Orage orange.

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Sam 24 Aoû 2013 - 19:15

Mary Poppins a écrit:Tu sais, en arrivant ici je n'étais pas testée. Je me suis reconnue dans les bouquins, confrontée ici aux posts dans lesquels je me reconnaissais aussi et j'ai entamé les rencontres IRL diverses. A chaque fois, il y avait trop de concordances pour que ce ne soit pas ça. Pourtant, je doutais (tiens donc... !). J'avais trop de mal à le croire.
Pile poil, sauf pour les rencontres IRL. C'est vrai que ça pourrait aider... Faut juste franchir le pas. Mais je pense que je n'en aurai pas vraiment l'occasion avant le bilan psychologique. Parfois ce n'est pas tant le fait de me reconnaître dans certains fils qui me surprend que celui de réaliser subitement que tout le monde n'est pas comme ça. La frontière entre ce qui est juste une tendance de surdoué et ce qui est franchement plus caractéristique n'est pas évidente à cerner. Après, je sais bien que c'est un tout et que c'est l'expérience et le savoir du psychologue qui tranchera (ou non, d'ailleurs... aïe !).

Mary Poppins a écrit:Et puis, comme toi, si je n'étais pas zèbre, j'étais quoi ? Anormale, comme je le pensais depuis toujours.. mais ça porte un nom ? c'est une pathologie ? d'ailleurs étais-je vraiment normale "seule" (càd en dehors de l'interaction avec les autres) ?
Avant de penser à la douance, j'ai exploré pas mal de voies, mais j'ai toujours réussi à trouver la faille. Pendant une période, j'ai même trouvé que les troubles bipolaires étaient teintés d'un certain... romantisme (après tout, des écrivains ou autres têtes pensantes disaient être concernées). Au lycée, je me suis même penché sur la question de la folie, sans vraiment parvenir à un résultat probant... Le hic c'est que cette fois, les failles sont vraiment très difficiles à trouver, voire impossibles. On verra bien ce que ça donnera, mais n'empêche, c'est difficile de s'empêcher de penser que c'est trop gros pour être possible. Donc, plus c'est gros, plus je doute ! Et c'est pour ça que je suis inquiet à propos de ce que me dira le bilan. Si je ne suis pas un zèbre, ça sera forcément pour une raison à laquelle je n'avais pas pensé !

Pour le coup, Mary Poppins, c'est toujours réconfortant de lire tes messages car à chaque fois tu tombes juste !

Après, cela reste une cicatrice, c'est certains, mais une cicatrice qui fait de moins en moins mal.
En fait, l'idée de traumatisme (séparation brutale), je l'ai employée dans l'hypothèse où ma naissance sous X expliquerait mon sentiment de décalage et de différence. Mais je ne l'ai jamais vécu ainsi. Quand j'ai appris que j'étais un enfant adopté, ça m'a juste rassuré parce que ça expliquait pourquoi j'avais l'impression de ne ressembler à aucun membre de ma famille alors que certaines personnes juraient du contraire ! Je n'ai jamais associé la douleur à mes origines. Au contraire. Je mesure la chance de ne pas avoir vécu dans une famille où je n'avais pas été désiré. Je poursuis ma quête d'origines à côté (ça fais partie de mes hobbies !) mais je n'ai fait le lien avec la douance que dans le but de n'écarter aucune possibilité au cas où la piste des rayures serait infondée.

Après, il y a certainement des trucs à régler. J'espère, comme tu le dis, que la quête ne sera pas interminable... Un grand merci pour ton message en tout cas !

Boitachat
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Re: Orage orange.

Message par Invité le Sam 24 Aoû 2013 - 19:43

Boitachat a écrit:  Parfois ce n'est pas tant le fait de me reconnaître dans certains fils qui me surprend que celui de réaliser subitement que tout le monde n'est pas comme ça.
Moi, c'était de me dire : 98% des gens ne sont pas comme ça Shocked 

Boitachat a écrit: On verra bien ce que ça donnera, mais n'empêche, c'est difficile de s'empêcher de penser que c'est trop gros pour être possible. Donc, plus c'est gros, plus je doute ! Et c'est pour ça que je suis inquiet à propos de ce que me dira le bilan. Si je ne suis pas un zèbre, ça sera forcément pour une raison à laquelle je n'avais pas pensé !
C'est ça, c'est trop énorme pour que ce soit ça... et pour ma part, c'était bien ça ! J'ai quand même mis presque 3 mois à m'en remettre après... tellement ça m'a chamboulée.

