NO FLOOD l'antre à fata (un beau merdier entre nous soit dit...)

Ah vraiment le rythme qu'il est heurté ! Vous voici déjà passés à autre chose et on n'a pas commencé à installer une pensée. Ma pensée qui va d'un pas lourd et continu devrait soudain(s) voleter et rester inentamée ? Impossible, Amis, serrons le fond du problème ! Quel problème ? Mais tout est problème et tout est énigme mais déjà vous êtes passés à autre chose! Je suis assis là tout à ma perplexité :
« untel a dit, tel autre a dit... » Déjà ailleurs, voletant, ils rient, comme si l'énigme qui a été soulevée prêtait à rire ! Alors je fais ce que j'ai toujours fait : je quitte la salle. Je rompt. Le silence alentour est pareil à une houppelande qui m'entoure, mon esprit alors est ceint d'une profondeur résonnante et d'un suspens. Je respire à nouveau. Je me lave de tous ces mots dans la nuit silencieuse en m'éloignant des ris qui montent de la salle principale. Enveloppé par le silence je retrouve ma respiration, je retrouve la proximité de l'espace et des étoiles. Ils vont croire que je suis dédaigneux. On dirait des enfants. Non la vie pour eux n'est pas un théâtre où se joue des drames, où se déroulent des scènes mystérieuses, où finalement chaque parole comporte une puissance initiatique. Ils volettent ces veinards, se font d'amicales bourrades. Heurtés leurs gestes... Je me replie, il ne faut pas qu'on me touche...L'horreur de la "bise" ! Une bise oui, un vent glacé sur moi !!!
Je me retire dans la chambre et m'allonge sur le lit pour reprendre haleine. Je m'ablue dans le silence. Toute cette profondeur que je ressens, cette latence du mystère, c'est mon élément vital, mon air. Ils sont contents et joueurs, ils disent des choses sans fond comme on jouerait à tire-moi la barbichette, des choses qui m'abîment au fin fond de ma pensée, et sans lien passent à une autre phrase, et tout cela me survolte, il faut que je m'y arrête, mais eux non, ils jouent à se tirer la barbichette. On passe d'une activité à l'autre sans approfondir. On suit la montre. Mais je n'ai pas fini moi ! J'ai encore mille remarques à faire, mille pages du mille-feuille à tourner...
Je dois partir et ressouffler. Me virginiser à l'écart pour pouvoir revenir. Ah ! Je suis heurté en entrant dans la pièce ! Qui parle de quoi ? A quelle guirlande de parole rattacher ma pensée ? Hum, aucune: ils organisent un «truc». Mais alors à qui dire toutes mes pensées, pourquoi rester en plan ? Je ne veux pas FAIRE ! Je veux encore être ! Mais non, on déplace des chaises et des tables, on est là comme dans un couloir dans lequel des serviteurs courent. Et ma réflexion, et ses suites ? Que puis-je en faire ? Je n'ai plus d'interlocuteur. Personne donc n'a vu combien c'était important, qu'on n'avait fait que poser le cadre et au moment de le remplir, hop, ils ont oublié, ils volettent déjà ailleurs ! Je souris des lèvres et je grogne en dedans. Non, là, personne à qui parler. Ils sont occupés ! Occupés à des trois fois rien qui nous prive de dires ! De communication !
Je me rembobine dans mon silence et subi ce qui fait leur joie : rester au niveau des formes.
Je veux partir. Retrouver mon rythme, ce pas continu, sans heurt, de ma pensée qui tourne page après page ses pages. Je compte les angles des fenêtres, les vitres, les pieds de chaises. On me dit: " c'était intéressant hein ? - Quoi donc ? (Il y a 48 trous sur le lutrin qui porte les partitions).

La terreur de faire partie de...Ne rentrer dans aucun rang. Refuznik. Pouvoir changer. La définition bloque toute évolution, position est négation. Dé-finir.
Ne pas être estampillé. Sans cocarde ni nombre. Refus des notes. Refus d'être numérisé. Ne pas être costumé. Ne pas porter la laisse d'une cravate. Insoumis.
Être aux prises avec soi. Être le seul à être soi. Dé-appartenir. Sans papiers. Sans coups de tampons. Sans tatouages. Demeurer fidèle à soi-même. Savoir que ce n'est là qu'un passage. Être prêt à partir. Ne pas regarder en arrière. Être son propre guide. Tracer son chemin de son propre pas. Savoir se défaire. Assumer son identité. Ne faire que passer. Pouvoir changer de route et de nom. De tribu.
D'hémisphère...
Ne pas se laisser imposer un nom. Non-identifié. Libre.
Pourquoi mettre le vent en bouteille ? En liste ? En nombres ? En cases ? En cage ?
La définition, parce qu'elle prétend épuiser ton mystère, te tue.

