Orage orange.

On encourage fort la fesse conquérante, allez cocotte tu peux y arriver !  



(désolée... fallait que je place ce smiley, et c'était l'occasion rêvée !)

zwizwi a écrit:On encourage fort la fesse conquérante, allez cocotte tu peux y arriver !  

(désolée... fallait que je place ce smiley, et c'était l'occasion rêvée !)

  J'ignorais qu'on pouvait le placer pour une histoire de fesses  
P.S. pour rester dans les environs, les slips ne sont pas remboursés par la sécu

Bonjour Boitachat,
Et si ton résultat est inférieur à 130, tu nous quittes?
Là franchement si tu me dis oui, c'est moi qui vais te botter le cul pour te faire tomber de tes chaises et te remettre les pieds sur terre
Ici on peut t'aider à retrouver confiance en toi, à t'aiguiller pour retrouver ton vrai toi. Tu as déjà fait du si bon travail, je trouve!

Merci Zarbitude...
Je n'ai pas résisté à la tentation de tout effacer... Après un copier-coller, quand même, faut pas déconner   Si je me suis fait ch... à beurrer des grosses tartines, ce n'est pas pour les mouches  

C'est donc quand même bien au frais pour les génération futures

Pour la question de savoir si à moins de 130, je vous quitte ? Probablement. Je me connais.

J'ai presqu'envie de dire : t'es bête  
Je te reconnais le droit d'être à chaque endroit où tu te trouves et tu ferais bien de faire pareil.
Cette illégitimité, je peux t'en parler car je la connais depuis toujours.
Je ne sais pas s'il n'y a que les zèbres qui la ressentent mais tous les zèbres que je connais la ressentent.
Ce serait un bon point pour toi si ce n'était aussi douloureux!
Moi, c'est en lisant l'étranger de Camus que j'ai mis le doigt sur cette chose "qui n'allait pas" chez moi, cette sensation de ne pas faire partie de ....quoi que ce soit. Enfin je n'étais plus seule à pouvoir décrire un tel sentiment.

Plus tard, lorsque je me suis intéressée à la spiritualité, j'ai découvert une raison possible à cette sensation nauséeuse.
Il semblerait que nous soyons d'abord des êtres spirituels avant d'être des êtres de matière, que notre origine véritable nous soit inconnue, ce qui provoquerait ce trouble extrêmement déstabilisant.
Savoir qui on est vraiment se situerait donc sur deux plans, le plan de la personnalité et le plan....disons de l'âme ( il faut bien utiliser un mot qui ne fasse pas référence à la matière ).
Alors accroche-toi car il te reste encore beaucoup de découvertes à faire.
Il serait bon que tu parviennes à insuffler de l'humour dans la poursuite de la connaissance de toi car tu vas aller de découvertes en découvertes pour au final découvrir un être merveilleux, plein de talents, de gentillesse alors......réjouis-toi d'avance  
Je suis certaine qu'instinctivement, tu sais ( comme moi aussi je l'avais deviné pour moi ), que tu es un être à aimer alors vas-y, commence à t'aimer, tel que tu es, en toute humilité  
Moi depuis qu'j'ai fait ca, on dirait que ca a donné à d'autres l'envie de le faire aussi.......un peu, à leur manière, comme ils peuvent.....

Oye,

Tu n'auras pas beaucoup d'efforts à faire pour me convaincre.

Là où je suis bête c'est surtout que j'écris mes réponses quand je suis en côte, sur le petit pignon et le grand plateau (bravo). Franchement, ce n'est pas très malin. Le ton de mon précédent message est absolument... (je cherche un adjectif qui ferait penser à un escargot tout baveux...).
L'humour, je l'ai, je commence à distinguer ma personnalité profonde, je vois très bien la route, même de nuit. Et plein de trucs chouettes.

Et dans ces moments de joie intense , on a tendance à tout amplifier. Et pour le coup... bon.

Là où je suis encore plus bête, c'est qu'il y a plein de trucs positifs. C'est ridicule, mais je n'arrive pas à les inclure dans mes réponses ! J'ai bien essayé, mais à chaque, avant de poster, j'efface pour des tas d'excuses bidons.

C'est que, j'ai tellement gardé de choses moins rigolotes pour moi durant tant d'années, qu'ici, il n'y a que ça qui sort.
Je n'ai pas l'air comme ça, mais je suis quelqu'un d'assez optimiste. Réaliste, certes, mais on ne me démonte pas facilement. Sauf que là, il y a un truc.

J'essaierai de lister les trucs bien... Je vais me concentrer super fort et écrire tout d'une traite.

Et tu noteras que j'ai fait un effort surhumain : je n'ai PAS effacé le message tout pourri de ce matin... On ne sait jamais, ça pourra servir aux générations futures.

Hééééé, super, ca me fait plaisir de lire ca!
I love "équilibre"  

Et moi, ça me fait plaisir de l'avoir écrit  

Donc, à suivre dans bientôt, plein de trucs biens. Mais là mes courgettes sont cuites et j'aime trop les courgettes pour les laisser refroidir plus longtemps. Avec des Gnocchi. Vous aimez les Gnocchi ? On met un "s" ou deux "i" au pluriel ? Je n'ai pas fait italien à l'école. j'avais choisi latin plutôt. C'était bien le latin. Sauf quand la prof se jetait par surprise sur les élèves pour leur faire de gros traits au marqueur sur le visage. Et d'ailleurs, je viens de trouver des marqueurs dans ma trousse en préparant mes affaires tout à l'heure. C'est con parce que je n'aurai que des tableaux à craie l'année prochaine. Vous croyez que je devrais les rapporter à l'école où je les ai pris ?

Bon appétit.

Gnocchi c'est déjà le pluriel mais en français on accepte gnocchis pour le pluriel, de même qu'on n'utilise pas le singulier de spaghetti qui est spaghetto
Buon appetito  

Bacci

Merci ! Maintenant que je sais ça, je vais pouvoir mourir gaiement  

Pour les courgettes, c'est fait.

Reste le problème épineux des marqueurs. Je suis dans une impasse. Coincé entre la défaite morale de les garder au risque de ne jamais les utiliser et donc de priver une classe qui en aurait eu bien besoin en cette période de disette ministérielle et l'ignoble obligation de devoir affronter le regard méprisant des enseignants vous voyant revenir à plat ventre. Mais je peux également les poster. Oui, je vais faire ça, les poster.

Problème n°1, résoudu. Reste à résouder d'autres trucs (genre le problème n°2, par exemple)
Et pis genre refonte de la présentation. Moins passionnée, plus mesurée.
Et pis genre corrigement de quelques messages eux aussi trop passionnés.

La surprise de la "découverte", même si elle reste à confirmer étant donnés les errances dubitatives du chat dans sa boîte et les incohérences que cela génère de l'égo au moi et du moi au soi, ne justifie pas un étalage visqueux sur le seuil luisant de ce forum si accueillant.

