envies suicidaires récurrentes.

chems a écrit:
je ne m'ensors pas. je ne trouve pas de solution et je sature

chems a écrit:si qlq un connait le meme sorte de crise et a une "piste" un dereglement un trouble une maladie ce que vous voulez dites le moi

Centaure Z'ailée a écrit:Question bête : as-tu pensé à faire une prise de sang pendant les périodes de crise pour voir si tu n'es pas victime d'un problème physiologique ?

Requiem a écrit:Bipolaire ?

et bien ces alternances illustrent ce qu'on disait plus haut : rien ne dure jamais. Il faut donc quand tu es "down" que tu te raisonnes un minimum pour te dire qu'après la pluie le beau temps.

rooter a écrit:Quel sorte de thérapie suis-tu ? Il me proche que l'approche cognitive est assez efficace, contre la dépression.

Kasconaute a écrit:Je me répète, mais surtout, n'hésite pas à tester d'autres psys...

Hésite pas à m'écrire si t'en as besoin, tu as toujours mon mail.

Stauk a écrit:

chems a écrit:si qlq un connait le meme sorte de crise et a une "piste" un dereglement un trouble une maladie ce que vous voulez dites le moi

Hello, je ne peux pas vraiment te dire comment gérer ta crise à toi. Je peux juste affirmer que même quand y a pas de solution faire le choix de vivre peut être un choix qu'on ne regrette pas une seconde par la suite.

Personnellement, quand j'en avais marre, je m'étais dis que pour me suicider, le seul truc qui permet d'être vraiment sûr (ou en tout cas de maximiser la certitude), c'est la grève de la faim. Ne plus manger. Quand tu en as marre à ce point que tu es prêt à ne plus rien faire, non plus que de manger (mais en buvant tout de même), alors là normalement il n'y pas tellement de regrets à avoir.

Bref avec cette méthode, je me suis toujours trouvé des excuses pour continuer un jour de plus. Et avec le recul, je ne regrette rien. Concernant ce qui m'ennuyait le plus (une espèce de souffrance atroce et sourde), ça s'est beaucoup résorbé par la suite. A l'époque ça semblait impensable que cette souffrance puisse s’atténuer, et à fortiori disparaître. Mais elle n'existe plus depuis longtemps maintenant.

Après y a plein de choses qui continuent d'être un peu chiantes, mais c'est tout de même différent de ce que c'était à l'époque. Très différent.
Grosso modo une grève de la faim prend un mois (si tu es en bonne santé initialement) avant de commencer à agir en tant que méthode de suicide. Ca laisse pas mal de temps pour réfléchir et être sûr.  Après un mois, ça commence à présenter à peu près les même risques qu'une prise de médicaments. Par contre si au bout d'un mois ( ou même deux semaines) tu changes d'avis, il est recommandé de voir un medecin pour reprendre une alimentation. Se réalimenter immédiatement sans précaution peut causer des problèmes.

chems a écrit:
mais ca venait d'ou cette souffrance de m***** ?
moi jveux savoir d ou ca vient et comment la faire disparaitre pck la elle me gfait perdre pied. je dois aller a l'ecole je dois aller bosser, et ca commence a se voir sur mon visage quand je vais mal (alors qu'en general on voit rien )

chems a écrit:si qlq un connait le meme sorte de crise et a une "piste" un dereglement un trouble une maladie ce que vous voulez dites le moi

chems a écrit:

rooter a écrit:Quel sorte de thérapie suis-tu ? Il me proche que l'approche cognitive est assez efficace, contre la dépression.

j'ai aucune therapie. je suis allée voir une psychiatre.
elle m'a clairement dit qu'elle peut rien faire pr moi car sa methode ne fonctionne pas avec moi.

sympa. du coup elle m'a parlé dmon boulot alors que j'en ai rien a faire.

je lui dis que maintenant j'avais des idées suicidaires et bon elle s'en fout aussi.
le probleme c que le jour ou j'ai été le voir j'etais super bien.
mais si meme un psy n'est pas foutu de voir qlq chose je suis ds une belle merde.

Stauk a écrit:

chems a écrit:
mais ca venait d'ou cette souffrance de m***** ?
moi jveux savoir d ou ca vient et comment la faire disparaitre pck la elle me gfait perdre pied. je dois aller a l'ecole je dois aller bosser, et ca commence a se voir sur mon visage quand je vais mal (alors qu'en general on voit rien )

C'est difficile d'établir avec précision d'où ça vient, il y a de multiples facteurs, et on ne les cerne qu'indirectement : ça ne restent que des hypothèses. Tandis que la souffrance elle est "objective".

