(Je me présente enfin) Bonjour je suis swan007.

Félicitations tataaaa

Merci, merci, ce n'est pas le mien mais je suis presque aussi heureuse.
Un ptit monstre en plus "que du bonheur"!!!!!!!!

Félicitations à la tata... et moi aussi je suis content pour toi et ta famille.

Merci T-REX

J'ai l'impression d'avoir perdue une amie (j'apprends) je ne me le suis pas encore avouée, mais je la sens, je lui laisse ma place, elle me fait un peu peur, et si elle décidé que tout ça n'en valait pas la peine?
Je ne pleures pas encore.
Et si tout changeait ?
Tout ce temps perdue ou presque, vais-je m'en vouloir ?
Le lâcher prise; c'est quand on se sent devenir différent ou quand on est différent et dans ce cas sait-on que nous sommes différent, le sommes nous ou fait-on avec nos différences, ne serait ce pas plutôt un changement de différences?
Différent de quoi, d'avant quoi ?
Pourquoi ais-je si peur?
J'ai peur parce que je crains plus que tout l'obscurantisme.
Ne pas connaitre l'autre, celle qui exige de respirer, celle que j'ai étouffer.
Ne pas être plus que les autres pour ne pas me faire remarquer
Ce qui me fait mal aussi, c'est de me dire que j'ai loupé toutes une vie a ce petit jeu du "surtout ne me remarquez pas, ou je pourrais en mourir de honte"
Intellectuellement, j'ai passé le trois quart de ma vie à ignoré ce qui m'attiré le plus, "j'vous en supplie ne voyez pas combien j'aime la vie et tout ce qu'elle peut m'apporter".
En faire toujours plus dans des métier physique pour oublié l'intellec.
Mais je suis grande maintenant et je continue de grandir
En fait je vais libéré celle que je suis et tans pis pour les autres ?
Bon, j'ai appris de quelqu'un ici que mon amour inconditionnel pour les autres faisait que je ne m'aimais pas.
Et je dois avouer que je me déteste cordialement.(physiquement surtout), et ça ne supposes aucune réponse et je ne m'en plaindrais plus maintenant.

Je suis capable de tant de choses inavouables , je viens de trouver de quoi j'ai peur
j'ai peur d'aimer ça.

Tout le monde a le droit d'avoir peur, et tout le monde à le devoir d'etre courageux.

Du moins c'est ce que j'aurais dis il y a encore une semaine mais maintenant je ne sais plus... Si, finalement c'est toujours pareil... C'est dans l'adversité que l'on voit la valeur d'une personne.

Wow je suis toujours un combattif mais en mode bisounours... donc toi aussi swan tu peux l'etre.

swan a écrit:Je suis capable de tant de choses inavouables , je viens de trouver de quoi j'ai peur
j'ai peur d'aimer ça.

Oh ben je te rassure, c'est humain! Et même salvateur de pouvoir imaginer (sans le faire, hein!) d'imaginer des trucs affreux aux gens qui nous ont mis en rage, moi je fais ça en exagérant tellement ds ma tête qu'à la fin je rigole et en tt cas je n'ai plus envie de trucider les gens

Sois toi-même, tu as bien raison

J'ai rien compris!!!
(au moins je reste fidèle à moi-même... mais c'est frustrant!!!)

C'est qui cette amie que tu perds et à qui tu laisses la place?
C'est quoi cette histoire de.. euh.. du reste?
Qué pasa swanita mi corazon?

Are you Back in Black Mérignac yet?

Bizoucâlin

Merci, d'avoir pris le temps de m'écrire un petit mot.
Mais aujourd'hui sa va mieux, je me suis posée la question en revenant des courses.
Pourquoi le bien être des autres m'apporte autant de bien être?
Mais sa ne veux pas dire que ce soit absolu, je ne me laisse pas faire et tu as raison Bluecat, je suis humaine.
T-REX, je suis une warrior aussi à notre manière !