Prout à celui qui ne lira pas ça (vous ferez passer le mot)

Pssst.....( tout bas ) mais si justement vas-y, fout du truc visqueux un peu partout sur le forum.....ca peut être marrant.....(ne faites pas passer le mot).
Zarbi petite coquine en ce doux matin joyeux.....

Telle la girouette, j'ai remis mon texte de présentation tel qu'il l'était à l'origine, en sabrant quelques détails pas très importants. Je dois pouvoir encore faire quelques coupes.
Maintenant que j'ai repris mes esprits, je vais pouvoir attendre la suite des événements sereinement en dévorant mon canapé et en agressant des vieilles dames dans la rue.

Pour le truc visqueux, j'hésite quand même un peu. Il est vraiment... visqueux. Et j'ai peur qu'il morde. Et je sais qu'il faut être très prudent dans les forums, il paraît qu'il y a des gens bizarres qui aiment jouer avec des trucs visqueux. C'est flippant, je trouve.

Tu as raison, ce n'était pas un bon conseil, tout au plus une tentative d'humour foireuse  
Fait comme tu le sens, ca c'est le meilleur conseil que je puisse donner.
Pour les petites vieilles, c'est pas trop une bonne idée non plus et ....évite les ressorts du canapé, c'est pas génial  

Zarbitude a écrit:Fait comme tu le sens, ca c'est le meilleur conseil que je puisse donner.

Voilà. Et le mieux est de ne pas oublier qu'un forum est un lieu public... Donc de garder ses états d'âme pour les oreilles (si possible discrètes et compréhensives...), pas pour les yeux. (même ce n'est pas super évident...). J'ai eu un peu tendance à l'oublier, c'est dommage. Ceci dit, je pense que nous sommes nombreux à tellement intérioriser nos tempêtes intérieures que, quand ça sort, ça sort !

Zarbitude a écrit:une tentative d'humour foireuse

Et certes un peu choquante. Tu as déjà effleuré une fois le procès, ne compte plus trop sur la chance si tu continues à te comporter ainsi  

Sois le bienvenu Boitachat, collègue éventuellement zèbre...

Nos similitudes ne s'arrêtent pas à une possible "douance" puisque moi aussi, je suis prof des écoles. J'étais ingénieur avant, dans une autre vie, mais pour des raisons diverses et variées, j'ai bifurqué en cours de route.
Contrairement à toi, j'ai réussi le concours fingers in the nose, comme tous les concours que j'avais passés précédemment.
Par contre, je me suis longtemps trouvée bien pitoyable comme instit'. Cela commence à aller mieux, avec le temps, avec l'âge, avec l'expérience...Par contre, je crois que j'ai un radar renifleur d'enfants précoces.

Mais j'ai bien du mal à me couler dans le moule de l'éducation nationale, j'me force, j'me force mais la beurkitude n'est pas loin !
Tu m'as faite marrer lorsque tu as évoqué le travail en groupe lors des animations pédagogiques...Mon cauchemar absolu !

Jolie présentation en tout cas !

@Isild. Dans ma promo à l'IUFM, il y a avait également un ingénieur en reconversion... Et j'ai un ami qui a fait pareil. Faire des études d'ingénieur serait donc une piste à explorer pour les futurs profs des écoles... J'ai fait prof de collège et prof de lycée avant, mais c'est moins rigolo.

Tu as bien de la chance d'avoir passé les concours les orteils dans les narines... J'ai souffert.
Comme instit je me trouve également pitoyable... Et comme collègue, je n'en parle même pas !

Mais j'ai bien du mal à me couler dans le moule de l'éducation nationale, j'me force, j'me force mais la beurkitude n'est pas loin !

Tu as l'air plus en paix que moi avec cette idée... que je partage mais que j'ai encore un peu de mal à admettre... ça fait des années que je fais l'autruche... Si je m'écoutais en classe, les gamins seraient ravis, c'est sûr, mais l'inspection risquerait de rire un peu jaune... Plus sérieusement, c'est un monde rigide et effrayant. Pas étonnant que les gamins un peu moins dans la norme (déficients ou surefficients) en sortent pour la plupart assez mal en point...

Je ne sais pas si j'ai un radar renifleur d'enfants précoces, mais le seul cas où la question s'est posée, la gamine n'a pas été diagnostiquée surdouée. Elle n'a pas fait de GS (mais en réalité, c'est la MS qu'elle n'a pas faite. C'est l'avantage des classes avec plein de niveaux  ) Elle ne l'était peut-être pas, mais il restera toujours un doute car c'est le psychologue scolaire qui a fait le test... Je ne remets pas ses compétences en doute mais si j'ai bien compris quelque chose ces dernières semaines, c'est qu'il faut une formation spécifique...

Tu m'as faite marrer lorsque tu as évoqué le travail en groupe lors des animations pédagogiques...Mon cauchemar absolu !

Voilà. Et c'est d'une longueur... D'une longueur... Et les 3/4 du temps, c'est du rabâchage, comme si on était complètement idiots.

Heureusement, on apprend des trucs. Parfois...

Jolie présentation en tout cas !

Merci ! La tienne a le mérite d'être très claire et passionnée ! J'ai en projet de transformer la mienne radicalement tant je la trouve scrogneugneu... C'est en négociation avec l'auteur

J'ai longtemps hésité à indiquer ça dans ma présentation. Je voulais être sûr et certain que je n'avais pas la berlue...
Et pourtant...

Ces derniers jours, diverses lectures livresques et sur ce forum m'ont un peu titillées...
Je me disais il y a un truc, il y a un truc...

J'ai tenté une expérience... (oui, bon, je sais, il y a plein de points de suspension. En même temps, j'aime bien. Et pis c'est ma présentation. Et pis faisez pas chi..)

En quelques jours, j'ai presque doublé ma vitesse de lecture, sans efforts...

Je ne suis plus très sûr de l'origine ce phénomène, ni exactement ce qui l'a déclenché (ça me reviendra sûrement), mais un jour j'ai du décider que je lisais trop vite. Et paf.

Difficile à dire si c'est lié à l'inhibition intellectuelle, si c'est une caractéristique du mini-zèbre qui s'ignore ou si c'est quelque chose de fréquent qui peut concerner n'importe qui zèbre ou non, mais c'est presque... magique !

Le plus fou, c'est qu'il est plus facile de lire maintenant, que ça demande moins d'effort et que ça facilite la compréhension et la mémorisation.
J'étais déjà un fêlé de lecture avant... Je pense que maintenant le trésor public va pouvoir verser directement mon salaire à mon libraire sans passer par mon compte en banque...

Ben voilà, j'ai réappris à lire à 33 ans. Déroutant. Magique.

Boitachat a écrit: J'ai tenté une expérience...

En quelques jours, j'ai presque doublé ma vitesse de lecture, sans efforts...

Ben voilà, j'ai réappris à lire à 33 ans. Déroutant. Magique.

