Apprendre à se comporter avec autrui

Je n'en sais rien. J'ai dit cela parce que tu ne semblait pas comprendre le problème. Si on est concerné, on propose des conseils en fonction de ce que l'on vit. On ne suppose pas une exagération.

Je connais toutes ces choses sur la projection et compagnie. Mais je pense être dans le vrai. Si tu ne veux pas me croire, tant pis. :-)
J'ai utilisé "impression" car la validité de mon affirmation n'était pas vérifiable. J'aurais bien pu utiliser "croire".

Je t'ai remercié car je pense que c'est la moindre des choses à faire. Mais je ne t'ai absolument pas invité à quitter le fil.

Le retour sur invitation :)Aybabtu a écrit:Je n'en sais rien. J'ai dit cela parce que tu ne semblait pas comprendre le problème. Si on est concerné, on propose des conseils en fonction de ce que l'on vit. On ne suppose pas une exagération.

Tu auras peut être remarqué que j'ai (45 - 19 je préfère pas compter ) et que c'est pour cela que je rejoignais l'avis de Bibo.

J'ai du vivre 25 ans de situations diverses et variées, je ne peux pas te les étaler, il y en a beaucoup, et les types d'échanges varient...

je comprends que tu souhaites d'appuyer sur un socle de fonctionnement. Le seul que tu pourras trouver c'est toi, et en apprenant les basiques que tu me dis déjà connaître et ensuite en vivant des expériences. Je vis encore aujourd'hui des types d'échanges, mais j'ai 25 ans de plus d'exemples que toi.



Je connais toutes ces choses sur la projection et compagnie. Mais je pense être dans le vrai. Si tu ne veux pas me croire, tant pis. :-)

Je ne doute sérieusement pas un seul instant que tu connaisses beaucoup de choses et sûrement sur beaucoup plus de sujets que moi, de fait, la seule chose que je pense que tu ne sais pas en fait, c'est à quel point je te crois.

J'ai utilisé "impression" car la validité de mon affirmation n'était pas vérifiable. J'aurais bien pu utiliser "croire".

Je t'ai remercié car je pense que c'est la moindre des choses à faire.

Je t'en remercie en retour. Après euh, sur ce forum, tu relèves une chose que je m'étais déjà dite, des personnes souhaitent apprendre les codes sociaux, la politesse, ect mais..... des personnes souhaitent ne pas utiliser ce forum justement pour ne pas utiliser les codes sociaux, la politesse, ect. 

Cela en fait un forum variable, réservant finalement autant de surprises que dans la vie réelle (quand un surdoué ne t'invente pas la nouvelle version de l'arrêt de bus de demain, ou alors qu'il ne te le déplace pas en mode "turbulette" pendant que tu attends le bus. Ce qui me laisse à penser qu'en fait si tu arrives à "survivre" à ici, la vie extérieure va ensuite te semble d'une facilité incroyable, cet arrêt de bus qui reste à sa place et ces personnes qui ne changent pas dix fois de costume en l'attendant le bus

Mais je ne t'ai absolument pas invité à quitter le fil.

Je te remercie de m'avoir indiqué que mon impression ou ma croyance était mauvaise.

Aybabtu a écrit:Minute.
Je n'ai pas créé ce sujet pour que la communauté se casse la tête ensemble sur des choses inutiles. Dans mon cas et dans celui de "surdoué ou autiste", se sociabiliser est source d'anxiété car l'échange n'est pas naturel.
Ce n'est ni de la timidité excessive, ni de la peur.
Je recherche ici des manières de rendre ces échanges plus faciles pour moi et pour les personnes concernées qui liront ce topic. J'ai essayé en début de cette discussion de me réfugier derrière la politesse (ou les usages, les conventions) pour favoriser ces échanges (mais je ne sais pas si c'est la bonne solution).
Mais ce n'est pas mon manque de connaissance en la matière qui cause l'anxiété. Parce que j'ai l'impression que les derniers posts me suggèrent que la politesse n'est pas nécéssaire pour vivre en groupe...

La chose est dite.
Merci tout de même pour ton message :-)

Bonne soirée!

Aaaah, mais déjà, faudrait définir ce qu'on entend par "se sociabiliser".
Je n'ai jamais de problème pour savoir si je dois ou non serrer la main à la boulangère, c'est parce qu'elle est derrière le comptoir et que j'ai vu les autres faire depuis que je suis petite. (ouf !). "Sociabiliser" case 1 cochée. Apte pour la case 1 !

Sociabiliser case 2 : les amis. Alors là, tu as quarante mille discussions sur le sujet avec toujours le même résultat : on cherche pas d'amis, on en trouve pas hasard, chercher à avoir une liste d'amis juste pour dire "j'en ai", ça n'a de sens. Case 2, cochée.
Case 3 : le boulot.... ça, ça doit être le plus compliqué : un ami, si on passe pas avec, eh bien, on se voit moins. Le boulot, si on a n'a pas les mêmes codes et compagnie, c'est dur, c'est dur, parce qu'on a besoin de leurs sous ! Donc... voir aux discussions "boulot", qui se résument généralement à 1) comment je fais pour survivre dans ce boulot 2) qu'est-ce que je vais bien pouvoir trouver comme boulot où je me sens à l'aise en gagnant quand même un peu de sous.

