Bloquer ses émotions et ses sentiments

C'est clair qu'il y a des personnes autour de toi qui ne savent pas décripter les émotions, et cela pour diverses raisons dont peut-être celle de ne pas savoir décripter les leurs.
Il est tôt et pourtant ce matin j'ai déjà été : étonnée, ravie, triste, déçue, inquiète, excitée.

Je ferai un petit jeu de mots en disant: mais qui met l'accent sur tout cela?

Ce n'est pas qu'il fait maitriser mais gérer plutôt .. J'ai une amie qui a cette difficulté à gérer ses émotions et c'est d'abord super fatiguant pour elle. Parfois elle est mega super heureuse sans moyen de se calmer alors qu'elle a un rendez vous pro par ex.. C'est handicapant.. Et aussi parce que ce bien être va lui donner envie de sortir, boire de trop, parler aux inconnus, etc et parfois elle regrette ensuite. Elle a aussi l'inverse, très vite et fortement touchée par un élément négatif, normal car hypersensible mais pas possible de passer au dessus ou de mettre de côté un moment. Là elle se fait aider pour elle, pas pour le regard des autres (même si ce regard la stresse aussi). Je ne pense pas que les autres ont moins d'émotion mais juste qu'ils les vivent moins intensément. C'est comme ça qu'on parait bizarre. Une autre bonne copine s'étonne d'être la seule de son groupe pro a avoir besoin d'une pause seule le midi. Elle est la plus sensible du groupe c'est tout. C'est clair qu'il faut assumer cette différence, expliquer. Perso je le fais en mots simples et si ça ne plait pas tant pis. Je préfère quelqu'un qui a trop d'émotions que quelqu'un qui n'en a pas (ou n'en montre pas) et ne doute jamais.

Différence d'approche, pour moi, nos émotions sont nos sentinelles, nos messagers ; elles ne sont ni à maitriser ni à gérer, elles sont à écouter. Qui penserait à gérer ses sentinelles quand elles apportent une mauvaise nouvelle ?

Juste mon point de vue.

Mary Poppins a écrit:Je suis comme toi dimanche.. Ne pas penser, ne pas imaginer les scénarios qui auraient pu être si, ou alors si.. sinon, il y a celui-là aussi.. à moins que.. Ne pas penser car ça me ramène à ma solitude comme si la solitude me faisait mal. En réalité, ce n'est pas être seule (car même entourée je peux me sentir seule, et d'ailleurs j'en ai besoin pour me ressourcer, si je ne prends pas des moments de solitudes je suis très mal), c'est ne pas partager ma vie (les choses que je vis, celles auxquelles je pense, celles que je fais et qui me font plaisir ou m'agacent) et surtout ne pas avoir quelqu'un à aimer. Et cette solitude là, je ne la supporte pas, elle me fait vraiment souffrir (et je tombe dans des affres de douleur morale intense). Donc, surtout.. ne pas penser. Et pour ça, je regarde des trucs quelconques à la télé + je surfe sur internet + je cherche un appartement à acheter + .....

Décidément Mary Poppins, tu as le don d'éclairer ma propre pensée, c'est tout à fait de cette manière que je vis les choses! Et cela m'aide à voir ce qui est insoutenable... Merci!

Encre sombre a écrit:Moi j'arrive tellement a bloquer mes sentiments que parfois je les cherche. des que je suis en souffrance, automatiquement je les bloque, du moins mon cerveau les bloque.
Et quand je pleure enfin, je ne mets pas une minute pour arreter et pourtant je sens un si grand vide a l'interieur... C'est insupportable.

J’ai aussi l’impression de parfois (souvent ?) bloquer mes sentiments/émotions. Parfois, je me dis que je suis souvent dans le « déni » sans pour autant avoir eu d’événement traumatique qui le justifierait…
« je ne mets pas une minute pour arreter » dans quel sens ? C’est ironique ou … ?
Personnellement, je mets beaucoup de temps à m’arrêter…
Si je commence à pleurer, j’ai bien du mal à m’arrêter… j’ai aussi cette sensation de pleurer toute la misère du monde…

Mary Poppins a écrit:Tu me fais penser Encre Sombre que j'ai mes moments aussi où je bloque mes émotions, c'est à dire.. très souvent ! (je ne sursaute pas même quand on me saute dessus pour me faire peur, pas plus lorsque je regarde un film d'horreur, je suis en constant self control même et surtout lorsque la situation est grave).
Il n'y a qu'un seul moment où elles sortent sans que je n'y puisse rien, c'est quand je parle de moi à des intimes (et là, je pleure comme une madeleine).

Encore une fois, je suis pareil, surtout le coup de ne pas sursauter quand on me saute dessus (j’ai très peur mais tout est à l’intérieur), pareil, dans les situations graves, je ne laisse rien transparaître…

Par contre, j’ai pas beaucoup d’intimes lol alors…


Sinon, je pleure souvent mais… seule !
Et il m’est aussi arrivé de perdre quelqu’un et de ne pas pleurer du tout… (c’était toujours comme ça en fait) pendant un certain temps du moins. Mais bien souvent, je ne réalise pas du tout ce qui arrive ou alors, j’ai également un vrai tsunami à l’intérieur mais surtout, faut garder le contrôle n’est-ce pas ?