Moi, à l'issue du test où j'ai eu 19/19 en mémoire  (moi qui disais juste avant que ça allait être difficile car je n'avais pas de mémoire...), j'ai donc fait une expérience (juste pour voir si c'était vrai, car le test je n'y croyais pas) : je suis allée en réunion (10 intervenants et environ 8 items différents). Je me suis pointée sans rien pour noter, je l'avais fait exprès. La réunion a duré environ 6 heures, chacun est intervenu dans son domaine (mes collaborateurs notaient tout de leur côté et je te dis pas le regard de tout le monde sur mes mains posées sur la table alors que tout le monde notait tout... genre "mais.... elle note rien ?????").

De retour chez moi, je n'ai rien noté non plus. J'ai attendu le lendemain matin, au bureau, un quart d'heure avant la réunion avec mon directeur pour noter les 8 items (pas ce qui avait été dit). Et j'ai fait le reporting pendant 2 heures sans rien oublier (j'avais même encore des choses à dire). Mes collaborateurs étaient soufflés !

Déroutant. Magique

Je n'y croyais pas moi-même ! A tel point, que le surlendemain, je me disais que... c'était de la chance  Bon, depuis, j'ai recommencé et je sais que non, c'est une capacité que tous les autres n'ont pas  

(seul truc auquel j'ai dû faire très attention : être attentive pendant 6 heures et ça... c'était difficile !).

Ce que j'admire surtout dans ton histoire, c'est ton courage. Garder l'attention en réunion pendant 6 heures, c'est étourdissant.
Mais plus sérieusement, bravo pour les 2 heures de restitution...
Pour l'instant, je ne me suis pas trop préoccupé de la question de la mémoire.... Même si ça m'inquiète un peu également parce que je ne crois pas non plus avoir beaucoup de mémoire.

Vais-je tenter le diable ?

Céder à la tentation, c'est l'essence du diable qui vit en nous.

@ Mary Poppins, j'ai fait un joli copier-coller du sujet "Se buter à l'incompréhension" (fort intéressant...) sur ma présentation, histoire de ne pas trop partir dans le hors sujet...  

Mary Poppins a écrit:

Boitachat a écrit: C'est con, mais je crois en fait que je suis à peine en train de réaliser qu'il y a des gens qui peuvent vraiment se contenter d'un "parce que"...

Pareil.. j'ai vraiment réalisé il y a peu de temps que les autres que je sentais si différents (je les admirais de pouvoir faire des choses dont j'étais incapable, et du coup je m'en sentais encore plus nulle) étaient... fondamentalement différents mais surtout nombreux ! C'est la quantité qui m'a atteinte le plus ces derniers mois... pas tant que ça, si ?  Mais alors... tout s'explique... si je me sentais si seule, c'est que je l'étais vraiment.

Pour autant pas seule au monde comme je le croyais et c'était LA bonne nouvelle

Depuis que j'en rencontre régulièrement, je peux enfin rire de mes habitudes de zèbre qui ne veut pas de contraintes avec d'autres qui se reconnaissent en moi et inversement

C'est vraiment rassurant de lire ça... Mais j'avoue que j'ai presque du mal à y croire. Je ne sais pas si j'ai envie de le vérifier... Quand je vois à quel point je suis capable de culpabiliser quand je ne parviens pas à me résoudre à faire quelque chose sans raison, j'admire encore plus ceux qui y parviennent sans générer de guerre dans leur cerveau.

Et ça m'inquiète encore plus, finalement. Au fur et à mesure de mes lectures sur ce forum, je fais de nouvelles découvertes qui me parlent vraiment. Alors je me demande, mais si je ne suis pas zèbre, qu'est-ce que je suis ? Qu'est-ce qui justifie les décalages en tous genres, l'effet extra-terrestre (sobriquet auquel j'ai même eu le droit à l'IUFM devant tous les stagiaires du groupe... "excuse-moi, ça m'a échappé...") et tant d'autres choses dont celles que j'avais évoquées dans ma présentation ?

Tout ça pour dire que je ne suis pas hyper rassuré. Dans la réponse à la psychologue qui m'avait demandé les grandes lignes de mon parcours par mail en attendant le rendez-vous, je lui ai précisé que j'étais né sous X. Est-ce que finalement, ce n'est pas ça qui expliquerait tout ? Mais pourquoi ? Est-ce la séparation brutale à la naissance pourrait être à l'origine d'une personnalité trouble, proche de celle d'un zèbre par certains côtés mais frisant la pathologie de l'autre ? Est-ce que ça se soigne ? Est-ce que ça me condamne à une quête presque interminable, sans issue pour me retrouver moi-même alors que par moments sur ce forum et dans des tas de bouquins je n'ai jamais été aussi près de me rencontrer ?

Je me doute bien que peu de lecteurs du fil auront ne serait-ce que quelques poussières de réponses :roll:et ce n'est pas pour rien que j'ai pris contact avec une psychologue. Mais je ne peux pas m'empêcher de me poser la question...

Boitachat a écrit: C'est vraiment rassurant de lire ça... Mais j'avoue que j'ai presque du mal à y croire. Je ne sais pas si j'ai envie de le vérifier... Quand je vois à quel point je suis capable de culpabiliser quand je ne parviens pas à me résoudre à faire quelque chose sans raison, j'admire encore plus ceux qui y parviennent sans générer de guerre dans leur cerveau.

Et ça m'inquiète encore plus, finalement. Au fur et à mesure de mes lectures sur ce forum, je fais de nouvelles découvertes qui me parlent vraiment. Alors je me demande, mais si je ne suis pas zèbre, qu'est-ce que je suis ? Qu'est-ce qui justifie les décalages en tous genres, l'effet extra-terrestre (sobriquet auquel j'ai même eu le droit à l'IUFM devant tous les stagiaires du groupe... "excuse-moi, ça m'a échappé...") et tant d'autres choses dont celles que j'avais évoquées dans ma présentation ?

Peut-être que ta naissance sous X a été facteur de certaines choses te concernant mais cet évènement qui peut être traumatisant n'est peut-être pas la cause de ce décalage profond, cette certitude intense et douloureux d'être incompris.

Tu sais, en arrivant ici je n'étais pas testée. Je me suis reconnue dans les bouquins, confrontée ici aux posts dans lesquels je me reconnaissais aussi et j'ai entamé les rencontres IRL diverses. A chaque fois, il y avait trop de concordances pour que ce ne soit pas ça. Pourtant, je doutais (tiens donc... !). J'avais trop de mal à le croire.

Et puis, comme toi, si je n'étais pas zèbre, j'étais quoi ? Anormale, comme je le pensais depuis toujours.. mais ça porte un nom ? c'est une pathologie ? d'ailleurs étais-je vraiment normale "seule" (càd en dehors de l'interaction avec les autres) ? j'avais l'impression que oui mais bon... j'avais subi tellement de critiques ignobles de mon ex (PN je précise...) que je les avais faites miennes. Et puis faut être honnête : jolie femme de 48 ans, bon boulot, sympa et .. seule ? c'est normal ça ? C'était pas LE signe que quelque chose n'allait pas chez moi ? Donc j'étais quoi ? un monstre bleu ?

