Votre humour de zèbre

Ekaterina. La joke ''Relativiser'', je suis écroulée de rire!!!!!!!!!

J'hésitais, ayant peur que ce soit trop...corrosif et que trop s'en aillent avant la fin (ce qui se passe souvent avec les non zèbres).

Pour moi ça été l'éclat de rire puissance dix!!!!!!!!!

"Comprendre, c'est perdre les avantages du con. Soyez juste assez intelligents pour rester con."

Merci du bon conseil !
A utiliser dans les réunions:

Sinon, dans le même genre, je connaissais "je préfère ni rien dire et passer pour un con, que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute la dessus". C'est une paraphrase d'un auteur connu, ...mais je suis suffisamment con pour ne plus m'en souvenir :

Je la connais aussi, mais ne me souviens pas non plus de l'auteur....

EkaterinaSelenaOndirignee a écrit:Je la connais aussi, mais ne me souviens pas non plus de l'auteur....

Bon, alors bienvenue au royaume des c....
Qui fera chef d'escadrille ?

Et comme tout finit en France par une petite chanson : évidente (qualité médiocre, désolé, c'est d'époque)



avec un tout petit extrait des tontons flingueurs, l'un de mes films fétiches :



Bonne nuit

je lole encore sur l'air con en effet...
j'hésite cependant à l'envoyer...
le tact n'étant pas mon point fort...
hem.
^^
(l'autre je connaissais mais j'ai transféré à mes petits jeunes-cibles-potentiels-tout ça, histoire qu'ils puissent sereinement traumatiser leurs vioques à l'annonce des résultats de l'année de fac. ^^)

Ha ! les tontons flingueurs ! un délice !


Et Brassens inénarrable !

Merci, Ekaterina : tes 2 jokes m' ont bien fait rigoler

Merci à toi aussi Ours !!!

Ekaterina, excellents ces deux textes !!

J'aime en particulier ces phrases :

L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un suppositoire au poivre dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Comme ils ont tout compris avant les autres, ils s'emmerdent sec.

L'hermétisme est la clé de voûte de l'air intelligent.
Quand vous dites des conneries, faites-le de manière incompréhensible.
Les autres cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

INTJ's fact :

You know we know:

Simplicity:

Poker Face:

Bliss a écrit:

merci j'avais besoin de rire !

Ekaterina, j'ai bien ri à la deuxième ! la première je l'avais déjà lue. Et sinon, j'adore ton avatar !

humour? ... quésako?... un truc pour faire passer la pilule... marre, crotte!

PauluZ a écrit:Heu en fait moi je suis plutôt.... cassant sans le vouloir, et ça casse fort.

un peu pareil pour moi... en fait je pense que les gens vont le prendre avec humour, mais c'est loin d etre toujours le cas...

sinon, j'ai droit aux jeux de mots incompris, forcement quand tu mets 5 minutes a expliquer, c'est nettement moins drole....

j'ai bien ri du manuel anti con de ekaterina, par contre, j'avoue etre assez hermetique au petit mot pour les enfants, ne pouvant m empecher de m imaginer la reaction de l'enfant... (ben oui j'ai mon cote miss france, je voudrais que tout le monde soit heureux, gentil et mange a sa faim...)

C'est vrai qu'il n'y a rien de pire pour un gamin que de perdre ses parents. C'était mon cauchemar quand j'étais gamine : ma famille mourait empoisonnée par de la confiture de fraises et moi je restais là, seule.

Brrr

Je comprends ... Les fraises c'est tellement pas bon ! Impossible de les sauver en la mangeant >_<

Alors que dans du chocolat, là, pas de problème !

moui, confiture de fraises, y'a un rejet du dentiste sous jacent madame... faut consulter...

J'ai également sorti une blague qui n'a fait rire que moi, en cours.
Le portable de la fille à côté de moi ne marchait plus, donc elle l'a porté à son oreille, pour vérifier je ne sais quoi. Alors j'ai pris un air anxieux, je me suis approchée d'elle et j'ai demandé d'une voix voulue inquiète : "Alors ? Il respire ?".
Ca n'a fait rire que moi, et m'a valu un regard plus que consterné...

ca me fait bien rigoler... et mon mari qui n'est pas zebré la touve bien marrante aussi alors peut etre es tu tombe sur qqu qui n'avait tout simplement pas d'humour du tout...

.

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit : - Bienheureux les pauvres en esprit car le Royaume des Cieux leur appartient... - Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés... - Bienheureux les doux car ils posséderont la terre...

Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit :

"- Il fallait écrire ?"

Puis André demanda : "- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?"

