te donner espoir, et te redire ce que j'ai dit taleur, c'est une histoire de temps en principal, et je rejoins Elliot, être bien accompagné, ça aide.

Pourquoi ça aide ?
Ce que j'arrive à retenir de la thérapie, aujourd'hui, c'est le fait que ça t'aide à changer ta perspective. Parce que tu as une personne en face qui va se rendre compte de toutes les erreurs de raisonnement que tu fais, à cause de tes croyances, et de tes valeurs.
A chaque fois que tu va raconter quelque chose qui est douloureux, hop, on pointe ce qui ne va pas, et tu te rends compte que tu es dans le faux.

Je ne sais même pas le nombre de fois que ma psy m'a dit "principe de non jugement".
Est-ce que toi tu me juges si je dis que je suis en colère contre mes parents, par ex ? Franchement ça m'étonnerait. Alors pourquoi tu le fais pour toi même ?

Puis ya autre chose.
Où t'en es de ton système d'attachement ? Sécure ? insécure ? Insécure, non ?
Tu dis ramer pour trouver un psy approprié, mais ne serait-ce pas au fond réussir à réellement faire confiance à qq1 ? Ptèt pas, je te connais pas assez...
Mais si c'est le cas, l'avantage d'un thérapeute, c'est qu'il a plus de chance d'être fiable, et te permettre d'expérimenter une relation de confiance.
Peut-être demander une recommandation sur ZC ?
.

Je m'aperçois que je suis pas mal pleurnicharde, et je m'en excuse…
T'inquiète pour ça, tu m'as moi sur le forum, tu me battras jamais en pleurnicherie, ça va t'aider à remettre en perspective Dent pétée
Si les gens te jugent, c'est qu'ils sont cons, et qu'il faut juste passer son chemin. Les autres restent et ne te trouvent pas pleurnicharde. Par contre, ils te sentent mal, et ils s'inquiètent pour toi, parce qu'ils aperçoivent quelque chose qui leur plait, même si ça te semble bizarre, incompréhensible toussa.

quelques trucs qui m'ont aidée pour la thérapie : j'ai besoin de comprendre, et de théoriser, donc j'ai des bouquins, pas mal, j'ai beaucoup lu, ce qui m'a aidé à prendre un peu de recul.
Les livres de développement personnel, par contre, ça ne marche pas. Selon ma psy, c'est pasque mon système des émotions était trop coincé, pasque ça marche sur les autres gens. Donc pour toi, ptèt que ça te serait utile ?
Dans les 2 cas, j'ai de la biblio à gaver, en PDF.
Donc franchement n'hésite pas à demander si un truc te plait, je l'ai ptèt, ou l'équivalent.
Tu me mp, ou sur ce fil, ou ailleurs, et t'hésites pas à me sonner les cloches plusieurs fois si jamais je zappe.

Ma psy m'a fait faire un schéma de fonctionnement de moi, quand aux mécanismes négatifs que j'utilisais.
ça m'a bien aidée.
Ptèt que tu peux tenter un truc du genre ?

Débriefer les situations et les pensées avec un ami ou même ici, ça m'a été vraiment précieux. Je peux vraiment remercier les gens de ZC (pas tous lol). Le temps de retrouver un psy compétent.

Je crois que tu devrais aller voir ton médecin et lui parler de ça.
Il peut ptèt te mettre en arrêt maladie quelques jours le temps de souffler. Moi j'ai eu droit à quelques anxiolytiques le jour où j'ai pété un câble, ya 4 ans. J'en avais très peur, mais ya pas eu de dépendance quoi que ce soit. Probablement plus un effet placébo, et probablement tant mieux. Yen a d'autres sur ZC qui sauront t'en parler mieux que moi. Mais il est fort probable que quelques jours d'arrêt soient suffisants, avec ptèt des compléments alimentaires en pharmacie (là chui pas bonne).
Faut pas trop tirer sur la corde. Je sais qu'il y a mille raison de ne pas le faire, mais le jour où on pète vraiment un câble, après c'est le merdier pour sortir de là. et pour le coup on peut se retrouver enquiquiné.

