Bonjour et Merci d'exister

Un joli bouquet d'euphorbe.

Et le détail d'une fleur


Un petite balade ce matin, 2h30 de montée pour atteindre le sommet du Faron, colline/montagne qui domine Toulon.
Ça calme les endorphines.
Bon suite de dimanche à tous.

Bonjour à tous, ceux dont je lis les posts depuis quelques jours, et dont je me sens proche, celles et ceux que j'ai croisé quelques heures dans la taverne de l'ours, mon grand frère, à l'occasion du diner du 10 mars. 43 ans, mère de famille, 3 enfants dont un fortement zébré, un mari qui en fait aussi partie, même si pour l'instant, il fait l'autruche.. me suis toujours sentie "autre", sans jamais comprendre pourquoi..il a fallu un début de dépression existentielle chez mon fils ainé pour que je lise enfin le mode d'emploi d'un zèbre dans sa version JSF, livre qui m'avait été conseillé depuis longtemps par une grande amie, maman d'un petit zèbre. Mais les ressentis de bizarerie/ culpabilité/infériorité/incapacité/solitude m'avaient toujours poussé à m'imaginer autre chose qu'une douance au sens large du terme. Forcément, la prise de conscience ébranle... et lorsqu'on commence à entrevoir à quel point on s'est conformé, anesthésié, bridé, pour juste essayer de se sentir accepter, la douleur jaillit...par à coups, sans prévenir, intercalée avec des pics d'euphorie bien légitimes, puisqu'on réalise qu'on n'est ni fou, ni en exemplaire unique.. Et ça fait mal d'avoir voulu ouvrir une fenêtre à l'ours, et de se rendre compte que si fort soit-il, sa carapace ne suffit pour encaisser le choc et qu'il en bave aussi.. Apparté pour mon frère: cette zebritude est peut-être une explication aussi au lien qui nous unit depuis longtemps, aux efforts engagés pour rester proches malgrés notre histoire familiale... quelque chose de l'ordre de l'intuition partagée, qui m'a toujours portée vers l'incontournable ressenti que tu étais mon frère, à part entière..
Pour en revenir à ce forum, ç'est bon de lire des choses qu'on aurait pu penser, de se perdre dans des raisonnements que finalement, on est plusieurs à pouvoir initier... bonne(s) journée(s) à vous tous, je vais tailler ma haie..rien de tel qu'un vieux lierre à tailler pour toucher du doigt la complexité d'une évolution en arborescence et méditer sur ses conséquences..

"Joker" pour la réponse ou commentaire

Je ne me trompe pas de sujet. Point n'est besoin de me rappeler une quelconque règle, j'ai simplement envie de partager cette image non truquée, photo prise en Bretagne par Laurent Laveder à Pluguffan, dans le Finistère, le 12 mars 2012, publiée sur le site Sciences et Avenir, que je titre :

"Deux zèbres adossés pour mieux viser l'infini".

Spoiler:

Je suis fan. l'arbre constitue mon auto-portrait spontané.
Avant d'être sur zébra, j'avais posté de la musique à moi sur soundcloud sous le nom "arbre qui pense".
J'ignorais alors tout des caractéristiques des surdoués...
j'ai eu une fois, il y a longtemps, une conversation avec un arbre, qui lui même percevait le murmure des étoiles...

Fata Morgana a écrit:
j'ai eu une fois, il y a longtemps, une conversation avec un arbre, qui lui même percevait le murmure des étoiles...

Pas que , poétique !

Je suis certain qu'ils parlent, qu'ils vibrent, qu'il émane quelque chose des arbres. Regarde comme surgit une tristesse infinie devant une forêt brulée et un légèreté joyeuse dans une forêt installée. Ce n'est pas que l'oxygène.

A moins que ce ne soit que l'instinct de l'ours...

http://soundcloud.com/arbre-qui-pense
Essaye "blue feathers", page 2; je ne prétends à rien, mais j'adore ces pièces enfantines et bucoliques...
(Le coté bisounours du zèbre pleinement assumé !)