Comme cases, il reste...
- la famille d'où l'on vient : nos parents, nos oncles, tantes, grands-parents, cousins, etc.
- là famille qu'on a construire, parfois un peu comme on pouvait, en faisant semblant : gloups ! plus on a fait semblant, moins elle nous correspond vraiment. Ça coince !
- les autorités diverses : médecins, enseignants et administratifs, enquêteurs sociaux (ça, c'est moi qui l'ajoute, je ne l'ai jamais vu, mais j'ai quand même eu droit à plusieurs années d'enquête sociale où j'ai fini par me payer un test qi pour avoir une attestation du type "elle est pas chaotique, elle est hpi, et c'est pour ça qu'elle ne répond pas une seule réponse à vos questions. Vous inquiétez pas, elle gère (ses gamins) même si vous ne comprenez pas toutes ses réponses aux questions que vous posez et estimez être des questions simples."


La "famille d'où l'on vient" semble être complexe à gérer pour pas mal d'hpi (mais aussi pour pas mal de gens, peut-être ?). Peut-être que là, la notion de politesse, usage, bienséance et compagnie, touche pas mal de monde/renvoie pas mal de monde à des difficultés passés/remet pas mal de monde dans des réflexes appris pas forcément appropriés.


Donc, bref, tu entends quoi, toi par "se socialiser" ?
Tu cherches des amis ? C'est toi qui les cherche ou quelqu'un qui a été d'avis que tu n'en as pas assez ? (Tout un tas de gens extérieurs semblent toujours avoir tout un tas d'avis sur la façon dont les uns et les autres devraient mener leur vie. Ca doit probablement occuper une bonne partie de leurs journées, mais j'aime bien quand ça ne va pas plus loin.).
Tu as eu des soucis récurrents avec des gens ?
Tu peines dans ton boulot ?
Je veux dire "socialiser", c'est trop vague, il y a dix mille façons de faire, et dix mille significations pour cela.

J'ai choisi le mauvais mot... Mais en gros, ce serait avoir des contacts plus ou moins direct avec les gens.

Ce que j'aimerais,  c'est de l'aisance avec les gens. Et peut-être aussi un peu de charisme, pourquoi pas. Car c'est apparemment très important. J'ai par exemple appris qu'avoir des arguments ne servait à rien si on est en face d'une personne qui sait comment les gens fonctionnent. Pas cool pour moi ça.
Le nombre impressionnant de réponses possibles me rend anxieux. Je ne sais pas quoi dire, quoi faire, ... Surtout pour se faire comprendre...

Par exemple, une fois, j'ai fait remarquer à une fille de mon âge qu'elle se plaignait d'être fatiguée tous les jours. Je voulais lui suggérer de se coucher tôt pour éviter qu'elle soit fatiguée, puisqu'elle sort beaucoup (pour moi c'était logique: si on ne veut pas être fatigué, on se couche tôt). Mais apparemment elle a compris que j'en avait marre de l'entendre se plaindre.
J'ai compris plus tard qu'en disant "Je suis fatiguée", elle ne voulait pas dire qu'elle l'était. Elle voulait simplement engager la conversation. Enfin je suppose puisque dire que l'on est fatigué à quelqu'un d'autre n'a pas vraiment d'intérêt, si? Elle avait l'air vexée...
Sur le coup, je n'ai rien compris à sa réaction et je me suis senti mal de l'avoir blessée puisque ce n'était pas mon but. J'aimerais éviter ce genre de situation.

Oui, je ne suis pas schizoïde, j'aimerais avoir des amis avec lesquels partager.
Mais je suis comme "décalé". La plupart font des fêtes de manière récurrente, je ne comprends pas. Ils font des grosses montagnes de ce que l'un à dit à propos d'un autre (évidemment rien n'est vérifié) et escaladent à toute allure un t'as de conjectures. Ils compartimentent leur vie sentimentale d'une manière que je ne comprends pas. " En couple", "Ami(e)", " Petit(e)-ami(e)", un(e) "ex". Et les réseaux "sociaux" ne font qu'ajouter des interrogations à ma liste.
Je suis complètement perdu.
(Je pense à la première nouvelle de l'Arbre des Possibles de Bernard Werber (Apprenons à les aimer), qui se présente sous la forme d'un rapport décrivant les humains à l'attention d'extraterrestres...) il y a un pdf sur internet, si vous voulez la lire (c'est marrant :-) ). Je vous aurais bien mis le lien, mais je crois que les sites avec .ru au bout ne sont pas bon signe au niveau légalité.

J'aimerais créer du sens.

Créer du sens dans le chaos, courage !

Je vois un certain ordre dans le désordre pourtant

Aybabtu a écrit:Par exemple, une fois, j'ai fait remarquer à une fille de mon âge qu'elle se plaignait d'être fatiguée tous les jours. Je voulais lui suggérer de se coucher tôt pour éviter qu'elle soit fatiguée, puisqu'elle sort beaucoup (pour moi c'était logique: si on ne veut pas être fatigué, on se couche tôt). Mais apparemment elle a compris que j'en avait marre de l'entendre se plaindre.

