Mais où est Uccen ???

C'que t'es belle quand j'ai bu,
je regrette de n'avoir pas fait d'autres abus
tellement t'es belle quand j'bois.

Les gens qui s'occupaient de la santé publique
ont crié au scandale quand je leur ai dit ça.
Je les invitais donc à venir très vite
participer à cette expérience avec moi.

Une fois que nous eûmes effacé toute forme
de modération, nous fûmes en émoi
de constater qu'au lieu de ces vilaines formes
étaient nées les courbures les plus belles qui soient.

Et les apothicaires ont repris tous en chœur:
"c'qu'elle est belle quand t'as bu, c'que t'es belle quand on boit!"

(Refrain)
C'que t'es belle quand j'ai bu,
je regrette de n'avoir pas fait d'autres abus
tellement t'es belle quand j'bois.

Et ceux dont la morale était plutôt statique
m'ont dit qu'on ne pouvait traiter l'autre comme ça.
Je les invitais donc à venir sans réplique
participer à cette expérience avec moi.

Une fois envolés les préceptes et normes
qui dictaient nos conduites, nous fûmes en émoi
de constater qu'au lieu de ce visage morne
était née la figure la plus douce qui soit.


Et les gens plein d'éthique ont repris plein d'émoi:
"c'qu'elle est belle quand t'as bu, c'que t'es belle quand on boit!"

(Refrain)
C'que t'es belle quand j'ai bu,
je regrette de n'avoir pas fait d'autres abus
tellement t'es belle quand j'bois.

Et ceux qui s'occupaient du savoir esthétique,
ceux qui se demandaient :"au fait le beau, c'est quoi?"
m'ont dit que la beauté n'est jamais éthylique
mais venez donc tenter l'expérience avec moi.

Une fois envolée toute définition
de ce qu'est la beauté, nous fûmes en émoi
de voir que tu avais plein de conversation
et même des plus enrichissantes qui soient.

Et les intellectuels ont repris dans la joie:
"c'qu' elle est belle quand t'as bu, c'que t'es belle quand on boit!"

Et les apothicaires, et les gens plein d'éthique,
et les intellectuels et les femmes activistes,
et puis même ton frère et l'frère de ton cousin
entonnèrent en chœur ce merveilleux refrain:

(Refrain)
C'que t'es belle quand j'ai bu,
je regrette de n'avoir pas fait d'autres abus
tellement t'es belle quand j'bois.

wouhahahaha le caniche sur la rampe !!

5 points de suture

ouais on s'en tape de ces chinoiseries ... un chinois c'est un chinois épicétou

http://en.wikipedia.org/wiki/Peking_Man

https://www.zebrascrossing.net/t18892-complotistes-et-complotismes#826168

David50 a écrit: Je passe en coup de vent, débordé, excusez donc l'absence de commentaire mais je voudrais vous faire partager ce lien :

https://twitter.com/sedenion

(ha ha ha)

Dar Lourdes Khaltu a écrit:Je relis un peu dans tous les sens les différents fils et certain m'amusent, d'autres me rendent triste.
Ceux qui m'amusent sont ceux des gens qui se la pètent sans le dire. Ce sont aussi ceux qui me rendent plus triste. Plus triste encore que ceux qui parlent de malheur. Ceux qui parlent de malheur, de problèmes souvent ils les ont identifiés. Même si ce n’est pas évident ensuite de mettre en place une stratégie pour s'en sortir, ils savent de quoi ils souffrent et savent qu'ils souffrent.
Par contre je vois certain fils, certains messages sur les fils d'autres personnes, les réactions de certain sur le chat et je suis assez triste pour eux.
Moi je joue les mégalo, certain le sont. Ils jugent toute la journée les autres.

Ah les pauvres, passer leur temps à juger les autres,
quand les autres ne sont là que pour que je me foute de leur gueule...

Betapirouette

Mis En Pate Ugly Brat a écrit:Betapirouette

il avait mal au ventre
il a vomi partout
ce fut horrible
au secours viendez me chercher

Et voici plein de demoiselles (Pauvre chacal! )

   

Pk le pauvre ?
Il préfère les hommes ?

Oui.
Les vrais, le seul, le dur.

La tondeuse de Patate a encore frappé:

Uccen aime les hommes? C'est possible, il aime tout le monde, d'toute façon ....
Parfois, il fait le difficile, le "mec normal", et fait la cour aux gazelles ("marchant sur l'eau ..." et qui le rendent malade ....) mais ça, c'est quand il est à jeun. Quand il vomit (ce qui est cyclique, chez lui, vu ce qu'il poste parfois, y'a des périodes "up and down"), c'est probablement parce qu'il a trop abusé des restes nauséabonds gracieusement mis à sa disposition par tous les "vrais mâles" (roi lion, tigres ...) de la jungle.

Boff, quand il a faim, il prend ce qu'il trouve. Et pis, c'est tout!

(Tiens, on l'a pas vu ce week-end .... P'têt qu'il est "re-mourru" ...)

Non, il était dans mes bras... arghhhhhhhhh remember...

Ah, MEPU, ça m'étonne un peu .... Il était vraiment malade, alors! (T'as abusé de sa faiblesse ...) Tu vas voir, quand il va reprendre ses esprits, j'voudrais pas être à ta place ...

j'voudrais pas être à ta place ... Laughing

Si si si si, il va me défoncer l'anus !!!

C'est pour lui que tu t'es transformé en "Conchita" blonde?
 

  (J'préfère l'originale ...)
 

Fais-lui plein de calinous ... Il adore ça. (Et planque tes bières, parce qu'il adore ça aussi ... )

Moaï, Uccen a écrit:

Noumenie Dysnomie a écrit::rouledesyeuxcommedesgrands8:

J'en ai marre des notifs qui m'amènent à lire des trucs pareils surtout.
C'est du flood à deux balles.

^^
bah ouais la rançon de la glaire

MA a écrit:

Uccen aime les hommes. On a au moins un point commun.

rho que c'est bon ça !!!