J'ai fini par aller passer le test parce que je devais savoir. L'entretien préalable avait déjà confirmé la douance, le test n'a fait que valider. Après, je te cache pas que, pour moi, la suite fut rude ! Plusieurs mois de questionnements dans tous les sens, des maux de têtes énormes, une psychothérapie engagée avec une psy qui connaît très bien le monde des surdoués (et ce n'est pas terminé, même si ça va beaucoup mieux).

J'ai fait lire le bouquin Je pense trop (le premier que j'ai lu) à différentes personnes et certaines ne se sont pas du tout senties concernées (les zèbres se sont reconnus).

En tous cas, à te lire quand tu rebondis sur des topics, tu me sembles bien zébré quand même (certes un zèbre qui rebondit c'est bizarre... mais bon, on voit de tout par ici  ).

Ca s'appelle un Zèbulon !
Il ne faut pas tournicoter autour, il faut rentrer dedans, écoute toi.

@ Mary Poppins. Merci pour ton témoignage et tes encouragements  
@ Suce ces p'tits Bleus ! Merci également à toi  

J'avais commencé à écrire un commentaire plus long que je n'ai pas eu le temps de terminer. Ça sera pour demain !
Je me répète, mais j'espère pouvoir faire profiter de mon expérience à mon tour. Mine de rien, c'est vraiment important d'être soutenu.

Boitachat a écrit:

Tout ça pour dire que je ne suis pas hyper rassuré. Dans la réponse à la psychologue qui m'avait demandé les grandes lignes de mon parcours par mail en attendant le rendez-vous, je lui ai précisé que j'étais né sous X. Est-ce que finalement, ce n'est pas ça qui expliquerait tout ? Mais pourquoi ? Est-ce la séparation brutale à la naissance pourrait être à l'origine d'une personnalité trouble, proche de celle d'un zèbre par certains côtés mais frisant la pathologie de l'autre ? Est-ce que ça se soigne ? Est-ce que ça me condamne à une quête presque interminable, sans issue pour me retrouver moi-même alors que par moments sur ce forum et dans des tas de bouquins je n'ai jamais été aussi près de me rencontrer ?

Je me permets d'intervenir sur ton fil pour te donner mon avis sur cette question. Je pense qu'être zèbre ne peut protéger d'un profond trauma comme celui que tu as subi, j'aurai même plutôt l'impression que cela pourrait encore plus, par rapport à une personne ayant un fonctionnement "normal", emmener des interrogations très poussées et très déstabilisantes.
Je ne pense pas qu'être né sous X explique le fait que tu sois zèbre ou non. Je pense qu'être né sous X induit ce que tu expliques déjà, je te cite "la séparation brutale à la naissance pourrait être à l'origine d'une personnalité trouble, proche de celle d'un zèbre par certains côtés mais frisant la pathologie de l'autre". Ce n'est pas tant le fait de cette séparation brutale qui serait à l'origine de "symptômes" de zébritudes, mais plutôt de grosses entraves à ton épanouissement zèbre. Pour le dire autrement, ce trauma implique une "pathologie relative" et normale, mais du coup, implique forcément la mise en sourdine de ton potentiel global. Alors, oui, par ci par là, tu vois des choses zèbres, mais pas suffisamment probantes pour que tu te dises "je suis zèbre". Pourtant, cela ne prouve en rien que tu ne sois pas zèbre. Et oui, cela peut se soigner (je parle du trauma) et se panser, comme une blessure. Un suivi psy peut-être nécessaire, ou autre chose, peu importe. Après, cela reste une cicatrice, c'est certains, mais une cicatrice qui fait de moins en moins mal.
A moins de partir dans la quête absolue de la connaissance de toi même, je ne pense pas que ta quête sera interminable. Et tu le dis toi-même, tu te retrouves dans le témoignages de certains zèbres, alors n'hésite pas à te rencontrer ou plutôt, à te réconcilier avec cette partie de toi-même que ce trauma t'a fait oublier. Et si le test peut t'aider à te réconcilier un peu plus, alors n'hésite pas. Il t'apportera certaines réponses ou confirmation que de simples mots ne peuvent faire^^

Mary Poppins a écrit:Tu sais, en arrivant ici je n'étais pas testée. Je me suis reconnue dans les bouquins, confrontée ici aux posts dans lesquels je me reconnaissais aussi et j'ai entamé les rencontres IRL diverses. A chaque fois, il y avait trop de concordances pour que ce ne soit pas ça. Pourtant, je doutais (tiens donc... !). J'avais trop de mal à le croire.

Pile poil, sauf pour les rencontres IRL. C'est vrai que ça pourrait aider... Faut juste franchir le pas. Mais je pense que je n'en aurai pas vraiment l'occasion avant le bilan psychologique. Parfois ce n'est pas tant le fait de me reconnaître dans certains fils qui me surprend que celui de réaliser subitement que tout le monde n'est pas comme ça. La frontière entre ce qui est juste une tendance de surdoué et ce qui est franchement plus caractéristique n'est pas évidente à cerner. Après, je sais bien que c'est un tout et que c'est l'expérience et le savoir du psychologue qui tranchera (ou non, d'ailleurs... aïe !).

Mary Poppins a écrit:Et puis, comme toi, si je n'étais pas zèbre, j'étais quoi ? Anormale, comme je le pensais depuis toujours.. mais ça porte un nom ? c'est une pathologie ? d'ailleurs étais-je vraiment normale "seule" (càd en dehors de l'interaction avec les autres) ?

Avant de penser à la douance, j'ai exploré pas mal de voies, mais j'ai toujours réussi à trouver la faille. Pendant une période, j'ai même trouvé que les troubles bipolaires étaient teintés d'un certain... romantisme (après tout, des écrivains ou autres têtes pensantes disaient être concernées). Au lycée, je me suis même penché sur la question de la folie, sans vraiment parvenir à un résultat probant... Le hic c'est que cette fois, les failles sont vraiment très difficiles à trouver, voire impossibles. On verra bien ce que ça donnera, mais n'empêche, c'est difficile de s'empêcher de penser que c'est trop gros pour être possible. Donc, plus c'est gros, plus je doute ! Et c'est pour ça que je suis inquiet à propos de ce que me dira le bilan. Si je ne suis pas un zèbre, ça sera forcément pour une raison à laquelle je n'avais pas pensé !

Pour le coup, Mary Poppins, c'est toujours réconfortant de lire tes messages car à chaque fois tu tombes juste !

Après, cela reste une cicatrice, c'est certains, mais une cicatrice qui fait de moins en moins mal.