- Manque d'interaction avec les autres : j'étais souvent isolé, et ça participe a établir un terrain fragile, voir ça suffit pour me détruire.
- Difficultés à agir :  je laissais des trucs s'accumuler, et plus il y en avait, plus il était difficile de les rattraper. Mais ces trucs accumulés provoquaient une souffrance.
- A priori négatifs : je partais du principe que c'était impossible de trouver une solution.
- Fuite : Je ne voulais voir personne. Je supposais que c'était impossible pour moi "d'avoir une copine". Que même si c'était possible, c'était mieux pour tout le monde si non.
- Contraintes imaginées (du genre : si je vais à l'école tout nu, ma vie sera fichue. Alors qu'objectivement, il reste des millions de façons de vivre sa vie par la suite)

C'est tout ce dont j'arrive à me souvenir, je ne suis pas sûr que de formuler les choses ainsi capture bien ce que je suppose être à l'origine de la souffrance. D'ailleurs j'essaye ici d'indiquer comment je souffrais, sans indiquer comment ne plus souffrir si on est dans la même circonstance que moi.

- Trouver un moyen de voir du monde. Remarquer que ça peut faire du bien aux autres d'être en ma compagnie.
- Briser le cercle de non faire. Faire des trucs, d'une manière ou d'une autre. Enlever un item des choses que je ne ferais jamais.
- Renverser la vapeur, et être convaincu que c'est possible. Comme pour le non faire, ça peut être des petites choses. Chaque petite victoire, est une grande victoire.
- Essayer des choses. Essayer des rencontres. Partir du principe que c'est possible. Créer des situations propices aux rapprochements. Chaque petite victoire, est une grande victoire.
- Mettre l'influence des mes parents à l'écart. (C'est pas forcément de leur faute, mais j'avais besoin d'être libre de contraintes).


Donc en résumé, apparemment c'est ça qui a fait la différence : les petites victoires, sont devenues d'immenses victoires. Il faut dire que quand on est tout au fond du trou, en grève de la faim et prêt à passer de l'autre coté pour un peu de paix, on a plus grand chose à perdre à se "battre". Une chose étrange, c'était l'accoutumance au mal être. Mal en permanence, quand j'ai commencé à m'en sortir, et que parfois le mal être disparaissait (ou s’atténuait notablement) pendant plusieurs heures, j’éprouvais une sensations de manque.

Yul a écrit:

chems a écrit:si qlq un connait le meme sorte de crise et a une "piste" un dereglement un trouble une maladie ce que vous voulez dites le moi

Perso oui, j'ai eu le même genre. ça a duré un peu plus d'un an. Mais finalement, j'étais comme toi, j'ai réalisé que ce que je voulais n'était pas de mourir, mais simplement d'aller mieux.

J'y ai réfléchi un moment, forcément... Je sais pas si ce que je vais écrire là dessous t'aidera, mais c'est mon expérience à moi. C'est comme ça que je suis sorti de ça. Et dans le fond, c'est vraiment tout con

D'une part, même si je savais que je ne voulais pas passer à l'acte, puisque les gens ont l'habitude de dire que le fait d'y penser est déjà "dangereux", j'étais effrayé, ce qui en rajoutait beaucoup à ma dépression.
En fait, j'ai envie de dire, au risque de déplaire aux plus conventionnels, je ne trouve pas anormal, ni même inquiétant de penser à son suicide.
C'est une option. Tu penses juste à une option. Une option vraiment pas plaisante, mais ça reste pour le moment une option.
Une option dont tu ne veux pas.
Ce qui fait que de base, tu n'as pas à culpabiliser, t’inquiéter ou t'angoisser par ce que tu y penses.
ça arrive à pas mal de monde je crois. C'est pas pour ça qu'on a envie de passer à l'acte.
Et apparemment, tu n'en as pas envie. Donc finalement, il n'y a rien d'alarmant!

Moi non plus j'en avais pas envie dans le fond. Mais puisque j'y pensais et que du coup à cause de ce qui se dit, je m'inquiétais moi même, je me demandais si je me voilais la face : peut-être en avais-je vraiment envie, mais que je pensais que non, et que je faisais l'autruche? N'importe quel psy en herbe, ami, parent, professeur le dirait dans le fond!