Je me suis désintégrée (Dabrowski)  


Boitachat a écrit: Pour le coup, Mary Poppins, c'est toujours réconfortant de lire tes messages car à chaque fois tu tombes juste !
Je pense que c'est parce que c'est encore frais en moi, tu es dans la situation dans laquelle j'étais en mai dernier.

Boitachat a écrit:   En fait, l'idée de traumatisme (séparation brutale), je l'ai employée dans l'hypothèse où ma naissance sous X expliquerait mon sentiment de décalage et de différence. Mais je ne l'ai jamais vécu ainsi. Quand j'ai appris que j'étais un enfant adopté, ça m'a juste rassuré parce que ça expliquait pourquoi j'avais l'impression de ne ressembler à aucun membre de ma famille alors que certaines personnes juraient du contraire ! Je n'ai jamais associé la douleur à mes origines. Au contraire. Je mesure la chance de ne pas avoir vécu dans une famille où je n'avais pas été désiré. Je poursuis ma quête d'origines à côté (ça fais partie de mes hobbies !) mais je n'ai fait le lien avec la douance que dans le but de n'écarter aucune possibilité au cas où la piste des rayures serait infondée.
Je comprends oui.. et tant mieux que ça ait expliqué ces choses qui étaient finalement un grand secret de famille et qui "aurait" pu être très difficile à vivre pour toi Smile

Moi, c'était différent... j'étais différente ça c'est clair ! mais en plus, j'étais physiquement différente, je ne ressemblais à personne non plus. Et j'ai appris toute petite que mon père.. n'était pas mon père Shocked le choc. Puis la mise à l'écart, la justification de cette mise à l'écart par ce fait même. Les souffrances intérieures, etc.. pour m'apercevoir il y a 2 mois que... c'était faux ! Mon père était bien mon père. Alors.. pourquoi ce mensonge ? ben, une femme malade (psychotique) qui s'est vengée de son mari qui l'avait abandonnée peu de temps avant. Pour lui faire du mal, elle a toujours dit que je n'étais pas sa fille.

Quoi "ça risque de faire du mal à la petite si je dis un truc aussi énorme" ? On s'en fiche, non? lol!

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Re: Orage orange.

Message par Invité le Sam 24 Aoû 2013 - 20:00

Mary Poppins a écrit:Moi, c'était différent... j'étais différente ça c'est clair ! mais en plus, j'étais physiquement différente, je ne ressemblais à personne non plus. Et j'ai appris toute petite que mon père.. n'était pas mon père Shocked le choc. Puis la mise à l'écart, la justification de cette mise à l'écart par ce fait même. Les souffrances intérieures, etc.. pour m'apercevoir il y a 2 mois que... c'était faux ! Mon père était bien mon père. Alors.. pourquoi ce mensonge ? ben, une femme malade (psychotique) qui s'est vengée de son mari qui l'avait abandonnée peu de temps avant. Pour lui faire du mal, elle a toujours dit que je n'étais pas sa fille.

Quoi "ça risque de faire du mal à la petite si je dis un truc aussi énorme" ? On s'en fiche, non? lol!
La pov' folle...affraid affraid affraid ... J'en ai pas souvent des histoires comme cela dans mon bureau...

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Re: Orage orange.

Message par Invité le Sam 24 Aoû 2013 - 20:04

ASPERGE a écrit: La pov' folle...affraid affraid affraid ... J'en ai pas souvent des histoires comme cela dans mon bureau...
D'où mon "désordre" intérieur petite (accentuation du moins de mon ressenti d'être "à part" et pas en bien...) et cette remise en question depuis le test (qui a tout fait remonter des abysses où j'avais tout enfoui). C'est vrai que mes posts ne respirent pas la joie de vivre depuis que je suis arrivée ici.. mais j'ai dû affronter bien des choses comme celle-ci.