En fait, l'idée de traumatisme (séparation brutale), je l'ai employée dans l'hypothèse où ma naissance sous X expliquerait mon sentiment de décalage et de différence. Mais je ne l'ai jamais vécu ainsi. Quand j'ai appris que j'étais un enfant adopté, ça m'a juste rassuré parce que ça expliquait pourquoi j'avais l'impression de ne ressembler à aucun membre de ma famille alors que certaines personnes juraient du contraire ! Je n'ai jamais associé la douleur à mes origines. Au contraire. Je mesure la chance de ne pas avoir vécu dans une famille où je n'avais pas été désiré. Je poursuis ma quête d'origines à côté (ça fais partie de mes hobbies !) mais je n'ai fait le lien avec la douance que dans le but de n'écarter aucune possibilité au cas où la piste des rayures serait infondée.

Après, il y a certainement des trucs à régler. J'espère, comme tu le dis, que la quête ne sera pas interminable... Un grand merci pour ton message en tout cas !

Boitachat a écrit:  Parfois ce n'est pas tant le fait de me reconnaître dans certains fils qui me surprend que celui de réaliser subitement que tout le monde n'est pas comme ça.

Moi, c'était de me dire : 98% des gens ne sont pas comme ça  

Boitachat a écrit: On verra bien ce que ça donnera, mais n'empêche, c'est difficile de s'empêcher de penser que c'est trop gros pour être possible. Donc, plus c'est gros, plus je doute ! Et c'est pour ça que je suis inquiet à propos de ce que me dira le bilan. Si je ne suis pas un zèbre, ça sera forcément pour une raison à laquelle je n'avais pas pensé !

C'est ça, c'est trop énorme pour que ce soit ça... et pour ma part, c'était bien ça ! J'ai quand même mis presque 3 mois à m'en remettre après... tellement ça m'a chamboulée.

Je me suis désintégrée (Dabrowski)  

Boitachat a écrit: Pour le coup, Mary Poppins, c'est toujours réconfortant de lire tes messages car à chaque fois tu tombes juste !

Je pense que c'est parce que c'est encore frais en moi, tu es dans la situation dans laquelle j'étais en mai dernier.

Boitachat a écrit:   En fait, l'idée de traumatisme (séparation brutale), je l'ai employée dans l'hypothèse où ma naissance sous X expliquerait mon sentiment de décalage et de différence. Mais je ne l'ai jamais vécu ainsi. Quand j'ai appris que j'étais un enfant adopté, ça m'a juste rassuré parce que ça expliquait pourquoi j'avais l'impression de ne ressembler à aucun membre de ma famille alors que certaines personnes juraient du contraire ! Je n'ai jamais associé la douleur à mes origines. Au contraire. Je mesure la chance de ne pas avoir vécu dans une famille où je n'avais pas été désiré. Je poursuis ma quête d'origines à côté (ça fais partie de mes hobbies !) mais je n'ai fait le lien avec la douance que dans le but de n'écarter aucune possibilité au cas où la piste des rayures serait infondée.

Je comprends oui.. et tant mieux que ça ait expliqué ces choses qui étaient finalement un grand secret de famille et qui "aurait" pu être très difficile à vivre pour toi

Moi, c'était différent... j'étais différente ça c'est clair ! mais en plus, j'étais physiquement différente, je ne ressemblais à personne non plus. Et j'ai appris toute petite que mon père.. n'était pas mon père  le choc. Puis la mise à l'écart, la justification de cette mise à l'écart par ce fait même. Les souffrances intérieures, etc.. pour m'apercevoir il y a 2 mois que... c'était faux ! Mon père était bien mon père. Alors.. pourquoi ce mensonge ? ben, une femme malade (psychotique) qui s'est vengée de son mari qui l'avait abandonnée peu de temps avant. Pour lui faire du mal, elle a toujours dit que je n'étais pas sa fille.

Quoi "ça risque de faire du mal à la petite si je dis un truc aussi énorme" ? On s'en fiche, non?

Mary Poppins a écrit:Moi, c'était différent... j'étais différente ça c'est clair ! mais en plus, j'étais physiquement différente, je ne ressemblais à personne non plus. Et j'ai appris toute petite que mon père.. n'était pas mon père  le choc. Puis la mise à l'écart, la justification de cette mise à l'écart par ce fait même. Les souffrances intérieures, etc.. pour m'apercevoir il y a 2 mois que... c'était faux ! Mon père était bien mon père. Alors.. pourquoi ce mensonge ? ben, une femme malade (psychotique) qui s'est vengée de son mari qui l'avait abandonnée peu de temps avant. Pour lui faire du mal, elle a toujours dit que je n'étais pas sa fille.

Quoi "ça risque de faire du mal à la petite si je dis un truc aussi énorme" ? On s'en fiche, non?

La pov' folle...   ... J'en ai pas souvent des histoires comme cela dans mon bureau...

ASPERGE a écrit: La pov' folle...   ... J'en ai pas souvent des histoires comme cela dans mon bureau...

D'où mon "désordre" intérieur petite (accentuation du moins de mon ressenti d'être "à part" et pas en bien...) et cette remise en question depuis le test (qui a tout fait remonter des abysses où j'avais tout enfoui). C'est vrai que mes posts ne respirent pas la joie de vivre depuis que je suis arrivée ici.. mais j'ai dû affronter bien des choses comme celle-ci.

Folle oui... ma psy a mit des mots sur ce que j'avais vécu avec elle : syndrome de Münchhausen par procuration (en plus  ).

C'est horrible je trouve de faire ça... Egoiste même!

Je suis contente si ça fait de moins en moins mal.

Une des miennes dormait, je ne sais toujours pas quoi en penser.

Mary Poppins a écrit:Moi, c'était de me dire : 98% des gens ne sont pas comme ça

Ça, je n'oserai me l'avouer que si le test est concluant... En attendant, vaut mieux aller doucement... Même si je n'en parle plus, la guerre des "moi" n'est pas terminée. Et les différences que je n'avais pas perçues comme telles au départ remettent déjà assez de choses en questions...

Mary Poppins a écrit:Moi, c'était différent... j'étais différente ça c'est clair ! mais en plus, j'étais physiquement différente, je ne ressemblais à personne non plus. Et j'ai appris toute petite que mon père.. n'était pas mon père Shocked le choc. Puis la mise à l'écart, la justification de cette mise à l'écart par ce fait même. Les souffrances intérieures, etc.. pour m'apercevoir il y a 2 mois que... c'était faux ! Mon père était bien mon père. Alors.. pourquoi ce mensonge ? ben, une femme malade (psychotique) qui s'est vengée de son mari qui l'avait abandonnée peu de temps avant. Pour lui faire du mal, elle a toujours dit que je n'étais pas sa fille.

C'est joyeux, en effet. Les adultes ne se rendent pas vraiment compte (psychotiques ou non) des conséquences que peuvent avoir leurs paroles sur les enfants et leur vie d'adulte. Je suis plutôt bien placé pour en avoir conscience. D'une part par mon métier, mais aussi à cause de se que je découvre sur moi depuis quelques semaines.

