Bonjour et Merci d'exister

Nouveau venu sur ce forum, je me suis aperçu (sans grande surprise d'ailleurs) que je suis un zèbre. Ma sœur l'est aussi ainsi que l'un de ses fils et l'une de mes filles. Je n'ai jamais fait de test précis et ce n'est pas à 53 ans que je commencerais. Mais quasiment tous les stigmates de la zébritude sont miens (mis à part le haut potentiel, encore qu'en disant cela, si j'ai bien compris, je ne fais que me zébrer un peu plus). Cela fait du bien d'avoir la confirmation que l'on est pas fou, ni anormal, ni.... J’espère sur ce forum rencontrer d'autres zèbres intéressants, être un zèbre intéressant moi-même, être capable d'apprendre de vous tous et de vous apprendre à chacun, bref de dépasser un peu le quotidien particulièrement lourd, routinier et peu stimulant, avec l'espérance évidente que ces éventuelles rencontre numériques se poursuivent autour d'une ou plusieurs bonnes bouteilles et autres gourmandises que la vie nous offre.

Et ben je lance le bal, bienvenue à toi !

Bienvenue à toi Ours

Bonjour Ours et merci de tes mots

je te souhaite bienvenue ici, espace de partage et de recherche de soi.
J'ai découvert ma zébritude en février 2011, poussé à passer des tests par ma psychologue ... et, un an après, je ne le regrette pas.

Pour ce qui est d'embarquer des vidéos dans tes posts ... voilà un lien qui te donnera la syntaxe et te permettra d'autres choses encore.

http://fr.wikipedia.org/wiki/BBCode#Balises_BBCode

Amicalement

_________________
"Il y a beaucoup de gens dont la facilité de parler ne vient que de l'impuissance de se taire." Cyrano de Bergerac

Salut Ours et bienvenu !

J'avais bien apprécié ton intervention sur les relations de couple. Très enrichissant comme partage d'expérience.

Je me demandais : pourquoi ours ? Est-ce relatif à un trait de ta personnalité ?
Cela m'intrigue car on m'avait dit lors de mon adolescence que j'étais un ours qui voulait vivre en société, et avec le recul j'ai fait un lien avec la zébritude. Y a-t-il quelque chose de cet ordre chez toi gros poilu mignon rassurant pour enfants ?

siddhartha a écrit:Salut Ours et bienvenu !

J'avais bien apprécié ton intervention sur les relations de couple. Très enrichissant comme partage d'expérience.

Je me demandais : pourquoi ours ? Est-ce relatif à un trait de ta personnalité ?
Cela m'intrigue car on m'avait dit lors de mon adolescence que j'étais un ours qui voulait vivre en société, et avec le recul j'ai fait un lien avec la zébritude. Y a-t-il quelque chose de cet ordre chez toi gros poilu mignon rassurant pour enfants ?

Ours parce que :
depuis tout petit, je suis plus proche d'Obélix que d'Astérix, tant au physique que dans les relations humaines
mon nom de famille a probablement pour étymologie les montreurs d'ours du moyen-âge
quand je suis dans ma caverne en train de rêvasser ou de dormir, il est prudent de m'y laisser
si l'on me cherche, un coup de patte peut jaillir à tout moment et surtout quand on s'y attend le moins
je me crois inapprivoisable
je préfère être seul ou à deux qu'en bande

et qu'enfin, l'un de mes grands délices sensuels est de me gratter le dos sur un coin d'armoire ou de mur

Ceci dit "gros poilu mignon rassurant", cela peut arriver....

Alors je me suis dit qu'ours ou zèbre, ce n'était finalement pas si éloigné.

Bienvenu

Bonjour ours

Tu es stigmatisé?

Je suis nouvelle aussi dans la savane et je crois ne pas voir heureusement ce lieu comme un bagne!

D'autant plus si tu apportes quelques douceurs miellesques et liqueurs!

Très belle journée et exploration trépidante!

GRAOOOOOOOOOOOOUH !

Bienvenu

Forelle a écrit:Bonjour ours

Tu es stigmatisé?

Je suis nouvelle aussi dans la savane et je crois ne pas voir heureusement ce lieu comme un bagne!

D'autant plus si tu apportes quelques douceurs miellesques et liqueurs!

Très belle journée et exploration trépidante!

Je l'ai été, mais depuis ZC, je ne le suis plus...
Excellentes journées à toi aussi.

C'est ton anniversaire ?

Bon anniversaire

Joyeux anniversaire, Nounours.

Loic a écrit:C'est ton anniversaire ?

Bon anniversaire

Elléane a écrit: Joyeux anniversaire, Nounours.

Merci au porte parole des zèbres alpins et parisiens.

Bon anniversaire Zebrours

En lisant le titre de ton topique, j'ai juste envie de dire : Merci à toi pour tes posts toujours intéressants.

diana a écrit:Bon anniversaire Zebrours

En lisant le titre de ton topique, j'ai juste envie de dire : Merci à toi pour tes posts toujours intéressants.

Merci et très flatté du commentaire.

Ah mardre, pour une fois que j'aurais eu quelque chose à dire, j'ai loupé l'occas" !!! é____è

Bon anniversaire en retard, alors, m'sieur Ours. Et j'pense qu'y a pas de quoi se sentir flatté, parce que c'est sincère : moi aussi j'trouve que tu écris toujours des choses très intéressantes. C'est pas des posts en l'air, c'est plein de sagesse, de retenue. Enfin bref. Bon anniversaire !