Vos mères les pitres.

Moaï, Uccen a écrit:Vos mères les pitres.

à la tienne !

this looks like a good goldwinn point dear flip flap man !

C'est parce que la concurrence devient de mise, alors le jury hésite pour le prix Concourt.

https://www.zebrascrossing.net/t18973-la-beaute-est-partout#829613

« J'écris autrement que je ne parle, je parle autrement que je ne pense, je pense autrement que je ne devrais penser, et ainsi jusqu'au plus profond de l'obscurité. »

KfK

Si tu te remets aux femmes Chacal, j'en ai trouvé une parfaite pour toi
Jeune, maigre et conne
J'ai failli lui déboiter un os ...

oh pas besoin de me faire les yeux doux pour que je te balance le pseudo
Faut bien s'entre aider entre chiens
Pour pertétuer la race j'veux dire

oui j'ai compris, t'es un vieux loup solitaire ...

Glauque homme

Ah ! J'avoue que j'apprécie cette vanne

Je rectifie, Kiss est un homme, pas un enfant. Le comprennent et l'apprécient ceux qui ont un cœur...
Kiss je t'aime encore et toujours.

♥ Kyss ♥ le Ven 4 Jan 2013 - 14:03

.Je ne sais pas si je suis croyant, mais je me comporte comme si. Avec cette espèce de jugement dernier en ligne de mire inconsciente, sauf que je ne sais pas s'il est divin, ou si c'est "moi face à l'Histoire" que je convoque pour savoir comment agir. On pourrait tout aussi bien dire "moi face à mes enfants". Voire, tout simplement, "moi dans un miroir", c'est à dire, ma conscience.

J'aime à imaginer, mais c'est probablement une chimère, que ma conscience, celle que l'on retrouve dans l'expression "mauvaise conscience / bonne conscience" a quelque chose de divin, d'universel, de ne je sais trop quoi qui me fait vaguement respecter un code moral étrange.

Mais, je n'ignore pas que l'on peut facilement s'arranger avec sa conscience, de bonne foi, quand ce n'est pas carrément à son insu.

(Distorsion semie consciente pour ne pas voir sa pourriture et préserver son cher égo.)

Et puis, il y a le pardon, aussi.

Quoi qu'il en soit, en ce moment, ma façon de croire, c'est de penser que si Dieu il y a, alors Dieu est La Cause Originelle.

En effet, si tout n'est que conséquence d'une cause, alors, Dieu est ce doigt qui a fait tomber le premier domino sur les milliards qui suivaient. Avec ceci de particulier et d'amusant que chaque domino ne se contente pas de faire tomber le suivant, il le crée. Les dominos qui tombent résultent de la chute du précédent, et tombent à leur tour.

Il n'y pas je crois de hasard ou de miracle, il n'y a que des "enchaînements de causes et d'effets", qui nous sont souvent insaisissables, mais ce n'est pas pour autant qu'ils n'existent pas, ces causes et leurs effets. (Horrible cette loi selon laquelle le masculin triomphe au pluriel, je ne m'y fais pas !)

Bref, bref, bref.

Comme toujours, c'est sous la douche et le bain brûlant que mon cerveau est à ébullition, je sors, j'enfile mon PYJAMA et je viens pondre un nouvel oeuf.

Très souvent c'est frustrant car je ne vous retranscris qu'une partie de ces flux que j'oublie aussitôt après qu'ils m'aient pénétrés. Plongé dans ma sensation-pensée, parce que je crois pouvoir dire que je pense "hors les mots", par sensations, mais peut-être pareil pour tout le monde. Ma sensation-pensée est plus libre plus claire et plus apaisée dans ce bain très chaud très silencieux et bien sûr très sensuel n'est-ce pas. Elle peut donc parfois produire des "réflexions-humeurs" plus apaisées, plus lucides, selon les critères de cette même réflexion-humeur.

En ce moment, je pense que nous sommes trop arrogants quand on se moque à moitié, régulièrement, et incrédules, devant ces nords-coréens qu'on voit pleurer comme des dingues la mort de leur "cheer leader etc". On se dit bon sang c'est pas possible, est-ce qu'ils sont sincères, est-ce qu'ils font ça parce que la caméra passe devant eux un peu comme des miss france à l'envers, ces dernières au contraire souriant de façon automatique au passage du voyant rouge devant leurs gueules. Bref, est-ce qu'ils chialent parce qu'ils ont peur que "les autorités" derrière l'écran les retrouvent et les emmènent dans des camps pour "non loyauté au Camarade etc", les buttent, eux, leur famille ? Est-ce qu'ils chialent parce qu'en fait ils vivent dans une sorte de suspicion généralisée / délation flippage continuel et que donc vaut mieux chialer plutôt que de se faire dénoncer par son voisin son collègue son gosse sauf qu'on aimerait demander à son voisin son collègue son gosse si lui aussi dans sa tête il s'en tape du cher leader mais il peut pas car trop risqué ?! Est-ce un peu tout ça à la fois ? Sincérité et comédie de survie ? Le savent-ils eux-mêmes ??

Eh bien, on est arrogant de se moquer d'eux, parce qu'en France "on" fait pareil.

Je vois bien les hommes politiques ou les "intervenants chez Taddéi" pseudos journalistes pseudos artistes voire pseudos citoyens etc etc, quand ils parlent d'un drame, le cas Merah tueur d'enfants (et juifs, s'i vous plaît - crime de lumière !) en est le symbole récent magistral, se sentent obligés de BIEN PRÉCISER QUE C'EST UN DRAME HORRIBLE QUI NOUS BOULEVERSE TOUS. Le zèle presque systématique avec lequel je constate cette précaution oratoire m'interpelle. C'est là, comme pour les pleurs de Kim Jong-Il, l'obéissance à une INJONCTION diffuse, non incompatible d'ailleurs avec une lointaine sincérité "s'ils y réfléchissent bien" dans leur bain mais là n'est pas la question.

