Relations amoureuses... 2 phases .

Bonsoir,

Je me posais une question, et après maintes réflexions, je me décide de vous l'a poser... Il est vrai que j'apprehende un peu de poster un nouveau sujet, sachant que la dernière fois que j'en ai pris l'initiative, je me suis littéralement fait envoyer chier et forcement, c'est pas très agréable, voir blessant mais bon.. Je me dis peu importe, c'est pas pour autant que je vais plus oser écrire...hein ? Si ça évoque qqch a certains qui veulent en discuter, je serai ravie, ceux que ça n'interessent pas, c'est pas grave, je l'accepte très bien aussi. Chacun est libre .


Jme lance ,

Avez-vous aussi l'impression que dans vos relations, il y a deux temps ? C'est à dire qu'au début la relation, c'est positif, enfin, on va dire plus au moins normal si je peux dire, et ensuite après un certains temps PAF , c'est comme si qqch se réveillait, se révélait chez lui, et là, vous perdez le fil... l'autre vous trouve changée, d'une quelququonque façon, d'une manière, plus au moins " brutal " ?

Est-ce que l'autre, découvre certaines choses que vous cachiez inconsciemment et que d'un coup, boum, ça pète ?

Est-ce que d'un coup, vous êtes froide, plus du tout pétillante, ou adoptez une " autre personnalité " sans même vous en rendre compte ? Comme si d'un coup, plus rien n'avait de sens, comme si vous ne saviez pas en réalité, quel était votre place, alors qu'au début, vous étiez dedans, à fond, persuadé que cette fois, votre coeur à son quota de " Boum Boum " .


Merci à tous,

au plaisir de vous lire très chers lecteurs

Bonsoir,

oui mais je dirais comme pour tout le reste. Au début, c'est tout feu tout flamme, et puis très vite, c'est l'ennui qui prend le dessus. On a vite fait le tour de la relation, une certaine routine s'installe et du coup on a moins d'envie, moins d'imagination, moins de peps... Après le plus plus plus, on passe vite au moins moins moins... et en face, ça doit se ressentir.

Bonsoir , merci pour la réponse . Oui l'effet estompé de l'amour parce qu'on s'ennuie je le vois tout à fait mais ce qui me frappe et me questionne c'est l'intensité de l'extrême entre l'avant et l'après . Il m'est arrivé dans mes relations , de comme ne plus être capable de ressentir ce que je ressentais pour la personne en face de moi , c'est très étrange , vraiment . Je suis comme anesthésiée , voire amnésique de tout ce que j'ai pu ressentir pour cette personne , tout a disparu .. Penses tu que l'ennui en est la cause ? Sachant que parfois , il n'y a pas d'élément déclencheur , pas de conflits , juste un " manque de magie " parfois mais ... Je sais pas ... Mince j'ai pas l'impression d'être clair dans mes écrit et de me répéter ...

Oui je connais ça parfaitement, helas :/

c'est parfaitement cela : un attachement aussi brutal que le détachement, et comme un énorme soulagement après... comme si j'étais libérée d'un poids, en donnant l'impression de ne pas avoir de cœur, de ne pas souffrir. Pourtant, aucune intention de faire du mal bien au contraire. Au fond de moi, je me dis qu'il sera plus heureux sans moi, que je suis incapable de lui donner ce qu'il attend, d'être parfaite. Est-ce une fuite ou est-ce que je me protège ? Je ne sais pas, c'est étrange comme tu dis. Mais je crois en fait que je n'arrive pas à être moi-même quand je suis avec quelqu'un et qu'à force de prendre sur moi pour jouer au mieux mon rôle, je m'épuise physiquement, psychologiquement et affectivement. Pas sûre d'être très claire non plus

Oui tu as été très claire , merci pour ta réponse . Est ce que tu saurai faire la différence entre ce détachement brutal , et quand tu es dans une relation et que tu as des jours très envie de voir la personne , elle te manque etc , et d'autres ( qui peut durer plus d'une semaine ) tu n'as pas du tout envie de la voir mais absolument aucune ... Ferait tu un lien avec l'ennui ?

Je ressens cela effectivement. Envie d'être seule, au calme, de faire ce que je veux sans me justifier, sans compromis. Est-ce une envie ou un besoin ? Je dirais un besoin car sans cette soupape, la pression monte et je me mets en danger d'imploser voire exploser. C'est pour cela que je fais de la course à pied !! Une fois défoulée, reposée, détendue, là, j'ai de nouveau envie de l'autre, je retrouve une vision positive de la situation. Je pense que j'ai besoin de cette pause pour me ressourcer, retrouver de l'énergie. Cependant, je me demande si c'est normal. Est-ce que j'aime vraiment cette personne ? Pourquoi notre relation me demande autant d'énergie ? Me correspond-elle ? Au début c'est bien, c'est nouveau, on se voit en catimini, pas de règles, pas de quotidien, rien que de l'envie !!! Et puis après, on se présente à nos amis, à notre famille... et puis on commence à parler vie commune, maison... et là, je bloque. Ce n'est peut-être pas l'ennui à ce moment là mais le rejet de se conformer à la norme. N'y a-t-il pas une autre façon d'aimer ?