Et Jacques : "- Il faut le savoir par cœur ?"

Philippe ajouta : "- C'est trop dur"

Jean dit : "- J'ai pas de feuille !"

Et Thomas ajouta : "- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !"

Inquiet, Barthélemy demanda : "- Y aura interro ?"

Et Marc interrogea : "- Comment ça s'écrit "bienheureux"" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant : "- Je peux aller aux toilettes ?"

Simon précisa : "- Ça va sonner."

Et Judas dit enfin : "- Vous avez dit quoi après pauvres ?"

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :

- Quelle était ta problématique de départ ?

- Quels étaient tes objectifs transversaux ?

- A quelle compétence faisais-tu appel ?

- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?

- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura.

Oh la vache, ours, c'est excellent.

Et le prix gagnant va à OURS!!!

Il arrive quand on se sent perdu qu'on se demande : "Suis-je à ma place ou suis-je à la rue ?"

-Je repartais du travail tous les soirs avec ma belle Ford mais je ne rentrais pas à la maison tout de suite. Un matin, ma femme, qui avait de sérieux doutes, m'a demandé avec qui je la trompais. Je lui ai répondu "avec la Ford".


-Quand j'étais petit, mes parents déménageaient souvent. Pas grave, j'arrivais toujours à les retrouver.


-Mr. Deeds: "C'est dur de s'envoler avec les aigles quand on est cerné par les dindons."

Dans le même genre de B! (plus au début du fil ici)

-Le suspect a osé s’endormir pendant l’interrogatoire.

-Touchée à bout portant, la fenêtre s’est effondrée en milles morceaux.

Je me jette à l'eau (ça me rafraichira avec cette chaleur) :

" Les enfants dans le noir font des bêtises ; les bêtises dans le noir font des enfants"

" Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller ; une fois terminé, chacun se rhabille seul dans son coin. Moralité : il n'y plus personne pour t'aider quand tu t'es fait baiser"

" Une pizza ronde, dans une boite carrée, pour l manger en triangle... logique"

" Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand je suis né, qui est-ce qui m'a donné mon intelligence?
Et le papa de répondre :
- ha, ba c'est ta mère ça ; moi j'ai toujours la mienne"

J'ai lolé à la dernière :-)

J'ai encore fait une blague qui n'a pas fait rire (paraît même que c'était glauque sic)...

Hier en allant dans le garage je vois pendu au bout d'une longue tringle un cadre en métal que mon compagnon a forgé puis peint à la bombe, et qui doit servir de support à un appareil. Ca faisait tellement cliché ce "pendu dans le garage" que j'ai écrit un mot de suicide que j'ai attaché à la tringle, comme quoi il ne voulait pas suivre ce cadre rigide et avoir une vie de servitude.

C'était innocent quoi, mais ça n'est vraiment pas passé et il a insisté sur le fait qu'il n'a pas du tout ri pour que je ne recommence pas à l'avenir

@ Cherokee: Ben moi je trouve ça drôle... Je ne sais pas comment j'aurais réagi en vrai, il y a toujours une marge entre lire un truc et le vivre, mais à priori ça m'aurait fait rire.

+1 CyberElephant

C'est l'histoire de de deux physiciens qui sont dans une montgolfière. Ils ne savent pas où ils sont et décident de demander leur chemin. Ils voient un homme en bas et lui disent: ''Bonjour Monsieur, pourriez-vous nous dire où nous sommes?'' Là l'homme en bas réfléchit longuement puis répond ''Dans une montgolfière''. Puis aux deux physiciens de répondre ''Merci monsieur le mathématicien.''
L'homme est alors surpris et leur demande comment ils ont pu savoir qu'il était mathématicien. Les deux hommes: '' Facile, premièrement vous avez réfléchi longuement, deuxièmement votre réponse est absolument exacte et pour terminer elle est parfaitement inutile.''
Le mathématicien leur rétorque '' Bon alors aux revoir messieurs les physiciens!''
Les deux physiciens se regardent puis lui demandent comment il l'a su.
Le mathématicien:'' AH c'est très simple, vous les physiciens, vous avez toujours besoin de nous les mathématiciens.''

Si vous aimez les blagues de physiciens j'en ai d'autres

Cherokee a écrit: (paraît même que c'était glauque sic)...

Elle est bien ton histoire lol


Dans la série glauque :

J'habite près de Pigalle.
Un de mes amis, zébré et homo, se fait alpaguer dans la rue par les racoleurs d'une boîte avec filles à poil etc. Et ces mecs là ne te lâchent pas, insistant, te retenant, faisant l'article, baratinant, t'empechant de passer. Les gros relous de service...