Folle oui... ma psy a mit des mots sur ce que j'avais vécu avec elle : syndrome de Münchhausen par procuration (en plus lol! ).


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Re: Orage orange.

Message par Invité le Dim 25 Aoû 2013 - 5:55

C'est horrible je trouve de faire ça... Egoiste même!

Je suis contente si ça fait de moins en moins mal.

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Re: Orage orange.

Message par Suce ces p'tits Bleus ! le Dim 25 Aoû 2013 - 6:15

Une des miennes dormait, je ne sais toujours pas quoi en penser.

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Dim 25 Aoû 2013 - 8:07

Mary Poppins a écrit:Moi, c'était de me dire : 98% des gens ne sont pas comme ça
Ça, je n'oserai me l'avouer que si le test est concluant... En attendant, vaut mieux aller doucement... Même si je n'en parle plus, la guerre des "moi" n'est pas terminée. Et les différences que je n'avais pas perçues comme telles au départ remettent déjà assez de choses en questions...

Mary Poppins a écrit:Moi, c'était différent... j'étais différente ça c'est clair ! mais en plus, j'étais physiquement différente, je ne ressemblais à personne non plus. Et j'ai appris toute petite que mon père.. n'était pas mon père Shocked le choc. Puis la mise à l'écart, la justification de cette mise à l'écart par ce fait même. Les souffrances intérieures, etc.. pour m'apercevoir il y a 2 mois que... c'était faux ! Mon père était bien mon père. Alors.. pourquoi ce mensonge ? ben, une femme malade (psychotique) qui s'est vengée de son mari qui l'avait abandonnée peu de temps avant. Pour lui faire du mal, elle a toujours dit que je n'étais pas sa fille.
C'est joyeux, en effet. Les adultes ne se rendent pas vraiment compte (psychotiques ou non) des conséquences que peuvent avoir leurs paroles sur les enfants et leur vie d'adulte. Je suis plutôt bien placé pour en avoir conscience. D'une part par mon métier, mais aussi à cause de se que je découvre sur moi depuis quelques semaines.

Par contre, si ma naissance et la révélation de mon adoption ne m'ont pas traumatisé plus que ça, je n'ai pas réussi à accepter le secret de famille (au sens large) qui va avec. J'ai immédiatement pardonné à mes parents parce que je me mets à leur place et je sais par quoi ils sont passés. Mais je n'ai jamais eu d'affinités (mais alors vraiment pas du tout) avec le reste de ma famille (à une ou deux vagues exceptions près), alors c'était un bon prétexte pour couper définitivement les ponts.

Mary Poppins a écrit:
cette remise en question depuis le test (qui a tout fait remonter des abysses où j'avais tout enfoui). C'est vrai que mes posts ne respirent pas la joie de vivre depuis que je suis arrivée ici.. mais j'ai dû affronter bien des choses comme celle-ci.
Mais, au final, si j'ai bien compris, ça a quand même été libérateur, non ? Je te demande ça au cas où... Vu ce que j'ai été capable de découvrir tout seul, je préfère me préparer. Après tout, rayures ou pas, je vais affronter le regard d'un psy pour la première fois de ma vie...

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Une des miennes dormait, je ne sais toujours pas quoi en penser.
Une de tes questions ?

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Re: Orage orange.

Message par Invité le Dim 25 Aoû 2013 - 8:40

Oui, au final c'est totalement libérateur Very Happy

(faut dire qu'une fois que tu es passé à la machine à laver puis l'essoreuse, ça va vachement mieux quand ça s'arrête Razz )

Sans blaguer, oui c'est libérateur et cela me permet de m'accepter moi-même. J'avais des choses que j'avais dû mal à accepter de moi : la colère (rarement mais elle a été présente en moi plus jeune), l'hyper-sensibilité (une faiblesse), l'intolérance aux autres (très souvent), ce besoin de retrait, d'isolement (faut être dingue pour faire ça !), etc... Dorénavant, j'accepte ce que je suis, et je le revendique (pas avec un oriflamme mais je suis comme ça), je fais toujours des efforts mais moins souvent, je ne me sens plus "obligée" de les faire pour ressembler à tout prix aux autres : je ne leur ressemble pas. Dont acte.