Alors il y a l'ennui, oui mais aussi le rejet du cadre. Peut-être que le cadre m'ennuie en fait !! Oui c'est ça : la jolie maison, le gentil mari, les beaux enfants, le chat, le plan épargne retraite, chacun devant son écran... c'est confortable mais ça m'ennuie. Par contre, je n'ai jamais réussi à vivre seule. Je me suis même toujours sentie dépendante affectivement. Que de contradictions !!

Pour le détachement brutal, le fait de "zapper" en quelque sorte, je dirais que c'est l'ultime étape après plusieurs aller retour, plusieurs hésitations... "je t'aime moi non plus" "je m'en vais, je reste". Une fois la décision prise, on ne peut revenir.

Amnésique aussi, bien souvent après une émotion forte...

SOIZE a écrit:Je ressens cela effectivement. Envie d'être seule, au calme, de faire ce que je veux sans me justifier, sans compromis. [...] Je pense que j'ai besoin de cette pause pour me ressourcer, retrouver de l'énergie. Cependant, je me demande si c'est normal.

Je suis toujours un peu surpris quand qq décrit ce fonctionnement (que je résume par : ne pas être fusionnel, que chacun des partenaires ait son territoire "spatio-temporel" à lui - j'espère ne pas être à coté de la plaque ?), et que la personne se demande si "c'est normal".

Selon mon expérience, c'est totalement normal, et ça n'a pas forcement (voir pas du tout) rapport avec l'ennui

Mon ex (avec qui j'ai vécu 10 ans) acceptait à 100 % que j'avais besoin de temps et de "tranquillité" pour mener à bien (par exemple) mes activités artistiques, qui comptent beaucoup pour moi.
Dans le sens inverse, je ne me suis jamais offusqué le moins du monde, quand elle souhaitait s'isoler pour x raisons.

C'est plutôt l'inverse (la fusion permanente) qui me ferait peur ! (même si cela convient sûrement à certaines personnes... ce n'est pas un jugement : simplement j'en serais incapable)

.

Je connais aussi. Ça m'est arrivé quelques fois.
Je crois que c'est parce qu'au départ, j'aimais plus l'idée d'être amoureuse que la personne elle même, c'était un genre de choix par défaut, pour ne pas être seule, et je me persuadais tellement bien que c'était de l'amour que je finissais par y croire.
Et puis le moment arrive où la présence de l'autre est insupportable. Rien que le bruit de sa respiration. C'est le moment où le mirage s'évapore.
Je me suis rendu compte que souvent, dès le début il y a des signes qui ne trompent pas. Par exemple, le copain en question connaît peu ou pas mes amis et suuuurtout pas ma famille.

Quand c'est une relation qui se termine par manque d'intensité, avec le temps, c'est pas pareil, plus progressif et surtout, je ne ressens pas ce rejet physique.

C'est un phénomène typiquement féminin, permettez-moi de le dire... Non pas qu'il existe chez toutes les femmes ni qu'aucun homme n'y soit sujet (au point que dans un couple la situation puisse être inversée). C'est juste assez logique chez les femmes, donc plus fréquent chez elles.

J'en ai été surpris à plusieurs reprises; je n'aurais pas dû; mais il est difficile de s'abstraire de ses propres déterminations. Quand j'aime une fois, c'est pour toujours, même si au départ je ne donne pas l'impression d'être très épris, parce que je tiens à mon indépendance.

Je suis d'accord avec Pieyre...
Quand j'aime c'est à fond ! Même quand l'autre dit ne plus m'aimer...
Je pense même que je pourrai aimer de vieilles relations amoureuses ou apprécier des amis perdus de vue...
Par contre, dans la relation, il est nécessaire de construire le "après tout feu tout flamme"... Il me semble que c'est dans la durée que se construit un couple et que, je trouve, c'est cela le plus intéressant : cette intimité qui grandit, cette proximité intellectuelle presqu'intuitive, cette meilleure connaissance de l'autre... Cependant, j'ai aussi de grands besoins de zèbre, pas toujours facile à supporter pour l'autre : besoin de solitude, de calme, d'indépendance, mais aussi de relations fortes, d'intimité, puis d'indépendance, de calme...

Lorsque vous aimez, à fond comme tu dis, les besoins de calmes se font ressentir exactement de la même manière ? N'avez-vous pas quand même ce besoin de fusionner avec l'autre à un certain moments donné ?

N'avez-vous pas quand même ce besoin de fusionner avec l'autre à un certain moments donné ?

Oh que non
ça m'effraie, au contraire. Tellement besoin de pouvoir être libre et exister par moi même...

Mais ça a un coût; j'ai été en vrai couple au final que 4 ans dans ma vie. et j'ai vécu 8 mois avec un gars, que j'étais contente de voir repartir

Ce que vous décrivez, cette phase passionnelle suivie de rejet, ça me parle pas du tout. Chez moi, l'amour est toujours venu progressivement, et sans que je m'en aperçoive.

Du coup, ce que vous vivez, je classerais, selon mon référentiel, dans les passions.

Paradoxa a écrit:Lorsque vous aimez, à fond comme tu dis, les besoins de calmes se font ressentir exactement de la même manière ? N'avez-vous pas quand même ce besoin de fusionner avec l'autre à un certain moments donné ?

Personnellement, peut-être au tout début... et encore...