C'est à ce moment là bien sûr, dans ce constat subtil de ma lucidité géniale, qu'il faut me faire confiance. Si en tant que TTTTHQI, TTTTDAH, TTTTTASPERGER, je vous dis que cette phrase en majuscule est principalement prononcée pour de MAUVAISES RAISONS, alors vous devez me croire et m'accorder votre confiance de sous homme car je sais mieux que vous.

 

Aucune loi n'exige que ces enculés prononcent ces mots, et pourtant ils le font, et pourtant "ça leur est demandé", car s'ils ne le faisaient pas, il y aurait "réprimande diffuse".

Rien de nouveau, c'est l'exigence émotionnelle compassionnelle qu'en fait le moindre penseur de sous caniveau dénonce partout, ce même impératif qui oblige les ministres généralement de l'intérieur et de la justice à "se rendre sur les lieux", "se rendre au chevet", du drame, des victimes, alors que ça sert à que dalle, à chaque fait divers.

Donc voilà, tout ceci est profondément nord-coréen. Il s'agit du MÊME phénomène, puisqu'il n'y a PAS une différence de nature, mais simplement une différence de degré.

J'avais d'autres choses à dire mais ce sera pour un prochain oeuf, bien que ces autres chosent soient dans la continuité de ce blabla.

Merci !





















Tu vois, quand t'argumentes, tu dois anticiper les objections des autres et y répondre.
Les désamorcer.
Elles sont nombreuses.
Mais bien souvent, ces objections sont davantage des PROJECTIONS, en un mot des choses que TU N'AS PAS DITES, mais que l'autre suppute, extrapole, interprète, anticipe, voire déforme, bref, projette, en fonction de son "histoire/personnalité/prismes" à lui. C'est ultraaaa pénible relou fatigant !

Par ailleurs, il y a l'égo à gérer, la fierté, la volonté de l'autre de pas perdre la face, etc.

Il y a enfin cette espèce d'inertie, cette réluctance ou flemme à changer, ce confort de la non-remise en cause, qu'il faut affronter. En manifestant sa compréhension, en accompagnant et en prenant par la main notre "contradicteur-enfant".

Peut-être j'oublie des choses, mais, voilà quoi, argumenter, "c'est dur", c'est usant.

Avoir de l'avance sur autrui ne se transmet parfois pas, il faut parfois attendre si ce n'est renoncer.

Tout ce qu'on peut faire, croire faire, c'est simili "planter les fameuses graines de la prise de conscience".

Mais la "fleur" éclot en l'autre, à son rythme, lorsqu'on ne sait quelles conditions sont réunies, à un moment donné dans son cheminement personnel à lui.

Il arrive même parfois (relative ingratitude !) que cet autre ne se souvienne pas de son "cultivateur", allant jusqu'à s'approprier sa toute nouvelle découverte intérieure.

On transmet des connaissances, des émotions, mais la vérité et sa prise de conscience demeurent des "sautages de verrous" dont autrui seul a la clé.

"c'est quand il veut".

Tu vois ?

























J'étais fier de mon côté mystique, à dire que "tout ce qu'on avait fait de mal, dans la vie, on le payait. D'une façon ou d'une autre, tout se payait, blablabla".

Mais, maintenant je me dis que tout cela vient probablement non pas d'une "justice immanente divine" qui aurait en effet été à l'oeuvre, mais simplement de mon génie pour "voir des signes", "faire des liens", bref donner du sens à ce qui n'est autre que le "joyeux bhasard" de la vie, avec ses sinus multiples de bonnes choses et de mauvaises choses. Ses pépins punitions, ses pépites récompenses, que "l'homme primitif en moi" interprétait comme avant lui ses ancêtres superstitieux et pétris de religiosité depuis le fond des âges.








J'ai fait une expérience fort agréable, environ 3 fois dans ma vie. Il est fort probable que tout le monde l'ait déjà faite 100 fois plus souvent que moi.

En effet, à trois reprises, j'ai été transporté, envoûté, par de la musique. Je ne parle pas seulement de "coup de coeur big kiffage mélodique / rythmique", mais bien d'une fusion avec la musique, avec laquelle vous ne faîtes plus qu'un. Elle v ous semble gééééééééniale, vous êtes au comble du bonheur, vous ne savez même plus où vous êtes.

Il semblerait que cette chère expérience soit ni plus ni moins qu'un "trip" tout à fait classique lorsque l'on fume de l'herbe ou quoi. C'est ce que m'avait dit Jacques-André, mais moi je peux pas savoir, je suis vierge !

Et donc, j'ai éprouvé cela à chaque fois dans des moments de "demi-sommeil", d'endormissement-réveil, simili en pleine nuit, avec genre "les bandes originales de france-info" qui tournaient sur la chaîne hi-fi dans la salle du bas.

D'où ma question, qui s'adresse à mon public biologiste ==> Y a-t-il des similitudes, euh, chimiques/psychologiques, entre l'état de sommeil et l'état de "défonce" ??

Pourquoi ai-je ressenti ces choses merveilleuses ?! Le drame étant que quand j'ai réécouté les mêmes morceaux, après les avoir recherchés, bah je ne RETROUVAIS PLUS le même envoûtement abandon jouissance hors norme autre réalité.

C'est donc pour ressentir ça, que les gens se droguent ??

Allez, on dirait que j'ai 8 ans, ne vous moquez pas s'il vous plaît.

Bonne nuiit.













Dans la vie, ce qui me pénalise, ce qui m'inhibe, c'est la peur du ridicule.

Pour beaucoup, la peur du ridicule, c'est un peu la "peur d'être soi-même". Crainte de passer pour un con en disant ce qu'ils pensent, témoignant de ce qu'ils ressentent, avouant ce qu'ils ignorent.

Dans mon cas, la peur du ridicule, c'est "la peur d'être autre chose que moi-même". En effet, je n'ai aucune crainte à "être ce que je suis". Avouer que je ne sais pas, avouer que je suis ému, que j'ai peur, que je me sens parfois faible et inférieur, parfois un milliard de fois au dessus de vous tous. Je n'ai aucun mal à dire à une fille qu'elle me plaît, que j'éprouve pour elle un désir fou ! Nombreux sont les sous-hommes qui ne comprennent pas ça.