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Lun 26 Aoû 2013 - 23:23

J'en rêve, de pouvoir déculpabiliser sur tant de choses... Ça fait des années que je tente tant bien que mal de dissimuler mon besoin de solitude tant j'ai l'impression d'être anormal. Je parle même pas de la lutte parfois vraiment difficile pour lutter contre l'hypersensibilité. C'est un sacré challenge de se contenir, parfois. (et j'ai aussi eu le droit à l'option "colère" aussi dans le package).

Et ces derniers jours je commence à prendre vaguement conscience d'aller parfois... un peu trop vite. Mais quand ça va trop vite, je culpabilise parce que je me dis qu'il doit bien y avoir quelque chose qui cloche. Quand je vois les gens réfléchir alors que l'affaire semble déjà réglée, ça me met mal à l'aise. Je me dis que j'ai forcément zappé un truc. Et c'est devenu une habitude tellement ancrée que le réflexe en cas de "fulgurance" devient systématiquement : ça va trop vite, j'ai donc tort. Sans l'avis éclairé d'un psychologue,  ça reste (très très) dur à admettre. D'ailleurs, rien qu'en écrivant ça, j'ai l'impression de raconter des bobards gros comme moi (je suppose que vous voyez à peu près ce que je veux dire).

Et aussi, je commence à accepter le fait d'être probablement concerné par le syndrome de l'imposteur. Mais il y a quand un hic avec ce phénomère. C'est que, quand on pense vraiment être un imposteur, c'est difficile de se mettre en tête qu'on ne l'est pas... Du coup, si dans les faits je vois bien des moments où on aurait pu me dire des trucs flatteurs, dans ma tête, ça bugue. Comme les robots d'Asimov quand les trois lois entrent en conflit.

Tout ça pour dire que c'est toujours autant le chantier mais que les travaux avancent.

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Re: Orage orange.

Message par Invité le Mar 27 Aoû 2013 - 8:43

Boitachat a écrit: Quand je vois les gens réfléchir alors que l'affaire semble déjà réglée, ça me met mal à l'aise. Je me dis que j'ai forcément zappé un truc. Et c'est devenu une habitude tellement ancrée que le réflexe en cas de "fulgurance" devient systématiquement : ça va trop vite, j'ai donc tort.
Holala.... c'est carrément tout moi, ça ! D'ailleurs, j'ai sous-performé à mon WAIS à cause de ça... la psy l'a vu et m'a souvent répété de donner la réponse immédiate sans réfléchir (mais bon... trop difficile pour moi qui avait même pris l'habitude de réfléchir 3 fois avant de donner une réponse pour être sûre d'avoir rien raté car sinon.. ça allait trop vite et c'était donc faux).




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Re: Orage orange.

Message par Suce ces p'tits Bleus ! le Mar 27 Aoû 2013 - 8:54

Une de tes questions ? a écrit:Boitachat
Non, une de mes psy !

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Re: Orage orange.

Message par Gasta le Mar 27 Aoû 2013 - 9:45

Bienvenue voisin !
Et oui j'habite à quelques kilomètres de chez toi. Je sais, je sais j'ai un peu de retard pour te souhaiter la bienvenue sur ZC, j'ai une excuse, j'étais parti à l'autre bout de l'Europe.
Par contre j'ai lu les 6 pages de ton fil et j'y ai pris du plaisir. Tes questionnements, tes doutes sur toi-même sont plutôt classiques pour ceux qui se découvrent. Mais tu verras que grâce à tes réflexions, à ce que tu vas lire ici, aux rencontres que tu pourras faire tu auras une bonne partie des réponses. D'ailleurs je note déjà une évolution très positive dans tes réflexions. Je me revois quelques mois en arrière  dans ce que tu dis ici.
Tu sais qu'on est plusieurs des Côtes d'Armor sur ZC ? On a déjà fait quelques rencontres IRL, on a prévu de se retrouver à nouveau en septembre. Je vois que les Rennais font une proposition pour le samedi 7 septembre. Je vais m'inscrire. Je suis déjà allé à une de leurs rencontres. C'est toujours simple, convivial, sans discrimination entre les testés, les non testés, juste une rencontre entre personnes qui ont des points communs. Dans le 22, on pensait faire aussi une IRL en septembre. On essaie de voir ça un soir, je ne sais pas mardi 3 par exemple ? Je lance l'idée...