Je sais pas. Encore une fois, pas de jugement : mais si on prends une analogie avec "Le Lièvre et la tortue" (avec le lièvre passionnel/fusionnel, et la tortue "sage" et "autonome"), ben je me sens plus tortue.

je sais pas ,je crois que je ne ferai jamais l'analyse de mes relations

Godzilla : Je vois oui, Merci pour ta réponse

Paradoxa a écrit:Godzilla : Je vois oui, Merci pour ta réponse

Après, je ne sais pas si on choisit d'être lièvre ou tortue... (et il doit exister des "hybrides" )

Haha, je ne sais pas non plus si l'on choisit... Mais j'ai souvent été avec des hommes qui avaient besoin de s'isolé... Mon isolement moi, est différent. J'ai besoin de m'isoler lorsque je me sens bien dans une relation en fait, je m'isole car je dois être seule pour avancer sur mes projets par exemple, relever mes défis personnels que je me lance etc... Mais c'est vrai que mes derniers ex par exemple, me disait qu'ils avaient besoin de solitude, de moment de retrait,seul à cogiter... besoin d'être seul pour être mal par exemple... Et Ce besoin là, je n'ai jamais su l'expliquer, je me suis toujours demandé ( et ça me fais chier crois moi de me poser la question mais ) je me suis toujours demandé mais

- Comment peux-tu t'isoler pour être mal, pour rester seul à te te torturé alors que...je suis là... ?
Le besoin de retrait quand la personne va bien d'une manière générale, j'arrive à le comprendre car moi aussi je l'ai... mais le besoin de retrait quand la personne va mal, je me dis toujours : elle a peur... peur de partager, d'oser exprimer son mal-être, d'oser.. " enlever un masque. " Tu vois ce que je veux dire ou pas du tout du tout ? Si tu ne comprends pas ce que je veux dire, évite de me dire que je me pose trop de questions ou que j'analyse trop stp... J'en suis consciente et je t'avoue que c'est le genre de réponse qui me blesserai donc, c'est mieux de pas répondre si c'est un jugement je trouve . voilà...

Paradoxa a écrit:Si tu ne comprends pas ce que je veux dire, évite de me dire que je me pose trop de questions ou que j'analyse trop stp...

Si, je pense que je vois (enfin je crois ^^)
Je ne suis pas dans la tête de tout les hommes, mais je pense que certains ne veulent pas partager ce qu'ils considèrent comme négatif, justement pour ne pas blesser la partenaire... (ne pas "la polluer" si tu préferes)
Les "braves types torturés" considérent parfois leur partenaire comme la "seule belle chose de l'univers" et ne veulent pas la "salir" avec leurs ressassements mélancoliques.
Désolé je sais pas si c'est clair...
Mon ex m'a assez reproché de TROP partager mes angoisses, à l'inverse. Non pas qu'elle ne voulait pas m'aider, mais c'était parfois "trop" pour elle...

Tu es TRES CLAIR ! Et wow, ça me surprend même, à quel point c'est clair haha, mon ex me disait EXACTEMENT la même chose, c'est fou.. Qu'il ne voulait pas me polluer avec sa négativité, que je n'avais pas a supporter son mal-être, que j'étais sa bouffée d'oxygène et que c'était égoïste de sa part de " partir, revenir quand il voulait me voir, s'isoler, revenir etc etc.. "

Ma " théorie " sur les " 2 sortes d'isolements " a son sens alors je trouve... non ? L'isolement quand on est bien résulte d'un réel besoin d'indépendance et de sensation d'être libre, hors contraintes etc...
l'isolement négatif, d'une peur... T'en penses quoi ?

Tu vois quand je lis que ton ex de partageait de TROP partager tes angoisses etc, eh bah.. je comprend pas.. vraiment je n'arrive pas à comprendre... A partir du moment ou tu différencies " aider l'autre " et " le soutenir " , je trouve ça beau de te révéler à elle tel que tu es vraiment... J'aurai voulu le soutenir ( je parle même parfois juste d'un simple câlin, d'un regard qui fait du bien... ) Il est parti au final, se pensant trop égoïste ... et jme dis en me lisant : mon égo a souffert, qu'il ne réussisse pas à voir en moi, que j'avais cette capacité de le rendre heureux en le soutenant.. simplement... ça n'était pas trop pour moi à partir du moment ou je restai concentrée sur moi... il ne l'a pas vu, je n'ai pas su le faire ( restée tout le temps concentrée sur moi. ) bref, WOW, ton message m'a fais prendre conscience d'un tas de truc.

" Réfléchir avant d'agir. " Bah moi " j'agis, et après je réfléchis.. "

ps : Desolée si j'ai été trop longue...

Tu n'es pas trop longue, et ta "théorie" est pertinente...
Mais j'ai un mal fou à rassembler mes idées aujourd'hui ^^

Pour mon ex, notre histoire a durée 10 ans, peut-être y avait il une lassitude de sa part, ou plus exactement, un sentiment d'impuissance (le "drôle" était qu'elle faisait la même chose en sens inverse, de ne plus se livrer, par peur de me "peser". Il faut dire aussi qu'elle a été gravement malade des années, ou j'ai du la soutenir a fond...)

La vie n'est qu'apprentissage, l'important est de comprendre ses "erreurs" pour tenter de ne pas les refaire

Frustrée... Frustrée que tu n'arrives pas a réunir tes idées aujourd'hui, je trouvais le sujet vraaaaaiment intéressant hahahaha, une prochaine fois peut-être

C'est l'effet election US  
Demain peut-être...