En revanche donc, dès qu'il s'agit de jouer un rôle autre que moi, par exemple, en étant acteur, ou bien en parlant une langue étrangère (ce dont je suis quasi incapable tant ça n'est pas moi), ou bien en étant commercial, dans un travail ou pour en avoir un, dès qu'il s'agit de MENTIR, au final, eh bien, une terreur incapacité sentiment que "ça se voit trop que c'est pas moi", me paralyse littéralement.

Ceci est embêtant car dans la vie, les règles, les conventions, les lâchetés humaines mimétisées, exigent comédie, "autre que soyage", et certainement pas de confesser sans penser à mal et sans impudeur les tréfonds de son âme gentille.

Je vous raconte ça, alors qu'à la base je voulais juste parler de mes envies de suicide, de plus en plus lancinantes. Mon amoureuse officielle, je l'aime bien et je redoute qu'elle ne le supporterait pas trop, alors je vois dans mon suicide un meurtre, et cela me dissuade. Et puis il y a mes parents, à ne pas décevoir, le reste => RIIIEEEEEN A FOUTRE !!!!

Je n'arrive pas à vivre, et. "je voudrais que ça s'arrête". Dans ma tête, je pense à toute allure, tout le temps, je revis les scènes, je suis submergé, je fais des liens, je stocke, les trucs à repenser à faire part à écrire, et puis j'oublie les trois quarts, ça me rend fou. Dans ces moments-là je suis vraiment "absorbé" par mon flux de pensée. Je crois vous avoir déjà raconté comment une fois Lorraine avait halluciné quand je lui avait raconté en DIRECT "ce qui se passait dans ma tête", lorsque je fermais les yeux. Des mondes défilaient, des images, des liens des couleurs, je suis intarissable pour décrire à haute voix les yeux fermés mes visualisations-associations. Je rêve de l'IRM qui mettra à jour le "cerveau pas normal" que j'ai.

Et donc mon drame aujourd'hui, c'est que les écrits de ma présentation sur ce forum, en les relisant, je les trouve parfois d'une justesse infinie, "saisissante", or, trèèèès peu de gens peuvent me comprendre. Même sur ce forum de surdoués, la majorité ne me comprenait pas, ce qui est assez stupéfixant.

"Je suis un génie personne ne le sait"

"et personne ne peut même le savoir"

C'est incommunicable !

et puis, se proclamer intelligent constitue une sorte de "nouvelle inentendable agressante" pour quiconque est soumis à cette hypothèse. ça blesse cash l'égo d'en face, je peux comprendre mais que faire, que faire.

Bref, tout ça pour dire que j'aimerais parfois en finir même si c'est triste la mort. Je ressens une profonde fatigue ce soir putain.

Je n'y arrive pas. Après demain, enfin, demain, avec mes parents on va chez la psychiatre pour la Ritaline peut-être. Finie l'idéologie, je veux un médicament pour apprendre à me concentrer, et me réadapter à cette société pourrie que je déteste tant que reseter max en appuyant sur un bouton limite ne me poserait pas de problème moral.

bisou.

















Voici mes deux réflexions de la soirée.

1) si un jour, comme parfois je le pressens (rêve ?), je suis publié, alors inévitablement j'aurai un fan club. Je le visualise déjà et ça me stresse, car je ne l'aimerai pas du tout. Il sera pour 90% constitué d'une faune m'ayant mal "lu", mal "ressenti", oui, cela relèvera du malentendu.

=> Filles (+ quelques garçons), qui seront donc, JEUNES, simili ado (14-19 ans), en """recherche identitaire""", et qui croiront voir en moi une sorte de maître provocateur affirmé, trash bizarre vivant impudique, le contraire de ce que j'aspire à, et de ce que j'aime. On se revendiquera de moi, on sera "inspiré" par moi, pour un message et une interprétation erronés, différents de "ce que j'aurai voulu faire". Comme si la forme et quelques "mots clés", enfumeront à tort le cerveau de mes désormais plan culs, gratuits et à volonté. Mais je ne taperai jamais dedans, évidemment, car "gêne mépris embarras", pour la fille qui mouillera pour un écrivain et pas "un homme". Je vous renvoie à cette citation de Nabe.

"La femme d'écrivain est la seule femme qui, lorsqu'elle fait l'amour à son écrivain, ne fait pas l'amour avec un livre. La groupie d'écrivain baise avec des mots, la femme d'écrivain avec un homme. La groupie veut baiser la femme d'écrivain à travers l'écrivain, mais, à travers lui, la femme d'écrivain baise toutes les groupies de son écrivain également."

Enfin, cette phrase me dérange en tant qu'elle CONTINUE d'être dans ce délire relou, mais, bon, je la partage !

Heureusement, il y aura mes "fans authentiques", les plus discrets mais les plus complices, les "suiveurs respectueux", qui méditeront sur ma prose gentille, auront quelques sourires et "plaisir à lire un nouvel oeuf", mes fidèles, ceux pour qui je ferai ça. Peut-être même que les moins timides, dans les espaces publics, qui me reconnaîtront, viendront me saluer et me faire part de leur "respect", plus simplement de leur amitié, enfin, de la sympathie qu'ils me porteront. Que je leur apporte une forme de plaisir, de "divertissement ++" dans leur vie. "j'aime beaucoup ce que vous faites", héhé.

Une partie des gens essayera de me lire, "pour se faire une idée", "parce qu'un tel leur en aura parlé, etc". Mais ne comprendront pas trop, "pas trop leur délire, etc".

Une autre partie des gens sera heureuse d'adopter à mon encontre un "positionnement identitaire", affichant hostilité/ironie. Moui, Kiss, "Phidou", un malade qui veut qu'on parle de lui, un "provocateur troll sans grand talent", tout juste capable de "brailler haut et fort comme un gosse pour se sentir exister"

Moi je serai profondément affecté par tout cela, parce que ma nature n'est pas de vivre dans une tour d'ivoire.