Lynkwète je rentre à Merignac dimanche ou lundi "i dont no" mais je te tiens au courant, il faut que tu me racontes ta rencontre parisienne en live et je t'expliquerais comment j'ai faillis laisser ma place à une amie, j'aime quand tu comprends rien

Aaah!

(enfin sauf pour le fait que je comprenne rien)

Je viens de te lire, dune/d'une en mouvement ; quand tu retravailles un nouvel horizon

@Augen c'est éreintant, mais je compte beaucoup sur mes pairs, et je dois avouer qu'ils en a qui me donnent plus de boulot que d'autres, mais ouf ce n'est pas non plus les galères je commence (à peine) a sentir la vague, c'est bizarre, c'est bon et son contraire, maîtriser sans souffrance se trouve être plus délicat.

Merci tu m'ouvre une voie de plus.

(je vais savoir a quoi tu ressemble nananinanère )

Un rêve.

Dans une coque de noix renversé, je vous ai croisé, spectres de mes vies passées, ne pouvant vous toucher mais vous ressentir, pourquoi vous lis-je en permanence de l'intérieur sommes-nous si semblable ?
Pourquoi suis-je venue ici, tout ce que j'ai nié explose comme des ballons de baudruches dans ma tête chacun son tour dans un rythme soutenue de sentiments, ressentis, mensonges je lis en vous comme dans un livre ouvert, je m'en veux.
Je me souviens, je suis partis du monde des vivants parce que je faisais du mal autour de moi, parce que l'esprit n'est pas porte ouverte, je me suis coupé du monde pour que cesse enfin ce flots d'informations ininterrompues, pour qu'un mur ne soit plus qu'un mur et que s’arrêtent les calculs appropriés a sa construction.
Quand dans mon cerveaux toutes informations non traiter restent agressives, tapis dans un recoin sombre prêtes a bondir sur une explication qui rencontré au détours d'un fourmillement complexe et si simple de résultantes, avec une seule possibilité d'erreur à ne surtout pas commettre.


Hé le Monrde arrête toi !!!   "j'veux descendre"                                          

L'angoisse de la page blanche.