Paradoxa a écrit:Ma " théorie " sur les " 2 sortes d'isolements " a son sens alors je trouve... non ? L'isolement quand on est bien résulte d'un réel besoin d'indépendance et de sensation d'être libre, hors contraintes etc...
l'isolement négatif, d'une peur... T'en penses quoi ?

Pour l'isolement négatif, peut être aussi que certaines personnes n'ont pas besoin d'aide, mais besoin de calme pour réfléchir et se retrouver avec elles-mêmes. non?
De ce que j'ai lu de bouquins de vulgarisation de psycho (donc je ne connais pas la confiance qu'on peut accorder à ça), les hommes ont généralement plus besoin de rentrer dans leur grotte le temps de guérir.

Dans ton cas, Paradoxa, si il a ressenti de la détresse de ta part à ne pas réussir à l'aider, ça a pu accentuer sa tristesse/détresse.

Ya un côté très frustrant à ne pas réussir à aider l'autre. ça peut entrainer de la culpabilisation également. Comme si on était responsable de ne pas y arriver. Alors que c'est juste que l'on souhaite répondre à un besoin fictif de la personne qui va pas.
On le prend pour soi, alors que ça n'a rien à voir.
on se sent également isolé, rejeté, ça peut entrainer des angoisses. Est-ce le cas? Pas forcément, je ne crois pas.

bref, c'est compliqué.

Merci pour la réponse, oui c'est exactement ça, on se sent isolé et c'est difficile à croire quand l'autre nous dit : " je m'isole, mais t'inquiètes pas, c'est pas contre toi. "

Isolement négatif pour guérir, par simple besoin de calme et de se retrouver, oui peut-être ... en tout cas, ça fait mal... et je comprend pas bref, je vais abandonner ça me fatigue. Quand qqn n'a pas la meme vision des choses, ça sert a rien de forcer.

Tiens, ce sujet...

je ressens aussi deux phases dans mes relations.. ce n'est pas exactement pareil, mais je pense qu'il s'agit du même dessin, à peu près. (hs, c'est un couple homo dont je parle)

j'ai été avec 3 garçons (été c'est un grand mot ça n'a duré que très peu) et donc, comme toi et certains sûrement, ça a merdé et tout ça, je le pense, à cause de moi. Je m'en blâme encore tous les jours et j'en souffre.

1ère phase : passion extrême, l'impression d'être fou amoureux et de ne plus pouvoir m'en passer, vouloir faire plein de trucs, ne rien comprendre à ma vie tellement je sens plein de chose... Puis peu à peu...

2ème phase : je me lasse... je me fais chier, j'ai plus envie de faire d'efforts, je me sens mal parce que je me sens inférieur, impuissant, inutile, toujours a fleu de peau, en colère, mal, je le repousse, je m'éloigne... donc il me le fait remarquer à ce moment là. Puis je retourne ma veste : je deviens méchant, vraiment méchant, je le pousse à bout jusqu'à ce qu'il me quitte pour que ma conscience soit soulagée. c'est grave, et j'en ai honte.

je ne sais pas si pour toi, ça va si loin, mais les deux phases semblent similaires... et je suis fatigué de ça, j'ai l'impression de ne mériter l'affection de personne et de n'avoir aucun futur en commun avec quelqu'un, ou qu'il soit, qui qu'il soit. j'y crois plus, en fait

Je comprends totalement, ça m'a mise les larmes aux yeux tellement ça m'a fait écho.. Dans la 1ère phase, effectivement, j'ai l'impression également d'être folle amoureuse, vouloir faire pleins le truc aussi,

dans la 2ème phase, je m'éloigne, mais surtout je ressens ENORMEMENT de peur, je n'ai plus du tout confiance en moi, j'ai TOUT LE TEMPS besoin qu'on me rassure, qu'il se passe qqch, un électrochoc j'en sais rien c'est étrange.. Jpars en couilles, jalousie, angoisses, intérieurement c'est vraiment la merde, j'ai le cul entre 2 chaises c'est étrange...

et la je rajouterai même une 3ème phase ( encore plus chelou j'y suis en plein dedans ) : Mode : WHAT THE FUCK mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Qu'est-ce que j'ai fais ? QUI est ce que j'étais ? Qui suis-je ? C quoi ces multiples personnalités ? et la je comprends plus rien, je me refais le film de la relation et je comprend plus rien.. jsuis vidée et j'ai qu'une envie, effacer TOUT tout tout tout, ne plus jamais le revoir, j'ai honte, peur, et je suis en colère, je veux faire un virage a 180 degré dans ma tête et dans ma vie... je suis fatiguée... vraiment fatiguée de ne jamais réussir a comprendre OU ça merde... l'ennui ? simplement ? je crois pas ...