Ce genre de choses m'arrive tout le temps. Si tu veux vraiment être énervé, essaie de t'adresser à des hotlines, SAV ou supports au choix. Du genre qui ne connait que les réponses à des listes de questions toutes faites, 100% récitation, 0% imagination. Et donc quand on leur adresse une demande qui sort du cadre, on se reçoit des réponses à côté de la plaque de toute beauté.

Encore il y a quelques jours j'ai soumis une demande sur un site et ensuite je suis allée sur la page du support technique pour leur dire: "En voulant soumettre ma demande, je me suis aperçu qu'il y avait un problème avec le copier-coller". Réponse: vous avez cru faire une demande mais vous êtes allée sur la mauvaise page (bizarre quand même puisque j'ai eu un accusé de réception comme quoi elle avait été bien prise en compte !). Pas un mot sur le problème de copier-coller.

J'ai répondu en disant que je soulevais un problème de bug sur le site et là silence radio. Et c'est à ce moment qu'on se met à pester contre ces normo-pensants bourrés d'oeillères et qui résolvent les problèmes en les ignorant. C'est facile puisqu'on ne peut pas déposer de réclamation sur les services clients vu qu'il faut en passer par eux pour le faire !

Tu peux aussi faire le test d'envoyer un message à quelqu'un en y évoquant au moins deux sujets différents, de préférence sous forme de questions. C'est impressionnant le nombre de personnes qui ne répondent qu'au premier...

Je me demande régulièrement ce qui différencie un zèbre d'un np parce que ce n'est pas toujours évident de répondre à ça, mais il y a au moins deux critères qui ressortent: la platitude de leur capacité à se poser des questions et le refus obstiné de la logique. Surtout ne jamais tenter de présenter les choses de manière logique ! Tu obtiendras des réactions hostiles comme celles de cette fille. Personnellement j'en ai souvent eu des violentes. J'ai souvent rêvé de suivre d'hypothétiques cours d'hypocrisie pour pouvoir me payer leur tête à la place parce qu'ils le valent bien.

Dans le cas du SAV, je doute que le problème vienne des "normo-pensants", mais plutôt de l'enclos dans lequel on place les employés. Un hpi aurait très bien pu te répondre, ça aurait été la même chose. Mais le système des cases à cocher est tellement frustrant que moi aussi ça me ferait plaisir qu'ils changent... En général, plus l'entreprise est grande, et plus c'est difficile de se faire comprendre. Si ça se trouve, ils font exprès d'être compliqués pour avoir moins de sollicitations clients...
Ça peut se comprendre aussi. Ils obtiennent tellement de sollicitations de gens en colère ou incompétents que cela permet de traiter les problèmes simples beaucoup plus rapidement qu'en ouvrant un dossier (imagine le temps que Dell perdrait en ouvrant un dossier " blanc" (sans aucune catégorie dans laquelle placer la demande) parce qu'un gars ne sait pas ouvrir ses mails ou parce qu'un zouzou a un pixel mort sur son nouvel xps 13...).

Quelques semaines après mon diagnostic, j'ai assisté à une réunion de hpi ado parce que je voulais savoir si j'étais vraiment " compatible".
À ma grande surprise, le sujet s'est centré autour du nombre de minutes passées à étudier ses examens de fin d'année (c'est presque devenu un concours de celui qui s'ennuyait le plus en classe parce qu'il était le plus intelligent). Et puis en divergeant, c'est venu au tour des méchants distributeurs (style eurocenter ou mediamart) qui mettraient des puces éléctroniques dans leurs appareils pour qu'ils tombent en panne après la garantie. "Non, il ne faut pas acheter ton truc là, ils sont connus pour mettre des puces dans les appareils".
Sérieusement? Je n'avais rien avoir avec ces types là.
Les hpi aussi peuvent manquer cruellement de bon sens, ne pas poser assez de questions et refuser la logique (ou alors je me suis trompé de réunion, mais la psy était là...).
Je pourrais aussi me prendre comme exemple. Les messages que je poste ont sûrement au moins une faute chacun, ne sont pas organisés correctement en paragraphes et je suis sûr qu'ils se contredisent.

Si les SAV répondent mal aux gens qui ne les ennuient pas à cause de ceux qui le font, je crois qu'il y a du souci à se faire... C'est plutôt une multiplication normo-pensant x surtout ne pas réfléchir (pléonasme) qui provoque ça.

Oui les zèbres peuvent aussi manquer de bon sens (j'ai souvent dit qu'il existait des cons partout, même chez les surdoués), écrire avec plein de fautes d'orthographe comme je le constate souvent ici, mais dans le cas que tu évoques je pencherais plutôt pour la pensée en arborescence qui fait que ça a "divergé" comme tu dis. Et puis n'oublie pas qu'il s'agissait d'ados, donc moins conscients que des gens plus âgés de l'importance du sujet.