Saphodane a écrit:Ah mardre, pour une fois que j'aurais eu quelque chose à dire, j'ai loupé l'occas" !!! é____è

Bon anniversaire en retard, alors, m'sieur Ours. Et j'pense qu'y a pas de quoi se sentir flatté, parce que c'est sincère : moi aussi j'trouve que tu écris toujours des choses très intéressantes. C'est pas des posts en l'air, c'est plein de sagesse, de retenue. Enfin bref. Bon anniversaire !

Et bien si cela vous plait, alors je vais essayer de continuer.

Merci pour tes souhaits

Mieux vaut tard que jamais,

Bon anniversaire, ours!

Forelle a écrit:Mieux vaut tard que jamais,

Bon anniversaire, ours!

Merci, il n'est jamais trop tard pour recevoir d'amicales pensées.

Après quelques semaines passées sur ce forum, pas mal d'heures de travail perdues et donc d'argent (je suis en profession libérale), je reviens vers mon fil de présentation un peu tourneboulé.
J'ai rencontré en "IRL" des zèbres. Tête à tête, en groupe chez une délicieuse zébrette puis chez moi 3 semaines plus tard.
J'ai beaucoup lu (livres, post, sites), j'ai participé (accueil de nouveaux, sujets relationnels, modération, ...)
Je ne regrette rien, fabuleuse expérience.
Affirmation de mon étrangeté, de ma zébritude même si je continue à me poser des questions de fond et je suis le moins à même d'en juger.
Je suis un peu affaibli ce soir. Affaibli par beaucoup d'émotions contradictoires et très brutales, traumatisantes.
Je voudrais les partager avec vous, je ne sais qui les lira, mais je sens que j'ai besoin d'aide, peut-être suis-je dans la décompression, dans le "down" et je pense que vous ètes les seuls à pouvoir me l'expliquer, me tendre une perche, ...
Bien entendu je ne citerai aucun nom, certains éventuels lecteurs s'y retrouveront peut-être, mais j'ai besoin de citer les faits pour dire et me dire, faire le point.

"A" m'a accueilli, poussé à sortir de ma situation, affronter la dépendance que j'avais avec mon histoire personnelle, m'a éclairé sur les postures de bourreau-victime qui sont chez moi très développées. Mais en même temps, "A" a pris mes messages comme une tentative de drague ou une ingérence dans sa vie, alors que pour moi, ce n'était que de l'expression affective, du lien que je voulais tisser.
"B" en fait un groupe, m'a offert une communication supra-verbale. Pas une fusion, mais un véritable échange en liberté. Mais en même temps, au sein de "B" il y a eu deux interlocuteurs majeurs. L'un, sans aucunement le vouloir, m'a fait sortir de ma réserve et je l'ai littéralement agressé (je m'en suis expliqué par la suite et présenté mes excuses les plus plates et sincères). Que s'était-il passé, un trop plein d'énergie ? Tout allait bien, en situation de relative confiance, pourquoi j'ai "foiré", quel neurone a pris feu ? L'autre interlocuteur m'a radiographié, transpercé et a tout pris de moi et j'ai fait de même. Cette communication supra-verbale s'est muée, instantanément en communication tactile intense. Pourquoi, comment, je ne saurais décrire ce qui a été échangé à tel point que je ne sais même pas s'il y a eu échange, même pas s'il y a un besoin d'échange. C'est au delà du "coup de foudre", c'est une fusion pourtant non fusionnelle car chacun garde ses distances et sa vie, pas d'étouffement, pas d'invasion, pas d’ingérence mais une puissante aimantation, un pôle sud, un pôle nord. Je n'ai jamais connu cela, pourtant je suis un amoureux professionnel, j'aime (sans aucune réussite la plus part du temps d'ailleurs) à m'en faire "péter les durites" et je suis très fidèle à mes amours multiples. Là c'est clairement au delà. Qu'est-ce ?
"C" "D" "E" sur des fils de discussion ont lu mes post à contre sens de ce que je voulais dire, ont lu une agression alors que je souhaitais simplement élargir le débat. Nous nous sommes jetés des lettres à la figure, alors que ce n'est vraiment pas mon genre. Je suis monté au filet, monté au combat. Pourquoi cette brutalité ? J'en suis sorti étourdi, j'ai été à une touche de saborder mon compte et mes messages en MP, plein de colère, qui ne m'a toujours pas quittée d'ailleurs, colère contre moi-même en fait.
"F" et "G" ont découvert ou approfondi leur connaissance de la zébritude sur mon insistance et je l'ai fait en revendiquant cette nouvelle identité.
"H" en fait un groupe, semble avoir tenu pour inexistantes, nulles et non avenues mes interventions alors que j'ai pris à cœur de les formaliser et les expliciter au mieux dans l'intérêt de tous, c'est en tout cas ce que je ressens.
"X, X, X, ..." plein de gens m'ont dit en réel ou en numérique qu'ils appréciaient mes post.