Je suis malheureux. N'en déplaise. Ce n'est pas que les "autres " sont ceci cela, et moi ceci cela, c'est que le contact produit des distorsions. J'étais ces jours avec des "gens". j'étais meneur. Oui mais j'étais blessé souvent. Par des allusions involontaires de "leur" part. "Leurs" rythmes. "Ils" n'adhèrent pas, volettent. je mets mon esprit en action pour décrire quelque chose mais quand ça devient intéressant "ils" sont distraient par un chocolat, un chien qui passe, une lumière qui s'éteint. Mon paquet me reste sur les bras. "Ils" ont perdu le fil que j'avais patiemment tressé.
Alors je sors, je marche dehors dans la nuit et je ne comprends pas où la rupture a eu lieu. Je me trouve inintéressant, je "leur" en veux de cette rupture de communication que je vis comme une fin de non-recevoir. On aurait pu toucher du doigt la joie. "Ils" préfèrent une distraction, une futilité les absorbe. je m'éloigne du groupe et m'enfonce dans la campagne et le silence de la nuit. Le silence me lave, il me semble curatif. j'essaie de comprendre. Quand je reviens il y a des éclats de voix, mais le fil des discussions m'échappe, je suis dans un autre débat. Une phrase attrapée au vol résonne en moi et je vois les liens qui se font en un éclair d'elle à mille lectures, intuitions, souvenirs, mille extensions. Mille discussions potentielles. Je reste accoudé à une commode les yeux dans le vague, mais les rires et les échanges me dérangent, ce bruit de fond me disperse. j'ai envie d'écrire mais les pensées fusent et je n'ai pas le temps de trouver lunettes papiers stylo. Et à quoi bon ? Qui lira ? Je m'assied à l'écart, dans un coin. Tout le monde est debout et discute, travail, bouffe, relations, enfin rien dont on puisse dire. Alors quand les "gens" se rapprochent de moi je les fais rire. Obtenir un "sacré fata" c'est mieux que rien, même si le pendant du succès c'est: "il est quand même un peu zinzin ce fata !" Je m'ennuie et n'essaie plus depuis longtemps de "les" imiter.
Mes livres me manquent. L'ambiance studieuse...Profonde.
Où en est la physique, et les mystères du monde où en sont-ils ? Avec qui parler des joies de l'intelligence partagée ? Des rencontres (trop rares encore) entre zèbres ?
Je "les" aime pour eux-mêmes. Mais sur le plan purement humain, nous ne sommes pas du tout du même monde. Voilà qui est cruel. Voilà ce que furent les "fêtes" pour moi. Le désert continu.
Pendant un moment il y a eu le thème de l'accueil.
Moi j'ai donc écris ça :

Je veux tout ça voir. Peut-on s'apaiser quand on aspire ? La stabilité existe t-elle ou bien sommes-nous des équilibristes ? Ce n'est pas ce que je pense, c'est comment je fusionne avec le penser. j'ai touché du doigt de manière nouvelle cette ancienne solitude et j'ai appris qu'elle est infrangible. Je suis un divers-gens et dit vers gens m'est impossible. Il n'y a personne ici. Quoi de plus triste qu'un vide paradis ?
Je suis isolément recroquevillé sourire aux lèvres sur une chaise à l'écart dans la sphère de mes pensées et je regarde sur l'écran de mes pupilles s'animer la compagnie insoucieuse et c'est en une toute autre langue qu'elle exprime de toutes autres choses. Alors je fais - physiquement aussi en quittant la pièce souvent - l'aller-retour entre eux et moi. Eux parce que je ne veux pas les blesser et moi parce que je dois reprendre mon souffle à la surface. C'est ingérable.
La communion c'est l'émerveillement partagé, mais ce qui m'émerveille leur est semble t-il invisible. peut-être ne voient-ils pas la pensée de derrière et du coup sont -ils simplement en face de faits bruts ? Mais où sont les faits ? il n'y a à perte de vue que des concepts éloquents et la parole pour la nature c'est simplement de se montrer: il y faut des exégètes.
La solitude de frémir dans une autre vibration, sur un autre fréquence. Je m'isole pour être moi.