Vous ne voulez pas tout simplement être avec autrui ?

Parce que quelqu'un qui essaye d'apprendre à se comporter avec moi, pour moi ça sent l'enfumage, je serai très méfiant vis à vis de cette personne.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Vous ne voulez pas tout simplement être avec autrui ?

Parce que quelqu'un qui essaye d'apprendre à se comporter avec moi, pour moi ça sent l'enfumage, je serai très méfiant vis à vis de cette personne.

Oui, moi aussi...
Il s'agit d'apprendre à se comporter avec tout le monde, pas une personne en particulier, cela a peut-être son importance?

Je crois que je pourrais être à l'aise avec quelqu'un pouvant analyser et décortiquer les situations ainsi que ses émotions. De cette façon, on parlerait comme des ordinateurs (simplement, sans sous entendus)
_Je m'ennuie, est-ce que tu veux bien me porter compagnie?
_Moi aussi. Que pouvons nous faire?
_Je propose d'aller au cinéma
_Désolé, le cinéma ne m'intéresse pas, je trouve les scénarios redondants et le son trop fort.
_Je ne suis pas de ton avis, le cinéma est ... (La conversation continue)

En "normal", ça aurait donné:
_Jm'ennuie
_Moi aussi
_On va au cinéma?
_Bof
_Allez... (Ce n'est pas assez clair. Ça va me faire exploser la tête...)

La question est, comment faire la traduction de normal, vers " clair"?

Tu remplaces Bof par Désolé, le cinéma ne m'intéresse pas, je trouve les scénarios redondants et le son trop fort. Après tu verras.

J'ai réussi à faire la traduction parce que j'ai inventé cette histoire.
Mais comment suis-je supposé savoir que "bof" veut dire ça?

Est-ce l'idée d'aller au cinéma qui ne lui plaît pas, ou de sortir, ou d'aller dans un lieu public?
Les prochaines propositions que je pourrais faire dépendent directement des questions précédentes, auxquelles je n'ai eu aucune réponse explicite.

Tu ne peux pas avoir de réponse avant d'avoir posé la question, il n'y a pas de scénario écrit, il y a juste de l'improvisation, c'est comme ça que l'histoire commence, nul ne sait si elle sera longue, drôle, triste...

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Tu ne peux pas avoir de réponse avant d'avoir posé la question, il n'y a pas de scénario écrit, il y a juste de l'improvisation, c'est comme ça que l'histoire commence, nul ne sait si elle sera longue, drôle, triste...

Zut.

J'ai trouvé une chouette vidéo qui explique correctement le problème. J'aime particulièrement l'intervention de la fille avec les chaises rouges en arrière plan.

https://youtu.be/QLYXZbHpjKY

C'est tout l'art de la diplomatie, je ne discute qu'avec celui qui m'écoute, je suis attentif à son attention, pour le reste je donne le change pour éviter des conflits qui sont une perte de temps pour moi, je ne me pose pas de questions sur ses motivations, je ne vois que les miennes, être en paix.

Pour savoir donner le change, il n'y a que l'expérience et apprendre de ses erreurs, plus on se connait, plus on évite les situations qui nous emmerdent, après reste l'improvisation pour les imprévus qui se révèlent parfois nombreux et qui font l'expérience.

PS : Quand on ne sait pas quoi dire, on le dit ou on ne dit rien.

Aybabtu a écrit:Par exemple, une fois, j'ai fait remarquer à une fille de mon âge qu'elle se plaignait d'être fatiguée tous les jours. Je voulais lui suggérer de se coucher tôt pour éviter qu'elle soit fatiguée, puisqu'elle sort beaucoup (pour moi c'était logique: si on ne veut pas être fatigué, on se couche tôt). Mais apparemment elle a compris que j'en avait marre de l'entendre se plaindre.
J'ai compris plus tard qu'en disant "Je suis fatiguée", elle ne voulait pas dire qu'elle l'était. Elle voulait simplement engager la conversation. Enfin je suppose puisque dire que l'on est fatigué à quelqu'un d'autre n'a pas vraiment d'intérêt, si? Elle avait l'air vexée...
Sur le coup, je n'ai rien compris à sa réaction et je me suis senti mal de l'avoir blessée puisque ce n'était pas mon but. J'aimerais éviter ce genre de situation.

Quelques pistes :

Groupe "écoute active" :
http://www.ithaquecoaching.com/articles/competences-relationnelles-2-lecoute-active-917.html
https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89coute_active#Comment_.C3.AAtre_en_.C3.A9coute_active_.3F
http://pouvoirdechanger.com/decouvrir/vie/dix-conseils-pour-ecoute-active/
https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=9&cad=rja&uact=8&sqi=2&ved=0ahUKEwjima3S3ojKAhVHvA8KHT-GBacQFghIMAg&url=http%3A%2F%2Fcache.media.education.gouv.fr%2Ffile%2FFormation_des_personnels_ATSS_et_d_encadrement%2F78%2F6%2FFiche_ecoute_active_426786.doc&usg=AFQjCNEfYBMv63ZLEerROeSLyzK7taW31g&sig2=4N2TbzgFCmyOFWK1XuXrfw&bvm=bv.110151844,d.ZWU


http://www.j-salome.com/01-info/accueil.php



http://www.filliozat.net/bibliographie/#mg
(quelques bouquins que je n'ai pas lu mais qui semblent coller pour tes questions : "Les autres et moi", "Fais-toi confiance... ou comment être à l'aise en toute circonstances", "L'intelligence du coeur, confiance en soi, créativité, relations, autonomie" (ce dernier, je l'ai lu)).

