L'Amour.. Mon casse-tête zébré...

https://www.dtc a écrit:

T'es qui toi ? Tu sors d'où ?
Pourquoi on peut pas lire tes messages, c'est quoi ce bins ? T'es un ninja des fora, c'est ça ?

vi

J'en étais sûr ! On me la fait pas à moi !!

Non, en fait, je crois que je manque un peu de légèreté pour un ninja.

Excuse moi JCVD... sous le coup de la tristesse, on interprète très mal les choses.. En l’occurrence, je me suis sentie agressée par tes propos. Le mot "absurde" m'a touché en pleine poire, parce que c'est exactement ce que je pense de moi quand je prends du recul et que j'examine la situation en ayant la tête froide, et je n'aime pas ce que je vois à ce moment là..
Merci pour ton 2ème message.. Au lieu de me voler dans les plumes, tu as réagis avec plus de nuances et de sagesse, choses dont je n'ai pas su faire preuve lors de ma réponse..
Mea culpa

Floralys a écrit:Excuse moi JCVD... sous le coup de la tristesse, on interprète très mal les choses.. En l’occurrence, je me suis sentie agressée par tes propos. Le mot "absurde" m'a touché en pleine poire, parce que c'est exactement ce que je pense de moi quand je prends du recul et que j'examine la situation en ayant la tête froide, et je n'aime pas ce que je vois à ce moment là..
Merci pour ton 2ème message.. Au lieu de me voler dans les plumes, tu as réagis avec plus de nuances et de sagesse, choses dont je n'ai pas su faire preuve lors de ma réponse..
Mea culpa

Pas de souci.
Le mot "absurde" n'était peut-être pas très bien choisi non plus et mon intervention était maladroite.
Je pense que tu as très bien analysé ce qui te pose problème. Mon idée était de te conforter dans le combat que tu mènes pour te rapprocher de toi-même mais je m'y suis pris comme un manche. Je ne suis pas très doué pour les conversations sérieuses !
Je pense que tu tiens le bon bout.

Floralys,

Je vois que tu vis des moments très douloureux. C'est difficile de savoir ce qu'il advient des zèbres qui ont postés et ne postent pas pendant quelques jours.

Le parcours par ici passe aussi par des moments de désintégration positive. Des moments pendant lesquels il n'y a plus de repères, du tout. Un peu le vide quoi. J'en ai vécu plusieurs. Mais je suis lente aussi, donc je me reprenais les mêmes portes, notamment avec les hommes.

C'est un parcours. Ce sont des moments uniquement de dépression pure si tu n'as personne pour te guider un peu (pas tout bien sûr), et te soutenir. Le forum est imparfait et difficile par bien des aspects, mais en ce qui me concerne c'est le seul qui me rattrape à chaque fois depuis que j'ai commencé le parcours.  

Et j'ai eut de sacrées gamelles. Ces moments peuvent être valorisés à postériori si tu vois cela comme des pertes d'identifications. Tu deviens toute nue, voire même à vif et sans peau, temps qu'une nouvelle enveloppe revienne.

C'est assez horrible à vivre, car le sentiment de solitude est total. C'est un mouvement qui nous met dans un état de vulnérabilité réel.

De nombreux repères changent. Les uns après les autres. Et peu à peu, tu vois les choses autrement, tu changes de place, de point de vue.

J'espère que tu vas t'apaiser un peu. Les docteurs de la vraies vie sont là aussi.

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J'ai vécu six mois de sidération totale il y a deux ans après une très très courte aventure... mais j'avais eut la conviction totale et absolue d'avoir rencontré l'homme de ma vie. Fusion (très courte) puis l'horreur de la déception, de la non rencontre.

Je me suis trompée. Difficile.

Je crois que j'étais en état de choc pendant six mois. Pas de désir. Plus rien. Pas de la dépression franche non plus cette fois là, mais un vide calme et plat. Pas d'issue, pas de rêverie.

Ton post vient de me coller une de ces angoisse, djidje... cela a duré quelques secondes et j'en suis sortie en me disant que je ne veux pas de couple.

Pas dans l'idée de rester seule, mais dans l'idée de ne pas m'enfermer. Comme je l'ai toujours fait, pressée d'ouvrir une boite et de sauter dedans avec l'être aimée. Mais eux ne sautaient pas dedans.

Et moi je restais avec la boite vide.

Le zèbre est mouvement et conception perpétuelle.

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Oui, ne pas être enfermé, ce n'est pas vivre chacun de son côté, mais plutôt ne pas envisager l'élément (couple = 1+1) d'emblée.