Je donne ma réponse en chanson, je trouves çà plus agréable

exactement, fatigué, comme tu dis, c'est l'impression... après la rupture, je me sens comme au début très bien, limite libéré de la pression que l'autre exerçait sur moi (alors que pas forcément,v raiment pas...) puis plus les heures passent, les jours, je me sens vraiment comme une merde, el connard de service qui aura tout foiré, je me sens inconnu, parfois je m'insulte parce que je me dis que j'ai un problème, que je pourrais jamais avoir une vie normale, que personne pourra m'aimer à nouveau et moi les aimer correctement en retour, je me sens incapable d'aimer suffisamment comme l'autre le veut... alors que je m'attache extrêmement rapidement, et c'est la rebelote... je comprends pas où est le problème non plus... est-ce que je me pose trop de questions? est-ce que je m'arrête seulement sur les défauts de l'autre? ne suis-je pas assez patient? suis-je trop "zébré" pour eux? je sais pas, je comprends plus et j'en ai marre... tout ce que tu as décrit, ça se passe aussi pour moi... whoa c'est impressionnant, je pensais vraiment que j'étais le seul... j'ai envie d'amour, j'en ai besoin, et quand on m'en donne et que ça marche je fais tout foirer comme ça très rapidement... je comprends rien... ça a jamais duré plus d'un mois...

+ la musique ci-dessous a un écho singulier dans les histoires que j'ai vécu, ça fait des réminiscences dans ma tête

" Suis-je trop zébrée " pour eux ? Personnellement, mes 2 ex étaient zèbres eux aussi ( mais ils s'assumaient pas assez je pense, ça aussi, ça cree quand mm un décalage. ) Moi c'est sur le moment, je suis trop mal ( syndrome d'abandon comme d'hab ) et 2-3 jours plus tard, je me sens libérée, je te dis j'ai comme envie de changer toute ma vie, c'est très étrange... D'un côté, cette résilience est une force tu sais, je pense que le jour ou ça sera une personne faite pour toi, que ce sera réciproque, qu'il y aura une communication, presque " un travail " chacun de votre côté, et une réel envie de prendre le risque, ça changera ... Je comprends ce que tu ressens, c'est pareil pour moi ... Il faut s'accepter sois-même, s'assumer... Tu vois jme dis, même le fait d'être extrêmement exigent... si on l'est pour nous, on l'est pour l'autre , et ça faut l'intégrer... En tout cas, je ne veux plus avoir honte de dire que je m'ennuie,plus honte de dire qu'il m'en faut plus TOUJOURS plus, qu'il me faut de l'intensité encore et encore, qu'il me faut de la surprise encore et encore, que j'ai parfois TERRIBLEMENT peur de tout dans une relation et que j'ai besoin d'être rassurée malgré ma carapace... Bref, c'est un travail, j'ai 23 ans, et je me dis.. il faut que j'y arrive, il le faut ...

Dites moi, les filles, j'ai pas bien compris ce qui vous ennuie, dans vos relations.

J'ai une autre question. Dans votre phase z'adonf', avez-vous le sentiment de vous oublier vous? (ça a ptèt été dit, j'ai pas tout relu)

Une copine (que j'ai appris zébrée récemment) m'avait raconté quelque chose de similaire, où elle est passée de l'amour absolu à un désintérêt profond voire carrément dégout.
Elle a jamais compris ce qui s'était passé.

(je suis pas une fille personnellement :p )

Dans la phrase z'adonf' comme tu dis... je m'oublie oui, dans le sens ou je fais concession à tout et n'importe quoi pour faire plaisir à l'autre... tout ce que je faisais? tout ce que j'aimais faire? je le mettais en paus epour tout partager avec l'autre. et je comprneds ta copine du coup, c'est complètement bizarre... toutes mes relations se sont passées comme ça personnellement.

Paradoxa, je me reconnais tellement dans ce que tu dis c'est incroyable... sauf que tu arrives à te résilier à y arriver... j'y suis pas encore là...

Pardon TeenIdle

J'y vois pour ma part une explication logique du rejet de l'autre, tu vois. L'envie d'un coup de redevenir soi.

L'envie d'un coup de redevenir soi ! J'ai adoré , c'est tellement vrai ... Je me demande quand est-ce que je serai totalement totalement moi-même avec qqn ... Jle suis toujours à moitié, ça marche pas... si jle suis a 100 pour-cent , je sais pas trop si ça va marcher lol . Faut être bien sois même avant d'être bien avec les autres, c'est une phrase bateau mais que je trouve malgré tout tellement vrai ... C'est fou paske célibataire, je me sens bien. Seule face à moi même c'est différent donc c'est bisard... être bien avec soi avant d'être bien avec les autres ? bah j'étais "bien" toute seule merde alors c'est quoi le bug ? hahahahaha

Bizarre en fait. Je comprends plus le fait de s'isoler quand on va mal. On a déjà du mal à se gérer tout seul, alors s'il faut gérer une interaction en plus. J'ai besoin d'introspection dans ces cas là. Ou d'une aide ponctuelle en cas d'échec de mon introspection, mais pas d'une aide amoureuse, plutôt une aide utile. Genre un/e bonne copain/copine qui va me balancer des questions ou des remises en cause histoire de me faire avancer. C'est pas le rôle du partenaire ça, à mon sens.
Quand on est bien ? pourquoi s'isoler ? Là, je ne comprends pas.

Je suis d'accord. Sens mentir , se qui m'éloigne d'une vie de couple tien à peu de choses ; après la flamme de l'amour enlaçant ton âme de milles bonheurs sulfureux arrive TADAAAM les désillusions ;
L'incompréhension de l'autre , l'ennuie des deux (au finale) et je l'avoue l'intolérance de ma part... La solitude éliminerait quelque uns de ses problèmes ... Mais avec des enfants ....