Courage à toi Bisous
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Dim 15 Juil 2018 - 22:31

Je vous remercie tous, je prendrais le temps de vous répondre demain, je vais essayer d'aller dormir… Au dodo !
I love you
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 9:44

MrMerlin : Je suis contente pour toi également que tu t'en sois sorti, et je te remercie de ta sollicitude et de tes conseils, que je sais justes (et qui rejoignent la phrase de Chuna : accompagner plutôt que lutter contre), mais que je n'arrive malheureusement plus à mettre en place…
Il y a encore 2-3 ans, j'arrivais à me relever de tout, parce que je suis d'un naturel positif, enthousiaste, naïf même..! J'ai toujours eu une soif de vivre qui m'a permis de tenir, de me redresser après les coups durs (et j'en ai mon lot !) mais là…
Mes responsabilités de mère, voilà ce qui me fait plus ou moins tenir pour le moment. Sauf que ce n'est pas sain pour mes enfants, j'en ai parfaitement conscience. Et le revers de la médaille, c'est que s'ils s'en vont, comme maintenant en vacances, je m'effondre. Parce que je passe des mois à prendre sur moi pour ne pas leur faire partager mon désarroi, mon désespoir… Ils ont besoin de pouvoir compter sur la solidité d'au moins un de leurs parents et malheureusement, leur père est absent et/ou source de stress…  Sauf que je craque complet…
Mais tes paroles ne tombent pas dans l'oreille d'une sourde, sois-en sûr, c'est juste que le coton entourant mon cerveau ne me facilite pas la tâche… Neutral
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 9:55

Elliot : Te rendais-tu compte, le nez dedans, que tu étais au plus bas ?
Je me souviens il y a une quinzaine d'années (What a Face ça file un coup d'utiliser cette échelle de temps !!!) pendant mes tentatives d'études, en cours de psycho, j'ai représenté ma vie avec un dessin constitué d'un enchaînement de personnage (moi) portant un rocher sur les épaules, tombant, se relevant, se retrouvant avec un autre rocher en plus, retrébuchant, se relevant, etc...Mais qui se terminait avec l'arrivée d'un second personnage, m'aidant à porter ma charge… mon ex-mari.
Mais ce n'était pas sain, avec le recul je m'en rends compte, j'ai remplacé une dépendance affective par une autre...mais ça c'est une autre (partie de mon) histoire.
Aujourd'hui, je suis seule et j'ai peur de ne pas me suffire pour m'en sortir… Alors un accompagnement psy ? Oui… mais compliqué...
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 10:32

Et j'en arrive à Chuna56 : Smile
Depuis mon inscription, ton fil fait partie de mes lectures sur zc. Beaucoup de tes prises de conscience m'ont plongé dans des réflexions intéressantes. Je me retrouve en partie dans ton vécu, à une autre échelle p-ê mais qu'importe.

Ce "COMMENT ? BORDEL DE DIEU, MAIS COMMENT ?!", comme je l'ai hurlé dans ma tête depuis tant d'années !!
Je ne suis qu'une enfant qui a encore besoin qu'on me prenne par la main pour me montrer la marche à suivre, je suis un aveugle sans sa canne, je suis une étrangère sans traducteur…
Le problème, c'est que d'avoir été forte tant d'années, avoir cette image auprès des autres de caractère bien trempé et d'énergie à revendre, bein… comme l'impression de n'avoir pas le droit de montrer le moindre signe de faiblesse sous peine d'incompréhension et de rejet.

Anecdote : j'ai amené mon fils au CMP il y a 2 ans, parce qu'il me faisait des crises de colère violente, après ma séparation et après avoir tenté plein de trucs, me suis retrouvé désemparée… donc CMP. J'explique la raison de notre venue, le psy pose 4-5 question à mon fils (qui a très vite compris quoi répondre pour qu'on lui fiche la paix) et ne trouve rien de plus à me dire que : " Je constate que vous êtes à l'écoute de votre enfant, attentive, continuez comme ça ! Vous vous débrouillez très bien. Au revoir, Madame."  What a Face Oooook ! Merci et Ciao. Moi, je voulais des "outil" de communication, de désamorçage de crise au moins ! Au mieux, un endroit où mon fils aurait pu exprimer sa peine autrement que dans la violence contre lui ou moi…