Aybabtu a écrit:(j'ai oublié le mot: " hypothèse supposée vraie pour poursuivre le raisonnement")

Postulat ?

Merci beaucoup pour les pistes et les livres. Je creuserai ça en profondeur dans quelques jours.

J'ai trouvé! Ce n'est pas postulat, mais conjecture!
Je m'en vais de ce pas éditer mon message.

"Dans le langage courant, on désigne comme une conjecture, une hypothèse qui n'a encore reçu aucune confirmation." wiki
Mais donc ma définition n'était pas correcte. Zut.

axiome ?

"J'éprouve des difficultés à reconnaître et à appliquer les codes sociaux, ce qui me pose d'énormes problèmes pour me faire comprendre et être crédible en société.
J'ai aussi beaucoup de mal avec le second degré et le language non-verbal."


Bonjour.
Je me pose souvent cette question, et, quand cette question me titille, je me dis: quelque soit les codes qu'il faut avoir, pourvus que mes actes me permettent de pouvoir me regarder dans un miroir ensuite, si la personne en face de moi n'est pas patiente, conciliante, aimable compréhensible, tant pis, je ne suis pas quelqu'un de mauvais.

Courage.

fanny a écrit:

"J'éprouve des difficultés à reconnaître et à appliquer les codes sociaux, ce qui me pose d'énormes problèmes pour me faire comprendre et être crédible en société.
J'ai aussi beaucoup de mal avec le second degré et le language non-verbal."


Bonjour.
Je me pose souvent cette question, et, quand cette question me titille, je me dis: quelque soit les codes qu'il faut avoir, pourvus que mes actes me permettent de pouvoir me regarder dans un miroir ensuite, si la personne en face de moi n'est pas patiente, conciliante, aimable compréhensible, tant pis, je ne suis pas quelqu'un de mauvais.

Courage.

Bonjour,

Merci ?/. Pour ton message :-)

Sinon tu peux tout simplement faire du théâtre. Ça aide pas mal...

Selon moi il y a quatre types de personnes sur ce plan de la communication : ceux qui s'imposent (pas besoin de conseils pour eux), ceux qui se soumettent (ils pourraient faire autrement, mais ce serait difficile), ceux qui sont diplomates (qui comprennent le mieux les codes et savent en jouer sans en abuser) et ceux qui sont perdus. Pour les derniers, autant viser à être les premiers, c'est-à-dire à être diplomates.

Pieyre a écrit:Pour les derniers, autant viser à être les premiers, c'est-à-dire à être diplomates.

J'aime bien l'idée !

noémiie a écrit:

Pieyre a écrit:Pour les derniers, autant viser à être les premiers, c'est-à-dire à être diplomates.

J'aime bien l'idée !

Moi aussi :-)

Patate a écrit:Sinon tu peux tout simplement faire du théâtre. Ça aide pas mal...

Je n'y avais pas pensé. C'est vrai que cela pourrait être une aide concernant la spontanéité et le contrôle des émotions.
Chouette, merci!

La communication se fait à deux, la façon de se comporter avec autrui dépend aussi de l'autre.
L'un et l'autre s'imposent, il y aura encore là je crois un dominant, un dominé
Deux soumis...la communication devrait dévier comme le 1 er cas
Deux diplomates, restent diplomates!
Deux perdus...se retrouvent à deux.
Nous avons une personnalité orientée, mais dans l'échange elle se conditionne d'elle même...
j'en viens à penser que ce n'est pas nous car elle dépend de l'extérieur

jolindien a écrit:La communication se fait à deux, la façon de se comporter avec autrui dépend aussi de l'autre.
L'un et l'autre s'imposent, il y aura encore là je crois un dominant, un dominé
Deux soumis...la communication devrait dévier comme le 1 er cas
Deux diplomates, restent diplomates!
Deux perdus...se retrouvent à deux.
Nous avons une personnalité orientée, mais dans l'échange elle se conditionne d'elle même...
j'en viens à penser que ce n'est pas nous car elle dépend de l'extérieur

J'essaie de laisser parler mon interlocuteur, et de faire passer des signaux d'approbation pour éviter de le bloquer.
Mais si le type avec qui je parle est trop soumis, je m'ennuie et je prends la main.
Je crois que l'idéal serait de converser avec une personne qui est consciente des codes sociaux.
Deux diplomates en effet.