Elle inerte et froide, regard fixant une page blanche « qui lui fait de l'ombre ».
La tête en arrière ou sur le coté « l'idée ne vient pas ».
Comment commence- ton un livre, un roman, tout dépend de celui qui commence évidement et là c'est son tour (elle a promis) et rien ne vient.
Sa ne vient pas parce qu'elle voulait reprendre son roman et qu'il n'est toujours pas revenu du royaume oublié de son passé, un truc qui ne ressemble surement pas a ce qu'elle est devenue et qui n'aurait ni queue ni tête à l'heure actuelle puisque de son passé elle ne retiens rien, son cerveaux ne garde pas il engrange, il informe son présent de résultats trouvé par hasard aux détours de problèmes résolus on ne sait par qu'elle magie.
Elle veut trouvé un peu d'estime pour cette autre elle même qu'elle ne comprend pas, et si c'est comme ça autant que je dise  « moi » !
Je me retrouve face a moi, le cerveaux en travaux.
La peur au ventre, mes sens sans dessus dessous, je voudrait que ce chemin qui se dessine à peine ou que je veut voir (comment savoir) soit dé(ja)fini.
Est ce un voyage, une trouvaille, une connaissance ou est ce que je recherche l'autre moi comme une connaissance que je suis censé reconnaître?
Quand me suis-je perdue ?
Me suis perdue ?
Me suis-je connue ?
Je ne me suis jamais connue, je me suis nier si tôt que je ne sais pas qui je suis.
Rentré dans le moule à n'importe quel prix, pour être comme eux ?
Quand d'avance quoi que vous fassiez sera retenue contre vous sans aucune forme de jugement.
(Elle me présentait comme celle dont "elle n'avait pas voulu".
Trois tentatives de suicide pour en finir.
Quelques bidouillages de grand mère pour me faire passer et la mort de mon faux jumeaux obstruant la voix naturelle, césarienne m'étant imputer en sus, je suis arriver avec trois mois d'avance, pas de pleures et depuis jamais, frapper jusqu’à ce que la douleur ne me fasse plus mal, oubliée dans un coin de la maison, pas élever, j'ai été libre de mon silence, ma particularité étant arrangeante.)
Coupable marqué sur le front on se fait vite une idée de ce qu'on ne sera jamais autant ce contenter de ce que l'on « peut-être ».
Unique envie: que la mort vienne, m'enlève et que tout cesse.  Ah mourir enfin, douce délivrance d'un monde d'illusions dont je me repais pour ne plus souffrir, rêves éveillé qu'est ma vie, border liner, capable du tout comme du rien, et plus souvent du rien.
Que je sois arrivé au bout du voyage, que cessent les questions que je ne sais pas formulés.
(j'ai un peu de mal avec « les questions sans réponses »
J'en rencontrerais une un jour, je l'espère.
Je suis persuader qu'une question a une réponse; tout dépend de qui la pose et la pose a qui.
En règle général je prend celle qui m'arrange et je le sais : comme tout le monde.
Et puis quel est l'intérêt d'une question si elle n'a pas de réponse, ou serait-il possible que la réponse soi la question ?
Je trouve aussi, la question est la réponse, souvent c'est déroutant parce que je voudrais comprendre le calcule exact de cette partie de cache-cache.
Mais bon, je confond souvent réponse et solution, c'est bête ou pas très intelligent de voir dans une réponse une solution, parce que le contraire de solution c'est problème en même temps une question sans réponse sa me pose un problème, étant donné que si il y a question il y a un problème non ?
Sans compter qu'une réponse n'est pas toujours une solution et que lorsque tel est le cas ce n'est pas toujours une solution heureuse ce qui dans mon monde de bisous nounours est inconcevable.
J'aime ce doute après chaque affirmations.
Je ne suis pas celle que je crois pire je ne serais jamais celle que je penses devoir devenir ou serais-je a la hauteur de ce que j'espère devenir.
Le suis-je vraiment !
Ils l'ont dis «à ce stade ce n'est pas de la chance »
Oui mais c'est quoi alors?
Règne de la confusion, tout le monde par les sorties de secours !
Imaginez l'hôtesse de bords faisant des gestes désespérés en hurlant dans votre direction dans une langue étrangère et dans un brouhaha indescriptible parce que l'avion chute !!!
Saute et sauve ta peau petite fille.
J'ai sauter, je suis sortis remis les pieds sur terre comme si tout ça ne me concerner pas.
Et maintenant, j'en fais quoi de ce truc?
C'est pas gentille de me jeter cette bombe comme si il me tenait la porte.
Allé hop par ici la sortie...
Ces test m'avaient fais rire, et je ne voyais pas bien ce qu'une suite logique pouvait avoir de sorcier.
L'ennui c'est que j'étais persuader que tout le monde penser comme moi, qu'il n'y avait qu'une logique.
Pôve fille va !
Va crever plus loin tu veux, tu seras gentille...
Ton + est un moins, c'est ta zone, tu te complait dans ta vie de merde, tu pleure sur ton sort alors que d'autres t'envie, Trop de Capacités !
Quand d'autres ne peuvent pas marcher.
Cela est censé me consoler ?
«A chacun sa croix mon pote moi j'ai la cocotte en ébullition au point que je vis mes rêves le jour et que mes nuits sont des châtiments !»
Que tout m'arrive en pleine tête et en plein cœur, comme un scud pour me scotcher comme une mouche sur un papier gluant.
Que je ne peux aller vers l'autre connaissant déjà la fin de l'histoire alors que l'autre n'en ai qu'a la préface. Il est des jours ou le doute se fait « caresse » ou il se fait « future », la douceur de ce doute donne un espoir et si je laissais faire pourquoi ne pas tenter et patatras, je m'en veux d'avoir étais si conne. Pourquoi ne me suis-je pas écouter, je le savais, j'le savais P,,,,n !!
Je suis une handicapé du faire simple moi Mônsieur !
Je dois penser a vivre, parce que souvent j'oublie que je suis quelqu'un avec une chance de pouvoir faire autre chose que de me perdre dans les méandres de ma pensée mais le temps impartis est passé, tant pis.
Ça y est je vais exploser !
Ouaiii j'ai un QI élevé et alors aucune éducation, aucune culture, aucune passion qui reste, comme un vampire, je me nourris de ce que sait l'autre celui qui veut bien démontrer ce que Pygmalion veut dire, la flemme ou pas le temps.
Pourquoi chercherais-je des réponses qui s'imposeront d'elles mêmes ?
Je veux être comme l'autre, celui ou celle je ne pourrais jamais aborder sans une confusion partiel de ce rapport simple que je ne comprends pas.
L'intelligent serait-il le seul a me comprendre ?
A chacun son seuil de compréhension de l'autre, qui s'assemble se ressemble etc etc...
Je suis cognitivement émotionnel, comment peut-on être sur que le cognitif n'est pas relier à l'émotionnel ?
Et là commença la peur...
Toutes ces peurs que j'avais cacher quelque part dans un recoin de ce que je pensais vide de sens.  
Que je voudrais pouvoir hurler a celui qui se brule les ailes d'aller poser son postérieur ailleurs et plus vite que ça, parce que le soleil qui s'est trouvé est un réverbère Bordel!!
Ils sont là comme moi pauvre enfants victime du + en moins, à croire que c'est notre seul raison d'être.
Pour qui elle s'prend avec ses affirmations a la con ?
Elle se le demande encore ?
Si d'aventure quelqu'un peut répondre?
J'ai envie de vomir, vais-je supporter cette monté en puissance qui me donne le vertige?
Suis-je ?
Je sens que je sors de ce car-quant.