Mais je dois me faire une raison, ce sont des solutions que je ne pourrais trouver que par moi-même, j'ai l'impression.
Ce qui m'a fait accepter qu'on ne pouvait pas m'apporter de réponse à mes "Comment?", c'est quand mon fils m'interroge sur la manière de "gérer" l'intensité de ses émotions, l'ennui, ou encore s'endormir..! Je vis ou ai vécu les mêmes interrogations que lui et pourtant je n'ai toujours pas de réponse à lui apporter. Parce que personne n'a répondu à mes besoins quand j'étais petite. Alors je tente différentes approches, j'improvise, mais c'est pas encore probant…

Oui, c'est notion de confiance est importante à souligner, plutôt de manque de confiance…! Des psys, j'en ai mangé depuis mon adolescence : thérapie obligatoire ou volontaire, psychologue ou psychiatre, etc... Mais je suis souvent aussi (voire plus) efficace en auto-analyse..! Jusqu'à ce que je me retrouve à buter contre un mur, ce qui arrive inévitablement. J'ai besoin d'un regard objectif et extérieur, parce que je sais avoir des biais. Mais il me faut en face quelqu'un en qui j'ai confiance… Mais ma confiance a tellement été bafouée !.. Chat échaudé craint l'eau froide.

Aujourd'hui, je n'irai pas au travail… Pas d'arrêt maladie mais je prendrais en jours sans solde, parce qu'avec 3 jours de carence de toute façon, ça vaut pas la paperasse que j'aurai retrouvé en rentrant sur mon bureau !...
Les médocs… je m'en méfie comme de la peste, me concernant. Je suis à tendance addictive. On m'a fait prendre du Xanax à 17 ans, au bout d'un mois, j'avais triplé la dose prescrite et ça ne me faisait déjà plus d'effet. Et mon frère est dépendant aux médocs, je vois bien ce que ça peut provoquer sur quelqu'un de pas toujours raisonnable… Bref, je ne suis pas en confiance.
On en revient toujours à la confiance… MAIS COMMENT ???!  Suspect  Smile
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 10:39

Hier soir, je me suis aperçu que même répondre sur mon fil m'avait coûter pas mal d'énergie… Ce qui explique mon silence soudain… J'étais tout d'un coup vidée, en même temps que pensive… C'est pour ce genre de comportement de ma part que j'ai rajouté ce PS dans ma signature…
Parce que l'écrit ne m'est pas toujours évident. Je suis meilleur au ping-pong qu'au badmington : rapide sur du 6 mots max ( Wink ) mais si c'est plus long, il me faut le temps de réfléchir à l'enchaînement des mots pour qu'ils soient compréhensibles sans mauvaise interprétation et le plus juste possible.
Faut que je digère mes lectures avant de rendre mes écrits.
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Message par Somelala le Lun 16 Juil 2018 - 10:55

fift a écrit:Coucou Antinea,

Ca me touche beaucoup ta présentation, je m'y retrouve dans un certain nombre d'aspects. Et je comprends la difficulté de se livrer comme ça. C'est courageux je trouve.

Bon, à bientôt sur le forum en tous cas.

Tout pareil Smile Bienvenue !
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Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 10:56

Merci Somelala Smile
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par ortolan le Lun 16 Juil 2018 - 11:35

Tu n'as pas à t'en vouloir si tu n'as pas reçu les bases d'un attachement secure comme l'indiquait Chuna, si tu crains de ne pas faire assez bien pour ton fils (je te rassure, ce n'est qu'une impression : déjà tu portes de l'intérêt au problème et il te voit chercher des solutions) ou si tu te sens vidée en te penchant sur ces problématiques (c'est parfaitement normal). Tu dis bien que tu cherches à montrer de l'infaillibilité, une image de perfection impossible à atteindre et qui répond probablement à des attentes fortes (exigences) que tu as intégrées dans ta personnalité et tes comportements : donne-toi le droit, lâche du lest. Sur le comment y arriver, je crois que c'est un faux problème : je connais et vis cette situation où j'ai analysé et compris ce qui me posait problème sans toutefois arriver à y remédier aussi rapidement que je le voudrais (exigences personnelles encore), savoir ce qu'il y a à faire sans trouver le déclencheur. Vygotski parle de zone proximale de développement pour les apprentissages : que ce soit par essais-erreurs ou suite à un raisonnement, les avancées aussi petites soient-elles s'étendent à d'autres domaines, se généralisent et permettent ensuite de mieux résoudre d'autres problèmes jusqu'alors inaccessibles. Je pense que ce n'est pas tant une question de comment que de moment et ça demande de la patience.