« Et je sais bien d'où viennent ces larmes, je les ai contenu si longtemps... Avant, je ne pleurais pas. »
Moi aussi Harpo, je ressens pareil et je suis une femme. Par contre, moi, j’ai passé pas mal de temps à pleurer (en cachette) depuis toute petite mais comme dit plus haut, jamais devant quelqu’un peu importe la situation… Et il me semble que, petite, j’ai mis du temps à me mettre à pleurer, à avoir ce droit de me laisser aller( même seule !).
Par contre, je n’ai pas été élevée à la dure perso (ni à la « laxiste » pour autant), c’est moi toute seule qui m’infligeait autant de contrôle !

« J'ai un sourire qui ne me quitte jamais, c'est ce sourire que l'on Donne en repondant "ca va" quand plus rien ne va. »
Ah tiens, toi aussi ? C’est bien simple, je vais toujours bien alors qu’à l’intérieur, c’est quasiment jamais le cas !
Pourtant, je suis constamment avec le sourire ET en train de rire pour tout et rien du tout…

« Ah oui Mary! Le monde s'ecroule, on croise un ami:
- he, comment tu vas?
- ca va tres bien merci! Et toi? (avec un grand sourire, comme si on etait la plus heureuse).
Je suis fatiguee, j'ai l'impression de ne pas exister, j'ai le sentiment d'être vide. »
Ah bah voilà, j’ai ce dialogue constamment !

Moi aussi, maintenant, je pleure devant les gens… Bon, je suis vraiment au bout du bout… (je ne peux plus retenir les larmes) Je crois que je suis en dépression ou burn-out (ou les deux)… Donc, c’est un peu différent… Mais même au bout du rouleau, je fais quand même tout pour ne pas pleurer devant les autres jusqu’à certaines fois où je n’en peux plus et me dis « pi merde ! « et paf, je pleure pleureee…

« un éclairage particulier, un arbre (au milieu d'un pré), la texture-couleur d'une terre labourée, une ombre sur la neige, un chant d'oiseau, ce genre de détails auxquels je suis réceptif. »
Pareil Bird ! Par contre, cela s’exprime plutôt dans le visuel pour moi .
Je suis pas photographe (mais ça viendra je pense) mais j’ai l’impression de voir une potentielle photo en chaque détail de ce genre.
Genre, tel éclairage particulier, je trouve ça si esthétique, si profond… Allez raconter ça aux autres… Je le fais parfois (besoin de partager++) pi je retourne vite voir ailleurs si j’y suis en entendant des « mais qu’est-ce que tu racontes ? » , « ouais, c’est beau » (sans conviction aucune, surtout que ce n’est pas la question, ce n’est pas que je trouve « beau » la chose, c’est que je la trouve transcendante !).

« Et s'isoler pour pleurer, presque chaque jour. »
Rah Mélodie, merci ! Je commençais à me demander si j’étais la seule…
Je crois que c’est physique ce truc… le trop-plein doit absolument partir dans les pleurs (ou autre) sinon… on explose ( après l’implosion perpétuelle) ?

jmd a écrit:Différence d'approche, pour moi, nos émotions sont nos sentinelles, nos messagers ; elles ne sont ni à maitriser ni à gérer, elles sont à écouter. Qui penserait à gérer ses sentinelles quand elles apportent une mauvaise nouvelle ?

Juste mon point de vue.

Si ça empêche de vivre en société ? Mais je suis de ton avis : on ne doit pas non plus se figer sur l'émotion. Hier j'ai mis des amis dehors car énervée par une discussion. Donc la colère est sortie et ça m'évite la gastrite (même si petits maux quand même donc peut mieux faire). Mais pour l'amie dont je parle c'est une vraie souffrance et quand je dis qu'elle ne gère pas c'est que ses signaux semblent faussés.

Il y a "gérer" et "gérer"...

En tout cas, si on pense à oublier ses émotions, c'est pas la peine, ça sort par un trou ou par un autre (lol): somatisation, excès de colère, etc...

C'est JSF ou Arielle Adda qui dit qu'il faut l'investir dans la créativité afin de s'en décharger... créativité quelle qu'elle soit.

cramique a écrit:Si ça empêche de vivre en société ? Mais je suis de ton avis : on ne doit pas non plus se figer sur l'émotion. Hier j'ai mis des amis dehors car énervée par une discussion. Donc la colère est sortie et ça m'évite la gastrite (même si petits maux quand même donc peut mieux faire). Mais pour l'amie dont je parle c'est une vraie souffrance et quand je dis qu'elle ne gère pas c'est que ses signaux semblent faussés.

J'aimerais introduire une double distinction :

1) Reconnaitre une émotion (écouter ce qu'elle a à dire) et agir sur une émotion. Pour prendre une comparaison assez idiote, quand mes enfants étaient petits et qu'ils étaient sur la banquette arrière de la voiture, je les écoutais mais je ne les laissais pas conduire. Un exemple d'écoute d'une émotion : je tiens un journal dans lequel plusieurs fois par jour (quand j'y pense) je note mes émotions. Pas uniquement dire si je suis gai ou triste mais par exemple aujourd"hui j'ai écrit (entre autres choses) : "j'ai l'impression d'être un éléphant man". J'ai explicité, articulé un ressenti (elephant man dit l'isolement, la monstruosité, la sensibilité, le rejet, l'exploitation) mais je n'ai pas pris action sur ce ressenti.

2) Emotion et sens corporel global : Si tu te mets en colère sur tes amis, que tu les mets à la porte puis que tu regrettes d'avoir agi de la sorte (parce que tu as endommagé la relation), tu n'as pas agi en prenant en compte l'ensemble de la situation (tu as pris seulement en compte ta colère). Tu peux laisser se développer un sens corporel global qui prendra non seulement en compte ta colère, l'envie de conserver le lien avec tes amis, et d'autres choses encore qui sont là également. Sens corporel que tu pourras également articuler, expliciter etc.