C'est juste que j'étais seul au milieu de tous ces "frères" et que j'essaie de voir comment, par quel mode et de quelle sorte de solitude il s'agit. Le fait est là que les fonctionnements diffèrent tellement que leur évidente gentillesse et leur accueil chaleureux ne compensent pas cette stase de solitude qui est comme une "blues nostalgie." Personne n'a tort ou raison, mais pour accepter il faut comprendre.

Comprendre sert à se réconcilier avec soi-même. La possibilité de découplage ne fait aucun doute à mes yeux. Juste pour mieux gérer, peut-être juste pour éviter des situations similaires. Si encore c'étaient des étrangers avec lesquels je n'ai pas de point commun, mais là, je connais certains depuis longtemps, on a des valeurs à peu près fondées sur la même chose; rien n'y fait, je suis ailleurs, ils sont ailleurs, ça ne coïncide pas. Sur le plan affectif il n'y a pas de problème, mais en réalité c'est l'échange qui devient impossible, les mêmes mots n'ont pas la même portée, n'ont pas la même ligne de fuite. Enfin bref...

"Compétition, compétitivité, travail, défi, entreprise, croissance", tout le lexique de la secte, je le vomis.
Une idée fausse de l'homme engendre une société écologiquement parlant non viable. Cette propagande débile et débilitante ne sert à rien, ne vaut rien, ne véhicule que du vent et des foutaises, entraîne les peuples à plus de bêtise, d'illusions et de songe-creux. J'exècre cette merderie généralisée. Ces troupeaux de cravatés qui récitent leurs paquenôtres imbéciles sur les estrades et les écrans peuvent invoquer leurs divinités de pacotille à longueur d'année, ils n'arriveront à rien. Ils sont has been et nuls, impuissants et écervelés, manipulés et stupides.
Tout ce qui se fait d'intéressant se fait en-dehors du système. Le système, c'est le parasite, l'écueil, l'échouage, la folie ressassée. Toute cette rhétorique d'aliénés cravatés vaut peanuts, n'est qu'une plastification de l'âme vraiment humaine, une espèce de positivisme à front bas, un hymne à l'ignorance et une machinerie suicidaire. Il n'y a de futur que dans le déboulonnement de ce temple du crétinisme collectif.

Celui-là pense sans cesse et s'offusque de ne pouvoir penser tout à la fois.
Il n'a pas de repos. Il lui faut une saisie totale et définitive du monde et de lui-même qui seule lui octroierait enfin le repos.
Et puisqu'il cherche ce repos, il n'a jamais de repos, sa recherche de la paix lui ôte toute paix.

Celui-là ne peut concevoir rien qui soit indépendant. Tout est lié, tout est en interaction. Tout communique. Ce réseau infini de chemins qui se croisent et se recoupent forme ce treillis mental dans lequel il se promène. Cette résille serrée est formée de vocables. Des concepts font naitre des concepts et ces concepts contiennent des concepts de manière fractale, holographique. Il file. Toute son action est de filer. Mais quelle substance file t-il ?

Pour lui, quand il dit, ce qu'il veut dire est toujours encore et déjà ailleurs.

Tout est l'enveloppe d'autre chose, et toute chose enveloppe autre chose.

Ce que je pense est une partie de ce qui SE pense.

Ce que je veux dire, les mots le défigure, car le halo émotionnel qui accompagne les mots que j'utilise, aux yeux de mon interlocuteur, diffère du mien.

Je ne fais que supposer quand je m'exprime que le contenu mental et émotionnel de mon interlocuteur a à voir avec le mien. Mais je ne puis transmettre que les mots, non leurs couleurs, non leur halo.
Il me faut avoir un aperçu des halos dans lesquels mon interlocuteur perçoit les mots que j'utilise. En un mot je dois le (re) connaitre.

Je dis que l'incompréhension n'est pas une fatalité.