.

Fata Morgana a écrit:

http://soundcloud.com/arbre-qui-pense

A lire trop vite quelque fois, je laisse échapper des choses...
J'aime bien aussi Ôblargüm.
Merci d'avoir partagé cela avec moi. Flatté.

Ôblargüm j'aime bien aussi. Merci.

Ton avatar me dit quelque chose, mais je n'arrive plus à savoir où je l'ai vu. Cela m'évoque une carte de tarot divinatoire mais je crois que c'est autre chose. J'aimerais bien savoir...

Wikipedia : "Il est l'auteur d'une œuvre inspirée de visions bibliques à caractère prophétique. Son style halluciné est moderne et le distingue de ses pairs bien que ses thèmes soient classiques."
Tu apprécies ? Je trouve la notice de Wikipedia un peu brutale, "halluciné"...

Je la trouve nulle. Ce type était libre et raffiné. (Il vivait parfois nu dans son jardin avec sa femme pour retrouver les sensations de l'eden ! Pour l'époque, c'était gonflé...) Et il écrivait très très bien.

Je me disais aussi, cela ne cadrait pas avec ce que j'ai ressenti de toi. Bonne nuit !

Pour dormir, veinard, tu n'as pas besoin de nounours !
Bonne nuit !

.

Mjöllnir a écrit:Un tour par là pour te dire que tes mots mes frappent. Non pas comme une massue, mais comme des choses qui veulent entrer, comme d'insignes fragrances qui savent qu'il y a à nicher quelque part ...

Toutes les expériences que j'ai traversées m'ont laissé pantelant. L'armure que tu vois n'est pas posée sur un coutil en coton ... plutôt sur de la chair à vif ..
Tout est sel pour moi en ces instants, comme si mon âme se baignait dans la mer morte, je ressens las brûlures du monde ...
Ne m'en veux pas si je ne rebondis pas forcément sur ce que tu partages ... il faut juste que j'en trouve la force

Ce n'est pas fait pour te faire rebondir, je ne suis pas fabricant de ballon ( ). Ce que je partage, c'est moi et je m'expose à toi, en souhaitant que tu puisses y trouver des morceaux à picorer. Vas-y, si tu y trouves ce que tu cherches, prends sans compter !

Joyeux Anniversaire Ours,

Tout dans ton post exprime l' hypersensibilité, l' hyper réceptivité du zèbre !!!!! sans oublier un cerveau qui pense continuellement.... Oui, tu es des Notres ! Il faut simplement le temps de l' intégration positive : de faire le point avec ce trop plein d' émotions qui te submergent.......Tu es sur la bonne voie..
à bientôt

Bon anniversaire, merci d'exister, merci d'être toi, je me cherche et je vais me trouver et je reviendrai sur ton fil ! Philippe.

Oh oh...
Voilà que j'ai suivi ton lien, et que je me suis trouvée là, à te lire tout ça.
Il va me falloir un moment pour pouvoir me relever, ramasser mes affaires, préparer le petit cadeau pour Eric, retrouver mon rouge à lèvre et partir.
Partir pour une journée dans le monde, elles sont rares ces grosses journées pour moi, parce que j'ai un atelier qui me permet l'étanchéité souvent.
Je vais aller prendre ce métro, les yeux bien pleins, incapable de lire ou d'écrire, je me connais dans ces moments là.
Pour le dire plus simplement, cette lecture est initiatique : avec tout ça, tu continues d'ouvrir la voie, avec tant de finesse, de bienveillance, ce que j'aime chez toi, suis bouleversée. As-tu conscience des pas de géants que tu partages avec tes suivants ? Gratitude...
(Une impression, pas un débat : je ne sens pas que l'on doivent payer quoi que ce soit, je suis même très fatiguée de cette histoire de la dette. La culpabilité existe oui, mais attention à la paranoïa, et je parle en triste connaissance de cause.)
Un abbraccio

Emilievole a écrit:Un abbraccio

Ti bacio io anche (merci systran )
Je ne parle que de dette morale, dette d'honneur, dette de fratrie, pas de culpabilité. J'ai été aidé ; je me dois de faire de même. On m'a dit des vérités, des ressentis ; je me dois de partager les miens.