D'ailleurs, j'ai une question.
A votre avis, est-ce qu'il vaut mieux être honnête, et ne parler qu'avec les gens qui nous intéresse (au risque de paraître impoli lorsque l'on abrège la conversation avec quelqu'un d'autre, et être "isolé", considéré comme "bizarre") ou être sociable et souriant, en apparence?
La deuxième proposition peut augmenter la dissonance cognitive, mais pourrait apporter des avantages...
Qu'en pensez-vous?

Aybabtu a écrit:D'ailleurs, j'ai une question.
A votre avis, est-ce qu'il vaut mieux être honnête, et ne parler qu'avec les gens qui nous intéresse (au risque de paraître  impoli lorsque l'on abrège la conversation avec quelqu'un d'autre, et être "isolé", considéré comme "bizarre") ou être sociable et souriant, en apparence?
La deuxième proposition peut augmenter la dissonance cognitive, mais pourrait apporter des avantages...
Qu'en pensez-vous?

Tu feras naturellement en fonction de ta personnalité c.à.d avec la 1e option, même si tu te surveilles. Ce genre de choses doit être résolu de manière indirecte, à savoir développer la communication au moyen des outils déjà indiqués. Et puis encore une fois, comme tout le monde tu vas prendre de l'âge et de la maturité et ça viendra à travers les obligations de s'adresser aux gens, chez toi, au boulot, dans tes activités.

Je crois que ton principal problème est que tu penses trop à des méthodes que tu voudrais voir marcher à tous les coups et que ça te bloque plutôt qu'autre chose. Je préconise depuis longtemps le sport (ceux en binôme pour travailler les interactions avec autrui), théatre, chant,... pour aider à s'extérioriser. Le reste viendra tout seul.

Moi je te conseille de faire en sorte que la communication soit une conséquences plutôt qu'une cause. Au lieu de vouloir appliquer d'entrée des méthodes en te disant que ça te garantira une communication sans risques, fais en sorte que celle-ci découle des actions que tu fais. Par exemple si tu n'oses pas parler dans un groupe tu risques de rester isolé, mais si tu commences par poser une question alors les gens voudront t'aider en te répondant, et la conversation s'engagera naturellement. Tandis que si tu y vas en te disant: "les codes sociaux ceci cela, avec tel genre de personne il faut faire ça et avec telle autre il ne faut pas faire ça" et en réfléchissant toutes les 3 secondes, là c'est perdu d'avance.

Merci pour ton message. Je vais essayer de me poser moins de questions et de "foncer dans le tas".

Lorsque j'ai écris le message, j'avais en tête la small talk. Si quelqu'un me dit "il fait beau hein". Je vais simplement répondre "oui" en souriant. Je crois que l'autre attend que je continue la conversation, puisqu'il y a un blanc après...
Ou alors les "Comment ça va?". Je réponds à la question, parfois je la retourne, mais après il y a encore un blanc... Je manque totalement d'imagination lorsqu'il s'agit de ces choses là. Alors, devrais-je apprendre des répliques (puisque les gens semblent attendre ça)?

Je crois que tu connais déjà la réponse à cette question ! A savoir que c'est la dernière chose à faire

Ca bouillonne trop dans ta tête, je connais je suis passée par là toute ma vie !

Tu dois intégrer une fois pour toutes le fait qu'il ne faut surtout pas appliquer de recettes toutes faites. C'est la seule et unique chose à savoir.

Moi aussi je n'ai pas toujours envie de faire la conversation à quelqu'un. Et les "comment ça va" n'attendent pas forcément de discussion derrière, c'est une formule de politesse en entreprise mais si c'est en privé la personne peut effectivement se soucier réellement de savoir si tu vas bien.

Pour engager efficacement une conversation, une arme excellente est de poser des questions. C'est aussi une très bonne parade à des questions gênantes: répondre à quelque chose qui t'embête en posant une autre question.

Après ce n'est que de la pratique. Entraine-toi sur des situations où tu n'es pas obligé de faire la conversation, il n'y aura plus le côté "prise au piège" et tu pourras faire tes expérience en toute tranquillité.

Tu focalises beaucoup sur ce que les autres attendent ou sont supposés attendre, et bien peu sur tes envies.
Différencie quoiqu'il arrive le cadre contraint (professionnel, par exemple) où tu as besoin d'avoir une certaine position, et le cadre libre (dans la rue, amical, familial (dans l'idéal)) où ce qui compte, c'est dont tu as envie.

On te dit "il fait beau". Tu as envie de répondre "oui", et rien d'autre. En cadre libre, fais-le, ça ne pose aucun problème.

CD_CD a écrit:Tu focalises beaucoup sur ce que les autres attendent ou sont supposés attendre, et bien peu sur tes envies.
Différencie quoiqu'il arrive le cadre contraint (professionnel, par exemple) où tu as besoin d'avoir une certaine position, et le cadre libre (dans la rue, amical, familial (dans l'idéal)) où ce qui compte, c'est dont tu as envie.

On te dit "il fait beau". Tu as envie de répondre "oui", et rien d'autre. En cadre libre, fais-le, ça ne pose aucun problème.