-Dis maman c'est quoi une chrysalide ?
-Un papillon en devenir, si il veut.

Pour eric the guy.

swan

Je peint enfin...

Cri s'élide !



Oui ! avance vers toi

Juste pour dire que j'aime bien te lire...

Pour moi la connexion émotionnel-cognitif plus grande permet la synesthésie, des instants magiques de jouissance de l'esprit (la compréhension intime de choses belles, de l'art, de connaissances, etc...) ça fait peur...mais en fait non. C'est génial

Moi, j'ai plus du mal à lire, mais c'est normal, je suis un peu con. Cependant, je dois dire que j'aime bien m'apprivoiser, tellement de choses à découvrir, c'est un voyage, puis au moins, je suis aussi intelligent et aussi con que moi, du coup des fois je m'étonne de mes techniques de défenses en me disant, mon dieu comment y ai-je pensé? C'est vachement classe en fait, et d'autres fois, c'est plus : putain, mais c'est pas possible d'être aussi con, ou alors, je suis vraiment con, mais j'aime ça, c'est cool aussi de pas être parfait. Enfin, en fait c'etait surtout pour te laisser un petit message!!! Puis la plage c'est bien!

Oh Augen, le cri s'élide oui, merci, la tienne est lumière.

Merci.

Bliss, tu es magnifique.

Merci Phaedra, mais il faut d'abord que je me renseigne sur la synesthésie pour ne plus en avoir peur.

Oui la plage c'est bien mieux quand on est pas agora, putain mais c'est bien vrai que tu n'es pas parfait .

Merci pour le ptit mot.

Ooohh merciii Swan !!! ça me touche tellement ce que tu dis là !!
Moi qui ai justement besoin d'amour en ce moment, là tu m'en donnes une sacrée dose, MERCI !!