J'ai conscience que ma réponse est assez confuse ; pourtant c'est la meilleure que je puisse donner (malheureusement). Cela a l'air docte comme cela mais je suis triste de ne pas pouvoir faire quelque chose de plus "communicable". (C'est une réponse d'elephant man en fait).

Reconnaitre une émotion n'est pas anodin pour moi. Par exemple, après une réunion de travail, je ressens une agitation en moi. Si j'y regarde de plus près, je me sens floué et je comprends qu'une décision qui a été prise était tout à fait injuste et qu'elle a étté amenée par une diversion ou un mensonge. j'ai été informé sur ce qui se passait grâce à mon émotion. Sur base de cette information, je peux réagir, développer une stratégie de négociation, voir qui sont mes alliés. Si j'avais essayé de "gérer" mon émotion, je l'aurais étouffée, niée ou déformée et elle ne m'aurait pas donné cette information.

Si j'avais des amis qui me mettaient en colère, je pourrais leur dire : excusez-moi mais chaque fois que j'entends des trucs pareils je suis furieuse pour telle ou telle raison, il vaut mieux changer de sujet avant d'atteindre un point de non retour (si je me rends compte de ma colère suffisamment tôt). Je pourrais aussi faire un break (aller à la cuisine) et regarder à mon ressenti global de la situation : ma colère, mon envie de les garder comme amis et essayer d'expliciter cela.

C'est juste une tentative de partage des différentes façons de vivre avec ses émotions (assez compliquée je l'avoue). Ce n'est pas du tout un exposé sur les relations humaines (où je suis complètement incompétent).

J'essaie de m'en tirer comme je peux, voilà ce que cela donne.

Je n'entends pas gérer comme bloquer en fait. (Je pense que je l'ai écrit mais la flemme de retourner lire plus haut ). Je gère bien mes émotions car je suis généralement posée et réfléchie et j'arrive à prendre de bonnes décisions pour moi tout en tenant compte de l'autre. Par contre c'est vrai que j'ai été débordée par la colère subitement et que j'aurais pu faire comme tu dis surement. Mais ce signal envoyé de débordement, de colère, est aussi un message que j'ai fait passé vers les autres et qui dit "attention elle est habituellement posée mais elle a des limites aussi". (Ici je dévie un peu du sujet mais je pense que je dois arriver à être patiente avec les gens un peu 'difficiles' mais pas trop - en gros je me dis "pas grave si je me prends tel boulet dans la figure, je sais pq et comment la fille en arrive à me dire ça, je ne suis pas responsable de ce qu'elle projette sur moi", sauf que alors la personne continue de chercher ma limite, et elle la trouvée). Pour la suite : aucune des personnes qui étaient présentes n'ont mal pris ma colère parce que dès le lendemain j'ai communiqué sur cette émotion sans accusation ni contre eux ni contre moi. Et la personne qui m'a agacée a reconnu sa part de responsabilité. Donc les liens amicaux ne sont pas cassés mais je dirais renforcés. Sinon j'ai du apprendre à reconnaitre mes émotions (lors d'un stage de gestion du stress) mais j'y arrive çà présent.

Dans ce que tu dis je lis que pour garder des amis tu réfléchis à l'émotion que tu vas leur faire passer. Moi j'estime avoir le droit d'être en colère tout comme d'être joyeuse. Pas d'émotion moins bien qu'une autre. De plus c'était justifié dans le contexte. Comme je t'ai dit en privé j'estime à présent avoir le droit comme n'importe qui de ressentir ce que je ressens au moment où je le ressens. C'est ma personnalité, et si elle est différente, je pense que chacun, tout comme moi je le fais, peut faire l'effort de m'accepter telle que je suis. Et je pense vraiment qu'avec ces personnes-là ça se passe comme ça.

Quand tu dis que tu dirais que telle chose te met en colère : certes mais dans la situation vécue impossible d'en placer une, donc je n'ai pas verbalisé le pq du comment au moment même. En fait souvent je préfère dormir dessus question de prendre du recul pour mieux communiquer.

C'est sûr que j'aurais pu réagir autrement qu'en fichant tout le monde dehors mais je suis sure aussi que je serai respectée chez moi à présent.

Au niveau du droit d'être dans les émotions, j'aurais tendance à dire que la question n'est pas là, que l'on ait ce droit ou non, les émotions sont là (même quand on croit ne pas les voir a priori)...
La question serait plutôt: qu'est-ce qu'on en fait?

"Reconnaitre une émotion n'est pas anodin pour moi. Par exemple, après une réunion de travail, je ressens une agitation en moi. Si j'y regarde de plus près, je me sens floué et je comprends qu'une décision qui a été prise était tout à fait injuste et qu'elle a étté amenée par une diversion ou un mensonge. j'ai été informé sur ce qui se passait grâce à mon émotion. Sur base de cette information, je peux réagir, développer une stratégie de négociation, voir qui sont mes alliés. Si j'avais essayé de "gérer" mon émotion, je l'aurais étouffée, niée ou déformée et elle ne m'aurait pas donné cette information."
Je ne sais pas si c'est ce que tu veux dire cramique mais je ne vois pas

"gérer" l'émotion comme étant le fait de l'étouffer, la nier, ni vraiment la déformer... Mais simplement de l'investir!
C'est-à-dire qu'on a ce quelque chose, cette émotion et on ne peut pas (pour moi) réellement refouler (on le fait d'un côté, ça ressort de l'autre) mais on peut "l'exprimer" (autrement qu'aux personnes concernées - car parfois, ça ne sert à rien) en la mettant à profit dans une énergie de création notamment.