J'ai toujours procédé en essayant de retenir l'homme (en tant que personne physiquement présente) pour me rassurer et confirmer l'existence du couple. S'il est là, s'il m'appelle, s'il veut me voir c'est que le couple existe. Son absence signifiait l'inverse.

J'essaie de voir les choses autrement, et de me sentir moins concernée par ce qui me vient de l'autre. ce qui vient de l'autre, c'est ce que je vois de moi. Je projette beaucoup. passé de maltraitance ++.

L'important c'est la relation. Je me trompe peut-être, mais attendre l'engagement avant même de savoir qui est l'autre est juste très risqué et inadapté. Je parle pour moi.

Bonsoir à tous,

Désolée pour cette absence, mais je n'avais pas le courage d'écrire.. Mais je vous ai lu, et ça me fait toujours autant de bien. Je suis toujours dans un état assez négatif.. il y a des choses qui me tordent le ventre et que je n'arrive pas à faire sortir. ça me poursuit jusque dans mes rêves.

zelle a écrit:
Le parcours par ici passe aussi par des moments de désintégration positive. Des moments pendant lesquels il n'y a plus de repères, du tout. Un peu le vide quoi. J'en ai vécu plusieurs. Mais je suis lente aussi, donc je me reprenais les mêmes portes, notamment avec les hommes.

C'est un parcours. Ce sont des moments uniquement de dépression pure si tu n'as personne pour te guider un peu (pas tout bien sûr), et te soutenir. Le forum est imparfait et difficile par bien des aspects, mais en ce qui me concerne c'est le seul qui me rattrape à chaque fois depuis que j'ai commencé le parcours.  

Et j'ai eut de sacrées gamelles. Ces moments peuvent être valorisés à postériori si tu vois cela comme des pertes d'identifications. Tu deviens toute nue, voire même à vif et sans peau, temps qu'une nouvelle enveloppe revienne.

C'est assez horrible à vivre, car le sentiment de solitude est total. C'est un mouvement qui nous met dans un état de vulnérabilité réel.

De nombreux repères changent. Les uns après les autres. Et peu à peu, tu vois les choses autrement, tu changes de place, de point de vue.

J'espère que tu vas t'apaiser un peu. Les docteurs de la vraies vie sont là aussi.

Merci Zelle pour tes jolis mots.. Je trouve l'expression désintégration positive très bien trouvé.. Pour le moment, je suis en phase de désintégration.. je n'arrive à rien, je rumine sans cesse.. et physiquement aussi je prends un coup et je tombe malade.
Il me suffit d'un rien pour que tout bascule. C'est assez violent.. Là c'était à cause d'un homme, une aventure. Et le fait qu'il ne vienne plus vers moi m'a rappelé d'horribles souvenirs. Je me suis figée, comme pétrifiée de peur.

Pour ce qui concerne "les docteurs de la vraie vie", je suis suivie par une psy.. et je crois que de parler de tout ça me remue beaucoup également. Comme toi, je traine de lourdes casseroles derrière moi et il est difficile de s'en défaire.
Je suis contente que tu aies trouvé un exutoire dans le forum. J'aimerai qu'il en soit de même pour moi, mais je n'ai plus le réflexe d'écrire quand ça va mal, chose qui me faisait du bien avant et que je ne fais plus.. Pour moi, écrire c'est comme vomir (désolée pour l'image mais c'est la plus parlante que j'ai trouvé), et en ce moment, je suis tellement fatiguée que je n'ai plus la force de "vomir" tout ce qui me remue en moi.

Djidje.. merci pour ton témoignage. Je vois qu'on a à peu près les mêmes réactions, et c'est rassurant pour moi, je me sens moins seule, là où d'autres me trouveraient dingue. J'espère que tout ira mieux pour toi.

Je crois que je vais travailler sur l'idée que j'aimerai être amoureuse, comme le suggérer Dame Seli dans un de ses posts. Depuis des années, je me suis créer une carapace d'enfer, celle qui vit très bien sans homme dans sa vie, alors qu'en réalité, j'aimerai partager ma vie, rire avec quelqu'un qui me comprend et qui m'accepte comme je suis. Je vais arrêter de me leurrer moi même. J'ai déjà arrêté de mettre en place mon faux-self avec mes amis, et je vois qu'ils m'aiment comme je suis, c'est agréable. J'aimerai qu'il en soit désormais de même dans ma vie sentimentale.. il suffit d'un déclic.. Enfin, je l'espère..

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Merci Djidje...

En effet, je rejoins ton point de vue : nous sommes positifs envers les autres, de bons conseils aussi, mais nous avons beaucoup de mal à nous appliquer à nous même nos propres conseils.. Pour ma part, mes émotions brouillent tout..