Emilievole a écrit:Pour le dire plus simplement, cette lecture est initiatique : avec tout ça, tu continues d'ouvrir la voie, avec tant de finesse, de bienveillance, ce que j'aime chez toi, suis bouleversée. As-tu conscience des pas de géants que tu partages avec tes suivants ? Gratitude...

Certains zèbres m'ont dit des choses comme toi, je n'ai pas cette impression. Je fais selon mon instinct, selon la fragrance qui flotte dans l'air, je suis l'odeur du miel, de mon miel, la trace de mes émotions. Et je tente de ne rien cacher, ne rien masquer. Je me dis souvent que j'ai un crâne trop petit pour toutes les folies qui y résident. Alors, si en plus, j'y mets des cachettes, des dissimulations, des eaux troubles, alors, pour le coup cela va déborder... Je n'ai pas cette conscience peut-être également parce que je pars de moi pour tenter d'aller aux autres et non l'inverse, un sorte d'égocentrisme qui me vaut quelque fois de blesser sans le vouloir qui me vaut quelques solides inimitiés dans la vie réelle.
Mais si certains trouvent dans ce que j'écris et décris de quoi alimenter leur émotion, leur réflexion, leur construction, alors je suis ravi et même très ému de pouvoir servir à quelque chose et à quelqu'un. Je ne veux pas de grandes choses pour moi, je souhaite simplement (?) qu'on m'aime et qu'on me le dise de temps en temps, cela me suffit. Et cela arrive assez souvent ici.

J'espère que tu n'en as quand même pas loupé ta correspondance, finir "Porte de Clignancourt" au lieu de "Porte d'Auteuil" ce n'est pas la même ambiance !!!!
Au plaisir de te lire,...

Je voudrais reprendre ici et avec son autorisation un poème en prose posté par Mjöllnir, hier soir.
Je ne ferai aucun commentaire (mais, incorrigible bavard, j'en fais quand même) tant il m'évoque Baudelaire, tant il résonne dans ma vie, tant il reprend des situations que je connais.
J'aime la route comme j'aime la marche. Aller vers une destination, c'est consacrer un temps de sa vie où l'on s'oblige à être à soi, vigilance et introspection.
Je me tais et je laisse la place :

Re: Bonjour à toutes et à tous ! (no flood)
par Mjöllnir Hier à 23:42

Sur l'autoroute ... il est minuit passé ... 7 ans déjà ... je roule vers Paris et le groupe Chicane résonne dans l'habitacle.
Le ruban de bitume se déroule de manière hypnotique et laisse la saveur de fiel se répandre doucement dans les secondes qui passent ...
Un jour ... il y a bientôt 30 ans ... j'ai croisé une personne qui allait devenir ma compagne .. un jour est venu où ce rêve s'est brisé comme feuille de verre ... et j'ai croisé un autre être qui a rempli mon cœur d'espoir et de rêve. Rêve inaccessible parce que l'age et la distance m'ont dit que je ne pourrais que produire encore que du cauchemar ...

Cette nuit qui défile perce mon cœur de ses aiguilles ... froides et sombres. Elles épinglent ces cris d'espoir qui rougissent et suintent de ce sang que je destinais à ceux qui ont un jour transporté mon âme ...

J'ai caché au fond de moi le désespoir, l'ai cultivé comme on cultive une drogue, donnant le trop plein au premier qui passait de ce qui me restait de joie, de sourire et de force, vidant le surplus d'humanité qui ne m'avait servi qu'à comprendre la faiblesse de l'autre afin de la combler.