Je pense que, qu'on soit HP ou NP, il revient à chacun de "maîtriser" ses émotions en trouvant, individuellement, le meilleur moyen de le faire...
Cela peut passer par le partage de celles-ci biensûr, mais pas seulement et pas tout le temps... Notamment lorsque l'on n'est pas compris.

Cramique, pour la situation avec tes amis, je n'avais compris qu'il s'agissait d'une discussion où il n'y avait pas moyen de placer un mot et où, en effet, la seule solution était de les mettre dehors. J'avais compris qu'il s'agissait d'une différence de point de vue sur un contenu.

Pour le reste, je suis tout à fait d'accord avec toi sauf pour un point : "Dans ce que tu dis je lis que pour garder des amis tu réfléchis à l'émotion que tu vas leur faire passer". Je n'ai pas voulu dire cela. Tout d'abord je ne réfléchis pas, je ressens la sensation physique qui est là à l'intérieur de moi. Ensuite ce que je ferai passer sera exactement ce qui en émergera. Car comme tu le dis, cela a le droit d'être là.

Peut-être que tu devrais t'autoriser à pleurer. A tout pleurer, une bonne fois pour toutes. Même si ça dure une semaine, après tu te sentiras mieux. Ce qui n'empêche pas de travailler ensuite sur le fond. D'ailleurs, c'est justement d'éviter d'accueillir et de vivre pleinement ses émotions "négatives" qui empêche d'avancer, de résoudre les problèmes de fond et d'accueillir pleinement les émotions "positives".[/quote]

merci
compte tenu de mon entourage je ne peux pas me permettre de laisser dégager une seule larme. Se serait donner le baton pour me faire battre. Comprendra qui pourra.

C'est peut-être tout simplement que ton environnement ne te convient pas, que c'est ce que tes émotions te disent et que c'est pour pouvoir rester là que tu les fais taire.

dimanche a écrit: compte tenu de mon entourage je ne peux pas me permettre de laisser dégager une seule larme. Se serait donner le baton pour me faire battre. Comprendra qui pourra.

Je comprends ! il te reste à susciter des moments de solitude pour pouvoir pleurer.. (moi, je pleurais dans ma voiture en allant bosser ! dès que je montais dedans je pleurais tout le trajet tous les jours..)

oui mon environnement ne m'a jamais convenu mais compte tenu de ma situation je n'ai pas le choix d'en changer pour le moment donc je fais avec .

Mary j'aimerai tellement mais mon visage marque tellement qu'un pleur de 5minutes me fait des yeux bouffis et rouges comme pas possible. Et à partir du moment où ça laisse des traces , alors je suis dans l'impossibilité de m'exposer pour ma survie (psychologique j'entends).

Je rêverai de partir sur une ile pendant quelques temps , loin de tout, rencontrer de nouvelles personnes, être totalement dépaysée, être soi.... me contenter de la beauté d'un paysage, et de la simplicité de la nourriture, de l'absence de matérielialisme ( la société occidentale nous a noyé dedans, on en est submergé) .

Est ce que ça va mieux Mary ? tu es toujours en état de fatigue extreme dans tous les sens du terme ?

Dimanche, est-ce que ce serait si grave de laisser sous-entendre à ton environnement qu'il ne te convient pas ?

Donc pas possible pour toi de t'exprimer.. de laisser sortir cette peine et faire du sport c'est possible ? ça permet aussi de sortir tout ça de la tête.. (il ne faut pas en tomber malade comme moi j'ai fini par le faire .. j'ai pleuré, puis... je suis tombée malade car rien n'avais changé et je souffrais trop de cette relation pourrie).

Bof.. pas vraiment mieux.. si ce n'est une petite séance d'hypnothérapie dont j'espère beaucoup. Elle m'a permis justement de faire passer des émotions très négatives, de peine intense, que j'avais au fond de moi. J'espère que ça va me permettre dans un avenir proche de sentir la différence. Sinon ben toujours fatiguée, toujours triste (même si un peu moins aujourd'hui !) et toujours avec cette solitude crasse qui colle à la peau.

Heureusement que vous êtes là les zamis

oui jmd. Je l'ai déjà fait et je ne te dis pas le retour de matraque que je me suis prise en pleine face (déni total, agressivité etc).

Mary Poppins a écrit:Donc pas possible pour toi de t'exprimer.. de laisser sortir cette peine et faire du sport c'est possible ? ça permet aussi de sortir tout ça de la tête.. (il ne faut pas en tomber malade comme moi j'ai fini par le faire .. j'ai pleuré, puis... je suis tombée malade car rien n'avais changé et je souffrais trop de cette relation pourrie).

Bof.. pas vraiment mieux.. si ce n'est une petite séance d'hypnothérapie dont j'espère beaucoup. Elle m'a permis justement de faire passer des émotions très négatives, de peine intense, que j'avais au fond de moi. J'espère que ça va me permettre dans un avenir proche de sentir la différence. Sinon ben toujours fatiguée, toujours triste (même si un peu moins aujourd'hui !) et toujours avec cette solitude crasse qui colle à la peau.