Oui, je sais. Ce n'est pas que j'ai envie de dire "oui", c'est juste que je n'ai rien d'autre à dire. Si le temps est ensoleillé, cela se voit. Aucun besoin d'avoir la confirmation de quelqu'un d'autre (à mon sens?).
Ce que j'aimerais, c'est avoir une conversation normale, sans "blancs", et sans que l'autre ne se sente blessé.
A cause de mes réponses "rapides", on m'a déjà dit que mes interlocuteurs se sentaient stupides ou "de trop". Alors que ce n'est pas du tout ce que je veux!

Peut être qu'ils le sont ?

Souris leur ? (enfin, bon, chez certaines personnes, le sourire n'est pas interprété comme un mode de dialogue).

Le "on" qui t'a déjà dit que tes interlocuteurs se sentaient stupides ou "de trop", c'est qui ?

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Peut être qu'ils le sont ?

Mouais, enfin même s'ils l'étaient, cela n'aurait pas d'importance.

CD_CD a écrit:Souris leur ? (enfin, bon, chez certaines personnes, le sourire n'est pas interprété comme un mode de dialogue).

Le "on" qui t'a déjà dit que tes interlocuteurs se sentaient stupides ou "de trop", c'est qui ?

Une fille HP qui a des compétences sociales bien plus élevées que moi. Elle est "intégrée", alors elle connaît ce que les gens disent.
Enfin je suppose, je sais qu'elle aurait pu l'inventer, mais je lui fait "confiance"...

Bon, allez, va pour les réponses toutes faites :

- il fait beau.
- oui, c'est agréable (avec geste de profiter du beau temps (par exemple inspiration et lever la tête légèrement vers là d'où le soleil vient)
- oui (et se tourner vers la personne en souriant en peu)

etc.

Se comporter avec autrui est difficile, faut trouver un terrain d'entente avec son interlocuteur pour parler des choses qui l'intéressent. Encore faut il savoir ce qui l'intéresse. Parler de la pluie et du beau temps est un bon préambule pour engager la conversation. Et ensuite etre bien à l'écoute pour ensuite qu'il puisse parler de ce qui l'intéressent.

J'ai eu une compagne qui m'a reproché de ne pas lui faire la conversation quand nous étions en voyage et qu'elle conduisait la voiture. C'est bête, mais je ne sais pas commencer; alors que si l'on me dit : que pense-tu de ceci – une notion générale ou bien un sujet de débat contemporain – je suis intarissable : je fais des variations, je généralise, je développe des conceptions philosophiques... Mais je n'ai pas de reproches à lui faire; j'aurais dû lui faire mieux comprendre comment je fonctionnais.

Oui, nous sommes câbles différemment. Il vaut mieux annoncer comment on fonctionne pour être compris.

Faut-il comprendre comment on fonctionne (au delà du stimuli/réaction) pour annoncer quelque chose de cohérent...cohérent pour nous mais pour l'autre?
Indubitablement la réciprocité est nécessaire (en partie au moins) pour qu'un échange ouvert est lieu,
maintenant je ne dis même plus rien à certaines personnes qui débitent des absurdités et je m'en vais
Inutile l'échange avec celui qui a toujours raison, puisque il parle à son nombril, ils sont bien assez de deux pour discuter

.

Moi, je me dis qu'on est tous bien assez intelligents pour choisir les gens avec qui parler, choisir nos projets, se moquer des codes sociaux, ne pas les prendre pour soi, ne surtout pas vouloir rentrer dans le moule qui nous "tue", aller vers les gens de la manière dont on veut, et arrêter de se poser mille questions sur comment je vais aborder cette personne.

Moi, je me dis qu'on est tous bien assez intelligents pour pouvoir parler à toute personne, choisir nos projets, respecter les codes sociaux pour ceux qui ont en besoin, ceux qui les préfèrent, ou les codes des cas sociaux, savoir s'adapter plutôt que s'imposer (sans pour autant perdre son originalité), aller vers les gens de manière respectueuse (il y a une différence entre "pouvoir", "vouloir" et "devoir"), continuer de se poser des questions intelligentes (pas de penser parasite) pour respecter son prochain.

Dark_Vador a écrit:J'ai une question : ça veut dire quoi quand autrui vous appelle "bb" ?

C'est bien souvent une marque d'affection . D'après moi.

"On peut avoir le prix Nobel et ne pas savoir dire bonjour" Josef Schovanec

C'est tellement cela, j'adore Schovanec.

@eXistenZ Oui moi aussi je l'adore.

CD_CD a écrit:

Aybabtu a écrit:Par exemple, une fois, j'ai fait remarquer à une fille de mon âge qu'elle se plaignait d'être fatiguée tous les jours. Je voulais lui suggérer de se coucher tôt pour éviter qu'elle soit fatiguée, puisqu'elle sort beaucoup (pour moi c'était logique: si on ne veut pas être fatigué, on se couche tôt). Mais apparemment elle a compris que j'en avait marre de l'entendre se plaindre.
J'ai compris plus tard qu'en disant "Je suis fatiguée", elle ne voulait pas dire qu'elle l'était. Elle voulait simplement engager la conversation. Enfin je suppose puisque dire que l'on est fatigué à quelqu'un d'autre n'a pas vraiment d'intérêt, si? Elle avait l'air vexée...
Sur le coup, je n'ai rien compris à sa réaction et je me suis senti mal de l'avoir blessée puisque ce n'était pas mon but. J'aimerais éviter ce genre de situation.

