zebre et perverse narcissique....

bonjour méchant loup et bienvenu sur ZC...

j'ai retenu cette phrase que tu as écrite:

"mon ex compagne a été PN avec moi là ou elle ne le serait pas forcément avec quelqu'un d'autre"

je voudrais m'exprimer sur deux choses:

il y a de bons et de moins bons psys, ceci est dit dans l'absolu (théorie) et je ne suis ni la psy ni dans le théorique, du moins je tache d'éviter l'un et l'autre

je pense qu'un des grands avantages de ZC c'est d'avoir la possibilité de faire son propre travail (d') intérieur en glanant ou non, en ajoutant-en retranchant ce qui peut-être dit, analysé (cependant comparé je n'y crois guère) sur ce fil et d'autres

tu as déjà à ce que je sens au travers de ce que j'ai lu de ton "dire" un recul suffisant sur la situation de l'emprise

cette aventure amoureuse (c'est de toute façon de l'amour) "déchirante" de ton vécu à devenir "a carpet" me touche particulièrement

pour évacuer le paillasson que j'ai été au regard de mon ex-épouse (j'ai un recul suffisant, divorce il y a 15 ans) qui je ne sais s'il elle était PN ou non mais vraisemblablement "malade", j'écris

l'écriture le semble être toujours une forme de thérapie-évacuation que celle-ci soit publiée ou non en librairie ou partagée

ainsi j'ai écrit de nombreux romans mettant en scène des "scènes" justement...

oui je crois en effet que comme sepadrohl le dit que des individus "passent leur temps à chercher les gens qui sont sensibles et réfléchissent" et je ne dirais pas que spécialement des PN le font et qu'ils cherchent... Et ce n'est pas tant le fait qu'ils réfléchissent... plutôt celui de leur hyper-sensibilité et leur intuitivité qui peut être une "incitation" à jalouser et à casser une personne... aussi je ne sais absolument pas si mon ex-épouse est ou non une PN cependant que je sais qu'elle m'a amplement démoli (et je me suis dévalorisé moi-même en même temps - je n'ai su ma surdouance qu'il y a un an et demi d'où mes retours assez fréquents dans "mes" passés cependant sans souffrance)

il y a ici à Lille un homme (un ex-ami je dirais) marié à ma prof japonaise de calligraphie qui n'a cessé de me harceler (en commençant par une démolition, enfin il a tenté! ce qu'il n'a pas réussi) depuis un an et de me critiquer, ma vie, mes choix, etc. Avec un malin plaisir au coin de la bouche

le fait que j'ai compris pourquoi j'étais différent et pourquoi j'avais des difficultés d'adaptation dans la société française (toutes choses que j'ai surmonté dans ma vie asiatique en Asie) m'a donné la possibilité de dire à un "démolisseur" qu'il est un "démolisseur"

et que je n'ai nul besoin ou envie de vivre des moments en compagnie de personnes qui, dans leur mal-être, souhaitent entraîner les sensibles...

le PN, s'il existe, est un manipulateur, un tireur de ficelles, conscient ou non, je ne sais pas et il est vrai que dans une vie de couple où il y a des "déchirements" intenses il est très difficile de comprendre (quand on est à l'extérieur, non impliqué, non souffrant) le déroulement des choses

faire un travail de détachement

fort difficile pas impossible

dedezhu a écrit:

tu as déjà à ce que je sens au travers de ce que j'ai lu de ton "dire" un recul suffisant sur la situation de l'emprise

hélas je n'en suis pas si sur... il y a un fossé entre un recul intellectuel/rationnel sur la situation et le recul emotionnel. comme l'a dit quelqu'un d'autre ici je n'ai pas forcément détricoté les fils qui me tenaient sous emprise et aussi fou que cela puisse paraitre je sais/sens que j'ai encore des sentiments forts pour cette femme. d'ou ma comparaison avec une rémission de toxico et tous les risques de rechute associés.

le souci aussi réside dans une sorte de résilience qui, avec le temps, nous fait oublier les mauvais moments. en soi et en general c'est un phénomene positif, l'oubli des souffrances. ici en agissant comme un filtre ou ne résiste que le souvenir de son charme je me sais fragile.

c'est dingue mais, si elle s'y etait pris autrement que par son "agression" de dimanche matin, mais au contraire avec douceur etc... j'aurais replongé aussi sec. la suite au prochain épisode?

mechantloup a écrit:
c'est dingue mais, si elle s'y etait pris autrement que par son "agression" de dimanche matin, mais au contraire avec douceur etc... j'aurais replongé aussi sec. la suite au prochain épisode?

Possible en effet.

Cela dit, en abordant la question franchement, tu as reçu des soutiens de plusieurs membres. C'est une bonne chose.

Petit détail : ton ex sait-elle que tu es sur ZC ?
Je ne dis pas ça pour te faire flipper, mais j'ai un jour fait part de certains pbs sur ZC, avec un autre pseudo et tout et tout et elle m'a reconnu.
Je ne te dis pas la m... !

Je ne dis pas ça pour te faire flipper. Juste, pour que tu saches que ça peut arriver si elle sait que tu fréquentes ce forum.

Cela dit, je pense vraiment que tu as bien fait de faire part de ton expérience ici !

Elle avait une autre version, comme par hasard.

"la suite au prochain épisode?"

le prochain épisode c'est... toi très probablement toi

si tu es parti c'est que tu es (re)venu (vers toi-même) car comment vivre quand on ne sait pas (encore, là dans ce maintenant et d'autres "encore" plus tard) qui on est

par exemple: ai-je été ce qu'elle (mon ex-épouse) voulait que je sois pour elle
as-tu été ce que tu voulais être par/pour elle (ton ex-compagne)
as-tu été ce que tu es

pas impossible que d'être sur ZC te donne (peu à peu) les matériaux de la construction de soi-même car j'estime l'échange (il y a parfois de l'agressivité mais ça n'est pas bien méchant) fondamental, positif, amical, altruiste, choses essentielles et même un échange qui ne me conviendrait pas (c'est arrivé sur ZC), avec le recul, le négatif s'inverse en positif

c'est une posture du mental que j'ai apprise il y a longtemps
je ne dis pas que cela est facile

"je n'ai pas forcément détricoté les fils"

il y a au moins trois pelotes dans un couple
la mienne, la sienne, la nôtre

s'il est impératif de se détacher commencer par détricoter quoi?