Heureusement que vous êtes là les zamis

As tu essayé de réfléchir à des projets qui pourraient te faire du bien (en plus de l'hypnothérapie), qui pourrait t'apporter du positif (aider une association, travailler avec des enfants, monter une entreprise, écrire un livre etc)
Ca pourrait te booster, un peu comme un starter de voiture ))

Je ne peux pas me lancer dans ce genre de projet, ça ne me conviendrait pas (j'aurais dû mal à y aller, aller vers les autres, etc...) mais je me suis remise à l'aquarelle , et j'ai pour projet d'acheter un petit appartement dans lequel il y aura des travaux à faire ! c'est moins altruiste mais ça me videra la tête.. et j'aurais l'impression d'avoir un vrai projet qui avance .. vrooomm...

Ma belle, quand je te lis, ça me fait mal... j'ai mal pour toi de vivre ça

bah c'est super comme projet (je reve de déménager pour refaire la déco lol, c'est bête mais c'est comme partir en voyage, être dépaysée. En attendant je modifie souvent l'état de ma chambre, faute de moyens).

L'aquarelle, c'est super. Moi aussi j'aime beaucoup dessiner et peindre (et pas mal de facilité) et c'est vrai que ça vide l'esprit. Mais je n'arrive pas à m'y mettre; Je suis comme un zombie... je rentre du taf , je m'abrutis devant la télé et l'ordi et je me goinfre. C'est pas très joli comme tableau mais pour le moment j'ai du mal à faire autre chose.

L'aquarelle.... tu pourrais peindre de beauuuuuuuuux paysages (style des îles, des plaines, etc) et tu les accrocherais dans ton nouvel appart. waaah
Qu'en penses tu lol ?

C'est gentil , ton empathie me touche. Je ne me plains pas j'ai beaucoup de gens autour de moi qui m'aident à tenir , qui me consolent, qui "essayent" de me faire reprendre confiance en moi. Ces gens là sont comme les étoiles dans le ciel.... (ooooh c'est beauuuu)

J'aimerai être forte et moins victime. Je déteste ça, quémender de l'amour, de l'empathie, de la gentillesse, du réconfort (ça contredis mon caractère autonome et qui aime se débrouiller sans l'aide de personne).
Mon ex me le disait d'ailleurs souvent, que je me prenais pour une victime.^^

J'ai souvent fait ça moi aussi, même changé juste les meubles de place ! et j'avais l'impression d'être dans un nouvel environnement

En fait, j'avais pas mal peint déjà des fleurs, etc que j'accrochais sur mes murs.. j'en ai donné quelques-unes et heureusement car les autres sont restées avec tous mes meubles chez mon ex (le PN) sauf une qui est sur mon mur là, j'ai un projet, j'en ai fait déjà une et j'en ai commencé une autre ce we.

Je procrastine pas mal ma vie moi aussi tu sais.. j'ai du mal à sortir de cet état léthargique (c'est mieux qu'avant car je ne pleure plus). Je me force à aller bosser, faire du sport, faire le ménage et les courses.. pour le reste, c'est plus difficile et je me retrouve souvent à ne rien faire par ennui donc.. je m'ennuie encore plus :-/ mais je ne me sens pas de sortir seule.

Quand à demander de l'aide même juste de l'écoute, il n'y a pas de honte à ça.. on peut parfois être mal, en avoir besoin et on doit se regarder avec la même bienveillance qu'on regarderait notre meilleure amie souffrir et nous demander de l'aide (car tu es ta meilleure amie )

on se rejoint sur pas mal de choses )) Je me sens moins seule. J'aurais du me douter que ton état était du à un PN.

Et la vie avec un PN tue... il paraît qu'on renaît de ses cendres après.. mais quand ??!

S'il y a bien un état dans lequel je n'aime pas être, c'est bien celui-là.. pas de joie de vivre, pas d'envies, pas d'énergie.. pfff... la loose !

C'est un mauvais moment à passer

dimanche a écrit:C'est un mauvais moment à passer

C'est ce que je me dis.. en attendant... je mange du chocolat

Dimanche, en même temps, il est probable que la répression des émotions est ce qui t'empêche de savoir comment partir, de savoir exactement ce qui t'en empêche.

(Je suis assez désolé d'écrire cela, car cela fait catch 22, en même temps je crois qu'il y a une part de vérité là-dedans. Reste à trouver une autre façon d'exprimer ces émotions. Par l'écriture ?).

oui c'est possible jmd, tout est imbriqué/ C'est quoi catch 22 ?? ^^

L'écriture, j'ai essayé je n'y arrive pas. Je suis parano donc j'efface immédiatement ce que j'écris de peur que qq'un ne tombe dessus.

Le dessin peut etre ...

et vive le chocolat ! (miam)

dimanche a écrit:et vive le chocolat ! (miam)

Tiens ma belle



(j'ai tout fini mon stock de M&M's... dég..)

moi j'ai mangé un tiramisu nutella + une part de gateau chocolat + du lait de soja au chocolat loool

vive la graisse !

Catch 22 ? Un cercle vicieux (http://fr.wikipedia.org/wiki/Catch_22_(roman))

Tu dois d'abord laisser émerger tes émotions pour pouvoir partir mais tu ne peux pas laisser émerger tes émotions tant que tu n'es pas partie.

Tu peux avoir un blog protégé par un mot de passe et connu de toi seule.

mmm..... rhoooo... le super goûter que j'aime tout chocolat !! j'suis trop gourmande...

merci pour le lien; Effectivement je suis dans un cercle vicieux . Oui je pourrais essayer. Pour le moment je fais déjà un grand pas en me livrant sur ce forum.

