Ado, qu'attendez-vous de vos parents ?

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Message par Parisette Sam 15 Juil 2023 - 12:47

Bonjour la communauté des gens atypiques,
J'ai besoin de vous pour comprendre ce qu'il se passe dans la tête de mon ado de fils.
Quand je parle de lui autour de moi je sens bien que son comportement releve d'une adolescence classique, même si sûrement exacerbée par son autisme.

Le dialogue est plus que compliqué entre nous.
On le voit à peine, il vit dans sa chambre.
Mais ce qui m'angoisse le plus c'est la copie presque blanche rendue au bac de français. Et il ne veut pas en parler, je suis devant un mur.

Je n'ai pas fait de crise d'adolescence, je ne sais pas ce qu'il ressent. Pourriez-vous me donner vos témoignages, en tant que parents ou de votre adolescence vécue ?
Ca m'aiderait, je crois, à relativiser, ou à mieux comprendre.

Merci


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Message par isadora Sam 15 Juil 2023 - 14:27

j ai expérimenté récemment l ado au féminin de 16 ans. pendant 3 semaines.

j ai eu l impression de deux vies parallèles.
la mienne, tournée vers le monde, et la sienne, tournée vers son monde.

Le repas à peine terminé, elle fonçait dans sa chambre dont elle était sortie juste pour mettre la table.

très peu d échanges entre nous. j ai pourtant fait 2 jours de shopping avec elle dans les deux centres commerciaux lyonnais, un ciné grand public, une initiation au flamenco, deux repas au resto et 2 burgers de luxe, une séance de piscine. la fête de la musique (pfff...). les deux fêtes de fin d année des assos auxquelles je participe avec musique danse et repas partagé.

j ai fait passer quelques messages. on a parlé de sa famille. j ai décodé quelques situations douloureuses pour elle.

elle ne se rebelle pas. elle est là mais absente. elle vit au rythme des posts insta ou de snapchat.

je ne sais pas ce qu elle retirera de ces 3 semaines.

ma psy dit : probablement rien. c est une ado.

à  l école ça se passe très bien depuis qu elle est en section pro, avec des matières plus concrètes que la seconde générale.
son stage a été un franc succès. elle pense continuer en.apprentissage après son bac.

je retiens : un fort besoin de concret parallèlement à une vie virtuelle. et peu d intérêt pour ce qui sort de sa zone personnelle relativement étroite.
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Message par Invité Sam 15 Juil 2023 - 16:10

Bonjour Parisette,

Parisette a écrit: J'ai besoin de vous pour comprendre ce qu'il se passe dans la tête de mon ado de fils. (...) Mais ce qui m'angoisse le plus c'est la copie presque blanche rendue au bac de français. Et il ne veut pas en parler, je suis devant un mur.

J'entends que vous souffrez de le voir s'isoler et que vous aimeriez qu'il se confie à vous pour pouvoir potentiellement l'aider.
Mais nous ne sommes pas dans sa tête. Et il peut s'y passer un milliard de choses dans sa tête, ou pas.
Je ne suis pas non plus convaincue que la méthode Miley Cyrus "Wrecking ball" soit la plus efficace...

L'inquiétude est le fardeau de bien des papas et des mamans... J'en suis désolée pour vous.
Vous pouvez essayer de lui partager votre sentiment - au lieu de présumer des siens - lui communiquer ce besoin qui est le votre (sans basculer dans la culpabilisation ou le chantage affectif). Et lui rappeler que votre porte reste "ouverte". Il entendra, ou pas. Cela lui passera, ou pas.... C'est son espace à lui, ses choix. Possible aussi qu'il se confie à d'autres personnes, qu'il ait trouvé d'autres personnes ressource. Si c'est le cas, c'est bon signe, non ?


Je me permets d'émettre une hypothèse - qui peut être complètement à côté de la plaque puisque je ne suis pas dans sa tête... - concernant la copie de français: C'est qu'il n'a peut être pas envie, en plus de son potentiel "seum intégral" et de son "inquiétude" personnelle, de gérer en plus/voir dans vos yeux votre inquiétude ou déception de mère... ainsi que de devoir se justifier et subir une psychanalyse en bonne et due forme...^^ Peut-être qu'il a juste besoin de penser à autre chose, de s'en *outre, ce qui est tout à fait possible dans sa bulle de chambre et avec la bulle internet. Et puis, passer du temps seul, c'est tellement bon aussi ^^

Sinon, il y a la proposition d'activités en extérieur ou le traditionnel "fuis moi je te suis" : si vous (lui) lâchez du lest et passez à autre chose, il y a peut-être moyen qu'il revienne vers vous... Ou pas.