Par contre, si ma naissance et la révélation de mon adoption ne m'ont pas traumatisé plus que ça, je n'ai pas réussi à accepter le secret de famille (au sens large) qui va avec. J'ai immédiatement pardonné à mes parents parce que je me mets à leur place et je sais par quoi ils sont passés. Mais je n'ai jamais eu d'affinités (mais alors vraiment pas du tout) avec le reste de ma famille (à une ou deux vagues exceptions près), alors c'était un bon prétexte pour couper définitivement les ponts.

Mary Poppins a écrit:
cette remise en question depuis le test (qui a tout fait remonter des abysses où j'avais tout enfoui). C'est vrai que mes posts ne respirent pas la joie de vivre depuis que je suis arrivée ici.. mais j'ai dû affronter bien des choses comme celle-ci.

Mais, au final, si j'ai bien compris, ça a quand même été libérateur, non ? Je te demande ça au cas où... Vu ce que j'ai été capable de découvrir tout seul, je préfère me préparer. Après tout, rayures ou pas, je vais affronter le regard d'un psy pour la première fois de ma vie...

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Une des miennes dormait, je ne sais toujours pas quoi en penser.

Une de tes questions ?

Oui, au final c'est totalement libérateur

(faut dire qu'une fois que tu es passé à la machine à laver puis l'essoreuse, ça va vachement mieux quand ça s'arrête  )

Sans blaguer, oui c'est libérateur et cela me permet de m'accepter moi-même. J'avais des choses que j'avais dû mal à accepter de moi : la colère (rarement mais elle a été présente en moi plus jeune), l'hyper-sensibilité (une faiblesse), l'intolérance aux autres (très souvent), ce besoin de retrait, d'isolement (faut être dingue pour faire ça !), etc... Dorénavant, j'accepte ce que je suis, et je le revendique (pas avec un oriflamme mais je suis comme ça), je fais toujours des efforts mais moins souvent, je ne me sens plus "obligée" de les faire pour ressembler à tout prix aux autres : je ne leur ressemble pas. Dont acte.

J'en rêve, de pouvoir déculpabiliser sur tant de choses... Ça fait des années que je tente tant bien que mal de dissimuler mon besoin de solitude tant j'ai l'impression d'être anormal. Je parle même pas de la lutte parfois vraiment difficile pour lutter contre l'hypersensibilité. C'est un sacré challenge de se contenir, parfois. (et j'ai aussi eu le droit à l'option "colère" aussi dans le package).

Et ces derniers jours je commence à prendre vaguement conscience d'aller parfois... un peu trop vite. Mais quand ça va trop vite, je culpabilise parce que je me dis qu'il doit bien y avoir quelque chose qui cloche. Quand je vois les gens réfléchir alors que l'affaire semble déjà réglée, ça me met mal à l'aise. Je me dis que j'ai forcément zappé un truc. Et c'est devenu une habitude tellement ancrée que le réflexe en cas de "fulgurance" devient systématiquement : ça va trop vite, j'ai donc tort. Sans l'avis éclairé d'un psychologue,  ça reste (très très) dur à admettre. D'ailleurs, rien qu'en écrivant ça, j'ai l'impression de raconter des bobards gros comme moi (je suppose que vous voyez à peu près ce que je veux dire).

Et aussi, je commence à accepter le fait d'être probablement concerné par le syndrome de l'imposteur. Mais il y a quand un hic avec ce phénomère. C'est que, quand on pense vraiment être un imposteur, c'est difficile de se mettre en tête qu'on ne l'est pas... Du coup, si dans les faits je vois bien des moments où on aurait pu me dire des trucs flatteurs, dans ma tête, ça bugue. Comme les robots d'Asimov quand les trois lois entrent en conflit.

Tout ça pour dire que c'est toujours autant le chantier mais que les travaux avancent.

Boitachat a écrit: Quand je vois les gens réfléchir alors que l'affaire semble déjà réglée, ça me met mal à l'aise. Je me dis que j'ai forcément zappé un truc. Et c'est devenu une habitude tellement ancrée que le réflexe en cas de "fulgurance" devient systématiquement : ça va trop vite, j'ai donc tort.

Holala.... c'est carrément tout moi, ça ! D'ailleurs, j'ai sous-performé à mon WAIS à cause de ça... la psy l'a vu et m'a souvent répété de donner la réponse immédiate sans réfléchir (mais bon... trop difficile pour moi qui avait même pris l'habitude de réfléchir 3 fois avant de donner une réponse pour être sûre d'avoir rien raté car sinon.. ça allait trop vite et c'était donc faux).

Une de tes questions ? a écrit:Boitachat

Non, une de mes psy !

Bienvenue voisin !
Et oui j'habite à quelques kilomètres de chez toi. Je sais, je sais j'ai un peu de retard pour te souhaiter la bienvenue sur ZC, j'ai une excuse, j'étais parti à l'autre bout de l'Europe.
Par contre j'ai lu les 6 pages de ton fil et j'y ai pris du plaisir. Tes questionnements, tes doutes sur toi-même sont plutôt classiques pour ceux qui se découvrent. Mais tu verras que grâce à tes réflexions, à ce que tu vas lire ici, aux rencontres que tu pourras faire tu auras une bonne partie des réponses. D'ailleurs je note déjà une évolution très positive dans tes réflexions. Je me revois quelques mois en arrière  dans ce que tu dis ici.
Tu sais qu'on est plusieurs des Côtes d'Armor sur ZC ? On a déjà fait quelques rencontres IRL, on a prévu de se retrouver à nouveau en septembre. Je vois que les Rennais font une proposition pour le samedi 7 septembre. Je vais m'inscrire. Je suis déjà allé à une de leurs rencontres. C'est toujours simple, convivial, sans discrimination entre les testés, les non testés, juste une rencontre entre personnes qui ont des points communs. Dans le 22, on pensait faire aussi une IRL en septembre. On essaie de voir ça un soir, je ne sais pas mardi 3 par exemple ? Je lance l'idée...

https://www.zebrascrossing.net/t9095p60-des-zebres-costarmoricains

A bientôt

Mary Poppins a écrit:réfléchir 3 fois avant de donner une réponse pour être sûre d'avoir rien raté

C'est mon quotidien, ça, depuis des années... Snif...

@Gasta, merci pour ton message de bienvenue ! C'est fou de lire que mes questionnements et mes doutes sont plutôt classiques alors que pour moi, c'est une véritable révolution ! Heureux de constater que mon fil t'ai plu parce que, forcément quand on doute, on doute aussi de ses doutes et de la pertinence ou non de les mettre en mots... Mais contrairement à toi, je n'ai jamais été testé, ni à l'adolescence, ni enfant. Du coup, il y a aussi le poids de l'effet barnum à porter sur les épaules. J'en doute moins maintenant (décidément...) mais quand même, la peur de me planter royalement n'est jamais très loin.

