Re: ... Qui suis-je ?!...

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 21:17

MrMerlin a écrit:@Elliot ça veut juste dire que toi et moi on ne réagit pas de la même manière

Je te promets que j'aurai dit la même chose que toi avant de l'avoir vécu.

Malheureusement, j'ai la sensation que seules les personnes qui ont traversé cette "traversée du désert" peuvent l'appréhender dans son ensemble.

On peut se croire immuniser contre ça, mais tout le monde peut s'y retrouver (je souhaite très fort que ça ne t'arrive jamais).

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 21:22

Elliot a écrit:
Ce qui te place dans un cercle vicieux terrible :
-> tu es en dépression
-> tu ne peux pas bien te reposer
-> tu n'as plus d'énergie
-> tu es encore plus en dépression

Il faut arriver à casser ce cercle.
N'hésite pas à consulter un psy, moi ça m'a aider un peu.

Oui, je suis en plein dans ce cercle-là..!... Et je vis dans un désert médical. Donc un psy compétent ET qui me convienne, comment dire...c'est un peu compliqué pour moi à trouver malheureusement mais je cherche, me renseigne…

Oui, @Hortense, je suis épuisée, tu as raison.

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 21:25

par MrMerlin Dim 15 Juil 2018 - 21:40

Elliot a écrit:
Je te promets que j'aurai dit la même chose que toi avant de l'avoir vécu.

Malheureusement, j'ai la sensation que seules les personnes qui ont traversé cette "traversée du désert" peuvent l'appréhender dans son ensemble..

Tu présumes de ce que j'ai pu vivre ou pas. Je ne vais pas m'épancher ici, ce n'est pas dans mon caractère, mais je peux t'assurer que tu ne sais rien de ce par quoi je suis passé. STP évite de juger, même si tu n'es pas d'accord, ce serait sympa.

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 21:46

@MrMerlin
Je ne prétends pas que tu n'as rien traversé de difficile.
Je suis désolé si mon message t'a blessé et m'en excuse.

par MrMerlin Dim 15 Juil 2018 - 21:49

@Elliot nous n'avons pas tous les mêmes manières de réagir quand on est en enfer. Ni les mêmes remèdes. Les miens m'en ont sorti, mais je ne prétends pas qu'ils marcheraient forcément pour d'autres. Je ne crois pas du tout au "on est tous", je crois au contraire que les différences font que l'on peut arriver à des résultats par des voies parfois opposées.

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 21:54

@MrMerlin
Je suis heureux que tu t'en sois sorti Smile

par Chuna Dim 15 Juil 2018 - 22:22

Spoiler:

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 22:31

Je vous remercie tous, je prendrais le temps de vous répondre demain, je vais essayer d'aller dormir… Au dodo !

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 9:44

MrMerlin : Je suis contente pour toi également que tu t'en sois sorti, et je te remercie de ta sollicitude et de tes conseils, que je sais justes (et qui rejoignent la phrase de Chuna : accompagner plutôt que lutter contre), mais que je n'arrive malheureusement plus à mettre en place…
Il y a encore 2-3 ans, j'arrivais à me relever de tout, parce que je suis d'un naturel positif, enthousiaste, naïf même..! J'ai toujours eu une soif de vivre qui m'a permis de tenir, de me redresser après les coups durs (et j'en ai mon lot !) mais là…
Mes responsabilités de mère, voilà ce qui me fait plus ou moins tenir pour le moment. Sauf que ce n'est pas sain pour mes enfants, j'en ai parfaitement conscience. Et le revers de la médaille, c'est que s'ils s'en vont, comme maintenant en vacances, je m'effondre. Parce que je passe des mois à prendre sur moi pour ne pas leur faire partager mon désarroi, mon désespoir… Ils ont besoin de pouvoir compter sur la solidité d'au moins un de leurs parents et malheureusement, leur père est absent et/ou source de stress… Sauf que je craque complet…
Mais tes paroles ne tombent pas dans l'oreille d'une sourde, sois-en sûr, c'est juste que le coton entourant mon cerveau ne me facilite pas la tâche… Neutral

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 9:55

Elliot : Te rendais-tu compte, le nez dedans, que tu étais au plus bas ?
Je me souviens il y a une quinzaine d'années ( ça file un coup d'utiliser cette échelle de temps !!!) pendant mes tentatives d'études, en cours de psycho, j'ai représenté ma vie avec un dessin constitué d'un enchaînement de personnage (moi) portant un rocher sur les épaules, tombant, se relevant, se retrouvant avec un autre rocher en plus, retrébuchant, se relevant, etc...Mais qui se terminait avec l'arrivée d'un second personnage, m'aidant à porter ma charge… mon ex-mari.
Mais ce n'était pas sain, avec le recul je m'en rends compte, j'ai remplacé une dépendance affective par une autre...mais ça c'est une autre (partie de mon) histoire.
Aujourd'hui, je suis seule et j'ai peur de ne pas me suffire pour m'en sortir… Alors un accompagnement psy ? Oui… mais compliqué...