La tranquillité que tu ressent lorsque tu es seule ne te permet pas pour autant d'être en harmonie avec ton être entier . Ton âme , ton corps..l'acceptation de soi ( surtout en temps que "zèbre" ) nécessite un travail plus profond que la tranquillité de la solitude . ( haaa la solitude nous fait rêver tout de même haha haha)

Bimbang@ le ou la bonne copine ( a mon avis ) ne devrai pas te toucher autant que la personne a qui tu donne de l'amour , a qui tu recherche( peut être) l'osmose , la complicité,le partage des corps, ta vie...
Je n'est peut être pas totalement saisi ton résonnement lol aide moi en me disant, Quesque le rôle du partenaire pour toi ?

Je pense qu'un amoureux n'est pas le mieux placer pour te faire prendre du recul sur ta vie. Surtout s'il vit avec toi, tu vois ?
Fatalement, il y a un peu quelque part, un besoin de se remettre constamment en couple. On n'est jamais "tout le temps" amoureux.
Y a des hauts et des bas. Dans les moments bas, t'as besoin de re-choisir ton partenaire. Pour ça, il faut prendre du recul, retrouver son soi, les choses qui ont fait que ça a créé un élan à une époque.

C'est pas du tout une question d'être touchée. C'est qu'à un moment, on ne voit que les petits soucis déconnants, au lieu de voir le type épatant qu'on a rencontré à une époque. C'est ça qu'il faut retrouver.
Je ne pense pas que les gens changent. C'est juste une histoire de zoom, de focalisation sur des conneries.

Je me demande quand est-ce que je serai totalement totalement moi-même avec qqn ... Jle suis toujours à moitié, ça marche pas... si jle suis a 100 pour-cent , je sais pas trop si ça va marcher lol

Bien entendu que ça va marcher, encore heureux!
si ça marche pas, c'est pas que tu dois pas être toi, mais que tu dois mieux choisir l'autre en face.

C'est fou paske célibataire, je me sens bien. Seule face à moi même c'est différent donc c'est bisard... être bien avec soi avant d'être bien avec les autres ? bah j'étais "bien" toute seule merde alors c'est quoi le bug ? hahahahaha

Si tu te sens mieux seule qu’accompagnée, c'est parce que tu n'es pas toi, c'est tout.
Ou que l'autre n'est pas le bon. L'un pouvant entrainer l'autre ^^

Honnêtement, pouvoir être compris, et être soi même dans le couple, c'est un sacré confort.

Oui c'est vrai que ça doit faire du bien... J'ai envie de poser une question qui me trotte depuis tellement longtemps dans ma tête et qui tourne en boucle depuis des années... J'ai toujours été perfectionniste très exigeante mais avant tout très idéaliste... Au vu de toutes les finalités de mes relations, je me demande toujours comment distinguer l'amour , à " mes images, mes projections mentales, mes idéaux qui EUX me font croire que c'est de l'amour...

" J'arrive avec mon sac à dos bercer d'illusion et de magie, alors... Au final , t'ai-je veritablement aimé ? Ou ai-je aimé ce que je voyais en toi, ce que j'imaginais seule dans ma petite tête effarouchée ? ce que je croyais que tu me donnerai, mais ce que tu ne m'as jamais pu et su me donner ? .."

Question pas évidente, je ne sais même pas s'il existe une réponse...

Vu que je n'ai pas ce souci, je ne crois pas être en mesure de répondre.

J'ai déjà été amoureuse, et franchement, la qualité du sentiment est vraiment différente; Ya une histoire de quantité, forcément, mais c'est la qualité qui prime.

La seule chose que je peux te dire qui ait un sens, AMHA : il serait judicieux de réussir à te déterminer. Savoir qui tu es. Ce que tu veux, ce que tu aimes...
C'est un travail délicat, j'ai pas la réponse à tout, moi, aujourd'hui.

Si qd tu n'es pas en couple, que tu es globalement bien dans ta vie, dans ta tête, tu sais qui tu es, le jour où tu te mets en couple, tu as un point de comparaison.
En effet, si tu perds ce que tu es, tu ne peux pas être en mesure d'aimer correctement.
Tu ne pourras aimer entièrement que le jour où tu sauras rester toi même face à l'autre.

Si face à l'autre tu arrives à faire le point, et déceler tes incohérences, ça peut t'éviter de trop partir à être autre chose, pour te réveiller brutalement et te mettre à rejeter l'autre.

On peut aimer, et ne plus aimer sans rejeter.

C'est ce vers quoi tu dois tendre, dans un premier temps, je pense

@bimbang , oui oui je comprend bien se que tu veux dire

Salut,

[quote="Pieyre"]C'est un phénomène typiquement féminin, permettez-moi de le dire... Non pas qu'il existe chez toutes les femmes ni qu'aucun homme n'y soit sujet (au point que dans un couple la situation puisse être inversée). C'est juste assez logique chez les femmes, donc plus fréquent chez elles.

Je serais curieuse de savoir pourquoi ce comportement serait plus logique chez une femme... preuves à l'appui. Evidemment, un homme connait souvent plus de relations amoureuses avec une femme et a donc plus le loisir d'observer ces dernières et d'en tirer des conclusions, peut-être, un peu hâtives. Il est aussi possible que les femmes parlent avec plus d'aisance de leurs ressenti et analyses d'une relation ayant pris fin par leur propre volonté...