Chaque chose en son temps ))

merci pour tes conseils et tes remarques.

Mary est ce que c'est de la gourmandise....ou un calmant ? ^^ Chez moi la nourriture est très lié à mes émotions.

C'est un calmant.. moi aussi la nourriture est liée à mes émotions.

Ah vu comme ça oui je l'ai fait aussi : belle belle et souriante et dynamique par devant, complètement effondrée et en pleur chez moi quand il n'y a personne. Courage pour trouver des solutions...

Bonsoir,
J'hésite à poster car je vis à la fois l'inverse et la même chose...je m'explique.

Une enfance qui partait mal et plein de déboires, tomber dans un mauvais environnement et me voila, la quarantaine, sans aucune émotion.
oui, c'est cela , aucune tristesse, pas la plus petite larme(j'ai arreté à 10 ans). toute émotion vécue se transformait en "inertie", impossible de distinguer peur, tristesse, colère, joie...
J'ai donc été surpris, d'un diagnostic de haut potentiel où la sensibilité et l'expression des émotions est assez centrale.

Intro assez longue, j'en conviens.....suite à de nombreuses pistes j'ai trouvé et vécu une technique assez ultime pour extérioriser ses émotions, le rebirth, moi je préfère 'respiration consciente': le principe est assez simple mais nécessite d'être accompagné par un professionnel.(souvent des psychologues inscrits à l'association française de rebirth) par une technique respiratoire(hyperventilation) on enlève le poids de tout le contrôle sur nos émotions(je ne rentre pas dans les détails).....attention cela peut secouer...cela faisait trente ans que j'avais pas pleuré et j'ai pu ouvrir les vannes......

Ma route est encore longue mais j'avance....
bon courage à vous.
La vérité est ailleurs...

Mélodie c a écrit:@ Bird
Et on me dit froide, distante alors qu'en fait ...
Parée d'une carapace et d'un masque, loin d'être soi même

Il faut apprendre à oser dire ce qu'on ressent. Mais il faut, auparavant, apprendre à reconnaître ce qu'on ressent.

Dit comme ça, ça paraît stupide, mais de fait, c'est un vrai travail de laisser les émotions émerger, les accepter, les vivre pour ce qu'elles sont et ce qu'elles disent de soi.

Tout à fait Bird.. (j'ai halluciné en voyant ta citation car j'ai posté la même phrase dans mon topic.. j'ai cru avoir deux pseudos ).

Perso, je ne suis plus très émotive (hyper émotive petite mais.. je me suis "soignée" pour me lisser) au point qu'on ne peut même pas me faire peur, sursauter par exemple.

C'est un vrai travail sur soi en effet..

BOUH !

Ah oui, en effet.

Bravo !

Bird a écrit:BOUH ! Ah oui, en effet.

Bravo !

Je connais ce que je ressens, je sais identifier mes émotions. Je ne suis pas comme l'enfant que l'on doit aider en mettant des mots sur ses ressentis et qui ne sait pas les maîtriser.
C'est le contraire, à trop les avoir maîtrisées, étouffées, bloquées, cachées, je n'ose plus les laisser émerger.
Par exemple, en ce moment, je suis triste.
Triste de ne pas être heureuse, triste de passer un weekend entier toute seule, triste de voir la pluie derrière ma fenêtre, triste de devoir rentrer à l'hôpital dans quelques jours, triste de ne pas avoir aider quelqu'un hier, triste. Je suis devant mon écran, je tape ses mots, je sais identifier et reconnaitre ce que je ressens, je sais exprimer pourquoi j'ai le blues. Seule chez moi, je laisse sortir mes émotions mais pas devant les autres.

Moi aussi. C'est dans le mouvement de la vie avec les autres que quelque chose parasite cette perception et l'usage fructueux qu'on peut en faire.

Mélodie c a écrit:Je reviens sur ce fil car j'ai eu une discussion aujourd'hui se rapportant a ce sujet. On m'a reprochée de ne pas maitriser mes émotions. Ayant longtemps vécu en cachant tout, je tente d'être plus moi même en les exprimant. Mais parfois c'est l'incompréhension totale... Tu pleures donc tu es déprimée. Mais non, je pleure parce que c'est beau ! Tu pleures quand tu es triste et si tu pleures aussi quand tu es heureuse , on n'y comprend plus rien ! J'ai des frissons qui parcourent mon corps ou la chair de poule pendant des spectacles mais non, je n'ai pas de fièvre.
Aujourd'hui, j'ai été perdue, triste, rieuse, joyeuse, sereine, fatiguée, inquiète, triste, en colère, sereine et j'ai pleure 2 fois.
(désolée tablette donc difficile les accents)

Ouf, je ne suis pas une extra-terrestre......