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 10:32

Et j'en arrive à Chuna56 : Smile

Depuis mon inscription, ton fil fait partie de mes lectures sur zc. Beaucoup de tes prises de conscience m'ont plongé dans des réflexions intéressantes. Je me retrouve en partie dans ton vécu, à une autre échelle p-ê mais qu'importe.

Ce "COMMENT ? BORDEL DE DIEU, MAIS COMMENT ?!", comme je l'ai hurlé dans ma tête depuis tant d'années !!
Je ne suis qu'une enfant qui a encore besoin qu'on me prenne par la main pour me montrer la marche à suivre, je suis un aveugle sans sa canne, je suis une étrangère sans traducteur…
Le problème, c'est que d'avoir été forte tant d'années, avoir cette image auprès des autres de caractère bien trempé et d'énergie à revendre, bein… comme l'impression de n'avoir pas le droit de montrer le moindre signe de faiblesse sous peine d'incompréhension et de rejet.

Anecdote : j'ai amené mon fils au CMP il y a 2 ans, parce qu'il me faisait des crises de colère violente, après ma séparation et après avoir tenté plein de trucs, me suis retrouvé désemparée… donc CMP. J'explique la raison de notre venue, le psy pose 4-5 question à mon fils (qui a très vite compris quoi répondre pour qu'on lui fiche la paix) et ne trouve rien de plus à me dire que : " Je constate que vous êtes à l'écoute de votre enfant, attentive, continuez comme ça ! Vous vous débrouillez très bien. Au revoir, Madame." Oooook ! Merci et Ciao. Moi, je voulais des "outil" de communication, de désamorçage de crise au moins ! Au mieux, un endroit où mon fils aurait pu exprimer sa peine autrement que dans la violence contre lui ou moi…

Mais je dois me faire une raison, ce sont des solutions que je ne pourrais trouver que par moi-même, j'ai l'impression.
Ce qui m'a fait accepter qu'on ne pouvait pas m'apporter de réponse à mes "Comment?", c'est quand mon fils m'interroge sur la manière de "gérer" l'intensité de ses émotions, l'ennui, ou encore s'endormir..! Je vis ou ai vécu les mêmes interrogations que lui et pourtant je n'ai toujours pas de réponse à lui apporter. Parce que personne n'a répondu à mes besoins quand j'étais petite. Alors je tente différentes approches, j'improvise, mais c'est pas encore probant…

Oui, c'est notion de confiance est importante à souligner, plutôt de manque de confiance…! Des psys, j'en ai mangé depuis mon adolescence : thérapie obligatoire ou volontaire, psychologue ou psychiatre, etc... Mais je suis souvent aussi (voire plus) efficace en auto-analyse..! Jusqu'à ce que je me retrouve à buter contre un mur, ce qui arrive inévitablement. J'ai besoin d'un regard objectif et extérieur, parce que je sais avoir des biais. Mais il me faut en face quelqu'un en qui j'ai confiance… Mais ma confiance a tellement été bafouée !.. Chat échaudé craint l'eau froide.

Aujourd'hui, je n'irai pas au travail… Pas d'arrêt maladie mais je prendrais en jours sans solde, parce qu'avec 3 jours de carence de toute façon, ça vaut pas la paperasse que j'aurai retrouvé en rentrant sur mon bureau !...
Les médocs… je m'en méfie comme de la peste, me concernant. Je suis à tendance addictive. On m'a fait prendre du Xanax à 17 ans, au bout d'un mois, j'avais triplé la dose prescrite et ça ne me faisait déjà plus d'effet. Et mon frère est dépendant aux médocs, je vois bien ce que ça peut provoquer sur quelqu'un de pas toujours raisonnable… Bref, je ne suis pas en confiance.
On en revient toujours à la confiance… MAIS COMMENT ???! Suspect