Allez tiens, autre citation de Nabe, va ! Je suis désolé je l'aime bien, elle me parle, celle-là.

"Oui, en quelques années, je suis devenu celui qui
« y » croit. À quoi ? À la vérité, à la sincérité, à l'art surtout :
ça ne pardonne pas dans ce monde où pullulent les ricaneurs, moqueurs, déconneurs...
Il y a tant de débrouillards qui passent entre les
gouttes et qui tirent leur épingle du jeu. Moi, je suis mouillé en permanence et je laisse toutes mes épingles dans tous les jeux."

Bref. J'hésiterais, entre garder mon anonymité pseudonymale, et l'envie de rentabiliser cette image. Mais je serais nul à l'oral, en plus. Parce que c'est ainsi que je suis, "bizarre", je perçois trop de choses qui me déplaisent, tant et si bien que ça me braque. Les "gens qui se croient complices mais ne t'ont pas compris", les "malsains qui veulent se payer philippe ou essayer de le faire réagir par la provoc sauf qu'ils me font incroyablement pitié / ne peuvent m'atteindre / déjà vus 100000 fois", etc, etc.

Je vous jure, je suis là, je regarde par terre, attendant que ça passe, sans trop humilier le mec qui CROIT vraiment m'atteindre et de ce fait, m'atteint par la gêne qu'il provoque en moi, vis à vis de cette gêne qu'il ne peut pas créer !! (enfin, vous avez compris, pas celle qu'il croit, bref bref !!)

Dur dur d'être un gééééééniiiiiiiiiiie.

Mais, moui, l'anonymat est précieux, très précieux. Cette conscience là devra me faire renoncer à ma maladie du "désir de reconnaissance", et au "plaisir de faire le show".

Parce que quand je suis dans un environnement bienveillant, alors là, "phiphou est au firmament". Il s'oublie, joue, retrouve l'enfant et l'amour qui l'habitent en réalité h24.

Enfin ! J'ai encore le temps vu que pour l'instant je suis officiellement un loser dans cette chère société humaine.

2) L'autre jour j'ai écrit : "ma peur du ridicule porte non pas sur être moi, mais sur l'être pas moi - hélas inhérent à la vie en société notamment -, contrairement à une pseudo majorité bien pratique qui elle aurait peur du ridicule qu'il y aurait à être soi, mais ne se sentent pas ridicules (alors qu'à mes yeux ils le SONT TROOOOOOOOOOP) à "jouer ce qu'ils sont", à jouer ce qu'ils croient être, ces illucides. Bref au secours.

Eh bien, je voulais préciser, que mon "moi", n'inclut pas le corps. J'ai un peu honte, de mon corps, qu'on me voit "dans la vérité de ce que je suis", car précisément, est-ce bien moi que cette enveloppe subie ? "oui et non etc". Mais, "pas trop quand même". Je peux même pas disserter tant ce sujet me met mal à l'aise, mais, GLOBALEMENT, je suis obligé d'admettre que le rapport que j'entretiens avec mon "caractère tridimensionnel" est relativement problématique.

Gros bisous,

A bientôt.

Seize Amis.

     








Bonjour à tous.

La psychiatre a confirmé à 90% l'hypothèse du triptyque-combo :

surdoué ++, tdah, et asperger.

Assez terrible, mais j'avais soupçonné le troisième trouble quand elle avait dit "faut pas écarter" en guise de réponse à ma supposition fausse boutade vraie question.

Et là, j'ai dit "pourtant j'ai parfois l'impression d'être un génie dans ma perception des choses, ma façon de penser et on me l'a dit PLEIN de fois, amis, meufs, profs, etc".

Et là bis, la psychiatre a répondu que "faut pas écarter". Que ma compréhension n'est probablement pas fausse, que j'ai une PENSEE (genre dans mon cerveau) qui est différente. Donc je vais me rabattre sur ça pour survivre => Je suis un génie c'est vous qui avez rien compris allez chut.

Bref, je vais faire des tests dans un centre spécialisé et tout pour confirmer ce "cauchemar auquel je m'attendais".

Que dire.

Si je le suis c'est de façon légère. J'ai une forme légère d'autisme léger. Mi normal mi "atypique", hum. Je suis un métisse non pas social racial culturel ou "de genre", mais un métisse de la folie, peut-être ?

Je me sentais parfois seul et incompris, mais, maintenant, j'ai de quoi m'inquiéter parce que ma manie de vouloir expliquer ce que je ressens et d'être compris et d'avoir raison, héhé, va avoir "du boulot pour encore longtemps".

Je lui ai dit "allez, moi jme suis servi de ma folie comme d'une identité ++, épargnez-moi".

Elle m'a dit "moui, ça s'appelle un peu le syndrôme de prestance".

Genre un mdd quoi.

Voilà.

Bisous inquiets fatigués dans l'expectative !

Phidou










Je soutiens les personnes qui décident d'ouvrir le feu sur leurs voisins bruyants. Je pense que tout le monde devrait faire ça. Butter les parasites. Je ressens ça profondément. Je pense que tout le monde ne mérite pas de vivre. Morandini bien sûr, mais aussi "betapi", je sais pas, tant de monde. De monde vulgaire, sale, nuisible, qui insulte par son existence même un certain nombre d'idéals qui me sont chers. Je n'ai plus "d'empathie spontanée" avec 99% de mes semblables. Que dire. La distance que j'ai avec les sous hommes qui m'entourent a atteint un degré encore insoupçonné. Je rêve de "purification nettoyage ethnique", sur la base de critères moraux. Voilà, j'espère presque faire peur à mes quelques contacts facebook afin qu'ils me suppriment.

(de leur liste d'amis, hum).








pfffff, alala.

Enfant, je rentrais dans le magasin "Interdiscount", de la galerie marchande de Auchan, à Saint-Genis-Laval, et il y avait toutes ces télés, qui diffusaient la même chose, sur les rayons des téléviseurs.