Je me sens enfin moi, ici, enfin libre. Je me formule à nouveau un avenir, des projets, je revis, je m'exprime, j'ai changé en 2 mois plus qu'en 20 ans. J'en viens à croire en moi, en mes possibilités, en mes talents (pas de fausse modestie). J'en viens à avoir confiance en l'autre, c'est aussi pour cela que je livre tout ici, en vrac.

Mais je sens également cette différence de compréhension que je croyais abolie, ces chapelles (ou ce que je prend comme telles). J'en viens à douter du bien fondé de ma présence ici. Finalement, je ne serais pas zèbre ? Et si je ne suis pas zèbre et pas neurotypique, alors je suis fou ou je suis rien ? Mais en même temps, pleins de signes me disent le contraire.
Qui suis-je, suis-je légitime à vos yeux, au nom de quoi j'interviens, j'accueille, je commente ? N'est-ce peut-être que mon désir adolescent d'absolu qui me torture ? Auprès de qui trouver refuge ou compréhension ? Où aller ? Tout éteindre, débrancher ? Redevenir l’obéissant, le déguisé après une crise de la cinquantaine, accepter l'ordinaire le banal ? Attendre la mort sans tenter l'infini ? A quoi tout cela a-t-il servi, une chimère ?

Il est vrai que je suis impudique en matière de sentiments, mais je ne fais pas de cinéma, je suis perdu, je suis tout seul, j'ai froid, j'ai mal. S'il vous plait.

Je voudrais tellement dire ça va aller ... mais j'en sais rien
Je voudrais tellement dire t'es pas tout seul ... mais j'en sais rien
Je voudrais tellement dire je te comprend et je me sens tellement égoïste rien qu'en l'écrivant car ... j'en sais rien
Je voudrais n'a jamais changé le monde ... alors ... je veux que ces deux mois durent jusqu'à l'infini ... et au-delà, je veux que ce message te dise ce que les mots ne peuvent dire !
Je t'embrasse, j'ai mis une buche dans le poêle en pensant à toi, puisse ses flammes te réchauffer ...

Ah oui c'est le fameux down.
Un trop plein d'émotions contradictoires, des personnes, des regards, de la colère, de la frustration...
et
La remise en question
la légitimité ou non .

Ca fait parti du bagage ( oui je suis pas très sympa de dire ça ) mais tu t'es ouvert et découvert tu apprendras a donner et recevoir avec parcimonie.
Parce que la chute fait mal très mais pense bien que c'est différends de tes autres chutes car aujourd'hui il y a un trempoline....

Je laisse les personnes qui te connaissent t'apporter leurs mots qui t'aideront.
Courage cher Ours.

Juste quelques mots Ours pour te dire que j'ai souvent beaucoup apprécié tes interventions. Tu dis que tu as changé en 2 mois plus qu'en 20 ans, que tu en viens à croire en toi. Je pourrais dire que c'est mon cas également. C'est en effet un des intérêts de ce forum. Pourquoi ces doutes, je sais, je sais le doute, l'image de soi contrastée c'est une des caractéristiques des zèbres et bien moi je suis en train de dépasser tout cela grâce entre autres aux intervenants de ce forum.
Tu as toute ta place ici !

Bon ben là quoi dire
En utilisant le pouvoir d'extra-lucidité zébrique (qui est bien plus fort dans l'analyse des autres que de soi) je ne peux que confirmer: ''Down'' (traduction approximative: gros passage à vide ou méga bordel dans la tête)

Bien que je n'en sois moi même qu'à un stade précoce, de découverte et d'interrogation sur mon propre cas (non testé) et donc probablement, potentiellement voire même certainement hors d'état d'émettre la moindre hypothèse objective... donc malgré tout ça...

Il me semble percevoir derrière ces mots, et je peux me tromper, un conflit entre intelligence et émotion, entre pensées et sentiments.
Pour résumer, tout en toi te dis "t'es un zèbre" et tu cherches à te convaincre du contraire parce que les relations Z que tu espérais si différentes du reste du monde continuent de t'atteindre dans ton affect. Tu t'es engagé à fond dans ces relations et tu choppe quelques égratignures qui pour l'hypersensibilité d'un Z sont comme des coups de hache dans le cuir poilu de l'ours.

Bon ben voilà c'est la vraie vie non? Même les Z entre eux ne se comprennent pas toujours, ils pensent différemment et même comprennent différemment, ils s'engueulent, s'invectivent, et se blessent.

Mais le Z est plein d'empathie, il est rongé de l'intérieur quand il est dans cet état et pourtant il a du mal à se dire et à exprimer tout cela.

Alors BRAVO pour cette humilité qui te pousses à Te dire !!
On est tous là avec nos pensées fulgurantes et nos difficultés quotidiennes, nos ressentis si forts qu'ils nous détruisent.
C'est peut-être cela qui nous pousse à rechercher comment ''lâcher prises'' pour trouver un peu de sérénité.
En attendant courage et si tu passes un jour par les montagnes, fais-moi signe je serai heureux de boire un verre avec un vrai Z_Ours