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 10:39

Hier soir, je me suis aperçu que même répondre sur mon fil m'avait coûter pas mal d'énergie… Ce qui explique mon silence soudain… J'étais tout d'un coup vidée, en même temps que pensive… C'est pour ce genre de comportement de ma part que j'ai rajouté ce PS dans ma signature…
Parce que l'écrit ne m'est pas toujours évident. Je suis meilleur au ping-pong qu'au badmington : rapide sur du 6 mots max ( Wink

) mais si c'est plus long, il me faut le temps de réfléchir à l'enchaînement des mots pour qu'ils soient compréhensibles sans mauvaise interprétation et le plus juste possible.
Faut que je digère mes lectures avant de rendre mes écrits.

par Somelala Lun 16 Juil 2018 - 10:55

fift a écrit:Coucou Antinea,

Ca me touche beaucoup ta présentation, je m'y retrouve dans un certain nombre d'aspects. Et je comprends la difficulté de se livrer comme ça. C'est courageux je trouve.

Bon, à bientôt sur le forum en tous cas.

Tout pareil Smile

Bienvenue !

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 10:56

Merci Somelala Smile

par ortolan Lun 16 Juil 2018 - 11:35

par Chuna Lun 16 Juil 2018 - 12:09

Mais je dois me faire une raison, ce sont des solutions que je ne pourrais trouver que par moi-même, j'ai l'impression.

En fait, ma psy (oui oui, elle que je paye pour m'aider ^^) m'a dit que j'avais besoin de créer moi même ma boite à outil tongue

ça m'a longtemps frustrée ce COMMENT, désormais je saisis mieux, et l'accepte.
J'ai des rechutes, quand je suis en crise (cf mon fil sur les parents toxiques, au début). Mais j'ai compris que je dois chercher et tenter.
Mine de rien, les remarques des gens, ça te fait cogiter, et entrevoir des pistes.
En fait, je crois que c'est un jeu d'essai/erreur.
Mais pour ça, faut avoir clairement défini ce qui ne va pas, et pourquoi, je pense. Enfin du moins ça aide.

Si je comprends bien le fonctionnement des thérapies comportementales, c'est de mettre la personne dans des situations pour qu'elle vive des expériences positives. Puis de manière répétitive. Qu'elle change sa façon de faire.

Pour ma part, je ne suis pas certaine d'avoir réellement saisi ton souci. Je veux dire ce qui t'a amené là. Ce qui fait qu'aujourd'hui tu es si lasse de te battre.
Contre quoi tu bas tu exactement ? A part toi ? Toi, c'est vague pour moi...

Je rejoins Ortolan du coup, le changement il survient de manière progressive. Et des fois toi même ne le vois pas. Trop le nez dans le pâté...

par Chuna Lun 16 Juil 2018 - 12:11

Ce que je vois, en tout cas, c'est que tu sais qd même faire des choses pour prendre soin de toi.
Comme ne pas aller au travail ce matin. Ou aller te faire masser.

C'est cool Smile

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 14:10

En réalité, ne pas aller au travail ce matin tenait plus de l'impossibilité… mini-crise d'angoisse avant de rentrer dans mon bureau… je suis repartie, et maintenant je culpabilise un peu (encore que pas tant que ça finalement… c'était vraiment de l'ordre du Besoin..! avec un grand B.).
Quant au massage, je n'ai pas encore appelé pour prendre le rdv… j'y suis allé une seule fois, il y a quelques semaines, après 3 ans de tergiversations !... C'est ma mission de la journée : appeler ma masseuse ! Et même ça me demande une préparation psychologique !! Suspect

Prendre soin de moi, oui… J'ai tendance à toujours faire passer les autres avant moi : mes enfants, mes frère et sœur, mes amis… mon boulot même. Avec l'impression que ce n'est jamais suffisant, que c'est le minimum.

Oui @Ortolan, tu as raison, un désir de perfection et d'infaillibilité… dont j'essaye de me défaire. Et je manque de patience.
Elevée dans un contexte malsain, par une mère malsaine, une histoire familiale lourde et pleine d'abandons, des rencontres traumatisantes, ma découverte des notions de HP et une situation actuelle compliquée… Voilà, en substance, contre quoi je me bats.
Je me suis construite sur un besoin inassouvi de reconnaissance, de moi, de mes souffrances, de mes forces… Couplé malheureusement à un manque de confiance énorme.