Swanita, tes mots sont émotions, et du fond de mon désert, je pense avoir ressenti un peu de toi. un peu parce que je n'aurais pas l'arrogance ou l'audace de penser que j'ai tout reçu comme tu l'as transmis.

Tu es tellement riche et tu ne sembles pas le voir. Tu parles de ton absence de culture et d'éducation et je ne peux m'empécher d'y voir un signe : avant hier soir, avec Richie justement, on essayait de trouver une définition de ce qu'est un savant. Et j'ai pensé à toi, je lui ai dit "pour moi, Swan est une savante, parce qu'elle sait beaucoup de choses que tout le monde ne sait pas". Ton humilité est la preuve de ta sagesse.

Non, tu n'es pas personne. Tu es une personne tellement riche que tes limites te débordent et échappent à ton regard. Tu es beaucoup. Mais tu veux te voir petite, alors tu ne te vois pas parce que tu es beaucoup plus grande que ce que tu cherches.
Tu es beaucoup plus que ce que tu crois. C'est peut être pour ça que tu ne te trouves pas?

je t'embrasse et pense fort à toi

pour toi Bochra ! C'est très beau ce que tu viens d'écrire !

Je voudrais te dire tout ce que tu viens de m'écrire.
C'est comme ça que je te vois.
C'est ainsi que je te décris.
Et c'est pour ça que je t'aime aussi.

Merci belle Bochra.

merci Bliss

Swanita, tu sais quoi?
j't'adoooooooooooooooooooooooooooooooooooore!!!

En plus Bochra elle est belle en vrai aussi

(je rattrappe le retard, je lis le pavé là )

Ayé.

Je suis sans voix, toi qui disais ne pas savoir écrire, je te trouve limpide et structurée, ça coule de source, délié, etc.. Et en plus c'est du "vrai", du "toi".
Bon, je sais, je ne sais pas m'exprimer, et en plus je ne sais pas trop quoi dire, c'est du domaine de l'intime tout ça, mais bref, je suis fan. (et je fais des efforts)

Une pensée pour toi Swan
Ne te décourage pas, ta valeur est comme ton coeur : immense...

lynka a écrit:En plus Bochra elle est belle en vrai aussi

merci
ça me fait plaisir tu sais, mais fallait pas...

( peux tu maintenant redire la même chose sur deux ou trois autres topics stp au cas où y en auraient qu'auraient pas lu?)

J'y vais de ce pas...

swan a écrit:Merci Phaedra, mais il faut d'abord que je me renseigne sur la synesthésie pour ne plus en avoir peur.

Dieu quelle réflexion intelligente, je suis émue !!!!! (cé pas une moquerie hein )

Phaedra !

http://zebrascrossing.forumactif.org/t1987-faites-le-vous-meme-smileys-a-decouper

Ah merci, je me demandais.. ^^ Et j'avai sla flemme de chercher

Au fait, Highschool2005 ne peut rester que jusqu'à 20h lundi soir, donc je me demandais si on ne pouvais pas arriver un peu plsu tôt, histoire qu'elle passe au moins un peu de temps
Je peux passer te prendre à quelle heure? (18h ça fait trop tôt?)

bienvenue tardif, et courage avec tes enfants

Merci free74200.
Pour mes enfants "t'inquiètes paupiette, je gère "

Merci Swan pour ton récit.

A travers tout ce que tu dégages
De par les idées que tu distilles
Tu as créé un océan où je nage
Un horizon où tes talents brillent

Poème bien maladroit peut être - je suis pas spécialiste de ce genre littéraire .

Merci Richinounet !!!!!