Comme tu as pu le voir, j'avais réagi à l'appel des rennais et je viens de laisser un message pour le 3 septembre. Mais je te confirme que je ne suis pas du tout à l'aise à l'idée de participer aux rencontres alors que je suis encore en questionnement. Je re-confirme donc que ça dépendra beaucoup de qui ressortira de l'entretien préalable au bilan psychologique. Il aura lieu le 4 et, même si ce n'est pas le bilan lui-même, j'ai beaucoup d'appréhension.

À bientôt, donc.

Arrrg...

Il y a des jours avec et des jours sans...

Si j'avais du rencontrer la psy aujourd'hui pour la rencontre précédent le bilan, je crois bien que j'aurais fondu dans mes chaussures. De honte, bien sûr. Comment justifier que cet individu là avec ses faux cheveux jaunes, une sorte de bronditude forcée, des lunettes pour faire son malin et un regard à endormir un poulet se présente la comme ça paf, dans le cabinet d'une madame à qui il va devoir expliquer tant bien que mal que s'il met les pieds dans le plat, qu'il s'égare, qu'il se plante si souvent c'est peut-être à cause qu'il est doué ?

Voyoooons, soyons sérieux, que diable !

Pas glop, pas glop.
Suite à une nouvelle que j'ai envoyée à une maison d'édition, j'ai reçu ça :

Votre écriture est certes séduisante, mais nous n’avons malheureusement pas été conquis par l’histoire, dont les tenants et aboutissants nous ont semblé pour le moins obscurs.

A priori, rien de bien méchant puisque mon axe de travail est clairement identifié : travailler sur la clarification de l'intrigue... Certes je l'avais envoyée bien avant d'avoir été mis sur la piste des rayures, mais ça me décourage un peu parce que ça me donne l'impression d'être incapable d'être cohérent alors que le récit me paraissais plutôt clair, voire même trop. Je n'attends pas d'avis, sinon j'aurais posté cette infos dans la partie "j'écris" du forum, mais ça me rend plus que perplexe quant à mes possibilités de rayures. Suffirait-il d'être plus explicite ? Ou au contraire, suis-je réellement incapable de mener une intrigue ? La première possibilité me fait peur parce que je n'arrive pas à croire qu'il suffirait de faire ça pour être compris. Et par dessus le marché, ça dépasserai largement le cadre de l'écriture car ça voudrait dire que je suis passé à côté de beaucoup de choses... La deuxième possibilité est plus rassurante parce que je suis plus habitué à l'idée d'être "incapable" de faire quelque chose. Mais plus décourageante, du coup.

Et puisqu'on s'amuse vraiment bien sur ce fil, aujourd'hui je suis un faussaire. J'ai un gros pincement au cœur en me demandant quand vous allez vous rendre compte que ce que je raconte ne tient pas la route... C'est affreux, ça ressemble au syndrome de l'imposteur, pourtant j'ai VRAIMENT l'impression de tricher. Heureusement, mercredi prochain la psy va me démasquer et m'exposer tout nu sur la place publique en me faisant sautiller sur de la braise bien rouge.

Gloups.

Un copier-coller de mon intervention dans un fil qui pourrait très bien s'insérer également dans ma présentation :

Boitachat a écrit:
[...]
Je m'interroge depuis pas quelques temps sur cette fameuse "inhibition intellectuelle". J'ai d'abord été interloqué par le fait de me reconnaître dans les traits d'un zèbre, sans pour autant avoir l'impression d'avoir une intelligence différente. Mais forcément, quand on croit que tout le monde pense comme soi, il est difficile d'être objectif. Ça me parait un peu plus clair maintenant. Et puis, au fur et à mesure de mes questionnements, un sentiment a fini par se dégager. Je me bridais.

Ça s'est confirmé sur certains points, pas forcément liés à la douance (comme la vitesse de lecture). J'hésite beaucoup à explorer d'autres voies éventuellement bridées. Tant par peur d'être déçu (la lecture est peut-être la seule en cause et mes potentielles rayures, une illusion) que par celle de découvrir l'ampleur d'une inhibition ravageuse.

J'avais un peu laissé tomber cette idée me disant que je me cherchais juste une excuse pour justifier mon impression de ne pas être toujours très futé...

Pourtant, parmi les souvenirs effrayants à interpréter, il y a celui du jour où j'ai décidé d'être bête, débile. Honnêtement, j'ai du mal à croire que les conséquences soient réelles ; il ne s'agirait qu'une d'une transposition de ce que j'ai pu lire dans certains ouvrages sur les surdoués. Pourtant. Pourtant, pourtant, pourtant... Récemment j'y ai associé un autre souvenir qui a mis du temps à émerger. J'avais observé, à peu près à la même époque, que la réussite scolaire était inversement proportionnelle à la notoriété des enfants...

Et puis, même si j'avais déjà survolé le sujet (ha, ha), je me suis penché un peu plus sur la question du complexe de l'albatros.
Je n'arrive pas à y associer de souvenir vraiment précis. Mais, à la lecture d'un texte, mon estomac s'est noué, rien que d'y repenser, mes yeux se mouillent. La même boule au ventre qui s'était formée lorsque d'autres souvenirs avaient commencé à émerger doucement d'un brouillard très dense où l'émotion m'avait envahi bien avant la mémoire des faits.
Je reste très méfiant sur l'interprétation de ce que je viens de vivre mais sincèrement, je suis troublé.

Et dernier point. Je viens de prendre conscience que j'ai bien le réflexe de déformer ma pensée lorsque que je l'exprime. Et cela, en proportion de la complexité des idées en jeu. C'est difficile à croire au début mais quand on observe consciemment le phénomène, c'est assez perturbant. [...]

Change de maison d'édition , ne serait-ce que pour avoir une autre sonorité de cloche

(car , trop souvent , c'est chez le lecteur que c'est fêlé)  

Euh... pas certain d'avoir vraiment compris où tu voulais en venir...

EDIT : C'est bon, j'ai compris ! Désolé, je croyais que c'était une manière très imagée de répondre à mon dernier commentaire... J'ai envoyé mon texte à d'autres éditeurs. Certains ne m'ont pas répondu et ceux qui l'ont fait n'ont pas argumenté leur refus. Celle dont je parle est la seule à avoir donné quelques explications.

Concernant la réponse commentée de la maison d'édition, pour ma part, je trouve que c'est très bon signe dans le sens où ta nouvelle a été lue et étudiée par le comité de lecture (tu as passé le barrage des 94% de refus quand même). Sache que les éditeurs ne sont pas tenus de commenter leur refus, mais que s'il le font, c'est que quelqu'un souhaite te faire savoir que tu as du potentiel, donc, oui, ça fout les boules, mais je crois que le pire est plutôt de recevoir des lettre type de refus. Au moins, là, tu as quelques pistes. Je te conseille de laisser dormir ta nouvelle quelques jours et d'y revenir à la lumière de ses commentaires. Tu devrais alors voir en quoi ton intrigue est obscure et peut-être travailler sur ça.
Je te le dis car étant en recherche d'éditeur pour mon roman, j'ai eu, tout comme toi, une réponse de refus commentée que j'ai trouvée pertinente et fondée. Cela m'a aidé à retravailler certains points (bon, ça m'a quand même pris un an).