c'est un peu comme apprendre le japonais (ce que j'ai fait) : tout à la fois, parler, lire, écrire

enlever une à une délicatement les rangées de laine prendre le temps
je me suis détaché (dans ma situation) sinon je mourrais... lentement

groustpitchal a sans doute raison grande discrétion si le "détachement" est au "programme"

après mon divorce j'ai eu une relation avec une japonaise à Paris
trois années... passionnantes et... d'enfer très amoureux
deux années pour se remettre de la rupture qu'elle a souhaité
(changement de région, son travail)

non j'avoue que rien n'est simple
cependant que la difficulté est constructive peut l'être
s'il y a le "gaman" (en japonais la force mentale) nécessaire

si tu sais où tu vas et même si le fil est mince
tu as cette force que tu sois seul ou que tu sois "en elle"/ avec elle

Tu dis que si elle n'avait pas été aussi agressive tu aurais replongé aussi sec... C'est justement parce qu'elle a senti que tu avais détricoté un bout de la pelote et qu'elle ne pouvait pas aspirer ta souffrance pour apaiser la sienne qu'elle s'est mise en mode agression.
Quand je te conseillais de ne pas être seul avec elle et de t'entourer de témoins, c'était dans le sens d'éviter l'isolement dans lequel ce type de relation cherche à t'enfermer... pas de vivre en communauté
En parler sur le forum, c'est déjà ne plus être seul avec cette relation et poursuivre le détricotage

groustpitchal, non elle ne sait pas que je suis sur ce forum, mais tu as raison.... etre discret, et moi comme un con j'utilise le meme pseudo que j'utilise partout depuis des années....

merci à tous et toutes de vos messages en tout cas. le plus difficile dans mon souvenir était aussi le fait de ne pouvoir jamais en parler, et l'impression d'etre le seul à vivre ce genre de chose. je découvre ici que je ne suis pas seul et que je peux trouver de la compréhension...
le challenge? peut etre reussir maintenant à transformer cet "après" en deuil amoureux classique?

en effet le mieux est d'en parler ou de l'écrire pour prendre son recul

d'arranger les choses pour soi-même (d'abord)

aller au fond de soi (sans compromis) un choix possible et lent

longue réparation au "garage"

un jour on ne sait pourquoi et comment (avec exactitude) on se réveille

on est différent

toujours fort-faible mais au moins on le sait et on sait pourquoi

c'est vital en l'occurence d'etre cru... ce n'est pas toujours le cas. cette relation m'a coupé de certains amis qui depuis sont devenus les siens
c'est recent, je suis encore rempli de questionnements et affamé d'informations sur ce type de personnalités pour comprendre ce que j'ai vécu et qui sait m'en prémunir à l'avenir. d'abord comprendre et se renarcissiser, faire le deuil des sentiments que, paradoxalement, j'ai encore pour elle. un jour cesser de regarder en arrière pour enfin pouvoir de nouveau regarder en avant.
vous en avoir parlé et avoir lu vos avis/conseils/compassion m'a beaucoup aidé et renforcé. j'ai encore beaucoup de chemin à faire

Ce sujet amène directement des contestations sur ZC...et ailleurs.
Doutes bien fondés ou /et maladroits ou carrément un expert qui va se régaler à venir "aspirer le peu de bien être, d'air" que tu viens ici respirer.
Pire qui risque de te faire retourner en arrière dans ta confiance en toi !

Que faire ?
Respirer, être bien attentif à ce qui émane de toi et les différentes approches de toutes sortes de personnes que tu pourras croiser , en live ou virtuellement : ce ne sont que des apprentissages.

Peu importe l'identification du "type" de personne que tu as rencontré, tu as vécu une relation toxique et en es conscient.

D'abord dit-toi que tu as le droit d'encore te planter et craquer à nouveau pour ses CHARMES ( avec tout son sens le mot !)....
Tu as juste le droit , parce que le micro bonheur et bien être qu'elle t'a apporté , que tu ressens comme si intense si unique et pour lequel tu peux " replonger" rien que pour ressentir "ça" encore une fois malgré "tout le reste"....il existe , a existé...lui aussi ... (et il existe en toi et auprès de personnes saines, en plus simple, aussi beau et durable...je sais que ces mots sont comme un nuage sur tes douleurs de l'instant...)
Je me doute qu'en lisant cela pour certains yeux ça va couler...

Oui ces histoires là c'est comme les bonbons des farces et attrapes : beau papier brillant, bon goût et d'un seul coup un piquant horriblement poivré t'explose dans la gueule ...


Alors , si tu sens que tu glisses vers elle, essaye , si tu peux, de te rappeler "toi équilibré, dynamique et heureux sans elle " ( je sais , je sais ça fait un peu " prince parfait" !)
Pas de grandes choses: des éclats de rires avec des pôtes...un super repas...enfin tout ces petits riens , ces silences, ce calme....d'une vie saine...

Ces petits riens de la vie, prêtes-y attention , un peu plus chaque jour.

Si jamais tu sens ton " espace vital " être envahi de nouveau par elle: si tu as encore qq'un de confiance, prévient le/la. Ne reste pas seul, ni sans informer des personnes de confiance.

La fuite de ces situations là, j'en connais qui ont choisi une autre sortie ou risqué de subir cette "sortie non désirée" ...

Peu importe les blabla sur le sujet PN, "oui, non, on s'en fout" STOP , quelqu'un parle de sa souffrance ( toi en l’occurrence  ) donc = RESPECT !


Ton corps garde en mémoire la pression subit pendant cette " vie de couple" , respecte- le tant que tu peux, au moins en reconnaissant les signes qui montrent dans ton propre corps que "tu pars loin de toi" .

Allez , je me lâche :
Je suis sure que tu es fort, qu'elle te trouve ici ou ailleurs ne te fera jamais un deuxième trou du cul !
Soit tu craques à nouveau pour elle ( et alors ? aucun jugement !) , soit tu traces ta route.
Seulement dis-toi à présent bien une chose :
ici, certaines personnes savent carrément ce dont tu parles !
Non, tu n'as pas rêvé, tu as bien vécu "ça" ! Tu vis "ça" !