Un spécialiste commence par apprendre, tu es le padawan des mots/maux, j'aime ton poème et je ne me sens réellement pas à la hauteur de ce que tu m'offres.
Pour mon récit, c'est toi qui m'a encouragé et par ce biais tu m'as donné la force de l'écrire, de livré mon intimité, sa ma fait un bien fou, comme tu me la fais remarqué, merci) mieux que de la colère, une vague salvatrice, ce récit t'appartiens, si je l'ai mis ici c'est parce que je crois qu'a part nos congénères peu peuvent lire mon ressentis et je ne voulais pas flooder ton site de scénarios, j'étais hors temps impartis (com d'hab ) ce n'est pas assez long pour un scénario et je te l'avais promis.

Merci Richie ton amitié est source d'inspiration et de courage.

lynka a écrit:Ayé.

Je suis sans voix, toi qui disais ne pas savoir écrire, je te trouve limpide et structurée, ça coule de source, délié, etc.. Et en plus c'est du "vrai", du "toi".
Bon, je sais, je ne sais pas m'exprimer, et en plus je ne sais pas trop quoi dire, c'est du domaine de l'intime tout ça, mais bref, je suis fan. (et je fais des efforts)

Merci, ma Lynkwète, tes efforts me vont droit au coeur.

Je me sens normal !! (j'ai pas d'autres mots oups)
Merci Lanza, merci Plume, merci Beufa et les autres.
Je n'en ai pas les moyens mais je repasserais bien les tests et je casserais bien la figure à cet incapable qui ma pourrit la vie.

Je savais que c'était pas possible (je ferais bien la danse du ventre là tient )


Et là c'est moi que j'aime (pour une fois)

J'ai besoin de me libéré de ce que je ne suis pas, c'est une décision, fini la procrastination, ouai je sais le dire aujourd'hui, j'ai pas su un moment, je reviens sur moi.
Difficulté de langage, tout s'apprend, sinon personne ne ferais jamais rien, je suis autre chose qu'une surdouée, je suis un génie maléfique, j'espère ne pas vous avoir fait de mal, en trainant mon mal-être sur ces pages mais c'est vrai aussi que je ne prend pas soin de moi, ce n'est pas moi mon premier soucis ça je l'ai penser longtemps mais depuis toujours je suis le derniers de mes soucis.
Et j'ai appris a écrire, structuré un texte signifie communiquer, je ne le savais pas, mais le faire d'un seul trait c'est être un génie ou prendre le temps de structuré la vérité de façon a ce qu'elle soit entendue par tous fais de nous des menteurs ?
Sachant que je réfléchie vite s'adapter aux autres pour mieux communiquer, en fait je n'ai jamais garder le silence, je prenais le temps d'apprendre de mon interlocuteur qui il est, je le scrute malgré moi, posture, gestes, tic, syntax (merci Lanza, apprendre les autres s'est savoir se distinguer) c'est redondant, pardon...
Ca reste un réflexe, pour me mettre à l'abri d'une éventuel agression, il m'a agresser depuis le moindre geste physique ou intellectuelles déclenchent en moi une réaction en chaîne.
Sans doutes se ment on, en ne répétant que ce que nous avons entendu, mais qu'elle rapidité de transmission qu'est la parole, que de données dans une phrase, un dialogue est un corps a corps, une indécente bataille que je ne veux pas perdre, et si c'est perdue d'avance c'est parce que la plupart du temps, l'avance est de mon coté, c'est inné, je le sais je m'en excuse, mais ça ne change rien, quoique je fasse, je n'ai pas de constamment, mais des constantes interchangeables et fondées (enfin... j'espère), ce qui fait une constante tout de même.
Je suis ce que je suis et je n'ai pas d'autre choix que de faire avec alors autant le faire bien, c'est facile à dire mais parfois je me prends « la main dans le sac », je navigue de Charybde en Scylla.
Et je fini par me dire que je suis un huit ni commencement ni fin.
Une chose de bien dans tout ça, c'est que la fin peut attendre, en fin... pas trop tôt depuis l'temps que j'attends cet événement, mais bon comme c'est sensé être inconstant, ça ne va pas duré, merci.
Le pire de mes dialogues est celui que je me fais, moi je m'épuise ou me saoule je choisis, je fini par me dire « ouai bon sa va de toutes manières J'men fou » conclusion "je suis le pour et le contre" autant me faire confiance.
Je ne grandis pas, reste naïve, la vérité restant ma référence et comme le doute est permis « elle » n'en a que plus de valeur.
Je ne suis pas sur du tout que tout ce que je viens d'écrir puisse vous parlait mais l'envie de vous dire ou j'en suis, l'assimilé et qu'enfin je passe à autre chose.