Mon ami se penche alors vers l'un des racoleurs et lui susurre à l'oreille: "vous avez des petites filles de 8 ans?"

Les mecs l'ont lâché direct.
Mon ami, arrivant chez moi, en rigolait encore

En version moins glauque : quand on se fait alpaguer par des témoins de Jéhovah, leur proposer de commencer par mettre la rencontre sous la protection de la Vierge Marie en commençant par réciter ensemble le Je vous salue Marie.
On a infailliblement et définitivement la paix.

(edit: ok, c'etait pas forcément tres drôle. j'enlève)


J'adore l'humour à la Chandller (FRIENDS) tres proche de moi.

sinon mes humoristes préférés :
Jamel Debouze (H...)
Alexandre Astier (Kaamelott...)
Pierre Palmade et Michelle Laroque
Florence Foresti
Eric et Ramzy (la tour monparnasse infernale)
Jean Dujardin et Alexandra Lamy (un gars une fille)
Jean-Marie Bigard
Mr Bean
Les Simpsons
(...)

Je suis tellement, mais tellement mort de rire ... Je crois que je n'ai pas eu un tel fou rire depuis ... pfiouuuuu ...

Oh non, pauvre gosse quand même !!

Khadamon, t'es un vilain

J'en peu juste plus de rire, la magnificence des bruitages est juste ... xD

Vraiment excellent^^

Je tiens à attirer votre attention sur un phénomène trop souvent tu.

Encore actuellement, dans nos écoles, sont administrées des corrections qui, pour les plus sévères d'entre elles, laissent de grandes stries rouges, pouvant pourtant passer inaperçues au premier coup d'oeil quand elles sont sur le dos.
Des commentaires sont souvent mêlés à tout cela, commentaires soit sous forme de sermon sur des leçons non sues, soit parfois même moqueurs.

Mes amis, le pire est que cela est infligé à des devoirs ayant très souvent moins d'un mois. J'espère que vous vous joindrez à moi pour arrêter le massacre et interdire enfin réellement les corrections dans le cadre de notre école républicaine.

Merci de m'avoir lue.

Tu as raison! Je propose alors de les corriger au bleu, car c'est moins sévère que le rouge! Et pour les victimes, soignons-les au liquid-paper blanc, bien que ça ne les rendra jamais complètement comme avant et qu'ils en porteront toujours les stigmates.

Chez un couple d'amis.

Madame à monsieur: Tu as rapporté du pain?

Monsieur (penaud): Ah non, excuse-moi... Tu m'avais dit de ne prendre qu'une demi-baguette, mais le boulanger n'avait plus que du pain complet, j'ai eu beau insister il n'a pas voulu m'en couper une moitié.

Moi: Ben, c'est normal: si on coupe un pain complet, il n'est plus complet.

Monsieur: Oui, ça doit être pour ça.

Ce qui était encore plus drôle, c'est que monsieur n'a absolument pas compris pourquoi madame et moi nous sommes marrés comme des baleines en entendant sa réponse.

Bon, ce n'est pas vraiment "mon" humour, mais plutôt celui d'un copain. Souvenir d'une conversation cet été entre lui, son fils de 3 ans et moi.

Je nage dans la piscine, le petit me regarde depuis le bord et son père le surveille d'un peu plus loin.

Petit, me regardant fixement nager (il connaît l'action et le verbe qui la désigne): "Tu fais quoi?"

Moi, faisant mine de réfléchir intensément "Je, heuuuuu... Je mange une pizza"

Eclat de rire du gamin "Mééééé nooooooon!"




Quelques instants plus tard

Le père: "Elle est bonne?"
Moi, vaguement surprise par la question: "Euh, oui, oui..." (continue à nager)
Le père: "Pas trop cuite?"
Moi: .... (gros blanc)
Le père: "La pizza!"

Fou rire général

@Doinel: LOL ! J'ai maintenant du coca sur mon clavier.

On tente de nous faire croire que l'âge du fer succéda à l'âge du bronze. Mais tous les retraités vous prouveront que c'est bien le contraire : d'abord l'âge du "faire", puis celui du "bronze" (tranquille).

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Pas mal !

On peut aussi remplacer "poupées" par "Barbies" et "soldats" par "JI Joe", ça fait plus moderne

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai été en retard sur mon temps. Mais avec l'âge, je prends de l'avance sur l'actuel.

Ceux qui ont du parkinson, pendant le tremblement de terre, ont-ils cru qu’ils étaient guéris?
-Pierre Légaré