Aie ours, j'ai toujours pris plaisir à lire tes posts où se mèle l'humour à des réflexions pertinentes et bienveillante.
Je suis émue aux larmes de lire tes lignes. Il y a quelques mois j'ai eu un différent avec l'un des membres, j'ai eu beaucoup de mal a m'en remettre. Il parait que nous avons cette caractéristique à enchainer l'euphorie suivie de la plus noire des dépressions. Mais que ressentir d'autre quand la famille que tu recherches depuis toujours semble te tourner le dos. Ce n'est qu'une personne mais ce différent à le gout de l'exclusion. Cette exclusion que l'on pensait derrière nous. Grâce à ZC, nous avions enfin un havre de paix loin de cette solitude et la revoici... c'est l'angoisse, la chute (et rapide) l'envie de tout foutre en l'air y compris ce xx...XX... d'ordinateur de m..Xx qui nous a pris un temps incroyable. Puisque ZC n'est pas un havre de paix alors je retourne à ma folie à ma bipolarité ou je ne sais quelle autre psychose. En 2 lignes, on peut ôter le droit à être qui venait juste d'apparaitre...
Et puis j'ai laisser passer le temps et j'ai revu des zèbres. ZC et les autres zèbres ne sont pas en cause. Il y a parmi nous des indélicats, des c..., comme il y en a partout mais la sérénité simple que seule la présence d'autres zèbres procure ne trompe pas.
Si j'avais un conseil pour toi, réuni les zèbres de ton périmètre, refaites le monde et maudissez les tables basses. L'écrit ne peut véhiculer les phéromones et tu en as besoin

Ours...

Moi aussi j'ai mal vécu la discussion d'aujourd'hui, et c'est pourquoi je m'en suis échappée...
Ca arrive de se lire trop vite, de ne plus se comprendre, de partir dans tous les sens.

On se pose tout à un moment la question de sous-peser ce que ZC nous apporte ou pas... preuve en est :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t5407-qu-etes-vous-venus-chercher-sur-zc
http://zebrascrossing.forumactif.org/t2216-le-benefice-des-rencontres-de-surdoues
http://zebrascrossing.forumactif.org/t2148-les-disparus-du-forum

Laisses le temps à tes émotions de se poser...

Bien à toi,

Waka.

L'infini. Un peu que faut le tenter tiens. A quoi bon sinon !
Mon collègue du dessus emploi le mot "humilité "? Je dirais plutôt présomptueux (sans méchanceté auccune note bien). Tu croyais sincèrement qu'il n'y aurait pas de prix à payer ? Que tout ça c'était gratos ? Pour parler plus clairement tu crois qu'on peut changer si rapidement et que cela soit indolore ? Non. Changer fait mal. C'est tout. Faut l'accepter. Changer c'est douloureux. Voire très.
Je subis la même épreuve (pas le même décor autour mais le même down) alors je sais de quoi je cause mon bon monsieur.
On arrive ici, on se livre, on se lie, on se dénude, on se montre, et après. Beh rien. La vie ne se remplit pas de plus de sens. On constate juste qu'on est un peu moins seul que prévu. Et c'est pas rien.
Ta légitimité. Toi qui te sentais si bien avant hier et avant avant hier comme tu le disais partout. Tu viens aujourd'hui la remettre en cause. Pour quoi ? Pour qui ? Tu pensais que tout le monde s'entendrait ici ? Que tout le monde se comprendrait ? Tu as eu des mots avec quelqu'un d'ici. MAis combien de soutien reçois-tu. Regarde, je peux même pas écrire ce post sans que trois réponses s'insèrent avec le dernier que j'ai lu. Et le temps que je modifie...
Allons bon. Le Z plus que quiconque est prisonnier de ses névroses. La grosse différence (à mon sens) avec les NT c'est qu'il en a conscience et que ça lui est insupportable. Il veut changer. Il veut guérir. De quoi on sait pas trop. Mais bon, il emploie souvent les mots symptomes et diagnostiques. c'est donc qu'il doit être malade. Non ? ^^ Alors t'étonnes pas que certains réagissent un peu violemment quand tu débordes,e t de l'autre côté aussi. Schéma classique. De plus sur ce forum tu ne sais pas nécéssairement à qui tu parles ? Quel est son passif ? Quel est son historique ni son degré de compétence ni rien en fait...
Quand tu te livres comme tu l'as fait tu dépenses de l'énergie, suit logiquement une période de moins bien durant laquelle il faur rééquilibrer les jauges. Ton organisme a besoin de temps Ours pour assimiler ces deux derniers mois.
Tu as besoin de te recentrer et de calme. Pas de tout remettre en cause.

Vila, mon ton est peut-être un peu vif, mais je te le répète nous sommes arrivés à peu près dans le même temps ici. Je n'ai rencontré personne irl mais j'ai eu de drôles d'échanges . Bizarrement je n'ai réussi à m'embrouiller avec personne. Bon je suis resté dans mon domaine de compétences aussi. Si je m'étais mis à parler religion et politique, l'histoire n'aurait pas été la-même. Tout ça pour te dire, que je subis le même down. Donc ton message fait écho. Je pense bien à toi. Il n'y a pas à remettre tout en cause. Il y a à prendre juste un peu de distance. Ressourcer. Faire une pause, pour mieux repartir sur ce merveilleux chemin. Changer fait mal mais, je sais, je pense, je crois que ça vaut le coup ! C'est juste un peu pénible

Bon je suis resté dans mon domaine de compétences aussi. Si je m'étais mis à parler religion et politique, l'histoire n'aurait pas été la-même.