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A bientôt Smile

Gasta
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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Mar 27 Aoû 2013 - 22:07

Mary Poppins a écrit:réfléchir 3 fois avant de donner une réponse pour être sûre d'avoir rien raté
C'est mon quotidien, ça, depuis des années... Snif...

@Gasta, merci pour ton message de bienvenue ! C'est fou de lire que mes questionnements et mes doutes sont plutôt classiques alors que pour moi, c'est une véritable révolution ! Heureux de constater que mon fil t'ai plu parce que, forcément quand on doute, on doute aussi de ses doutes et de la pertinence ou non de les mettre en mots... Mais contrairement à toi, je n'ai jamais été testé, ni à l'adolescence, ni enfant. Du coup, il y a aussi le poids de l'effet barnum à porter sur les épaules. J'en doute moins maintenant (décidément...) mais quand même, la peur de me planter royalement n'est jamais très loin.

Comme tu as pu le voir, j'avais réagi à l'appel des rennais et je viens de laisser un message pour le 3 septembre. Mais je te confirme que je ne suis pas du tout à l'aise à l'idée de participer aux rencontres alors que je suis encore en questionnement. Je re-confirme donc que ça dépendra beaucoup de qui ressortira de l'entretien préalable au bilan psychologique. Il aura lieu le 4 et, même si ce n'est pas le bilan lui-même, j'ai beaucoup d'appréhension.

À bientôt, donc.

Boitachat
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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Ven 30 Aoû 2013 - 22:22

Arrrg...

Il y a des jours avec et des jours sans...

Si j'avais du rencontrer la psy aujourd'hui pour la rencontre précédent le bilan, je crois bien que j'aurais fondu dans mes chaussures. De honte, bien sûr. Comment justifier que cet individu là avec ses faux cheveux jaunes, une sorte de bronditude forcée, des lunettes pour faire son malin et un regard à endormir un poulet se présente la comme ça paf, dans le cabinet d'une madame à qui il va devoir expliquer tant bien que mal que s'il met les pieds dans le plat, qu'il s'égare, qu'il se plante si souvent c'est peut-être à cause qu'il est doué ?

Voyoooons, soyons sérieux, que diable !

Pas glop, pas glop.
Suite à une nouvelle que j'ai envoyée à une maison d'édition, j'ai reçu ça :

Votre écriture est certes séduisante, mais nous n’avons malheureusement pas été conquis par l’histoire, dont les tenants et aboutissants nous ont semblé pour le moins obscurs.
A priori, rien de bien méchant puisque mon axe de travail est clairement identifié : travailler sur la clarification de l'intrigue... Certes je l'avais envoyée bien avant d'avoir été mis sur la piste des rayures, mais ça me décourage un peu parce que ça me donne l'impression d'être incapable d'être cohérent alors que le récit me paraissais plutôt clair, voire même trop. Je n'attends pas d'avis, sinon j'aurais posté cette infos dans la partie "j'écris" du forum, mais ça me rend plus que perplexe quant à mes possibilités de rayures. Suffirait-il d'être plus explicite ? Ou au contraire, suis-je réellement incapable de mener une intrigue ? La première possibilité me fait peur parce que je n'arrive pas à croire qu'il suffirait de faire ça pour être compris. Et par dessus le marché, ça dépasserai largement le cadre de l'écriture car ça voudrait dire que je suis passé à côté de beaucoup de choses... La deuxième possibilité est plus rassurante parce que je suis plus habitué à l'idée d'être "incapable" de faire quelque chose. Mais plus décourageante, du coup.