...Qui suis-je ?... Une enfant pleurant après l'amour de ses parents…

Même ma vision de l'amour est faussée : l'amour de ma mère n'a jamais été gratuit mais conditionné, celui de mon père fut trop absent puis d'un coup trop éloquent mais toujours de loin. Peut-on guérir vraiment de ses blessures de l'enfance ? Arrêtent-elles un jour de faire souffrir ? Puis-je me reconstruire sur de telles bases instables ?

Je ne connais pas Vygotski mais je vais me renseigner, merci pour la référence Ortolan. Et merci aussi pour Kaamelot ! J'adore cette mini-série ! Very Happy

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 15:00

Plus je te lis, plus je suis sidérée, car tout me parle, ou presque. J'ai la chance de ne pas avoir ce souci de dépendance physique et les médicaments ne me font que les effets indésirables. L'hypothèse de l'effet nocebo, par manque de confiance, a été lancée, mais ça ne change pas grand chose au problème. Du coup, comme toi, je n'ai pas intérêt à en prendre.

J'ai souvent l'impression que savoir "le pourquoi" ne change rien à l'affaire. Enfin, si, mais ça ne suffit pas. Pour aller mieux, je passe maintenant par le corps. Partant du principe que nos blessures de l'âme sont imprimées dans le corps, c'est devenu la porte d'accès à ma psyché. Ne recule pas le moment de prendre soin de ton corps.

Cette histoire de rochers à porter... Ca ressemble tellement à l'image d'Atlas que j'ai eue au moment de ma prise de conscience.
Quelque chose m'interpelle dans la notion de pilier. Il est normal que tu sois un pilier pour tes enfants mais pas pour tout le monde. Changer de rôle n'est pas facile et t'apportera des contestations, inévitablement. La dernière fois qu'une simple connaissance m'a dit "je sais que je pourrais toujours compter sur toi", j'ai été prise d'une peur panique, d'une angoisse terrible. Signe que je refuse maintenant ce rôle (même si j'ai encore des tendances à vouloir aider ou consoler). Toi aussi, tu dois le refuser. Accepter seulement la réciprocité.
Pendant un temps, tu seras probablement déçue par le manque de soutien autour de toi. Il est fort probable qu'il n'y ait pas de réciprocité.

Mais ce qui compte, c'est que tu saches que ça ira de mieux en mieux. Que tu croiseras sur ta route des personnes qui sauront t'épauler et t'apprécier telle que tu es, sans que tu aies besoin de faire des efforts.

par ortolan Lun 16 Juil 2018 - 15:08

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:30

Pffff… j'avais presque fini une grande réponse et vlan ! Mauvaise manip', tout effacé ! Scrogneugneu !

Du coup, merci @Ortolan pour la zik afro

et Vygotski, j'ai regardé un peu sur internet, j'avais même dans mon message initial effacé donné ma pitite première analyse et réflexion mais bon !.. Je la garde pour moi puisque c'est ça ! Scrogneugneu !

Hortense a écrit: La dernière fois qu'une simple connaissance m'a dit "je sais que je pourrais toujours compter sur toi", j'ai été prise d'une peur panique, d'une angoisse terrible. Signe que je refuse maintenant ce rôle (même si j'ai encore des tendances à vouloir aider ou consoler).

J'ai l'impression que tu l'as écrit à ma place ce passage !! C'est exactement ce que je vis ces derniers temps…

QUE PERSONNE NE COMPTE SUR MOI !!

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:42

J'oublie les images…
Je ne les imprime pas…
Il y a un certain avantage :
L'émerveillement sans cesse renouvelé !
Je redécouvre chaque endroit avec, à chaque fois, un œil neuf.

Le bassin d'où émergent les nénuphars,

Les reflets, sur le granit, de la rivière et du soleil mêlés,

La danse des libellules et demoiselles au-dessus du courant,

Et ce figuier incroyable !
Dont les branches replongent sous terre pour ressortir plus loin !
Des années de contraintes lianesques…
Enfin libéré par ce jardinier en herbe,
téméraire et curieux.
Cet arbre magnifique,
représentation de la Résilience,
Force de Vie,
Energie de l'Espoir…
cherche la Lumière.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:51

Bon, t'arrêtes de copier ? Sur les images, y'avait un sujet, mais je ne sais pas comment retrouver tous les sujets auxquels j'ai participé.