Pour apporter le fin mot de l'histoire, je lui ai quand même envoyé un message pour lui dire ce que j'avais sur le coeur. Un message calme, sans une once d'agressivité ou de reproche, où je lui demande quand même les raisons de son silence. Réponse: "Ok, bonne soirée".
Voilà, c'est aussi simple que ça pour certain.. Et je vais me contenter de ça moi aussi, afin de pouvoir passer à autre chose. Je ne peux forcer personne, il faut bien que j'accepte les choses comme elles sont, même si ça ne me plait pas.

je pense aussi comme toi Djidje : cette hypersensibilité est une richesse quand elle se vit à 2. Jusqu'à présent, j'ai toujours recherché (inconsciemment) des hommes durs, peut être parce que je vois cette hypersensibilité comme une faiblesse chez moi. Mais je suis forcée de constater que l'incompréhension ou encore le mutisme dans lequel je me noie dans ces relations, me tuent. Je ne me retrouve pas moi-même, je me perds et je perds pied, c'est terrible.

Cette histoire m'aura au moins donné matière à réfléchir sur ce point là..

moi qui suis célibattant depuis de nombreuses années, l'amour a toujours été un casse tête au sens strict, soit par incompréhension des conditions de base , soit par dépassement de la raison par les émotions, soit les deux à la fois

l'amour c'est vachement compliqué, c'est fait de mille trucs , de confiance, d'échanges, de doutes et d'une flopée de tas de choses qui, pour un type comme moi qui se pose des questions sans arrêts à propos de tout et de rien , devient plus une nuée de problèmes ou d'inquiétudes qu'autre chose

un amour peut il être béat et sans réflexion ? il semble bien que oui mais dans mon cas, le cerveau finit toujours par re-fonctionner un peu non qu'il ne fonctionne pas avant mais que je me pose mille questions

ai je bien fait ceci ? aurai je du dire cela ? n'aurai pas plutôt du faire ceci ou cela

le dialogue est utile et nécessaire pour éviter les questions et les malentendus et parfois on se comprend à demi mots

néanmoins dans mon cas le dialogue peut virer à un échange plutôt long

l'incompréhension et le mutisme sont en effet des pièges

quand je vois par exemple les livres ou videos sur les hommes viennent de mars et les femmes de venus et inversement puisque nous avons tous et toutes une part de féminin et de masculin

je comprend que nous fonctionnons déjà différemment , et si on plus on fonctionne différemment de la norme, cela fait une double différence de fonctionnement

paradoxalement si on est entre zèbre, il existe toujours la différence homme femme mais une connivence plus forte parce que comme zèbre il y a des points communs

le problème évidemment est qu'en amour on ne contrôle pas souvent grand chose.. on tombe amoureux, ou on le devient

il est plutôt rare qu'on décide de commencer à aimer quelqu'un dans un processus décidé et volontaire

pourtant tous les couples que je connais ont des hauts et des bas (surtout les femmes, quoique de nos jours les tenues vestimentaires -)

et tous disent qu'au début on se prend pas la tête, on aime et voilàà
mais qu'après une certaine période ben faut faire des concessions, des accommodements  et finalement ca ressemble quand même à un processus décidé et volontaire

donc je me demande pourquoi , quand on ne tombe plus amoureux , ne pas entamer ce processus avec quelqu'un avec qui on est bien mais pas spécialement amoureux ?

ou est ce impossible puisque la case départ d'une relation est forcément et nécessairement de tomber amoureux ?

faut il ce moment de grâce , est ce que cela fonde et alimente une vraie relation , est ce que cela sert de terreau en un mot ou est ce qu'on peut être plus lucide et presque sans illusion et quand même construire quelque chose de beau à en être étonné soi même ?

finalement dit autrement est ce que quand on a atteint un certain stade de désillusion on a aucune chance de commencer le processus autrement que par un coup de foudre ou de tomber amoureux ?

vous en pensez quoi ?

.....

@Zebulonlezebre
C'est vrai que c'est une question quand les gamelles se répètent sans cesse. Personnellement je n'arrive pas à me projeter dans ce type de relation. mais je vais aussi de gamelle en gamelle.