Très beau message Rhaaaaa... une "mise en abime" des choses remplie de poésie et de compassion qui me va droit au coeur. touché par sa sagesse, sa poignante humanité. tu as su aussi saisir le "tragique" un peu shakespearien des choses. reste cette étrange sensation d'avoir aimé et d'aimer encore un etre partiel, qui n'existe pas, une moitié d'elle dont l'autre moitié serait faite de mes reves et fantasmes... une femme "canada dry" avec le gout, la couleur, la texture de celle que tu avais attendu ... c'est naif et stupide, immature sans doute, et ça passera...
comme passent toutes les choses.

Moi j'ai vécu ça aussi (dans le spoiler en bas du message) :
https://www.zebrascrossing.net/t18491p40-qu-attendez-vous-d-une-relation-amoureuse-les-questions-qui-fachent#809162
Et encore, ce n'est que peu de choses..
La partie positive, je la raconte après, j'ai beaucoup appris de cette expérience.

Là où elle avait raison, c'est que j'avais un problème.
J'ai vraiment réalisé qu'avant je ne m'aimais pas, j'avais une telle empathie que je ne mettais jamais de limites aux autres, j'acceptais tout au point de m'oublier.
Ça ne veut pas dire qu'il faut devenir méchant, non il faut s'aimer soi, ne pas baisser le regard, garder sa capacité à aimer, à s'aimer. Ne pas tomber dans la confusion émotionnelle et la communication tordue comme elle le fait.
Et c'est vrai qu'elle pouvait aimer énormément, au point de promettre la lune.

Là où elle avait tord, c'est qu'elle se méprenait sur la nature de mon problème.
Elle m'accusait toujours de ne pas l'aimer suffisamment, alors que je l'aimais tellement que je n'arrivais pas à lui dire (d'où l'importance de croire en l'amour qu'on ressent, et de l'exprimer, à travers le regard d'amour les yeux dans les yeux). Face à sa haine, j'aurais dû lui dire je t'aime. Ce qu'elle disait de positif était très instable, ça pouvait vite basculer, et moi je me laissais complètement déstabiliser.

Je pourrais en dire encore plus. C'est un roman cette histoire
Aujourd'hui je me dis qu'il ne faut jamais donner raison à la haine et à la peur dans ce genre de situations, mais bien à l'amour et à la vérité (ça répare toutes les blessures).
En fait il ne faut jamais faire confiance à ce qu'elle dit si elle ne te regarde pas dans les yeux, il faut écouter son langage non-verbal, ses yeux, son visage, et écouter le tien en réponse : imitation, opposition. Rien que de la regarder dans les yeux, ça donne une réplique immédiate spontanée à tous les trucs qu'elle sort, ça permet d'avoir de la répartie..

Moi je pense que si tu travailles sur toi, et que tu sais poser les limites, que tu sais t'aimer, tu peux vivre un truc encore plus fou avec elle. Mais bon faut que tu sois prêt à dominer la situation, à en baver un temps, mais pour un truc bien. A voir...car faut vraiment être solide..

Faites gaffe, y en a des comme ça qui trainent sur le forum ...

Zebra-Finch a écrit:
Là où elle avait raison, c'est que j'avais un problème.
J'ai vraiment réalisé qu'avant je ne m'aimais pas, j'avais une telle empathie que je ne mettais jamais de limites aux autres, j'acceptais tout au point de m'oublier.
Ça ne veut pas dire qu'il faut devenir méchant, non il faut s'aimer soi, ne pas baisser le regard, garder sa capacité à aimer, à s'aimer. Ne pas tomber dans la confusion émotionnelle et la communication tordue comme elle le fait.
Et c'est vrai qu'elle pouvait aimer énormément, au point de promettre la lune.

je me reconnais tellement là dedans...

guismo a écrit:Faites gaffe, y en a des comme ça qui trainent sur le forum ...

tu dis cela comme si tu annoncais que des predateurs rodent dans la savane.... à ce point là?

bonjour,

je voulais réagir un peu là dessus...

personnellement c'est ma mère qui a des tendances de PN, même si ce mot peut vouloir tout et rien dire... et j'en suis arrivée à un point où j'ai coupé les ponds avec toute la famille pour cause de trop grande toxicité... j'ai 30 ans et j'ai besoin de me réaliser moi, par moi et pour moi, ce qui je le sais maintenant est mission impossible si elle ou qui que ce soit sous son influence serait possible sous tellement de conditions que finalement non impossible.

je penses qu'en matière de relationnel il faut bien comprendre une chose: être avec l'autre ce doit être du plus, pas un moyen d'être... dans l'histoire que tu racontes je vois surtout deux personnes mal dans leur vie et qui cherchent dans le "nous deux" une forme d'identité où l'autre est une extension de soi. Je ne sais pas si ça te cause et si ce genre de chose était là avant ou si ça s'est mis en place pendant, mais c'est à ça que ça me fait penser.

En tant que "zèbre" ou je sais pas si ça vient de là mais je parait forte et capable d'aider donc j'attire des mecs qui ont "besoin" que je sois là pour eux. Je le sais donc souvent je les repousses car 1 pas d'attirance de mon côté et 2 la relation ne pourrait être que toxique à court ou moyen terme.

J'ai surtout envie de te dire que tu possèdes une grande force en toi, qui se voit notamment par le fait que tu as réussi à l'éloigner quand même assez rapidement au regard de ce que ça aurait pu être... et surtout ne reste pas seul avec tout ça, ton suivit psy a l'air de t'aider donc appuies toi là dessus, rappelles certains de tes amis qu'elle a fait fuir (si tu peux) ils t'aideront aussi dans tout ça (et s'ils t'envoient bouler essaye de comprendre pourquoi car si ce sont de vrais amis ils reviendront)

Je vais pas donner de nom, mais pour en avoir été victime, je te le certifie.
Hum si tu fouilles mes anciens messages, tu verras que j'ai été banni pour avoir violemment pris à part ladite personne qui cause des problèmes (et évidemment protégée par la modération).

Donc be careful.