"-Tu penses au suicide Yul? Mais c'est hyper inquiétant!
- J'y penses, mais je ne veux pas, je n'irais pas jusque là...
- Si tu y penses et que tu ne fais rien, ça arrivera! Tout le monde le sait!
- Tu crois?
- Oui! Tu consultes? Tu vois un psy? Tu prends des anti-dépresseurs?
- Non...
- Mais à quoi penses-tu? Tu veux vraiment mourir, c'est ça???
- Je t'ai dit que non!
- Tu te voile la face! Il faut que tu consultes!"

et blablabla...  

Culpabilité, stress, inquiétude, angoisse... Tu te retrouves piégé juste par ce que tu as osé en parler, et tu te sens comme un moins que rien par ce que tu as commis l'irréparable: tu as pensé à ton suicide. Et tu es convaincu que par ce que tu y penses, ça finira fatalement par arriver. Même si tu ne le veux pas.

Ne pas le vouloir? Ou croire ne pas le vouloir? Comment savoir du coup? Tout se mélange...

Comment savoir?

Quand j'habitais au Québec je connaissais quelqu'un qui travaillait dans une association de prévention du suicide (par téléphone). Leur technique à eux c'est de demander à la personne de décrire son suicide afin de l'en dégoûter. J'ai poussé plus loin, et ai fait une variante, simplement logique.

Mon trip à moi était de me tirer une balle dans la bouche. Comme je suis quelqu'un d'auditif, je vocalise ma pensée et du coup je me le répétais tout le temps, le matin au réveil, le soir avant de dormir. A un moment, j'ai voulu associer l'image.

Bon, j'ai le canon dans la bouche, je tire.
Je suis mort...
Je me vois mort en tout cas.
Je me vois mort?
Et comment je me sens?
Mieux?!
Comment pourrais-je me voir mort si je suis mort, un mort ça ne peut pas voir?
Donc c'est que je suis toujours en vie?
Je suis toujours en vie, et je vais mieux?

Là je me suis rejoué la scène finale de Fight Club (désolé pour le spoiler). L'acte du suicide ne me tuait pas. Il tuait mon "double" maléfique, ce double, c'est ma souffrance.
Conclusion, je ne voulais pas mourir, je voulais aller mieux, tout bêtement.

Ben tu vois, se le prouver, c'est déjà un sacré pas en avant. Une belle clef de sortie.
Je me suis prouvé que je ne voulais pas mourir, et que je voulais aller mieux. J'ai ainsi réalisé que penser à mon suicide n'était pas un problème, contrairement à ce que tout le monde dit. Du coup je n'étais plus une menace pour moi même.
Et puisque je n'étais plus une menace pour moi même, ça voulait dire que j'étais un atout pour moi même. Alors je me suis remis à avancer, tranquillement, lentement, mais beaucoup plus sereinement.

Voilà, ça a été ma méthode à moi. J'ignore si quoi que ce soit que je puisse te raconter provoquer un écho chez toi. Mais si c'est le cas, et que ça te permet de comprendre que dans le fond, tu es déjà sur les bons rails... cool  

rooter a écrit:

chems a écrit:

rooter a écrit:Quel sorte de thérapie suis-tu ? Il me proche que l'approche cognitive est assez efficace, contre la dépression.

j'ai aucune therapie. je suis allée voir une psychiatre.
elle m'a clairement dit qu'elle peut rien faire pr moi car sa methode ne fonctionne pas avec moi.

sympa. du coup elle m'a parlé dmon boulot alors que j'en ai rien a faire.

je lui dis que maintenant j'avais des idées suicidaires et bon elle s'en fout aussi.
le probleme c que le jour ou j'ai été le voir j'etais super bien.
mais si meme un psy n'est pas foutu de voir qlq chose je suis ds une belle merde.

Beaucoup de psychiatre pratiquent la psychanalyse, qui est en effet assez peu efficace pour aider dans ce genre de souffrance. Peut-être pourrais-tu essayer d'aller voir un psychologue spécialisé dans une approche comportementale et cognitive ? Après, ça dépend aussi de chacun (chacun a ses préférence pour une thérapie), et surtout du lien que tu peut établir avec le praticien.

Moi, ça m'a fait sortir de plus de dix ans de ce genre d'état (pas seulement cette thérapie, hein, je me suis lancé dans trois thérapies différentes, en même temps).

Bleuenn a écrit:Si ta psy ne convient pas, change de psy. C'est avant tout une personne et sa personnalité compte, même si c'est un bon praticien.
Si sa méthode ne convient pas, il y a suffisamment de courants de psychologie (psychanalyse, hypnothérapie...) pour que tu finisses par trouver chaussure à ton pied. Si tu as des envies de suicide, ça risque de revenir et si tu commets l'irréparable, tu ne pourras pas revenir en arrière.
Je suis assez anti-psy sauf urgence et écrire ce qui ne va pas m'aide assez bien à y voir plus clair et trouver des solutions.
En tous cas, tant mieux si ça va mieux...