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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par chuna56 le Lun 16 Juil 2018 - 12:09

Mais je dois me faire une raison, ce sont des solutions que je ne pourrais trouver que par moi-même, j'ai l'impression.

En fait, ma psy (oui oui, elle que je paye pour m'aider ^^) m'a dit que j'avais besoin de créer moi même ma boite à outil tongue
ça m'a longtemps frustrée ce COMMENT, désormais je saisis mieux, et l'accepte.
J'ai des rechutes, quand je suis en crise (cf mon fil sur les parents toxiques, au début). Mais j'ai compris que je dois chercher et tenter.
Mine de rien, les remarques des gens, ça te fait cogiter, et entrevoir des pistes.
En fait, je crois que c'est un jeu d'essai/erreur.
Mais pour ça, faut avoir clairement défini ce qui ne va pas, et pourquoi, je pense. Enfin du moins ça aide.

Si je comprends bien le fonctionnement des thérapies comportementales, c'est de mettre la personne dans des situations pour qu'elle vive des expériences positives. Puis de manière répétitive. Qu'elle change sa façon de faire.

Pour ma part, je ne suis pas certaine d'avoir réellement saisi ton souci. Je veux dire ce qui t'a amené là. Ce qui fait qu'aujourd'hui tu es si lasse de te battre.
Contre quoi tu bas tu exactement ? A part toi ? Toi, c'est vague pour moi...

Je rejoins Ortolan du coup, le changement il survient de manière progressive. Et des fois toi même ne le vois pas. Trop le nez dans le pâté...
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par chuna56 le Lun 16 Juil 2018 - 12:11

Ce que je vois, en tout cas, c'est que tu sais qd même faire des choses pour prendre soin de toi.
Comme ne pas aller au travail ce matin. Ou aller te faire masser.

C'est cool Smile
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 14:10

En réalité, ne pas aller au travail ce matin tenait plus de l'impossibilité… mini-crise d'angoisse avant de rentrer dans mon bureau… je suis repartie, et maintenant je culpabilise un peu (encore que pas tant que ça finalement… c'était vraiment de l'ordre du Besoin..! avec un grand B.).
Quant au massage, je n'ai pas encore appelé pour prendre le rdv… j'y suis allé une seule fois, il y a quelques semaines, après 3 ans de tergiversations !... C'est ma mission de la journée : appeler ma masseuse ! Et même ça me demande une préparation psychologique !! Suspect

Prendre soin de moi, oui… J'ai tendance à toujours faire passer les autres avant moi : mes enfants, mes frère et sœur, mes amis… mon boulot même. Avec l'impression que ce n'est jamais suffisant, que c'est le minimum.

Oui @Ortolan, tu as raison, un désir de perfection et d'infaillibilité… dont j'essaye de me défaire. Et je manque de patience.
Elevée dans un contexte malsain, par une mère malsaine, une histoire familiale lourde et pleine d'abandons, des rencontres traumatisantes, ma découverte des notions de HP et une situation actuelle compliquée… Voilà, en substance, contre quoi je me bats.
Je me suis construite sur un besoin inassouvi de reconnaissance, de moi, de mes souffrances, de mes forces… Couplé malheureusement à un manque de confiance énorme.

...Qui suis-je ?... Une enfant pleurant après l'amour de ses parents…

Même ma vision de l'amour est faussée : l'amour de ma mère n'a jamais été gratuit mais conditionné, celui de mon père fut trop absent puis d'un coup trop éloquent mais toujours de loin. Peut-on guérir vraiment de ses blessures de l'enfance ? Arrêtent-elles un jour de faire souffrir ? Puis-je me reconstruire sur de telles bases instables ?



Je ne connais pas Vygotski mais je vais me renseigner, merci pour la référence Ortolan. Et merci aussi pour Kaamelot ! J'adore cette mini-série ! Very Happy
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Hortense le Lun 16 Juil 2018 - 15:00

Plus je te lis, plus je suis sidérée, car tout me parle, ou presque. J'ai la chance de ne pas avoir ce souci de dépendance physique et les médicaments ne me font que les effets indésirables. L'hypothèse de l'effet nocebo, par manque de confiance, a été lancée, mais ça ne change pas grand chose au problème. Du coup, comme toi, je n'ai pas intérêt à en prendre.