En attendant, courage à vous !

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Message par RonaldMcDonald Sam 15 Juil 2023 - 17:10

@ISadora : on dirait que tu t'est occupée de ma fille...
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Message par Opicino Sam 15 Juil 2023 - 19:09

J’ai la maison qui craque d’adolescents.
J’en cumule parfois jusqu’à six ou sept mes fils compris qui évidemment s’éloignent de moi.

Finis les bisous du soir, les regards complices. Je suis la daronne désormais. Oui on mange ensemble, ils mettent le couvert, débarrassent mais ils me font nettement comprendre qu’ils sont possesseurs d’une autre vie que la mienne.

Je respecte cette phase, ce désarmour, parfois aussi ces comportements étranges : le brevet juste acquis sans ouvrir un livre.

Je reste quoiqu’il arrive en hélicoptère autour d’eux. Je guète leur humeur veillant à ce qu’il me paraisse saint. Ils rient, ils ont quelques menues folies, sont rebelles, c’est que ça va. Je reste leur cordon de sécurité à avoir le mauvais rôle parfois quand je réajuste les choses haussant ma voix les exhortant à l’action.

C’est pas facile. Il faut doser notre présence avec ce désarroi intérieur qui s’immisce à nous dire comme on sert peu. Car moi aussi je n’ai pas fait de crise d’adolescence et eux ne paraissent pas encore la faire d’ailleurs, mais je sens les modifications s’insinuer dans nos liens.

Je leur signifie alors ma présence et mes limites : faut pas pousser la daronne quand elle est uniquement vue comme une manager logistique et un chef de rayon. J’exige mon bonjour matinal et mon bisou du soir. J’ai des élans proustiens que voulez vous et le leur fait savoir.

Parisette, on fait du mieux qu’on peut dans un monde qui plus est tourne vinaigre où que l’on se tourne.
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Message par Invité Sam 15 Juil 2023 - 20:46

L'adolescence, c'est chercher à l'extérieur du "cercle" familial la reconnaissance sociale pour s'intégrer dans le monde des adultes.

Mais l'adolescent dont vous vous occupez n'a manifestement pas cette activité, et c'est là que l'aide psy est, selon moi, nécessaire.

Avec le ou la psy, l'adolescent peut parler à quelqu'un d'autre qu'à une personne de son "cercle" familial pour trouver une reconnaissance sociale nécessaire à l'intégration dans le monde des adultes.

Vous vous en êtes occupée pendant l'enfance, votre rôle de parent doit être maintenant de vous en occuper de moins en moins pour laisser l'extérieur de la famille lui fournir la reconnaissance sociale et l'apprentissage de la vie sociétale.

Le problème psychologique majeur de la politique individualiste est que nous avons de plus en plus besoin des psys, qui jouent le rôle que la société ne joue plus puisqu'elle disparaît et laisse place à l'individu, face à des écrans.

Un exemple extrême mais pertinent et actuel:

La faute est souvent portée sur les adolescents, les parents, les pathologies, etc.

En réalité c'est très souvent le système politique qui en est responsable.

Peu de systèmes politiques non individualistes ont le même problème, et surtout de cette ampleur.

Spoiler:

Il y a aussi le problème qu'une "société malade" ne donne pas envie aux personnes saines d'en faire partie.

Et une société individualiste est une société malade, puisque c'est dire aux gens de vivre sans les autres et contre les autres, alors que les gens sont obligés de travailler avec les autres et pour les autres. Crazy

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Message par isadora Dim 16 Juil 2023 - 10:16

j ai retrouvé récemment, en vidant mon garage, dans une pile de papiers, un énoncé d épreuve d histoire pour un concours.

écrit en tout petit au dessous du sujet avec mon écriture serrée et très droite : "sujet très con".
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Message par Topsy Turvy Dim 16 Juil 2023 - 13:14

Des chaudoudoux à toi Parisette, et mes meilleures pensées pour toi et tes proches.

Un ado peut tout rejeter 'par principe', ce qui peut être très déroutant et très frustrant.

J'ai regardé les sujets de français 2023. Je n'aurais pas apprécié devoir les traiter. Par ailleurs, je ne les trouve pas TSA-friendly, sauf peut-être le 2.B : "Peut-on lire 'La Peau de chagrin' comme le tableau d’un monde exténué ?"

ce qui m'angoisse le plus c'est la copie presque blanche rendue au bac de français. Et il ne veut pas en parler

Je me pose quelques questions, je les dépose, tu n’es pas obligée de répondre.