Et puisqu'on s'amuse vraiment bien sur ce fil, aujourd'hui je suis un faussaire. J'ai un gros pincement au cœur en me demandant quand vous allez vous rendre compte que ce que je raconte ne tient pas la route... C'est affreux, ça ressemble au syndrome de l'imposteur, pourtant j'ai VRAIMENT l'impression de tricher. Heureusement, mercredi prochain la psy va me démasquer et m'exposer tout nu sur la place publique en me faisant sautiller sur de la braise bien rouge.

Gloups.

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Dim 1 Sep 2013 - 7:25

Un copier-coller de mon intervention dans un fil qui pourrait très bien s'insérer également dans ma présentation :
Boitachat a écrit:
[...]
Je m'interroge depuis pas quelques temps sur cette fameuse "inhibition intellectuelle". J'ai d'abord été interloqué par le fait de me reconnaître dans les traits d'un zèbre, sans pour autant avoir l'impression d'avoir une intelligence différente. Mais forcément, quand on croit que tout le monde pense comme soi, il est difficile d'être objectif. Ça me parait un peu plus clair maintenant. Et puis, au fur et à mesure de mes questionnements, un sentiment a fini par se dégager. Je me bridais.

Ça s'est confirmé sur certains points, pas forcément liés à la douance (comme la vitesse de lecture). J'hésite beaucoup à explorer d'autres voies éventuellement bridées. Tant par peur d'être déçu (la lecture est peut-être la seule en cause et mes potentielles rayures, une illusion) que par celle de découvrir l'ampleur d'une inhibition ravageuse.

J'avais un peu laissé tomber cette idée me disant que je me cherchais juste une excuse pour justifier mon impression de ne pas être toujours très futé...

Pourtant, parmi les souvenirs effrayants à interpréter, il y a celui du jour où j'ai décidé d'être bête, débile. Honnêtement, j'ai du mal à croire que les conséquences soient réelles ; il ne s'agirait qu'une d'une transposition de ce que j'ai pu lire dans certains ouvrages sur les surdoués. Pourtant. Pourtant, pourtant, pourtant... Récemment j'y ai associé un autre souvenir qui a mis du temps à émerger. J'avais observé, à peu près à la même époque, que la réussite scolaire était inversement proportionnelle à la notoriété des enfants...

Et puis, même si j'avais déjà survolé le sujet (ha, ha), je me suis penché un peu plus sur la question du complexe de l'albatros.
Je n'arrive pas à y associer de souvenir vraiment précis. Mais, à la lecture d'un texte, mon estomac s'est noué, rien que d'y repenser, mes yeux se mouillent. La même boule au ventre qui s'était formée lorsque d'autres souvenirs avaient commencé à émerger doucement d'un brouillard très dense où l'émotion m'avait envahi bien avant la mémoire des faits.
Je reste très méfiant sur l'interprétation de ce que je viens de vivre mais sincèrement, je suis troublé.

Et dernier point. Je viens de prendre conscience que j'ai bien le réflexe de déformer ma pensée lorsque que je l'exprime. Et cela, en proportion de la complexité des idées en jeu. C'est difficile à croire au début mais quand on observe consciemment le phénomène, c'est assez perturbant. [...]

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Re: Orage orange.

Message par krapopithèque le Dim 1 Sep 2013 - 7:48

Change de maison d'édition , ne serait-ce que pour avoir une autre sonorité de cloche

(car , trop souvent , c'est chez le lecteur que c'est fêlé) Smile 

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Dim 1 Sep 2013 - 7:51

Euh... pas certain d'avoir vraiment compris où tu voulais en venir...

EDIT : C'est bon, j'ai compris ! Désolé, je croyais que c'était une manière très imagée de répondre à mon dernier commentaire... J'ai envoyé mon texte à d'autres éditeurs. Certains ne m'ont pas répondu et ceux qui l'ont fait n'ont pas argumenté leur refus. Celle dont je parle est la seule à avoir donné quelques explications.


Dernière édition par Boitachat le Dim 1 Sep 2013 - 7:55, édité 3 fois (Raison : Tour de babelisme)

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Re: Orage orange.