Guismo tu sais j'ai regardé un peu le topic.
Dans ces situations la rage ne règle rien, au contraire on est perdant, ça démontre une difficulté à gérer la situation...et malheureusement ça nous retombe dessus. L'idéal est de ne pas rentrer dans ce jeu de provocation, de poser des questions, essayer de comprendre...
Si tu t'attaques à la bêtise, ou à ce qu'on peut considérer comme de l'humour un peu lourd, tu n'as pas fini. Tu peux passer ta vie à ça...
Par contre, si tu relèves le niveau en reformulant une question plus intéressante, ou mieux ta question (car j'imagine que tu voulais en savoir un peu plus que "avez-vous réussi à faire des rencontres", sans pour autant que ça soit le "GalaVoiciQuicoucheavecqui"), en ajoutant de la valeur...là on te suivra

Dire que les autres sont PN, s'ils sont destructeurs pour soi....certes...mais il y a mieux...savoir les gérer. Ça commence par savoir se gérer soi. Faut pas perdre son temps avec le négatif des autres, c'est le positif en toi qui sera gagnant, et qui les amènera à l'être aussi

Haha, c'est drôle,
Je n'étais pas encore inscrit sur le forum et j'allais voir dans cette section histoire de rêver un peu sur des histoires de complicités intellectuelles, de belles histoires d'amour, et voilà que je tombe sur ce topic !

Je viens de m'inscrire et c'est le premier message que je poste, et bien sache que je sors d'une relation similaire, avec quelques variantes. Et j'ai eu cette relation avec... la psy qui m'a diagnostiqué HP. Autant dire que coté déontologie c'est à revoir, mais passons les détails.

Ce que je peux dire par rapport à cette expérience, c'est que de qualifier quelqu'un de PN permet de rationaliser et de se déculpabiliser. Oui, il y a un grand effet de mode, l'express publie une pléthore d'article sur le sujet, tout le monde en parle, et il ne faut pas raisonner avec des petites étiquettes.
Mais le comportement des PN est tellement stéréotype, les variantes tellement maigres, que lorsqu'on a vécu avec une personne comme ça il n'y a plus de place pour le doute.

Je te comprend Absynth00, je pense qu'il n'y a que le temps qui peut vraiment guérir de ce genre d'expérience, si ce n'est l'amour de soi. Ces personnes donnent l'impression d'une grande force car elles ne reculent devant rien et sont d'une patience extrême, et ça les rend très séduisantes, mais il faut rester le personnage principal de sa propre histoire, et ne pas devenir la chose d'un autre.

Je pense aussi que les psy sont les mieux placés pour savoir comment travailler leur égo, et donc à force de travailler sur eux, peuvent devenir PN...puis faut voir que pour encaisser la souffrance des autres à longueur de journée, faut être blindé...

En fait faut être empathique à la base, et devenir PN ensuite.
Comme ça aucun problème pour gérer les méchants...tout en restant sensible pour soutenir ceux qui souffrent. Pouvoir mettre le curseur là on on veut

Et je me disais aussi que l'altruisme provient de notre propre égo.
Si toute forme de perversion est la satisfaction de notre égo, on peut donc en théorie, à la manière de certains psy, être pervers narcissique altruiste ?

ouai si on pouvait choisir, la vie serait facile
mais bon, pour être comme ça il faut avoir vécu une enfance chaotique, et ton insensibilité se paye par une souffrance quotidienne que seule la destruction de l'autre peut atténuer... un vampiiiiire.
Je vois pas comment quelqu'un comme ça peut être altruiste ! qu'on ai une bonne estime de soi ou pas...

Moujik a écrit:
Mais le comportement des PN est tellement stéréotype, les variantes tellement maigres, que lorsqu'on a vécu avec une personne comme ça il n'y a plus de place pour le doute.

C'est fort possible.

Moujik a écrit: il faut rester le personnage principal de sa propre histoire, et ne pas devenir la chose d'un autre.

+ 1

Je pense que je ne vois pas (plus, pour être honnête) des PN partout.

Par contre, j'ai fait la brève expérience pas plus tard que ce week-end d'un échange verbal (dans un cadre professionnel) avec quelqu'un dont la communication et le comportement avaient énormément de ressemblances avec celui d'un MPN !
Flippant !

Je n'ai jamais vu ça. Enfin si, mais là, vraiment, c'était du grand art !

Tout y est passé : et je te fais attendre 2 jours alors que c'est très urgent, et je ne regarde même pas ton travail, je parle de manière inaudible, ambiguë, j'ironise, je maintiens le doute, je te fais douter…. Incroyable !!!
Si ce n'était pas de la communication perverse, ça y ressemblait vachement ! Au point de me faire douter d'un travail sûr !!!

Vivre avec quelqu'un de comme ça est à mon avis carrément dangereux !
Je pense que des PN, il y en a très peu. Mais il y en a !! Ou, en tout cas, des gens qui se rapprochent du "modèle théorique" !

Vu qu'on est toujours le PN de quelqu'un d'autre, oui, il y en a des PN.

la preuve est faire que l'on peut etre pisté sur ce type de sujets, une amie vient de me faire remarquer qu'elle avait retrouvé ce fil de discussion après recherche sur google. du coup comme certains l'auront constaté j'ai changé mon pseudo et modifié mon profil. des fois ce monde moderne m'effraie....

Absynth00 a écrit:la preuve est faire que l'on peut etre pisté sur ce type de sujets, une amie vient de me faire remarquer qu'elle avait retrouvé ce fil de discussion après recherche sur google. du coup comme certains l'auront constaté j'ai changé mon pseudo et modifié mon profil. des fois ce monde moderne m'effraie....

La précision des algorithmes utilisés par Google rend logique ce traçage d'un forum public si les termes de recherche utilisés sont "PN" voire encore plus précis.

Sans chercher sur google sinon sur ce sujet :

https://www.zebrascrossing.net/t18022-zebres-du-pain-blanc-pour-les-pervers-narcissiques?highlight=pervers+narcissique

https://www.zebrascrossing.net/t17178-relation-surdoue-pervers-narcissique?highlight=pervers+narcissique

https://www.zebrascrossing.net/t17449-un-zebre-c-est-gregaire-sisi-et-puis-des-fois-ca-rencontre-des-pervers-narcissiques-aussi?highlight=pervers+narcissique

https://www.zebrascrossing.net/t6106-pervers-narcissique-ou-le-cote-obscur-de-la-force?highlight=pervers+narcissique

et sans faire la relation zèbre pervers narcissique

https://www.zebrascrossing.net/search?search_keywords=pervers+narcissique

Vu qu'on crée un fil par semaine, pour google zèbre = pervers narcissique c'est logique

Zzhorlienar : j'aimerais savoir comment ta mère s'est comporté / se comporte... Je commence à me demander (seulement maintenant!) si ma mère est PN, bipolaire ou alors si elle a un méchant grain... j'ai commencé dans ma tête à écrire un pamphlet/roman (je suis écrivain donc ça n'est pas trop difficile d'écrire) sur elle..