Sinon, je veux bien une figue, j'aime bien les figues. Very Happy

par ortolan Lun 16 Juil 2018 - 16:53

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:55

Merci !

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:58

C'est pas plutôt celui sur l'aphantasie ?
https://www.zebrascrossing.net/t28020p50-l-aphantasie

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:58

https://www.zebrascrossing.net/t28020-l-aphantasie

L'aphantasie n'est pas un manque de fantaisie. Wink

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:59

Pfff, tu dégaines plus vite que ton ombre, tu me fais peur, toi.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:59

Héhé.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 17:41

Ok, rdv pour un (des) massage(s) : mercredi aprèm' ! cheers

ça, c'est fait !

Pfff… une journée pour une mission, prendre un rdv chez ma masseuse..! Heureusement que je ne suis pas allée bosser aujourd'hui. Pas sûr

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 17:45

En fait, je me rends compte qu'en 1 an, je n'ai pris que 10 jours de vacances… et avec mes enfants… En fait ça fait des années maintenant que je n'ai pas eu plus d'un w-e seule, sans responsabilité, et encore pas souvent !

Des vraies moments de relâche, sans enfants ni travail… juste du plaisir et du bien-être…
Et je les prends quand je ne suis plus capable de les apprécier, de force presque… maintenant, quoi.

Faut que je revois la gestion de mon temps.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 17:59

Bien, tu as fait l'essentiel ! Bravo !
Et pour le reste, tu n'as pas "rien fait", tu as décompressé. Tu en as besoin. Avec les enfants, c'est ce qui est le plus problématique, trouver du temps pour se ressourcer.

par Crystal Teinté Lun 16 Juil 2018 - 18:09

Une maman heureuse c'est aussi une femme heureuse fait de ton mieux Antinéa.
Et ça se verra.

par Elliot Lun 16 Juil 2018 - 19:37

@Antinéa
Au plus bas, j'avais la sensation d'être au plus bas car je n'avais jamais fait de dépression avant (ou rien de sérieux) et je sentais que tomber plus bas, c'était mettre un terme à ma vie.

Pendant ma "chute", je faisais comme toi. Présent sur tous les fronts. Boulot, famille, mon fils (il passait plus de temps avec moi), ce qui restait pour mon ex (c'était vraiment plus grand chose) et je passais en dernier.

Pour "remonter", j'ai remarqué à quel point les autres sont tout le temps là pour prendre de l'"énergie" mais presque jamais en soutien quand il faut recharger les batteries.
Bon, évidemment pour les enfants, ils n'y peuvent rien.

Donc pas le choix, il a fallu prioriser : moi d'abord. C'était une question de survie.
S'il n'y a plus de "moi" ou juste "une ombre de moi", je ne pourrai de toutes façons plus aider les autres. Donc quelque part, il faut aller mieux soi même, pour mieux aider les autres.

Après toute une vie à faire passer les autres avant, ça a été très difficile de s'y mettre.
Mais j'en étais à un point où j'avais même plus l'énergie de culpabiliser.
J'ai aussi vu un psy assez "normatif". Je n'ai pas accroché à tout ce qu'il m'a dit, mais certaines choses ont fait mouche, notamment le "secouage". Donc je n'ai pas suivi aveuglément tout ce qu'il m'a dit. J'ai intégré, certaines choses ont fait écho en moi et améliorer le "moi d'abord, les autres après", d'autres ne m'ont pas absolument pas parlé et je les ai ignorées.

Je n'ai pas eu de traitement.
Pour ma part, c'est la partie "dépression" du cercle qui a été cassée.
J'ai un peu moins déprimé. J'ai eu la force de prendre quelques mesures pour aller mieux moi.
J'ai pu me reposer un peu plus. J'ai été encore un peu moins déprimé.....

J'ai été très surpris de la vitesse avec laquelle on peut remonter.
Bien sûr, il y a eu des rechutes, mais intégrer ce "moi d'abord' a été salvateur.
Ne perds pas espoir, la remontée peut s'opérer très vite.

Et une grande chose que j'ai apprise après avoir pris le virage du moi d'abord, c'est que .... la plupart du temps, ça ne change pas la vie.
Au boulot, au lieu de finir des choses le soir même, je les finissais le lendemain.
Au lieu d'essayer de faire les choses aussi parfaitement que possible, je les faisais de façon acceptable.
Personne ne m'a fait la moindre remarque.