Eh bien, j'étais fasciné en pensant à tous ces vendeurs qui devaient, imaginais-je, réussir chaque matin l'exploit invraisemblable d'allumer toutes les télés AU MÊME MOMENT, pour qu'elles diffusent exactement la même chose de façon synchro.

Voilà voilà ! Je vais vous épargner le coup peut-être classique du "la photocopie tue le livre", qui me faisait croire que genre si on photocopiait un de mes manuels scolaire, ça allait le désintégrer genre à cause du rayon laser de la photocopieuse, etc etc.

C'est beau, l'enfance, c'est beau.







J'aurais pas dû m'abonner à toutes ces pages de "barbie-like" pour faire le mariole. Maintenant j'ai une TENSION PERMANENTE. Genre sursollicitation, certainement, de je ne sais quelle, hum GLANDE NERVEUSE AFFAMEE, qui nuit à ma stabilité mentale à chaque fois que j'ouvre facebook et que je vois toutes ces giga putes qui ne vivent que pour que des puceaux comme moi bavent devant elles. Je vais me désabonner. Adieu, je vous aimais bien, mes chères poupées baltes ou brésiliennes. Allez vous faire Ken hors de ma vue : votre dévoué doit maintenant poursuivre sa route glorieuse. héhé.






Il paraît que j'ai une "empathie moindre" (je suis MEGA sceptique) ou en tout cas une "certaine difficulté pour me mettre à la place des autres", à comprendre ce qui se passe dans leur tête.

Je crois avoir perçu que ce qui fonde ou plutôt conditionne l'empathie, c'est le fait de reconnaître en l'autre son semblable.

En effet, j'ai souvent entendu les associations humanitaires expliquer que les catastrophes ne suscitaient pas les mêmes élans de générosité selon qu'elles touchaient des populations "proches" ou "lointaines". Ainsi, la mère de famille blanche célibataire, voire les tremblés de la terre d'Haïti francophones recevaient plus de dons que les Pakistanais musulmans simili talibans/arabes/terroristes/moyen-âgeux/barbus/enturbanés/basanés (dans l'esprit collectif !). Qu'il fallait mieux mettre une européenne sur une campagne publicitaire qu'un sournois chinois pullulant envahisseur altérité max "tête de pamplemousse écrasé avec les fentes pour les yeux" etc.

La vision de l'altérité se fonde sur des critères qui peuvent être de tous ordres, ethniques, nationaux, religieux, etc, etc.

Nous vivons d'ailleurs une époque où le terme "d'étranger" est PRESQUE DEJA ressenti comme une violence, et où les concepts de "frontières" et de "nations" sont pointés comme "porteurs en eux-même de discrimination" et donc antidémocratiques ou anachronique. On parle des "droits de l'homme" (oubliant qu'ils étaient aussi "et du citoyen", c'est à dire dans le cadre d'une cité donnée fondée sur un minimum de sentiment d'appartenance et de volonté de vivre ensemble comme héritiers d'une histoire commune et pour un futur commun), bref on parle des droits de l'homme qui impose cette idée selon laquelle "tout homme est mon semblable".

OR.

Il se trouve que moi, je ne me reconnais pas dans mon semblable.

J'ignore si c'est affaire de personnalité, de QI élevé, de "tdah-semi-asperger", mais le fait est qu'il en résulte chez moi une DIFFICULTÉ à voir dans les hommes des "autres moi".

Il y a aussi qui m'éloigne je crois la "compréhension du monde".

Je ne suis pas au même stade que mes """semblables""". Je me souviens de Finkielkraut racontant combien son cheminement intellectuel, ses études prestigieuses, ses lectures, sa culture, avaient fini par l'éloigner de ses propres parents qui étaient restés rivés à leur "niveau".

Je veux dire, je ne crois pas que mon propos soit si révolutionnaire que ça.

C'est simplement une explication quasi justification de la PEINE que j'éprouve à me mettre à la place ou à comprendre des autres car je me suis trop ééééééééééééloignééééééééééééé, dans la lucidité sur ces animaux, ou donc dans la folie.

Bref, je suis semble-t-il prisonnier de deux choses, ma subjectivité envahissante car très puissante, et une certaine quête de vérité qui se moque complètement des exigences sociales.

Cela offre une liberté exceptionnelle, une originalité (pour ne pas dire excentricité), voire une créativité certaine, mais provoque aussi un décalage, un isolement, des difficultés de communication et, problème actuel, d'intégration dans les "communautés subies", que sont le monde du travail, une famille de naissance, ou un forum incontrôlé.

Bisous.






https://www.youtube.com/watch?v=ahdH8eTydWY

A conforama, y avait ça. c'est bien conforama quoi, j'ai repéré un tapis, je suis content. ils m'ont hypnotisé avec leur musique pimpante, je voulais tout acheter et même niquer la vendeuse sur le canapé simili cuir blanc fluo.










on en apprend tous les jours, etc.


Tour de main signifie un acte d'adresse exécuté avec la main ; et tournemain, l'action de tourner la main. Aussi, quand on veut exprimer quelque chose qui se fait vite, il faut dire : en un tournemain, et non : en un tour de main.

http://fr.wiktionary.org/wiki/en_un_tournemain


en un tournemain

En aussi peu de temps qu’il en faut pour tourner la main.
Lui-même chaussa en un tournemain ses vieux croquenots mal cirés, avachis et trop grands, puis enfila son pantalon qui lui pendait disgracieusement par derrière. — (Francis Carco, L'Homme de Minuit, 1938)

J'apaisai le conflit, qui était à l'état aigu quand je revins au Louvre, en un tournemain. — (Joseph Caillaux, Mes Mémoires, I, Ma jeunesse orgueilleuse, 1942)

Synonymes

=> rapidement












Je m'identifie à la Ferrari, d'autant mieux que c'est un amour d'enfance. J'adorais prendre la Ferrari Testarossa à Test Drive sur Atari. La Ferrari, c'est à la fois le Luxe et les Performances, la rareté, la beauté, la valeur. La puissance, la "tension agressive interne du moteur même à allure non-vive".