Message par Audace le Dim 1 Sep 2013 - 10:35

Concernant la réponse commentée de la maison d'édition, pour ma part, je trouve que c'est très bon signe dans le sens où ta nouvelle a été lue et étudiée par le comité de lecture (tu as passé le barrage des 94% de refus quand même). Sache que les éditeurs ne sont pas tenus de commenter leur refus, mais que s'il le font, c'est que quelqu'un souhaite te faire savoir que tu as du potentiel, donc, oui, ça fout les boules, mais je crois que le pire est plutôt de recevoir des lettre type de refus. Au moins, là, tu as quelques pistes. Je te conseille de laisser dormir ta nouvelle quelques jours et d'y revenir à la lumière de ses commentaires. Tu devrais alors voir en quoi ton intrigue est obscure et peut-être travailler sur ça.
Je te le dis car étant en recherche d'éditeur pour mon roman, j'ai eu, tout comme toi, une réponse de refus commentée que j'ai trouvée pertinente et fondée. Cela m'a aidé à retravailler certains points (bon, ça m'a quand même pris un an).

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Dim 1 Sep 2013 - 11:18

100% d'accord avec toi ! Ton commentaire me remotive bien, tiens. En effet, j'avais prévu de retravailler sur ma nouvelle. Mais c'est plus facile pour moi, je n'ai pas tout un roman à réécrire... Mais c'est vrai que je vois très précisément ce que j'ai à faire pour rendre mon histoire plus lisible. Seul problème, il s'agit pour beaucoup d'ellipses à combler ou d'implicites à expliciter (d'où, je pense, la relative opacité de mon texte). Le risque c'est donc de tendre vers le roman court...

Merci pour ta réponse en tout cas ! Tu as réexpédié ton manuscrit depuis ? Tu as eu d'autres nouvelles ?

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Mar 3 Sep 2013 - 21:25

Juste un mot ou deux avant cette première rencontre avec la psy...

Dans les première pages de ce fil, Zarbitude parlait de cadavres planqués dans le placard. J'ai fait mon malin, je suis passé devant, sans regarder, alors que la porte était grande ouverte. Mais c'est que ces cadavres-là, ils m'observaient déjà de puis un bon petit moment, n'attendant qu'un moment de faiblesse pour se jeter sur moi dans la joie et la bonne humeur. Les bougres.

Pour sûr, je ne me sens pas super fier à l'idée qu'il va falloir que j'explique pourquoi je suis venu la voir.
Mais mon vrai-moi est beaucoup mieux caché que je ne le pensais. Il est peut-être retourné dans le placard, qui sait ?
Encore faut-il que je la retrouve, cette armoire, et que mon vrai moi n'en ait pas jeté la clef...

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Re: Orage orange.

Message par Invité le Mar 3 Sep 2013 - 21:36

T'inquiètes... c'est dingue le nombre de fois où je me suis dit "bon, je vais la voir mais... j'ai rien à lui dire là !" et que ça c'est terminé par 45mn de discussion non stop ! Ils vont sortir tes cadavres Wink

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Mer 4 Sep 2013 - 3:52

Là l'astuce, c'est que c'est juste le rendez-vous d'avant le test. Et ces derniers temps j'en ai appris tellement sur moi et... tout seul que j'ai peur de me perdre en tentant de lui expliquer pourquoi je désire faire le bilan. J'ai l'impression d'être sur le point de débarquer chez elle avec le gros sac où j'ai fourré tous mes jouets en vrac pour tout vider sur son bureau et lui dire "je vous laisse faire le tri..."

Et puis, j'ai eu le malheur (dans le sens où ce n'était peut-être pas le moment idéal) de lire "le drame de l'enfant doué" d'Alice Miller ces derniers jours. J'en ai pris plein la poire en lisant certains livres sur la douance, mais là c'est la banane dans le banana split... J'ai toujours pris la psychanalyse pour une curiosité intellectuelle (fascinante au demeurant...) mais qui ne me concerne pas vraiment puisque j'ai vécu une enfance harmonieuse, idéale. Ce livre vient juste de changer ma vie, rien que ça.

C'est que maintenant, je ne sais plus comment caser mes soupçons de rayures dans tout ça...