Avec la famille, j'ai été moins présent. J'aidais un peu moins quand j'étais là.
Pas de remarques.

Avec mon fils, j'ai commencé à refuser de jouer avec lui à certains moments (pas tout le temps évidemment hein).
Ben, il est parti jouer à un autre jeu pendant quelques minutes.

Tous ces "bouts" d'énergie économisés ont fini par faire une différence.

J'ai aussi pris le pli de me lever un peu plus tôt pour boucler des tâches.
De toutes façons, si mon sommeil n'est pas réparateur à cause de la dépression, autant boucler des choses qui donnent une sensation d'accomplissement et diminuent la dépression.

Voilà, c'est tout ce qui me vient pour l'instant Wink

Je répondrai à tes questions avec plaisir Wink

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 19:44

C'est la méthode du masque pour respirer dans l'avion ? En cas de danger, si les masques tombent, il faut d'abord se l'appliquer à soi-même avant d'agir pour aider les autres.

par Elliot Lun 16 Juil 2018 - 20:11

@Hortense
J'ai depuis fait une formation secouriste du travail et c'est en fait un des premiers points qu'on voit.

Il ne faut pas se mettre en danger soi même et tout le temps rester à proximité du lieu de l'incident et déléguer des tâches simples aux autres.
Parce qu'on est pas surhumains.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 20:18

Accepter qu'on n'est pas surhumains...

... Qui suis-je ?!... - Page 3 Wonder10

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 20:30

Merci Crystal Teinté. Smile

Hortense, j'aime bien l'image des masques à oxygène dans l'avion ! Cool

Elliot : Merci. Vraiment.
Je suis frustrée parce que quand je relie mes "longues" réponses, je m'aperçois que n'apparaît pas le dixième de mes pensées au moment de les écrire !..
En fait je me rends compte également que ça me fait presque du bien de lire mes ressentis et interrogations décrits pas d'autres (toi, Hécate, Hortense, Chuna, Ortolan et les autres ). Je m'explique p-ê : ça me permets de prendre ce fameux recul dont Hortense dit être dépourvue, sur un autre fil…
Constater que d'autres ont réussi à remonter la pente, cahin cahan, m'aide à tenir le coup, et me donne l'élan (relatif mais bon, un pas à la fois, hein !) vers un mieux-être (rdv pris pour massage !), me replace sur le chemin, dont je m'éloignais pour me laissé tomber dans le fossé… je viens de me relire et cette dernière partie de phrase sonne hyper-mélodramatique! mais bon… c'est mon état du moment…et je compte bien en changer !

Tout ça pour dire merci et les "longues" réponses me sont difficiles à l'écrit alors je vais mettre en marche mon antenne de télépathe et vous envoyer mes ondes de gratitude ! rendeer

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 20:31

Pfff… je mets tellement longtemps à répondre que vous en profitez pour reposter ! Smile

J'vais pas tenir le rythme, moi !

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 20:39

Pour être honnête, il me semble bien que c'est Elliot qui m'avait parlé des masques à oxygène un jour, non, Elliot ?
Enfin, je ne l'ai pas inventée toute seule, mais c'est utile, donc à transmettre autour de soi.

Tu vas remonter la pente, et tu as le droit d'attendre, pour les ondes de gratitude, faudrait pas que ça t'épuise. Et puis, quand tu iras vraiment mieux, tu passeras le relais à d'autres, qui sont moins avancés sur leur chemin perso.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 20:43

Merci.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 20:46

je suis pas sûre...:

par Chuna Lun 16 Juil 2018 - 20:47

Je suis super contente pour toi, vivement que le massage arrive Smile

Tu sais, on est tous passés par là, le truc hyper simple qu'on met le mois à faire lol
Plaisanter sur le fait qu'on rame, OK, mais attation, pas se moquer, et le tout avec bienveillance ^^

Je suis frustrée parce que quand je relie mes "longues" réponses, je m'aperçois que n'apparaît pas le dixième de mes pensées au moment de les écrire !..
ça me parait plutôt normal, mais c'est ptèt un truc à creuser ? Arriver à exprimer ta pensée et tes émotions surtout ?

je viens de me relire et cette dernière partie de phrase sonne hyper-mélodramatique!
Attention, pas de jugement, hein tongue