Marioons a écrit:Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
Le navire glissant sur les gouffres amers.

A peine les ont-ils déposés sur les planches,
Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons traîner à côté d'eux.

Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule !
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid !
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime, en boitant, l'infirme qui volait !

Le Poète est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer ;
Exilé sur le sol au milieu des huées,
Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.

(L'albatros - Charles Baudelaire)



Je te comprend. Je ne peux que compatir et te dire que tu es une belle personne qui mérite de vivre, et qui ne mérite pas de croire le contraire. Je t'envoie le peu de courage et d'étincelle de vie que je suis moi-même capable de contacter face à cette force qui me tire parfois vers le bas.



(je te conseille d'écouter "Blizzard" de Fauve également)...

Molina a écrit:Chems...

Y'a pas de % dans la crise suicidaire... Et tu le sais. C'est binaire comme merde. Ta psy est une grosse conne, on est d'accord, c'est pourquoi tu as plus de chance de trouver de l'aide sur le longtermes en clinique.

Ça te coûte rien. Essaye, au pire si ça t'apporte rien tu pourras toujours faire en parrallele tout ce qui a été dit.

chems a écrit:jirai en hopital le jour ou ma crise suicidire sera a 99 %
enfin ptete du coup que jme tuerais mais tant pis.

sinon zébu, mon mal etre dure depuis un an minimum.
ya rien eu de particulier. un echec ds les etudes mais que je vis bien (et je suis sincere)
ca m'avait fatiguée mais j'etais contente d arreter.

donc je m'etais dit que la deprime ct passager
sauf que ca s'est transformé en crise et la recemment ya l envie suicidaire qui s'ajoute.

l'evenement recent est la mort de ma grand mere. qui a surement empiré les choses ds ma tete mais mes crises etaient la bien avant.

voilà. donc tu vas raler je te connais mais il faut retourner chez cette psychiatre ou une psychiatre et c'est de ça dont il faut parler en premier. est ce que tu arrives à verbaliser ce que tu appelles une crise ? et est ce que tu arrives à la voir arriver ? à la placer dans un contexte ? ou à la reformuler ensuite ? un passage à vide ? une montée en pression ? ou d'un coup comme ça "oh puis mince, je vais me foutre en l'air" ? une vraie envie ? ou un point de saturation ? et as tu du fait du décès de ta grand mère (toutes mes condoléances...) fait un lien entre problèmes, ça peut être une solution la mort ?

de plus ta grand mère était elle un point de repère important et fort présent dans ta vie ? en plus de perdre une grand mère, qu'as tu perdu ? de ce qu'elle t'apportait ? et qui te manque aujourd'hui ? peut être ? c'est une crise de panique ? une où tu es perdue ? 

j'ai eu ça il y a longtemps dans le cas d'un décès que j'ai cru pouvoir passer comme ça, comme un événement anodin, et ça c'est mal passé avec un psychiatre mais qui s'en est excusé et justifié ensuite. le décès de ta grand mère est peut être une goutte d'eau qui fait déborder un vase qui est peut être déjà plein même si je sais que "tu sais tout faire toute seule  enfin en tous les cas moi je resterai sur un "je peux rien faire pour vous" sans explication. ça me ferait flipper. j'y retournerai ne serait ce que pour lui demander "à quoi elle peut rien faire ? et sa méthode elle l'utilise sur qui et pour quoi ?". du non dit comme ça c'est un truc à te dégoûter des psychiatres....

je ne fais que "jeter des idées" en l'air





bref la psy je lui ai pas parlé dla mort de ma grand mere. pck le plus urgent c ma crise en tant que telle. ca devient de moins en moins gerable.

sinon la psy que j'ai vu c une psychanalyste jsais pas quoi psychiatre.
ds un cabinet en ville.

elle est meme pas foutue de rebondir quand je parle d'un truc. elle attend juste que je parle!!!!!!!!!!

chems a écrit:si lol XD j'ai envie dfaire de la psy.



tu sais ca m'a demandé bcp d'effort deja de sauter le pas admettre que jvais mal aller voir un psy

c parce que j'avais cru que j'allais me tuer...j'ai saturé.

la tourner encore en rond me prendre des vents du genre "pk tu viens me voir tu vas bien"
allez a lhosto,
toutes ces choses me donnent envie dmenfermer

je sais que j'ai le droit d'aller mal mais j'en ai pas l'impression au contraire...