Je détaille un peu... 1. Elle s'est inventée tout un personnage de "je suis la plus intelligente les autres vous êtes tous des cons (moi compris)".
2. Comme ce personnage est inventé, elle n'existe pas en tant qu'elle-même et même elle n'a jamais existé (ceci je l'ai deviné).
3. Elle ne supporte pas que ses fils (elle en a deux) puissent avoir une relation amoureuse et surtout que les belles-filles puissent se mettre contre elle ou vouloir être, être simplement.
4. Tout ce qui ne lui convient est à haïr.
5. Elle tire parfaitement bien les ficelles par un système de "séduction-agression". C'est une femme généreuse (financièrement par exemple) et intéressée (pour briser, casser des couples ou des amis de ses enfants qui ne lui conviendrait pas)
6. Défauts de l'âge évidemment (elle a 85 ans) ou accentuation des défauts.
7. Elle se mêle de tout ce qui ne la regarde pas.
8. Elle a toujours raison (à ce qu'elle croit)...

Bref, tu m'éclairerais si tu voulais bien me décrire ta maman en quelques phrases (je sais c'est difficile)... Parce que de tout ce que j'ai écrit au dessus, il manque le contexte.

Merci.

c'est pas simple à décrire, je vais le faire en MP parce que je ne voudrais pas squatter le sujet de Absynth00 qui a je une souffrance quotidienne; moi pour le coups ça va maintenant je gère elle ne sait ni où j'habite ni ce que je fais ni mon numéro de téléphone donc...

Bien sûr Zzhorlienar je ne veux pas en effet "squatter" ici sur ce sujet de la maman... Toujours là pour toi (aussi) Absynth00

Et non, Absynth, tu n'es pas tout seul à avoir vécu ce genre de choses. Y'a un moment c'est l'instinct de survie qui te (re)fais penser à toi et c'est bien ça le plus important. Se retrouver soi, avant de rebondir...
En tout cas, je te le souhaite.

Et oui, malheureusement, il faut parfois être discret même (ou surtout vu ce que je lis parfois) sur ce type de forum. Dommage que le contenu soit indexé par les moteurs de recherche, il faudrait peut-être faire quelque chose là-dessus pour se protéger...

PS : MP si tu veux un partage d'expérience

Complètement d'accord ZTiteuf sur le fait que c'est l'instinct de survie qui te fait un moment te rendre compte que tu te noies, et qui te pousses à te débattre pour remonter à la surface.

Pour temperer l'ensemble de mes remarques sur ce fil je reviens sur l'un des axes de la thérapie que je suis en ce moment avec une "psy-coach" specialisée HPI et elle meme membre de mensa...
en fait le propos revient a dire que plutot que d'avoir affaire à un(e) PN structurel systématique, on est face à une relation-dialogue PN conjoncturelle... là ou les memes individus ne seraient plus forcément dans la maltraitance psychologique avec quelqu'un d'autre. Pour reprendre la fameuse citation la situation devient agressante "parce que c'etait elle parce que c'etait moi"... et dans les deux sens.
cela fera plaisir à iiihou en un sens car cela souligne le fait que les DEUX ressentent une violence de la part de l'autre. Elle a été PN conjoncturelle pour moi dans cette relation et il n'est pas impossible que j'ai été PN conjoncturel moi aussi, le tout dans un "duel" involontaire entre deux personnalités aux failles narcissiques évidentes...

l'interet de cette approche c'est qu'alors tu peux sortir de la position de victime (enfermante) et avoir un axe de travail sur toi meme pour sortir de ces schémas. ma thérapeuthe remarque d'ailleurs que ce type de duel conjoncturel est plus fréquent lorsque l'on a affaire à deux zebres (ou approchant). guère étonnant au fond non? deux personnalités aux manques affectifs, à l'hyper sensibilité chronique, avec peur de l'abandon, syndrome de l'imposteur etc... deux "vides" qui s'affrontent car aucun des deux ne peut combler l'autre... "comble moi!", "non toi d'abord!"
cela ne se met pas en place dans une relation zebre-normo pensant....

cela dédouane aussi partiellement mon ex, et d'ailleurs je sais bien que mes fuites répétitives et nombreuses furent en soi des violences psychologiques que je lui ai fais subir. c'est bien de savoir aussi tenter de se mettre à la place de l'autre, imaginer comment elle a pu accueillir certains de mes comportements. qui suis je pour etre si sur qu'elle n'a pas souffert aussi dans cette relation?

cela m'offre aussi la joie de savoir que je peux agir de mon coté, seul, sur les choses pour ne pas revivre les memes choses (ni les faire subir!). bref c'est encourageant.

et cela me sort de l'accusation, au fond improuvée et du schéma caricatural "gentille victime-méchant bourreau".

à méditer.

Absynth00 a écrit:deux personnalités aux manques affectifs, à l'hyper sensibilité chronique, avec peur de l'abandon, syndrome de l'imposteur etc... deux "vides" qui s'affrontent car aucun des deux ne peut combler l'autre... "comble moi!", "non toi d'abord!"
cela ne se met pas en place dans une relation zebre-normo pensant....

je trouve ton post tres juste
par contre,concernant la partie que j'ai citée en gras,je ne suis pas sure de bien comprendre ton propos,du coup je prefere te demander
je ne comprends pas pourquoi cela ne se jouerait pas entre une personne surdouée et une personne non surdouée
toutes les problematiques psychiques que tu cites peuvent exister chez quiconque,surdoué ou pas,et se feront/feraient résonnance de la meme maniere...tu ne penses pas?