Avant j'arrivais toujours à trouver un moment ou quelqu'un pour pleurer, je n'y arrive jamais seul, je m'observe trop.
Cela doit faire 4 mois que je n'ai plus pleuré, pourtant j'en ai eu du temps seul à ne rien faire ou je pouvais faire ça. J'en ai mal au ventre, je n'arrive plus à bouger, à me motiver. Je viens de passer 2 semaines de vacances à souffrir de ma chambre à vouloir taper sur les murs à tout casser sans arriver à faire sortir quoi que ce soit. J'ai depuis ce matin des larmes qui coulent, mais pas de pleurs. Le verrou est là et il est très solide.
Je n'arrive plus rien à recevoir de l'extérieur, j'ai du mal à vous lire sur le forum, je repars trop vite dans mes pensées, je suis dans le brouillard. Y'a que quand je sors et que je vois du monde, parfois trop de monde même que des infos forcent la porte d'entrée, mais elles ne font que grossir l'énergie accumulée, trop rapidement, car ces infos ce sont des "analyses" des autres.
Demain c'est la rentrée, je n'ai pas du tout travaillé pendant les vacances à cause de ces émotions qui me paralysent. Je n'arrive même plus à écrire correctement, de manière fluide. Ca me bousille, je perd du temps, je ne parle plus à personne, je ne souris plus et je ne sais pas quoi faire pour relâcher toute cette pression accumulée

Personnellement, ce sont surtout les émotions de colère, pas toujours justifiées que j'ai cherché consciemment à bloquer, après des épisodes où, pour des détails, j'ai passé ma frustration sur des gens que j'aimais (ou contre qui je n'avais rien au fond). Une fois quand j'avais 10-12 ans, j'ai même commencé à étrangler ma petite cousine de 4 ans parce qu'elle voulait jouer avec moi et que je ne voulais pas.
Après quelques épisodes du genre, j'ai peu à peu commencé à voir apparaître les signes d'explosion, à les reconnaître et à évacuer autrement ma frustration.
D'abord, c'était en frappant des objets, des meubles, les murs (je me faisais mal pour me calmer). Cependant, c'est douloureux et je suis douillet.
Ensuite, ça a été en hurlant toute ma colère, ma frustration, ma tristesse, souvent en balbutiant et en étant ridicule parce que je n'arrivais pas à exprimer ce que je voulais, mais en plus je pouvais également blesser les sentiments de personnes que j'appréciais.

Donc maintenant, dès que je sens les prémices, j'ai quelques secondes pour convaincre l'autre, d'un ton très ferme, que la discussion va s'arrêter là. Si l'autre ne comprend pas, je fuis, parfois des heures, le temps de me calmer. Si on est en plein jour, je vais voir un film débile au cinéma, marcher 2-3 heures.
Et je reviens apaisé, même si généralement, je préfère ne pas relancer la situation qui m'avait énervé.

Ainaelin a écrit:Donc maintenant, dès que je sens les prémices, j'ai quelques secondes pour convaincre l'autre, d'un ton très ferme, que la discussion va s'arrêter là. Si l'autre ne comprend pas, je fuis, parfois des heures, le temps de me calmer. Si on est en plein jour, je vais voir un film débile au cinéma, marcher 2-3 heures. Et je reviens apaisé, même si généralement, je préfère ne pas relancer la situation qui m'avait énervé.

Exactement pareil Ainaelin ! d'ailleurs maintenant je préviens quand je rencontre quelqu'un "attention, moi je suis comme ça.. si jamais on en vient à s'accrocher, à se disputer et que ça monte.. je me casse ! j'irai faire un tour et reviendrais calmée à la maison", et comme toi je n'aborde plus le sujet après.

Je viens de lire "Vérités et mensonges de nos émotions" de Serge Tisseron.
Voici un extrait de sa conclusion :
Ceux qui croient que leurs émotions reflètent leur identité profonde ont décidément bien tort. La preuve : Untel se croit triste et découvre un jour que c'est la dépression de son père enfouie au fond de lui qui l'assombrit. Tel autre redoute constamment d'être abandonné par sa femme pour se rendre finalement compte que le risque n'est pas devant lui, mais dans son passé, et que c'est une mère distraite ou un grand-père décédé qui en est la cause. Et un autre encore craint qu'il lui arrive un événement grave jusqu'à ce qu'on lui révèle que le drame en question est déjà survenu à une génération précédente.
Cela ne doit pas nous inquiéter, bien au contraire ! Reconnaître cette caractéristique des émotions nous rend plus libres. Beaucoup d'entre elles sont en effet comme des appartements meublés dont nous aurions la libre disposition et que nous aurions fini par confondre avec des propriétés personnelles. Il n'y a aucune raison pour que nous refusions de les habiter pour autant que nous y trouvons notre compte, mais rien ne justifie non plus que nous nous battions pour en défendre l'agencement ou le mobilier. Ils n'ont rien à voir avec nos choix
personnels... même si nous avons fini par y ancrer solidement nos habitudes.
De la même façon, nous sommes beaucoup trop enclins à croire que les émotions que nous ressentons sont nôtres pour la seule et simple raison que nous les côtoyons depuis longtemps. « Eh oui, moi, je réagis comme ça », disons-nous parfois. Mais sommes-nous certains qu'il s'agisse bien de « nous » et pas d'un autre installé au coeur de notre person¬nalité à notre insu ? Cette « identité profonde » dont nous nous targuons, ce « rapport authentique » au monde qui serait l'expression de notre subjectivité, qui nous prouve qu'il ne s'agit pas des états d'âme d'un coucou caché dans notre nid ? Vouloir « faire confiance à ses émotions » mène souvent droit à l'impasse. Nous nous privons de la possibilité de les interroger et de questionner leur origine.
Cette erreur est particulièrement dramatique dans le cas des émotions qui nous paraissent constituer la seule trace de situations traumatiques dont nous aurions perdu la mémoire. Nous sommes toujours tentés de voir dans les émotions et les états du corps qui les accompagnent la preuve de l'événement qui serait à leur origine. Pourtant, la certitude émotionnelle d'un traumatisme vécu n'est jamais un guide absolu pour prouver celui-ci. En fait, une telle conviction prouve bien qu'un traumatisme a eu lieu... mais pas forcément celui que nous croyons. Lorsqu'une personne pense avoir vécu un drame — ou même lorsqu'elle craint de le vivre dans l'avenir —, cette inquiétude prouve souvent la réalité de l'événement, mais sans qu'on puisse affirmer à quel moment il s'est produit, qui y a été impli¬qué ou même sa nature exacte.
En effet, toute notre vie émotionnelle s'organise autour d'une double dynamique. D'un côté, il y a les émotions que
nous nous construisons en relation avec nos préoccupations personnelles, et de l'autre celles que nous avons d'abord éprouvées sur commande ou par proximité. Et le problème est que les secondes se répètent en nous sans aucune indica¬tion de leur origine, de telle sorte qu'elles sont facilement confondues avec les premières. C'est ce qui explique les situations bizarres dans lesquelles une personne confond une histoire de famille avec un drame intime.