Comment as-tu eu cette information sur cette copie ? Par un prof inquiet ? Par ton fils, peut-être pour ‘justifier’ une note inattendue ? Ou un peu par hasard ?

Ton angoisse et/ou tes autres sentiments (déception, colère, tristesse,…), c’est plutôt par incompréhension (par exemple parce que « on ne fait pas ça » ou « ça ne lui ressemble pas » ) ? Et/ou par inquiétude qu’il ait ainsi mis sa scolarité en danger (par une note affectant la moyenne au bac qui pourrait coûter cher, ou par un décrochage en terminale, par exemple) ?

Pour moi, un parent (un proche), c’est (ça devrait être, ce serait idéalement,…) quelqu’un qui est là quoi qu’il arrive, qui lâche la bride sans lâcher les intérêts de l’enfant (du proche).

Monsieur Pinpin avait repéré ceci, que je place ici à tout hasard :
Le guide "Préparer le départ de la maison" s’adresse aux personnes autistes ayant besoin de soutien léger ainsi qu’à leurs proches.
http://autismequebec.org/autisme_quebec_fichiers/file/2018-03_GuideDepartdelamaison_Interactif_v2.pdf

... Il n’y a pas de recettes miracles ni de descriptions de tâches qui s’adressent à tous les parents. L’important, c’est de trouver un équilibre qui puisse offrir un certain niveau d’aisance de part et d’autre en plus de permettre à la relation d’être la plus respectueuse possible. ...

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Message par Parisette Dim 16 Juil 2023 - 16:41

Merci à tous pour vos réponses et pistes de réflexion.

J'ai vu sa copie, elle a été scanné et est consultable sur le site où il y a les notes.
Je suis triste de ce que devient notre relation, je suis inquiète pour son avenir s'il se sabote ainsi. Je suis impuissante face à ces silences.
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Message par Topsy Turvy Dim 16 Juil 2023 - 17:56

Ah, je ne savais pas que les copies étaient 'visibles'.

J'ai fait une association d'idées avec un bout de discussion d'il y a quelques temps ailleurs sur zc. J'ai hésité, je dépose finalement, même si ça peut paraître déconnant, la situation étant totalement différente (couple d'adultes plutôt que parent d'ado, diag TSA très tardif du partenaire de la relation (et donc plutôt transition avec porte qui s'ouvre que porte qui claque comme un ado peut le faire (sentir))). Le titre du sujet zc était un peu trompeur et la discussion avait fait de gros détours, mais j'avais évoqué un bouquin, avec un passage sur des tentatives de communications échouées ou pas. Ce n'est pas une recette, en plus de ne pas être 'parent-ado', mais c'est un témoignage de cheminement, ce que je trouve touchant et inspirant.

...(en anglais ...), ce bouquin (accessible là en PDF), écrit par une femme (épouse) d'un homme avec TSA, diag tardif (bien après mariage) :
https://pdfdrive.to/download/alone-together-making-an-asperger-marriage-work
Extrait du chapitre sur la résolution de tensions :

A chaque jour suffit sa peine et ces histoires de relations de couple peuvent te faire une belle jambe aujourd'hui. Tu peux mettre l'idée au fond d'un tiroir, si elle ne t'inspire pas grand chose, elle servira peut-être un jour à un(e) éventuel(le) futur(e) partenaire de Fiston.

Je propose à tout hasard (oui, je fais beaucoup ça, recycler des trucs et en déposer à tout hasard), je propose donc à tout hasard que tu tâtes le terrain du côté du forum asperanza, qui a entre autres un espace parent.
https://forum.asperansa.org/viewforum.php?f=2&sid=d7a7d85f7e361b8bbd84ec5a1aa17e00

J'espère que tu peux compter sur des soutiens pour toi et/ou pour Fiston (co-parent, grands-parents, cousins,...).
Il arrive qu'un proche plus proche en âge et/ou moins proche en 'enjeux affectifs' aide à passer un cap.  

Long hug
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Message par Parisette Dim 16 Juil 2023 - 19:09

C'est intéressant Topsy. J'ai commencé à lire, ça demande une sacré zenitude. Je note tout ça
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Message par Invité Dim 16 Juil 2023 - 20:06

Parisette a écrit:Merci à tous pour vos réponses et pistes de réflexion.