J'ai souvent l'impression que savoir "le pourquoi" ne change rien à l'affaire. Enfin, si, mais ça ne suffit pas. Pour aller mieux, je passe maintenant par le corps. Partant du principe que nos blessures de l'âme sont imprimées dans le corps, c'est devenu la porte d'accès à ma psyché. Ne recule pas le moment de prendre soin de ton corps.

Cette histoire de rochers à porter... Ca ressemble tellement à l'image d'Atlas que j'ai eue au moment de ma prise de conscience.
Quelque chose m'interpelle dans la notion de pilier. Il est normal que tu sois un pilier pour tes enfants mais pas pour tout le monde. Changer de rôle n'est pas facile et t'apportera des contestations, inévitablement. La dernière fois qu'une simple connaissance m'a dit "je sais que je pourrais toujours compter sur toi", j'ai été prise d'une peur panique, d'une angoisse terrible. Signe que je refuse maintenant ce rôle (même si j'ai encore des tendances à vouloir aider ou consoler). Toi aussi, tu dois le refuser. Accepter seulement la réciprocité.
Pendant un temps, tu seras probablement déçue par le manque de soutien autour de toi. Il est fort probable qu'il n'y ait pas de réciprocité.

Mais ce qui compte, c'est que tu saches que ça ira de mieux en mieux. Que tu croiseras sur ta route des personnes qui sauront t'épauler et t'apprécier telle que tu es, sans que tu aies besoin de faire des efforts.
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par ortolan le Lun 16 Juil 2018 - 15:08

Un peu de zik pour la bonne humeur :


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Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 16:30

Pffff… j'avais presque fini une grande réponse et vlan ! Mauvaise manip', tout effacé ! Scrogneugneu !

Du coup, merci @Ortolan pour la zik afro Smile et Vygotski, j'ai regardé un peu sur internet, j'avais même dans mon message initial effacé donné ma pitite première analyse et réflexion mais bon !.. Je la garde pour moi puisque c'est ça ! Scrogneugneu !

Hortense a écrit: La dernière fois qu'une simple connaissance m'a dit "je sais que je pourrais toujours compter sur toi", j'ai été prise d'une peur panique, d'une angoisse terrible. Signe que je refuse maintenant ce rôle (même si j'ai encore des tendances à vouloir aider ou consoler).
pale J'ai l'impression que tu l'as écrit à ma place ce passage !! C'est exactement ce que je vis ces derniers temps…

QUE PERSONNE NE COMPTE SUR MOI !! Arrow
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Antinéa le Lun 16 Juil 2018 - 16:42

J'oublie les images…
Je ne les imprime pas…
Il y a un certain avantage :
L'émerveillement sans cesse renouvelé !
Je redécouvre chaque endroit avec, à chaque fois, un œil neuf.

Le bassin d'où émergent les nénuphars,

Les reflets, sur le granit, de la rivière et du soleil mêlés,

La danse des libellules et demoiselles au-dessus du courant,

Et ce figuier incroyable !
Dont les branches replongent sous terre pour ressortir plus loin !
Des années de contraintes lianesques…
Enfin libéré par ce jardinier en herbe,
téméraire et curieux.
Cet arbre magnifique,
représentation de la Résilience,
Force de Vie,
Energie de l'Espoir…
cherche la Lumière.
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Hortense le Lun 16 Juil 2018 - 16:51

Bon, t'arrêtes de copier ? Sur les images, y'avait un sujet, mais je ne sais pas comment retrouver tous les sujets auxquels j'ai participé.

Sinon, je veux bien une figue, j'aime bien les figues. Very Happy
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par ortolan le Lun 16 Juil 2018 - 16:53

Tu cliques sur ton avatar / pseudo, "Statistiques" -> "Trouver tous les sujets auxquels le membre a participé".
Arrow http://www.zebrascrossing.net/t35405-jeu-association-d-images Very Happy
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Re: ... Qui suis-je ?!...

Message par Hortense le Lun 16 Juil 2018 - 16:55

Merci !
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