Absynth00 a écrit:hyper sensibilité chronique, avec peur de l'abandon, syndrome de l'imposteur etc... deux "vides" qui s'affrontent car aucun des deux ne peut combler l'autre... "comble moi!", "non toi d'abord!"
cela ne se met pas en place dans une relation zebre-normo pensant....

cela dédouane aussi partiellement mon ex, et d'ailleurs je sais bien que mes fuites répétitives et nombreuses furent en soi des violences psychologiques que je lui ai fais subir. c'est bien de savoir aussi tenter de se mettre à la place de l'autre, imaginer comment elle a pu accueillir certains de mes comportements. qui suis je pour etre si sur qu'elle n'a pas souffert aussi dans cette relation?

cela m'offre aussi la joie de savoir que je peux agir de mon coté, seul, sur les choses pour ne pas revivre les memes choses (ni les faire subir!). bref c'est encourageant.

et cela me sort de l'accusation, au fond improuvée et du schéma caricatural "gentille victime-méchant bourreau".

à méditer.

Fais gaffe à toi Absynth00. Je n'ai pas tout lu de ce topic mais si t'es encore accro à cette personne, et que c'est une manipulatrice perverse, elle ne va pas te lâcher comme ça. Tu auras bien du mal à t'en défaire.
Tu peux la tester aux 30 caractéristiques (des manipulateurs pervers) de Isabelle Nazare Aga. Elle les a écrit pour permettre d'y voir clair, sans être psychiatre. Plus elle sera proche des 30, plus la personne est dangereuse.

S'il s'agit de dépendance affective, avec une relation de type victime-bourreau, je te conseille "le syndrome de Tarzan" de Pascale Piquet.
La dépendance affective pouvant effectivement se produire avec un PN

Bon courage

Oui la Patte, je suis d'accord avec toi, à la différence qu’apparemment Absynth00 semble être également quelqu'un qui faisait souffrir cette personne...

J'ai l'impression qu'au delà de l'histoire avec quelqu'un qui aurait de la perversité narcissique, il y avait une relation très forte (pourquoi c'est peut-être ça aussi qu'il faudrait comprendre) entre deux personnes qui en seraient devenues toxiques l'une pour l'autre. C'est ce qu'il se passe quand on cherche à l'extérieur de soi un équilibre. Chercher dans la relation à réparer des mal-êtres internes va facilement conduire à une forme de dépendance (voir de codépendance) où personne n'obtient ce dont il a besoin tout en cherchant à en donner de moins en moins, en ayant des réactions de survies aussi parfois. Le tout bien entendu de telle manière que ça ne peut être perçu par l'autre que comme des agressions personnelles et volontaires.

Dans ces cas là, c'est la relation qui n'est pas saine, ça n'a pas forcément à voir avec des pathologies personnelles. C'est simplement que les 2 ensembles entrainent une situation explosive et très très toxique. Ceci arrive moins souvent quand les personnes sont moins attachées l'une à l'autre, car sans ce lien fort on passe bien plus rapidement à autre chose, notre tête arrive à faire la part des choses et on peut choisir par la réflexion que ça n'est pas bon pour nous, mais quand le coeur est là c'est plus complexe...

Absynth quand tu parles d'être pisté j'ai l'impression qu'il s'agit de moi. Sache que j'ai trouvé ce sujet totalement par hasard, en cherchant des trucs sur les HP et non pas PN, j'espère que ma participation ne te semble pas intrusive.

Personnellement cette histoire de conjoncture ça me semble un peu tiré par les cheveux... Trop de scepticisme et de théorie et on se retrouve dans des considération délirantes.

Dans tes premiers messages tu disais que le comportement de ton ex correspondait point par point à ce que tu avais pu lire. Commencer à te chercher des responsabilités va te ramener à la culpabilité. Bien sûr personne n'est tout blanc dans l'histoire, et il est certain que pour se retrouver instrumentalisé il faut avoir une faille quelque part. Mais entre un comportement calculé, hostile, et des réactions de survies il y a une grande nuance, et c'est cette nuance qui sépare une personne normale d'un pervers.

Si je fais appel à ma propre expérience j'ai tendance à complexer d'avoir été si "faible", et quelque part j'aurai bien aimé lui en avoir fait baver un peu aussi. Et c'est peu être pour cette raison aussi que tu cherches à te trouver un rôle "influant/fort" dans ton analyse.
Mais on est pas dans un rapport fort/faible :
Normalement, former un couple c'est se mettre avec une personne digne de soi, et ça implique complicité et confiance. Quand quelqu'un simule ce rapport pour exploiter une personne, on est plutôt sur un rapport parasite/hôte.

quand j'ai vu le titre de ce poste je me suis reconnue directement! Pour ma part je ne tombe que sur ce genre de personnes. Tout ce qui est exprimé est très familier pour moi. Je ne sais pas comment sortir de ce cercle infernal. Mais en même temps je connais beaucoup de mecs biens qui pourraient me rendre heureuse mais c'est comme si j'étais attirée par ce côté destructeur de la relation. Par conséquence je me demande si je pourrais tomber amoureuse de quelque qui ne veut pas de mal. En plus, dès le départ je sais dans quoi je m'engage, mais je ne m'écoute pas. Comment peut-être si intuitif sur la majorité des choses et tellement peu sur les relations?? Je suis également perdue à ce sujet. Je sort également de ce genre de relation. J'ai attendu l'acte de violence pour partir (on vivait ensemble), pour me dire que là maintenant c'était la fin. Et je m'en veux de me pas m'avoir écouté et en même temps je lui cherche des excuse... comme si je cherchais la justification à cet acte! Est-ce quelqu'un a aussi été dans ce cercle infernal? Est-ce qu'on fini par les reconnaître?

Moi c'est la première foi et la dernière j'espère, dans mon cas indices étaient ceux là : elle a changé brusquement d'opinion de moi (ne semblait pas intéressée au début), est devenu très jalouse. Ne supportait pas que je sois ailleurs qu'avec elle. Quand elle sortait, par contre, elle rentrait très tard sans se soucier de ce qui était convenu. Beaucoup de compliment, beaucoup trop, des promesses folles, des engagements trop rapides... voilà.

C'est vrai qu'une personne qui a une haute idée d'elle même est très souvent séduisante...
En revanche, une personne trop portée sur l'autocritique et qui ne se met pas en valeur n'attire qu'un seul type de personne : les pervers.

C'est sur ce point qu'il faut travailler : l'amour de soi, l'auto-valorisation. Se déculpabiliser, et aussi accepter les relations plus "ennuyeuses" : les pervers font du surinvestissement dans leur phase de séduction. C'est très cool d'être complimenté toute la journée, mais il vaut mieux vivre dans la vérité, avec des gens qui ont des préoccupations plus banales que la destruction d’autrui...