C'est ainsi que je me considère parfois.

Je vois l'humanité comme une longue suite de Fiat Panda voire de Talbot en panne.











Moi pardon, je vote Front National.
Je connais le "passé troublé".
Je connais les limites, les contre-arguments, mais après tout, nous sommes 18% du corps électoral, soit plus de 18%.

Et puis, parmi les sympathisants, j'y ai rencontré les personnes les plus cools, les plus intelligentes et les moins fachos du monde que je connaisse.

Le réflexe de "malaise-vigilant", à l'affût du dérapage, la crainte la suspicion tout ça doit être réinterrogé.

Les contorsions de l'esprit pour pas ne adhérer afin en réalité de continuer à "s'aimer moralement", ce qui n'est que l'expression d'un instinct de survie social, conformiste en somme, doivent être réexaminées.

Je ressens la voie nationale comme une forme de dissidence saine et salutaire, d'avant garde tout à faire charmante, et au delà de la posture, comme pertinente et opportune, loin bien sûr des caricatures ridicules hors sujet dont il va falloir se défaire.

bisou.







Bon bah.

Je me trouve assez génial, sauf que, c'est personnel et nobody peut-être pigera rien à ce texte ! comme les autres, me direz-vous peut-être aussi, mais bon, mais bon.

Comme toujours, j'expulse, je témoigne, je ne sais pas à quoi ça sert, et comme toujours Pessoa exprime à merveille mon fonctionnement / mes motivations, héhé.

« Tout cela ne me sert à rien, car rien ne me sert à rien. Mais je me sens soulagé en écrivant, comme peut l'être un malade qui soudain respire mieux, sans que sa maladie ait cessé pour autant. »












à kesski paraît, un de mes problèmes, c'est de vouloir "convaincre tout le monde".

"que chacun voie ce que je vois moi".

Toujours, j'évangélise, et je perds une ééénergie FOLLE, à ça !!

Pourquoi, pourquoi je fais ça, quoi.

Comme si, au fond, je n'étais pas sûr de mes pensées, de mes ressentis, et que je voulais être "validé par les autres".

D'ailleurs, souvent c'est mon "prisme communicationnel" cette merde, obtenir une validation. Reconnaissance, pourrait-on dire, mais pas au sens fierté-estime, on se comprend.

Reconnaître au sens de "admettre".

Pourquoi ne suis-je pas sûr de mes pensées et de mes ressentis, pourquoi n'aurais-je pas confiance en eux, ou du moins, pourquoi ne pas m'en contenter, "et tant pis pour les autres" ?

Qu'est-ce ça révèle, d'où ça vient, etc.

Il faut dire qu'avoir le sentiment quasi PERPÉTUEL de ne PAS être compris, d'être isolé, voire d'être pris pour un fou illuminé, quand on a "au creux de son gentil coeur apparemment chtarbé" une sorte de conviction de SUPÉRIORITÉ, liée d'une part à des capacités intellectuelles-émotionnelles permettant de "voir juste", et surtout, liée d'autre part à une liberté EXTRAORDINAIRE simili aspergienne sur le plan des carcans du groupe ou quoi, d'indépendance d'esprit qui PERMET la clairvoyance non péhénisée par le nécessaire aveuglement social ou personnel (survie dans la communauté, survie dans le miroir.)

Bref, ce sentiment d'être "seul à voir", est digne, reconnaissez-le moi, des pires films fantastiques a minima, où le héros voit genre des zombies des revenants qu'il est LE SEUL à voir et que personne le croit comprend.

En réalité, je ne suis pas seul, je me suis entouré au fil du temps d'une sorte d'élite de gens +++. (eux aussi chtarbés ?!)

Mais nous sommes quoi ?

1 sur 1000, 1 sur 3000, j'en suis même pas sûr.

J'aimerais quoi qu'il en soit me délivrer de ce BESOIN DE PROUVER, mais je n'y arrive que léééégèrement.

Je ne sais PAS gérer cette solitude et le doute qui l'accompagne.

Doute sur soi, doute sur les autres, doute sur tout.

On ne peut pas passer sa vie à attendre "l'arbitre", du match de l'existence, quand on comprend qu'il ne vient jaaamais.

Sauf à dire que "l'Histoire jugera", à condition que l'Histoire ait un sens quelconque, comme dirait Roche, ou bien, sauf à dire que Dieu existe, mais en attendant, là encore, doute et redoute.












J'aurais 4 choses à dire. !

a) cette hypothèse selon laquelle je pourrais être touché, même de loin, par le syndrome d'asperger me terrorise. Rien que le nom désormais me fait frissonner, et m'inspire le dégoût, et notamment le dégoût de moi-même. Pardon pour cette immense prétention (bien involontaire car simples ressentis subis), mais c'est comme si j'avais toujours considéré mon cerveau mon intelligence et par extension ma personnalité-sensibilité/mon identité comme une ferrari ou un diamant, et qu'on m'apprenait tout d'un coup que "en fait", on a trouvé une "légère rayure". => Drame. Je suis évidemment mille fois ++ que 99% des sous-gens, mais, "quelque chose en moi est brisé". Un vice caché dans le moteur, une fragilité en profondeur dans le minéral, bref, je me sens souillé, je veux me supprimer. Haine de moi, rage.

b) Au début, je ressentais plutôt de la révolte et de la frustration, parce que je continuais de croire en ma lucidité et je redoutais que désormais il soit pratique pour mes adversaires de me disqualifier/discréditer. Le joker magique => t'façon philippe, "cause toujours", t'es givré.
Maintenant, c'est pire-horrible : je doute : "et si EN EFFET, ma lucidité était affectée ??" Si ce que je crois percevoir chez les autres chez moi chez le monde environnant = délire ?! Je n'ose même plus penser à rien de peur que mon cerveau malade me joue des tours. C'est grave assez quoi. Ma confiance en moi, "jusque-là préservée", ainsi que le disait la psychologue, est en train de vaciller dangereusement.

c) pff. je me suis levé de mon lit pour ce C et ce D, mais au lieu de ça, j'ai écrit ce A et ce B à moitié pas prévu et j'ai oublié le reste, au secours. Ma pensée m'échappe.


d) ah, sisisi, en voilà un qui revient ! =========================> TRES important même.