C'est l'or du Rhin, cette épique tragédie où les larmes du soleil pleurent sur les hommes qui a guidé mes pas dans la sombre vallée de mes espoirs ... vers l'enfer de Dante.

Et pourtant, tâche blanche sur une page noire, une flamme de bougie, grelottante dans le vent, s'entête à brûler tout au fond, mèche branlante d'un chagrin lui-même à l'agonie.

Ne serait-ce qu'un œil qui brille, une main qui se tend, le sourire d'un gosse sur la page d'un journal, et voilà que sort encore une goutte écarlate de ce cœur que je croyais mort.


Dernière édition par Mjöllnir le Jeu 15 Mar 2012 - 2:35, édité 5 fois

Je n'ai pas cette conscience peut-être également ... qui me vaut quelques solides inimitiés dans la vie réelle.

ou mais même constat me concernant !

Ours j'ai envie de communiquer avec toi mais je ne sais pas de quoi parler...

Voilà bien les limites des rencontres numériques...
Peu de moments en commun, du coup peu d'évènements a commenter et à utiliser comme prétextes à digressions et interprétations.

Je suis à fond, au boulot. Ce soir rencontre zèbre, demain 2 repas : anniv de ma 2nde fille et le soir dîner où je vais tenter de ne pas balancer de zébresques vérités pour les laisser dans leurs certitudes. Dimanche, marche de 4/5 heures, je vais tenter de prendre quelques photos pour ma douce. Voilà une fin de semaine agitée. Après, boulot 4 jours et préparation de mon gros WE parisien de vacances... Je vais avoir la chance d'aller boire un coup avec Mjöllnir, je suis super content de le rencontrer, ne serait-ce qu'une heure.
Tu ne serais pas parisien par hasard ? Ce serait ++++.
Je te laisse,
Écris ce qui te passe par la tête, de toi tout est super à lire.

Amicalement

Ah non, je suis au Puy en velay !

Fata Morgana a écrit:Ah non, je suis au Puy en velay !

Ah ! Il se pourrait que je puisse m'arréter au Puy, j'ai deux aller et retour en Auvergne en voiture au moment des fêtes de Pâques pour aller chercher ma belle-mère, avec mwana43 (ma sœur) les dimanches 1 et lundi 9 avril. L'occasion de siffler une verveine ou une bière mais pas plus d'une heure, contrainte familiale externe (le quatrième âge ne sait pas attendre)

Enfin tu me dis si tu as une possibilité et ceci dit sans te forcer la main, bien entendu.

A plus tard

On en reparle !

Clin d'oeil entre la porte de Clignancourt et la porte d'Auteuil.... !

http://zebrascrossing.forumactif.org/t5578-sur-la-bombe-du-zebre-inconnu#209557

Trop,
Trop d'émotions, trop de partages, trop de vibrations, trop de signes, trop de sensations, trop d'impasses, trop d'évidences, trop de décisions qui vont devoir être prises, trop de pistes à suivre, trop de zèbres amis qui partent ou qui sont dans la tourmente, trop de responsabilités prises, trop d'ingérences dans la vie d'autrui qui ne demandaient rien qu'un peu de paix et de tendresse, trop d'imaginaire, trop de tout depuis Vendredi.
Quelques photos de fleurs prises aujourd'hui, même une espèce rare, je les ai préparées. Mais je renonce ce soir à les partager. La fatigue a raison de mon espérance et avant d'écrire à nouveau des bêtises, je vais rejoindre une compagne fidèle, Morphée m'attend.
Demain sera un lundi, c'est presque une sorte de délivrance. Un jour de plus qui s'achève, c'est aussi un jour de moins d'attente, mis à part qu'à certains moments on finit par ne plus savoir ce que l'on attend réellement, la vie ou le néant.
Il est ainsi des soirs qui succèdent aux moments d'euphorie.
Je ne me laisserai pas attraper, personne ne dictera ma vie, même indirectement, même par ricochet. Mais certains soirs, c'est un peu dur de faire le fort.
Je repense à ce que m'a dit LeShung : il faut compenser, recharger.
Je repense au texte que Passeur m'a écrit : viendra le temps de la force et de l'acceptation et alors je serai invincible ou je me croirait tel.