Bref, dans mon expérience, ce qui me parait difficile c'est de vaincre la dépendance affective, et de sortir de l'idée du rapport "fort/faible" : ne pas admirer ces gens là.

Moujik a écrit:
Personnellement cette histoire de conjoncture ça me semble un peu tiré par les cheveux... Trop de scepticisme et de théorie et on se retrouve dans des considération délirantes.

Dans tes premiers messages tu disais que le comportement de ton ex correspondait point par point à ce que tu avais pu lire. Commencer à te chercher des responsabilités va te ramener à la culpabilité. Bien sûr personne n'est tout blanc dans l'histoire, et il est certain que pour se retrouver instrumentalisé il faut avoir une faille quelque part. Mais entre un comportement calculé, hostile, et des réactions de survies il y a une grande nuance, et c'est cette nuance qui sépare une personne normale d'un pervers.

...

Mais on est pas dans un rapport fort/faible :
Normalement, former un couple c'est se mettre avec une personne digne de soi, et ça implique complicité et confiance. Quand quelqu'un simule ce rapport pour exploiter une personne, on est plutôt sur un rapport parasite/hôte.

Je plussoie

Darknador a écrit:Est-ce qu'on fini par les reconnaître?

@Darknador
Manifestement, ce n'est pas ça ton problème. Tu dis toi-même que tu ne t'écoutes pas quand tu les repères. La question serait plutôt "pourquoi tu ne t'écoutes pas ?" il me semble

en passant naïvement que je pourrais sauver la situation! Parce que je pensais que chaque couple à ses problèmes et qu'il faut savoir faire des efforts, ce que je faisais, mais c'était jamais assez! Je relativisais la situation tout en me rendant compte que ça ne me convenait pas... jusqu'au jour où j'ai craqué et je l'ai quitté, c'était la seule solution.

* en pensant

Je pense que les couples ont effectivement tous leurs problèmes ! Alors ce que tu cherches à savoir c'est quelles sont les limites acceptables ? Quelle est ta part, quelle est celle de l'autre dans les difficultés ? Voir est-ce qu'il est possible d'avancer et de construire avec cet autre, malgré les difficultés de chacun.
Je suis sur les mêmes pistes de réflexion.

Je crois qu'il y a une franche différence entre les PN et les personnes avec qui simplement ça ne va pas marcher. Le "c'était jamais assez" me paraît une bonne piste. le brusque changement de comportement que décrit Moujik me paraît un autre bon indice.

Sinon, il y a les 30 caractéristiques des manipulateurs pervers de Isabelle Nazare-Aga dont j'ai déjà parlé plus haut
http://pervers-narcissiques.fr/Reconnaitre%20un%20PN/criteres-pn.html

Pour ce qui est de se sentir attiré par des personnes de cette sorte, ça pose d'autres problèmes. Ca pourrait être une répétition de violences subies plus tôt dans ta vie : les conduites à risques font partie des comportements post-traumatiques.

Je n'ai aucun doute sur le fait que j'étais avec un PN et bien sûr ce comportement se décline à l'infini!
Tu as raison La patte, je recherche ces limites. Comme je n'ai été pratiquement qu'avec ce genre de personne, et ayant sauté d'une relation toxique à une autre, je n'ai plus la force d'espérer une épanouissement en couple, je me sens comme condamnée. Même si le céliba et le fait de me retrouver face à moi-même me terrifient, la peur de me retrouver une nouvelle fois dans cette spirale infernale me fait d'autant plus peur. Mais comment faire pour trouver ces limites? dans mon cas je pense que j'ai besoin de temps seule avec moi-même (le diagnostique étant récent) pour apprendre à me connaître et à trouver mes limites. Où en es-tu dans ta réflexion la patte? Quelles en sont tes conclusions jusqu'à présent? Avec le temps est-ce possible de les détecter plus facilement?

Je suis d'accord avec Moujik, ce qu'il faut, c'est travailler sur "l'amour de soi". Apprendre à s'aimer.
Je pense que si on sait prendre soin de soi, on n'attire moins de personnes toxiques. On les tolère beaucoup moins aussi autour de soi si on s'aime soi-même.

Il y a plusieurs écoles. J'ai suivi une thérapie de groupe type comportementaliste en "amour de soi/respect de soi/confiance en soi", mais aussi beaucoup cherché dans mon passé pour comprendre. En cela, Alice Miller a été une bonne lecture et je la conseille mais ça ne m'a pas empêché de croiser des gens toxiques. Notamment au travail. Et là même si tu les repères, il est parfois bien difficile de les éviter.

J'ai un doute par rapport à 2 personnes de mon passé amoureux par rapport au fait qu'elles étaient manipulatrices (PN). En particulier, la personne avec qui je suis sorti en 2009. J'avais découvert à cette occasion que je souffrais de dépendance affective. Est-ce que ma sensibilité me protège (ça me rend moins tolérant à la souffrance) ? En tout cas, J'ai mis fin à la relation au bout de 3 mois d'incohérence et de maltraitance relationnelle. Je pense que plus jeune, ça m'aurait pris plus de temps.
Aujourd'hui, je pense que ma tendance à la dépendance affective a encore diminué, mais pas entièrement disparu. Je pense aussi que je suis plus attentif aux voyants rouges qui s'allument.

@Darknador : C'est clair que c'est le problème de dépendance affective qui te rend vulnérable, si tu as constamment besoin de l'autre quelque soit la qualité de la relation, il est sûr que ceux qui feront la meilleure offre à court terme seront les pervers... Mais tu n'as pas encore 30 ans, rien n'est joué !

@Patte : ça a l'air intéressant la thérapie de groupe, ça se déroulait comment les séances ? personnellement j'ai essayé l'EMDR et c'est pas aller très loin...