Je devrais prendre modèle sur toi ^^.
(sauf que non en fait moi c'est dans mon domaine de compétence que je m'embrouille avec les gens... les autres domaine au moins j'accepte d'avoir tort ).

Bonne nuit ours, la nuit ca repose .

Ce doute, toujours présent, toujours mordant ...
J'ai appris à accepter qu'il fasse irrémédiablement partie de moi.
Mais cette sensation d'être enfin arrivée à la maison, cette symétrie que je trouve en vous lisant, ce bonheur que je ressens lorsque l'on se retrouve, l'apaise.

Fais toi confiance, Ours. Que ressens tu au fond? te laisses tu le droit d'être toi avec nous? As tu du mal à voir une rencontre zèbre se terminer?
Si tel est le cas, et je suis sûre que ça l'est, ne renonce pas... sois patient et bienveillant avec toi-même ...
Tous les changements sont difficiles à accepter, à apprivoiser, même et je dirais presque "surtout" les changements positifs ...
Il est vrai qu'à nos âges ( ) se découvrir ou re-découvrir zèbre signifie revisiter quelques décennies... pas si simple ... et douloureux parfois ...
Mais je te jure que cela vaut la peine de se donner la peine de persévérer !

Aies conscience aussi que si nous nous reconnaissons tous par une manière de fonctionner, une manière d'être au monde, une sensibilité exacerbée, une lucidité envahissante, chacun est unique, avec ses bagages, ses peurs, ses espoirs et désespoirs, ses blessures...
Alors, bien sûr, chacun réagit en fonction de tout cela, ce qui, parfois peut nous blesser, en fonction de nos propres bagages ...
Mais, Ours, je sais que ta générosité naturelle te pousse à pardonner, et pousse l'autre à pardonner aussi...

Ce que tu ressens aujourd'hui, je l'ai ressenti aussi..
Cette explosion de sentiments, de sensations, de doutes, ces downs trop down sont, je le crois, familiers à beaucoup ici... et elle est si présente en moi ...
Tu n'es pas seul dans tes ressentis, tu n'es pas seul dans tes doutes et tu n'est pas seul IRL non plus ...

... et puis tu réveilles mon envie d'écrire, d'exprimer ce que je ressens sans mettre trois jours à tenter de trier et classer mes idées...
Oser se dévoiler sans craindre le jugement ... tu es mon héros !!!

Tiens ! je te fais un câlin
... et puis un bisou

il y a quelques jours tu me parlais de révolution intérieur, je venais d'arriver...j'ai adoré tes mots de bienvenue, et ce soir je pense à toi eeeeeeeeeeeeeeh t'es pas seul ici
courage, et ce soir regarde la lune c'est si beau dehors, c'est mille lumières dans la nuit d'un immense troupeau de zèbres qui pensent à toi :-)

Bon, bonhomme, pas trop le temps, je suis au taf', mais de toute façon j'aurais assez tendance à répéter ce que Le Shung' raconte... Les p... de "down", alors qu'enfin on se sent compris, accepté, l'illégitimité, etc... ben oui. Regarde, essentiellement, ça : tu as plus avancé en deux mois qu'en vingt ans. Pareil pour moi, et qu'est ce "down" à côté de l'ouverture, de l'espoir à nouveau que ce bordel prenne quelque sens, des dialogues, des vrais dialogues enfin possibles... Ouais, globalement, fais le comptable, c'est plutôt gagnant l'affaire, même si les émotions reviennent pleine face et demandent à être entendues quand si longtemps on les a tues...

Bon, big bisous, bonhomme, et à bientôt j'espère.

Merci.
Je vais dormir comme dit WakaLili, cela tassera mes neurones.
C'est vrai la lune est magnifique ce soir, il fut en profiter, n'est-ce pas Mic.
Tout se paye, merci LeShung que je lis attentivement chaque fois.
Phinou : oui on est de grands malades mais pas que des c...
T'as raison Baghee, j'ai des balafres pleins mon coeur et mon cuir, ce soir.
Merci de rappeler mon droit à vivre ensemble Gasta.
C'est le down, mais il y a votre trampoline à tous, je devrais le voir demain Diana.
Merci pour la bûche Kasha, il en faudra ce soir.
Merci Loïc, c'est vrai que c'est plutôt positif comme bilan
Quant à ton héros, Val, il a le cheval sur l'épaule et l'armure grinçante ce soir. J'étais cabré et en sur régime, j'ai décroché brutalement, j'ai pas encore toutes mes qualif de zèbre.

J'ai osé appeler à l'aide parce que je cru que tout seul, j'allais me noyer. J'espérai tellement vous lire, ce soir et vous avez exhaussé mon voeux. Vous êtes merveilleux. Allez, ne vous inquiétez pas outre mesure mes sœurs et frères, quand cela ne va pas on pousse, j'ai toujours fait cela.
Je sais à peine 3 heures après cet appel que je ne suis pas seul, merci de me l'avoir si gentiment fait savoir en prenant de votre temps, de votre travail et de votre courage.

P..... le down, c'est vraiment down mais cela va allez.

Je vois que tu es toujours en ligne, pas encore couché, et je m'empresse de poster sans réfléchir en ayant lu en diagonale, mais suffisamment pour entrevoir le malaise.
Je rentre du resto et je suis fatiguée, mais je t'envoie mille gros poutous avant que tu t'abandonnes à Morphée. On sera là demain, pour toi.