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Re: Orage orange.

Message par Invité le Mer 4 Sep 2013 - 6:15

Boitachat a écrit:Et puis, j'ai eu le malheur (dans le sens où ce n'était peut-être pas le moment idéal) de lire "le drame de l'enfant doué" d'Alice Miller ces derniers jours. J'en ai pris plein la poire en lisant certains livres sur la douance, mais là c'est la banane dans le banana split... J'ai toujours pris la psychanalyse pour une curiosité intellectuelle (fascinante au demeurant...) mais qui ne me concerne pas vraiment puisque j'ai vécu une enfance harmonieuse, idéale. Ce livre vient juste de changer ma vie, rien que ça.
Pas tant idéale que ça finalement non ?

Aurait-ce été du déni ? "J'ai eu une enfance idéale" permet de nier la souffrance de la relation aux autres (peut être pas à la maison mais à l'extérieur). Ces derniers temps, tu revisites ton passé (ce que la plupart d'entre-nous fait après la découverte, le soupçon au départ, de la douance), et tout s'éclaire.. tout prend sens. Mais, de fait, on vacille...

J'ai vacillé moi aussi, et pourtant je n'ai pas eu une enfance heureuse, loin de là. Mais j'ai tout revisité, tout s'est expliqué et bien au-delà de ce que j'aurais cru, des mots ont été posé sur des comportements. J'ai vacillé.... et la psychothérapie entreprise m'a permis de rester debout, et de retrouver ma stabilité, différente. J'ai intégré certaines choses indicibles, que je niais : comment accepter le désamour d'un enfant par une mère ? (de ses enfants). Est-ce que ça porte un nom ? Est-ce une "justification" au mal qui a été fait ? Oui, si c'est une maladie mentale. Regarder en face mon passé a permis de mettre un nom sur ça.

Tu seras différent mais pas complètement différent, certainement plus "toi", plus vrai, plus authentique.

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Re: Orage orange.

Message par Boitachat le Mer 4 Sep 2013 - 21:37

Mary Poppins a écrit:Aurait-ce été du déni ?
Complètement... Un éclairage foudroyant.
Pour le coup, oui, je vacille, je vacille...

et pourtant je n'ai pas eu une enfance heureuse
J'ai enfin admis que moi non plus, je n'avais eu une enfance heureuse...


comment accepter le désamour d'un enfant par une mère ? (de ses enfants)
Pas évident à digérer, je suppose. Pour l'instant, je ne sais pas si je peux moi parler de désamour. Mais il y a bien d'autres mots moins sympathiques qui iraient parfaitement... Que j'avais sur le bout de la langue depuis longtemps mais que j'avais bien planqués en espérant finir par oublier.  Et finalement, on n'oublie pas. Regarder certaines choses en face, je n'y suis pas encore mais c'est bien parti. Question de temps.

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Re: Orage orange.

Message par Invité le Mer 4 Sep 2013 - 21:46

Boitachat a écrit:
Mary Poppins a écrit:comment accepter le désamour d'un enfant par une mère ? (de ses enfants)
Pas évident à digérer, je suppose. Pour l'instant, je ne sais pas si je peux moi parler de désamour. Mais il y a bien d'autres mots moins sympathiques qui iraient parfaitement... Que j'avais sur le bout de la langue depuis longtemps mais que j'avais bien planqués en espérant finir par oublier.  Et finalement, on n'oublie pas. Regarder certaines choses en face, je n'y suis pas encore mais c'est bien parti. Question de temps.
Non pas facile à digérer en effet.. et encore, j'ai parlé de désamour pour ne pas dire pire. Ma mère était malade, syndrome de Münchhausen par procuration (et très violente avec moi, elle me battait régulièrement pour rien, son humeur instable suffisait). Non, on n'oublie pas.

Finalement, c'est l'occasion pour moi (et pour toi aussi je pense), justement de regarder les choses en face. Pas forcément besoin d'en parler aux intéressés mais le savoir suffit. D'autant plus, que sur le coup... ça fait mal !

Courage à toi.. je te bise tiens Bisous 

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Re: Orage orange.

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