J'ai vu sa copie, elle a été scanné et est consultable sur le site où il y a les notes.
Je suis triste de ce que devient notre relation, je suis inquiète pour son avenir s'il se sabote ainsi. Je suis impuissante face à ces silences.

Ah c'est sûr, un examen de raté à 18 ans...votre fils est sacrément mal barré. Pour ne pas dire qu'il est définitivement condamné....  Sa vie toute entière est fichue. C'est bien la preuve qu'il ne va arriver à rien... Est-ce qu'à ce stade le suicide n'est pas préférable ? Histoire de conserver un peu de dignité ?

Pfiooou qu'est-ce qu'il va bien pouvoir faire de sa vie maintenant qu'il a raté son bac de français ?  
Je ne vois pas :/  je cherche, je cherche, mais franchement il aurait mieux valu qu'il soit un SEGPA car au moins il y a des quotas dans les entreprises pour recruter des handicapés. Ça lui aurait garanti une certaine stabilité dans un emploi de larbin.
Il lui reste la prostitution....et encore ...les clients peuvent être particulièrement exigeants malgré leur misère sexuelle. Ils en veulent pour leur argent. Mmm'voyez M'dame ?  
est-ce que votre fils est plutôt beau garçon ou même ça c'est raté ?

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Message par Invité Dim 16 Juil 2023 - 20:09

Allez, respirez un bon coup....
Ça va bien s'passer.


Ce n'est que le début d'une suite sans fin de chutes et de sublimes remontées à cheval. Et cette "chute" là est insignifiante.
Suite que l'on nomme communément "la vie".

Je vous le dis des fois que l'inquiétude génère l'oubli.

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Message par Topsy Turvy Dim 16 Juil 2023 - 20:24

On peut aussi juste entendre une inquiétude légitime, sans déformer les propos, les idées, les situations.
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Message par Invité Dim 16 Juil 2023 - 20:32

Topsy Turvy a écrit:On peut aussi juste entendre une inquiétude légitime, sans déformer les propos, les idées, les situations.

C'est pas faux Topsy.
Mais tu sais que j'ai encore du mal à communiquer selon vos standards et c'est ma façon de "l'aider" à dédramatiser....
La note de français ne dit précisément rien de l'avenir de son fils, en revanche ça en dit long sur son dialogue mental qu'elle est en train de se faire, dialogue catastrophiste qui la fait souffrir un max...
Quand je bascule dans ces schémas, ma seule voie de sortie de l'angoisse c'est l'humour noir.
C'est ma façon de tenter de combiner "écoute active+ proposition de solution". J'ecris bien "tenter".
Désolée si ca ne fait pas mouche. Ou si je déforme, ce n'est pas le but :/

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Message par Parisette Dim 16 Juil 2023 - 21:20

Le porc-épic, tu portes bien ton pseudo.
Tes interventions piquent.

Ce n'est pas tellement le 1/20 qui me préoccupe, mais plutot le fait qu'il se soit saboté. Je ne comprends pas ce qu'il se passe dans sa tête (pour rappel il a écrit une seule ligne)
Le manque de dialogue, son rejet, m'attristent.

Porc-épic, j'ai lu ton post précédent, merci pour tes conseils. Je sais que je dois prendre du recul et lui lâcher la grappe, je sais déjà ça. J'essaie
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Message par Stef-âne Dim 16 Juil 2023 - 22:55


Bonjour Parisette,
C'est une sorte de SOS que tu envoies aux ados autistes, et, malheureusement, si on parle de plus en plus de l'autisme infantile, il faut reconnaitre qu'il n'existe pas grand chose concernant les adolescents autistes, comme si les enfants autistes ne grandissaient pas. Ces jeunes semblent les grands oubliés d'une histoire qui se fait sans eux, alors que tout (ou presque) présageait une vie comme tout le monde.
Je ne pense pas qu'il faut se focaliser sur un échec scolaire, son mal-être du moment est peut-être lié à son développement physique, comme la sexualité (du coup, son rapport avec les autres change, il vit un véritable bouleversement probablement plus anxiogène que son avenir professionnel, pour l'instant). Et ses rapports avec sa mère évoluent aussi, d'où son replis sur lui, mais aussi l'agressivité face à un monde dont il se sent exclu.
Rendre une page blanche est peut-être un geste de colère, sans plus. Mais je comprends ton inquiétude (c'est possible que lui aussi la ressente, ce qui n'arrange pas la communication).
Petite question indiscrète: peut-il compter sur l'implication de son papa? Il y a des choses dont il ne parlera pas facilement avec sa maman, il n'est plus un enfant, mais un futur mec, donc....