Elliot : merci pour ce partage.
Sacré chemin de parcouru.

par Elliot Lun 16 Juil 2018 - 20:53

@Antinéa
Inutile d'envoyer de la gratitude pour ma part Wink

Garde égoïstement cette énergie pour toi.
Rien ne me fera plus plaisir Smile

@Hortense
Ça m'évoque rien, mais c'est possible lol

par Crystal Teinté Lun 16 Juil 2018 - 21:11

Super nous devrions monter une team de non wonder women et enfin vivre

par Midinette Mar 17 Juil 2018 - 18:40

Antinéa a écrit:
J'ai ce livre à côté de moi "Calme et attentif comme une grenouille", qu'on vient de me prêter pour m'aider à répondre à mon fils quand il me demande le soir, d'un air implorant :"Maman, comment on fait pour arrêter de réfléchir et s'endormir vite ?"... Je me sens complètement impuissante face à lui, étant donné que je n'ai toujours pas la solution à 35 ans (si ce n'est mon "herbe magique", que je ne peux donc pas lui conseiller..!). Donc ce livre...que je regarde dans les yeux depuis hier soir et que je n'arrive pas à ouvrir. Alors que ça doit être beaucoup plus facile à lire que toutes mes précédentes lectures !!
Même certains fils sur zc, qui pourtant m'intéressent, j'ai du mal à les lire jusqu'au bout… mon temps d'attention diminue, chute carrément...
Mon cerveau bug (bugue ? bugge ? on s'en …!)…

Je ne me reconnais plus. Je ne me connais pas.

Bienvenue Antinea
je me retrouve dans tes posts... ça fait quelques mois déjà que je suis là et je n'arrive pas à me présenter !!!
Avec le livre Calme comme une grenouille t'as pas un CD? moi je mets une piste à mes enfants et dodo assuré ! je ne l'ai jamais testé sur moi mais je suis sure que ça marcherait aussi !
Dans ce que j'ai pu parcourir sur ton fil je pense aussi que t'es à 2 doigts du burn out alors t'as reçu des conseils dans tous les sens, prends ceux que tu peux appliquer pour toi, repos avant tout, pense "égoïstement" à toi (c'est pas égoïste il en va de ta survie et ainsi de celle de tes proches)...
Courage !! tu as vu que tu glissais tu en as pris conscience, tu l'as verbalisé.. il est temps d'agir et de lancer ce coup de pied qui te fera remonter !!!!

par Invité Mar 17 Juil 2018 - 18:47

Introspections à ma façon

Fluet ruisseau,
le bruit de ton eau
noie le flot de mes maux.

"C'est quoi l'ombre, maman ?"
(Déjà !?.. A peine 3 ans…)

Un papillon suspend mon geste,
virevoltant là où ma tête
allait répondre…

Mes pieds dans l'eau
froide, de tout là-haut,
des sommets de glace
que jamais rien ne déplace.

"L'ombre est la lumière cachée,
fais donc un pas de côté."

Que la Lumière soit.
Et la Lumière fût.

En vers et dalmatien !

...Granit tacheté d'ombre et de lumière,
se mouvant sous le souffle du vent…

Miroir, M'y voir,
Quel est donc ce tain qui m'occulte ?

Mi-noir, Minois,
Serait-ce donc le frein empêchant le culte ?

- Je pars en vrille, Bertille !
- Fais donc pas chier, Gégé …
...Ok…

Bateau sur l'eau,
La rivière, la rivière,
Bateau sur l'eau,
La rivière coule à flot.

J'ai sauté une étape cruciale !!
J'aurai dû commencer par

"Suis-je?"

Donc étape 1 : Accepter d'être avant de définir qui.

par Invité Mar 17 Juil 2018 - 18:50

Merci Midinette. Et j'espère bientôt pouvoir lire ta présentation, mais il n'y a aucun délai à respecter me semble-t-il alors tu le feras quand tu le sentiras ! Smile

Et tu me donnes envie d'essayer le CD de la grenouille sur moi, du coup !

par Chuna Mar 17 Juil 2018 - 18:52

Un problème ?
Une solution!

... Qui suis-je ?!... - Page 3 Oldies07

par Invité Mar 17 Juil 2018 - 18:55

Chuna : Essayerais-tu de me faire comprendre que j'ai l'air d'avoir écrit soûle et avec mes pieds ?! Evil or Very Mad

parce que même pas d'abord ! Nargue