Merci.

Swanita, je te souhaite d'avoir pu tirer tout ce que tu attendais de la mise en parole de ta pensée, qu'elle a été thérapeutique, et que l'assimilation se fait comme tu en as besoin.

j'ai les idées en vrac vue l'heure tardive, mais je ne veux pas aller me coucher avant de t'avoir laissé un mot de soutien.

De plus, je me permets de rebondir sur une de tes phrases :

je suis un génie maléfique, j'espère ne pas vous avoir fait de mal, en trainant mon mal-être sur ces pages

tu es si pudique que tu n'as pas pris autant de place que tu le penses, même bien au contraire. et ta crainte d'avoir pris autant de place est la preuve même de ta pudeur.

quant au fait d'avoir fait du mal à qui que ce soit, je ne pense pas que ça ait été le cas. tu ne peux faire de mal qu'à ceux qui acceptent que tu leur fasses du mal. par conséquent, parler de ton mal être ne devrait blesser personne.

toi, un génie maléfique?
mais tu es bien plus que ça. tu es un être humain, avec tes côtés sombres, c'est sûr, mais tu as aussi tellement de côtés claires que je suis étonnée que tu ne mettes pas plus l'accent dessus.

en effet tu ne prends pas assez soin de toi si tu oublies de donner du poids, de la valeur, de l'attention, à ce qui fait de toi un génie bénéfique. ce côté là est tellement plus présent en toi qu'il est dommage que tout le monde en profite sauf toi.

désolée si mon ton est un peu trop affirmatif, ce ne sont la que mes ressentis, et je ne sais pas comment dire les choses autrement ce soir.

je t'embrasse fort

Bochra

swan a écrit:fini la procrastination

waah, bravo!

swan a écrit:Et je fini par me dire que je suis un huit ni commencement ni fin

.

swan a écrit:et qu'enfin je passe à autre chose

.

Joli avatar Swan.
Je l'ai déjà vu quelque part...

Pensée pour toi

Coucou par ici!

Quoi de neuf du côté de Merry Neahack ?

Tu prévois toujours de venir le weekend du 15?
(si oui, je passe te prendre?)

Et sinon, comment ça va ces jours-ci?

Bisous bisous!

Je me sens bizarre, à mit chemin entre moi et quelqu'un d'autre qui me ressemble, je ne sais pas, je n'imagine plus, je me sens anesthésié, je fais comme les autres, je suis heureuse, je suis à ma façon comme les autres.
Les autres, enfin presque, parce que j'ai gagné, je suis arrivé là ou je voulais être, qu'elle ironie et pourtant je me sens en taule, et puis je dois peindre c'est devenue impératif et je n'arrive pas à prendre le temps de passer acheter du matériel, et pourtant toute mon imagination est dans ce rêve. Je ne peux le décrire de peur d'en perdre l'essence.
J'en imagine les esquisses, je crois que je le prépare pour l'instant, je crois que je me prépare a de grands moment de sentiments différents.
Et ça fait un peu peur mais j'en ai besoin, c'est fondamentale.
Je suis un huit.
Je veux pouvoir fuir ce Monde et mon seul rêve reste la peinture, comme une obsession, j'en ai plein la tête des mélanges de couleurs, l'ennui dans tout ça, c'est que sa fous la trouille.
Aller samedi je m'achète au moins un pinceau

La tôlerie, ça s'ajuste non ?