Alors bonne nuit... une mini-hibernation s'impose semble-t-il...

Buona notte...

ça alors... le puy en velay... terre de difficultés et d'objectivité paysanne, là où quand souffle la burle d'hiver, on revient très vite sur terre..

Parce que j'ai envie de prendre l'air d'ailleurs...

J'ai fait un test :

http://www.enneagramme-envolutif.com/formation-enneagramme-test.html


Et j'obtiens :

Ennéatype 4

Structure du type 4

Le 4 préfère le centre émotionnel utilisé vers l'intérieur. Il est sensible et attaché à vivre des émotions intenses et authentiques. Son orientation est la recherche du beau. Quand il est dans son ego, cela se manifeste par une volonté, pas toujours consciente, d'être différent : la compulsion du type est d'éviter la banalité. Son désir d'être unique le rend artificiel et lui fait percevoir ce que les autres ont et qu'il n'a pas. Il vit la passion du type, l'envie.

Le 4 a tendance à passer d'une émotion à une autre très rapidement. L'émotion la plus fréquente est une sorte de mélancolie à laquelle il trouve une valeur esthétique. Le 4 aimerait faire comprendre ce qu'il ressent, mais il a l'impression que c'est une tâche insurmontable. Il peut avoir une communication hésitante, ou symbolique, ou encore répéter longuement dans sa tête ce qu'il veut dire.

Le 4 est perçu par les autres comme ayant du charme, mais beaucoup le trouvent un peu affecté ou hautain. Pourtant, il a une excellente qualité d'écoute. C'est un bon confident plein de compassion. Le 4 accorde énormément d'importance aux relations intimes. Il attend, parfois toute sa vie, l'âme sœur. Avec ses proches, il a tendance à voir ce qui ne va pas quand ils sont là, et ce qui est bien chez eux quand ils sont loin ; ainsi, il peut alternativement les attirer et les repousser.

Le 4 a un imaginaire très riche. Il le trouve plus important que le quotidien dont il supporte mal la banalité. Bien souvent, il agit peu, à moins que le travail à faire utilise son originalité et sa créativité. Même alors, il a souvent du mal à aller au bout de ses projets.

Quand le 4 va bien, il découvre les vertus du type, l'harmonie et le contentement. Il devient capable de découvrir ce qu'il y a de beau dans le quotidien et de le faire partager aux autres.



Bon, je trouve cela assez juste.

Oui , je sais, j'ai encore fait l’exhibitionniste, tant pis, c'est la faute a camomille

Après demain : Paris.

Pause dans l'agitation. Retour vers ma terre d'origine. Se noyer dans une foule indifférente. Certitude de n'y être jamais reconnu.
Retrouver les odeurs, la couleur ocre de la glaise, le bruit des pavés sous les roues.
Remettre mes pas dans le pas de mes aïeux : Rue Réaumur, le haut du sentier, la gare du Nord.
Le métro : se souvenir des bancs en bois et des portes en émail, croire revoir les éclats du mica qui scintillaient avec malice dans le revêtement des marches, chercher avec nostalgie la fragrance de violette synthétique du désinfectant des années 60.
Retrouver l'émerveillement d'enfance quand les premières rames sur pneus sont apparues.
Je sais que je vais encore laisser partir une rame pour entendre le claquement des portières et éprouver cet instant d'absurde qui survient quand on se retrouve quasi seul sur le quai, essayant de deviner qui est qui sur le quai d'en face sans autre objectif que de laisser flotter son esprit et d'éprouver un abyme.
Et puis se retrouver dans une rame ou dans les couloirs, dans la foule, entrainé au même rythme, gagnant ou perdant les secondes par simple jeu, pour que chaque trajet soit un défi. Sentir aussi, tous ces esprits qui s'y concentrent, toute cette vibration nerveuse, toutes ces histoires personnelles, tous ces pays qui s'y croisent. Bruit blanc d'où s'échappe parfois un sourire, parfois une tristesse, une rencontre.