Jamais !!!
Je ne bloque jamais rien, au contraire. Je vais au bout du bout du bout.
J'ouvre les vannes, à fond.
Je dis.
Je "vide" le trop plein.
Je me laisse traverser par la vague.

Après ça, je suis épuisée et ça va mieux.

Zebra2535 a écrit:Jamais !!!
Je ne bloque jamais rien, au contraire. Je vais au bout du bout du bout.
J'ouvre les vannes, à fond.
Je dis.
Je "vide" le trop plein.
Je me laisse traverser par la vague.

Après ça, je suis épuisée et ça va mieux.

Idem... au mot près!!!

pour ma part je suis plutot une 'impulsive' a la base meme si je fais de mon mieux maintenant pour apprendre a gérer ces fameuses émotions, a savoir que celle qui pose le + de problemes c'est bien la 'rage' (car je suis dans un tel état, c'est au dela de la colere lol) mais c'est vraiment tres tres rare.
étant + jeune il m'est aussi arrivé de sentir le besoin de frapper quelque chose, me suis fait un peu mal aussi une fois avec un mur d'ailleurs lol bref ^^
mais encore aujourd'hui, je suis entrée dans cet état de rage, et meme en analysant, observant tout ce qui se passe en meme temps, je le sens bien qu'au fond de moi, je n'ai pas envie de controler, de me calmer.
et pourtant je souhaite suivre le chemin de la 'sagesse', mais quand on me manque de respect ou qu'on m'agresse, je ne sais pas m'écraser, je ne sais plus ignorer, je réagis au 1/4 de tour en contre attaquant pour me défendre et dans ces cas la je n'ai peur de rien, c'est comme si tout le reste de mes émotions était bloqué (genre limite psychopathe quoi).
et puis ca commence a passer... a partir du moment ou j'ai pu 'menacer' la personne en face et montrer que je n'allais certainement pas me laisser faire (c'est pas cool mais je sens bien que clairement, j'ai envie d'intimider, d'avoir le dessus. un peu comme un chien dominant ptet ? lol jsais pas comment expliquer ), je me calme, et je tente d'apaiser la situation, et bien souvent je m'excuse. parce que dans le fond je ne souhaite pas de mal aux gens, c'est juste que je ne peux pas me laisser "agresser" sans rien dire ou sans rien faire, et que malheureusement il suffit qu'on me parle mal pour que je ressente déja cette 'agression' et du coup, je prends sur moi un peu, mais pas longtemps avant de tout lacher loool.
m'enfin ca arrive pas tous les jours quand meme heureusement !

sinon je suis plutot hypersensible, je vais vite pleurer dans un film, je suis quand meme assez empathique et je sais pas, je ressens juste énormément la souffrance des gens, qu'elle soit réelle ou fictive (films).

et a la fois, je sais aussi bloquer mes sentiments, exemple, un de mes cousins s'est suicidé l'année derniere, ben je vous raconte pas comment ca a été dur pour la famille, l'enterrement tout ca, je revois encore la souffrance et détresse intense de ma marraine, qui a d'ailleurs toujours du mal a comprendre le geste de son fils, et l'état de mon oncle aussi enfin bref, je vous passe les détails. et bien meme si j'ai beaucoup pleuré, bien souvent, quand j'en parle comme maintenant, c'est comme si je mettais un gros mur, je sais pas comment mon cerveau fait ca mais je le sens bien, c'est 'bloqué' c'est a dire que je ne ressens rien, j'en parle sans y penser vraiment, un peu comme si ca n'avait pas existé enfin c'est pas ca non plus car je sais bien que ca s'est réellement passé mais je sais pas, j'en parle avec beaucoup de recul de maniere détachée, en essayant de pas trop y penser, et du coup je ne ressens pas de tristesse, elle est bloquée.

Par contre autre exemple ou je me suis bien chiée dessus niveau blocage, rupture avec mon ex, bon dieu ca a été la grosse honte au taf je sais pas combien de jours je me suis retrouvée a pleurer mais la j'étais absolument incapable de retenir mes larmes, et il a fallu du temps pour que ca aille un peu mieux. J'ai jamais vu personne d'autre pleurer au taf, ou alors ils ont réussi a etre + discret. D'ou le fait que je me sente d'autant + honteuse. Mais le nombre de fois ou il fallait que jaille aux chiottes m'isoler parce que sinon j'allais partir en sanglots, bonjour... j'ai frolé la dépression sans doute, j'avais plus gout a rien.

fin bref, tout ca pour dire que pour ma part, je sais bloquer dans certains cas, mais je lache souvent aussi lol ^^