Elléane a écrit:Je vois que tu es toujours en ligne, pas encore couché, et je m'empresse de poster sans réfléchir en ayant lu en diagonale, mais suffisamment pour entrevoir le malaise.
Je rentre du resto et je suis fatiguée, mais je t'envoie mille gros poutous avant que tu t'abandonnes à Morphée. On sera là demain, pour toi.

Bon, je vais me coucher aussi, je voulais absolument savoir si vous étiez là. C'était pas le soir où dormir tout seul. Et vous ètes là. Cela va passer.
Merci beaucoup.

Cette solitude écrasante peut amener à espérer trop de relations purement virtuelles. Internet reste un espace virtuel. Ça fait du bien, oui, mais trop s'investir émotionnellement dans ce genre de choses peut aussi faire du mal.

Pardon si j'ai participé à enfoncer le poignard dans ta chair, sur le topic de la Journée de la femme. Pour moi, un débat est un débat, les idées sont amenées à évoluer, parfois, et de toute façon, tant qu'il n'y a pas acte, ça reste des idées. Je n'ai rien contre toi, je ne te connais pour ainsi dire pas, et donc je serais bien mal placée pour te juger dans ton intégralité.

Tout ça pour dire que si j'ai participé à cette douleur, je t'en demande pardon. Bonne nuit.

C'est parfaitement sain que tu bug. C'est drôle car tu dis tout toi même d'ailleurs. Tu es plutôt clairvoyant !

Tu y trouves ton compte au final mais le réconfort que tu as reçu t'a aussi fait miroiter un âge d'or mythique.

Il me semble même que tu te préparais à cette phase, que tu la voyais venir. C'est mon ressenti. J'irais même jusqu'à y voir un brin de bourreau-victime...

Tu sembles éprouver à plein tes anciennes chimères et les nouvelles pour essayer d'en comprendre qui tu es toi au fait là-dedans et y faire ton petit marché.

Bravo à toi pour ce courage et ta sincérité. Tu nous offres un beau cadeau.
Pourquoi te le refuser à toi-même ?

Des bises

@ Saphodane
@ Siddhartha
@ vous tous qui m'avez écrit et qui m'écrirez encore

Ce qui s'est passé hier, c'était hier et cela s'est passé.
Ce n'a été qu'une amorce dans un baril de poudre. Personne n'y est pour rien.
Trop de pression, trop d'affect, trop d'impératifs professionnels, trop de contraintes personnelles et familiales.
Je m'en veux d'avoir réagi avec une telle hargne. J'aurai voulu déchirer, mordre, dépecer, griffer, saigner, briser et tout cela pourquoi ? C'est peut-être les restes de mon histoire qui s'échappent brutalement comme ils peuvent, c'est l'illusion de l'âge d'or qui s'évanouit.
LeShung a raison, rien n'est gratuit, tout se compense. Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme, j'ai appris cela au lycée comme vous. J'ai tant reçu de vous et tant donné que j'ai le cuir à vif. Un mot, une virgule et tout est parti.
En fait, je vous dois un grand remerciement. Sans le vouloir ou le sentir, au même titre que ce qui s'est passé lors de ma première rencontre Zèbre, la mèche s'est allumée. Mais cette fois-ci, j'ai vu et en partie compris ce qui s'est passé. Je suis un gros affectif, je ne vis que pour cela, je ne cherche que cela, c'est mon miel et quand je crois qu'une porte est ouverte, je plonge. Je n'ai toujours pas compris que le miel s'accompagne d'abeilles, chacun ses limites.
En même temps, prendre et recevoir induit l'offrande de soi sans retenue et à tout vent, cela n'est pas sans conséquences multiples. En tant qu'humain, je suis peut-être un animal social, tribal, quoique mon pseudo instinctivement choisi exprime le contraire, mais les humains ne sont pas des animaux communautaires. J'ai dérapé, débordé, décroché, dé....
Vous n'avez aucune responsabilité, pas plus que quiconque, tous les contraires sont en moi et s'affrontent quand je n'arrive plus à les maîtriser.
Je vais relire ce que vous m'avez tous écrit, le paroxysme de la crise est passé, les tensions doivent se dénouer.
Je vous dois beaucoup ce matin, il va me falloir "rembourser".
Je sais que vous me ferez crédit.

Bien à vous tous

Bonjour,

aussi étonnant que cela paraisse il me semble qu'il est à nouveau le moment de te dire : bienvenue.

Avant hier, un coeur sensible d'ici m'a parlé d'un Ours qui était passé quelque part IRL et avait laissé une empreinte incroyable.
Alors hier j'ai un peu plus lu.

Sur un plan théorique, recherche et lis, si ce n'est déjà fait, ce qui est écrit à propos de Dabrowski.
ici, par exemple.

Parce que nous en partageons la symbolique ici, je vais te parler d'un ours.

Oui, il est comme tu le décris, capable de réactions vives et incompréhensibles si on le cherche, y compris dans sa tanière où il lui est essentiel de se retrouver, la vie en bande n'est pas son principal atout et certains de ses plaisirs (se gratter le dos) sont troublants.