Bien sur, il y aura les alibis culturels souvent décapants d'ailleurs, mais le principal est là, impartageable

"L'émotion la plus fréquente est une sorte de mélancolie à laquelle il trouve une valeur esthétique"

Tu parle d'une valeur esthétique quand le spleen rode à chaque coin d'évènement ou de non-évènement et te plombe d'un coup de brume grise et poisseuse. Je t'en f..... des psychos, des qui savent et qui causent... On dirait des medecins nutritionnistes sveltes et bronzés qui t'explique qu'il est facile de maîtriser son poids voire de perdre 30kg.

Je vais prendre l'air, cela me fera du bien...

Bon, ben, demain pas Paris.

Où quand le concret explose la zébritude !
Trop de travail pour un client stratégique pas impossible à finir ce soir, donc pas de vacances volées au quotidien.
Pas de douce nostalgie, pas de RV avec Emilievole pour visiter 2 expo, ni avec Mjöllnir pour boire une bière et faire connaissance.

Bon j'irai au moins balader en colline dimanche à la recherche des fleurs du printemps, tout seul et le nez au vent, à me parler à moi-même, avec un peu de chance, je ne me vexerai pas tout seul.

Qui a dit que j'étais fou ?

Arf. "Ce n'est que partie remise".

hum, hum, à défaut, on va dire cela.

Ah, oui, le mica sur les marches ! On en voit encore, dans quelques stations. Celles qui ont gardé l'odeur du métro de mon enfance, et il n'en reste pas beaucoup... Mais je la sens immédiatement quand je me vais prendre le métro dans l'une de ces stations, et les souvenirs affluent.

Le mica sur les marches... enfant je disais à ma mère : ici les escaliers font tic-tac !?

Cela me parle !!!!! Je suis Parisienne....(Mes parents sont Montmartois)
Nostalgie !!!!!!

Bonjour Ours,
je viens d'arriver dans cet espace de Zèbres. Il y a une semaine. Mon cerveau à la vitesse grand ''v'' m'a laissé peu de répit cette nuit. Je vois que tu es en ligne et j'ai le goût de venir te saluer dans la lueur de ce petit matin. Dans mon pays d'origine (de l'autre côté de l'Atlantique), il y a beaucoup d'ours et même des très gros (les grizzlis). Je trouve que tu as très bien choisi ton pseudonyme lorsque je lis tes messages. Cet animal, c'est une force tranquille, et pour peu qu'on respecte son territoire, il ne vient pas intrure sur le nôtre. Je crois qu'il n'a pas de prédateur. Et celui ou celle qui a eu la bizarre d'idée d'en faire un ''teddy bear'' devait être sur un trip de LSD quand cette idée saugrenue lui a traversée la cervelle !
au plaisir!

Orchidée : Pour la petite histoire... Un comte (ou un prince, je ne sais plus, quelqu'un de la noblesse, du moins) qui se nommait Teddy chassait en forêt accompagné d'un autre homme. Il était spécialiste, et tuait beaucoup d'ours et autres animaux. Un jour, il tua une ourse, qui avait son petit près d'elle. Il visa pour frapper l'ourson, mais à la dernière seconde, il abaissa son arc en se disant qu'il ne pourrait plus jamais se regarder en face après avoir abattu une créature si faible.
L'homme qui l'accompagnait décida de récompenser cette mansuétude, et fit faire des peluches représentant des oursons qu'il nomma les "Teddy bears".
Après, si c'est vrai, je n'en sais rien. C'est mon père, qui est irlandais, qui me l'a raconté, alors peut-être que ce n'est qu'une légende d'Irlande. Mais le contraire ne m'étonnerait absolument pas !

Paradoxe! T'es irlandais!

D'origine, du moins.