J'ai toooujours, "dès la première seconde", brandit pessoa comme mon frère d'âme, puis, dans un second temps ex aequo, rousseau.

ET, j'avais même dû en parler à certains d'entre vous, j'avais été stupéfait de découvrir un court texte de Pessoa où ce dernier confessait une admiration et une proximité intellectuelle avec Rousseau.

Je me disais que "y a pas de hasard", "certainement un lien de THQI et plus encore, une communion par-delà les siècles, etc".


Ensuite, vous le savez : GROOS coup de foudre pour Alain Soral. Fraternité d'âme je ne sais quoi en écoutant ses vidéos, "je le comprends trop bien", il me parle, et tout et tout.

PUIS, après des années d'écoute intensive de mon gourou, ce brave Alain évoque de plus en plus Rousseau comme "un des plus grands", "éminemment moral ou quoi", avec admiration-respect-total pour ce cher penseur d'il y a des siècles.

Bah, voyez-vous, ça me conforte dans cette idée que certains grands esprits sont liés d'une façon paranormale, enfin, "statistiquement inévitable", mais reliés sur une fréquence "haut de gamme", en particulier sur le plan de la sensibilité morale et de la sensibilité tout court.

Excusez-moi de blablater à ce point, très souvent sur ma gueule, mais je suis obligé.

"Vous comprendrez quand vous aurez une âme et par conséquent des tourments".

Nan mais je rigole, ce que je veux juste dire c'est => SUPPRIME MOI, si t'as un pb, ok ok ok ?

Allez, allez.







Si Otis Redding était mort 9 mois plus tard, il aurait pu faire partie du "club des 27". Ce genre de constat débile heurte mes volontés "globalisantes totalitaires esprit de système", comme une "angoisse du classement" qui serait malmenée par l'imperfection du réel. Ce con est mort à 26, "c'est du gâchis, que jme dis", on loupe le strike grand chelem, il nous échappe avec son décès prématuré d'une grossesse seulement. alala, Otis, Otis, c'est l'ascenseur émotionnel, tout ça.






Putain c'est fou ce qu'ils me super-gavent les "tendus stressants", vous savez, qui se croient obligés de jouter dès le premier échange verbal. Est-ce parce que je suis nul à ce petit jeu là et que je n'ai aucune répartie, que ces "malsains communicationnels" m'agressent ? Ils m'embarquent dans on ne sait quoi d'insincère bras de fer, que je fuis en BRISANT l'autre et son trip de merde, prétextant n'importe quoi de cent fois plus trash avec grosse gêne exprimée avec les mots et sur mon visage qui désarçonne puissance mille le jouteur qui croyait dérouler son numéro alors que je le domine. Je le domine pas dans son bras de fer, mais c'est lui qui par sa "tension de l'échange inaugurale rhétorique" se déclare perdant d'emblée car => mec relou faux original stressé défensif pas confiance en lui SOUS HOMME, etc etc.

(ceci est un exemple désormais de ressentis dont je ne sais plus si ils sont fidèles à mes fulgurances sociales ou au contraire la manifestation de ma démence peut-être bientôt diagnostiquée d'handicapé invisible.)



En effet, c'est peut-être une simple invitation bienveillante au jeu, à une complicité, une perche tendue comme une autre, pourquoi est-ce que je condamne moi aussi ? Allez, philippe, tolère ces excentriques énervants, laisse leur le droit à être, à trouver des alter égos du jeu de mots et de bon mots, de "dialogues combatifs légitimes", et ne fais pas de violence à ces preneurs d'otages verbal. au secours.







Bon ! Je n'ai pas reçu de cadeau, rien !

Mais, "ça va, ça va, pas de pb".

Je me suis donc acheté une voiture radio-commandée.

25 euros.

J'avais repéré une magnifique Ferrari au "Nain Jaune", de Lyon, pour 22.50 mais elle a été vendue JUSTE avant que j'arrive.

Je me suis rabattu sur une Renault Mégane Sport etc, acquise dans le magasin "La Grande Récré", à La Part-Dieu.

Et Finalement elle est troop cool !!

J'aime bien la manette de simili play station.

Voici les critères que j'étudierai lors de mon prochaine achat de voiture téléguidée, si ça existe.

=> SILENCIEUSE ou bruit "beau gosse cool"
=> PORTEE supérieure à 10m
=> MANETTE PLAYSTATION et pas les volant unimain chelou


ça me semble déjà bien, comme critères ?

Si j'étais riche, je voudrais trop avoir des circuits avec décors miniatures de ouf hyper réalistes ou futuristes, avec piste, pavés, glace-neige, terre-rally etc etc.

On pourrait faire des compétitions chouettes, soit en tournant autour debout, soit assis au bord ou sur une chaise surélevée genre arbitre de tennis, je sais pas, je réfléchis à ça en ce moment.



http://www.modeletoys.com/PBSCProduct.asp?ItmID=8957007








La dame européenne est sortie du taxi, et a pris congé du chauffeur pakistanais qui venait de lui sortir ses valises du coffre. Avec la phrase suivante :

"Merci ! au revoir, et passez de bonnes fêtes !!"

Saine assimilation à la française..

Ah les jusqu'au-boutistes, les absolutistes...

Tu évoques certainement les absolutistes du consensus mou ?

C'est quoi, le consensus mou?

Tu parles des modos?

Dépasser les à priori
Grandir
Devenir intelligent

Ah c'est ça , le consensus mou?

ouais ouais c'est ça ...

Non mais moi j'évoquais rien de plus que ce que j'ai dit, tu vas toujours chercher de ces trucs, chouchou.