Mais ce que tu décris de cet ours est qu'il s'est construit par protection, par couches peu à peu construites pour protéger son essence, ne même plus risquer de souffrir de sa différence, de son a-normalité qui n'est pourtant qu'un bout d'une grande courbe.
Peu à peu, les coups de pattes, réels parfois, mettent la distance nécessaire pour que l'écorchement de soi ne soit même plus possible. Le reste du temps, les coups de pattes potentiels suffisent à mettre de la distance.

Tout comme la subir.

Alors l'ours fait de la place autour de lui quand il sort de sa tanière.
On le croit dangereux, il est tout sauf cela.
On le croit gentil nounours, il est tout sauf cela.
Par cette apparence, parce qu'il n'a peu à peu plus aucun prédateur, on le croit bien plus qu'on ne le sait.
Lui, sait.

Mais à n'être qu'avec lui même, à comparer la grandissante distance pourtant nécessaire pour se protéger d'avec les autres, il n'a plus que deux choix : paraître, para-Etre donc ne pas être lui-même ou passer pour fou, pense-t-il, si il expliquait même un peu ce qui fait son quotidien intérieur; ces émotions si vives, ces sourires si intenses, ces blessures si profondes, son regard si conscient.

Et la distance se creuse, à la fois protection et désormais souffrance.

"Je me sens enfin moi, ici, enfin libre"
Ce que tu décris est un changement compact, dense, rapide, d'une rare violence interne, comme si en 2 mois tu t'étais retourné la peau (2 moi ?).
Pour une fois, ces "autres" n'ont pas jugé, ont semblé comprendre. Pire encore ! partager par la plus désarmante des portes : eux aussi savent.
A te mettre face à Toi, tout ce qui est d'ordinaire caché, qui ne se montre que dans le fond de la tanière, et encore, est visible, exposé, nécessairement ouvert.
Enfin libre.
Mais le temps a passé, et c'est grand à l'intérieur de toi, fort, puissant, immense et riche. Avoir accès à cela implique que l'ours soit non plus dangereux par réaction, mais désormais assume sa pleine puissance, sa pleine grandeur, sa réelle dangerosité sans plus avoir jamais à l'utiliser. N'être plus un ours par protection de cet immense à l'intérieur de soi, mais Etre cet ours.
Etre, tout court.

Mais pour cela il y a beaucoup de lignes à bouger. De celles que l'on croyait immuables. Donc tout dés-intégrer, tout revoir, tout reprendre, dans des mouvements internes totalement contradictoires qui accélèrent autant qu'ils forment la désintégration même.
Et chaque rencontre pousse dans cette direction, parfois en mots, parfois en regards, parfois en sens, parfois d'une douceur presque douloureuse, parfois, parce que si ouvert, dans une plus grande virulence.

Et à être si près de Toi, tu es tombé sur l'Autre, dans une intimité qui dépasse l'entendement et même les sentiments. Il n'y a pas de mots pour décrire cela, comme tu le dis si bien.

Alors si, nous avons tous et chacun une responsabilité, tous un rôle dans ce qui t'arrive. Mais pas dans ton débordement, non; nous avons tous eu une responsabilité dans ce qui t'arrive de beau ici.
Tu as griffé et presque "tué" ? Oui, mais c'est parce que tu as un univers de sensibilité contenue à donner et qu'ici, en étant toi, tu trouves cela possible. Parce que c'est aussi en passant par là que tu sais ton possible, ton espace.
Et pourtant, "ils" continuent à te dire, comme moi : Bienvenue.

La désintégration, si elle est un passage obligé, n'est pas la fin du parcours.
C'est un passage positif en lui même, pour passer à un autre état, étape par étape, en réintégrant, en repositionnant tout.
Ca a secoué fort ? Ca secouera sûrement à nouveau. C'est bien une des dimensions positives de cette désintégration.

Alors, pour tout ce que tu as déjà donné ici, et que beaucoup te disent apprécier (j'en suis), et ce que tu donneras encore, tout ce que tu as reçu et recevras encore : bonjour, et merci d'exister.

Et, parce que cela n'a rien à voir, en effet ici, il y a à la fois une communauté, une identité mais aussi une profonde diversité humaine.

Se perdre dans la communauté, de ce que nous partageons masque bien souvent dans un premier temps de vraies différences.
C'est "bien" que tu t'en sois aperçu tôt et que ce leurre n'existe plus.

Paradoxalement, ici, une fois cela compris, il est possible de se mouvoir tout aussi librement, mais sans pour autant se blesser.
Sans se protéger non plus. Du moins pas comme hors d'ici.

Et puis, ZC, comme son nom l'indique, est un passage d'un côté à l'autre. Et l'autre côté n'appartient qu'à toi.