100% d'accord avec toi ! Ton commentaire me remotive bien, tiens. En effet, j'avais prévu de retravailler sur ma nouvelle. Mais c'est plus facile pour moi, je n'ai pas tout un roman à réécrire... Mais c'est vrai que je vois très précisément ce que j'ai à faire pour rendre mon histoire plus lisible. Seul problème, il s'agit pour beaucoup d'ellipses à combler ou d'implicites à expliciter (d'où, je pense, la relative opacité de mon texte). Le risque c'est donc de tendre vers le roman court...

Merci pour ta réponse en tout cas ! Tu as réexpédié ton manuscrit depuis ? Tu as eu d'autres nouvelles ?

Juste un mot ou deux avant cette première rencontre avec la psy...

Dans les première pages de ce fil, Zarbitude parlait de cadavres planqués dans le placard. J'ai fait mon malin, je suis passé devant, sans regarder, alors que la porte était grande ouverte. Mais c'est que ces cadavres-là, ils m'observaient déjà de puis un bon petit moment, n'attendant qu'un moment de faiblesse pour se jeter sur moi dans la joie et la bonne humeur. Les bougres.

Pour sûr, je ne me sens pas super fier à l'idée qu'il va falloir que j'explique pourquoi je suis venu la voir.
Mais mon vrai-moi est beaucoup mieux caché que je ne le pensais. Il est peut-être retourné dans le placard, qui sait ?
Encore faut-il que je la retrouve, cette armoire, et que mon vrai moi n'en ait pas jeté la clef...

T'inquiètes... c'est dingue le nombre de fois où je me suis dit "bon, je vais la voir mais... j'ai rien à lui dire là !" et que ça c'est terminé par 45mn de discussion non stop ! Ils vont sortir tes cadavres

Là l'astuce, c'est que c'est juste le rendez-vous d'avant le test. Et ces derniers temps j'en ai appris tellement sur moi et... tout seul que j'ai peur de me perdre en tentant de lui expliquer pourquoi je désire faire le bilan. J'ai l'impression d'être sur le point de débarquer chez elle avec le gros sac où j'ai fourré tous mes jouets en vrac pour tout vider sur son bureau et lui dire "je vous laisse faire le tri..."

Et puis, j'ai eu le malheur (dans le sens où ce n'était peut-être pas le moment idéal) de lire "le drame de l'enfant doué" d'Alice Miller ces derniers jours. J'en ai pris plein la poire en lisant certains livres sur la douance, mais là c'est la banane dans le banana split... J'ai toujours pris la psychanalyse pour une curiosité intellectuelle (fascinante au demeurant...) mais qui ne me concerne pas vraiment puisque j'ai vécu une enfance harmonieuse, idéale. Ce livre vient juste de changer ma vie, rien que ça.

C'est que maintenant, je ne sais plus comment caser mes soupçons de rayures dans tout ça...

Boitachat a écrit:Et puis, j'ai eu le malheur (dans le sens où ce n'était peut-être pas le moment idéal) de lire "le drame de l'enfant doué" d'Alice Miller ces derniers jours. J'en ai pris plein la poire en lisant certains livres sur la douance, mais là c'est la banane dans le banana split... J'ai toujours pris la psychanalyse pour une curiosité intellectuelle (fascinante au demeurant...) mais qui ne me concerne pas vraiment puisque j'ai vécu une enfance harmonieuse, idéale. Ce livre vient juste de changer ma vie, rien que ça.

Pas tant idéale que ça finalement non ?

Aurait-ce été du déni ? "J'ai eu une enfance idéale" permet de nier la souffrance de la relation aux autres (peut être pas à la maison mais à l'extérieur). Ces derniers temps, tu revisites ton passé (ce que la plupart d'entre-nous fait après la découverte, le soupçon au départ, de la douance), et tout s'éclaire.. tout prend sens. Mais, de fait, on vacille...

J'ai vacillé moi aussi, et pourtant je n'ai pas eu une enfance heureuse, loin de là. Mais j'ai tout revisité, tout s'est expliqué et bien au-delà de ce que j'aurais cru, des mots ont été posé sur des comportements. J'ai vacillé.... et la psychothérapie entreprise m'a permis de rester debout, et de retrouver ma stabilité, différente. J'ai intégré certaines choses indicibles, que je niais : comment accepter le désamour d'un enfant par une mère ? (de ses enfants). Est-ce que ça porte un nom ? Est-ce une "justification" au mal qui a été fait ? Oui, si c'est une maladie mentale. Regarder en face mon passé a permis de mettre un nom sur ça.

Tu seras différent mais pas complètement différent, certainement plus "toi", plus vrai, plus authentique.

Mary Poppins a écrit:Aurait-ce été du déni ?

Complètement... Un éclairage foudroyant.
Pour le coup, oui, je vacille, je vacille...

et pourtant je n'ai pas eu une enfance heureuse

J'ai enfin admis que moi non plus, je n'avais eu une enfance heureuse...

comment accepter le désamour d'un enfant par une mère ? (de ses enfants)

Pas évident à digérer, je suppose. Pour l'instant, je ne sais pas si je peux moi parler de désamour. Mais il y a bien d'autres mots moins sympathiques qui iraient parfaitement... Que j'avais sur le bout de la langue depuis longtemps mais que j'avais bien planqués en espérant finir par oublier.  Et finalement, on n'oublie pas. Regarder certaines choses en face, je n'y suis pas encore mais c'est bien parti. Question de temps.

Boitachat a écrit:

Mary Poppins a écrit:comment accepter le désamour d'un enfant par une mère ? (de ses enfants)

Pas évident à digérer, je suppose. Pour l'instant, je ne sais pas si je peux moi parler de désamour. Mais il y a bien d'autres mots moins sympathiques qui iraient parfaitement... Que j'avais sur le bout de la langue depuis longtemps mais que j'avais bien planqués en espérant finir par oublier.  Et finalement, on n'oublie pas. Regarder certaines choses en face, je n'y suis pas encore mais c'est bien parti. Question de temps.

Non pas facile à digérer en effet.. et encore, j'ai parlé de désamour pour ne pas dire pire. Ma mère était malade, syndrome de Münchhausen par procuration (et très violente avec moi, elle me battait régulièrement pour rien, son humeur instable suffisait). Non, on n'oublie pas.

Finalement, c'est l'occasion pour moi (et pour toi aussi je pense), justement de regarder les choses en face. Pas forcément besoin d'en parler aux intéressés mais le savoir suffit. D'autant plus, que sur le coup... ça fait mal !

Courage à toi.. je te bise tiens