Il me manque un élément pour faire un couple. Mais je me projette dans une relation si il y a état amoureux.

oui griboo je pense aussi qu'il faut être disponible et souhaiter une relation au moins quelque part , sinon cela risque d'être un jeu de séduction qui peut en plus faire souffrir les deux personnes, la franchise de la démarche et savoir en particulier ce qu'on souhaite est une chose importante

mais parfois comme dit zelle on est blessé et on a du mal à se projeter dans une relation , et là il faut se faire confiance et se dire, qu'est ce que je veux à ce moment

si être amoureux n'est pas dans cette étape là d'aller vers une personne qui attire pour de multiples raisons, intelligence, caractère physique que sais je... je pense que si  on n'est pas amoureux à une étape du processus de rencontre cela a peu de chance de fonctionner

mais est ce que cela doit être dès le départ ? je me demande

n'est ce pas plutôt la marque d'un besoin ? une tromperie sur soi même ? un leurre ? et on fonce et puis bam.. zut je pensais l'aimer mais finalement pas tant que cela ? , ce qui a parlé étant la pulsion, le besoin ?

je me dis que pour contourner cela il faut côtoyer et apprendre ce qu'est l'autre , pas pendant des siècles non plus mais suffisamment que pour savoir si on a vraiment et sincèrement envie d'avancer

si on aime je pense qu'on le sent vite de toute façon, moi quand ca m'arrive , je parle tout haut et je me dis à moi même... eee merde je suis amoureux...

mais bien entendu je suis très heureux aussi d'être dans cet état, tout autant que en un sens "torturé gentiment"  comme toute personne amoureuse

l'amour et le couple pour moi ce sont deux choses à des moments différents

l'amour c'est être à deux, le couple dans mon esprit c'est ce que l'on construit à deux progressivement , je ne sais pas me projeter dans un couple en tant que tel , cela n'a presque pas de sens dans mon esprit, personne ne peut dire ce qu'il sera, qu'elle forme il prendra, ce qu'on fera ou pas

ou alors on a une idée précise de ce qu'on veut faire avec l'autre, et le couple , la relation a déjà des contours définis, notre relation sera comme ceci ou cela , mais si je projette moi , l'autre a peut être une projection en partie différente de la mienne

le plus simple est sans doute de laisser venir et laisser faire, la relation se construira de toute façon d'une manière ou d'une autre et chacun accepte ou non des choses dans cette relation ou souhaite la faire évoluer dans ce sens ou dans un autre

je ne me vois pas en couple , je ne sais pas , mais je me verrais bien un jour avec quelqu'un et amoureux de cette personne en train de faire des projets cela oui

c'est de l'espoir en effet

ma vie à moi c'est aussi pas mal de gamelles et de souffrances hélas

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@Floralys, je te répète ce que m'a dit une autre Z il y a peu de temps : "au moins tu auras essayé de la reconquérir". C'est positif, même si le retour ne te plaît pas.
Ca me rappelle la devise des alcooliques anonymes : "Mon Dieu, donnez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne puis changer, le courage de changer celles que je peux et la sagesse d'en connaître la différence. ". Plus facile à écrire qu'à faire...surtout quand on a été habitué depuis tout jeune à réussir avec facilité certaines choses.

@Djidje : je crois que, malgré une petite pointe au coeur, je suis soulagée. Finalement, j'avais bien ressenti que ça n'allait pas, que je me mettais en défaut.. Je suis soulagée de ne plus être dans cette situation, avec quelqu'un qui ne me convient manifestement pas. Je sais que j'ai fait mon maximum, je suis restée calme (ce qui est très important pour moi, car mes émotions ont tendance à déborder).

En y regardant bien, comme le disait Dame Seli en début de post, tout le monde a un faux self. Nous, zébrés, nous nous posons mille questions sur cette armure, ce faux semblant.. et nous culpabilisons beaucoup. Mais je n'avais pas réalisé que tout le monde en avait un, et que ces "autres" ne culpabilisaient pas du tout de nous montrer une version enjolivée d'eux même. Après tout, c'est un comportement humain..

En amour, il faut dépasser le stade du faux self, le sien et celui de l'autre également, pour essayer de construire quelque chose sur les bonnes bases. Comme l'a souligné Zelle, il faut prendre son temps.. C'est mon gros défaut : je suis hyper pressée, je me jette à corps perdu dans cette relation, je fais confiance dès le départ, je donne tout presque immédiatement.. je fais confiance à l'apparence et aux belles paroles, alors que je devrais me fier aux actes..

Zelle, ta façon de penser et ce que tu mets désormais en place dans tes relations m'aident beaucoup. ça m'a permis de mettre en lumière ce qui n'allait pas et dont je n'avais pas encore conscience, ce que je n'arrivais toujours pas à expliquer. Merci

Bon anniversaire Floralys.

J'espère que tu te portes bien.

Merci Zelle! C'est adorable

Oui ça va, il y a des hauts (et même très hauts) et des bas (très bas).. Je crois que je dois vraiment me poser et arriver à déterminer ce qui me provoque autant de variations d'humeur, parce que c'est usant, pour mes proches surtout!

Gros bisou!

Joyeux anniversaire Mayaa!