@ Passeur
Je viens de lire, relire et lire encore ce que TU m'as écrit.
En clin d’œil je dirai que ce n'est pas pour rien que tu t'es appelé "Passeur" et que tu fais partie des "chefs", chef au sens latin, capitus, tête première...
Je n'avais même pas fait le rapprochement de nos avatars respectifs, tellement il m'était évident, familier.
Je suis ce matin intimidé d'avoir déclenché une telle tempête de messages.
Je sentais hier soir que je plongeais vers un trou noir, j'ai appelé à l'aide parce que j'ai vu que je n'y arriverais tout seul. C'est la première fois que je demande de l'aide pour quoi que ce soit (santé, travail, perso, ...), pour moi, je dois y arriver tout seul et ce depuis toujours, c'est une question d'honneur (en fait de l'orgueil). Je me rends compte que pour la première fois, j'ai demandé. Et j'ai reçu
L'image de l'ours que tu utilises est d'une réalité parlante pour moi, l'image a de plus le pouvoir de faire passer certains points plus rudes à accepter. Tu m'as bien choisi l'angle d'attaque. Cacher ses sentiments, ses pulsions, cet immense fond de cuve grouillant et en même temps avoir besoin de l'offrir, au sens chrétien de la confession, offrir à Dieu son humanité fétide pour accéder à un pardon (J'ai perdu la foi mais j'en garde la culture).
Tu appelles mon ours à atteindre "sa pleine puissance, sa pleine grandeur", je ne dis pas que je n'y arriverai pas mais pour le moment, je me lèche les flancs, il faut "cicatriser".
C'est très troublant pour moi tous les hommages, mots et tendresses reçus, je ne me souviens pas en avoir reçu autant dans ma vie. Vous semblez me faire une confiance...
Je finirai ce message comme tu l'as fini, par les mêmes mots.

Ours (aparté : fait chier ces pseudos, quand on a tant envie de prononcer un prénom ), ce qui se passe sur ton fil depuis hier m'émeut, profondément... Bon, t'as eu le cachalot en face, tu sais bien qu'en termes d'intensité émotionnelle, ben, y a moyen de s'entendre (au sens strict : entendre l'autre). Ce qu'écrivent ce matin Passeur et Fata, c'est... pfffiou, la larme à l'oeil. Au-delà de nos parcours, au-delà de nos plaies et bosses, de notre impossibilité à jouer autrement que solo, ben y a une constante, me semble, dans ce qui se passe après la "révélation Z". Comprendre ça, comprendre qu'ici on est passé par un peu les mêmes endroits, qu'ici les colères sont comprises pour ce qu'elles sont, un soudain déferlement et pas une mise en accusation, c'est dingue comme ça aide à se connaître soi, parce que ces colères, on peut pas longtemps les projeter, pas en regardant lucidement... et on peut pas non plus longtemps se les retourner contre soi, ici... non plus...
Profite, grandis, t'es tout seul et tu l'es plus, tu seras de plus en plus seul et pourtant de moins en moins.
Big bisous, bonhomme Plein de courage, plein d'espoirs, vise, comme dit Passeur : liberté, enfin...

@ Fata

J'ai parcouru, je vais détailler maintenant.
Merci du soutien.

Hé, on est aussi un peu là pour ça !

Contente que ça aille mieux qu'hier.
Tu as l'habitude de te débrouiller seul ( ça me parle énormément ça) et tu as eu le courage de venir te dire ici. C'est ÉNORME ! Je n'ai jamais su le faire...

Je salue au passage Passeur que j'admire pour ses interventions, ce qu'il fait ici et sa grande patience.

Je sors sinon je vais épuiser mon quota de compliments annuels

diana a écrit: Contente que ça aille mieux qu'hier.
Tu as l'habitude de te débrouiller seul ( ça me parle énormément ça) et tu as eu le courage de venir te dire ici. C'est ÉNORME ! Je n'ai jamais su le faire...

Je salue au passage Passeur que j'admire pour ses interventions, ce qu'il fait ici et sa grande patience.

Je sors sinon je vais épuiser mon quota de compliments annuels

Il suffit d'être exhibitionniste...
Oui, groggy mais cela va mieux qu'hier soir. Un effondrement, on aurait dit une barre d'immeuble s'effondrant sur elle-même, un retour vers le néant, un trou noir, .....
Effrayant
Encore merci de votre soutien et de votre présence.

Que serais-je sans toi vous qui vins vîntes à ma rencontre
Que serais-je sans toi vous qu'un cœur au bois dormant
Que cette heure arrêtée au cadran de la montre
Que serais-je sans toi vous que ce balbutiement

(emprunté à Aragon)

J’ai lu avec émotion ton message Ours. On passe tous par des moments de bas ( down pour les anglophones), de tensions qui nous submergent. Je suis très heureux que tu ailles mieux !
A nous de trouver les ressources suffisantes pour dépasser ces moments de pessimisme, de désespoir avec l’aide des autres si nécessaire.
Alors comment me direz-vous ? A chacun de trouver ses solutions. L’une d’entre elles est sans doute l’ouverture aux autres et pas seulement par des relations plus ou moins virtuelles comme sur Zebra mais de véritables rencontres dans la « vraie vie ». S’ouvrir aux autres… Ne pas rester uniquement en tête à tête avec soi-même.
Les Z ont plein d’atouts, non !
Il paraît qu’on a une intelligence différente et une hyper sensibilité (parfois difficile à gérer).
Et puis quand on a la cinquantaine (j’en ai 58) on peut espérer mieux qu’un regain ou une « bonne finition ». On a encore cette en Vie et des projets plein la tête….

Wahou, Passeur...
Y'a deux ou trois personnes ici, j'aimerais bien avoir la compil' de ce qu'ils disent !
Comme Loïc, larmes aux yeux.
Merci Ours d'avoir pété les plombs. T'as fais du bien à plein de gens !
Dégât collatéral.