Ce qui me surprends c'est ce sentiment exprimé de ne pas avoir été soi-même, d'avoir fait beaucoup de concessions au début de la relation alors que c'est le moment où on parle le plus de soi, où l'on ne fait aucun tri dans ces aveux à l'autre, on se dévoile entièrement (pour le meilleur ou pour le pire... ).C'est peut-être de se dévoiler autant, de ne pas se mettre de barrière ou de se sentir libre qui est exténuant... On n'en a pas forcément l'habitude. C'est parfois très intense de parler de soi alors même qu'on nous apprend que c'est égoïste de trop le faire. Mais, à ce moment de la relation, la personne en éprouve le besoin... Quant au partenaire, il me semble qu'il participe au comportement de l'autre. En lui permettant de tout donner? C'est un échange consentant.
Lorsque la "2e phase", pour reprendre l'expression, se manifeste, la personne se sent fatiguée, étouffée par l'ennui, un besoin de se montrer telle qu'elle est, mais elle a toujours été telle qu'elle est... une personne avec un besoin d'absolu. Le partenaire s'aperçoit aussi ne plus être capable de recevoir car il n'en a, c'est possible, jamais été vraiment capable face à cette personne précise... Chacun montre son vrai visage... et ça passe ou ça casse!

Je pense que c'est à ce moment charnière que tout se joue, que tout se révèle, tout devient vrai... La période de bonheur submergeant, l'état de béatitude totale, n'est en fait qu'une continuité de la parade amoureuse... La deuxième phase, si les deux partenaires sont faits pour rester ensemble, n'est pas ressentie comme lourde, plombante, mais comme une sorte de remise à jour. Si l'un des deux partenaires n'est pas configuré pour l'intégrée c'est que ce couple n'a pas lieu d'être et il ne faut pas en être déçu. (je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire...). Par contre, si l'adaptation des deux personnes est effective, alors les sentiments peuvent évoluer et devenir plus profonds, dans une relation basée sur des échanges sains dès le commencement s'entend...

Eh bien, j'ai failli attendre...

Bon, il faut que je remonte, parce que je ne me souviens plus de quoi il était question...

Voici, c'est simple : nous sommes déterminés, que ce soit les hommes ou les femmes – de ce côté il n'y a pas de différence – à avoir des enfants. Pour certains, non; mais, sinon de façon indirecte, ils n'ont pas transmis grand-chose. Cela reste donc résiduel.

Sans doute es-tu au courant : avant la contraception, c'était un enjeu beaucoup plus important pour une femme que pour un homme d'entrer dans une relation sexuelle avec un partenaire. Aussi il fallait bien que les femmes soient un peu plus exigeantes, sinon c'était pour elles le risque de connaître une situation dramatique.

Tu combines cela avec des milliers de génération, et cela s'inscrit dans la nature des femmes. Aussi à l'heure actuelle cela reste valable. Heureusement, l'être humain est capable de s'adapter bien plus que les autres espèces, d'où le fait qu'il y ait des individus chez lesquels un tel conditionnement est moins sensible. Mais il y a des limites.

Cher Pieyre,

J'entends bien ton point de vu et tes explications mais quelque chose me chiffonne...

Je ne comprends pas bien le rapport entre le déterminisme reproductif dont tu parles et le fait que les femmes seraient plus enclines à mettre fin à une relation dans laquelle elle ne s'épanouiraient pas. Car les sentiments entrent aussi en ligne de compte dans cette dernière situation...

Surtout que, biologiquement, une femme n'a besoin que de quelques secondes en présence de l'homme pour savoir si il sera un bon reproducteur ou pas alors pourquoi attendre d'avoir couché avec le partenaire pour se poser des questions?
Quant à dire que la femme se permet d'avoir plusieurs compagnons sexuels pour augmenter ses chances de reproduction, cette hypothèse me semble nulle et non avenue, de nos jours, puisque la contraception l'empêche de se reproduire...

Tout ça me semble bien embrouillé...

C'est pourtant simple, chère Cilule : une personne plus exigeante quant à ce qu'elle attend d'un couple va y mettre fin plus rapidement si cela ne débouche pas sur ce qu'elle attend.

Les sentiments, c'est complexe, mais il y entre aussi des éléments déterminés par notre nature. Si une personne nous plaît a priori, on peut se faire des films, d'accord; mais si elle nous plaît en situation de couple, c'est en fonction de multiples facteurs dont nous ne sommes pas conscients mais qui sont bien plus réels.

Sinon, le fait d'être un bon reproducteur, si jamais cela peut se déterminer comme ça, ce n'est pas la seule chose qui importe : il s'agit pour le partenaire masculin d'être présent, attentif, prévenant, digne de confiance, etc. Et cela prend un peu de temps pour le déterminer. À la limite, mieux vaut choisir un homme parfaitement conscient de ses responsabilités de compagnon de vie et se faire faire un enfant en douce par un autre qui aura les qualités qu'on souhaite pour ses enfants.

Mon ami Pieyre...

pieyre a écrit:une personne plus exigeante quant à ce qu'elle attend d'un couple va y mettre fin plus rapidement si cela ne débouche pas sur ce qu'elle attend.