Quelques pistes :

Groupe "écoute active" :
http://www.ithaquecoaching.com/articles/competences-relationnelles-2-lecoute-active-917.html
https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89coute_active#Comment_.C3.AAtre_en_.C3.A9coute_active_.3F
http://pouvoirdechanger.com/decouvrir/vie/dix-conseils-pour-ecoute-active/
https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=9&cad=rja&uact=8&sqi=2&ved=0ahUKEwjima3S3ojKAhVHvA8KHT-GBacQFghIMAg&url=http%3A%2F%2Fcache.media.education.gouv.fr%2Ffile%2FFormation_des_personnels_ATSS_et_d_encadrement%2F78%2F6%2FFiche_ecoute_active_426786.doc&usg=AFQjCNEfYBMv63ZLEerROeSLyzK7taW31g&sig2=4N2TbzgFCmyOFWK1XuXrfw&bvm=bv.110151844,d.ZWU


http://www.j-salome.com/01-info/accueil.php



http://www.filliozat.net/bibliographie/#mg
(quelques bouquins que je n'ai pas lu mais qui semblent coller pour tes questions : "Les autres et moi", "Fais-toi confiance... ou comment être à l'aise en toute circonstances", "L'intelligence du coeur, confiance en soi, créativité, relations, autonomie" (ce dernier, je l'ai lu)).

Merci beaucoup pour ton message. J'ai eu l'occasion de parcourir les différents liens.
Bien que ce ne soit pas vraiment ce que je cherchais, je crois que cela va tout de même m'être d'une très grande utilité. Je continuerai de me renseigner, et lirai sûrement quelques livres.
Un grand merci pour ton aide.

Bitterlings a écrit:"On peut avoir le prix Nobel et ne pas savoir dire bonjour" Josef Schovanec

Oui, sûrement.
Mais je préfère encore l'intégration au prix Nobel. Cela sonne peut-être complètement idiot, mais les gens ont le pouvoir de pourrir notre vie s'ils le veulent.


Exemple:

J'étudie pour le moment l'anglais dans un pays étranger. Et j'ai failli me faire expulser de la classe.
Pourquoi? Non pas parce que je dérangeais, mais parce que les autres ne m'aimaient pas.
Je restais dans mon coin, je ne discutais pas avec eux, et je terminais les dossiers qui devaient durer une semaine en quelques dizaines de minutes.
Peu après le début des cours, l'enseignante a voulu me parler. Plusieurs étudiants s'étaient plaints de mon comportement (je n'ai eu aucun contacts avec eux pourtant). Elle m'a laissé deux choix. Soit je faisais comme les autres (je parle, je souris aux gens, je ne termine pas les dossiers à l'avance, ...), soit je quittais la classe.
J'étais choqué. Franchement, je croyais que les gens étaient sympas, et comprenaient que certaines personnes n'ont pas forcément de besoin d'être avec les autres et ont tendance à s'ennuyer sérieusement lorsqu'ils ne sont pas stimulés correctement. Mais non. Je me suis cru retourné quelques siècles en arrière. J'ai réalisé la taille de la part affective dans les relations (ben oui, sans leur parler, je les dérange. Je suppose que c'est ce qui s'appelle un jugement hâtif). Et je ne pensais pas non plus que les relations sociales pouvaient avoir un effet sur autre chose qu'elles même.
J'ai donc parlé devant la classe, leur disant que je n'avais jamais voulu être grossier (si je l'avais été), et que je voulais bien rencontrer les plaignants en privé ou avec la prof (pour qu'ils se sentent plus à l'aise) afin que l'on puisse s'expliquer. Bon, ça n'a pas vraiment fonctionné (p***** de lâches). Par contre, j'ai pu avoir des explications de la part du leader (parlotte devant la classe évidemment, il ne voulait pas me rencontrer en privé...). La raison de ce bordel: je suis différent, et ça met les gens de la classe mal à l'aise. Chouette.
Je suis resté en classe, je crois que les gens ont évacué la pression, mais j'ai eu chaud.


Savoir communiquer avec les autres est aussi une question de crédibilité. Même si Josef Schovanec est docteur en philo, la plupart des gens ne doivent même pas le prendre au sérieux dans la vie courante. Et si je veux louer un appartement, trouver un emploi, ou même convaincre l'agent de la douane que je ne suis pas méchant même si j'ai oublié de mettre mon tube de dentifrice dans une pochette transparente, il faut que je sois doué avec les gens.


A ce propos, je suis en train de lire un livre très intéressant sur le sujet, dont le titre est " Politesse, savoir-vivre et relations sociales" de Dominique Picard.
Et j'ai aussi trouvé un livre qui semble intéressant, je crois que je le lirai à l'occasion: "Small Talk: The Art of Socialising" de Kathy Schmidt et Marisha Rogers.
Vous pourrez lire leurs extraits sur amazon.