Bon courage pour passer ce cap (difficile, même si pas autiste).
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Message par Parisette Dim 16 Juil 2023 - 23:56

C'est sur qu'il ressent mon inquiétude, je ne suis pas tres subtile. Laughing
Avec son père, c'est conflictuel. Disons qu'il se sent autant démuni que moi, et chez lui ça se manifeste différemment.

Ca passe un jour l'adolescence ? Rolling Eyes
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Message par isadora Lun 17 Juil 2023 - 8:45

Parisette a écrit:
Ca passe un jour l'adolescence ? Rolling Eyes

oui. il semble que ça passe selon les familles à des âges divers :

quand les enfants deviennent eux mêmes parents.
quand les parents entrent à l ehpad
quand les parents meurent

bienheureux sont ceux qui peuvent se permettre une crise d adolescence. cela signifie qu ils ont des parents solides !

tiens bon. courage.
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Message par Wich Lun 17 Juil 2023 - 11:20

Parisette a écrit:...
Je suis impuissante face à ces silences.
Salut Parisette,
C'est le plus dur à accepter
Accepter surtout que la "puissance" réside essentiellement dans le fait d’être là
Courage
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Message par MDRG Mar 16 Jan 2024 - 13:38

Bonjour,

Je suis aussi maman d'un enfant HPI et je peux comprendre votre inquiétude. Mon conseil : essayez de créer des moments de partage sans pression autour de ses centres d'intérêt, ça peut vraiment aider à ouvrir le dialogue. Parfois, ils se sentent incompris, et c'est pas facile pour nous non plus, mais être là, simplement à écouter, ça change tout.

Bon courage!

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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Ven 26 Jan 2024 - 23:57

Bonjour Parisette,

Tu es inquiète d'un geste fort qu'il a fait, peut-être cela veut dire qu'il manque de sens à ce qu'il fait? Bon je suppose et les accords toltèques diraient qu'il ne faut pas supposer...mais le manque de sens est un peu le mal du siècle...

Tu es triste du manque de communication entre vous? ou inquiète du besoin de s'isoler de ton fils?

Je comprends tout ça, en tant que maman, on aimerait offrir le meilleur à notre enfant, on voudrait le préserver des dangers qui le guette, on voudrait lui éviter les faux pas, on voudrait ne pas perdre le fil d'une relation saine avec eux...

Pourtant, je comprends ton fils. Le besoin de m'isoler, je l'ai encore aujourd'hui. Pour moi, c'est quand je sature trop (bruits , obligations sociales, écoute active toute la journée...). Je n'ai plus envie de voir personne ni de répondre à aucune obligation. C'est mon espace de liberté et un repos certain.

Peut-être peux-tu interroger ses besoins et chercher d'autres stratégies avec lui pour répondre à ce besoin? Ce serait une occasion d'ouvrir le dialogue en s'intéressant à lui et en n'étant pas focus sur l'histoire de la copie blanche.

Et pour calmer ton inquiétude, tu peux peut-être aussi chercher du côté de tes besoins à toi (exemple qui n'est pas forcément le tien: j'ai besoin de me sentir utile/ la stratégie que je choisis pour me rendre utile est de guider mes enfants dans la vie/ mais mes enfants ne me veulent plus comme guide car ils ont grandit et préfèrent choisir eux même leur chemin/ quelle autre stratégie je peux mettre en place pour me sentir utile ? ).




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Message par Wich Sam 27 Jan 2024 - 6:36

quelle autre stratégie je peux mettre en place pour me sentir utile ?
Passer de guide à support ?
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Message par Parisette Dim 11 Fév 2024 - 13:55

Coucou à tous

Je passe peu sur ZC.
Merci pour vos posts, Wich et Maya Long hug

Je comprends son besoin d'isolement. À son âge, ma chambre était mon refuge et je n'aimais pas rester très longtemps dans le salon avec mes parents.
Ce sont ses silences qui me blessent, il refuse absolument tout dialogue.
C'est son année d'orientation et de bac, j'aimerais pouvoir le guider, et je m'inquiète, peut-être à tord.
Je lui ai dit que je lui faisais confiance, et que j'étais là si besoin.
Je ne peux pas le forcer à m'impliquer dans ses choix.
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