Pas une spécialité de la femme de nos jours, je le maintien... C'est super réducteur pour les hommes et ça donne l'impression que la femme fait son marché...  

pieyre a écrit:Sinon, le fait d'être un bon reproducteur, si jamais cela peut se déterminer comme ça, ce n'est pas la seule chose qui importe : il s'agit pour le partenaire masculin d'être présent, attentif, prévenant, digne de confiance, etc. Et cela prend un peu de temps pour le déterminer.

Quand je parle de bon reproducteur, c'est au sens biologique. Cette reconnaissance instinctive n'est absolument pas consciente pour la femme.
Pour ce qui est de l'essence du bon partenaire, je ne peux qu'être d'accord avec toi mais nous ne sommes plus sur le champ de la "nature" inhérente à chaque sexe.

pieyre a écrit: À la limite, mieux vaut choisir un homme parfaitement conscient de ses responsabilités de compagnon de vie et se faire faire un enfant en douce par un autre qui aura les qualités qu'on souhaite pour ses enfants.

Si on en croit des études scientifiques, ça arrive plus souvent qu'on ne le pense... Cela met d'ailleurs en exergue le fait que la femme est un homme comme les autres, dirigée par ses instincts de reproduction. Et donc que la différence de "nature" entre les deux sexes n'est pas si probante que ça...

L'homme et la femme font leur marché mais pas seulement. Heureusement, cette partie est en grande partie inconsciente, ce qui nous permet de nous illusionner librement. Malgré tout, dans la mesure où la relation sexuelle n'est pas complètement déconnectée de la possibilité de faire un enfant, cela implique des façons d'être différentes. Qu'il y ait des femmes qui aient évacué cette possibilité autant que des hommes, sans doute. L'espèce humaine est celle qui permet le plus grand écart par rapport à la nature. Mais, dès lors qu'il y a un sentiment de leur part, il me semble que c'est plus difficile, sans être impossible.

Bon alors, j'ai lu tout le post et je dois dire que… je n'y ai pas compris grand-chose. Il y est question de différentes choses je pense (comme souvent me direz-vous).

Pour ce qui est du vécu de Paradoxa dans ses relations amoureuses, je dois dire que je ne m'y retrouve pas du tout. Je pense que ce qui est en jeu ici est l'intensité émotionnelle. J'y vois quelque chose de passionnel, qui ne parvient pas à s'inscrire dans la durée. Avec peut-être, en-dessous, un certain manque d'estime de soi, au vu des souffrances et remises en question décrites ?

Pieyre a écrit:C'est un phénomène typiquement féminin, permettez-moi de le dire... Non pas qu'il existe chez toutes les femmes ni qu'aucun homme n'y soit sujet (au point que dans un couple la situation puisse être inversée). C'est juste assez logique chez les femmes, donc plus fréquent chez elles.

Où est la logique ?

Pieyre a écrit:Voici, c'est simple : nous sommes déterminés, que ce soit les hommes ou les femmes – de ce côté il n'y a pas de différence – à avoir des enfants. Pour certains, non; mais, sinon de façon indirecte, ils n'ont pas transmis grand-chose. Cela reste donc résiduel.

Ici ? Hummm, je ne trouve pas...

Pieyre a écrit:C'est pourtant simple, chère Cilule : une personne plus exigeante quant à ce qu'elle attend d'un couple va y mettre fin plus rapidement si cela ne débouche pas sur ce qu'elle attend.

Là non plus...

Pieyre a écrit:Sans doute es-tu au courant : avant la contraception, c'était un enjeu beaucoup plus important pour une femme que pour un homme d'entrer dans une relation sexuelle avec un partenaire. Aussi il fallait bien que les femmes soient un peu plus exigeantes, sinon c'était pour elles le risque de connaître une situation dramatique.

Tu combines cela avec des milliers de génération, et cela s'inscrit dans la nature des femmes. Aussi à l'heure actuelle cela reste valable. Heureusement, l'être humain est capable de s'adapter bien plus que les autres espèces, d'où le fait qu'il y ait des individus chez lesquels un tel conditionnement est moins sensible. Mais il y a des limites.

Je ne comprends toujours pas. Pourrais-tu expliciter ton propos Pieyre ? Nous n'avons pas le même cerveau ^^

En tout cas si tu fais allusion à la théorie de l'évolution dans ton explication, pour l'avoir étudiée et connaître sa complexité, je trouve ton raisonnement vraiment simpliste. C'est peut-être pour ça que je ne le comprends pas.

Pieyre a écrit:J'en ai été surpris à plusieurs reprises; je n'aurais pas dû; mais il est difficile de s'abstraire de ses propres déterminations. Quand j'aime une fois, c'est pour toujours, même si au départ je ne donne pas l'impression d'être très épris, parce que je tiens à mon indépendance.

Mark Larx a écrit:Je suis d'accord avec Pieyre...
Quand j'aime c'est à fond ! Même quand l'autre dit ne plus m'aimer...
Je pense même que je pourrai aimer de vieilles relations amoureuses ou apprécier des amis perdus de vue...

Euh… Moi aussi les gars… C'est grave, docteur ? L'évolution a du se tromper avec moi, je suis une fille avec des comportements de mec…