Darknador a écrit:quand j'ai vu le titre de ce poste je me suis reconnue directement! Pour ma part je ne tombe que sur ce genre de personnes. Tout ce qui est exprimé est très familier pour moi. Je ne sais pas comment sortir de ce cercle infernal. Mais en même temps je connais beaucoup de mecs biens qui pourraient me rendre heureuse mais c'est comme si j'étais attirée par ce côté destructeur de la relation. Par conséquence je me demande si je pourrais tomber amoureuse de quelque qui ne veut pas de mal. En plus, dès le départ je sais dans quoi je m'engage, mais je ne m'écoute pas. Comment peut-être si intuitif sur la majorité des choses et tellement peu sur les relations?? Je suis également perdue à ce sujet. Je sort également de ce genre de relation. J'ai attendu l'acte de violence pour partir (on vivait ensemble), pour me dire que là maintenant c'était la fin. Et je m'en veux de me pas m'avoir écouté et en même temps je lui cherche des excuse... comme si je cherchais la justification à cet acte! Est-ce quelqu'un a aussi été dans ce cercle infernal? Est-ce qu'on fini par les reconnaître?

Moi, j'ai vécu quasiment la même situation et je viens d'en sortir.
J'ai même été au-delà. J'ai accepté les coups, je suis restée, j'ai tenté d'accepter la tromperie, le fait qu'il m'éloigne physiquement, m'ignore, les cachoteries, le laisser libre selon son bon vouloir et jamais le mien.
A l'écouter, je devais constamment être conciliante et compréhensive. Le laisser faire ce qu'il voulait sans contrainte était, selon ce qu'il disait, une attitude "normale" pour tout le monde, dans toutes les relations. Donc je m'y pliais, consciente d'être trop différente et d'avoir gâché trop d'histoires pour foirer celle là. Je me rebiffais, bien entendu, mais devant son impassibilité, finissais par m'écrouler et laisser faire.
Quand je pleurais, il ne bougeait pas. Quand je demandais de l'affection, il me repoussait (physiquement). Etant une battante par nature, je me suis sentie comme "écrasée" même si au fond de moi ça braillait de me barrer de là. Je parlais à mes amis. Certains étaient révoltés, d'autre n'aspiraient qu'à savoir que j'arrivais enfin à trouver un peu de bonheur avec quelqu'un sans me lasser. Et, rester malgré tout me demandait autant de force que de partir. Ma tête clignotait de toutes ces choses "malsaines" qu'il me faisait vivre. Mais mon coeur, ce GROS CON, me disait "hey fille, aucun de tes copains n'a été un tel challenge. Tu n'as jamais autant eu l'impression d'être utile, de trouver quelqu'un "à ta taille". Reste donc, la vie sera morose sans lui".
Comme si chaque petit bonheur qu'il était disposé à m'offrir était une croquette de récompense dont je devais me satisfaire.  

Et la relation s'est étiolée, de plus en plus. J'ai repris du poil de la bête, seule, chez moi. J'ai fermé les yeux et laissé revenir le rationnel, la raison, ma normalité face à la sienne.
Nous n'avions strictement plus rien en commun. Même son corps venait à me dégoûter. Son odeur m'était devenue étrangère, son visage me semblait moche et mauvais.
J'ai fait le bon choix. ça ne fait que quelques jours. Et même si j'ai le coeur qui se sert encore un chouillat parfois, je me sens vraiment, VRAIMENT mieux.

(j'édite parce que j'ai oublié un truc : Mon ex n'est pas un PN. C'est juste un gros con égoïste pourri par sa mère qui lui torche encore le cul à 26 ans, à qui on a jamais appris le respect d'autrui et qui a assez de charme et d'originalité pour s'enfiler ce qu'il veut. Il a eu de très bons côtés, nous avons eu de merveilleux moments ensemble, mais dans le fond, il y avait toujours un truc qui puait non loin de nous. )

Bon je ne sais pas si ça peut t'aider mais perso, après moult cogitations et détricotage, je pense que le souci que les HP ont avec les PN est celui-ci : nous sommes hyper enthousiaste et en manque d'affect si bien qu'on se livre comme des bébés tous nus… Pour le PN c'est pain béni car il a tous les éléments dont il a besoin : tes désirs, tes goûts, tes fragilités, du coup il va se couler dedans comme un mollusque qu'il est pour te sucer la moelle. La seule façon d'éviter que ça recommence (eh oui, je connais l'angoisse de la répétition du schéma), c'est d'être hyper vigilant et hyper strict avec soi-même sur les énoncés contradictoires (bon là on a un cerveau c'est le moment de le sortir de sa boîte). Dès que t'en repère un chez ton partenaire, analyse de données, si répétition, fuite sans réfléchir et surtout sans penser que ta propre super cervelle va gagner car non, elle va juste être en surtension permanente ce qui fera le jeu du PN (je dis PN mais on se fout de l'étiquette! pervers ou psychotique ont en commun ces énoncés qui pour nous sont hyper méga toxiques). Voilà, j'espère que tu guéris! Ca prend du temps mais dis toi que c'est comme une maladie et qu'il n'y a pas de hasard. Si t'as croisé un PN c'était pour apprendre des choses sur toi et aussi sur ta propre perversité (ben si on en a tous…). Bisous!

Courage Eloa, tu as déjà fait le plus dur: quitter ce con!
Perso, depuis cette discussion, je me suis rendue compte de ma dépendance affective. Et oui, aussi bizarre que ça puisse paraître je n'en avais pas conscience. Je n'ai plus ce vide que je ressentais en permanence et que je pensais combler en tombant amoureuse du premier mec qui me disait les choses que j'avais envie d'entendre. Parce que j'ai réalisé que ce n'est pas quelqu'un d'autre qui peut le combler, c'est moi-même. Je suis partie en voyage toute seule en afrique, ça m'a beaucoup aidé aidé. Depuis, ma façon d'aborder les gens a changé, je ne vois plus un potentiel amour à chacune de mes rencontres! Et je pense que l'image que je dégage a également changé. Du coup je ne suis plus un aimant à PN ou peu importe le terme. Je rencontre des gens sains. Et maintenant je vois ma précédente relation avec ce PN comme un déclencheur à ma nouvelle façon d'être (j'ai presque envie de le remercier de tout le mal qu'il m'a fait car ça m'a permis d'ouvrir les yeux!). Je suis enfin en paix avec moi-même. Comme disait Lau-lorelei " Si t'as croisé un PN c'était pour apprendre des choses sur toi et aussi sur ta propre perversité", c'est exactement ça!

Bon en paix avec toi même Darknador, c'est provisoire, mais faut profiter, c'est bon. Pour moi aussi le voyage est une clef, et les chevaux. Je vous ferai un papier là-dessus quand je serai courageuse